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縁切れてもいいので怒っていいでしょうか？

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
雪香
ひと
30代女性です。 趣味で繋がっている友人（男性）についてです。 友人は私より３歳年上であり、フレンドリーな方なので誰とでも仲良くなるタイプですが離れていく者も多いです。 その理由としては、拘りが強い（趣味）、偏見持つ、人の声真似をよくします。 関わる関わらないのは人それぞれです。 私は私で深くは関わらず、一定の距離を保っています。 基本的にはスルーしているのですが、どうしても友人が誰かの声真似するのに嫌悪感があります。 例えば、お笑い芸人のマネ。「そういや〇〇が（略）」と話して声真似する程度は気にはなりませんし、コチラとしてもネタでやっているのは伝わります。 ただ相手が普通に話している。別に面白いことや悪い事してないのに、弄りで友人が別の友人の声真似するのが私にとってすんごく嫌な気持ちになります。 本人からしたら悪気はないと思うのですが、私は過去に普通に話しているのに声真似されてからかわれていた（虐められてました）経験があるので余計です。 一度は「そういうの本人の居ない所でやったり、あんま真似しない方が良いんじゃないかな？」と、やんわり伝えると暫くはやらないですが忘れた頃に同じ繰り返し。 怒ったり相手にするだけ無駄なので無視してますが、最近また別の友人の声真似等やるようになりました。 呆れ通り越して言葉出ず。 聞く方も嫌だし、私も知っている友人なので「何で友人を馬鹿にするような声真似するの？」と思うぐらい怒れてます。 人を変えるのは無理ですし、無視が一番ですが別の友人を馬鹿にするような発言がどうしても許せません。 次回もやるようでしたら本気で怒っていいでしょうか？ 何故、友人はそこまでして馬鹿にするような声真似をする心理が分かりません。 分かる人、教えて下さい。

トピ内ID：047e85eb66cfff7f

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？？

🙂
意味不
＞次回もやるようでしたら本気で怒っていいでしょうか？ 失礼ですが正直この質問の意味がさっぱりわかりません。 怒るのにいったい誰の許可が必要なんでしょうか？ 自分が怒りたければ怒ればいいだけでは？ 縁が切れてもいいんですよね、それなのに何を恐れているのですか？

トピ内ID：21c1da0fe978d23b

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怒らないで言えませんか？

🙂
わかめ
基本的には主さんの自由で良いと思いますが、 ＞一度は「そういうの本人の居ない所でやったり、あんま真似しない方が良いんじゃないかな？」と、やんわり伝える やんわり伝えた→いきなり怒り ではなくて、怒らないで冷静に伝えてみては。 それと「～しない方が良いんじゃない？」ではなく、「私はそういうの嫌だ」と、主語を自分にしてはっきり伝えましょう。 おそらくそれでも変わらないと思いますが(そういう癖なんだと思う)、わざわざ怒って伝える必要はないと思います。 大人だし、怒ると疲れるだけで無駄な労力になりますから。

トピ内ID：c7d5eea108b76e42

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トピ主さんの方が分からない

🙂
モナ王
彼は、普段から人の声真似をよくされる方なのですよね？ ということは、周りからどう言われ、思われようとも、 「人を馬鹿にするような声真似」を繰り返す人なのです。 不本意ながら、それが彼の価値観であり、性格なのです。 知っている友人が対象になったからとはいえ、 怒ったり相手にするだけ無駄と言いながら、 彼を相手にして本気で怒ろうとするのは何故ですか？ 矛盾していますよ。相手にしなければいいだけです。 私には、そこまで執着して、彼の行動を制限しようとする トピ主さんの心理の方が分かりません。

トピ内ID：c2d877ce8817146a

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怒るポイントが分からない

🙂
ラッキー
トピ主さんが怒ってもいいけど、その友人は何で怒られたのか分からないでしょうね。 「なんか怒ってんなぁ」くらいに捉えるでしょう。 だって本人は悪気が無いから。 怒るだけ無駄な気もするけど、言わないとトピ主さんの気がすまないなら言ってもいいでしょう。

トピ内ID：4ec470179dcfd662

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何故に聞く？

🙂
ワオ―
＞本気で怒っていいでしょうか？ 何で他人に判断を委ねるのか全く分かりません。 怒るより冷静に話したらいかがですか？ 友人の声真似をするのは弄りに思えるので私は嫌いですって。 私の前ではしないでもらえますかって。 静かにゆっくりした音声で顔を見て言ってみてください。 ここまで言われて改善しなかったらそれこそ残念な男ですよ。

トピ内ID：8d682c469c4a1d19

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こんにちは

🙂
時間
咎める感じや諭す感じでいうよりも、アンタ大丈夫？という心配する感じで言った方が目が覚めそうじゃないですか。 咎められるとムキになったり開き直ったりする人いますが、心配されたら恥ずかしいことをしていると気づくかも。 嫌なら関わらないようにしないと、人の性格を細かく考えたりまじまじ見つめて悩むのは時間がもったいない気がします。

トピ内ID：ecead4544477bb35

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良いけど結局変わらなそうですね。

🎶
ですねえ。
その友人の生まれ持った性格で、いわゆる感性が一般的ではないのかもですね。 一見フレンドリーだけど彼の性格を垣間見る事で離れていく人も多いのでしょう？ 離れていく人達も彼に対し何か不愉快感じるから距離取って行くのでしょうね。 他人の気持ちを読み取る事も出来ないのでしょうね。 まあ怒っても良いけれど、もはや彼の性格でまた暫くすれば同じ事の繰り返しなのでは？ そこでトピ主さんに縁切られてもそれも特に感じなさそうですが。 普通（というのも語弊あるけれど）な感性ならトピ主さんの最初の言葉で我に返りそうですけれどね。 どうも彼はそうじゃないのでね。 もはや何故また繰り返す？と考えたところで彼の思考がやや違うみたいですから考えても無駄かもですね。

トピ内ID：a05d0d7bc3d3e8b6

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やんわりが通じる人じゃない

041
詩音
たぶん全てにおいて遠回しな表現は通用しない人。 日本のコミュニティは「空気読め、察しろ。」文化なので、件の友人のような人は徐々に距離を置かれるのは仕方ない。 不快な時は不快と伝えた方が良い。 「私は～と思う。」とハッキリと。 それで改める気がないならサヨナラで良いのでは。

トピ内ID：c7dc75a108bcbf55

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言えば良いですよ

🙂
ぶろっくま
怒ったら良いのでは？黙って縁切りしてもいいでしょうし。 声真似する人の心理は不明です。似てる自信があるのでは。

トピ内ID：f89cdbd9b5a750ec

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多分通じない

🙂
メルモ
真似された本人から「止めてくれ！」と言われれば、多少は考えるかもしれないけど、第三者に言われても気にしていないんじゃないかな。 特に、不快に思っているのがトピ主さんだけ（だとその友人が考えている）なら、何が悪いのか分からないと思います。 だって何度注意しても同じことの繰り返しなんでしょ。 それが原因で周りの友達が段々離れているのだとしても、本人に自覚がないのならしょうがないんじゃないですか？ それともトピ主さんはその友人に「情けがある」ので、周りから見捨てられるのが気の毒だという思いがあるのですか？ その友人にとってもトピ主さんが本当に大事な友人だと思っているのなら、トピ主さんが（縁切り覚悟で）本気で怒れば少しは反省するかもしれません。 でも本気で悪いと思っている訳ではなさそうだから、「喉元すぎれば熱さを忘れる」でまたしばらくしたら同じことを繰り返すんじゃないですかね。 トピ主さんの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：623b43b0b3bd4bf8

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そりゃ

🙂
たんたか～ん
いいでしょうよ！？ なんのために喜怒哀楽を人間は持ってるの？ 自分に正直に感情出さないと、我慢だらけの生き方になるよ？

トピ内ID：b1009d032a335d1f

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声真似し返したら？

🙂
ラーメン
トピ主がそいつの真似をする。 向こうが先に怒るかも(笑) その友人(男)は、自分が馬鹿にされたくないとか何とか目立ちたいとかで(昔から)、そういうやり方をしてきたのかな？ そうじゃなくても、1・2回ならともかくやり続けるっておかしいし、トピ主があげた特徴も含めて自分なら関わらない。 自分発の明るい笑いならいいけど、人を落とした笑いって最悪。

トピ内ID：147a2b57d062d39f

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たぶんですが…

🙂
おもち
声真似をやってる本人はウケ狙いとかモノマネやってる感覚で周りを楽しませようとしてやってる感じがしますので、トピ主さんが怒る意味が全く理解できないと思います。 私がトピ主さんの立場でも、その人に対して不愉快だし怒りを感じますのでトピ主さんが怒りたい気持ちは分かります。 なので、その声真似おもしろくないし聞かされてるほうは不愉快だと軽蔑の眼差しと共に言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：ee35cb9be63131f8

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好きにすれば良いけど…。

041
dan333
たまに居ますね、急に激怒する沸点不明の方…。 また、自覚なく急に激怒される経験を多々持つ方の方…。 なるほど、心理が解った気もします。 この方の場合は善し悪しは別に、 単なるクセで悪気も何もないのでしょうね。 あなたが急に激怒したら『キョトン』かと思います。 もしかしたら、あなたにもヘンな癖があるかもしれませんのであなたも急な激怒には注意が必要かも？　

トピ内ID：01f470c30b9369b7

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怒っても意味が無い？

041
無駄骨
だってその人はそれが趣味みたいなものだろうし、貴女に怒られる理由も無いよ。 怒る理由も分からないわ。 離れれば済むことよね。 人の性格を変えるなんてできるはずはないし、指摘するのも傲慢よ。

トピ内ID：b415bf4332fe09f9

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変わらないと思います

🙂
わーまま
うちの義母 年寄だから仕方ないが、どうしても人の悪口は止められない あと私への嫌味も、発想というか思想というか、本当に失礼な考えだなって思います ふくよかな人に太っている、年寄に腰が曲がってみっともない 子供だってそんな事言わないわよ 今時の嫁ですから、たしなめるし反論するし あ、効果はありますよ ブチ切れた後は同じネタは言わないだけで 手を変えネタを変え、違うパターンで出てくるだけです どうしてそう思うのか？って意味が分からないなぁと最近ぎゃくに関心するくらいです 義母はたぶん、何らかの特性があるタイプだと思います 今までトラブルも多くあったでしょう、それで自己肯定感がないから卑屈なのだと思います 男性に多い傾向のある、人の気持ちがわからないというやつです 声真似が不快か いまいちピンときませんが 続いたりそもそもいじられるのは不愉快ですよね やっぱりうちの義母に通じるところはあると思う 妙なところを真似するのは自分に自信がないのだろうと思います 声真似は 相手は面白いと思ってやっているのだろうと思います 親しみを込めてとか、 無意識にでも相手と同じことする、真似するってコミュニケーションの一種ですから 他の方の指摘通り、怒りでなく普通に伝える あとは単純に、声真似を声真似する とかどうですか？ または「それはどういう意味？」と聞いてみてください 自分がしたことの意味を考えるのだそうです

トピ内ID：83b5c98793e78963

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何で「いきなり」怒るの？

🙂
そら
なぜ「冷静に『声真似は嫌だから私の前では辞めてほしい』と穏やかに頼む」「不快な声真似を始めたら話を切り上げるか声が聞こえないところに離れる」をすっ飛ばして「本気で怒る」になるんでしょう。はっきりと「私が」嫌だからやめてくれと頼みましょうよ。いきなり怒るのができるんだから穏やかに頼むなんて余裕で出来ますよね。 それでもやめてくれなかったらトピ主さんも離れればいいのでは？ トピ主さんが本気で怒っても、相手は「今まで黙ってたのにいきなり爆発して意味不明。これだから30超えた女は」ってまた偏見を持つだけだと思いますよ。

トピ内ID：341956b976eb2cc8

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わかろうとしなくて、離れたら

🙂
ほぼ専業主婦
そういうノリは私も嫌いです。 人を小馬鹿にしているように感じます。 最初こそ、笑って聞くことができても、毎回そんな調子では、嫌悪感すら湧いてきますね。 そういう声真似のような、真面目な話の時でもそんなことをする彼のことをわかろうとしなくていいと思います。 そして今さらトピ主さんが苦言を呈したとしても、彼には響かないでしょう。 現に、離れて行く人も多いというのなら、トピ主さんも離れればいいだけです。

トピ内ID：5fcae9e27caf609b

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怒っていいです

🙂
モンスーン
全否定するのではなく、お笑い芸人の声真似なら笑って聞けるけど、私の知り合いの声真似は馬鹿にされてるようで不愉快になるから私の前ではやめてください。とはっきり言ってみては？ それでも、やってきたら、私の前ではそういうのやめてといいましたよね⁈とキツく言ってください。

トピ内ID：8684ff73f7df88e0

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構ってほしいのかな

🙂
ちゃくろ
嫌な反応でも欲しいタイプなのでしょう。 そういうひとは 無視しても構ってくれるかな　とこれでもかと不愉快なこと仕掛けてきますし 構ってやる（怒るとかでも）と嬉しくなって図に乗って増長しがちですよね。 主さんにとってどうでもいいひとなら 「そういう　人まねするような小馬鹿にした態度やめた方がいいですよ」 とつめたーい言い方で切っていいのではないですか。

トピ内ID：b08ba3a25de3e76c

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トピ主です

🙂
雪香 トピ主
たくさんのコメント・アドバイス等ありがとうございます。 一部の方に誤解させてしまって申し訳ありません。 「怒る」と言っても急にブチ切れて大声で言うわけではありません。 あくまでも、冷静に言うです。 「嫌なら関わらなければいい」が大半であり、その通りだと思われます。 もちろん、私も基本的にというか普段は関わりません。 書き込んでいなかったので補足させて頂きますが、友人と関わるのは「イベントで偶然会って話しかけられるので話すだけ」です。 二度、お伝えしますが急にキレるではありません。 今後また真似したら冷静に「前から思っていたけど、人を小馬鹿にするような真似するの止めたほうがいいよ。人によって不愉快だから」だけ伝えるだけです。 それで、相手にどう思われようが知りませんし、縁切れるのであればラッキーかなと。 何故この質問をしたのかと言うと、人によっては捉え方が違うかと思われますが… 私個人の意見としては「過去の経験もあり、人を小馬鹿にするような声真似する友人が許せないだけ」です。 ですが一部分は「キレる理由が分からない」もあり、最終的な判断は自分ですが、自分の考え方がおかしくないか聞きたかっただけです…。

トピ内ID：047e85eb66cfff7f

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トピ主です（途中書きでレス投稿してしまったので続きです）

🙂
雪香 トピ主
「何で、そこまでして怒るの？意味不明」と思われる方もいますが、声真似をする相手が私の一番仲いい友達なので余計に友人に怒れるんです。 本人の前でもやるのであればまだしも、絶対に本人が居ない時に友人が「ねーねー（笑）」と笑いながら真似するんです…。

トピ内ID：047e85eb66cfff7f

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一言言わないと気が済まない人なのね

🙂
モナ王
怒ることをなぜ意味不明だと思われるのか分かっていますかね？ ご自身が仰ったのですよ、「怒ったり相手にするだけ無駄なので無視してます」と。 つまり、相手にするだけ無駄な彼を、わざわざ相手にして、 怒ろうとしているのが、今のトピ主さん。ご自身で無駄と判断したことを、 なぜしようとしているのかが意味不明なのです。 「人を小馬鹿にするような声真似する友人が許せない」のは分かりますが、 その対象が自分であろうと、友人であろうと、結局、「相手にするだけ無駄」と 言いながら、何らかの報復はしないと気が済まない人なのですね、トピ主さんは。 どう対処するのかは意のままに進めればいいと思いますが、 普通は何も言わず、関係を絶つのですよ、所詮、趣味で薄く関わっている だけの人なのだから。まあ、恨み節を言わないと気が済まないのでしょうけど、 自分を下げるだけだから、お勧めはしません。

トピ内ID：c2d877ce8817146a

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？

🙂
人それぞれだなぁ
何故，そんなに怒らなければいけない人と友人でいるのかがわかりません。 会っててイライラしませんか？ 私なら　友人お断りの人です。

トピ内ID：46601dc332150690

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貴女がちゃんと言わないから、ウケていると思っている

🙂
幸せになってね
そんなところを誰かに見られたら、貴女も一緒にバカにしていると思われますよ?

トピ内ID：cb07234d2f3a9038

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昔褒められたからでは？

🙂
N
居ますよね、くどいくらい同じ事して「ねーねー」って興味引こうと必死な人。 その友人？男性は、それを褒められた事が嬉しくてやってる寂しくて空気読めない人なんだと思います。 怒るのはムダだと思います。 何が悪いか、仮に理由を話されても一生理解出来ないと思うから。 理解出来ないのは「自分が褒められたいだけ」なので、相手の気持ちに寄り添いたくないからです。 普通の人なら「Aさんは一人っ子で兄弟の話は分かんないって言ってたから、聞かれない限りは自分の兄弟の話はやめとこ」とか、「Bさんは兄弟仲めちゃ良いし、家族大好きだから自分の家族のドジ話とか 笑ってくれるから話してみよ〜」とか。 人によって色々配慮だったり、話題のチョイスをしますよね。 でも、この人は「自分がしたいからする人」なので、怒っても無意味です。 怒りたいと思うのは「相手に理解させたい」と思う気持ちがあるからです。 相手を変えるどころか、理解にも及ばない相手ですからね、やめとくのが賢い選択です。 黙って離れた方が精神的にもいいですよ。 イベントで会ったら電話するフリするとかね。 理由は言わなくていいよ、トピ主が嫌な思い出って言ったらもっと調子に乗って言いそうだから。

トピ内ID：085eb0cc92c529de

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トピ主です(最終レスにします)

🙂
雪香 トピ主
皆様のコメントを見て「言っても無駄」「怒っても一生直らない」と言う事は理解し、最終的に「怒ってもいいけど、自分を下げるだけだから何も言わないほうが無難」と分かりましたので【言わない】選択にしようと思います。 ありがとうございました。 普通に考えれば分かることですが、友人の【弄り】が再発し腹を立てて冷静になれませんでした。 もし今後、イベントで会ったとしても気付かないフリ、何かしてるフリ。 また話し掛けられたとしても「久しぶり〜！友達と待ち合わせしてて急いでるから」と言います。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：047e85eb66cfff7f

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うーん

🙂
たいまい
声マネは馬鹿にしてるような感じなんですかね?芸能人ならいざ知らず一般人の声マネする方あまり見たこと無いですから状況が良く分かりませんが。 トピ主が嫌だから止めて欲しいんでしょ?ならハッキリと伝えないと。「こういう経緯があって、どうしても過去を思い出すから止めて欲しい」とは言えないんですか?ただのご友人関係ですのでそれに従うかは分かりません。そもそも言われた別のご友人はその事をどう思っているかも分かりませんし。

トピ内ID：2c4d5e4cdb43c37f

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自分の感じ方だから

🙂
律
トピ主さんが不快になるシチュエーションを、その通り理解できているわけではないのですが。 本文からだけですと、彼が「そこまでして馬鹿にするような声真似」をしているのかどうかまではわからないです。 ですが、トピ主さんはそのように感じ、嫌だと思っている。縁切り覚悟でそれを伝えてもいいと思っている。 大事なのは、それだけだと思います。 だから、言うのであれば >「前から思ってたけど、人を小馬鹿にするような真似するの止めた方がいいよ。人によって不愉快だから」 ではなく、自分のこととして伝えた方がいいと思います。 「『私は』あなたの声真似が人を小馬鹿にしているようで、不愉快な気持になる。せめて『私に』言うのはやめてほしい」 他の人がどう思っているかは（トピ文を読む限り）不明ですし、トピ主さんがご自身で「私にとってすんごく嫌な気持ち」「本人からしたら悪気はないと思う」と明記されていますので、一般論と受け止めかねない言い回しはやめた方がいいのでは、と思うのです。 「人によって」違うことを承知しながら自分の感じ方を言うのなら、「私」を主語にして伝えなくては。 私も小学生のころ、声真似ではないですが、ものの言い方を誇張して真似されたことがありました。「やめて」と言っても、「なんで〜？　だってほんとにこうじゃん」みたいに言われ、ちゃんと反論できずに（語彙も少なかったし）いやな思いをしました。トピ主さんも辛かっただろうというのは想像できます。 それでも「今のこの友人」と、当時の相手とは分けた方がいいと思います。難しいとは思いますが。 ご自分の気持が「快」になるためにどうすればいいか、がんばって。

トピ内ID：b4703dea235646a5

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言うならハッキリと

🐤
さいでんな
私の友だちの声真似を私の聞こえる所でするんじゃねーよ（怒） 私が不愉快なんだよ。 声真似ヤローの将来や交友関係なんてどうでもいいでしょ？ 注意して差し上げる気づかいは要らないんですよ。 なのでケンカ腰でなくてもいいので「それを私に聞かせるな」で良いんですよ。

トピ内ID：422d986b2f1d4c7f

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