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マイホームに母親と一緒は苦しい

レス43
（トピ主 0 ）
😢
ちゃこぱんだ
ひと
実の母親の老後を面倒を見ていかなければならない将来に不安しかありません。 私(30歳)、夫(28歳) 賃貸アパートふたり暮らし、妊活中です。 両親が離婚後、母親が女手一つで私と兄を育ててくれました。母親は過去に鬱病になり、それが原因で体調を崩していましたが、現在は回復しパート勤務をしています。 兄(34歳、未婚)は県外で働き、滅多に実家に帰ってきません。最後に会ったのは5年以上前です。 私は結婚をするまで、ずっと実家暮らしをしていました。そのせいか、母(56歳)は私にいろいろ期待をするようになってしまい、私はそれが重荷で実家暮らしの間は母との喧嘩が絶えない日々でした。 その中で、将来は私たち夫婦がマイホームを建てた際には、自分も一緒に暮らしたいと言い出してきました。体調が優れない時もある中で面倒を見てほしい、兄は県外に居るままで、今後も兄を頼ることはできないから、私にお願いしたいと。 今後、子供が生まれ家族が増えた時の話をされ、子供の面倒を見るから一緒に暮らした方が楽でしょ？と言われました。 その時は渋々了解しましたが、私も夫も一緒に住みたいとは思っていません。 もちろん今後も母親が体調が悪い時には、私がお世話をしようとは思います。 ですが、わざわざ一緒に住む必要があるのでしょうか。 母親には感謝はしています。なので、無下に母を拒否するのが難しいです。 まだまだ先の話にはなりますが、そのことを考えると辛いです。 私も夫も、マイホームの話をする度に頭を悩ませています。 母親はクセが強く、性格がキツいです。なので、夫は苦手意識があるようです。 私自身も母親と長時間話すのが苦手で、今でも時々イライラしています。 どうしたら母親を納得させることができますか。 私自身の考えは親不孝なのでしょうか。

トピ内ID：91d183df1942b069

#３０代
#介護
#住まい
#父親・母親

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すぐに断りの話をする

🙂
あかね
現段階マイホームは現実的でないなら、今のうちにハッキリとと断っておく。 「やっぱ同居は無理」「子育て手助けいらんよ」「夫だっているし、夫も気を使うから」 と期待を持たせないことです。 はやめに、やっぱ無理とハッキリと断っておくべきです。 言いにくいだろうけど、時間が経てばたつほど修正できなくなる。 一応言った後に、そもそも家買うお金ないしー　と軽く言っておく 同居したら離婚する確率が非常に上がる。 離婚して母と子と暮らしたい実家依存の親子ならうまくいくかもしれませんが 離婚するきないなら、同居はすべきでないです。 しかもまだ56才　育児協力を口実に仕事辞め無職になれば2度と追い出せなくなる。 今後、子供産まれても産後の母親の手伝いは拒否する。　「夫婦二人で大丈夫だから。」手伝わせない。 産後の手伝いするため仕事辞めた。じばらく一緒に暮らすなんて言われかねない。 あと家は建てない方がいい。 どうしても買うなら、分譲マンションにする。 戸建てだと部屋が空いてるからといってなし崩しに同居されたり、居留守使えないし(車やあかりで在宅がばれる)、簡単に侵入されやすい(1階の窓を開けてたら庭から入ってくる)。 アポ無しや距離無し親がいる場合は、オートロック付きの分譲マンションの方が安全です。 また部屋が無いから同居は無理と断る口実ができる。 母親に同居の口実を与えないよう警戒します。 正直、問題ある親なら別居したままで、距離保って最低限のサポートする方がいい。老後破綻だとしても、兄弟で仕送り半額ずつ負担した方が楽だし、同居したら、トピ主は孫の面倒母に見させてもらってるからと兄は負担しないでしょう 将来的に生活保護の道選ぶにも別居のままの方ががいい。

トピ内ID：2e5853dcddd37c43

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どちらの親とも同居しない

🙂
シナモンベーグル
って夫婦で決めたからって言うのはどうですか？ 「やっぱり同居は他人同士だからどうしても気を使う。 夫の親と同居は嫌だし、それは夫も同じ。 お互いの親とはいい距離感でいたい。 お母さんと同居すれば夫に気を使わなければいけないし、疲れてしまう。 私だけじゃなく、お母さんも疲れるんじゃないの？」 って言うのは？ って言うか、お母さんまだ56歳でしょ！？ちょっと同居したがるの早すぎない？もう老後の不安があるのかな？ 私ほぼ同い年ですけど、子供と同居なんて真っ平ですけどね。 過去に鬱病だったという事も関係してるのでしょうかね？ ただねー、実家で喧嘩ばかりだったって事は間違いなくまた同居したら喧嘩になっちゃうでしょうね。 他人であるご主人と一緒の生活とか、子供ができて子育てのやり方とか喧嘩の種になる事が実家にいた時以上に増えるわけですからね。 最悪あなたとご主人の関係も悪くなる可能性もありますよ。 もうご主人の親も同居したがってるとか嘘ついちゃったら？ お母さんの事、気にはかけてるわけですから別に見捨てるんじゃないって事をわかってもらえたらいいんですけどね。

トピ内ID：31884ef548e1f714

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こんにちは

🙂
同居
私も独身の時に母に似たようなことを言われたことがあり、うまく考えられずにはっきりとした返答もしないままです。 やっぱり住みたい場所というのもあるのでそれだけは変えることが難しいです。 もし実家周辺が好きなら今頃近くに住んで頻繁に会っているのだと思います。 同居も母がある程度しっかりした気持ちでいてくれればできるかもしれませんが、実際は常に母のことを考えた生活になりそうだし考えなければ傷つくんだろうし、大変なんだろうなと想像します。 自分からお世話して欲しいと申し出る親にはなりたくないな、と考えさせられます。 すでにお母さんに伝えているようにはっきり断り続けるしかないと思います。同居はできないけど面倒はみる、と。 私は母に関係を切られたようなものですが、言いなりにはなれないのでしょうがないです。子供の選択を尊重できない親なんて子供の気持ちを考えてないです。

トピ内ID：24e877e9f13dfd76

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何故？

🙂
断る一択でしょ？
何故あなたの母だけのわがままを聞く必要があるのでしょうか？ 夫の母が同じことを言って来たらどうするつもりですか？ あなた自身の考えは親不孝ではなく自分勝手です。

トピ内ID：8a713a9b83927b0f

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親不孝ではないです

🙂
マナミ
確かにひとり親だと寂しいでしょうが、それとこれとは別。 同居が絶対ではないと思います。 私も一人親ですが、逆に向こうから”気を遣うから同居したいなんて言わないからねー”とか言ってます。笑 なので、親もそれぞれの考えをもっています。 きっぱり断りましょう。心苦しいかもしれませんが、「旦那さんのことを考えると同居はムリ。なるべく顔出すから」と言うしかないかと。 渋々了解したのは、まずかったですね。今後は絶対に断りましょう。 それこそ期待だけさせるのもかわいそうです。 てか兄の方が親不幸では・・・兄も同じくらい会いにきてくれたら、 寂しさも半分だったかもね。

トピ内ID：dda99bfe36de824a

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同居は絶対にしない

041
さー子
>現在は回復しパート勤務をしています。 >母(56歳)は 56歳という若さでパートしかやっていないのなら、お母様は厚生年金に加入していないということでしょうか？それとも1億円程度の莫大な財産があるか、相続が見込まれるのでしょうか？将来は安い料金の介護施設に入ることを考えると、国民年金だけなら自宅不動産が数千万円で売れるか、少なくとも6300万円以上の預貯金がないと老後は貧困老人の仲間入りになります。 トピ主がやることは「母親はクセが強く、性格がキツい」ことを心配することではなく、お母様の老後資金、介護資金の確認と年金受給予想額の確認です。将来トピ主宅にお母様が同居するとお母様は生活保護が受けられないだけでなく、トピ主の介護離職につながり、トピ主の子供が貧困状態に陥る可能性があるのです。 ・同居は絶対にしない ・お母様には75歳以降まで働いてもらう ・お母様の全預貯金額と年金受給予想額を確認する ・自宅不動産の売却価格を確認する 同居は絶対に避け、お母様には自分の稼ぎで自活してもらうよう今からしっかり言っておきましょう。

トピ内ID：77ffe503f8dc7165

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所でお母さまは

🙂
ICHICO
経済的に自立しているの？ 現在の住まいは賃貸なの？ まあまずは、「家を買えるほどお金ないからねー」と釘刺しておこう 次に「今は離れて暮らしているから喧嘩になってないけど、いっしょに暮らしたら毎日喧嘩だから嫌だな」とか 「夫の親とも同居しないのだから、こっちが同居とか考えられない」かな あのね、お母さまが言ってきそうなことって想像できますよね 事前に脳内シミュレーションしてセリフも用意しておきましょう

トピ内ID：91c5a72d1825d016

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適当に流しておけば？

🙂
四槓子
お母さんが、勝手に言ってるだけでしょ？ 真に受けて「叶えよう」としないこと。 既に、洗脳されてるよね。 「同居」じゃなくて、「近居」がいいんじゃないのかな、これ。 近くにアパート借りてもらうか、公営住宅(高齢者単身向け)に住んでもらうのがベストだよ。 これこそが、お互いが円満に暮らしていく方法だと思うよ。 そのような流れをトピ主様が作って行けば良いと思う。 母親の言葉を真に受けるから、悩むのよ。 マイホームも今すぐの話じゃないよね？ 何でも親に話すのが、ベストじゃないよ。 それに、今後お母様の状態がどう変化するかもわからない。 わからない未来を「同居」前提で悩むのは、ムダです。　 それなら、同居しなくても良い道筋をたてることを今から頑張ってみて。 今はマイホームの頭金を貯めるのを優先した方がいい。 出来ることなら、何らかの事情でお母様が施設にお世話になった時に、家を建てたらどうですか？ 今から鬱病持ちのお母様に「同居しないよ」と現実を伝えることは、 あまり良い結果にはならないと思う。むしろお母様の精神状態が今悪くなられる方がトピ主様ご夫婦の負担が増えるだけ。 ひたすら、のらりくらりとかわしながら、時間を稼ぐ。お金を稼ぐ。 住宅の青写真だけは、夫婦で温めておきましょう。

トピ内ID：5002c536109d4a50

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お母様は経済的不安が大きいのでは

🙂
ミュウト
鬱を患い現在は寛解しパート勤務と言うことですが、お母様は正社員は何年していましたか？厚生年金受給額に不安があるのではないですか？ トピ主さんと同居したほうが安心だと考えているのは、子供依存と言うよりも経済的不安からの可能性が高いのではありませんか？精神的な病気を患い仕事に支障が出た場合、真っ先に頭に浮かぶのは将来への不安だったりします。お母様が寛解できたのは娘であるトピ主さんがいたことで不安が軽減できたからかもしれませんね。 ＞実家暮らしの間は母との喧嘩が絶えない日々でした。 こう言いながら、 ＞母親には感謝はしています。なので、無下に母を拒否するのが難しいです。 どんな感謝を？ 成人するまで育てるのは親の義務ですから、特別な感謝は必要ありません。 しかし成人後も実家で暮らしてきたトピ主さんが、例えば少ない生活費でお母様に家事等を頼っていたのであれば、当然感謝は必要です。この場合はお母様に不足分を返すことで納得してもらうという方法もありますし、近居して「困ったときはいつでも手を貸す」と約束し安心してもらうのもよさそうです。 ＞どうしたら母親を納得させることができますか。 私自身の考えは親不孝なのでしょうか。 気にかけて悩んでるのですから、親不孝ではないです。優しい娘さんです。 それでも、私は同居は必要ないと思います。 仲良しの親子でも適度な距離はあったほうが良いくらいなのに、喧嘩をよくする関係なら絶対にやめておくべきだと思います。 トピ主さんにしか分からないことがありますよね？ 最終的にはトピ主さんのお母様に対する感謝の気持ちの大きさで全てが決まると思いますが、とりあえず今やるべきことをトピ主さんがご自身で考えてみてください。 まだ働いて収入を得ていますから、お母様は切羽詰まった状態ではないと思います。同居を考えるには早すぎると落ち着いて話してみましょう。

トピ内ID：78d365146bf87a97

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はっきりと伝える

🙂
ちりめん
「お母さんには感謝しているけど、一緒に暮らすことは考えられないから、将来マイホームを購入することになったら、なるべく実家の近くに住むね」でどうでしょう。 だってクセが強く性格がキツい親とは暮らせないよね。 ギャーギャー騒がれたら「ごめんね、旦那も同居はしたくないんだって」で押し切る。 近距離ならお互いに困ったときは助けあえるから、いいと思うんですよ。 お母さんも50代なら、介護はまだ先の話なので(病気にならなければ)、若いうちから同居なんてしなくてもいいと思う。 でも一人でトピ主さん兄妹を育ててくれたんだから、それなりに苦労はあったはずなので、老後はお世話してあげてくださいね。 「年取ったら面倒見るねー」って言っておいたら、同居しなくても大丈夫ですよ。 別に見捨てるわけじゃないんだから、お母さんもしっかりして欲しいですね。

トピ内ID：6b31bbdb3cec9599

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納得も何も。

🎶
無理なものは無理。
56歳。 若いお母さんですね。66歳でも若いなあと思う昨今だけど。 これが76歳、86歳と言うなら兎も角ね。 しかし同居なんて大変なのにね。 ここで同居したら旦那さんとお母さんは婿姑の関係で例え苦手意識持って無くとも嫁姑同様に関係が上手く行くとは思いませんね。 男性は女性以上に気持ち表さないので旦那さんのストレスすごく溜まりそう。 近所で娘夫婦と新居に同居していた娘両親がいて最初は「娘婿が家のローン払ってくれてる」なんて楽しそうに話してましたが「案の定」娘夫婦は別れてしまいましたが。 納得も何も同居は無理、で通していくしかないでしょう。 でもここは親子だし、これを機に本音言っても良いのかも。 お母さんとは正直合わないって所は言っても良いのかも。 でも困った時は助けるというのも知ってもらう。 だから近所に住むのは良いけれど同居は無理。ってね。 もしお母さんが金銭的に難しいとなりトピ主さんがお金で解決してあげられるとしても、もしそうなった場合はお兄さんにも平等に金銭的協力はしてもらいましょうね。 親への協力援助はきょうだい平等にですね。

トピ内ID：8fecf51c074b7631

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いやいや

🙂
理屈はいらない
自分の家に娘夫婦が住めじゃなくて、娘夫婦のマイホームについていく、なら、実家を畳むことが出来るってこと。 なら、他の家庭持ってるあなたではなく、未婚な息子のところに行けばいいのよ。 とにかく、納得なんていらない。ただ「無理」「ダメ」「嫌」でいい。理由なんて言わない。シンプルに「一緒に住みません」これだけ。 渋々承諾なんてしたのが一番間違いだけど、もう過去は変えられないので、今からでもはっきり断る。マイホーム一生持たない気ならいいけど、建てたら一緒に住むよなんて嘘ついて、期待だけ持たせていざという時に裏切るのは、母親に感謝の気持ちがある人間がすることじゃない。

トピ内ID：f86a42960dd275db

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説得する必要なんてないのよ

🙂
匿名
［無理］これだけを繰り返していたら良いのよ。 納得して貰う必要もないし。 うちも私が成人してまもなく父親が亡くなり、母親は心細くなったようで（それまでは夫婦不仲だったのに）私が結婚しても付いて行くのと嬉しそうに伯母に母親が話したら、伯母がチラッと私を見たので顔を横に振ったら「娘の幸せを考えなさい」と母に言ってくれました。 母は一拍以上置いてから悲しそうな顔で「冗談よ…」と答えましたが、私はかなりホッとしました。 母の事は可哀想かなとは思いましたが、うちも兄が居て、母は兄とは上手く行ってない（というか兄から嫌われている）から私に寄ってくるのは分かりますが、そんな親子関係にしてしまった母が悪いので私が自分の幸せを優先しても悪くは無いと思ってます。 だからあなたも自分を優先して夫と仲良く暮らして下さい。 その母親と同居なんてしたら離婚の確率が高くなってしまいますよ。

トピ内ID：17c430c9f9c09655

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納得させる必要無し

🙂
ここ
>その時は渋々了解しましたが、私も夫も一緒に住みたいとは思っていません。 なんで了解するのかな。 お母さんをさらに期待させるだけですよ。 ハッキリ同居はしないと宣言するべきです。 そのことによってお母さんがキレても 「ほらね、そんなんだから一緒に住みたくないのよ。」 と言ってください。 >どうしたら母親を納得させることができますか。 お母さんを納得させる必要はありません。 あなた達夫婦が嫌なことはしない、それだけです。 どんなに彼女が不機嫌になろうがダメなものはダメと いう態度を一貫させること。 その場しのぎでなあなあに対応すると、後に自分の首を しめることになりますよ。

トピ内ID：52870993bb40e760

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同居はしないほうが良いと思う

🙂
たま
厳しく聞こえたらごめんなさい。 はっきり言わせてくださいね。 お母様との同居はやめたほうが良い。特に今の時点で既に苦痛を感じているなら、渋々同居して「やっぱり断ればよかった」と思っても後の祭りです。 本当に娘の幸せを望む母親なら、せいぜいがスープの冷めない距離で見守る生活を自ら選択するものです。 それが今から同居をほのめかしてくるのは、親自身が自立していません。また、老後の一人暮らしが心配なのかもしれません。いずれにせよ、お母様はあなたの幸せよりご自身の安心を得ようとしています。 今は下出にでていても、こういう人は後々、家族の中で摩擦を起こします。 子供の世話をするから、とか、そのほうがあなたもラクでしょ?などというのは、あなたが自分の意志で同居を選択するよう仕向ける言い方です。 あざといやり方だと私は思います。 仮に同居して年月が経ちストレスを溜める頃には、お母様は「出ていって」とは言いづらい年齢に達しているかもしれません。 お母様は、これまでの娘と母との暮らしの中で、あなたの優しさに馴れ合い、自分の中のあなたへの甘えを自覚できていないようです。 親と子が同居しなくてはならない法律などありません。フランスやアメリカなど海外では親も子も独立して暮らすのが当たり前。 日本だけが同居しないと子が罪悪感を持ってしまう空気が満ちているように思います。 お母様はまだ56とのこと、自立してもらいましょう。 それと同時にあなたも精神的に自立、つまりご自分の幸せとお母様の幸せを分けるようにしましょう。 老後のことは、また必要になった時に考えればよいこと。 今はまだあなたもお母様も若く、それぞれの生活をしっかり楽しみ確立させるべきです。 あなたの家庭はあなたとご主人とお子さんのものとして守ってください。

トピ内ID：fe11e1192e92e7d2

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同居はしない。近居。

🙂
にゃんにゃん
旦那の親もいるから、 同居はしないで通しましょう。 まして、実母50代。 あと３０年は寿命がある。 別居の方が、福祉は受けやすい。

トピ内ID：9769b11528b20b47

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まず自分と自分の家族。

🙂
匿名
同居の必要はないです。 トピ主は、旦那さんとの暮らしが最優先です だって、そのまま同居したら、トピ主が鬱になりますよ。今からそんなに悩んでるなら。 トピ主とお母さんは別世帯と考えでキッパリ線引きしないとトピ主とお母さんの共倒れになりますよ。 仮にお母さんがまた鬱が悪化するような事があったら、病院やグループホーム、施設に行ってもらう。 それでいいと思う。

トピ内ID：d9cb708b2e1593d8

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今は56歳でも

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さん夫婦がマイホームを建てる頃は、もっと現実を帯びた話になってきそうです。 トピ主さんの性格や、アテにならない兄、そしてずっと同居を言い続けている母親、なし崩し的に同居へとなりそうです。 回避は無理なような気がします。 母親に、自立して生活できるだけの収入があるのなら強く言っても構わないと思うのですが、お金がない、となると結局はトピ主さんが面倒を見なくてはなさそうです。

トピ内ID：61fd832579829956

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正直に言う

🙂
和泉のおかん
相性いい親ならね。 それでも毎日顔付き合わせていたら言い合いにもなる。 合わない親なら、近居。 近居が一番。 こう言えば？ 私は夫の親とは住みたくもないから、夫も他人の親とは住みたくないよ。夫婦は対等。 やられて嫌な事はこっちも無理強い出来ない、夫婦が険悪になり離婚したら本末転倒だ。 感謝はしてる、だから近居で何か病気などの時には助けたいと思うけど、お互い元気な内は同居は避けたい。 と、ハッキリ言ってみては。 怒るだろうけど。 多分家賃の要らない生活がしたいから同居を言い出した。 子にたかる気満々の親は厄介だ。 仕事で疲れて帰宅して、夫の親が毎日リビングに居てたらほんと嫌でしょ？ あなたは、母じゃなく夫との未来を取らないとね。 あなたの母が、頭金500万でも出してくれるなら話は変わってきますが、どうなの？ 同居なら、土地代なり頭金なり金払い良くないとね。 孫を見るだけではね。

トピ内ID：445348a6687b07f8

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今は決められないし、決めても仕方ない

🙂
同居嫁
同居がトラブル多いことは知っています。 でもね、同居ってわがままとは限らないし無縁でいられるかどうかなんてわからない。 決して同居推進するわけじゃないけど、同居でもしなきゃどうにもできないことってあるものよ。 私の友人に母一人娘一人の人がいるけど、実家のお母さんとは最後まで別居のまま看取ったらしい。 でもその友人夫婦が老境に入った時、経済的に行き詰り、失業と病気、あげくに離婚してもう自立できなくなった。 結果既婚の娘さん宅にころがりこんだんです。 若いころは自分の親の同居願望を批判しまくっていたのに、自分はこの始末。 老齢に入った寡婦が一人暮らしできなくなることは多いもの。 まさか自分がその立場になるとは思わなかったから言いたいこと言って、結果自分の過去の言動に苦しめられるはめになってしまった。 トピ主さんがお母さんと実際同居するかどうかはその時の状況次第だけど、今は口を慎むことをお勧めします。

トピ内ID：488f54912473293d

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家建ててくれるの？

🙂
ooba
お母さんが家を建ててくれるのなら考えとく といっておく 自分でお金出してマスオさん状態になるのを喜ぶ男性はいませんよ

トピ内ID：c1789fdd662d58ed

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拒否

🙂
通りすがり
断れない、親不孝は嫌。でも同居は回避したい。 無理難題です。 同居が嫌と断固拒否する。 親が来たら通報する。 住民票に閲覧制限をかける。 入院しても無視をする。 こういう毅然とした対応ができないのにデモデモダッテと騒いでもどうにもならない。 実行するのはトピ主さんです。 何もしないのに成果は与えられません。 きちんと真正面から母親を拒否できるよう強くなってください。

トピ内ID：b14e4ed6e10d885e

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親不孝ではない

🙂
ザムザ
よく聞くこの言葉 >母親が女手一つで私と兄を育ててくれました。 死別ならともかく、勝手に結婚して子供作って離婚して、女手一つで育ててくれたとかわけがわかりません。 >その時は渋々了解しましたが なんで了解したんですか？ お母様が亡くなるまでマイホーム建てるのをやめておいたらどうでしょう それか、お母様に恋人を作って結婚するよう言いましょう

トピ内ID：c4ccec505fc0757d

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その若さで同居希望

🙂
金時豆
お母さんって50代？？ それでお子さんにお世話になって大我儘言いたい人なら、やっていけません。 他人でも誰とでも無理でしょう。 おべっかが通じる人なら「きれいだから出会いを頑張って再婚したら？」と、自立を促す。 ハナから無理なら冷たく断ってマイホームは建てないと断言。 昔、大学や専門学校で非常勤講師やってた時、その手の困った親（多くは母親）を持つかわいそうな学生を見てきました。「がんばって逃げろ」とアドバイスしてましたよ。 一緒にいたら不幸になるだけです。 自分の人生は自分で。 「体調悪いことがある」って、更年期過ぎたら皆ありますよ。 それでも働いて生きてるんです。 子供に依存する気満々の人とは、やっていけませんから嘘でもなんでも言って逃げましょう。

トピ内ID：582b8447928198e0

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なぜ納得させようとする？　断るだけ。

🙂
ビリオンズ
納得するわけないんだから、同居はしません。で良いよ。 できませんじゃなくて、「しません。」と断言する。 「なぜ、どうして」と聞かれるでしょうけれど、 「あなたより、夫婦と子との暮らしの方が大事だから。」で良いです。 「私を捨てるのか？」と非難するでしょうから、 「捨てる気はない、最悪の時は手助けするが、同居はしない。」と言いましょう。 「恩を忘れたのか？」と責められたら、「恩を売るために産んで育てたのか」と 聞き返しましょう。 絶縁する気はないが、同居はしない。 私たちの家族を壊さないでくれと頼みましょう。

トピ内ID：61585506a91b5572

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直接断れないのなら手紙で

🙂
たんたん
直接言えないのであればメールで断りましょう。 癖のあるお母さまと同居すれば 不幸になるだけです。 同居を断ることは親不孝ではありません。 お母様が子供に依存するのはよくないと思います。 きちんと断りましょう。 断ることはトピ主様の幸せのためです。

トピ内ID：7d54d8a8f2590370

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ひとりで返事していいことではない

🙂
50代
ご主人抜きで決断していいことではないでしょう？一緒のときに説得されたんですか？ ポイントはここですよ。 あなたとお母様の関係はなかなか変えられない。お母様はあなたをコントロールする術をご存知でしょう。でも、ご主人あってのあなたの生活です。夫の意思や夫の親のこともあるのに私には決められないし、今から返事できることではないと言うのが筋です。 ご自分がご主人の親と同居したら、気を使うでしょう。それと同様、ご主人も安まりませんよ。そんなことをあなたが言いくるめられて決めていいことではないのです。 まだお若い。心配せずにかわしてください。あなたが決めていいことではないことだけ、よく覚えておくこと。そして、面と向かってはご主人だって断りにくいことなのだから、もし直談判があっても後で断っていいですよ。 いずれにせよ、少し距離を取りましょう。親離れの時期です。これが意外となかなか難しく、私は10年ほどかかりました。

トピ内ID：3927b6f112611daf

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お兄さんは県外だからって理由になんないでしょ

🙂
別府のかぼす
老後の話だったらお母さんがお兄さんの居る県に引っ越しても良いわけ。 なのにトピ主さんに言ってくるのは、多分トピ主さんの方が弱気だからじゃないの？ それにお母さんが女手一つで育ててくれたと言うけど、お父さんは養育費出してくれなかったの？ 出してくれなかったとして、お母さんは法的措置などして養育費を貰う努力をしなかったの？ そもそも子供たちの為に離婚回避をする努力をしなかったの？って思います。 トピ主さんはご主人に愛情無いんですか？ ご主人が嫌がってるのに何でトピ主さん母との同居を了承したんですか？ 断れないのならご主人に悪者になってもらっていいから、「同居するなら離婚するって言われた。お母さんが夫に直談判したら離婚になるから、今後お母さんは夫と二人きりで話をするのは止めて。同居は無し。」と言っても良いのでは？ そもそもご主人はトピ主母と仲良くしたい訳でも無いだろうから、憎まれて疎遠になってもどうでも良いのではと思います。 そう言ってもまだ食い下がってくるのなら、「私の子供も片親にしたいの？」って言ってみてはどう？ お兄さんはお母さんがそういう人だから連絡取らないんでしょう。 お兄さんが県外だからって、お母さんがお兄さんを追っかけて行ってお兄さんの所で再就職する手もあるんですよ。 でもそれをしないのは県外だから頼れないんじゃなくて、お兄さん自身がトピ主母を拒絶してるからでしょうね、ちゃんと両目見開いてよく見ましょう。

トピ内ID：5fb9e99737091e18

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みんな一緒でね

🐤
さいでんな
夫さんにも親御さんはいますでしょ？ 夫婦の両親と一緒に大所帯で暮らそうね。 大きな家が必要だから資金繰りに時間がかかるよ。 資金提供の額次第で部屋割りが決まるよとかもどうでしょう。 夫さんのご両親が鬼籍の人なら夫がかわいそうなので無理で良いのでは？ 妻母さんには娘の今は夫という他人と暮らしているんだよという事を 根気よく教えていくしかないですね。

トピ内ID：06357027ead0f4da

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納得なんてしなくても

🙂
既婚
ハッキリ断る事。 ＞今後、子供が生まれ家族が増えた時の話をされ、子供の面倒を見るから一緒に暮らした方が楽でしょ？と言われました。 こんなのお母様が主を舐めていて、こう言えばあの子は、うん、と言うしかないだろうと無理矢理承諾させようとしているだけで、半分脅しみたいなもんですよ。 納得しなくても、お母さんはクセが強くてキツいから同居なんて絶対嫌！と突き離した方がいいですよ。 今まで主からお母様にハッキリ指摘したり怒ったりした事がないなら、主は私の言う事は聞く子、とか勘違いしてる。 主にも意思がある事を早くお母様に分からせてやった方がいいですよ。 今までの溜まっていた事を全て言った方がいいと思います。こういうお母様なら、その際主は怒り口調のほうがいいと思います。 それでお母様が謝罪してきて反省するかどうかはお母様の問題。

トピ内ID：4d5841c7a9b36691

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