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妊娠したけど責任をとってもらえない

レス77
（トピ主 0 ）
😭
りさっち
子供
私、24歳です。4年半付き合った10歳上の彼との子を妊娠しました。 彼は前から、ずっと一緒にいよう。子どもほしいと言ってくれていました。私はそれがとても嬉しくて、自分も子どもほしいし、彼の気持ちに応えたいと思い避妊せず行為をしていました。 そしていざ妊娠が分かった時、最初はとても喜んでくれました。入籍日はいつにする？など話し合ったのに、その1週間後会った時に子どもは諦めてほしいと言われました。 父親になる自信がない、お金が不安だ、家族として私とやっていけるか不安だ、私の親と仲良くしていける自信がないと言われました。 私は絶望しました。喜んでくれて入籍日もいつにする？などとこれからの事を話したのに…不安、不安と言うのかと。 不安になるのは理解は出来るが、父親になる自信がないと言う発言も私だってないし、でも授かった命を大事にしたい守りたいと言う気持ちで産むと決めていけないのでしょうか？ それに私も正社員として20万は給料貰っているし、彼も正社員として私より多い給料を貰っている。貯金も私は120万はあるし、彼はそれの2倍以上の貯金はあるようなので、金に不安になる理由が分かりません。 私と家族としてやっていけるか不安だとしても、自分の発言に責任を持ってほしいと思いました。私の親とも仲良くやっていける自信がないと言う発言も、私は親と仲良しこよししてくれなんて一言も言ったことはありません。 不安、不安しか言わない彼ですが、急なことで気が動転して色々言っているだけなのか、ただ逃げる口実を探しているだけなのか、どっちだと思いますか？(お互いの両親も私たちが結婚すると思っていました。実際彼の両親と何度も食事に行ったり、お家に行ったりして仲良くしていました。私の両親とも会っており、父と仲良く話す仲でした)  意見をお聞かせ願いたいです。 (文章が変でしたらすみません)

トピ内ID：2d1dd78e930aea6f

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マリッジブルーだと思いますけど

🙂
そのみ
彼氏さんの親御さんに相談するのも、良いかもしれませんね。 ただ、外堀を埋めるような事をしても、彼氏さんが弱腰なら、結婚後も家に帰らないとか、離婚しようと言い出すとか有り得る。 これは、結婚した後に妊娠しても同様なので、入籍する前に避妊無しで子作りしたトピ主さんの責任は大きいけど、後か前かの問題ではない気もする。 あと彼氏さんの親が、息子を甘やかす事しかしないなら、トピ主さんが相談しても「息子の気持ちを尊重したい。お腹の子は中絶して欲しい。別れて欲しい」とか言うかもしれないね。 その覚悟だけして、そう言われたらどうするかだけ考えてから、相談した方が良いかも。 例えば、「分かりました。うちの親と双方揃って、話し合いをして中絶するか決めませんか？」と言ってみるとか。（トピ主さんの親だって、言いたい事が有るよね）

トピ内ID：66b21d59f9d053e4

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彼だけの責任じゃないですけど

🙂
のん
責任って二人の責任であって、 彼だけの責任でありません 避妊しないで性行為をした二人の責任です 彼が結婚しなければ無責任ではなく 避妊しなかった二人ともが無責任です 彼はトピ主と結婚する気はない これははっきりしてるようなので、 彼親、トピ主親、彼、トピ主 全員が集まって、どうするかを話し合うしかないんじゃないですか？ 結婚しないことになっても、認知や養育費の話は必要なので 全員で話し合うべきです

トピ内ID：526f74e0f29c420c

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逃げたいだけ

🙂
るな
34歳で避妊せず、相手が妊娠して責任が取れない大人。最低レベルの人間ですよ。 書かれてる事はすべて言い訳で、避妊しなかったのは快楽のためだけだったという事です。女性は宿った瞬間から、母親です。あなたはもう責任を抱えて、子供を育ててる。 それに対して、相手はさっさと責任放棄しようとしてるんですよ。 まず結婚は無理ですし、お辛いと思いますが本当に出産するか考えた方がいいです。相手からお金は取れないでしょう。 未婚の母でシングルで育てる覚悟ありますか。 こんな早い段階で父親にならないと言う人が、結婚生活や赤ちゃんの子育てなんて絶対に出来ませんからね。 相手はもう逃げる姿勢です。 これ以上、あなたが傷つかないために早く捨てた方がいいですよ。 そもそもね、30歳はいって結婚せずに20歳と付き合ってる時点で、結婚に向かないタイプですよ。 30歳なら、結婚して子供がいておかしくない年齢なんだから。

トピ内ID：3c1c365d802b0e9c

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責任を持つって

🙂
不幸を生み出すの？
諦めることも責任だと思いますけどね。 なんで産むことだけが責任だと思うんだろう？ 責任があるから今回は諦めてくれと決断するのもひとつの責任の取り方ですよ。 産むことを肯定するだけが責任ではありません。 日本は中絶が認められている国です。 それも間違いなく選択肢のひとつです。 感情論で中絶の選択肢を否定するレスもつくでしょうが、無責任に産もうとすることが果たして善かはわかりません。 産まれてきてしまえばその子はもう後戻りはできないですよ。取り返しがつきません。その重さを、トピ主さんは理解していますか？無責任に産もうとしていませんか？ 不安だと悩む彼の方が命に対して真摯に向き合っている気さえします。 トピ主さんは全てが軽いよね。 ずっと一緒にいよう、子どもが欲しい。 嘘ではなかったと思いますよ。ただ、いまではなかっただろうけど。 それなのに二人揃って避妊もしない軽々しさ。 それが今現在の望みだったならとっとと結婚していたでしょう。 そうせずに口だけで言うならその本気度は低いし、願いは願いでも今現在の話ではないんだと思いますよ。そう考えるのが自然です。 妊娠は二人の責任と言うけれど、私の個人的な考えでは、自分の身体に起きる以上、女性側が主体となってするものだと思っています。責任はやや女性側の方が重いと考えます。 トピ主さんが甘すぎたんですよ。自分の身体に起こることを真剣に考えず、彼が望むならと夢見心地で現実を無視して安易に体を許した。その結果がこれです。 彼は責任を感じて、命の重さと向き合っているから不安を感じるし、産まないという責任の取り方も視野に入れているのでは？ あなたは、安易に、無責任に産もうと感情だけで突っ走っていませんか？ あなたの産みたいの気持ちに、それほど責任が伴っているようには読めませんでした。 そもそもあなたたちの付き合いが長続きしそうにないけど産むの？

トピ内ID：641ca5b71cb241be

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それはまずいですね・・・

🙂
なす
彼は34歳、あなたと付き合って4年（二十歳未満で付き合い始めたんですよね）も経つのに結婚に否定的？　あなたは未入籍、未婚約で妊娠してしまった。 それってまずくないですか・・・？結婚すると思っていたから避妊せずに行為をして妊娠したんでしょうけど、結局彼は結婚する気ないじゃないですか。 なんとか妊娠を盾に婚姻はできるかもしれませんが、彼からしたら「妊娠しちゃったから仕方なく結婚した」という思いでずっといると思いますよ。 少しの希望は実際子供の顔を見たら　思いが全く違って可愛がってメロメロになる・・・という可能性もありますが。 できちゃった結婚って　離婚も多いので、トピ主さんが若いから心配ではあります。 30過ぎたいい年の男が、結婚する気ない女性と避妊もせずに快感だけを欲望のまま求めるのが最悪だと思いました。

トピ内ID：1c6d34b7ff6ca11e

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無責任な彼は恐らくずっと無責任のままだと思います。

🙂
さや
恐らく口だけだったのだと思います。そして、仮に一緒になれたとしても無責任な彼は一生無責任だと思います。 私ならシングルマザーとして生きるか、自信が無いのなら中絶するかの二択かなと思いました。文章を見るだけでも彼の責任感の無さは呆れるレベルです。 そんな人に子供を任せられない、家庭を築けないと私は思いました。 後はトピ主さんがどうしたいかによります。もし子供を育てたいと思うのなら子供の幸せをまずは考えてください。応援しています。

トピ内ID：5c4bf9626d0f1aed

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とりあえず

🙂
おじさん
細かいところはどうでもいいので、両方の親御さんに、妊娠を報告しましょう。 向こうの親御さんは分かりませんが、主さんの親御さんには、まずは怒られるでしょう。 もちろん、怒ったところで妊娠したことがなかったことにはならないので、ほどなく許してくれるでしょう。 トピを読む限りは、心配の方向がおかしいと思います。 結婚、出産、育児にストレートに進めるよう、できるだけ多くの人の協力を頼むとよろしいかと思います。

トピ内ID：830ac5953bedafc1

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親を巻き込む

🙂
もも
順番が逆ですよね。入籍せずに先に妊娠するから逃げるかのような感じになる。 幸い、家族ぐるみでお付き合いがあるようなので、両家のご両親絡めて話し合っては。学生の妊娠じゃあるまいし、とも思いますが、彼がそんな感じではやむなしかと。

トピ内ID：139b153e7edba0de

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10歳年上で信じがたい

🙂
ぎんねこ
あなたは適齢期の女性ですが、10歳年上でそんなに頼りない男がありますか。下手すれば中年です。おじさんが幾らでも稼いでくるからが普通です。 産婦人科医に説教して貰うぐらいじゃないですか。 とにかく貴女は実家の親を連れて旦那になる人と先方の親に直談判すべきです。大事なお嬢さんに手をつけて、結婚しないなんてあり得ないです。 最初の子供を掻爬すると次の子供が生まれにくくなると産婦人科医も反対すると思います。 一度は一緒になった方が良いと思います。後で見切りをつけるとしても。

トピ内ID：1c7ab0b7ff77fe2e

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本性が出ただけ

🙂
さなえ
彼の甘い言葉に騙されましたね。 二十歳の子を30過ぎのおっさんが避妊もせず4年間も楽しむためには、結婚をちらつかせていれば楽勝だったでしょう。 しかしいざ結婚になると逃げようとしていますよね？ それが彼の本性です。 このまま結婚してもいずれ離婚するでしょう。 それに彼は若い子大好きだから、あなたがお母さんになればまた別の二十歳に手を出すとおもいます。 産む産まないはあなた次第ですが、二十万の給料と１２０万の貯金では子育ては無理ですよ。

トピ内ID：50d3f2922a7370b7

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予想できたはず...

041
モリスジェサップ
避妊せずに未婚で妊娠すればこうなることは予想できましたよね？ 彼氏さんは今奈落の底に突き落とされた気分で頭が真っ白になり、考える能力を殆ど失っている心神喪失状態なのでしょう。所謂青天の霹靂なのです。 >妊娠が分かった時、最初はとても喜んでくれました。入籍日はいつにする？など話し合った これが彼氏さんの本心なら、将来の計画を話し合って価値観を擦り合わせ、妊娠する前に結婚しているはずですよね？トピ主と同じく、彼氏さんには結婚して親となり、家庭経営に共同責任を負うだけの決意も覚悟もありません。 >私、24歳です。4年半付き合った10歳上の彼 大学在学時から非常に年上の男性と付き合っていたのですね。マチアプで知り合ったのかも知れませんが、同じ指導教授のゼミ仲間とか職場の同じ課の新人と上長というようなことではなく、共通基盤が何も無いのではないでしょうか？つまり、二人を結びつける強力な絆が何も無いのなら、壊れるのも一瞬なのでは無いでしょうか？ トピ主の命令で入籍に至ったとしても数年以内の離婚は確定でしょうね。このようなプロセスを辿るのなら、初めから異なる選択肢を選ぶほうが賢明だと思いますよ。 >子どもは諦めてほしいと言われました。 >自分の発言に責任を持ってほしいと思いました。 彼氏さんは「子どもは諦めてほしい」という発言に責任を持つことになると思います。

トピ内ID：f2ee0ed4559c067a

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責任取るのは自分だけ

🙂
なお
お腹の赤ちゃんに責任を取れるのは、母体である自分だけだと思います。 トピ主さんは赤ちゃんにどう責任を取るの？ 彼とむりやり結婚して父親を作る？ 結婚は諦めて自分一人で育てる？ 命を諦める？ 他人に何とかしてもらおうと考えてないで、自分はどうすべきか考えて。

トピ内ID：763383298d10d515

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責任ね…

🙂
そりゃあね…
結婚せずに妊娠するリスクをトピ主さんは考えなかったの？ 籍を入れずに妊娠する行為をするなら、未婚で産む覚悟も必要よ。 >私も正社員として20万は給料貰っているし、彼も正社員として私より多い給料を貰っている。貯金も私は120万はあるし、彼はそれの2倍以上の貯金はあるようなので、金に不安になる理由が分かりません。 不安しかないよ…。 女性の身体はホルモンバランスの影響を受けるからね。 産後も働き続けられるかはわからない。 最悪、彼氏の肩に家族がのしかかる。 貯金が少なすぎる。 結婚準備、検診、出産で赤字になるリスクあるよ。 妊娠するには準備不足だよ…。 逃げたくもなる状況だとは思う。

トピ内ID：529dc2cb688c9255

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ほらね

🙂
むっちりもっちり
だからデキ婚は女にしかデメリットがないんだよ 男は最悪逃げられる 女は待ったなし どうして籍を入れるまで待てないのか ちょっと様子をみるしかないんじゃない ただ単に覚悟が決まらないだけかもしれないし

トピ内ID：7bc2644b5ba2ddc8

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そりゃ不安だよ

🙂
匿名
＞貯金も私は120万はあるし、彼はそれの2倍以上の貯金はあるようなので、金に不安になる理由が分かりません。 10才年上の34才で貯金がトピ主の倍の240万しかないなら、そりゃこの先のことは不安でしょう。 その貯金額知ってて、よく未婚で避妊しないでいられたのか不思議なくらいです。 本気で産むつもりなら、両方の親にも言った方がいいのでは？

トピ内ID：67ea7e860e3ea7a8

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逃げ道を作ってた

🙂
きょう
彼は最初から逃げ道を作っていたのですから、結婚する気持ちはなかったんでしょうね。 〉ずっと一緒にいよう。子どもほしいと言ってくれていました。 本心ではなかったようですね。 子どもが欲しいというのは嘘でした。 本当に欲しいのなら諦めて欲しいなんて、絶対に言いませんよ。 諦める？？　それがどういうことなのか分かっているはずです。 不安が全くない親なんていないですよ。 お金、家族の不安を口にだしていますが、不安だからどうしたいのか分かりません。 トピ主さんはどうしたい？ 別れたくないなら、結婚もなし、子どもも諦めることになります。 10年後、20年後も今の関係でいいの？新しい彼女を作っても文句は言えないよ。 相手の言葉は都合のよい嘘でしかないからね。 彼が混乱しているのは、結婚も子どもを必要なかったからですよ。彼にとっては予想外のことだったんです。自分のことばかりで、トピ主さんのことも、お腹の子のことも全く考えていません。この先も自分のことしか考えたくないから、不安不安って、いってるのかもね。

トピ内ID：ef58fd2827359c54

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先に結婚しとけばよかったね

🙂
あ。
34歳で4年半も付き合ってるのにこうなってるので、そもそも彼は結婚するつもりなかったと思うけどさ…。あなたは20歳位から付き合ってるから、騙されちゃったみたいなのはあるよね。あなたが私の娘だったら、彼の実家にきっちり話に行きたい所。 私も子どもがいるから思うんだけど、34にもなってそんな幼稚な男とは結婚しない方がいいよ。子どもの事は、生みたければシンママになるつもりで生みなさい。そうでなければ、残念だけど生まない選択もあるの。生んだら・生まれたらあなたも子供にも「一生」です。誰かに頼らなきゃ生めない育てられない、というなら、多分あなたもお子さんも幸せにはなれないと思うんだ。 私の義母、離婚・再婚・離婚して3人育てたんだけど、義妹（夫妹）がデキ婚する時に「あの相手の子だったら、私があなたなら生まないか、一人で育てるわ」とはっきり言っていました。 さて、責任とれと追い詰めればあちらも年齢的なものもあり、多分親からのプレッシャーもあり、結婚まではこぎつける可能性は高いです。ですが、結婚は全てのゴールではないです。結婚したから幸せになれるわけではありません、その相手ならなおさら…。 24のあなたが不安ならまだしも、34の男が避妊せずに気持ちいいことしたい口実に「子どもがほしい」とか言ちゃって、結果うろたえたり逃げようとしてるなんて、最低だよ！

トピ内ID：c015c9ca2a0e3ccd

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決まってるじゃん

🙂
まり
>>不安、不安しか言わない彼ですが、急なことで気が動転して色々言っているだけなのか、ただ逃げる口実を探しているだけなのか、どっちだと思いますか？ もちろん後者。誰が見ても後者です。 ちゃんと大人として順序を守らないからこうなるのです。 説得して無理矢理産む方に持っていっても絶対逃げますよ。 友人は強引に産む方向に持っていき、産まれた途端、姿眩まされましたよ。 そういう無責任な人間に関わってしまったと、諦める事も大事です。

トピ内ID：18302150ed3b2816

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結婚をせずに子供を作った責任

🙂
エス
成るべくして成ったことです。今のあなたには「結婚をせずに子供を作った責任」がありますよ。もちろん実の父親と共に子供の幸せを求めることもその１つですが、結婚をしていない場合にはそれ以前のハードルがあります。 　まず日本では結婚を強要されない権利がありますから、どんな事情でも結婚を強要することは出来ません。裁判所でもアウトです。つまり「子供が出来たから結婚して貰える権利がある」と考えることは間違いです。あくまで双方の自由意志でのみ結婚が成立するので、彼に拒否されたらそれまでです。 　もちろん実害が発生すれば賠償義務が発生しますが、その被害は要求する方が証明しなくてはいけません。 　結婚の強要は不可ですが、認知を求めることはできます。しかしこれにも大きなハードルがあります。夫婦の場合は「自動的に父親だと推測する」という法的ルールがありますが、結婚をしていなければ「赤の他人」です。彼が認めない場合、誰が父親であるかの証明はあなたの責任です。 　彼に心当たりがあっても「可能性がある」というだけですから証明になりません。既婚者の様な貞操義務を持たないあなたは他の男とも同じ事をしていた可能性があるのですから、あなたが誰の子かを知っていても男には分かりません。だから良好な人間関係が壊れた時点で「俺の子とは限らない」と思われることになります。DNA鑑定で証明すれば‥なんて意見が出るかもしれませんが、究極の個人情報である遺伝子情報の提出を赤の他人に強要出来ると考えること自体が非現実的です。そういう状態で、彼に父親だと納得してもらうのは大変ですよ。 　ハードルばかりですが、これがあなたの選んだ道です。30代半ばでたった250万ほどの貯金しかない男との結婚生活は難しいと思いますが、せめて認知をしてもらう為に、人間関係を壊さない様にしながら頑張って下さいね。

トピ内ID：c91772ca2f40ff78

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う〜ん…

😢
mi
34歳でその状態じゃ、頼りにならない。 主様が一人でも育てる気で産むかどうか。 だね。 彼はもう逃げててあてなりません。 彼はすでに「子供は諦めて欲しい」と言っています。 今までが仲良かったとか両親に会っているとかは、もう関係ない話なので 一人で産む覚悟があるのか、 彼と育てられないなら諦めるか、 辛い選択ですが、 結婚前に子供ができてしまった、一緒に育ててもらえると思っていた男に逃げられた、良くある「それやっちゃダメよ」な話です。 主様も反省しないといけない部分がありますので、自分の尻は自分でふく。 子供を幸せにして育てられるのか、 良く考えて決断してください。

トピ内ID：e1f99fc5ea156669

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快楽の為なら口では何とでも言うよ

041
凛々
＞彼の気持ちに応えたいと思い避妊せず行為をしていました。 あのね、男は気持ち良く行為が出来れば何とでも言いますよ ソノ時にその後の事など考えていないでしょう あけすけでごめんなさい 避妊は男女共通の責任です そして失敗したら全て女性が荷を負うことになります 今回はトピ主にも結婚の確約をする前に行為に至った事に責任があります その彼に逃げられないようにご注意を

トピ内ID：dc85dca718f01fd8

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認知だけはしてもらって

🙂
葉子
お子さんを産むかどうかも決まっていないかもしれませんが、お子さんのために認知だけはしてもらってください。 認知はお子さん自身の権利です。 お子さんには父親がおり、父親もそのお子さんを養育する義務があります。お子さんの母親（主さん）と結婚する義務はありませんが、お子さんを育てる義務はあるのです。 だから認知してもらえば養育費が受け取れるはずだし、お子さんが将来望めば父親と会うこともできます。 どうか認知だけは絶対にしてもらってください。 相手が拒むなら裁判も起こせますので、法テラスに相談に行ってもいいし、とにかく頑張ってください。お子さんのためですよ！

トピ内ID：820794100af3fba1

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彼に責任問うなら。

🎶
やれやれ…。
トピ主さんもまだ結婚した訳でも無いのに妊娠何時でもOKな言動は相当無責任なのよね。 24歳と34歳にしては考え無しな幼い言動でしたね。 彼も避妊無しで事をすれば妊娠する位分かりそうですが。 でももはや妊娠してしまったからね。 しかし皮肉にも妊娠した事で彼氏が10歳も上な割には無責任な彼氏と分かりましたね。 でも実際妊娠して覚悟決める母親と違って男性はまだ父親になるとの感性も無く不安も持ってしまうのも仕方無いのかもですけれど。 彼氏も給料がトピ主さんよりは高いかもですが実際幾ら稼いで居るのでしょう。 子供も産めばトピ主さんが即仕事に復帰出来るかも分かりませんが。 実際は二人の合わせた給料もだけれど将来何起こるか分からないので1人の給料でもやっていけるか？と考えたほうが現実的ですが…まあそれを言い出したらキリもないですね。 貯金も堂々と言える貯金額でも無いですが子供生まれれば貯金も中々出来なくもなります。 そして子供1人育てるのにも大学行けば1千万位掛かりますからね。 いずれにしろ、話し合いしかないでしょうに。 実際結婚前提でお互い親にも何度も会っているなら、いい年した子供に親が出てくるのも何だかな？だけれどお互いの親に知らせて皆で話し合うとか？ まあここでトピ主さんのお父さんは娘可愛さから彼に激怒なんてありえますけれど、其処はトピ主さんも24歳の大人でトピ主さんの責任でもあるのでちゃんと彼を守りましょうね。

トピ内ID：25c4b98a75122fe4

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避妊は絶対

🙂
船舶免許
「子供できたら嬉しい」 これは少なくても、結婚して子供を育むか、 未婚でもどちらも養育費なり責任を持てるという確約でもない限り、 「妊娠した女性がお子さんを育てていく」という意味になると思う。 何故なら、 男性がきちんと将来を考えていれば、 本気で子供が欲しければ、 子供に対しての責任と経済的な支えは必ず考えるはずだから。 今更言っても仕方無いけど、だから絶対に避妊すべきです。 相手が曖昧な段階では。 そうでないと非常に思い責任を負うのはトピ主さんになるので。 今となっては、彼の事は当てにできないので、 自立する方向で計画していった方が自分のためになると思う。 とにかくお子さんとトピ主さんの将来を作っていく事に、 最大限の努力を頑張ってください。

トピ内ID：31149a63a94c4706

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彼の両親に

🙂
ぶろっくま
黙って会いに行こう。彼の親に泣きつくしかありませんよ。 嫌われても知りません。ハッキリ言って主さんじゃらちあかないから、使えるものは相手の親でもなんでも使って、彼に親になる決心させるのです。無責任男の尻を叩いてもらうのです。 でも言っておきますが、1番悪いのは、自分自身を守らなかった主さんですからね。避妊せずに行為をする時は、最悪1人で産み育てることを覚悟してすべきです。 いっときの快楽に溺れたあなたのことはどうなっても良いですが、生まれてくる子供が気の毒です。だから、ちゃんとその子の権利を守れるように、男には認知もさせ、養育費も払わせるように、両親にも協力させて、使えるものは皆使ってください。 それでも向こうの親に締め出されたら、ダブルワークでもなんでもしてその子を1人で育て上げてください。それがあなたの責任。本当に腹が立つ。被害者ぶるんじゃないですよ。

トピ内ID：05a8a55cc328bd9e

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順番を守らないからそうなる

041
50代です
責任って言いますが、トピ主には責任はないとでも思っているのでしょうか。 妊娠は1人ではできません。 そもそも、結婚もしていないのに「子供」なんて考えること自体がおかしいのですよ。 それに、貯金額を聞いて愕然としました。 そりゃあ、彼だって不安にもなりますよ。 たった数百万で何ができますか？ 結婚式等をすれば、あっという間になくなってしまう額です。 子供1人育てるのに、一体いくらかかると思っているのでしょう。 全てにおいて考えが甘すぎます。 結婚するには、親になるには早すぎると思います！

トピ内ID：308e7775e4039657

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覚悟を決めるのはトピ主

🙂
オヤジ
都合がいい甘い言葉は鵜呑みにして都合が悪くなったら男に責任押し付けるでしょ?それが現実だから逃げに走ったのです。まともな彼なら初めからそんな事しないし無責任さはトピ主も同じなので彼を責める資格なんかありません。 こうなった以上トピ主が思い描く未来は無くなりました。これから話し合ってどういう結果になってもシコリは残りますので上手くは行きません。産むなら一人で育てる覚悟が必要で、もし彼が付いてくるにしてもオマケ程度に考えた方がいいです。彼はずっと悶々としますからトラブルも絶えないでしょうし破綻も早い。養育費云々も補償なんか無いのでアテにするのはとても危険です。 一人で無理なら今回は諦めましょう。それが無責任な二人が作った現実的な選択かと思います。大事な命と言うのならこの程度の事はキチンと考えて行動しましょうね。

トピ内ID：085a9776eda4649f

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結婚は無理。認知して養育費が欲しいと言ってみて下さい。

🙂
びっくり
彼は結婚するき気はないと思います。 不安だ不安だと言ってトピ主さんが、シングルマザーになるか、子供を諦めるか、どちらかになるのを待っているのだと思います。 シングルマザーになる気がないのならば、子供を諦めるか養子に出すことを現実的に考える時期でしょう。 理由は簡単です。今まで「いずれ結婚しよう」と言われたことがありますか？ 　　　＞ずっと一緒にいよう。子どもほしいと言ってくれていました。 これって、結婚したくないけど一緒にいたい。避妊をしたくない。って受け取れる言葉ですよ。 １０歳年上の狡さを感じます。 結婚する気はないけれど、１０歳下の若い子と避妊しないで過ごしたい・・・・妊娠をしても責任を取る気がないのに、トピ主さんが都合の良いように受け取る言葉を並べてずるいと思います。 シングルマザーになるから認知をしてほしい。養育費を払ってほしいと言ってみてください。 おそらく逃げると思います。

トピ内ID：d34913551afe0276

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病院に一緒に。

🙂
通りすがり
とりあえず病院に一緒に来てもらうとかどうでしょう。 妊娠について、そして中絶についても、一緒に産婦人科で説明を聞いてほしいと言ってみては？ 私は2度初期の稽留流産の手術したことありますが、麻酔はすぐさめるし、しばらく痛いし、大変だった記憶があります。 男性側はそういう産婦人科のことをリアルに想像できてないと思います。 費用のこと、病院探し、手術とリスクの下調べ、書類のサイン、その他あれこれ、一緒に男性側にやってもらえないか、なぜ女性のみにやらせるのか、男性にまじめに話してみてください。

トピ内ID：4e5e34868afb60b4

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「不安」という表現を使いながら

😒
インター
内心は「不平」や「不満」で一杯なのだと思います。 避妊しなければ子供が出来ることは、十代でも知っています。別に急なことでなく、よって気が動転する理由もありません。 二十代と三十代のふたり合わせて、貯金が五百万に満たない。出産も育児も、お金がかかるのはご存知ですよね。その前に、結婚式や新居を構える費用も必要です。結婚を前提としたつき合いが四年半もありながら、予算について考え、話し合うことは、なかったのでしょうか？ どちらも計画性がなく、先の見通しが甘い印象を受けます。 それと、責任はトピ主さんにも半分あるので、相手を一方的に責めるのはお門違いです。 おたがいのご両親を交えた話し合いの機会を、早急に持って下さい。

トピ内ID：d93392827058e603

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