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優しくていい人との結婚に迷っています

レス67
（トピ主 0 ）
🐱
ゆん
恋愛
25歳です。交際1年になる彼氏とこのまま付き合い続けていくか悩んでいます。 彼氏は私のことを第一に考えてくれて、気配りしてくれるし、どんな時も優しいです。 私にベタ惚れ（多分）、タバコ吸わない、ギャンブルしない、誠実、愛情表現多い、清潔感あり、仕事も大きな企業で安定、高身長で顔もすごくイケメンというわけではないけど好きです。 私がこんな人と結婚したいという条件にはほとんど当てはまっているのですが、ざっくり言うと優しくて良い人だけど面白みが無いんです。 来年の4月から彼が県内の少し遠い場所に異動になるので、結婚前提で同棲する予定になりましたが、このまま突き進んで良いのか悩んでいます。 (仮に別れても今の家からは引っ越すつもりです) 正直、この人と結婚したら幸せにしてくれそうだなー子供ができたら全力でサポートしてくれそうだなーとは思うのですが、すごく好きかと言われたらそうでもなくなってしまったし絶対この人と結婚したいという強い気持ちはありません。 私自身恋愛経験は少ないですが、人生初めて結婚を考えられた人なので、もしこの人と別れてもこれ以上に良いと思える人と出会えるのか不安です。 結婚願望はあるので行き遅れたくありません。 自分にとって条件がよく、一緒にいて楽だし落ち着くし、素でいられるので手放すのが惜しいとも思ってしまっています。 彼からしたらこんなことを考えてる女と結婚するなんて可哀想なのかもしれません。自己中心的なのは分かっていますがなるべく後悔しない道を選びたいです。 条件を重視するのか、気持ちを重視するのか、女性の皆さんぜひご意見あれば聞かせていただけないでしょうか。

トピ内ID：d1f6807cda1993d9

#２０代
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同棲してみる

🙂
ミコ
あなたも贅沢な人ですね。そんなに良い人なのに、これ以上何を望むんですか？ ただ、良くても悪くても、人間同居してみなければわからないことも多々あるのでは… 案外同棲してみたら、彼の以外な面が見えてきて、それが何とも思わないものか、非常にショックで耐えられない部分になるか、それは今の段階では定かではないですけどね。 とにかく、同棲してみてはどうですか？

トピ内ID：7ed7e304c69b9c20

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同棲してみてから決める

🙂
ヤーコン
同棲して暮らしてみたら合わないとか、見えなかった所が見えて嫌になったらお別れしても良い。良い人なら結婚を考えたら良いと思います。 今の状況で別れたら絶対後悔すると思う。一緒に暮らして見て自分が納得して決めるのが一番良い。 彼は別れても直ぐに彼女見つかりそうだけどゆうさんは婚活して彼以上の人が見つかるとは限らない。

トピ内ID：3da68e9a7f5afd1a

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うん

041
コロッケぱん
主様の最大の目的は結婚と子供なんでしょ？ 出来れば相手に色気やユーモアも求めたいけれど、そういう相手が周りにいないのだから今お付き合いしている彼と結婚するしかないのではありませんか？ もしかしたらもっとイイ男と出会えるかも知れないという下心が残っているから踏み切れないだけ。 でも、言い方は悪いけれどそういう期待がある人って結局理想どおりの人には出会えないと思うんです。 たぶん、今の交際相手があなたの掴めるベストな男性だと思いますよ。 結婚と子供を目的としているのだから、 そしてやることはやれる相手(嫌悪感を持たずにいられる)相手なのだから、 そのまま進めばいいと思うけどな。

トピ内ID：052cb55d248a624f

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結婚してもいいと思います

🙂
りん
別れたとしてもその後恋愛して、彼ほどの人と結婚できるかはわからないので 私なら結婚します。 だんだん年を重ねてくるとどんどん理想の人と会える確率が減るように思います。

トピ内ID：5dd04f7dc284f9d9

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迷う時点でもうダメでしょう。

🙂
既婚
私は50代で、結婚30年近いけど、夫とは仲良い方です。 私の夫も温厚でとても優しいです。 でも、結婚したら真っ先に相手の短所が目に付いてくるものなので、それも話し合ったり擦り合わせたりしながら自分達の生活ペースが出来上がる感じだと思う。 だから結婚する前とか結婚決める時ぐらい、迷いなく、この人と結婚しよう！と思えないと、その先の長い結婚生活はやっていけない気がする。 それに主って、結婚自体したいと思ってます？ 自分はこの歳までに結婚したいとか、何が何でも結婚しよう！という気持ちがないと、結婚決めるまでに心が折れるんじゃないですか？ 結婚も大してしたくない上に、この人でいいのかな？なんて迷いがあれば、結婚なんて落ち着くまでは面倒くさい事も多いので、結婚に至る途中の中途半端な時期に突然やめたくなるかもね。 それに今の彼に物足りなく思うのは、彼の前に恋愛経験が少なくて、刺激的な恋愛がしてみたいとか、他の男性を知らないから他を知りたいという好奇心があるんだろうね。 色々経験していたら、彼が一番良い！とか自分の中の判断がつくけど、経験不足で自分で判断がつかないんだろうね。 まあ今の彼が、もっと主が凄く好きだと思える見た目で刺激的なタイプなら、その彼としか経験がなくても迷わなかったんだろうけど。 でもそういう男性はある程度歳になるまでなかなか結婚は決めてくれないし、主はいつもモテる彼を心配しないといけなくて気が休まらないとは思うけどね。

トピ内ID：67bcc253106e1fef

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うーん

041
くま2
トピ主さんは逆に、こんな人と結婚をしたいという人と出会ったりお付き合いをしたことはあるのかな？ 無いならそういう人はトピ主さんの前には現れないということ。 25歳なら、そろそろ出会える人の質は決まってくると思うので。 それに仮にもっと自分にとって相応しい人がいるなら、そういう人からの横やりが入るのでは？ 正直、トピ主さんのような状況に陥る女性は多いとは思うんだけど、現実にはそのお相手を超えるような人との交際経験も無ければ今後出会う可能性もない。 ただ、もっと良い人がいるかもしれないという根拠のない発想だけ。 女性の20代前半なんて一番良い時期なので、その時期にお付き合いをしている人が普通に考えて自分の限界だと思うけど？ まあ、現実的には自分の魅力や実力を信じて今彼とお別れをして、より良い出会いに賭けてお相手を見つけた僅かな成功例はあるのかもしれないけど。 現実的には良い出会いを見つけられずに「元彼を忘れられません」などという惨めな状況になるんじゃないかな？

トピ内ID：55d46d53061f5d38

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何を選んでも後悔するタイプ。

🙂
まつや
このまま進めば、 選ばなかった人生を一生羨んで生きていくのだと思います。 結婚前提の同棲はやめた方がいい、 転勤には着いていかず、 お互い離れて暮らしみたらどうですか？ 自分を見つめ直す時間が必要なのだと思います。 離れてみて冷めてくるようなら お別れしたらいいし。 婚約してないし、まだ２５歳。 いろいろできるのに。 離れてる期間に 婚活してみたらどうですか？ 彼以上の相手を探してみる。 自分の婚活市場価値を知る。 現実を見てから 結婚に踏み切った方がいいよ。 あなたは世間を知らないみたいだからさ。 そうすれば、 結婚してから あーすれば良かった、 こんなはずじゃなかった、 と思う事はないのでは？ 少なくとも 自分の選択肢はこれしかない。 と思えるような相手じゃなければ 結婚生活は不満だらけになります。 それは自己責任なんだよね。

トピ内ID：21cb35345a55ee23

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迷ってる時点で

🙂
じおすたてぃくす
25歳なら他を探しましょう。 もっと強い想いで結婚したいと思える人としないと後悔すると思うよ。 後で出会って不倫で盛り上がられてもね。 大恋愛して結婚したいんじゃないの？できますよ。諦めなきゃね。 今諦めたらずっと妥協の人生だと思う。

トピ内ID：da21c07a5305157a

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贅沢言ったらキリがないので。

🙂
まるあんぱん
お友達の彼氏とかが、すっごいイケメンで、心の迷いでも出たのでしょうかねぇ？ 不思議です。欲を押し通したら、キリがなくなりますよ。 皆さん、ソコソコのお相手と、多少は目を瞑って添い遂げていくものです。 次の彼が、ガクッと来るような人だったら、どうしますか？ 普通に結婚すればいいです。

トピ内ID：8c436d682f3449e8

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完璧な人はそうそういない

🙂
モナ王
好条件な人であるうえに、面白みまで求めますか？ まあ、結婚相手に求めるものや最低限譲れないポイントは 人によって異なるので、ご自身で悩んで決めるしかないと思いますよ。 個人的には、共に生活をするうえで 「一緒にいて楽だし落ち着くし、素でいられる」ことが大切なので、 私がトピ主さんの立場なら彼を選ぶと思います。 まあ、後悔したくないからと、彼でいいのかを悩んでもいいと思いますよ。 でも、彼も同じように思っているかもしれず、このままトピ主さんが相手に 選ばれるとは限らないことも知っておく必要があると思いますよ。

トピ内ID：9044fc482413723d

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人生、思い切りも大切です。

❤
コンコン
素晴らしいお相手ですね。 私は24歳の時に結婚しましたが、やはり、マリッジブルーのようにちょっとした迷いはありました。大きな決断には勇気がいりますが、人生には時として、思い切りも大切です。 25歳なら、まだご友人も未婚の方が多いと思いますが、油断しているとアッというまに歳をとってしまいます。 私は24歳で結婚して、30歳現在2児の母ですが、「体力的にもっと子どもを早く産んでも良かったなぁ」とか、「子育てに協力的な主人で良かった」としみじみ感じています。 あと、断言しますが、人生で1番過酷な子育てに、面白みは必要ありません。面白みはトピ主さん自身でも生み出せます。面白みより、優しさや思いやりという気持ちが大切です。 踏ん切りがつかないなら、「もし別れてしまって、彼氏さんが他の女性に取られたら」と想像してみたらどうですか？ きっと素晴らしい彼氏さんにはすぐに素敵な女性が現れると思います。 想像してみて、辛くなったり、苦しくなったら、悲しくなったりするなら、手放してはいけないと思います。

トピ内ID：5bbbbb6ddd71b5cb

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優しい人が一番いい

🙂
しらたき
25歳だと、もっといい人がいるかもと悩んだりするかと思いますが、結婚するなら多少つまらない男でも、優しい人がいいですよ。 全部揃っている人はいないので、どこを取るかですよね。 今の彼なら穏やかな結婚生活が送れそう(たぶんね) よく考えてみてね。

トピ内ID：706e96cd8784b953

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いいと思います。

🙂
なつ
約２０年前、私も結婚を迷い、職場の昼休みにおばさま達(当時４０～５０代)に相談したことがあります。 大好きでも気になる点(酔っぱらうと嫌、お箸の持ち方が気になる等)があれば、結婚は止めた方がいい。逆に、特に愛していなくても引っ掛かる点がないなら結婚に向く。と、みんな「そうそう」と言っていました。あと、結婚生活の秘訣はお互いにボランティア精神を持つこと、とも。 私も結婚して２０年以上経ちますが、同じアドバイスをしますね。 トピ主さんは恋愛経験が少ない、と書かれていますから、一昔前でいうお見合い結婚向きと思われます。 いい人に出会った、と感謝の気持ちで結婚すれば幸せになれると思います。

トピ内ID：970b54931cf564c2

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たとえそのまま結婚しても

🙂
ぶろっくま
主さんのような方は後悔すると思いますよ。 ずっとズルズルと、あの時他の人を探していたら〜とか言い続けてしまうでしょうから、新しい人にかけてみても良いのでは？まだ25才だし、誰かしら相手は見つかるでしょう。後悔しないような相手をなんとしても捕まえたら良いだけのこと。やらない後悔よりやった後悔ですよ。ウジウジしてる間に25才は終わりますよ〜。 ちなみに私ならその人と結婚しますが、それにしても25才って微妙な年ですね。まだ行けそうだし、手遅れになりそうだし。主さんの実力はどうでしょう。

トピ内ID：beeedc684b889d33

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この彼以上の男性をゲット出来るポテンシャルはあるの？

🙂
ミルク
同棲してみては？ 毎日一緒に過ごして、あぁつまらない、結婚したら毎日こんな生活かぁ〜、、、 となるか、優しいし癒される！これなら穏やかな結婚生活をおくれそう！となるか、暮らしてみないと分かりません。 でもさ、もし彼が話も面白いタイプなら、モテモテでトピ主とはご縁が無かったかもよ？ あまり面白くないから、トピ主が付き合えたってのもあると思う。 トピ主が誰もが振り返る美女で、この彼を逃しても、もっとハイスペな彼をゲット出来る自信があるなら別ですが、そうじゃないなら、この彼で手を打った方が良さそうだけどね。

トピ内ID：6f543324c485388f

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結婚って生活ですから…

🙂
おばちゃんパート
アラカンです。結婚願望はなかったのですが、周りがうるさくて、自分の生活パターンを変えなくても済みそうな夫と結婚しました。 結婚時は30歳だったので、ときめきたいとかは無く、やはり健康で経済力のある男性が良かったです。 エリートと言われる方ともお付き合いしましたが、上から目線に耐えられず、出世コースからは外れていましたが、温和で何もしないけど文句も言わない人を選びました。 結婚って生活だと思っていますので、一々ときめいていたらできません。 夫は長男でしたが、本人が親との同居を拒否していたのも大きかったですね。その分、お金の無心も多かったですが… 主さんが今これ以上の人はいないと思っているなら、結婚した方がいいと思います。どんなに条件的に恵まれた人と結婚しても、途中何が起きるかわからないし。 一緒に居て、無理せず楽だと思う人が一番です。

トピ内ID：c49640ae0477f7b8

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同棲して問題なければ結婚しましょう。

🙂
同棲賛成派
一緒に暮らすと、生活費の負担や家事の分担でたくさん話し合うことが出てきます。 恋人としてはいい人でも、生活費の支払いを渋ったり、家事をやりたがらないことがあります。 どんなに面白い人でも、作った料理に文句言われたり、自分の食べた皿すら洗わないようなだらしのない相手だと強い怒りわきます（笑） ただ、それはあなたも同じで、料理が苦手だったり、金遣いが荒かったりすれば同棲解消されることもあるでしょう。 同棲してみて変わりなく優しい人なら、迷わず結婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8683e1af6721a36c

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それくらいが丁度いいと思いますよ

🙂
まよ
結婚相手は冷静さがある程度保てる相手が1番幸せになると思います。 惚れさせすぎないで大切にしてくれる男性は貴重だと思いますよ。 惚れすぎると何かトラブルあった時に判断を見誤るし、別れた方がいいのに別れられないなんてなりがちです。 今くらいが丁度良いかなと思います。

トピ内ID：72482571d5ce723d

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格差あり

🙂
蒲田
まるで選ぶ権利が自分にあるような物言い。トピ主の脳内では結婚前提ではなく、確定しているのでしょう。彼氏はそうは思っていませんよ。選ぶ権利とトピ主を捨てる権利は彼にもあることをお忘れなく。 幸せにしてもらう事しか考えていないようですが、結婚したらトピ主も彼氏を幸せにする義務があります。幸せにして欲しいマインドは男性に伝わりますよ。トピ主のように自己中心的な女性を、男性は避ける傾向にあります。 そんなに完璧な男性は、他の女性が放っておかないでしょう。そもそもトピ主と彼氏、格差があるのでは？トピ主は彼氏と同様に完璧なのでしょうか。

トピ内ID：83dfae7c0702a2a9

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自分には見えない姿

🙂
ワンタン麵
主さんのことを良く知っている友達等に、今の主さんがどう見えているか聞いてみると、見えない姿が見えてくると思いますよ。 友達や知り合いとの会話の中で、彼のことを話している時、彼との未来の話等の表情や声、気持ちの伝わりなど、周りの人は案外よく見ています。 主さん自身から言わない限り、友達の彼氏を悪く言う人はいません。 でも、なにかひっかかるものがある時は、周りは感じているものです。 私は、旦那と付き合う時、付き合っている時、周りから反対される人でした。 周りは純粋に心配をしてくれていたのですが、結婚が決まった時、周りの反応は「本当にキラキラしている」「幸せなのが伝わる」等々、友達、職場、同じ反応でした。 夫と付き合い出してから、それまでモテたことなどないのに、告白されたり、男性の紹介の話がきたりと変化がありました。 女性は、恋をしていると溢れ出すものがあると思います。 好き好き大好きモードにならないにしても、周りから見て、今の主さんはどう見えているか？ 周りに聞いてみたら、自分の本当の気持ちがわかるかもしれません。 後、今、デートや彼に会う時、メイクや服装、準備等、ワクワク感ありますか？ 自分的に手抜きだったり、待ち合わせに「ちょっとくらい遅れてもいっかぁ」や、天気予報で天気が悪いと気分が乗らなかったり、会えば楽しいけど、メチャクチャ楽しみではない等、感情は行動に出ます。 ＞結婚願望はあるので行き遅れたくありません なら、二つ返事で結婚を喜べない相手に費やす時間がもったいないと思いますよ。 自分しか自分を幸せに出来ないのだから、自分の魅力を信じてあげましょ。 そして、彼への最大限の誠意の為にもね。

トピ内ID：0a982baac326df10

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何を望んでいるの？

🙂
昭和レトロ
貴女はこれ以上素晴らしい男性が世の中に居る、出会えると思って居るのかな？ 貴女は相当な欲ばりなんですよ。 申し分の無い男性と出会い、面白みが無いからと言う理由だけで結婚を躊躇するなんて、勿体無いですよ。 結婚すると言う事は、面白味の有る男性と結婚出来たとして、浮気、ギャンブル、飲み歩き、借金などの問題が有るかも知れません。 そう言う毎日がエキサイティングな事ばかりの生活では、相当に疲れますよ。 彼は平凡かも知れないけど、穏やかな生活が出来る人だと思いますよ。 穏やかで、平凡な暮らしが、一番幸せな事だと、貴女は全く解って居ないのです。 今、彼を逃したら、彼以上の男性は出て来ないでしょう。 この先、彼以上の男性と巡り会えるか、結婚出来るかも不確かですよね。 貴女がこの先、一生結婚出来ると言う保証も無い訳です。 彼が、逃した魚にならない様にね。 貴女が幸せを得るか、逃すかは、結局は貴女次第です。

トピ内ID：598883a89ee9ba67

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絶対今彼

🙂
スーパーカップ
＞私にベタ惚れ（多分）、タバコ吸わない、ギャンブルしない、誠実、愛情表現多い、清潔感あり、仕事も大きな企業で安定、高身長で顔もすごくイケメンというわけではないけど好きです。 いやいや、今彼一択でしょう。 子育てには面白みじゃなくて愛情と忍耐とお金だよ。 私は自由人で多趣味で面白くてかなり魅惑的な元彼(でも低収入)と結婚したかったけどフラレてしまって、 その後付き合った高収入で穏やかな彼と結婚したけど(現夫)、 元彼さん、フッてくれてありがとう！！ と心から思っています。

トピ内ID：7a2fa96eb42f909a

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まだ恋愛したいのでは？

🙂
還暦
結婚は、トピ主様がおっしゃる通り、 一緒にいて楽だし落ち着くし、素でいられる人とするのが理想的だと思います。 みなさん、そういうお相手と結婚を考えてされていると思います。 面白みが無いと考えるのは、まだ出会いのドキドキ感や恋愛をしたいのでは？ 手放すのが惜しいなどという考えは、お相手に失礼ですよ。 結婚はお互いの同意のもとです。 ずっと一緒にいたい人では無いのか考えてみた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：eab4df28e5cb9712

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結婚して子供が欲しいならその人が良いと思う

🙂
のの
もし結婚はどちらでも良いし子供は欲しくないという話なら「やめたほうがいい」と答えようと思ってました。 私がそうなんですよ。 子供欲しくないし結婚はどちらでも良いと思ってたので、トピ主さんみたいなシチュエーションに過去３回くらいなったんですけど全部断って独身を通しました。 結果、人生が輝きまくって仕方ない。 やっぱり人生は自分で切り開いてなんぼだわーと、仕事好きな私は思うんですが。 でも結婚と子供が人生の軸の人だったら、安定が一番ですよ。 何より子供の成育には「安定」が最重要項目だと思ったほうがいいです。 ヘタに冒険心のある親を持つと大変だし、私みたいのが育っちゃうからね（笑） 親が特殊だと子供の結婚願望が失せるというのを私で体現しちゃってるんで、少子化を食い止めるには「安定感のある結婚生活」を全力でおすすめしたいところです。 未来の日本のためにもトピ主さんはその男性と結婚すべし！ 応援しますので幸せになってください！

トピ内ID：3e80d42040053ac0

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重要なのはあなた自身の気持ち

🙂
葉子
その彼と結婚してうまくいくかは、主さん次第だと思います。 きっと彼はいい旦那さん、いいお父さんになってくれると思う。 でもその時に主さんが「もっといい人もいたんじゃないかな」とか「私が結婚してあげたんだからね」みたいな思いあがった気持ではうまくいかないってこと。 主さんがその彼を大事にする限り、彼は主さんも家族も大事にしてくれる。 それが主さんにできるかどうか、ですね。 案外こういう力関係って夫婦の在り方に影響するんですよ。 今みたいな気持ちだったらどんな相手でもうまくいかないよ。

トピ内ID：b63894e76f05f19c

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刺激？

🙂
安定か刺激か
主さんの求めてるものってたぶん刺激じゃないかな？ 無難ないい人、付き合い1年マンネリ、面白みがない男性（安定）か、 ちょっと癖があって、いつ浮気されるか分からない、たまに冷たくされて、たまに優しくされて、面白さ満点、いつもドキドキハラハラさせてくれて、飽きることがない男性（刺激）。 どっちがいい？ 世間一般的には前者だと思います。 でも後者にハマると抜け出せなくなる女性もいます。 私は完全に後者です。 でもでも世間一般では圧倒的に前者だと思います。恋愛も結婚も！ 安定第一！ もしあなたが前者な彼氏を手放しても、すぐに彼氏は新しいお相手が見つかります。 だって圧倒的に求められる男性像だもん。 想像してみて！他の女に取られるんだよ？ 嫌じゃない？ 嫌だよね〜？

トピ内ID：588e2cca32fb92a3

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気持ちはわかる

🙂
にゃんにゃん
でも、結婚って、生活。家族となること。 家庭に刺激を求めるか、安定を求めるか？　 仮に婚姻後、面白味のある人に出会ったら、家庭は壊滅→離婚ですよね？ 子ナシならマシですが、子供がいたら？ トピ主の浮気なら慰謝料3桁。 望む形は分かりませんが、 リスクもあるので、欲尼溺れず、考えて行動してください。

トピ内ID：cbf974134ebae039

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逃す魚は、大きそう。。

041
可哀想な彼
トピ主さんには、失敗経験が無い！ これが、幸い中の不幸です。 トピ主さんのような女性は 多分、 その男性と結婚しても、心から幸せにはなれない、と思います。 温かい幸せの中にいても、 私！には、もっと素敵な男性との出逢いがあったに違いない！ と、遅かれ早かれ、そのように 後悔すると思うからです。 そして何より、面識のない人達に、 このように感じる私は、こうこう、このような男性と 結婚するべきでしょうか？ と聞いてみる 時点で、その男性との結婚を 考えるべきではない、 と思います。 どんな条件であれ、 私は、この人！と人生を共にしていきたい、この人以外には考えられない！ と思える人と結婚しないで、一体、誰と結婚するのですか？！ 魚の 本当の大きさは、逃してから分かるみたいです。

トピ内ID：37fe15e4a2c5017b

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面白みが無いと思う理由

🙂
ネオン
私は面白い物やユニークな話が好きで、笑いのツボが合わない人とは一緒になれないと思いました。 主さんの彼氏に面白みがないのとはどういう部分でそう感じるのか、今後一緒に居て解決できそうか考えてみても良いのかも知れません。 私もいわゆる超高学歴の男性とも少しだけお付き合いしたことがありますが、何しろ相手が口数が少なくて、一緒に過ごしても電話をしてもいつも沈黙の時間が長くなってしまいがちなのが気になり。私も自分から話題を提供するのも苦手だということや、どちらかというと会話をリードしてくれる人の方が楽だということに気付きました。でも2人とも大人し目だから、必ずしも会話が弾まなくてもお互いを大切にできれば構わないと考える人もいるようです。

トピ内ID：4380a84cbdd0e32e

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別れる

🙂
あ。
いくらそんなにいい人はいない！と誰かに言われても、トピ主本人は「彼のよさ」が身にしみてわからないので、「そんなに皆がいいというなら」と結婚しても、後悔すると思う。どういう時にかというと、どこかで好みの男性に会った時に、です。誰に相談しようと、他人の意見に左右されず自分が心から「好きかそうじゃないか」をわかってからじゃないと、後悔したり人を恨むからね。 うちの妹、中学の時の彼と長く付き合っててそれは仲がよかったんだけども…刺激がない、他の男性はどんなだろう？と魔が差して？彼を振って別の人とつきあってみたら…30過ぎた今も「あの時の彼が結局一番だった」と言っております。確かに歴代しょうもない男性ばかりです。ただ、中学の彼と大人の彼じゃ、全然違うんだろうだし、しょうもない男性を選ぶのは妹だし、振られたんじゃなくて振った側だし「あまずっぱい思い出フィルター」かかってて余計そう思うんだろうけど。母いわく「あの子は普通の常識的な人だと退屈して長続きしないのよ」。 ちなみに「結婚したら幸せにしてくれそうだな」とは言うけど、あなたの考える結婚後の幸せとはなんですか？幸せって、自分が「幸せだな」と感じる事であって、いくら裕福で恵まれていても「幸せ」と感じられない人もいるよね？愛されていても、他の男性に目がいって「うちの夫よりあの人の方が素敵」とか思ってたらさ、幸せじゃないでしょう？逆に、苦しくなる程愛してる男性が別の女性とデートしてたら？あなたの彼が、別の女性を好きになったらどう？あなたの彼が、あなたと同じ事を考えて「そんなに好きって訳じゃないし刺激はないけど、料理上手いし結婚するにはちょうどいいかな」という理由を黙って、あなたを結婚相手に選んだとしたら、どう思う？バカにしないでって思わない？それをあなたは、相手にしようとしてるってことだよ

トピ内ID：811cb9531ea10a00

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