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海外旅行から帰国後、友人から連絡がこなくなりました。

レス45
（トピ主 0 ）
🐶
ちくわ
ひと
私50代、彼女40代。年齢差は10歳。 同業者で仕事を一緒にしていました。 彼女もキッチリしている性格と言い方はきつい面もあり、以前から仕事でも互いに感じる所はありつつ、今回の旅行では互いに配慮しながら、大人の距離感で、トラブルもなく、何とか楽しく過ごしました。 最終日の空港には主人が迎えに来てくれて、彼女の自宅まで送り、我が家に帰る段取りでした。 ただ、彼女はこちらが提案したプランに、口を挟んだり、違う提案を重ねてくる節があったので、運転に不慣れな主人は、運転中に口を挟まれるとパニックになるから、ナビ通りのルートで自宅に送るし、任せて欲しいと事前に伝えていました。 さて、日本に到着し、迎えに来てくれた 主人と合流し、二時間ほどナビ通りに車を走らせていましたが、彼女は自分の馴染んだルートで帰りたいようで、ナビ通りに運転している主人にルート変更を言い出し始め、主人も応じて、高速を降りて引き戻して彼女の言う道を走りました。 ただ、ナビのルートでもきちんと彼女の家には行けるし、事前に彼女には主人のペースに任せ欲しいとお願いしたにも関わらず、案の定口出してきたので少しモヤモヤしていました。 すると、彼女は突然、「自宅ではなく最寄りの駅に行き先を変えて欲しい、そこからタクシーで帰る」と言い出しました。 時間も深夜23時すぎ。車なら自宅も後、少しなので、流石に私も主人も「最後まで送るよ」と言いました。私は彼女に対してあまりにも身勝手なような印象を受け、「最後まで送らせて欲しい。そんなの悲しい。せっかくやし、自宅も近いし」と言って、自宅まで送り、私も1時にようやく自宅に着きました。主人は彼女なりの気遣いや道を逆に教えてもらい有り難いと言っていた事で、私も気持ちを切り替えて、翌朝、彼女に写真と御礼をラインで伝えましたが、それ以来、返事がなくスルーされてしまいました。何だかなぁって…。

トピ内ID：96009a4fae83b9c1

#４０代
#５０代以上
#同僚
#旅
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旦那さんが一番かわいそう

🙂
あ。
あぁかわいそう。 できた旦那さんをお持ちでよかったですね。旦那さんを大事にしてあげて。

トピ内ID：60575caef3043b98

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彼女もトピ主さんも面倒臭い人

🙂
ユリ
送る必要なんてなかっただけと思いますけど。 そもそも彼女が送ってほしいと言ったのでしょうか? それなら単に失礼なだけの人ですが、トピ主さん夫婦の善意で送る事になったのなら余計な事だったんじゃないかと思いました。 しかも2時間以上の道のりでしょ? トピ主さんのご主人とは何度も対面している仲なのかも気になりました。 初めからそんな人とわかっていたなら尚更、いい大人なのですからそれぞれで帰れば良かっただけと思いますけどね…、面倒臭い。 ご主人が運転しながら余計な気遣いしなければいけない状況になったのは、全てトピ主さんの責任と思いますよ。 ご主人が運転に不慣れで道も良く知らないのに、そんな彼女を乗せて長距離運転させて…、 ご主人が良い人だから穏便に済んだだけです。 普通の人なら妻に怒りますよ、お前の友達は何なんだって。 ただただ、ご主人が可哀想なだけです。

トピ内ID：aef380976991c46c

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彼女の人となりがよく分かった

🙂
ぶひ
50代女性です。 > 私も気持ちを切り替えて、翌朝、彼女に写真と御礼をラインで伝えましたが、 トピ主さんから御礼？意味が分かりません。 「昨日は自宅まで送ってもらってありがとう。旦那さんにもよろしく伝えてね」とラインするのは彼女のほうです。（車を降りるときにも御礼は言っていると思いますが） 今回の旅行で彼女の人となりがよく分かりましたね。 トピ主旦那さんの運転を振り回しただけではなく、本来自分のほうから御礼を兼ねてラインするべきところを相手からもらったのをスルーするような人ですから。 トピ主旦那さんが一番災難でしたね。

トピ内ID：6d1fcede0a5ac133

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嘘でしょ？

🙂
ＫＩＫＩ
百歩譲って妻の迎えだけなら往復4時間にも及ぶ運転には耐えられるかも知らないが、それでも運転不慣れ(知らない道)なら手に汗びっしょりの時間となる。 加えて他人を乗せる重圧とプレッシャー。 しかも散々遊んで帰って来た妻と、その友人の送迎ともなれば私なら断るかもね？ 言いたいのは、 それでも文句言わず送迎してくれて尚且つ、その友人の悪口一つ言わなかったご主人を大切にして下さいって事だけです。 申し訳ないけど、 その送迎のお礼やガソリン代も負担しないご友人の事はどうでも良いかと思います。 あなたのご主人は神様ですか？

トピ内ID：533301a267b470bd

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ほっとく

🙂
たんたん
すごいわがままなお友達ですね。 ご主人様、よく怒らずに優しい素晴らしい方ですね。 私の夫ならブチ切れると思います。 私自身もそんなことされたら不愉快です。 自宅まで送ってくれるのに、 更に指図はやめてほしいとお願いをしていたのにも関わらず 口出しをしてくる人って、、、、、、 すごくご主人様に対しても失礼だと思います。 もう関わらなくていいのでは？

トピ内ID：12ac3c92dd11a016

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ありがた迷惑

🙂
何だかなぁは相手側
トピ主さん良い人なのだろうけど押しの強さを感じます。相手は本当は送ってもらいたくなかったのではないですか。私なら人の旦那さんに2時間も運転してもらうのは悪いし、何より疲れた中で自分が気を使うのは真平ごめんです。 何故そう思ったのかはこちらの文言から。 "彼女はこちらが提案したプランに、口を挟んだり、違う提案を重ねてくる節があった" あなたが提案したプランに従わないといけないの？口出したらいけないの？こんな勝手な人と旅行に行ってくれる人に感謝した方がいいです。

トピ内ID：3bb10b632caca755

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トピ主に振り回されて気の毒に

🙂
くるみ
「こちらが提案したプランに、口を挟んだり、違う提案を重ねてくる」？ なんでトピ主さんのプランをそのまま飲まなきゃいけないんですか？ 一人が提案したプランにもう一人が自分の意見を言って、それをすりあわせるのが普通だと思います。 帰りの件も、彼女から送ってほしいとお願いされたのはなく、トピ主さんが強引に夫に送らせると提案してませんか。 運転に不慣れなご主人が往復四時間以上も慣れない道を運転するって、ご主人も怖かっただろうけど、彼女も相当に気を使ったり、冷や冷やする思いをしたのでは。 おそらく今回の旅行、トラブルなく終わったと思っていたのはトピ主さんだけで、彼女のほうは静かに不満を溜めてたんだと思います。 それこそ大人の距離感で旅行中に言わなかっただけ。 それが帰りの出来事で一気にコップの水が溢れたような印象を受けました。 今後は疎遠にするか、それが無理なら必要最低限の接触で済ませるつもりじゃないかな。 とにかく今回はご主人が気の毒でたまりません。 二時間くらいナビで走り、それから彼女の指示でさらに走りって、いったい何時間運転させたんですか？ しかも夜中なんて、運転に慣れない人にはかなりハードル高かったと思います。 空港からはいっそトピ主さんが運転すれば良かったのに。

トピ内ID：8df4c9df996c1679

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大きなお世話

🙂
miko
その友達よりトピ主さんがどうかと思う。 空港で別れれば良かったじゃないですか？ 迎えが来ない彼女を気の毒に思ったのか知りませんが、彼女にとっては大きなお世話だったんじゃないですか？ ただでさえ旅行で顔を突き合わせてうんざりしてるでしょうから、早く別れたかったと思います。 運転や道に不慣れな人に送ってもらっても時間ばっかりかかるでしょうし、1分でも早く帰りたかったからご主人に近道を教えたんでしょう。 返信もないなんて、彼女は本当にイライラして疲れ切ったんだと思います。 ご主人もいい迷惑ですよ。慣れない運転、しかも夜中。事故にならなくて本当に良かったと思います。

トピ内ID：c7757a08afce8052

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長期の旅行(特に海外旅行)は相性の試金石

🙂
よくある〜
長い旅に出ると色々出てくるんですよね。どんなに楽しい旅行であっても疲れて来る。一緒の部屋だと気を使って寛げない。旅行中は便秘勝ちになるし､お腹が張って苦しくても自宅の様にはいかない。友達と言っても四六時中側にいるのはしんどい。性格にも寄りますが一人の時間が無いと駄目なタイプもいますから。 結果「え？この人ってこういう人なの？」とか不平不満も出て来ちゃう。旅行に出るなら気楽な夫婦が一番です。 今回の旅で､何が原因でこうなったのかは分かりません。あちらにも言い分があるでしょうしね。ただこういう態度に出たって事は､もうトピ主さんとのお付き合いは無いとの意思なんでしょう。追い掛ける必要もないですよ。ここまでのご縁だったんです。 ただですね､その人の空港からの態度は非常識かと思います。トピ主さんが強引に「自宅まで送る」と言ったわけじゃないのでしょう？普通に「送るね」と言って､彼女も了解した。その上で「道が違う､駅で降ろせ」ってのは失礼です。 嫌なら最初から「ここからは交通機関で帰りますね」で断れば良かったんです(しつこく引き止めて無いですよね？)振り回されたトピ主のご主人様が気の毒です。

トピ内ID：b2981a35cdea6d56

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？

🙂
あ
そもそも誰が旦那に迎えに来て貰うよう頼んだのですか？ 私なら運転に不慣れな人に迎えに来て欲しいとは思わないし、友人を乗せようなんて絶対思えません。 ましてや夜遅くですよね？ もし旦那が申し出たとしたらそれも可笑しいし、何だかねー。 怖くないですか？ 2時間程車を走らせてたと言うことは往復4時間ですか？ 自殺行為だと思うんですけど、私なら2人でタクシーで帰りますよ。 高くなっても仕方無いです。 よくお願い出来ましたね。 旦那から言い出したとしても断らないと。 ま、たらればですけどね。

トピ内ID：3e22090e63b201b3

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こんにちは

🙂
ミステリー
どれくらい返事がないのか気になりますが・・ 引き返してまでルート変更したいのはちょっと謎ですね。 そっちの方が30分以上早いとかなら理解できますが、そう言われたわけではないんですよね？ タクシーで駅から帰ろうとするのも謎すぎて、なぜなのか気になります。

トピ内ID：3bb38d9b7ea7c3d0

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それは怖いよ

🙂
お互いさま
>運転に不慣れな主人は、運転中に口を挟まれるとパニックになる 不慣れな人なのに、夜、高速に乗ってお迎えに来させちゃダメだよ。怖すぎます。 お友だちも途中で運転に怖い思いを抱いたのでは？だからこそ駅からタクシーにすると言ったのに強引に家まで送られてしまってお気の毒です。 私も昔、ご好意で家まで送るよ！と車に乗せていただいた方が、無駄な急ブレーキと急発進を繰り返すというトンデモない運転だったので、言い訳をつけて最寄り駅で降りた思い出があります。 もちろん送っていただいたのは有り難いですが、一方では「他人を乗せられるレベルの運転ではないのに強引に乗せないでほしい！」とも思いました。

トピ内ID：fdd46707f1f0b96b

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そりゃ怖かったのでは？

🙂
プリン
駅で良いと言い出すくらいだからこわかったのでしょう。 運転の下手な人の車に2時間も？地獄だわ。 私も慣れない子供の運転の車に30分も乗ると疲れまくります。 自分で運転したほうがよほどマシ。 叫び声上げたいときもあったのでは？ ナビって色んな道の選び方をします。なんでそこへ行く？とかね。 下手な運転に長い時間乗りたくないし、運転しやすい道を教えたのではありませんか？ だからご主人も感謝したのです。 さっさと車から降りたいのに降ろしてもらえなくて嫌だったでしょうね。 あなたも鈍すぎです。下手な運転の車に他人をのせてはいけません。 事故ることもありますから…

トピ内ID：a4cb8b26659b83c1

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そんなの悲しい？

🙂
急行列車
「そんなの悲しい」は、ちょっといい人ぶってるなと思いました。ましてや身勝手だと感じていた友人に。読んでてザワッとしました。もしかしたら、あなたのいい人ぶるような態度や発言に、ご友人は旅行の間中ずっとウンザリしていたとか。 彼女は独身ですか？ あなたが必要以上に主人が〜主人が〜とご主人の話をしたとかはないですか？私の職場にも家族の話がものすごい同僚がおり、耐えかねて「仕事中ですよ」「そこまであなたの家族に興味はありません」と言ったことがあります。他の同僚も彼女には辟易していましたが、既婚で子供ありの僻みとは受け取られない立場から物申せるのは私だけだったので。でもその同僚にしてみれば、私は「キツイ人」なのかもしれませんよね。トピ主もご友人のことを「言い方はきつい面もあり」と書いてますし。けど、鈍感な相手にたまりかねて何かを言う際にはそんな言い方になったりしますよ。 あとは、乗ってって〜と強くアピール（しませんでした？）してきた割にはご主人の運転が思った以上に不慣れだと思われたとか、イヤな予感はあったけど乗ってみたらやっぱりご主人と仲の良いところを車内で見せつけられたから少し困らせようと思ったとか。それはそれでご友人も大人げないとは思いますけど。2時間は長いですしね。 トピ主は、ご主人には「御礼ラインもしたんだけどな〜。なんでだろ？」と無邪気で人のいい妻を装うタイプですか。でも、本当は心当たりがあったり薄々答えがわかっているのではないのですか。 >>彼女はこちらが提案したプランに、口を挟んだり、違う提案を重ねてくる これについては旅行中、同等の立場なら当然かと。彼女はあなたの提案に黙って従うしかないのですか？年下だから？ 大体「仕事でも互いに感じるところはありつつ」のような相手と旅行なんてしません。旅行後に連絡を断たれたら断たれたでそういうことかなとわかると思います。

トピ内ID：576dab696785d17a

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悲しいけどやり切った感を感じました

🙂
温泉
最後の最後でやっぱりダメだったかー、ですかね。 でも、その前にも色々と思う事もあったのにも関わらず、途中で降ろせという注文を受けたにも関わらず、自宅まで送り届けたのは大人な対応だったと思います。 潮時だったんじゃないかと思います。 やり切ったし、もうこれで終わっても良いんじゃないかな。それまでの仲だった、ご縁だったと思って。

トピ内ID：690e13e33fa2653e

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相手の方にも言い分はあるかもしれませんが

🙂
しめじ
ご主人が運転に不慣れ、と伝えてあったようなので、お友達もちゃんと家にたどり着くかどうか不安だったのかも。　夜も遅かったようですし疲れもあったのでしょうね。 相手の方が年下ということもあるので、旅行中も、送ってもらった時も、なにか我慢していた可能性がありますね。 　まさかと思いますが、トピ主さん、ご自分が決めたプラン通りに事が運ばないとイライラしたり不機嫌になったりしませんでしたか？ 私だったら、ですが、到着が遅い長時間のフライトのあとは、空港で解散してひとりでゆっくり帰りたいです。　迎えに来てもらえるのは有難いですが、道中、友達にご主人にまで気を遣うのは疲れるなー。　しかもナビを頼りに不慣れな運転のご主人、ということでお友達も気を遣ってハラハラしていた可能性。　途中、タクシーで、と言ったのはそういう気持ちもあったかもしれません。　 もしかして、彼女が交通機関を使って帰りたい、と言っているのに、夫が迎えに来るから乗せていくよ、と無理に誘ったんじゃないですよね？

トピ内ID：3d12591065581a61

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連絡こなくてOK

🙂
猫丹
トピ主様ご夫婦が非常識とのレスが増えていますが、私はそうは思いません。 そんなに遅い時間なら友人を空港に置いて帰ろうとはなかなか思えませんし、トピ主様が勧めた時点ではご友人も同意して車に乗っていますよね？ どんな拘りなのか知りませんが、ルート変更させるとか駅でタクシー乗り換えるなんて言い出す方が弁えがなさすぎです。 その上自分が嫌がらせでもされたかのように連絡を無視ですか？ 本当に失礼で自己中で、お付き合いする必要のない人だと思いました。

トピ内ID：901f4f1d3c3cb2ab

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高速道路の走り方

🙂
かまぽこ
高速道路での走り方に問題があったのではないですか？ 60キロで追越車線を走り続けて後続車に走行車線から抜かされても全く何も気付かないのでストレスで辛かった、とか。 トピ主さんに何を言っても否定される関係も嫌だったのかも。

トピ内ID：51c28fb2207d42bc

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自宅を見られたくなかったのでは？

🙂
通りすがり
知らない男性に自宅を知られたくなかったのでは？と思いましたが… ナビに住所入れるなら、そもそも住所はわかりますよね。 じゃあ、自宅を見られたくなかったとか。 もしかして体調が悪いとか、テンションが落ちて、うまく返事が返せないとか。 人間そういうときもあります。 同業者ならまた仕事で会いますよね。 そこで普通に接してみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9229f421d998f509

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思ってた以上に変な人だった

🐤
しらす３
トピ主さんは好意で乗っていくよう声を掛けた。彼女もそれに応じた。 そうやって乗っておいて自分の思うルートじゃないとイヤだって口に出して高速降りさせる。 かなり変な人ですよ。 運転不慣れ発言とかで不安になったのかもしれないけど、それなら初めから送りを固辞するか、空港に自分の車で来てればいいのにね。 ルートを知ってて口出ししてくるならさぞかし地理も運転も自信アリなんでしょう？ まあ、もしかしたら旅行から帰って友人と別れたら自分は一人、でもトピ主さんには自分みたいなワガママ不機嫌丸出し女の言う事も聞いてくれるぐらい優しい旦那さんがいる。 それでますます意固地になったのかもしれません。 わざわざ最寄駅で降ろせ、自宅までタクシー乗るからなんてイヤミか当てつけとしか思えないです。 面倒臭い拗らせ中年じゃないですか？ もう付き合わなくていいんだからこれでよかったのよ。

トピ内ID：d446c56f789c3c58

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強引だな

🙂
モナ王
「彼女はこちらが提案したプランに、口を挟んだり、違う提案を重ねてくる節が」 との表現自体が、もう支配的ですよね。 年齢差があっても、一緒に旅行したという点では対等ですから、 プランは二人で話し合って決めることなのに、ご自身が提案したプラン通りでないと 不満のご様子ですし、仕舞いには、運転に不慣れな主人を呼ぶ始末。 段取りが悪すぎますよ。 さらに、深夜着なのだから、ご近所の手前、騒がしくしたくないからと、 タクシーでの帰宅を望んだのだろうに、頑として「最後まで送る」と 気が利かないのだから、トピ主さんのほうが身勝手だと思いますが。

トピ内ID：65eb3d23d0101d65

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たぶん、、、

🙂
ケセラセラ
その時は、トピ主さんの申し出や、プランで、 「それでも良いか」と思われたのでしょうが、 それから、いろいろ考えてしまう方なのかも？ 団体旅行とか、旅行会社のツアーでもないんだから、 二人旅なら、決めたにしても、「こうしてみたら」「変えてみよう」って、 話し合えないというのも、何だか堅苦しい感じはします。 あらかじめに臨機応変には、夫さんが対応できないと、 言われてたにしても、「こっちの方が」とつい、言ってしまった事で、 結局、同じ車内で、過ごすことに「圧」を感じてしまわれたのかも。 ですから、急に「タクシー」と言われたのでしょう。 気が合わない者同士で、旅行になったのも、 どちらかというと、トピ主さん提案のようにも思えましたが？ いつもより「大人の距離感」で、トピ主さんが気遣ったと思われているようですが、 たぶん、その「大人の距離感」を受け止めて、 その彼女さんも、気疲れされたんじゃないかと、思えました。 全般的に、 トピ主さんにそのつもりがなくても、 仕事の延長線上の「１０歳上」「１０歳下」の関係性を引きずったままで、 トピ主さんにとっては「何とか楽しく」なのでしょうが、 もしかしたら、その彼女さんには、疲れてしまった旅だったのかも、と 思えたりしました。

トピ内ID：5b9513b0d9d426ca

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運転不慣れと明言する車に他人を乗せた

🙂
プチ姫
> ただ、彼女はこちらが提案したプランに、口を挟んだり、違う提案を重ねてくる節があったので、運転> に不慣れな主人は、運転中に口を挟まれるとパニックになるから、ナビ通りのルートで自宅に送るし、> 任せて欲しいと事前に伝えていました。 空港から乗って2時間の間で（しかも夜間）、彼女はご主人の運転に大きな恐怖を感じた可能性があると思いました。 「運転に不慣れな」、「運転中に口を挟まれるとパニックになるから」、これらからご主人が相当不慣れであることが伺えます。ナビが表示した道順に従って慎重に慎重にどうにか車を走らせているような感じが浮かびます。 ただ、トピ主さんとの事前の話で口を挟まずご主人のペースに任せてほしいということになっていたので我慢してはいたけど、黙ってるのももう限界を越えてしまいそうだったので決定的な不満が口から出てしまう前に車を降りたかったのではないでしょうか。 あと、そもそもナビの道順がものすごく遠回りだったかもしれないことも考えられます。 結局自宅の前で降りるまで彼女はものすごく我慢したと思います。 家族（トピ主さん）が運転不慣れと明言する車に他人を夜間に乗せたこと自体に恐怖を感じます。

トピ内ID：6d1fcede0a5ac133

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ルート変更は車を降りたいからです

🙂
ひなた
高速上では最寄りの駅に着けて欲しいとは言えないですから、まずは高速を降りたかったのでしょうね。 馴染んだルートで帰りたいより早く車から降りて解放されたかったのだと思います。 年齢差があるとはいえトピ主さんのプランに全て従う必要はないのですから彼女だって自分の希望を言ってもいいんじゃないですか？ お互いの配慮と言いますけどそれってトピ主さんが思ってるだけで彼女はどうなんでしょうね。 なんとなくですけどトピからは年長者の言う事には黙って従いなさい、悪いようにはしないからって思いが滲み出てますよ。相手の気持ちを考えずに無理矢理送る所とかね。

トピ内ID：02a0bdcdffac7afb

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もういいんじゃないですか。

🙂
さーこ
同年代です。私も友人と旅行をしてぐったり疲れました。向こうも同じだったのかもしれませんが。 別にもう会わなくてもいいやと思ったので、お礼のメール等来てても３か月位放っておきました。 そのあとは一年間に事務連絡を１回しただけです。 同業者で仕事で会う機会があるなら普通に接しておけばいいし、もう会わないようなら別に固執する必要もないと思います。

トピ内ID：c05cf2c31147fd71

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深夜の知らない道の運転は危険なのに。

041
あめあられ
ご主人が出来た人で良かったと思うけど、違う方向に帰る友人をしかも夜の知らない道路運転をするご主人は不安でしかなかったと思うけど。 振り回されたご主人が一番気の毒。 気が合わないと思う彼女と何で海外旅行に行ったのか不思議。 普通には行かないと思うけど。自分を抑える楽しくもない旅行を彼女とすること自体が間違いだったのでは。 優しいご主人だからと貴女もそれを利用して彼女を送り恩をきせたかったのか、ご主人自慢したかったのかでは？ どちらにしても方向違いならそれぞれが帰国後の帰り方は確保すべきことですよ。

トピ内ID：0a31f47ca97af05e

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ホントは空港で解散したかったんじゃないかなぁ

🙂
公共交通大好き
しつこく「いいから、いいから！送る、送る、乗ってよ！」と言って来る人、いますよね。私は運転しないから、運転する人の気苦労とかよくわからないんですが。そんなに運転するのが好きなのかな、それとも車自慢がしたいのかしら、じゃあ期待通りに乗ってあげたほうが良いのかな～と思うんですよね。だから乗るだけ。ホントは一人で電車で帰るほうがずっと気楽でいいんだけど。いくら辞退しても「いいよ～構わないよ～遠慮しないでよ～」とキリがないから、面倒くさくて妥協して乗るのよ。そんなに他人を乗せて気疲れするなら乗せてくれなくても、こっちは全然構わないのよ。 「でも家まで乗せてってもらって結局助かるんでしょ？だったらツベコベ言える立場じゃないよ。全面的に感謝する以外ないでしょ！」って言うんだろうね。でもね、乗ってるほうだって気を遣うんですよ。途中でトイレに行きたくなっても我慢しなくちゃだし。電車で帰ってたら好きなところでトイレに行けるのに。下手な運転だと車酔いすることもあるし。 このトピを読んでまず思ったのは、彼女には実は彼氏がいて帰国後まっすぐ会うことになっていた、またはその人の家に行く段取りが付いていたのではないかということです。でも主さんの「主人が空港まで迎えに来るから家まで送らせて」圧をかわしきれず、車に乗ることになってしまったが、まぁどこか途中で降ろしてもらえば良いと気軽に考えていた。ところが口をはさむなだの、せっかくだから最後まで遅らせろだのやかましく、結局彼氏との約束は流れてしまった…ってところじゃないですかね。何らかの事情があって今は公表できないお付き合いの彼氏だったら（例：仕事上の都合で極秘、不倫、等々）、彼女には本当に気の毒な話だったと思います。

トピ内ID：c8d3ac156d39ec45

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分かるかも

🙂
なおら
昔の話ですけど、新婚の友人の家を訪ねて、次の予定の待ち合わせてる場所に、別に頼んでもないのに友人が 「旦那に送らせるから」 って言い出して、友人夫婦＋私で旦那さん運転の車に乗り込んだのですが。 道路は渋滞、ナビなんてない時代、あっちが抜け道だ、首都高に乗ればとやり出して。 それが全部裏目裏目に出て。 結局電車で行けば30分の道を2時間かかりました。 その日私は、その後別の友達とコンサートに行く予定でチケットも私が持ってる状態。 何度も「もうここ（目の前に駅がある）で良いから」って私が言ってるのに「もう渋滞は抜けたから（根拠なしで結局ウソ）」「ここまで来たら最後まで送らせてよ！」と絶対に降ろしてもらえず。 その2時間、トイレも言い出せず我慢してて、本当に最悪でした。 コンサートにはなんとか間に合ったものの、携帯もない時代だったのでコンサートの友人には本当に悪い事をしたと平謝りしました。 それになんだか友人の「旦那をアゴで使えるワタシ」みたいな態度が鼻について、旦那さんもそんな奥さんに諂う感じで。 それを見てるとアレ？こんな嫌な感じの人だったっけ？ってなって。 こちらが頼んだわけでもないのに「送ってる方が偉い！主導権はこちら！ご意見一切無用！」みたいに人の都合無視で、自分の満足だけのために突き進む感じも嫌で。 それからやっぱり疎遠にしたなー。

トピ内ID：652dad6e92166c52

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最初に計画をたてたのは誰ですか

🙂
ほにょ
帰宅時車に便乗させて欲しいとお友達から言ってきたのですか 長い旅行の後って人間関係が変化しがちです それといく前はノリノリで送ってもらうつもりでも帰りは疲れもあって余計わがままになりがち 夫さんとお友達にどれくらい面識がありましたか 旅行から帰って馴染みない人の車に２時間以上が辛くなったのでは もし夫さんと初対面なら突如家を知られたくないと思ったのかもしれないし 夫さんがこんなに頑張ってくれたのにと思う気持ちは理解できますが私ならよその男性の車で夜２時間以上はきついです 最後をタクシーにしたいというならそうさせてあげたらよかったですね。本当に相手のことを思うなら ただその人は大人としてどうかとは思いますしもうあまり濃いお付き合いはやめておかれては

トピ内ID：de2d51b0c155af06

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何だかなぁは相手のセリフでは

🙂
ガオー
何て素晴らしい旦那さん！私もその物言いを見習いたいです。 さて、トピ主さんは良かれだったでしょうが、この事態はトピ主さんが招いたと思いました。 まずこの送迎は彼女が頼んだことでしょうか？ ただでさえ旅行で疲れてるのに、初対面の人の運転で２時間は気疲れがすごいです。 しかも運転中に口を挟まれるとパニックになる人の運転ですよ。恐怖じゃないですか？ 途中でルート変更を言い出したのも、この人の運転で高速乗りたくないと思ったかもしれません。 そもそも旦那さんがそういうタイプなら、深夜の知らない場所の長距離なんか頼んだらダメなんですよ。 途中でもう駅でいいと言いだした時、普通そんなこと言い出したら遠慮してるのかな？それとも何か気に障ったのかなってなると思うのですけど、トピ主さんの感想は「あまりにも身勝手」だけです。 駅でいいと言い出した真意は分からないけど、それは身勝手じゃなくて旦那さんへの気遣いか、または疲労もストレスもMaxでもう一秒もトピ主さんと同じ空気吸いたくなかったかどちらかではないでしょうか。 トピ主さんは姉御肌なのか分からないけど、基本上から目線だし「あなたのためにやってあげた」圧がすごいです。 「こちらが提案したプランに、口を挟んだり、違う提案を重ねてくる節」って、どうしてトピ主さんのプランを丸ごと飲み込まなくちゃいけないの？ 正直その旅行「大人の距離感で楽しく過ごした」も、彼女に感想を聞いたら全然違う答えが返ってくるのではないでしょうかね。 だって彼女はきっちりしてて自分の意見も持ってる人なのに、「私の意見に反論すんな」タイプのトピ主さんと絶対合わないでしょ。 大体この旅行自体誰が言い出したのかな。 「互いに感じる処はありつつ」という関係性の人が海外旅行なんか行ったらダメですよ。仲良しでも喧嘩になるのに。 何だかなぁは相手のセリフだと思います。

トピ内ID：d8e78329e2492d9c

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