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娘のマウント癖

レス31
（トピ主 1 ）
😢
すみこ
子供
小学校一年生の娘がいます。 女の子にしては、精神的に少し幼いところがあると感じています。 気になるのがマウント？自慢話？をすることです。「私は英語習ってるから知ってるよ」とか「普通〇〇できるよね？簡単だよ」など、自慢話というかマウントというか、そうした発言があります。お友達にするのではなく、親やその場にいる先生や大人に向かって発言します。 相手に意地悪をしようという意図はたぶんなさそうで、単純に知らない子へのアピール何だろうと思うのですが、聞いていると居た堪れない気持ちになります。その場では、そんなことないよ、など、相手の子どもをカバーするような言葉をかけて、娘にはあとで注意するのですが、本人はピンと来ていません。 そうした場面を思い出すと、親が一緒のときに知らない子と同席する（挨拶や言葉を少し交わす必要あり）ときや、親同士が友人で家族ぐるみで遊ぶ時に初めて向こうの子どもと会ったときなどが多いです。子どもには人見知りし、大人にはあまりしないので、牽制？なのでしょうか。 私たち親は、お恥ずかしいのですが他所様へ自慢できることがあまりないですし、普段から人と比べても仕方ないという姿勢なのですが… 成長とともにおさまってくるのでしょうか。アドバイスいただけると有り難いです。

トピ内ID：2dfe27899f493797

#娘・息子
#子ども
#子育て

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え？

🙂
あ
女の子にしては精神的に幼いとは？ 男子ならこんなもんかなーと思うんですか？ 精神年齢の低さに男女関係ありませんよ？ 何故か男子は幼い、女の子はませてると思いたがる人多いですけど謎です。 それはさておき。 娘さんにどのような注意をしてるんですか？ そんなこと言ったらダメだよ、じゃないですよね？ キチンと小学生が理解できるように理由を教えていますか。

トピ内ID：131cee227912cc21

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気が強い…のかな？

🙂
あ。
意地悪じゃなくて「負けたくない」子なんですかね…？ 性格って持って生まれたものもあるので、なんでこの両親からこんな子が（良くも悪くも）？というのもよくあります。気が強いのはプラスに導けばリーダーになったり、逆境に負けず努力できる子になれるので、ぜひ伸ばしてあげてください。小1はまだ「謙遜」は知りませんから、ほほえましいです。 ＞〇〇できるよね？簡単だよ、などの発言の場合は、〇〇ができない子がその場にいるんだろうから、一緒にやろうとか、教えてあげるよ！まで続ければ、まぁなんていい子なんでしょう！と褒められます。 基本的に、初対面でそういう発言をするのは自己紹介であり、お子さんも「私はこういう人間です、英語や〇〇が得意・好きです！よろしく！」という意味なのかもしれないよね、ただ、言葉の選び方がよろしくないだけで。うちの子、大人しいくせにたまに注目されたがり小声で自慢？するんですよね（笑）。 いたたまれない気持ち、わかりますので…お子さんの発言があったら、すかさず「～ちゃん（相手の子）はどんな遊びが好きかな？」とか相手に話ふってあげたらいいんじゃないでしょうか。子どもって大人に褒められるの大好きですからね～。自分の子も相手の子も皆褒めたらいいです。わー皆すごいね～！って。

トピ内ID：300ad281c9ae0a2f

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マウントじゃなくてさ

🙂
匿名
あなたに褒めてもらいたいだけじゃない？ 小1でしょー そんな深く考えてないよ 親が褒めてくれないから、新しくあらわれた大人なら褒めてくれるかもって感じでは？ 話し合わせて、すごいね、とか初対面の大人なら言うでしょその流れだと。 普段からそんなこと言わせないくらい些細なことでも褒めてあげたらどうでしょうかー？

トピ内ID：ed20c0f6350a04e1

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マウントかぁ…

🙂
のこ
親の言動を真似している可能性はないですかね？ > 女の子にしては、精神的に少し幼い ちょっとここが引っかかりました。主さんは女の子と男の子で、幼さの点で比較評価してるんですよね。一般的に女の子の方が精神年齢が高いとは言われていますが、それを子どもの前で意識せず話してしまっていませんか？ 男だから女だから、○○ちゃんはこうだから、あなた（主さんのお子さん）はこういうところがあの子と比較してダメだとか、 もしくは子どもでなくても、テレビに出ている人の悪口とか。 まぁ想像でしかないですが。 多分比較して批判したり、ネガティブな発言って無意識のうちに出るものなので、ちょっと普段の自分の言動を見直してみるといいかもです。 あとは単純に褒め不足かなと思いました。マウント取る子って自信の無い子ですよね。無条件で絶対的に自分は最高！と思っている子は、他人にマウント取る必要ないんで。 マウントやめさせるより、自己肯定感を高めてあげたほうが近道かなと思いました。

トピ内ID：5c653c81a98a46c5

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マウント？

🙂
謙遜はしない
事実を述べてるだけでは？ 英語習ってるから知っている。 これは事実だよね？ 普通〇〇できるよね？簡単だよ もホントに、自分はできるのに、なんで相手ができないのかがわからないだけでは？ だから、英語習ってるから知ってるよ！ と言えば、特にフォローはいらない。 相手の反応に任せればいい。 私なら、〇〇ちゃん、英語習ってるの？英語、楽しい？とか、何歳から習ってるの？って、会話の1つにするだけだよ。 普通〇〇できるよね？ は、〇〇ちゃんができることをみんなができるわけじゃないんだよ。 逆に〇〇ちゃんができないことを、できる子もいるよ。 人それぞれ違うからね〜。 ぐらいかな。 相手の子をカバーして、自分の子を注意しているから、娘さんの気持ちが満たされないのかも。 できることはできる。と認めてあげたらいいのに。

トピ内ID：974be66e45ecbb8f

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普段

🙂
匿名
普段は娘さんを褒めることが多いですか？それともあまり褒めませんか？ 褒めるなら、無駄に自分に自信持ってしまってるだけだと思います。うちの子がこのタイプで、ナチュラルにサラッと自慢みたいな物言いをしてました。 褒めないなら、褒めて欲しいから他人にアピールしてるんじゃないかなと。 凄い下らない例えなんですけど、上の学年も含めて数人で「眉毛が繋がってる」とか繋がってないとかの話になった時に、周りの子達は薄っすらとでも繋がってたらしく、うちの子は私が抜いてあげてたので繋がってませんでした。 そうしたら我が子が「オレはお母さんがやってくれてるから、繋がってないよっ」と少し上から目線的に言ったら「お前感じ悪い」と上の学年の子にピシャリと言われて落ち込んでました笑 それからはそういう物言いをする事は無くなったので、何か気付かせてくれる出来事があれば直ると思いますが、放っておいたらそのまま成長してしまうと思いますよ。 私の友人でも20歳くらいになっても常に自慢やマウント。もう清々しいくらいに常にです。 私は本当に素朴な疑問として「何でそんなにいつも自慢してるの？」と聞きましたら「だって褒められたいし、自慢したいじゃん」との事でした。確かに優秀な女性でしたがその性格は…と思いましたね。 娘さんも早い内に何か気づくタイミングがあると良いのですけどね。

トピ内ID：9a2b5328c7a60152

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自己アピールかな？

🙂
ヨーコ
「私は英語習ってるから知ってるよ」 「普通〇〇できるよね？簡単だよ」 嘘ではなく事実を話しているのですよね？ それも大人に向かって。 でしたらマウントとは違いますよね。 自分をアピールして大人から注目されたいのだと思います。 たぶん「褒めて」欲しいのでしょう。 トピ主さんは ＞「そんなことないよ」など相手の子どもをカバーするような言葉をかけて、娘にはあとで注意するのですが、本人はピンと来ていません。 え？私もピンと来ないです。 「そんなことないよ」とは？ 娘さんは他の子を下げる話をしているのですか？ 「〇〇ちゃんは英語できないでしょ～」とか言うなら「そういう言い方は止めなさい」と注意すべきですけど 「私は英語習ってるから知ってるよ」が事実なら言ってもいいと思いますけど。 ＞普段から人と比べても仕方ないという姿勢なのですが… 仕方ないとは？ちょっとネガティブな思考ですね。 そういう場合は「人それぞれ皆いいところがあるから、比べる必要はない」とするべきじゃないかしら。 娘さんのこと、褒めてます？ もっと褒めるべきだと思いますよ。 人前じゃない場所で、沢山褒めてあげてください。 そして自己アピールについては「みんな違ってみんないい」という考え方を娘さんに指導してみてください。

トピ内ID：3bbc2b550a988a70

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親の問題

🙂
光
お友達の親御さんから「娘さんは英語ができてすごいね〜」と言われたら、主さんはなんと言いますか？ 「いえいえ、うちの子なんて全然で・・・オタクの娘さんは〇〇できてすごいですよね」 のような言い方をしていませんか？ 娘さんが英語のレッスンで「今日はこんな事を英語で言えるようになったよ！」と言ったら 「まだまだ練習が必要ねえ」 なんて言ってませんか？ もし子供さんの前でこのような発言をしたことがあるなら、娘さんの態度はそれが原因でしょう。 本当は親に褒めて欲しいんです。 でも、望むように褒めてくれないから、他人の大人なら「え〜〇〇ちゃん、すごいね！」って絶対褒めてくれるから言うんだと思います。 娘さんとしっかり向き合い、日々の努力を認め、他人と比べず、愛していることを伝えてあげてください。そしたら他人に認めてもらわなくても、自分を愛せる人間に育ちますよ。

トピ内ID：ea5ce00822e93cde

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よく分からない。

🙂
さらだ
精神年齢の幼さに性別って関係ありますか？ 私もそこが引っ掛かりました。 主さんの心のどこかで、男の子よりも女の子ならこれぐらい出来るだろうと言う変な期待があったりしませんか。 男の子だと精神年齢幼いんですか？ 私は兄2人と弟が居る女性で周りに男子ばかりの環境で育ちましたが、特に性差を感じた事はありませんね。 ちなみに職場も男性ばかりです。 異性である息子には期待しないけど、娘には何故か色々と求める母親って居ますよねー。謎過ぎます。 と言うかマウントなんて意識してないと思うし、親にあまり褒められてないとか？ 他の保護者や先生に自慢気に何かを話す子って、大抵親からあまり褒められなかったり相手にされてない場合が多いんですよね。 親はそのつもりなくても、子どもって割と細かなところ見ていますから。 面倒臭いのか適当に相槌打つ親とか居るけど、アレって子どもによっては結構なキズとして残りますからね。 そこを蔑ろにする親って意外と多い気がします。

トピ内ID：bb59d3786db117d7

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？？？

🙂
さら
＞お友達にするのではなく、親やその場にいる先生や大人に向かって発言します。 なら、マウントじゃないでしょ。 マウントする相手はいないんだから。 ＞相手の子どもをカバーするような言葉をかけて、娘にはあとで注意するのですが、本人はピンと来ていません。 相手をカバーするような言葉なんて、 そっちの方がマウントに見えるけど。 自分の子だけ注意すれば良いのに。 ＞子どもには人見知りし、大人にはあまりしないので、牽制？なのでしょうか。 なら、なおさらマウントではないのでは。 マウントというより承認欲求じゃないの？

トピ内ID：1055653019298a07

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別に

🙂
匿名
ごく普通では？ 幼い子なら、幼稚園くらいの子がすることをしますし。 発達や性格に性別は関係ないですよ。女の子の方が精神的に先に大人になるって聞くけど、そういう子が半数より少し多いくらいです。しっかりした子が目立つから、それが女の子の確率が高いからそう見えるだけ。 トピを読んで、大人に褒められたいみたいだから、トピ主夫婦は、子供を褒めたりしてるつもりでも、お小言の方がずっと多くて（無意識）、お子さん的にはお褒めの言葉が枯渇してるのかなーと。 ＞私たち親は、お恥ずかしいのですが他所様へ自慢できることがあまりないですし、普段から人と比べても仕方ないという姿勢なのですが… 自慢できることがない、なんて言うのもすでに人と比べた発言ですから、言ってること矛盾してますよ？

トピ内ID：1a2607eb1cb0da36

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今じゃない

🙂
みどり
精神的に幼いとは、周りにどう思われるか配慮できず、思ったままを言ってしまう、謙遜できないことを言っているのですか。 友達には言わないけれど、大人には言う、意地悪しようという意図はなさそう。 大人にペラペラ話しかけるこまっしゃくれた、どちらかというと精神年齢の高い子なのではと私は思いました。 幼い子なら、大人にしゃべりかけたり、自分をアピールしたりしないでしょう？ 大人に向かって「私は英語習ってるから知ってるよ」と言うのを聞いて、居た堪れない気持ちになるというのも少し気にし過ぎではないでしょうか。 そりゃ大人が言えばイタイけれど、小学校1年生が言っていても「そうなんだ、すごいねー」と微笑ましいですよ。 こういう子どもは時々いますけれど、経験を積めば言わないようになるのでは。 今、親が注意しても、何が悪いか分からないでしょう？ 私も小学校低学年のときに、似たようなことで母親に直すように叱られましたが、自分の何が悪いのかどう直せば良いのか分からず、自信喪失して消極的になりました。大人になった今も、その性格を引きずっています。 注意するにしても、もう少し分かるようになってからにしてあげて欲しいです。

トピ内ID：e77afdae62a61a2a

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親が褒めないから

🙂
なぞ
大人に向かって言ってる＝承認して欲しいって事ですよね。あなたが反応せず、褒めないから何度も言うんですよ。 「よく知ってるね」と返せばいいだけ。あなたがそれをしない理由は何？ あなたがやってる事は、謙遜じゃなくて、お子さんをおざなりにしてるって気づいてますか。 あなたがいつまでも褒めなきゃ、娘さんも何度も言いますよ。

トピ内ID：d237f3829371a4a7

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え？

🙂
ヤス
お友達にはせず大人に向かってするんですよね？ 単に褒められたい、認められたいと言う心の表れでは。 もし私がそのような子を見掛けたら、普段親にあまり相手にされてないのかなと思います。 それをマウントされてるなんて受け取る大人は少数派だと思います。 失礼ですが娘さんの話に全力で耳を傾けるなどしていますか？ 適当に返事したり、感情的に怒ったりしていませんよね？ 娘さんは親から充分に愛されてると感じられてるでしょうか。 娘さんに面倒臭そうな対応なんて取っていませんよね？

トピ内ID：b28d1722e3ccf1d3

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トピ主です

❤
すみこ トピ主
たくさんの方にアドバイスいただき、ありがとうございます。お一人ずつ返信したいところですが、長くなるため、まとめての返信で申し訳ないです。 まず、女の子にしては、というのは確かに余計でした。女子校に通っていることもあって、穏やかで大人びている子が多く、ご指摘いただいた通り、比べてしまっていることがあります。 娘には自己肯定感を待ってほしいと、本人の意見を尊重したり、褒めたり、という接した方をしているつもりです。でも、もしかしたら、他の子と比べているのが漏れてしまっていたのかもしれないと反省しました。 マウントと感じたのは、大人に対して自慢？する時に、同席している子どもが例えば英語が読めないことを知っていて、英語自慢をしたりするので、そのように感じてしまいます。ご指摘くださった方がおられましたが、娘はかなり負けず嫌いです。私の方がすごいよ、見て見て！と無意識的に主張しているのだろうと思うのですが、うちではたくさんそのこと（英語など）で褒めているのに、なぜ外でそんなに？と思ってしまうのです。もちろん年齢的に謙遜する必要はないとは思うのですが。 我が強いところをうまく導いてあげられたらと思うのですが、なかなか難しいです。まずは他のお子さんと比べないことを肝に銘じます。

トピ内ID：61c539a50551899e

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逆の立場になったことはありますか？

🙂
あ。
気になったのですが、娘さんは言われる立場になったことがありますか？ 大人の前で、自分ができないことを他の子が「私はできるよ」「こんなこともできないの」と言いわれたことはありますか？あるなら、それがきっかけになってるかもしれないので、その時の事について話す（本人がどう思ったか、言った本人はどういう気持ちだったと思うか）。そして「嫌な気持ちだった、悔しかった、恥かしかった」などマイナスの感情があったなら、「今あなたがしていることで、他の子を同じ気持ちにさせているのよ」と言えばいい。もし、体験してないなら想像させて、どう思うか言葉にさせてみてください。 わが子には幼稚園の頃、例えば自分がこういわれたらどう思うかとか、いじわるした子の話があれば「意地悪した子はどう感じていたと思うか」、を子どもと話しあいました。小学生1年でも十分に「自分の感情」はわかりますから、他人もそう感じるということはわかります。 中学年くらいになれば、出る杭は打たれるとかもあったり本人が悩み苦しみ学ぶことも出てきます。その時を待ってもかまいません。ただ、いじめや不登校に繋がらないよう気をつける必要はあります。学年があがるにつれ、自分以外にもできる子が増えてきますから、いばってられなくもなってきます。その時に、娘さんが意気消沈するのか負けるもんか、と頑張るのか、自分よりできる子の文句を言ったり足をひっぱるのか…はまだ分かりませんが、毎日子どもの言動を見てると「この子はこういうタイプかな」というのはわかると思う。あと、子どもが実際どんな人間かは親でさえ見逃すことがありますので、家での言動、外での言動両方照らし合わせること。本人、友人（クラスメイト）、担任、その他の話をすべて聞かないと判断ができないと思います。子育てってむずかしいですよね。頑張りましょう

トピ内ID：300ad281c9ae0a2f

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井の中の蛙大海を知らず

041
蛙の妻
＞うちではたくさんそのこと（英語など）で褒めているのに、なぜ外でそんなに？と思ってしまうのです。 むしろその『沢山褒めていること』が問題なのでは？ 自己肯定感が高くなり過ぎて、空気が読めない子になっているのかも。 おまけに、かなりの負けず嫌いと来ている。 だからマウントを取らずにはいられなくなる。 厳しいようですが、クラスで嫌われる女子のタイプですね。 褒められてばかりで変に自信に満ちていると、後で現実を知ったときに一気に落ちてしまって這い上がれず、メンタルを崩す子が多いような気がします。 かつて夫がそうだったらしいので。 人は褒めて伸びるタイプと、逆のタイプがいると思います。 あなたのお嬢さんは、少し控えた方が良いのかも。

トピ内ID：e8dbaf54d2a72bcd

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生まれ持った性格

🙂
かなら
生まれ持った性格かもしれません。なんでこんなに明るくて朗らかな親からネチネチ暗いイヤミな子が生まれたのか、という家庭もありました。家族ぐるみの付き合いの幼馴染だったのでかなりの場面を見ていますが、この子1人だけの突然変異かなとしか思えませんでした。 そういう子は学校など他人との関わりの中で痛い目にあって自分の特性に気付くんです。家でどんなに注意してもききません。

トピ内ID：38e04dcec4717c83

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友だち関係に注意でしょうか。

041
さらしな
私は娘が４歳になったら、私そっくりに怒りだして「申し訳ありません」と土下座したくなったことがあります。 子育ては自分育てとはよく言ったもんだと思います。 いくら頭の良い子でも、聞いたことの無い言葉、使い所がわからない言葉は出てきません。 トピ主さんが（自分にそっくり）と思わないのであれば、誰か親しい人で、そのような言い方をする人がいるんだと思いますよ。 「自分はできる、というアピールは、あなたはできないとあげつらうことになる」ということを、まず教えてあげてください。 小一でしょ？ まだまだ知らないことのほうが多いんです。 だいたい、自分の身の回りのことがわかるのは１７歳だそうですよ。 だから、そのくらいの年齢になると「世界のことをすべて知っている」と全能感を持ちます。 しばらくすると（まだまだ知らないことだらけ）とわかってきて、その全能感からくる発言はおさまるそうです。 私の娘は周りの子に「教える」モードになることが多くて困りました。 「同級生なんだから、そんな上から目線で命令するような言い方はやめなさい」と言ったんですが、そもそも、親は命令口調なんで、まったく説得力がありません。 親は子どもに指導する立場だけど、あんたは同級生に指導する立場じゃないんだよ。 と、何度も言ったんですが、高校のときは、それで同じクラスの女生徒から無視されてしまいました。 当時は知らなくて、高校卒業してから１０年くらいして話してきて「なんで、そのとき言わなかったの？」と聞いてみたら「いや、先生に媚びたから嫌われたのはわかってたし。ママに言うと大げさになるし」と。 高校は楽しそうに通っていたので、ぜんぜん気がつきませんでした。 手の届くところにいる間に、教えられることは言いますが、相手に定着するかどうかはまた別問題です。 教育って難しいですね。

トピ内ID：fba8e281abe5115a

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良いお母さんですね

🙂
普通の母
娘さんのような言動をするお子さん、いらっしゃいますよね。 低学年までは微笑ましく感じますし、今までそういう言動を見咎めるお母様は私の周囲にはいらっしゃらなかったので、トピ主さんはよくお子さんをご覧になってるのだなと感心しました。 そういうお子さん、だいたい共通点がありました。 ご両親共働きで早期から保育園育ち スポーツが得意 お嬢さんはいかがですか？ 保育園で先生方に自分に注目してほしくて皆がやっていた言動の名残りかな？ と私は解釈していました。実際はわかりません。 またスポーツ。 負けず嫌いなお子さんが、上へ上へと高みを目指すので伸びるのでしょうか。 そうやって大きい世界を知ることで自然に落ち着いてくるのではないでしょうか。 我が子はのんびり屋なので負けず嫌いなお子さんは眩しいです。 ぜひ、世界の広さをお伝えして差し上げてください。

トピ内ID：5482f095cede14db

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怒らないの？

🙂
mother
お子さんにしっかりと怒らないのですか？ というか、説教したほうがいいのでは。 あなたがいっていることは悪いこと。なぜではなく、マウントという言葉を教え、絶対にやってはいけないということをしっかりいうことが大切。 自己肯定感という言葉ですが、それにより褒めてもらわないとそれが保てないという子供に育っていると思います。親の方針が間違っていると思います。 ガツンと怒るべきところで伝えていない。いわゆる叱らない育児を実践された結果だと考えます。 しっかりと方針をもって怒っていると自己肯定感なんて下がらないと思いますが。

トピ内ID：338431bd8dc09a74

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難しいですね

🙂
ゼダン
私は小学生の時、親戚の集まりで、通信簿どうだった？と聞かれ、正直に答えて「テストが簡単だったから」と付け加えただけで後から親にボコボコにされました。誰かを下げてもいないのに。 それがトラウマになって、自分の事を聞かれたらとにかく謙遜、謙遜を通り越して卑下までいって逆に相手に引かれたりなんかしました。 卑下癖のある私と娘さんを足して2で割ればちょうどいいのかなぁ。ボコボコにしろとまでは言いませんが、他の方も書いているように褒めすぎ、怒らなすぎなんじゃないですかね。

トピ内ID：0cac4c971874c81c

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子供は素直ですからね〜〜〜

🙂
lemon tea
＞「私は英語習ってるから知ってるよ」とか ってそんなに悪くない気がしますが、、 本当に、娘さんは英語が分って答えを言えるのでしょ？？ これくらいだったら、別にみんな言うと思うけど、、 ＞「普通〇〇できるよね？簡単だよ」 ただ、これはあまり良くないですね！ 『私は、〇〇できるよ』に変えさせましょう、普通や簡単は言わない！ 普通ってつけると、分からない子が普通でないみたいですから 言葉のチョイスを気をつけてあげると、そんな自慢にならないと思いますし、 出来ることを出来ると言えるのは別に自慢でないと思う。 先生だって、、『〇〇わかる人？？出来る人？？』って聞いたりするでしょう？ わかる子は手をあげて、答えるでしょう？ ＞お友達にするのではなく、 ＞親やその場にいる先生や大人に向かって発言します。 また、、お友達にしないなら、、さらに問題ないと思います。 親や先生にできるところを見せたいのでしょう？ 子供ってみんなそうじゃない？？ で、、褒めてもらいたいのよ！！ 『〇〇ちゃん凄いね、たくさん勉強頑張ったんだね！』って 褒めてあげればいいのよ！ トピ主さんは、娘さんを褒めてあげてますか？？ トピ主が褒めないから、先生や他の大人に言ってるのかもよ！ もっともっと、、娘さんを褒めてあげましょう。 そして、『頑張って覚えたんだね』っと頑張ったことを 褒めてあげましょう。そうすると、その子はもっともっと 頑張って、色々なことを覚えますよ！ 褒めて伸ばしてあげて下さい。

トピ内ID：50a11be00347ad48

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叱らなくてもいいけど

🙂
緑の風のアニー
「実るほど、こうべを垂れる　稲穂かな」 という言葉があるよ。本当に「できる」人は、そういう自慢話は、しないものだよ。あなたの品位が下がるし、みっともないから、これからは、やめようね。 あなたが、「デキル」人なら、わかる人には、わかるよ。わかる人にだけ、わかればいいのよ。と、事あるごとに、言い続けましょう。 今は、微笑ましい、で済みますが、思春期になったら、イタイ人、になってしまいますよね。そうならないように。 すぐには治らないでしょうが、そういう価値観を教えることは、大事ではないでしょうか。

トピ内ID：291f03227d6245f6

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娘さんみたいな子は危ない

🙂
もちこ
トピ主さんの返信を見て思ったのですが、褒めすぎていて、尚且つガッツリ叱っていないから、周囲にそういった発言するんですよ。 トピ主さんみたいな呑気で何が本当にいけないか理解していない親の子って学年があがると、凄い発言と行動をします。 負けず嫌いなのは結構ですが、一年生でそれなら学年が上がる事に酷くなり、迷惑する生徒が一定数いて、トピ主の娘さんみたいな子は問題児で水面下で有名になってます。 なんでもっと窘めたり、叱らない？ 叱らないから良い気になって相手に不愉快な発言するんですよ。 うちの子の話を例に出しますが中学受験塾に通って、娘さんみたいな女子がテストの点数で競ったり影で突っかかる発言して大問題になり、その子は塾を追い出されました。 高学年になると、こういった周りが凄く迷惑する案件が増えます。 今のうちにガッツリ叱って他所様にそんな発言をしないようにしなよ。 能力ある子程、そういった発言はしませんよ。親なら性格に難あり過ぎることを自覚させないと。

トピ内ID：4aa2bc24c94263e4

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比べているのは娘さんのほう

🙂
sakaki
人前で娘さんのことを謙遜することが多いんじゃないですか？ このトピだって「女の子にしては、精神的に少し幼いところがあると感じています」が出だしですからね。 マウントを取るなんて、どちらかというとませた子という感じですけど？ 多くのお母さんが家ではお子さんを褒めていても他人に言う時は謙遜しますよね。 それを真に受けたお子さんが、自分で自分を持ち上げようと必死なのかも。 そうじゃないなら、娘さんは他所の親の承認が欲しいみたいなので、自分の親を頼りないと感じているのかもしれません。 子どもでも一目置く人に褒めてもらったり認めてもらいたいですから。 自分の親より他人の親のほうが偉いと思ってるなら自分をアピールして認めてもらいたいですよね。 親が子供同士を比べるように、子どもも親同士の力関係って見てますからね。 負けず嫌いならなおさら敏感だと思います。 比べられているのはトピ主さんのほうかもしれません。

トピ内ID：23c4aafa4f01eadb

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ちぐはぐな印象

🙂
ばなな
>その場では、そんなことないよ、など、相手の子どもをカバーするような言葉をかけて >娘にはあとで注意するのですが、本人はピンと来ていません 娘さんにとっては、普段は親が盛大に褒めてくれるから周りにもできるアピールしているのに褒めてくれず、逆にやんわり否定したり相手の子供をフォローしたりされている という状況なのでは？ それを後で注意しても「なぜ？」「どういう意味？」のままなんじゃないでしょうか。 叱らない方針なのですか？ 昔と今を比較しても意味がないですが(私はアラフィフです) 私自身が子どもの頃は、マウントに限らず相手を貶めるような言葉や失礼な言動をした子供ってその場で叱られたりげんこつ食らったりの場面をよくみました。 もちろん、私自身も叱られたり窘められたりの経験があります。 親に叱られることもあったし、その場にいた親以外の大人(祖父母や親せきや近所の人)からも。 げんこつをする必要はないけれど、してはいけないことがあればその場で否定しないと伝わらないのでは？大人びていても小学1年生ならば余計に。 その場の雰囲気で叱ることができないなら、少し場所を離れて連れ出して話してもいいのかも。 話す場に大人が多いのなら可能ではないでしょうか？

トピ内ID：c461f93e52ce85ee

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ことわざ教えてあげたらどうかな？

🙂
ほわわ
娘さん、色々学ぶの好きそうだから、ことわざ教えてあげたらどうかな 能ある鷹は爪を隠す 鷹になろうよ！ わざわざ言わなくてもみんな分かってるよ、って

トピ内ID：0203a8151c8977ec

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今のうちに

🙂
ねこ
自宅で子供向け教室しています。 ちょうどそのような子供がいて困っているので、レスします。 新しく教えることでも、｢あ～それ知ってる知ってる｣｢僕は勉強ができるから｣などなど、ずーっと自分の事を自慢しています。他の生徒さんにもイライラされている様子。 講師の私からみれば、その子はさほど出来るという訳ではないので、知ってる知ってると言われても１から教えてますが、うまく言えないと声が震えたり、泣き出したりします。 そんなことから、自分を大きく見せたいんだなと理解してますが、さすがに毎回聞かされる方も疲れます。 主さんのお子さんはまだ１年生とのことなのでそれほど深い意味はないかもしれませんが、性格的に上にたっていたいタイプなのかも。 時間をかけて、聞いている方はあまり いい気持ちがしないことを伝えていくのがいいと思いました！

トピ内ID：3889e937c2681fc3

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トピ主が他人と比べて外面ばかりを気にしている

🙂
なお
女子校に通うなら尚の事、今後娘さんは浮きますよ。 トピ主さんって、娘が発言した内容が人に不快感(トピ主が言うマウント)を感じさせる発言をしたら、その場で叱らないんですよね？ なぜ、毎度そんな発言をさせるんですか？ 帰宅してから嗜める事を言ったって無駄ですよ。 その場で叱らないと空気が読めないし、人に不快感を与えるだけ。 一年生だからって目を瞑って、いつ躾するんですか？ まさか、学年が上がったら自分で気付くとお思いですかね。 そんなの、今でさえ問題発言しているんだから、親がガッツリ叱って躾しないと治らないし、空気は読めないくせに能力も中途半端な奴が自分を大きく見せる嫌な奴にしかなりません。 周りの迷惑になるから、早い段階で叱って下さい。 叱らないのは、外面を気にしてるのでは？ 叱る自分を見せたくない？ 育児で困っているまたは、我が子がダメな所を見せたくない？ 我が強いところをうまく導いてあげられたらと思うって辺り、我が子が悪くて人に不快感を与えているって本気で理解していないですよね？

トピ内ID：a09f747c5ff6d690

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