半年前に結婚し、近々結婚式を挙げる予定なのですが、打ち合わせをするたびに夫と費用について揉めてしまいます。もともと夫は結婚式をしたくない派でしたが、渋々ながら私の意思を尊重してくれ結婚式をすることになりました。ただ打ち合わせで金額の話をするたびに「こんなにお金をかけなくていい。お返しの引き出物も無くていい」など、非常識なことを言います。夫には500万の奨学金返済があるため、無駄にお金を使いたくないのだと思います。費用で揉めるたびに、結婚式費用は全額私が出してもいいと伝えているのですが、それはプライドが許せないそうです。奨学金を借りたのは夫であって私ではないのに、なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかと腹立たしく、悲しくなります。同じような経験をされている方がいらっしゃいましたら、夫への説得方法や気持ちの整理のつけ方など教えていただきたいです。

結婚式費用で夫と揉める | 恋愛・結婚

返済計画

🙂

おじさん

2024年09月07日 12:43

男です。私も、結婚式は女性がしたいものだし、女性が（主に）費用を負担するものだと思っていました。なので、夫さんの意見はよくわからないです。とはいえ、結婚したら家計は一つなのですから、結婚式に例えば３００万円も使うなら、「その分奨学金の返済ができて楽になるのに」と思う夫さんの意見も間違ってはいないと思います。主さんたちの年齢や収入が分からないのでなんとも言えませんが、結婚する以上、そこは問題ないと思って決断したはずです。なので、主さんの方で、奨学金の返済計画を示してみたらどうでしょうね？結婚式ケチらなくても問題なく返せると思えば、そんなに反対しなくなると思いますが。

トピ内ID：c0b9e787e2c2094d

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そういうことなら

🙂

通りすがり

2024年09月07日 12:43

ご主人は結婚式は渋々だがOKした、費用はトピ主さんが全額出してもいいと思っている、だがそれはご主人のプライドが許せないのですよね？多少は出す意思はあると。それなら結婚式費用としてご主人が納得する部分はご主人にも出してもらい、ご主人が無駄という部分はトピ主さんが全額出しては？

トピ内ID：9a8b22176890867a

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前提を間違えている

🙂

匿名

2024年09月07日 12:43

【奨学金を借りたのは夫であって私ではないのに、なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかと腹立たしく、悲しくなります。】奨学金のある人を夫に選んだのですから、悲しくなっても仕方ありません。あなたの選択の結果です。あなたの奨学金ではないのは当然ですけど、一緒に生活していけば、そのしわ寄せがあると思いませんでしたか？楽観的すぎます。そして結婚式の費用が30万位だとしても（こんなに安いわけ無いでしょうが少額でもという意味です）やりたくない人には高額です。そもそもやりたく無いと言ってる人には10万でも高いですから、100万単位のお金なら不満だらけですよ。あなたがお金を出す出さないではなく、人前で晒されるのが嫌なんじゃないですか。

トピ内ID：ef36c791492293c8

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ええっ

ぐー

2024年09月07日 12:43

>なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかびっくり！結婚式は１人では出来ないからに決まってるじゃないですか！相手の立場や気持ちもあって、妥協や我慢もあってやっと成立させるものでしょ。挙式だけなら２人だけでも出来るけど、そうしないのは新婦がウエディングドレスという名の仮装をみんなにお披露目したいのよね(和装かも知れないけど) しぶしぶそれに付き合う新郎の気持ちも考えて、これ以上プライドを傷つけない方法を探して下さい。式の規模を小さくするとか、それこそ２人だけの挙式にするとか。彼が出せる予算に合わせて下さい。 (あとは明細見せずにこっそりグレードアップするとか……その代わり一生言っちゃ駄目だけど) 主様にとっては結婚はゴールだったんだなと思う。この先何十年も共に生活するはずの人に対して『何で私が我慢するの！』って言うくらいだもの。

トピ内ID：b9c22cfec206b0b2

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そんなに結婚式をしたいなら夫のプライドなんて無視してあなたが

🙂

ぐぬぬ

2024年09月07日 12:43

結婚式費用を誰が出しているかなんて招待客には分かりません。そんなに結婚式を希望のものにしたいならあなたが全額出せばいい。出してほしい気持ちがにじみ出ています。

トピ内ID：a78531a55efc008d

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ラフでいいので｢実額｣を教えて欲しい

揉める人多いね

2024年09月07日 12:43

｢結婚式｣とは、｢結婚式+披露宴｣でいいですか？その場合は、どうしても新婦側に掛かる費用が多くなるので、夫側はいい顔をしないでしょうね。〉費用で揉めるたびに、結婚式費用は全額私が出しても〉いいと伝えているのですが、それはプライドが許せない〉そうです。トピ主が、1500万とか2000万の預貯金が有って、そこから出すよ(費用総額にも依りますが)、と言うなら別ですが、300万とか400万程度の貯金しか無くて、そこから出すよ！、なら今後の生活にモロ影響しますので夫は不安でしょうね。夫のプライドを立てる為に、｢結婚式｣費用は夫負担、｢披露宴｣費用はトピ主負担にしたらどうですか？と、書いて来たけど、ある程度の実額が分からないと、アドバイスの歯切れが悪くなるんですよね。｢結婚式+披露宴｣の費用と、お二人の貯金額(別々で)を教えて欲しいです。

トピ内ID：48f142282e5d550f

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難しいですが。。

🙂

そら

2024年09月07日 15:02

おふたりの家計は別々にされているとか、定額だけ口座に入れてあとは個別管理なのでしょうか。奨学金の残額が500万円ある状況で結婚式を挙げるのは不安だと思います。結婚式の総額はどのくらいになりそうですか？契約時の見積もりからどのくらい上がりましたか？おふたりで決めた予算があると思うのですが、それはおいくらだったのでしょうか？引き出物は初回の見積もりよりも大幅に上がる事は少ない気がするのですが、人数が増えたのでしょうか。おふたりで決めた予算より多くなってしまった金額をひよこさんが出すとかドレス代は全額ひよこさんが負担するとか奨学金を完済するまでひよこさんが定額多く生活費を負担して、ご主人が奨学金を返済しやすくしたら不安は軽減されないでしょうか。

トピ内ID：af1df1a887709fdd

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婚約指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行は新婦のやりたいように協力

🎶

szk

2024年09月07日 15:02

＞無駄にお金を使いたくないのだと思います。「無駄じゃないよ。婚約指輪、結婚式、披露宴、新婚旅行は新婦のやりたいように協力して実施した方がいいよ。わかってると思うけど夫婦関係は常にラブラブというわけには行かないんだよ。揉めるたびに、『あなたは披露宴で引き出物をださないとかケチった』とか、『新婚旅行にいけなかった』とか、『婚約指輪くれなかった』とかネチネチ言われ続けること考えたら、こここそが数百万円の使いどころなの。人生の先輩として、アドバイスするよ、・結婚式は妻の思いの通りにすること。同時に妻任せにしないこと。積極的に主体的に尽力、協力すること・結婚後はぜったいにセックスレスにならないことわかったかい。真面目な本気の助言だからこれだけは実施しなさい。（それか、式に興味ない女性を見つけなさい）」と静かに落ち着いた口調で伝えたいので私に連絡するように伝えて欲しいです。

トピ内ID：1c6e9169c8c8097b

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9割出すとか、奨学金を折半するとか

🙂

半纏

2024年09月07日 15:02

>結婚式費用は全額私が出してもいいと伝えている全額ではなく、ご主人には「相場の最低額の半額」だけを出してもらい、それ以外をトピ主さんが負担してはどうでしょう。折半にこだわるなら、ご主人の奨学金返済を折半にするのもいいですね。 >奨学金を借りたのは夫であって私ではないのに奨学金を500万も借りたご主人と結婚すると決めたのですから、それはトピ主さんの自業自得だと思います。

トピ内ID：75d9187ba5bcc4af

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結婚式保留で

🙂

みさき

2024年09月07日 15:02

そのへんの摺合せも含めて結婚では? 私がやりたいから全額出せばいいでしょって、結婚式と同じ金額で夢だった車買ってもいいでしょ? 夫が家のローン組むならどこでも何でも関係ない? いま、主さんの貯金はあるでしゃうが、家の頭金も老後資金、子育て費用も考えた上で、いま　その金額出してまで、夫は式をするものではないと考えてる。式場予約の時点で予算や方針決めてなかったのが原因では? 2人で式だけで披露宴なし、フォトウェディング等でも。1.5次会くらいのものにするとか。

トピ内ID：bbd9ef8590c5c87c

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一寸待て!! 奨学金は夫の持ち分で返すのよね？

🙂

幸せになってね

2024年09月07日 15:02

『夫には500万の奨学金返済があるため、無駄にお金を使いたくないのだと思います。』まさか奨学金を、二人の家計から返すわけでは無いですよね? 結婚前の借金ですから、夫独自の資金から返済してもらいましよう。挙式費用は最低限の挙式・披露宴代金を夫と折半し、豪華にした部分はトピ主が出す。『お返しの引き出物も無くていい』なんて何身勝手な事を言っているのか、半返しもしなければ、親まで恥をかかせますよ。貰った祝い金から、飲食代・引き出物関係を出してチャラにすれば良い話。自分は引き出物をケチるくせに、貰った祝い金のお返しもせず祝いだけ貰おうなんて、そっちの方が余程小っさい男と誹られることでしょう本当の意味でプライドは無い男なんでしょうね。『奨学金を借りたのは夫であって私ではないのに、なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかと腹立たしく、悲しくなります。』これ本人に言いましたか? 言わなきゃ解らないですよ? 『結婚式費用は全額私が出してもいいと伝えているのですが、それはプライドが許せないそうです。』誰に対してのプライドなんでしょう? 自分に一生付いて来て貰う女に対してプライドを見せずして、誰に見栄を張る意味があるのか? 単に男の美学とか言う名の『傲慢』以外の何物でも無い。プライドというなら、結婚前に奨学金を全返済してから、プロポーズするべきだった。借金持ちの自分に嫁いでくれとよく言えた物です。

トピ内ID：412c6390b7e5528a

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話し合いしなきゃいいのに

🙂

さら

2024年09月07日 18:39

黙ってトピ主が出せば良いんですよ。引出物も同様です。やりたくない人に意見を聞いたところで、積極的な意見が出るわけないでしょ。＞奨学金を借りたのは夫であって私ではないのに、なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかと腹立たしく、悲しくなります。そんなこといったら、旦那さんはやりたくないのにつきあってるのに、高額な費用だし、プライドは潰してくるしで悲しくなるだろうね。 500万円の奨学金に苦労してる旦那さんと、結婚式費用は全額ポンと出せるトピ主じゃん。

トピ内ID：c3941ae34797a272

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そうですね

🙂

ぶろっくま

2024年09月08日 09:55

私も夫さんと同じで、無駄なものにお金を使いたくないです。奨学金の返済があるなら尚更ですよね。正直無駄なお金を出さなくて済むならそのほうがありがたいと思うでしょうが、プライドどうこう言うのなら、私の自己満足のための式だから、自分の貯金と親に少し手伝ってもらう、だから〇〇円だけお願いねと、負担なさそうな金額を伝えるとか？

トピ内ID：4d75e7551661cac2

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５００万は小さくない

🙂

cloud

2024年09月08日 10:59

単にプライドで片づけるなら、奨学金持ちと一緒になると決めた時に想定出来た未来ですね。式としないでも近親者での食事会で良いじゃない。身内はそれで済ませましたよ。大事なのはこの先生活をしていく事そのものだから。点に過ぎない式位でそれなら離婚も早そうですね。

トピ内ID：7a966c312b8533ff

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家族になるから

🙂

サプライ

2024年09月08日 11:43

>>奨学金を借りたのは夫であって私ではないのに、なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかと腹立たしく、悲しくなります。家族になるから結婚前にしたことはそれぞれの背負うべきものとご主人は割り切れないのでしょうね。実際に夫婦はゼロ親等になるので公的にも最も近い強力な間柄ですから。自分が背負っている高額な借金と、一時的に散財(すみません)する高額な結婚式費用を目の前にしても苦しい。その気持ちは分かります。この結婚は合わないのだと思いますよ。トピ主さんは結婚式に思い入れがありいろいろやりたい、ご主人はそもそも結婚式をやりたくない。大きな差がある。そこにお金の違いまで加わっている。結婚式をどうやってもやらなくてももはや今後の夫婦関係がうまくいくような気がしません。あなたが納得するようにやったらご主人は何かのたびに苦さを思い出すでしょうし、ご主人が納得するようにしたらあなたがそうなるでしょう。婚姻届をまだ出していないのなら一旦関係を白紙にすることをおすすめしたいくらいです。　結婚式の規模はどのくらいですか？夫は「結婚式をする」と大きく妥協したと思うので、今度はトピ主さんが招待客を大きく減らす、会場を小さいものに替えるなど歩み寄ることはもう出来ない段階なのでしょうか。

トピ内ID：5396a0e3a62e1e39

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借金を返済するのが優先！

🤔

通りすがり

2024年09月08日 12:58

奨学金で500万円も借りてるの！？結婚式やめなよ！「なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかと腹立たしく、悲しくなります。」自己中ですね。旦那だって、やりたくないことをなぜ我慢してやらなきゃいけないのかと考えてますよ。結婚式って、挙式する本人たちの自己満足の世界なだけに、どれだけホスピタリティーがあるかとか、ゲストにお金をかけているかが伝わります。お料理が最低限の5品とか、飲み放題メニューがノンアルコール含めて7種類しかないとか、新郎が幸せそうか、新郎の親はどういう表情かを周囲は見ますよ。引き出物も値段がわかりますし。トピ主だけニコニコでも、列席者はシビアです。そんな式、呼ばれたくないわー。

トピ内ID：8e63a2186e719dfc

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費用の話

🙂

お疲れ様です。

2024年09月08日 14:30

担当者さんに、「私が全部払うので、打ち合わせ時には費用の話はしないで下さい。」とお願いしたら、どうだろう。私の結婚式も、費用は全部こちら持ち、そのかわり、私の好きなようにやりました。その方が、満足できていいですよ。

トピ内ID：431617e690e4c6e3

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この結婚もやめた方がいいんじゃない？

🙂

まよ

2024年09月08日 15:13

お互いに思いやりがない。そもそも奨学金の事は結婚前に解決すべき事だったんじゃない？借金背負って結婚するんだからさ、その事も含めてちゃんと話し合わなかったの？貴方を喜ばせたいって彼が気遣いもなければない袖は振れないよね、早めに借金返そうって話す思いやりもない。トピ主さんが普通に結婚式挙げて、普通に結婚して幸せって思える結婚したいのなら彼じゃないんじゃない？？？今なら子供いないし間に合うと思いますよ。結婚式の話は結婚前にするべきでしょう？？？何のために婚約期間があると思ってるの？？？ここで喧嘩するなら一時が万事だし、子供産まれたらもっと酷くなりますけど、良くなる事はないです。それでもトピ主さんはいいんでしょうか？お互いに思いやりないと結婚なんて続かないです。他人の幸せ目の当たりにする度に恨み増やしたいのかな？って思います。結婚式くらいで？って言うような人はこの先も無理じゃない？、逆に節約しようって提案できないトピ主さんもね・・・自分のお金使いたいって言い出せないトピ主さんも。それとも独身時代のトピ主さんのお金でやりたいのにって話ならその男性は本当やめた方がいいと思いますよ。だってトピ主さんの願い事叶えたいって思わない男性じゃないですか・・・お互いを幸せにしようとしないのだからこのまま結婚して幸せになるのは難しいですよ。思いやりが結婚には1番必要です。お金も結婚にはとっても必要。ある所でお金がないのにバイトを増やしてまで結婚指輪買ってきた旦那さんの話を見ました、そう言った思いやりがきっとないんでしょう？だいたいは似たもの同士になるし、幸せってどちらともなく循環してくものです。本来は貴方が500万の借金に心配すべきだし、旦那さんは自分のせいで理想の結婚式できない事を憂いて少しでも貴方に協力した方がいいんですよ。

トピ内ID：2fd3d199312fbe23

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金銭感覚

🙂

苺

2024年09月08日 15:13

自分への投資である奨学金を返済中の旦那さんと、学費は親に出して貰ったので、身軽なトピ主さんお金を有効に使いたい人と、楽しく使いたい人これはもう金銭感覚の違いじゃないですか例えばことがトピ主さんのバッグなら、自分のお金で好きな物を買えばいいのでしょうが、対象が二人のお子さんの物だったら？高いブランドの服を着せて記念写真を撮りたいトピ主さんと、すぐサイズアウトするのに、子供服に何万もかけるなんて理解できない旦那さん私のお金だから好きにさせて、いや二人の子供のことだからって、話は平行線になりそうですよね引出物なしなんて、赤っ恥ですそれよりは式の規模を小さくするなど、総額で旦那さんの許容範囲に落とし込むしかないのでは？いくらなら出せるのか、出しても良いのか、しっかり話し合ってください後悔だらけの悲惨な式をするくらいなら、しない方がましですフォトウェディング、海外で二人だけの式など選択肢を増やして、話し合うしかないと思います

トピ内ID：562b8cc2b07acaf1

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トピ主落ち度ナシ

🙂

がんばれ

2024年09月09日 10:18

なぜそこまで批判があるのかわからない。基本的に奨学金の有無だけで結婚相手は選ばないと思う。好きになって、良いなと思って、でもたまたま奨学金もちだったってことは、あるとおもう。ある程度返せる見込みがあって、奨学金がある場合、それだけで結婚をやめると言うことはないとおもう。で、結婚式は、やりたいんだからやればいいし、トピ主が金を出すと言っているのに訳の分からんメンツだとか言う夫がおかしい。何もトピ主に落ち度ナシ。そもそも、奨学金なんか夫の親の責任なんだから、なんで妻が払わなならんのだと思いますけどね。私も夫が奨学金持ちだったので、その気持ちはすごく良くわかります。でも夫も私も稼ぎがあるので、あまりもめたことはないですが。自分で出すって言ってるのにメンツとか言う彼とはやめといたらって気持ちになりますわレスにある、結婚式の資金を奨学金返済にあてる？なにをおっしゃっいますか。理解不能です…。稼ぎの良い夫がでてくると、その嫁はたかるな！みたいな、夫の稼ぎは夫のもの！みたいな話が出てくるのになんでトピ主が自分の金を結婚式に使いたいっていっているのを夫の奨学金にあてろ？私はトピ主を応援します！

トピ内ID：4dca949b5aadf468

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奨学金で学校に行ったから今の暮らしがあるのでは

🙂

カモミールティ

2024年09月09日 11:01

＞奨学金を借りたのは夫であって私ではないのに、なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかと腹立たしく、悲しくなります。結婚する前から、ご主人に奨学金の返済があることは知っていたのでしょう？そうであれば、これは酷い言い方だと思います。ご主人は将来の為に勉強したいことがあり、その学費を自分で工面しなければならなかった。奨学金は借金ですから、勉強して目指す職についたら返済しなければなりません。ご主人はその覚悟をして返済しておられる最中ですよね。主は、そんなご主人のことを理解して結婚されたんだと思います。人生は長いです。ご主人は、これから二人で生きて行く長い月日を考えておられるのでは。一日の結婚式のことだけでなく、これからの人生のことをお二人で穏やかな気持ちで話し合った方が良いと思いました。

トピ内ID：6261f7c3ae8169d7

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物の価値

相違点

2024年09月09日 11:56

半年前に、もう既に籍を入れられたようですが、ご主人との、これだけ大きな金銭感覚の違い。これからの結婚生活、大丈夫ですか？トピ主さんの思い通りの結婚式を挙げるには、まず、ご主人が思い描いてきた結婚式も、トピ主さんと同じようなお式であることが前提です。どうしてかというと、それは、お二人の結婚式だからです。大学で学ぶために必要だった、500万円の奨学金を、自分で働いたお金で、これから毎月返済していくご主人。御両親からの援助があって、学費返済の義務も無いトピ主さんが、一回の結婚式に、何百万も使いたい、と思っている事に対して、理解できないのだと思います。誰がいくら出すか、という事ではないのです。プライドの問題でもないと思います。お二人にとって、一体、何が一番大切なことか、という、焦点がずれているのだと思います。ご主人にとっては、 500万も返済の義務がある自分が、トピ主さんの夢と希望を叶えるために、何百万もする、キラキラな結婚式をする事が、自分にとって、甚だ分不相応だと感じているのだと思います。結婚式というものには、それだけの価値がない、と感じているのだと思います。お金の使い方に対する価値観の違いです。この違いが、お二人の将来への価値観の違いにならなければ良いのですが。。。誰がいくら出すか、という事ではありません。お互いが、お互いを理解し合えるかどうか、という問題です。

トピ内ID：97c853decfedb104

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そりゃそうなるよね

🙂

とおりすがり

2024年09月09日 12:26

＞なぜ自分のしたいことを我慢しなければならないのかこの答えは単純だと思いますよ。トピ主さんはお金をかけて結婚式がしたい。だったら奨学金があってお金を使いたくない気持ちのある、しかも結婚式をしたくない派の男性を夫に選んではいけなかったのです。自分がこういう境遇の人を選んだんだから仕方がない。

トピ内ID：e6411833d10b113f

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すでに結婚しているのなら家計から出したらいいのではないかな？

🙂

バッフクラン

2024年09月09日 14:37

一旦は事前に話をしたこととはいえ、こうなるともう平行線だろうね。結婚式をするかしないかの選択だね。あとは金額の見直しかな。すでに結婚をしているのなら折半でお金を出さずに家計から捻出したらどうかな？夫婦別財布だったとしてもある程度は共有財産は作るよね。今の時点ではいったんはトピ主さんが自分の貯金で立て替えて共有財産からすこしずつ戻していくのはどうかな？あと奨学金は夫の借金とはいえ多くの家庭では親が学費を出しているからもちろん夫が返済するにせよ夫が勝手に作った借金のように言うのはよくないと思うよ。トピ主さんも学費はおそらく親に出してもらっていたよね。

トピ内ID：a89e093ad008c15b

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彼の気持ちもわかる

🙂

きこ

2024年09月09日 14:37

もちろんとぴ主さんの気持ちも。彼は結婚式を挙げることに譲歩した。ではとぴ主さんも結婚式の規模に譲歩したら？親族だけで式と披露宴代わりの食事会。こじんまりとすれば良いじゃない。そんなにかかるなら式場を変えればいい。神前結婚式とか。意外と安価とぴ主さん希望のお式は一体どのくらいかかるのかな？有名式場で何回かお色直し、友人たちを呼んでにぎやかに？お料理も人数を減らして親族だけなら個人単価はかけられますし引き出物もそれなりのものが用意できますよ。なんかトピ主さんは、自分が出しさえすれば良いんじゃないかといわば札束で彼の希望をお金で拒否しているかんじ。お互いの譲歩が必要。思うに理想の結婚式を挙げてもうまくいかない夫婦が多いこと。結婚式はスタートの位置で、お金をかければ幸せになるとは限りません。

トピ内ID：f2dc40ba35a451cc

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費用問題はこの結婚が正しいかどうかの試金石

🙂

POS

2024年09月09日 16:43

おそらくトピ主の父くらいの年齢のおっさんです。大げさでなく、結婚費用問題はこの結婚が、つまり相手が正しいかどうかの試金石です。ここで協力、譲歩できない相手とと結婚してもその後、うまくいかない可能性は非常に高い、と申し上げておきます。たかが費用問題、と軽んじてはいけません。このようなケチな男は結婚後、一事が万事であらゆる費用、出費に難癖付ける可能性が高い。ちなみに新婚旅行は？　相手はすでにトピ主に引け目を感じているのです。その自分を差し置いて結婚式という華やかな場でトピ主が輝くこと自体に納得していません。費用を出すと言っているのに相手のくだらない、ちっぽけなブライドを持ち出すとは、納得どころかその輝く舞台をできれば無いものにしたいと歪んだ気持ちになっている、実に小さな男です。この強硬な反対は、この結婚自体への赤に近い黄色信号です。　あとやるとしたら、トピ主の両親、相手の両親を交えて話し合いです。可能ならトピ主の父親から『君の気持は式の数時間だけは置いておいて、娘の希望をかなえてあげてくれないか』と頭を下げてもらう。もしそれを拒絶するなら、この結婚継続は難しいと思います。

トピ内ID：05cf826193f5b2fe

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仕方ないと思う

🙂

匿名

2024年09月09日 17:15

奨学金があることは納得して、結婚したのなら、仕方ないと思う。夫婦別財布だとしても、そりゃ影響ないわけないじゃない。というか、夫は奨学金でカツカツ生活でも自分は気にしないのかな。それって家族になる意味あるのかな。

トピ内ID：3d6d6446b6ecf04c

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うーん

くま2

2024年09月09日 21:30

今回のことを強行するなら確実に今後に禍根を残すとしか感じない。半年前に結婚をしてご主人の意図しない結婚を強行してご主人の不興を買うことになるということ。こういうのって誰が正しいとか間違っているという話で解決できるようなものではなく、正論をぶつけてトピ主さんの思い通りにしたとしても、自分の意向が蔑ろにされたご主人には遺恨が残るということ。恐らくだけど、結婚式を強行したならその遺恨を忘れることはないので、それがトピ主さんへの不信感に繋がり修復不可能な溝が出来るということ。ご主人も自分のプライド問題まで持ち出して結婚式を止めたという気持ちがあるということ。もちろん、結婚式をしたいというトピ主さんの気持ちもある。で、強行することで結婚式は挙げられるけど結婚自体は短命に終わるんじゃないかな？良いとか悪いとか結婚式をするしないの話ではなく、揉めるご夫婦の典型でどちらも自分の都合でしか物事を考えることができない。そしてどちらを選んでも遺恨が残るということ。厳しいけど、極論すると、ご主人からの離婚覚悟で結婚式をするかトピ主さんからの離婚を覚悟で結婚式を取りやめるということにしかならないんじゃないかな？

トピ内ID：22858828bc16f8b1

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出せる上限を聞く

🙂

相談しない

2024年09月10日 10:02

旦那さんが出せる上限を聞いて、それ以外をトピ主さんが出したらどうでしょう。トピ主さんが全額負担することに旦那さんのプライドが許さないなら、ギリギリ出せる金額を出してもらったらいいのでは？式場には見積もりも請求書も2枚に分けて出してもらえると思います。旦那さんが出せる金額分については二人で打ち合わせに出席して、そのほかの分はトピ主さん一人で粛々と式場と打ち合わせしていったらどうでしょうか。いちいち相談したら喧嘩になると思うので、トピ主さんが追加したい部分については話をせずに、しれっとグレードアップしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：7414266fbbac81d7

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逆に

🙂

ににんが

2024年09月10日 10:04

トピ主に賛同する人の理屈がわからない。夫の奨学金ってたぶん大学のですよね？大卒資格なしに今と同じ仕事につけているかというと難しいでしょう。それに奨学金の借金持ちと結婚を許容する人が珍しいって言うけど、それを受け入れると決めたのは本人なんだから、後から相手の減点材料にするのはおかしいし、それがまかり通るんだったら、夫が後から結婚式にかける費用に注文つけるのだってまかり通っていいんだからせいぜいおあいこでしょ。なので、自分の思い通りにならないのが悲しいなら結婚しなければいいですよ。

トピ内ID：a556e826906108a4

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結婚式費用で夫と揉める

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