結婚式！！やりたくない！！挙げたくない！！

レス36

（トピ主 1 ）

😣

れなれな

2017年10月27日 17:31

恋愛

みなさんこんにちは。私の悩みを聞いてくださると嬉しいです。
私は今年の春に入籍し、隣の県から引っ越して半年くらいになります。
私は22歳、夫は27歳の二人暮らし。
二人とも共働きをしているのですが、特に私自身に悩みがあります。
それは夫が近いうちに結婚式を挙げたいと言ったことでした。
なぜ結婚式を挙げなきゃいけないのか、
夫が結婚式を挙げたい理由としては……

◎家族や親戚を喜ばせたいから
◎友人たちの結婚式に参加して、いつか自分たちでも結婚式を挙げたいと思ったから
◎夫自身が転勤族で、私と夫の実家から近いうちに結婚式を挙げたいから
と言う理由でした。

私が結婚式を挙げたくない理由は……

☆自身が発達障害(アスペルガー症候群、ADHD、学習障害)で友達があまりいない。理解者がいない。
☆上記の障害が原因で、親にさんざん迷惑をかけた上、恥をかかせた出来事があったから。
☆自身が底辺高校の出身(地元では生きてる価値の無い人間扱い)で、自分は生きてる価値の無い人間だから。
☆お金がないのに結婚式を挙げる費用がお互い無いから。

私自身、いわゆるナシ婚で、入籍だけで済ませても良かったです。結婚式は金持ちがやるイベントで、自分には全く関係ないことだと思っていたのに、それなのに、なぜ夫が私の意見も聞かずに勝手に式の予約から段取りまで済ませてしまったのか分かりません。
また、夫は奨学金を借りて大学を出ていますが、その奨学金でさえ払えてません。お金がないのに、なぜ結婚式をやりたがるのか、私自身理解に苦しみます。
結婚式のお金は友人や親戚のご祝儀で賄えば良いと夫は言ってますが、果たしてそれが得策なのか分かりません。結婚式のことを考えると憂鬱で、逃げ出したくなります。みなさんの意見をお聞かせください。

トピ内ID：1321182909

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パートナーがいるのに自分を卑下するなんて

😠

甘えるな

2017年10月30日 11:53

それってとっても失礼な事だと分からないのですか？夫が結婚式を挙げたいのが理解出来ない？＞自分は生きてる価値の無い人間だからって言ってる人が結婚する方が理解出来ませんね。（ごめんなさい売り言葉に買い言葉的に敢えて言いました）そもそも自分を選んで結婚してくれた夫にも、何より自分にも不誠実で失礼な思考です。もしかして子供が出来る行為はしてますか？なら子供が出来たらどうするんですか？主さんはまだ子供を持ってはいけません。主さんが最低限自分を肯定出来るまでは子作りストップです。今の主さんでは子供が可哀想です。結婚をした時点である程度は腹を括ってくださいよ。ある程度覚悟しましょうよ。なんだか自分では歩けないから他人に依存してでも言う事だけはいっちょまえ、って感じに見えて腹立たしく思えます。自分の事は棚上げですか？自分を否定してる事がどれだけ失礼な事なのか自覚するのが先でしょう？それと結婚式だって人数をおさえたりだっていくらでも工夫できます。お金の面が不安なら夫とも親とも良く話し合って計画立てればいいだけです。私は、私と夫を居れて２５人で挙式披露宴をしました。時期は入籍から１年ちょっと経ってからです。結婚したからには今まで以上に自分を変える努力、２人の人生を寄り添わせる努力は必要です。それもあれもこれも嫌だ！っていうなら、さっさと離婚して一生独身で生きていけばいいと思います。

トピ内ID：1461913413

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金は天下の回り物

💤

さぼりんまま

2017年10月30日 11:53

結婚式の費用はご祝儀で充当。そういうヒトもいます。でもね。来賓が将来結婚式に招待する。断れますか？ご祝儀なし？不義理するつもりなら初志貫徹しましょう。貰うだけ貰っておいて方針変更は失礼です。逃げ出したくなる？逃げ出しましょうよ。奨学金さえ払えていないのに結婚式？トピ主さまの意見も聞かずに式の予約・段取り？そんな配偶者に一生お付き合いするんですか？トピ主さまはご自分が「生きている価値のない人間」と思っている。それでもご両親は大切に育てられたのでは？「価値のない人間」なんていません。まだ見つけてないだけです。

トピ内ID：5206579973

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隣で、ニコニコしているだけでいいのでは？

🐧

絹子

2017年10月30日 11:53

夫さんとしては、幸せのおすそ分けをしたい、というか、結婚生活がうまくいっていることを家族に伝えて、安心させたいのでは？れなれなさんが思うほど謙遜しなくていいと思います。いい奥さんをしてるのでは？ご両親だって、祝福してくれるのでは？

トピ内ID：6103310070

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お金は

😣

アンガス

2017年10月30日 12:29

一般的にはお金がなくても結婚式はやる方が多いと思います。だからこの際お金は関係ありません。やることも、やらないことも、双方の合意がが必要です。意見が割れるならそれを理由に離婚しても良いぐらいです。＞自分は生きてる価値の無い人間だからあのね、生きてる価値が無いなら、結婚式をしたって痛くも痒くもないのでは。生きてる価値が無いなら、お金を気にしたって仕方ないでしょう？生きてる価値が無い人が大学を出た奨学金を責めるようなことを言うんですね。お金をいくら盾にしても解決できないですよ。それ以外で説得して下さい。

トピ内ID：9093868363

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お気の毒です。

🙂

しおん

2017年10月30日 12:29

４０代既婚女です。私も、結婚式というか、よくあるような披露宴は絶対にしたくありませんでした。したくなかった第一の理由は、ドレスだの和装だのと見世物になるのが嫌だったからです。別に、顔やスタイルが悪いわけではありません。日頃、ナチュラルメイク、長身スリム短髪のかっこいい系で通しているので、女女した姿をさらしたくないというか。「きれい」とか「かわいい」とかお世辞を言われるのを想像すると、おぞましいというか。第二に、披露宴は「お世話になった人、なっている人へのご挨拶、感謝の気持ちを込めて、宴の場をもっておもてなしし、ご恩返しを」なんて言いつつ、結局は、主催者側が（主に新婦が）幸せをひけらかしたいだけ。その証拠に、振る舞わせていただくなんて言っておいて、実質「参加費＝ご祝儀」をしっかり、回収しているじゃんと思っていたから。参加者は、招待されたら行かないわけにはいかないから参加しているのであって、貴重な休日がつぶれるし、お祝儀、衣装にヘアメイクなど出費が痛いし、心から喜んで、楽しんで参加している人なんて皆無だと思うし。私自身、その時その時でそこそこのお付き合いをする友人はいるのですが、 ○○時代からずっと続いている、かつ結婚式に呼ぶレベルで親しい友人っていない。友人がいないと、人数合わせに職場の人を呼ぶことになるのだろうけど、そこでまた、誰までを呼ぶのか・・・とか考えたりするのも面倒だし。呼ばれる方も迷惑だろうし。なので、披露宴はしませんでした。ただ、親や親族のために、こじんまりした食事会はしました。あなたのご主人も、仰々しい披露宴ではなく、食事会程度で妥協してくれたら良いのにね。

トピ内ID：3249508532

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同じです

🙂

おこぜ

2017年10月30日 11:53

同じ発達障害持ってます。底辺高校卒業してます。でも結婚式はやらなくても披露宴はやった方がいい派です。親族へのお披露目がないまま、葬儀などに出席した場合にそこで貴方や配偶者の話題になりますが、それについてどう思いますか？故人の思い出話より、近い親族として参列すれば注目を集めます場を壊しかねないなら、披露宴という場で「どうぞよろしくお願いします」はした方がいいです実際私は、挙式3年後に父を亡くし、同年旦那祖父を亡くしましたがしっかりお披露目も終わっているので旦那への注目、私への注目がありませんでした。もしやっていなかったら、その人は誰、どんな人と話題は移るでしょう？本当にやって良かったと思いました。結婚式が故人との思い出話を担い良い会話になったと思います。これはお金では買えません。その手順を踏まず、誰からも祝福を貰えて当たり前だと思うなら一方的で傲慢だなって感じます。人に迷惑をかけた発達障害ならわかるはずです。この先、どんなに頑張っても異端な事をしでかす自分の危険性があるのですから、昔からやれといわれた事はやれば間違いは起こりません。プラスにならないと思うのは当人同士だけの話です。親族との付き合いを考えれば、絶対に必要な場面だと思います。一生に一度の事は、生んだ親からも一度きりの事です自分達以外に目を向けてください

トピ内ID：6399948429

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結婚式は重要な儀式

🐷

呑龍

2017年10月30日 11:53

＞結婚式を挙げる費用がお互い無いおそらくトピ主さんは結婚式と披露宴をセットで考えているでしょう。しかし本来は別物。金が無いなら披露宴は、省略して結婚式だけでいいでしょ。カソリックではなく、プロテスタントの教会の牧師さんに相談すれば、信者でなくてもＯＫの場合が多いし、安価に結婚式ができるはずだ。これなら、トピ文の４つの☆印は全て解決！！＞結婚式も省略すればいい、、って云われそうだが、結婚式は挙げた方がいいと思う。なぜなら通過儀礼だからだ。精神的なけじめだから。近年は冠婚葬祭が廃れつつある。しかしこんな風潮だからこそ、これらを大切にしてほしい。

トピ内ID：6624085887

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結婚式うんぬんの前に・・・

🙂

そふと

2017年10月30日 12:29

結婚式がどうのこうのよりその前に…。「自分は生きてる価値の無い人間」とか「障がいへの理解者がいない」って、ご主人に対してあまりにも失礼ではありませんか。あなたのご主人はあなたの障がいへの理解もなく、生きている価値のない女性を生涯の伴侶に選び、結婚したというのですか。他に理解者がいないとしても、ご主人にはあなたの素敵な所やいい所が分かったから、あなたとお付き合いをし、結婚に至ったのではありませんか。自分の人生にあなたが必要だから、あなたと一生一緒にいたい、夫婦や家族になりたいと思ったから、結婚したのではありませんか。それでもまだ、自分は生きている価値のない人間だと言いますか。結婚式うんぬんの前に、そこから考え直さないと、上手く行くはずの結婚生活も上手く行きませんよ。

トピ内ID：7353236739

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式費用

小豆

2017年10月30日 12:29

費用が幾らかかるか詳細を伝えましたか？というか主さんは把握しているのですか？ご主人、行き当たりばったりで深く考えていないと思いますご祝儀代の予想も含め収支をハッキリさせて反論しましょう経済的に破綻する可能性が大きいとね。確認ですが預貯金は無く夫婦揃って低収入なのでしょうか？主さんは就労はどういう形態ですか？ご自分の特性を職場でオープンにし更に障害者枠での就労なのかそれともオープンにしないままの就労なのか・・・障がいを持ちながらの就労が永続出来るか不安もあると思います新郎新婦の持ち出し金の無い披露宴など参列者の不評を買い主さん夫婦の常識を疑われるだけですそういった式にご主人の会社の同僚などを呼べば社会人としての評価も下がると思いますお金が無いというだけで披露宴をしない充分な理由になりますご主人もどこか他人に対する共感性が低く、衝動的で計画立てた言動が取り辛い様に思います費用以外の理由は主さんの情緒的な問題で、ご主人に心情を吐露すれば感情的になってしまい話し合いが上手くいかないかもしれません。的を絞って話しましょう

トピ内ID：5387135959

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納得してから！がいいです

つなこ

2017年10月30日 12:29

相手の親御さんも一緒に話し合いましょうよあなた側の親族の意見も聞いていないのに独断で決定するなんて横暴ですちなみに私もナシ婚ですただ、貸し衣装を着てスタジオ写真だけは撮りました理由は、「結婚式はいらないから」兄がアスペルガーで私は壮絶なる人生だったこと。呼ぶ人がいないこと　親もめちゃくちゃなことです夫も奨学金を抱えてました　しかも底辺高校卒です　・・トピ主様と類似ですね私は、挙げなかったことに後悔はありません親孝行はできなかったかもしれませんが・・・トピ主様は夫側の親族を口説くことが大事だと思いますそれか、子供ができる前に・・・私なら別れますそんな傲慢な夫はいらない。しかもあなたはまだ２２歳！！もったいない！

トピ内ID：9937934075

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たぶん

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年10月30日 12:29

旦那さんは親からも言われている可能性があるのでは？若い子だからやりたいと言うだろうから、式は絶対にやりなさい。そして旦那さん自身、友人達の結婚式に招かれて、うらやましいと思ったのでは？とその前に＞自身が底辺高校の出身(地元では生きてる価値の無い人間扱い)で、自分は生きてる価値の無い人間だからこの世の中生きている価値のない人なんていないよ。何かしら意味があるから生きていると思うよ。学校も低い学校だろうと、生きている価値のない学校なんてありませんよ。自分でそう思ってたらダメですよ。障害者だろうと何かしらの意味があって生きてますからね。親に迷惑掛けたとは思うが、これは親に与えられた乗り越えられる壁ですから大丈夫ですよ。旦那さんに言ってごらん。本当は私は式なんてしたくはない。友人はあまりいないし、呼べる人の数が少ない。私が障害を持っているのをいろんな人にあからさまになるのは嫌だ。出来れば身内のみでやるならいいが、友人を呼んでだと嫌だな。せめてやるなら少人数でやってほしい。ご祝儀で式を賄うのはハッキリ言って不可能です。招待客によってはご祝儀の金額が３万だったり２万だったり下手すりゃ料理代の１万だけだったりします。それはご祝儀ですから「足りませんよ」なんて文句は言えません。お金もなく、計画性のない式ならやりたくない。結婚のスタートからお金で苦労はしたくはありません。と言えばいいかと。トピ主さんの考えをちゃんと言えばいい。ちゃんとトピ出来ているじゃない？障害と言われないとわからないぐらいしっかりした人と伝わりますよ。だからトピ主さんちゃんと伝えましょ。口で言えないなら手紙に書いて渡せばいいのでは？

トピ内ID：8267519650

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式は挙げないほうが安全

ｍ

2017年10月30日 12:29

この場合、アスペだとか発達障害は無関係ですむしろ　お金がないのに結婚式をあげる事に抵抗を示すトピ主さんの意識が普通、一般的だと思います彼に、きちんとお金がない認識をして貰うしかないです貯金の計算などして、いくら貯まったら式をしても良い、と条件を出しましょう

トピ内ID：9809487891

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自分の考えや希望は、言葉にして伝えてください

🙂

iot

2017年10月30日 12:29

彼との結婚は失敗だったんじゃないかな…。一番マズイと思うのは、夫の金銭感覚。 27歳の社会人が、なぜ、奨学金の返済ができていないのですか？借金も返さない人が、祝儀を当てにして結婚式。しかも、妻に相談や同意もなしで、よくできるな…、と思います。トピ主さんも、逃げ出したいと思うくらいなのに、離婚覚悟で、きちんと話し合う度胸もないのですか？結婚式をすると決めた夫に、なぜ、妻の意向や希望も聞かずにそんなことをするのか、聞かないの？結婚式を「独断」で決行なんて、アリエナイ。新婚で、まだ夫婦として機能していないのか、新婚なのに、すでに夫婦としてうまくいっていないのか、よく分かりませんが、そんな独善的な人との生活は、不幸の始まりかな、と思います。トピ主さんは22歳で、結婚が早すぎたのでは？そもそも、結婚式を挙げたくないという気持ちが強かったのなら、結婚前にそれは明確に伝えるべきだったと思うのですが、それをしなかったのなら、あなたの落ち度も大きいと思います。夫に決められ、流されてばかりでどうすんの？そんな性格を変えないと、結婚継続にしても、離婚にしても、あなたの未来はあまり明るくないと思うので、強く、賢くなってください。

トピ内ID：4984158447

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逃げてばかり

秋晴れ

2017年10月30日 12:29

夫の理由はどれも至極真っ当ですね。それに対しあなたの挙げた理由には賛同できません。どれも自分本位で辛い現実からの「逃げ」ばかり。多分この結婚自体も何かからの「逃げ」なんでしょうね。＞結婚式のことを考えると憂鬱で、逃げ出したくなります。ほら、やっぱりこういう姿勢に行き着くんです。逃げても逃げてもこうやって、結局何かの形で追い詰められるんですよ。結婚は安楽な逃げ場じゃなくて、夫と共に新しい自分を磨く修行の道です。生きている価値のない自分と結婚させるなんて、そもそも夫に失礼じゃないですか。発達障害の自分を受け入れてくれた夫に感謝の気持ちがあれば、夫の希望を受け入れるために自分を変えようとするのが道理というものでしょう。あれこれ取り繕わずに、ありのままの自分で披露すればいいんですよ。最後の費用に関しては、お金が無いなら無いなりの方法を選べばいいことです。どうしてもそんなことできないとまた逃げることを選択するのなら、早めに離婚の相談をすることですね。あなたの「逃げの人生」に他人を巻き込んではいけません。

トピ内ID：7716830351

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ご祝儀をあてにしての結婚式は危険

🙂

天竺猿

2017年10月30日 13:01

> 結婚式のお金は友人や親戚のご祝儀で賄えば良いまず、この考え方が問題ですよね。「ゼクシィ」の調べによると、挙式、披露宴・披露パーティにかかる費用の平均333万7000円に対し、ご祝儀の平均227万9000円。つまり105万8000円の赤字になるということです。払えます？そしてもうひとつ問題なのは、 > なぜ夫が私の意見も聞かずに勝手に式の予約から段取りまで済ませてしまったのか分かりません。今回を認めたら、ご主人は今後も例えば100万円ぐらいの自動車を「友人たちも持っていて、自分も持ちたいと思ったから」とかいう理由で、トピ主様の意見も聞かずに買ってしまうとうこともなるかも。いまのうちに、止めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3095208496

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うん？

2017年10月30日 13:01

＞、それなのに、なぜ夫が私の意見も聞かずに勝手に式の予約から段取りまで済ませてしまったのか分かりません。え？あり得なくないですか？仮に彼がどうしてもやりたかったとしてもですよ、あなたの了解を得ずに勝手に予約するって・・・式場とかも決めるのにあなたに相談の一つもないって・・その彼大丈夫ですか？いつもそんな感じで俺様なの？それともいくら説得しようとしてもあなたが納得しないから、しょうがない強行突破だ～って事で勝手に決めて予約してきたのでしょうか？よくわからないけど、やるにしても勝手に予約してくるような人はアウトなんじゃ？何でそんなに強引なんだか謎すぎます。

トピ内ID：3171578733

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そこは…

☀

アヤメ

2017年10月30日 13:01

貴女は障害と上手く付き合い仕事をして頑張っているじゃありませんか！生きる価値が無いなんて思わないで下さい！結婚式は両家の親を呼んで式を挙げ食事を共にして二人でこの先頑張る事と今まで育ててくれた事への感謝を伝える会にしては如何でしょうか？大々的に結婚式を執り行うばかりが良いとは限りません。彼とよく話し合って小規模でも意義の有る式を挙げて下さい。貴女は一生懸命生きているのですから御自分を卑下する事は無いと思います。

トピ内ID：0194777417

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とぴ主さん・彼それぞれの理由そのものより・・・

🐤

紫ふりかけ

2017年10月30日 14:30

・・・私はこれ↓が完全にアウトだと思いますね。＞私の意見も聞かずに勝手に式の予約から段取りまで済ませてしまった更には、金ない、借金はある、そんな立場にありながらどれだけもらえるかわからんご祝儀てなトラたぬをあてにして金のかかるイベントを強行する金銭感覚も同様にアウト。＞逃げ出したくなりますこんな自己中ぶりが一時に万事なら逃げていいんじゃないんですか？結婚式からじゃなくて、結婚から、です。夫がとぴ主さんの発達障害に理解がないようならなおのこと。若くて子供もいないんだし、離婚して一からちゃんとやり直しできますよ。仕事もちゃんとしてるんだし。あと「自分は生きてる価値のない人間」って考え方やめようよ。生きる価値があるかどうかを出身高校に決めさせるのはやめて自分が価値があるんだって決めて自分でそう生きていくのがいいよ。

トピ内ID：3613387293

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彼氏さん可哀想だね

🎁

ジャーキー

2017年10月30日 14:16

彼氏さんが結婚式をしたい理由を箇条書きにしてありますがそこは理解できるんですよね？至極よくある一般的でまともな感情だと思います。だけど、基本やりたくないあなたにとったら、お金もないのにやるほどのことか？と。それにあたしやりたくないもん、っていうんですね。あなたが結婚式をやりたくない理由に「自分は生きてる価値の無い人間」なんて書いてますが、そんなあなたを愛してくれた彼氏さんがいるわけで、ちょっと変だよね。人から愛され必要とされているのに何故価値がないわけ？ご両親にも失礼ですよ。その考え方。結局は「あたし友達いないしお金もないんだから結婚式なんてしたくないよ、ほっといてよ」っていう卑屈精神が爆発してしまってるって事かなあ。でも結婚ってね、あなたたちだけの問題じゃないんです。家と家がするものだからね、ほっといてよ、関係ないでしょ、は今後通用しませんよ。幼稚です。それに今あなたの我を押し通して、あなたを選んだ彼の意向も全て無視して結婚生活を始めると、一生その卑屈精神からも脱皮できないままだと思う。せっかくきっと素敵な彼と出会えたのに。「あたしはやりたくなかったけど彼がやりたいっていうから、、」っていうのでも結婚式くらい挙げて（ささやかなものでもいいんです）、周囲からの祝福を受けたら、あなたの中で何かが変わるような気もしますけどね、良い方向に。結婚式なんて金持ちがやる事、とありますが、ただの浮かれたパーティーじゃないですよ。多くの人に「これから結婚します、若い2人ですが何卒よろしくお願いします」という挨拶を顔を見てまとめてする機会です。ただのお遊びと勘違いしてない？

トピ内ID：7110502261

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身内だけの式だけ（披露宴なし）にすればいいのでは・・・

🐤

和尚

2017年10月30日 14:57

私も式挙げたくない派です（未婚ですが）私の場合は、・日本人なのに欧米スタイルの式・披露宴が滑稽で嫌だな～（やるなら神前式がいい）・呼びたい友達がいない（他人の披露宴も行きたくない）・やるなら式だけでいい。披露宴は要らない・自分が主役のイベントなんて気恥ずかしくてめんどくさい・お金がもったいない・正直どうでもいい・思い出とか写真とかいらない（執着しない）・先人が決めたしきたりに従う必要はない大体このような理由です。しかし、主さんの場合は、旦那さんがしたいと言うことだし、段取りもしてくれるので、やったらいいのでは～と思います。 ☆自身が発達障害で友達があまりいない。理解者がいない。 →気持ちはわかります ☆上記の障害が原因で、親にさんざん迷惑をかけた上、恥をかかせた出来事があったから。 →だからこそ、結婚という晴れ舞台で、立派に成長した姿を見せて親孝行　という意味は大きいと思いますよ。 ☆自身が底辺高校の出身(地元では生きてる価値の無い人間扱い)で、自分は生きてる価値の無い人間だから。 →そんなの関係ない。結婚できるだけ相当マシ。高学歴でも結婚できない人もいっぱいいる。　相手が認めてくれたことに誇りを持っていいと思います。 ☆お金がないのに結婚式を挙げる費用がお互い無いから。 →それは正しい。無理してすることではない。それより生活が大事。主さんの気持ちも大事ですけど、現実、お金がネックですよね。でもお金のかからない式もあります。神社（神前式）は5～15万円が相場らしい。衣装は私服（正装）なら安くできそう。披露宴はしない。大事なのは「結婚式」ですから。それなら身内だけでやってもいいし。結構いますよ。「身内だけの式なので誰も招待しません」て人。それがベストに思います。

トピ内ID：2618989400

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落ち着いて

Goma

2017年10月30日 14:57

ひとまずご結婚おめでとうございます。疾患を抱えながらも頑張って生きてきたトピさんがご主人と末永く幸せに。相談なく色々決めてしまうご主人にイライラするのも分かりますが、ご主人が結婚式をしたい理由は十分理解出来るし、今回はトピさんが妥協してご主人に付き合ってあげてほしいです。私も友人が少なく家族関係が悪かったので総勢15人程度の小さな結婚式でしたが、美味しいものを食べ楽しい一日でした。お金も派手婚にする人もいますが、内容でどうにでも変わります。ご主人がやりたいって気持ちを支えて、ご主人の喜ぶ姿見たくないですか？結婚って妥協の連続で、多少金銭的に苦しくても相手が喜ぶなら仕方ない…って気持ちは絶対に必要ですよ。それでもどうしてもやりたくなら、せめて親族を集めたお食事会くらいは開いてあげて下さい。よくご主人と話し合ってくださいね。

トピ内ID：9213116180

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式だけなら

🙂

千葉市民

2017年10月30日 14:57

発達障害は別として、トピ主さんが結婚式を嫌がる理由はよくわかりますし、式をあげない夫婦の理由は同じでしょう。当方も二人とも友人少なく、招待できる人もおらず、家族で一緒にご飯食べておしまいにしました。冠婚葬祭苦手で他人の結婚式も苦痛です。いまだに正解だったと思っています。政治家や芸能人などの人気稼業ではない普通人はそれでいいと思います。トピ主さんが嫌なのは式そのものではなく披露宴ではないですか。式自体は友人や会社関係者を呼ぶ必要もないし、ケジメとしての意味はあると思います。家族親戚だけで式をあげ、一緒に食事でもすればいいのでは。

トピ内ID：7189123665

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うん、

昭和枯れすすき

2017年10月30日 14:57

結婚式の費用は友人や親戚の祝儀で賄えば良いと言う貴女の夫の考え感心しませんね。だったら会費制ですれば良いと思いますよ。会費一万円引き出物なしで。勿論親戚も祝儀なしで。そのかわり一万円の会費に見合う美味しい料理を出す必要がありますが・・・。だったらお金そんなに掛からないかもしれませんね。あと自分の卒業した高校をそんなに悪く言うのはどうなのでしょうね。悪く言い過ぎだと思います・一応試験に合格して進学した高校です。そんなに悪く言うと貴女自身を悪く言うことと同じですよ。そして貴女を妻に選んだ夫の事も悪くいっているのと同じです。出身校には誇りを持って生きていった方が何かにつけいいと思いますが・・・・。結婚生活は妥協です。自分の思い通りにはいきません。会費制の結婚式を挙げればそんなにお金も掛からないと思いますよ。

トピ内ID：4381500613

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やりましょう

☀

歩

2017年10月30日 14:57

是非やってください。費用は御祝儀で殆ど賄えます。ただし、シンプルに最低限の式にしてください。下らない式場のオプション商法に丸め込まれないように！自分自身の人生です。あなたは大切な存在です。他人の目など関係ありません。まずは自分自身とご主人ご両親を大切に。お幸せに！

トピ内ID：4646316550

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費用がないならやらなくていい

🙂

ゴトー

2017年10月30日 15:48

旦那さんがおかしいです。費用がないのにどうやって結婚式するのでしょう。

トピ内ID：8325924281

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励ましてあげたいです

🎶

幸吉

2017年10月30日 18:15

トピ主さん。生きている価値のない人なんかいませんよ。どんなに障害があっても親や周囲に迷惑かけても。生きているだけでおめでとうなんです。トピ主さんは結婚して今、幸せなんですよね？ご主人と笑顔で暮らしているんですよね？もうそれだけで最高の幸せを手にしているんですよ。結婚式、ご主人の希望を聞いて挙げれば良いですよ。ただし（自分にはあまり友達がいないこと）を伝えて両親や兄弟だけでもいいか、お願いしてみたら？ご主人が結婚式を挙げたいのは友人や親せきに可愛い花嫁のトピ主さんを見せたい、お披露目したいという思いもあるのですよ。ここで結婚式をあげるＶＳあげたくないとずっと対立が続くとお互いの関係も悪くなる一方です。結婚生活とは条件を引き出しながら、ギリギリのところで妥協線を探ることなんですよ。発達障害をお持ちと言うことですから難しいかもしれません。イヤなものはイヤ、ではなくて。イヤだけど（こうだったらＯＫの余地がある）とかね。お金は（会費制）とかあまり両家に負担のない形でどうですか？式場に相談されるとよいかと思います。

トピ内ID：7943427054

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ご祝儀をアテにしているのはおかしい

🐧

ゆず

2017年10月31日 10:36

れなれなさんこんにちはトピ文を読む感じだと式を挙げられていないから妻にサプライズプレゼントとして予約をしてきたというよりはご主人が式を挙げたくて仕方がないご様子ですねそれなのに妻の意見も聞かないうちからもう式場を予約しちゃっているというのは随分と暴走されていますね妻であるあなたが挙げたくない気持ちを伝えてもご主人が今もなお挙式の準備を続行中であるならご主人は配慮が足りないなと思いますましてお金がないとのこと。そこをご祝儀をアテにしているご主人のやり方は家族や親せきを喜ばせたいとか言っておきながらその人たちからの祝い金をアテにしてるだけなのでそこが一番引っかかります友人が少ないと書いてあるので披露宴も込みの予定ですよね？挙式よりも披露宴の方がお金がかかりますそこをお料理や引き出物を安く設定してご祝儀の方がプラスになるようにと考えておられるのであれば喜ばせたいとか今までの感謝の気持ちではなくお金が欲しいから披露宴をしてお金を集めただけになってしまいますご主人がプラスマイナスゼロになればいいと思っているのかプラスになればいいなと思っているのかその辺りまではわかりませんが。周りのお金をアテにしている部分を除けば記念にはなるし結婚式を挙げたくないトピ主さんの背中を少しだけ押してあげたい気持ちなのですが奨学金をせめて返してからにするなど地盤をしっかり整えてからでも遅くはないしなんだかいきなりのご主人の暴走であまり賛成は出来ないですトピ主さんが結婚式を挙げたくない理由は娘が幸せな姿を披露するのは親にとっては最高に嬉しいことだと思うので恩返しにもなるかなとは思うのですけどね生きている価値がないなんてこともないですよ友人席などは新郎側と合同にすれば人数の差も目立ちませんし来てほしいと思う友人だけ呼べばいいと思います

トピ内ID：4069056507

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式をあげるなら離婚。と言ってみるとか

🙂

匿名

2017年10月31日 12:48

じゃあ離婚する。と言われるかもしれないけど… ＞☆お金がないのに結婚式を挙げる費用がお互い無いから。じゃあ挙げられないね。彼の自己満足のために人からご祝儀巻き上げて結婚式は無いわあ… ＞なぜ夫が私の意見も聞かずに勝手に式の予約から段取りまで済ませてしまったのか分かりません。主も本当は式をしたいのに我慢してると勘違いしてるとか？それかただの自己中。勝手に予約や段取りを済まされたなら、勝手にキャンセルしては？相当もめるでしょうが。結婚式をしたいと言われて、はっきり嫌だ。と言いましたか？

トピ内ID：3132316872

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私も嫌々式を挙げました

❤

うふふ

2017年10月31日 14:50

費用は夫の両親からいただいた結納金で1/3、残りを夫と私で1/3ずつ負担して披露宴をしました。当時、私にはまだ数百万円の奨学金返済が残っており、たった二、三時間の披露宴でその金額相当が吹っ飛んでしまうことに悩み、泣きましたね…。式を挙げると決めたのは「やらないなら親類縁者全員の家を挨拶して回れ」と言われ…膨大な人数の家々を訪ねる時間もなく（遠方に居住していました）、面倒だったので渋々挙式を選びました。義両親が楽しみにしていたこともあり、義両親にとって夫は大事な息子なんだよなぁ。晴れ姿見たいよなぁという気持ちを組んで私が折れました。でも本当にお金が無くて辛かったです。夫と決めたことは、結婚式のために借金はしない。これだけです。我が夫も主様の旦那様と同じく、挙式にとても前向きで、ローンを組んでやろうとしていました（苦笑）家ならまだ形が残るだけマシですが、何も残らない結婚式で借金してマイナスから結婚生活をスタートさせたくはなかったので、式までに貯められる金額でできる範囲でという条件を付けました（私の式場は全額前払いでした。御祝儀だけでは赤字だったので、あまりアテにしないほうが良いですよ）。今なら家族婚とかリゾート婚など、ごく近しい家族だけの結婚式もありますし、友達を呼ばないといけないなら、御祝儀不要だからお願い！と職場の方に来てもらうとか、方法はあると思います。お色直しはしない、飾りは質素になど、ゲストの食事だけはランクを下げずに他に削れる所は無いか考える。本当に人生で初めてあんな大金を使ったし、当日に至るまで様々時間も気力も使い、もう二回目は無理だなと思います。とにかく借金が増えなくて無事終わって良かった。それだけです。その後すぐ「子供欲しい」と要求され…。要求はエンドレスです。飲める物は受け、無理なものは返す。何事も交渉して進めましょう。

トピ内ID：2685350480

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う～ん。

🙂

☆

2017年10月31日 14:50

私も似たような感じでしたよ。うちも旦那さんが式をしたい。私はしたくない。理由⇒パニック障害。友達少ない。人に見られるの苦手。でも、父親と一緒にバージンロードを‥って事と旦那さんが長男とかの理由で結局やりました。やって良かったと本当に思っています。式はこじんまり身内だけでも出来るし友達も本当に仲良い人を数人とかで、二次会もなしで全然大丈夫だしおすすめします。結婚式は自分の為のものではなく家族や友達に感謝を伝える場でもあると聞いたので一生に一度の事なので前向きに考えてみて欲しいです。

トピ内ID：9269012140

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