内縁義母の介護について

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

かぼちゃ

2024年09月07日 09:41

ひと

私も夫も40代後半、義実家は徒歩圏内にあります。義父は70代後半、義母はちょうど80歳です。義母と書きましたが、実際は義父の後妻であり、籍は入れていません。夫の本当の母は、夫が小学生の時に離婚し出て行き、以降行方知らずのようです。義父と義母が一緒に暮らし始めたのが20年ほど前で、私と夫は結婚して15年です。私は嫁いだ時にはすでに義母がいたので「義母」という感じで接していましたが、夫は義母を母という目では見ておらず、義父の同居人という感じで見ています。これまで義両親からは、どうしてもな用事以外で連絡が来ることはありませんでした。盆と正月、他にちょっとした頂き物があればお互いにおすそ分けする程度の仲でした。しかし最近、義母からよくわからない電話がかかってくるようになりました。内容は「お父さん（義父）がいないの！」だったり「病院に行きたいけどタクシーが呼べない」だったり。結果、義母は軽い認知症を患っている事がわかりました。義父は自宅で義母を見ると言っていますが、義父も心臓に疾患があるため１人で介護をするのは難しいと考えています。じゃあ私たちが代わりに見るか、となれば「自分たちがそこまでする必要はあるのか」という気持ちもあります。良くも悪くも干渉せずに暮らしてきたので、特に夫は「他人」という気持ちが強いようです。今のうちに今後について義父と話し合いを持つべきだと思うのですが、夫から義父に話を持ち掛けても「お前らには迷惑をかけない」の一点張りで、それ以上話をしようとしてくれません。こういう場合、第三者を入れて話し合いをした方がいいと思うのですが、介護経験が全くないためどう動いたらいいかわからずにいます。私たちはどう動いたらいいでしょうか。それとも、動かず、義父にすべて任せた方がいいのでしょうか。

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#介護

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夫に任せる

🙂

あかね

2024年09月07日 12:43

夫に任せるべきでは義父が自分でと言ってるのだから手出しはしない。限界がきたら施設等考えるでしょう。中途半端に手助けしたら、施設に行く選択肢が先延ばしになるだけ。そもそも夫にとっては、受け入れてない存在なのでは。どうしても手を出したいと言うなら、トピ主が住み込みで義実家に手伝いに行く。夫の反対押し切ってやるなら夫の手伝いは期待しない。はじめっから手出して手助けすれば助けられることが当たり前になって感謝されない。手伝わなければ逆に怒られもっともっととなる。頼まれていない以上は、こちらからは手助けすべきではない。義父が大変だと限界だと感じて体感は一度してから、助けてを求められた時助けないと、あなたが良かれと思って提案したり手伝っても文句だけつけられる。同様に、実子である夫が、このままじゃいけないと自主的に動く気がないのにトピ主さんが先回りしたら、やってくれて当然で　やってくれたことに不満があるとケチをつける。　頼んだわけじゃないお前が勝手にやった　と責任負わされることもある。とりあえずはしばらく様子見。そのうち義父が根を上げて夫に相談あるでしょう。その時に必要なら情報をトピ主が持ってればいい。ケアマネージャー、ヘルパー、介護認定、施設など。

トピ内ID：fbaf01245c7df2f6

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外の力を借りましょう。

🙂

がんばって

2024年09月07日 12:43

お父さんが了承するかわかりませんが、まず、地域包括支援センターに連絡して、要介護認定を受けるように薦めましょう。お父さんが了承しなかったら、あなた方が直接直接包括に連絡して事情を話せば、地域包括がうまくお父さん夫婦に接触してくれますよ。認定が降りたらさまざまなサービスを介護度によって受けられます。お父さんだけで介護するのは、この先無理になってくると思いますので。サービスを受けるとなるとケアマネがつきますので、お父さんとケアマネが相談しながら介護していけばいいのではないでしょうか。あなた方が直接関わらなくていいと思います。地域包括に相談する時に、家族関係のこともお話しして、息子夫婦は介護に関わりたくないと伝えておけばいいと思います。家族だけでは認知症の方の介護は大変ですので、ぜひ外の力を借りて下さい。あと、なんとかお父さんの奥さんを精神科などの病院に受診させて、認知症の診断をしてもらいましょう。薬もありますので、薬を飲んでもらって進行を食い止めることも必要です。どこに受診させたらいいかわからなかったら、包括に相談してください。

トピ内ID：8db646900811f106

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介護しないなら。

🙂

お疲れ様です。

2024年09月07日 12:43

介護しないならば、それ以外も何もしないことです。連絡がきても、ハイハイ聞くだけにするか、ガチャギリ。義父さんに何かアドバイスすることも、意見することもしない。介護はやったもん負けなので、とにかく関わらないことです。

トピ内ID：da4feb9880c0a0cf

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下手に関わりあわない

🙂

飲茶

2024年09月07日 12:43

義父が先に亡くなったらどうしますか旦那さんの本心はわからないけれど、たぶんお父さんが先に亡くなった場合、もうそれ以上義母とは関わらないとおもいます今回は義父が面倒を見ると言っているんだから、それでいいんじゃないですかでも、ご夫婦で話し合って、自分たちのスタンスを決めておいたほうがいいですお墓の問題がね、難しいです親類も揉めに揉めました、田舎ですから余計に父親と内縁関係の妻だけ、先祖の墓とは別のお墓に入っています誰がその新しいお墓の保証人になるか、これも揉めに揉めました兄弟4人いるんですけど、誰もなりたがらなくて

トピ内ID：881a28287d534d71

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何故面倒を引き入れようとするのか?

🙂

幸せになってね

2024年09月07日 12:43

介護は実子というこのご時世に、嫁の貴女が、夫すら実子で無いのに、それも内縁で戸籍も別の義母とも言えない相手の、老後の面倒を見るつもりで居るの？貴女が下手に手を出せば、面倒見たくない夫が見る羽目になって、しなくても良い苦労を背負い込むことになるのを、どうして解らない? 夫に取っては貴女が良い嫁キャンペーンするのは迷惑なんですよ。どうして貴女は他人の義母もどきに、媚びを売るのか? 後で夫から恨まれたいですか? 貴女が義母の老後の世話をしてくれるとロックオンされたとき、夫は実子で無いので逃げられるんですよ。つまり貴女と離婚すれば、夫は介護せずに済む。それでも貴女は義母の世話をしたいですか?

トピ内ID：683ae1b2f547d2be

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とりあえず病院に

🙂

わかめ

2024年09月07日 12:43

私が主さんの立場だったら静観しますが、主さんは何かしてあげないとと思っているのでしょうか。まあ、今動いておかないと、大変になってから問題を投げられるよりは良いかもしれませんが。私は現在50歳で88歳の実母のキーパーソンをしています。実母は認知症で要介護１、私とは別居、母は実家で一人で生活しています。＞結果、義母は軽い認知症を患っている事がわかりました。病院にかかって診断を受けたという意味でしょうか。ケアマネとは契約しましたか？介護認定は受けていますか？まず介護の入り口は地域包括センターになります。義実家がある地域に必ずありますので、そこに問い合わせをします。これは主さんの夫でも主さんでも良いです。とにかく「○○の住所に困っている義父母がいる」とお知らせすることが目的で、とても親切に対応してくれます。具体的に困っている内容を伝えると、アドバイスをもらえます。もしすでにやっていて、ケアマネとの契約もできているなら、ケアマネが介護プランを作成してくれます。義父と義母の希望をケアマネが聞いてケアプランを作りますので、主さんは何もしなくて良いと思います。そもそも、病院にかかっていないなら、義母のかかりつけで良い(内科でも整形外科でも)ので、医師に相談してください。認知症専門の病院に行けるならそれが最善ですが、基本的に本人が嫌がると思います。介護認定を受けるには、ケアマネと医師の意見書が必要です。義父というか基本的に男性は、他所からの支援を拒む場合があるように思います。特に主さんの義実家の場合、一般家庭とは違う事情があるので尚更でしょう。上記の通り、ケアマネに繋がればあとはケアマネが義父の要望を聞きつつ対応してくれますし、今できることはここまでです。

トピ内ID：1fef393e8edba838

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率先して手を出すつもりはない

🙂

かぼちゃトピ主

2024年09月07日 15:02

皆様のご意見、拝見致しました。まず私ですが、先陣きって手を出そうとは思っていません。あくまでも夫がどうするかに準ずるつもりです。が、義父が突然動けなくなるという事態も想定し、その時に「義父にとっては妻だけど私たちにとっては他人」の義母をどうしたら良いかがわかりません。冷たい言い方をすれば追い出せばいいのでしょうが、長年付き合いのあった親族のような人ですし、義母の実家はもう取り壊されていて帰るところもないようです。（兄弟がいたらしいが、全員亡くなっているとの事）認知症については義父が言っていたため詳細は不明です。また、ケアマネージャーさんは付いているようで、義父はケアマネさんと色々相談もしているようでした。ケアマネさんがいるなら、ひとまず義父＋ケアマネさんにお任せという形で問題ないでしょうか？

トピ内ID：4cf6185b5d744fef

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軽度認知障害

🙂

マアサ

2024年09月07日 15:02

義父さんの後妻で、しかも内縁関係の方なのですね。難しいのはご実家が徒歩圏内で（見て見ぬふりをなかなかできない距離）、義父さんの体調が悪かったりご主人が相手にしていないと、今後義母さんからかぼちゃさんに直接SOSの電話が頻繁にかかってくるようになりますよね。義父さんがお前らには迷惑をかけない、とおっしゃっている以上、できるだけ関わらない方がいいと私も思います。かかってくる電話も取ってしまうと困りごとに日々関わってしまいますので、着信拒否にしておけば義父さんがもっと危機感を持って義母さんの面倒をみるようになると思います。ただひとつだけ思ったのは、義母さんはまだ認知症ではなく、MCIと呼ばれる軽度認知障害の段階ではないかということです。認知症は現在では治らない病気ですが、その手前のMCIでは薬で進行を緩やかにできます。場合によっては発症前のような状態にまで戻ることもあるようです。認知症に発展すると、絶対にいずれ義父さんだけでは立ち行かなくなりますから、今の段階で病院に行って治療を開始すれば、かなり生活の質も保たれて、かぼちゃさん達が介護に駆り出されることもなくなると思います。認知症や軽度認知障害は、病院に行ってもなかなか診断がつかないことも多いです。（加齢による自然な物忘れと言われ、しばらく様子を見ましょうとなる）だけど周りの家族の勘や違和感は当たっていることが多いです。様子を見ていたらすぐに本格的な認知症になりますから、一軒目のクリニックで診断がつかなくても、二軒、三軒とセカンドオピニオンをもらうことをおすすめします。本格的な認知症になったら本当に大変ですよ。MCIの段階で対処なさることをおすすめします。

トピ内ID：ffca53e147b1478d

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率先して手を出していることに気付きましょう

🙂

ナナ子

2024年09月07日 16:58

トピ主さんは夫から頼まれて小町に投稿したのですか？頼まれていないのなら、トピ主さんは率先して手を出しています。現時点では夫は気を揉んでいないようですから、夫に準じてトピ主さんも気を揉まない。義母からの電話に出るから心が穏やかでなくなるんです。だから電話には出ない。電話がかかってくるだけで心穏やかでなくなるなら、着信拒否にしましょう。

トピ内ID：34d95c9bb686c2a3

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それならば

🙂

ＭＩＹＵ

2024年09月07日 17:42

トピ主レス１つ読みました＞ケアマネージャーさんは付いているようで、義父はケアマネさんと色々相談もしているようでした。＞ケアマネさんがいるなら、ひとまず義父＋ケアマネさんにお任せという形で問題ないでしょうか？ならばそれで良いと思います今後関わる気がないならなおさら、変に口出ししないことですケアマネージャーさんがついているならおそらくは、義父さんの要望を聞き、デイサービスたやショートステイ等を利用して自宅で介護しつつ義父さんの負担軽減の策をだしてくれるはずですそれでもどうにもならなくなったら、多分ケアマネージャーさんとかから連絡がくるんじゃないかなぁ～そして電話などでトピ主達が困っているのならそちらに相談したほうが良いと思いますがとりあえずは、そう言う時は、今調べてかけなおすね～とかで電話を切ったらきっと、その後は義母さんは、電話したこととか覚えてないと思います余談ですが現在認知症の義母（夫母）と同居で介護中ですが認知症になると、ほんとに思っても無いことを言いだしたり、したりしますしこちらの言うことは、理解できない、覚えていないと思った方がいいですそれこそ、まともに相手をすると、かなりストレスがたまりますから現状関わらなくていいのなら、色々スルーすることをお勧めします

トピ内ID：17207e3e89d42090

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主が心配しているのは

🙂

既婚

2024年09月07日 18:39

義父が病気で内縁義母の面倒を見れなくなったり、先に亡くなったら、血の繋がりのない後妻の対応はどうしたらいいのか？という事なんですね。そりゃそうですよね、義父が残れば、ご主人の実父だから、ご主人も主もどうにかするつもりがあるけど、内縁義母が残る場合もあるわけで。ご主人はそれをお父様に相談したいのに＞夫から義父に話を持ち掛けても「お前らには迷惑をかけない」の一点張りで、それ以上話をしようとしてくれません。って、これはお父様が良くないと思う。要するに、義父が先に亡くなって、内縁義母が残された場合、施設に入るなりどうにかするにしてもお金が掛かりますよね。もう既に内縁妻は80代で認知症で話も出来ないなら尚更、父親から、万が一自分が先に亡くなった場合は内縁妻の事はこうしてほしい、とか息子に言わないといけない状況だよね。父親達の経済状況を伝えないと、遺された者でどうにかしてくれ！といってるも同然。要するに、父達夫婦にお金があればご主人もどうにでも解決出来ると思う。父親も持病持ちで、ご主人も経済の内情を知らされぬまま、内縁妻が残るかもしれない上に、施設代はあるかどうかも年金額さえも何も分からない状況って、そりゃ不安だよね。ご主人がどこまで考えてるか分かりませんが、父親達の資産状況の確認が出来て、施設代も十分ありそうなら解決出来そうだけど。その状況で、そういう発想もなく、主達夫婦が歩み寄ろうとしてるのに拒否するだけの義父って、話になりませんね。ご主人が後の事は受け合うにしても、先立つ物がなければ主にも降りかかる問題だから、主が心配する気持ちは分かります。まずは父親達の資産状況がどうなってるのか？知るのが一番の安心材料、または不安材料になるのかは分かりませんが。

トピ内ID：1ff9343e8ee3f43e

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あなた方の管轄じゃない

🙂

ダセ

2024年09月08日 09:55

あなたの再度のトピを見て、下手にあなたが興味を示せば、あなたに介護の意志があるように思われて「君が言い出したんだから、お前がやればいいだろう」みたいになりかねませんし、義母さんのことはあなた方の管轄じゃないです。旦那さんだって母親とは思っていないんでしょうし、極端な話、成り行きに任せても良いのでは・・

トピ内ID：cca63b4597fe5c45

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介護認定

🙂

チワワ

2024年09月08日 11:47

ケアマネに相談しているということは、介護認定はされていて、要支援か要介護がついているのですよね？貴女は旦那様の考えに準じて、基本的に義父に任せるで良いと思います認定された介護度は聞いていますか？認知症の症状がある人の介護のキーパーソンが心臓疾患がある人とは危険な気がします施設によって違いますが、目安として、要介護１で老健、要介護３で特養に入れるとされています旦那様から義父に介護度だけは確認したら如何ですか

トピ内ID：b73618f07dfad133

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まず夫婦の意見を統一すべき

🙂

玉子

2024年09月08日 12:17

あなた一人で率先して動こうとしてますが、自覚ないんですね…。あのね「義父と話し合う」という時点で、介護に参加する気満々ってことですよ？話し合いは義父から求められたらすることです。でも必要ないと言われてるんですよね？　今あなたは「あたしに頼みたいことありますよね！？」とうろついているも同然ですがわかってますか？そもそも話し合い以前の問題ですよ。まずあなた達夫婦がやるのべきなのは、自分たちの方針を義父に伝えることです。自分たちは一切関わらないのか、介護に関わるのか。手助けするならその範囲はどこまでか。どういうつもりなのか先に態度を決めるのはあなた達です。そしてあなたが話し合わなければいけないのは、義父ではなく夫です。まず夫婦間の意思統一を。義母と義父の老後にどう関わるのか、夫婦として方針を決める。決めたら義父に伝えることです。その後義父が話し合いたいと言ってきたら話し合う。そういう順番以外ないですよ。

トピ内ID：7533a6d3e99dcb95

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内縁義母さんの実子はいないの？

🙂

ぶーにー

2024年09月08日 12:17

> ケアマネさんがいるなら、ひとまず義父＋ケアマネさんにお任せという形で問題ないでしょうか？これで問題ないです。既に義父さんがケアマネさんに色々と相談しているということなので、様子見でよいと思います。丸投げしてくるような人より余程いいです。 > 冷たい言い方をすれば追い出せばいいのでしょうが、長年付き合いのあった親族のような人ですし、義> 母の実家はもう取り壊されていて帰るところもないようです。（兄弟がいたらしいが、全員亡くなって> いるとの事）（内縁義母さんを義父さんの家から？）追い出すかどうかという極端な結論ではなく、先ずは義父さんとケアマネさんが手配するヘルパーでどこまでどう対応するかです。ところで、兄弟が全員いなくなっているのは分かるとして、内縁義母さんの実子はいないのでしょうか？本来、主体で動くべきは実子です。

トピ内ID：99922319d5a66f1e

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もっとやるべきことがあるような？？？

アップルサイダー

2024年09月08日 18:10

＞夫は義母を母という目では見ておらず、義父の同居人という感じで見ています夫がそう認識しているのなら、あなたもそう見ることだろうね。そもそも、法的な義母でも実子以上に手を出してはいけないし。正直、籍も入れずにダラダラと暮らしている我儘な老人達なので、関わらない方がいいと思う。そういう人々はお金の問題もあるけど、人柄も悪く不愉快な言動が多々。また、夫の実母なんだけど、何かあったら行政から連絡が来るので、戸籍の附票を使って現状を把握した方がいいと思うよ。これは感情の問題ではなく生活の問題として。

トピ内ID：1720853e89d42c75

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放っておこう

🙂

ICHICO

2024年09月09日 10:19

ああ、私は完全に放っています「子の世話にはならない」これは昔から常に私の親が言っていたセリフ私はもう「ああ、そうですか」と一切手出しはしませんでした色々確執のある問題の多い親子関係でした昨年に父が亡くなりましたが、私たちこの世話に一再ならずに逝去した父は天晴です現在母が残っていますが、わたしにとってはトピ主様の義母さんと同列の人間放っていますよ半年ほど前にがんが見つかったようですが「お大事に　お医者様の指示に従って頑張ってください」で通話終了あ、今年90歳になりました。一度だけケアマネさんから電話がありましたが「子の世話にならないが母のい死なので」と伝え此方は一切手を出さぬことも伝えましてそこから一切連絡はありませんなまじ情をかけたり半端に口出ししたりせず「私達には関係のない人なので」で良いと思います＞ケアマネさんがいるなら、ひとまず義父＋ケアマネさんにお任せという形で問題ないでしょうか？トピ主様たちから動かないでいればいいですよケアマネさんから連絡があっても「別世帯の事なので」と話を切っても問題ないですちなみに私や私の姉は、親の資産は一切いらないので、父亡きあとは相続放棄をしました母が死んで、いくばくかの資産が残っていたとしても国庫に入れます

トピ内ID：c6e5846510f2645f

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トピ主さんは他人なんですからスルーしておけば良いのでは

🙂

はて

2024年09月09日 12:08

どうしてトピ主さんひとり先走りするんでしょうか？最後の最後まで我関せずでスルーしておけば良いのでは？追い出すとかどうするとかもご主人に任せられないんですか？トピ主さんが気にすることではないでしょう。

トピ内ID：07d5c644dc4bface

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ありがとうございます

🙂

かぼちゃトピ主

2024年09月09日 12:58

既婚様の回答が本当にその通りで、気持ちをわかって頂けて嬉しかったです。そうなんです、無視を貫けるならそれでいいのですが、万が一義父が何も用意をせずに亡くなったり入院せざるを得なくなった場合、義母をそのままにしておいていいのか・・・そこが本当に不安なんです。義父は良くも悪くも情報を出してくれないので、どこまで介護する気なのか、もう施設の目途がついているのか、そういう点が一切不明でして・・・仮に義父が要介護になり、夫と私が義父の介護を請け負った場合、そこに介護を必要とする義母も一緒にいた場合どうするかなど、先の不安が押し寄せています。ただ、今私たちに出来る事は何もないのはわかったので、余計な話はせず、義父の体調面だけを気にして行こうと思います。皆さんのご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：4cf6185b5d744fef

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義母さんの立場の方からの電話相談

🙂

ギザギザ

2024年09月14日 15:04

を聞いた事があります。回答者の返答。「あなた（義母の立場）との同居が始まった時、子供たち（夫）は入籍はしないと言う条件を出したのだろう。父親が入院したのでもうあなたに父親の面倒を見てもらう必要はなくなったので家を出て行って欲しい。自分たちの母親の家でもあるから。今後は子供たちに頭を下げて家に居させて下さいとお願いしなければいけない。同居期間が長かったのに入籍しなかったのはあなたのミス」この相談者の内縁夫は入院して意識の無い状態でした。婚姻届を出すって、ただの紙切れではなく配偶者を守るものなんですよ。この非情な回答者の意見が世間一般の答えだと思います。いらん事して、あなたの家庭が壊れませんように。

トピ内ID：a86a9e9010d08595

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