子供と関わって欲しくない友達をどうするか

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

まま

2024年09月07日 20:18

ひと

小一の息子の友達に、下校時自分の荷物を全て息子に持たせたり、息子が放課後遊びを断ると怒ったり、たびたび小さな嘘をいたりする子がいます。息子はそれでも仲良くやれていたようなのですが、今度はその子にハブられて、無視されるようになりました。一時の気まぐれかもしれませんし、また息子と仲良くするようになるのかもしれません。息子は無視されて悲しんでいますが、今まで仲良しだっただけに、また気まぐれで優しくされたら息子もまたその子と仲良くするかもしれません。ただ親としては、もう今後そんな子と仲良くして欲しくないと正直思っています。意地悪されてる今「このまま別の友達を作ったら？」と提案して縁を切るようにアドバイスしていいのでしょうか。子供のことは子供のことだし、と思いながらどこまで口を出せばいいのか迷っています。ただ、息子のことを大事にしてくれない友達と一緒にいるのは不安ですし、やはり関わって欲しくないなと思っています。

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それ何歳までやるの？

🙂

電源ON

2024年09月08日 09:55

小1でしょ？嫌なことされたらはっきり言う、嫌いなら放課後は遊ばないけど挨拶はする、とかそういったことを教えるのに絶好の教材だと思うのですが。 >縁を切るようにアドバイス別の友達を作って縁切りさせるって、発想がなんか子供をなめてるなと思いました。

トピ内ID：888df7f58f042edb

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そうですね‥‥

🙂

まだ暑い

2024年09月08日 09:55

10代後半の2人の子を持つ母です。小1くらいですと、そのようなことは日常茶飯事でした。うちの子たちもそうでした。仲間外れにされたり、無視されたり、筆記用具を取られて返してくれなかったり（これは泥棒なので連絡帳に書き担任に報告し解決）中学年くらいまでは色々ありました。暴力的な意地悪をされたことはありませんが、そのようなときは迷わず、まずは担任の先生へ相談すると良いと思います。あと私は娘の友達でムカつく子がいたので、学期末の二者面談で報告したりました。でも、そうやって人間関係を学んでいくのも勉強だと思います。　小1くらいでしたら、見守っていてもよいのでは‥‥。なにかあったら迷わず担任に報告ということで。

トピ内ID：314ac1775f2473fb

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アドバイスしていいと思う

🙂

友達は大事

2024年09月08日 09:55

仲良くできる友達といた方がいいですよ。完全に舐められていると思います。もっと悪いことにならないうちに距離を取って別のお友達と仲良くするようにした方がいいと思います。言い方だけは気をつけた方がいいかもしれませんけど。

トピ内ID：a2e2cd7ad29cb33f

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それはお子さんが考えることです

🙂

るらら

2024年09月08日 10:15

その子と縁を切るようなアドバイスをするって、ある意味コワイなあと思いました。お子さんに任せたらよいではありませんか。これからもトピ主息子君を大事にしてくれない同級生がいたら、そうやって縁を切っていくのですか？どこまで過保護なんだか・・・っていうか、子供を支配下に置きかねないお母さんですね。

トピ内ID：460544f6a1eda71a

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本当の友達、偽の友達

🙂

あ。

2024年09月08日 10:15

海外からですが、子どもが幼稚園年中の時だったかな。タイトルのような授業があったみたいです。本当の友達はこうする、こうしない。偽の友達はこうだよ、みたいの。当然幼稚園生だから、「相手にこういう対応はしないように」というためであり、こうされたらこうしましょう、まではなかったですけどね。もし、トピ主さんがお子さんに「友達とは」という話をしたことがなかったら、・本当の友達はこういうもの（あなたが考える友達像を説明）で、そういう子とは意見や考えかたの違いでけんかとかすることはあっても、悪口いったり無視をしたりしないものだ。・誰とでも仲良くなれるのはとてもよいことだけど、自分を尊重してくれない相手の場合は、自分が嫌な気持ちになったりすることがある。一緒にいて、楽しければいいが嫌な気持ちになることがあれば、その場を離れてもいい・友達が、誰かを仲間はずれにしたり泣かせる事があったら、自分は真似をしたりしてはいけないなどお話してあげては？うちでは特に「学校には同級生が何十人何百人といるから、わざわざ嫌な事をする子と遊ぶ必要はないでしょう？」です。ハブられるといいますが、それも学年のうちのたった数人の事だと思います…子どもにしたら「たった数人」ではないですけども。他の子とも仲良くしてごらん？ともっていき、他に遊ぶ子の名前が出たら今後うちに遊びに誘ってみたら？お母さんお菓子作るよ！みたいなね。あとは、塾ではなくスポーツ・芸術の習い事とかさせてみて、そこで学校以外の友達ができるとか居場所になるとかすれば、お子さんの気持ちも大分違うと思う。

トピ内ID：cabeec1cced7577e

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子供が決めること

🙂

ふう

2024年09月08日 10:15

事前に不安の芽を積みたい気持ちは分かりますが、よほどの場合を除いて子供が決めることです。「相手のことを思って」は大抵相手のためではないです。自分が何に対して嫌と感じるか、嫌なことをする人とどう付き合っていくか、負の感情が生まれた時にどう乗り越えるか、自分が実際に経験しないと出来るようになりません。その中で子が助けを求めたら助けてあげてください。自分で選択する機会は、極力奪わない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：f9dac31c772f8da6

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ほかの友達をつくるチャンス

🙂

離れることも大事

2024年09月08日 10:29

一人の子にこだわらず、他のお友達の繋がりができていけば、その態度の良くない子の気まぐれに振り回される必要がなくなります。その子の言動が良いことかそうでないかを、他のお友達と触れ合うことで、理解できていくでしょうし、その子とも適切な距離感を取れるようになるのでは？ある意味、無視してくれたお陰さまです。

トピ内ID：3e778e33e5050b61

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そのまんま伝えて良いかと

🙂

京都のクッキー２８

2024年09月08日 10:59

そだわな。「悪い子だから近寄るな」と言うてもよし

トピ内ID：dd81d8b3fd325029

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私だったら

🙂

第三者の眼

2024年09月08日 10:59

「このまま別の友達を作ったら？」はあり「縁を切りなさい」はなし「お母さんは、こう思う(好ましくないので、あまり積極的に仲良くしてほしいと思わない)」ならあり子供に提案や、アドバイスならいいと思います。ただ、縁を切りなさい、と行動を制限・禁止するのはなしかと。正直な気持ちは言ってもいいけど、それを聞いて実際に疎遠にするのか、それでもやっぱり仲良くしたいのか、については、息子さん自身に委ねた方がいいと思う。暴力とか、我が子を子分(奴隷)扱いしてるとかだと、親が介入もありですが、じゃんけん負けたら全員の荷物持つ、とか、子供の遊びでありますしね。遊びを断ったらそりゃあ良い気分にはならないでしょ。一年生なんだから、しょうがないかぁ、と思えず素直に怒っちゃうのもまぁしょうがないかな、という年齢だと思うし。もう少ししたら落ち着くかもしれないので、様子見でもいいかな、と思わないでもない。それに、相手から見たらお子さんに最初にハブられた(放課後遊び断った)ので、あんまり積極的に遊びたくない相手になっただけ、ということもあるかもしれないんだし。あなたのお子さんも相手もまだ小学一年生。正しく状況把握してるかどうか、怪しいよ？

トピ内ID：eed889cca7eb4787

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？？

🙂

あ

2024年09月08日 11:18

トピ主は母親なんですよね？オカンが息子に出来ることなんて大して無いですよ。放っておきなさい。出番があるとしたら父親です。息子の人生は息子のものです。親が肩入れしすぎです。

トピ内ID：5657355465904c38

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失礼します

🙂

わんこさん

2024年09月08日 11:43

子供がいないのですが、読んでいてお子さんのことが心配になりました。場違いでしたら、ごめんなさい。意地悪な言動を目の前で目撃したら、こら！って注意します。もしくは、自分の子に、今度やられたらやめろよ！ってはっきり主張するのよって言って聞かせます。意地悪してくる子にハブにされてむしろラッキー。あなたはそんなことしない優しい子だよって、良い悪いを伝える。私は幼い頃、友達に嫌なことをされた時に母親が『そんなの友達でもなんでもない。関わったらいけん！先生は皆んなと仲良くって言うだろうけど、社会はそんなもんじゃない。』と私より怒ってくれたのが嬉しかった。辛いよね悲しいよねと寄り添ってくれるだけより、自分より怒ってくれる親の方が説得力があって良いと思いました。気の弱い子だとやられた自分が悪いのかと思ってしまう。皆んなと仲良くしないとダメってことはないと思うんですよ。皆んなに優しくして、危害を加えられたら、しっかり距離を取る。

トピ内ID：1095e213666d3364

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小１なのですから

🙂

ICHICO

2024年09月08日 11:47

まずは学級担任に相談を持ち掛けましょう＞子供のことは子供のことだし、と思いながらどこまで口を出せばいいのか高学年になるまでは、学級担任の先生を交えて捉えていきましょうけして親同士でなんてやっては駄目ましてや小１では、子供だけの力でどうにかするなど無理今年の春先までは幼稚園児だったのよ２学期も始まったばかりでもあります夏休み中に同級生たちもさまざまなけいけんをし、様々な価値観を育てたのでしょう意地悪も夏休み期間中の何かが覚えさせたとも言えますでもそれらをトピ主差が探れますか？まあ難しいことは抜きにして、担任の先生に相談しに行きましょう

トピ内ID：15209d260bb3c542

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理由や気持ちは聞かないの？

🙂

そら

2024年09月08日 11:47

息子さんの交友関係に口を出す前に、「なぜそうなったのか」「息子自身の気持ちはどうなのか」を調べたり聞いたりしては？（トピ文に何も記載がないから何も話を聞いてないんですよね？）息子さんの友達がもともと問題のある子なのか、息子さんが何かやらかしてそうなったのかで親の対策も変わってくるのでは。

トピ内ID：225298e80d7ad753

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まだ言って良い時期

🙂

匿名

2024年09月08日 11:47

7歳でしょ？まだ7年しか生きてないんですよ？その子に自分で判断しろと？経験もないのに。まだアドバイスが必要な時期ですよ。私なら子供に「あなたを大事にしなかったり、意地悪するような子は友達ではないよ」と伝えます。自分に嫌なことをする子に自分から近寄る必要はないし、ハブられてるのではなくて、離れられて良かったねと伝えます。だけど今後も同じような子は現れますから、嫌なことは嫌だと言えるようになる事も大事です。我が子も言い返せない子でウジウジしていましたが、何度も何度も「言い返せ」と話しましたよ。小学生くらいなら守ってあげられるけど、大きくなったら自分で守れなければ大人になっても意地悪な人はいるから、今は練習だと思って頑張れと伝えました。要領のいい子はすり抜けて上手いこと生きていけるのでしょうけど、我が子はそんなタイプでは無かったので心配でしたね。今となっては全然大丈夫そうです笑子供にしてみたら親が自分を見守ってるのか放って置いてるのか分かりませんから、何かしら声掛けはした方が良いと思います。大きくなってくると、ちゃんと自分から「友達関係に口出すな」という言動が返ってきますから今はアドバイス必要だと思う。

トピ内ID：4c45aef5974a76a1

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うちの場合

🙂

ピコ

2024年09月08日 11:47

先生に解決策ではなく現状として ◯君と今この様な事があります今後何かトラブルがあった時後出ししたくないので伝えておきますとだけ言いました特に解決は求めていませんが見守りだけお願いしますそして、今後クラスを離して欲しいそう伝えました学校側もトラブルを回避するためこういう申し出は以外と好意的です登下校が同じだと難しいですが子供達って意外とクラスが違うと世界が全く違うみたいで物理的な距離が心の距離に影響しますお子さんがハッキリ言えるならともかく苦手な子に嫌だっと言いなさいは酷な話ですねそれと、片方が我慢しているとなぜかトラブルがおきた時に相手が先に騒ぎだしてこっちの立場が悪くなる事もありますしかも性格悪い子って成長と共に大人しくなって周りから成長したねとか褒められる様になる逆に嫌な思いした子は萎縮して優しい所や自分の感情をうまく出せなくなる私はこれが嫌だったので先生に現状報告とクラスを離す事にしました中学でも申し送りされてたのかクラス一緒になりませんでした不思議と部活も同じで卒業後もそれなりに付き合いがあります大学になってから相手の事をきいたらクラスが違ったから部活とかグループでの付き合いなら我慢できるし問題がなかったクラスが違って本当に良かったと言ってたので、うちの場合はそれで良かったと思いましたその話は他のママ友にも内緒にしてますしかも部活保護者も仲が良いので今も相手の親とも交流があります

トピ内ID：037732265206b487

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トピ主です

🙂

ままトピ主

2024年09月08日 12:52

たくさんのご意見ありがとうございます。やはり離れるべきと子供に任せるべきと意見が分かれていて、難しい問題なのだなと改めて実感しました。私からはいただいたアドバイスの中にもあるようなことを、以前いくつか子供にも話しています。荷物をすべて持たされていたのを見た時には嫌なことは嫌だと言いなさいよと、疲れているときは放課後遊びを断って学校でたくさんお話するようにしてみたら？等話したんですが、それをきっかけにハブられてしまったように思います。息子がその友達に対して嫌なものは嫌だと伝えたことで嫌がらせに発展してしまったようで。そのため、余計なことを言わない方がよかったのかな？これ以上何も言わないほうがいいのかな？という気持ちと、嫌なものを嫌だと言って意地悪してくるような子とはすぱっと離れたほうがいいのでは？という気持ちで悩んでこちらに書かせていただきました。先生には相談済みです。いただいたアドバイスを元に「友達」について話して、ほかにも友達はいることも伝えつつ、首を突っ込みすぎないように気を付けたいと思います。

トピ内ID：13c323d49b2bbea8

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一年生の判断力

🙂

専業主婦よ

2024年09月08日 14:20

まだ、判断力がついてきている年齢でもないので、これは離れた方が絶対いいとか、離れないと危険だと親が思ったら、手遅れになる前に誘導して良いと思います。ウチの子のクラスでも、我儘な子の独壇場になり、物を盗られることが続出。先生も手を焼いていました。ウチも被害にあったので、こう言って取り戻しなさいと指図しました。3年生くらいになると、子供たちも成長するので、口のたつ、悪知恵の働く子にもそれぞれ対抗できるようになってきますが、一年生は無理です。より精神的に成長が早く、自己主張の強い子のされるがままになってしまいます。

トピ内ID：e601f41cdea516b4

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沢山の人とのかかわりをつくっておく

🙂

ヨーコ

2024年09月08日 14:20

お気持ちは分かりすぎるぐらい分かります。だけどこの先の子どもの成長を考えると、親がコントロールしすぎはよくないですよね。友達の「選び方」なんて試行錯誤しながら本人が経験していくものだし。なので色んな子と遊ぶように促すぐらいの声掛けがいいんじゃないでしょうか。学校以外の居場所はありますか？習い事やスポーツのチームに参加するとか。その子だけが友達じゃなくなるように、環境を複数与えてあげるとか。あと大事なのは自己肯定感。何か得意なこと、人より上手に出来る事や、好きなジャンルで知識が豊富なことなどを伸ばして、自己肯定感を育んでほしいと思います。自分に自信が持てれば、1人の友人に執着せず、他の子とも遊べるようになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：79924ceb362ba425

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またまた失礼します

🙂

わんこさん

2024年09月09日 09:54

嫌なことは嫌と主張し、それ以上関わらない。自分から更に相手に攻撃をしない。それができているから、取っ組み合いの喧嘩にはならず、相手はハブってきたんですよね。結果的に相手が仲間を引き連れて、尻尾を巻いて逃げて行ったんですよ。ハブられても他のお友達と遊べば良いだけ、1人で本を読んでも良いし、むしろ寄ってこないのは好都合。再度危害を加えてきたら、最初に戻って、拒否すれば良いと思います。態度を一貫させることが効果的。あいつ面白くないとなればこっちのもの。順調に事が進んだだけだと思います。お仲間になっていない時点で成功です。

トピ内ID：1095e213666d3364

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先生経由で分からせる

🙂

ヨックモック

2024年09月09日 12:58

トピ主さんの気持ちはよく分かりますが、今回の場合は、そのお友達の性格がすごく強い子なので、それを止める方法が違ったんだと思います。まず、友達に荷物を持たされていた。この場合、友達の方が意見が強い状態で、子どもは言うことを聞かされている状態ですね。ここで、お母さんが子どもに対して、それは嫌だと言いなさい、と働きかけると、友達はまだ、自分の意見をあなたの子どもが聞くと思っているのに、そうならないので、さらに強い態度でこの問題に対処します。それが息子に返ってきた状況です。ここではトラブルが起きた時に、友達が自分のしたことが悪いことだと理解できていません。荷物を持たせること、無視すること、それは悪いことでしてはいけないのことだと、分からせなければなりません。それはトピ主にはできないことなので、先生から友達を叱ってもらって、その後、友達とあなたの子どもが仲良くできるか見守る、というのが一番良いコースかなと思います。トピ主から学校の様子が見えないのでヤキモキするとは思うのですが、その後、先生はその友達にそれは悪いことだとハッキリ話してくれたのでしょうか？また、友達はそれが悪いことだと理解したのでしょうか？息子さんに聞いてみましたか？また、息子さんその後の様子も聞いてみましょう。もしかしたらもう解決しているかもしれません。気になるなら、先生にその後どうでしょうか、と聞いて、またそれを仲裁に入っていただいたお礼を伝える機会としても良いかもしれません。今後もトラブルがあれば先生経由が一番いいと思います。先生も、カバンを持たせたり、無視することが良いとは思っていないはずなので、日々、子どもさんを見守ってくれると思います。

トピ内ID：f68360fa93ae4993

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親がしてあげられること

🙂

ちかぴ

2024年09月09日 14:37

何が難しいのかさっぱりわかりません。ぐちぐちと煮えきらず悩んでいるのか不思議でなりません。まだ小1ですよね？自分で友達を見極めて判断するなんて無理ですよ。むしろ人間関係の対処法を教えてあげる最適な機会だと思うのですが… 私なら、すぐに学年主任の先生と、登下校なら別で地区の役員さんなどもいますよね？双方に相談します。 1年生なら本当に丁寧に指導してくれますよ。余計なことは言わず、こういう事があって困ってます、ご指導お願いします、でいいんですよ。そこからは相手の親御さんの出方次第です。謝ってくださるようならそれでさっぱりおしまいにして黙って見守りますが、スルーなようなら子どもには関わるなとはっきり言います。モヤモヤと悩むと、こちらの心がこじれて上手くいくものも上手くいきませんし、お子さんだって何も対処してくれない親をどう思いますかね？お母さんがしっかりして、事実だけをサクサク捌けばいいだけのことですよ。

トピ内ID：2bf2e849bc2ac348

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