気分が悪い（縁切りしたい気持ち）

あなた自身が「母はとても我儘な人で、人を不快にさせる事も多々ありました」と評しているじゃないですか。 Ａが「夫の顧客の所に行ってケンカを吹っ掛ける大変な人」という感想を持ってもなんら不思議はありません。 あなたの母親に対する人物評と何が違うのですか？ ああ。やっぱりね～ってことでしかないと思うのですが。 まあ、自分が自分の母親の悪口を言う分にはかまわないけど、他人が言うのは許せんってことなんでしょうけどね。 そこは分からないでもない。 職人とか頑固とかは関係がないと思いますよ？ あなたと同じ人物評をしているだけなんですから、その方の悪口を言ったら、それはブーメランとなって自分に帰ってきます。 普通、故人の悪口は近親者には言わないって常識はありますけどね。 高齢者ってそこが止まらなくなるらしいよ。

そういう人だったんだからそりゃそう思われてるよねってだけかな。 我儘で他人に迷惑をかけてきた人生だからそう言われた、なんの矛盾もないよ。

Ａさんの言ったことに間違いはないのでしょ？それがあなたの母親に対する評価なのよ。葬儀の場でおべんちゃらを言えと？私なら「そうだったのですね。ご迷惑をおかけしました」と笑顔で言いますよ。な なくなってまで悪口を言われるような人間だった母を恥じす他人に文句を言うなんてあなたも母親と同じ性格なのね。あなたの思考に呆れるわ。

配慮ができなくなるのは老化のせいはあるけど どうしてこう、ネガティブというか、悪口しか言わないのかなって思ってます もう、そういうものなのでしょう あと、男性って話下手というか、人の気持ちに疎いというか なんかもう、しょうもないんじゃないかな？ 相手も８０代なら、その我慢も長く続かないし 別にあなたが見捨てたって、自業自得と相手の生活は変わらないと思いますよ あくまでも母の知人というだけなら、母がなくなったら疎遠にするでいいと思うし 所詮ご近所付き合い、地域のつながりが強くても世代が違ったら、 付き合いも冠婚葬祭と祭り位じゃない？ だから、我慢して むりに付き合う必要ないよ

「明らかに悪口として」とのことですが、本当に文言として悪口だったのでしょうか。 お母様は娘のトピ主さんの目から見てもかなりクセのある方ですよね。人を不快にさせる事も多々あると娘に言われるとは相当です。 A氏ともトラブルになったことがあったのかもしれないし、そのお客さんとの喧嘩ではA氏は何かしら迷惑をこうむったかもしれません。 A氏としては悪口というよりは「あの人（お母さま）は色々強烈な人だったよ」という、お母様の”武勇伝”を話しただけなのかもしれません。 少し困った人が亡くなった時に、葬儀の場が故人の「困った人エピソード」で盛り上がることはあります。だって思い出話の中のその人は困った人な部分が多いにあるわけですから。 その場にいる親戚、知人、友人の大半がお母様のエキセントリックさを良く知っているのでしょうし、必ずしもお母様が気持ちのいいだけの人では無かったことはトピ主さんもご承知のはずです。 それでも葬儀に来てくれるほどにはみんなお母さんを受け入れていたわけです。 それは恨み言としての悪口では無く、そういう困った面も含めたお母様らしいという意味では紛れもなく「思い出話」なのではないでしょうか。 周囲の人も「あの人ならやりそうよねー」「私もこんな事言われて大喧嘩になったわ」ってなるかもしれません。「でもあれが聞けなくなるのも寂しいことよね」って。 葬儀の場でそんなこと言わなくていいじゃないかと思う面も確かにありますが、一方で葬儀の場でそんなことを言われてしまうのもお母様の生き方だったとも言えます。 悔しい気持ちは分かりますが「母は確かにクセ強だったからA氏にも迷惑かけてたのかな…。A妻さんが仲良くしてくれてよかった」と思うしかないように思います。 お母さんとA氏の間で葬儀で愚痴の一つも言いたくなることがあったのか、子供は知らない過去があるのかもしれません。

だってあなただって認めてるじゃん お母さんがワガママな人だったって もっと前後の話があるんじゃないの じゃなきゃあなたが不愉快になる理由がわからん まぁ不愉快になったのは事実なんでしょ あなたがイヤなら見捨てればいいだけ 老夫婦だろうが あなたにとって赤の他人でしょ 別に問題ないと思うけどね

早速のレスありがとうございます。 全く関係の無い、冷静なご意見はとても参考になりました。 「死んだ人の悪口は言わない」特に葬儀の場で、というのが私の中の常識でした。そして、どなたかのレスにあったように面白エピソード的に話しをする事があるのも承知しており、母は普段は面白エピソードには事欠かない人でした。でも、それは受け入れる人の場合であって受け付けない人には通じないと改めて気付かされました。 それでも、そんな母を受け入れてくださり、葬儀に参列して下さった多くの方々を、今までの母の失礼を詫びるつもりで大切にしていこうと思いました。 トピの中のAとも今まで通りの付き合いをしていこうと思います。 ありがとうございました。

実の子に >母はとても我儘な人で、人を不快にさせる事も多々ありました と言われるようなお母様だったのですよね。 おそらくAさんはお母様よりもお父様の方に親しみを感じておられる。 だから「トピ主さんのお父さんはお母さんに苦労していたよね」と昔話をした。 しかしトピ主さんはお父様よりもお母様が好き。 だからちょっとした昔話にも過剰に反応してしまう。 自分の母親が同じことを言われて、どう思うかと言われたら、「へえ、そんな事あったんだ」と思うくらいです。 母親の全てを知っているわけじゃないですからね。 「ふーん」くらいの感想。 それよりも長い付き合いの知人をAと呼び捨てにするトピ主さんは失礼だと思います。 A氏と書いても罰は当たりませんよ。

「とても我儘な人で、人を不快にさせる事も多々あった」という母親であればそういう話が出ても仕方ないのかなと。 それだけ印象に残る逸話だったんでしょう。 子世代であるトピ主さんにはわからない事が色々あったのかも。 そのＡさんもいずれは言われる立場になるんじゃないですか？ 私の母親も（存命ですが）少々クセの強い人で、亡くなった後色々言う人が出てくるかなと時々考えますよ。 今更言われてもね～私に言われてもね～という気分になると思います。

父の葬儀の時、父の同級生からの弔辞がかなり酷い悪口でした。父は家庭環境が良くない家で育ったので暴君でした。小学校時代の偉そうな態度エピソードから大人になっても仕事が続かないなど、えっ？お葬式だよと不快に感じました。参列者はかなりいました。 でも８０代くらいの人って口が悪いのが当たり前だったんじゃないかな。それが愛情みたいな世代だと思いますよ。

父親と一緒に仕事してますが、ほとんどの昔話は、亡くなった母親の話し含めて、良くも悪くも武勇伝的な話しばかりですよ。 　それくらいでないと、50年も記憶に残ってないですよ。 　多くの人の、記憶残っているのだから良いじゃないですか。 あなたのお母様は、亡くなったかもしれませんが、皆さんの記憶の中でまだまだ生き続けているってことです。

もちろん、弔辞で話すのは論外ですが、葬儀の食事の際の出来事ですよね。 故人について語らう場ですし、天命をまっとうされた年齢の方の葬儀なら、ネガティブな話がでるのも、割とあることのように思います。 もちろん、恨み節で話すのはダメでしょうが、「困った面もあったよねー」程度の話ですよね。 少々、無神経な言動ではありますが、そういうタイプだから、「とても我儘」で「人を不快にさせることも多々ある」とのトピ主母と、交際が続いたともいえます。 ある意味、参列者の人柄・葬儀の際の行動は、故人の生き方の鏡ですね。