義母に言われた一言

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😢

レモン

2022年06月15日 12:38

ひと

私は家庭環境が良くない家庭で育ちました。実家は自営業で都内の一等地で商売をしており、１階は店、２階は家族の什器(祖父母と両親、私)、３階〜８階はワンルームマンションで管理人は祖父です。幼い頃から贅沢をしていましたが、家族仲は最悪で口論は日常茶飯事、私が高校生の頃は父と祖父がよく取っ組み合いの喧嘩をしていました。一番酷かったのが母と祖母の仲です。顔を合わせれば祖母は母を口で攻撃するので本当に家族の時間が嫌でした。子供の頃、親戚の叔母さんに「お母さんがお婆ちゃんに虐められている、助けてほしい」と泣いて電話をした事もあります。何も解決しませんでしたが...。父は祖父母に気を遣ってか、ご飯は祖父母の家(同じ階の隣にあります)で必ず食べる事になっていて、同じ空間にいると必ずギスギスして、祖父が父を祖母が母を攻撃し口論が始まるので、中学生の頃から家族の時間が大嫌いでした。また、父や母は祖父母の目を気にしているのが子供ながら分かっていたので、そんな両親がとても頼りなく、祖父母も父も母も嫌いでした。高校生になるととにかく家に居たくなくて、家出を繰り返し、連れ戻されたある日には母に泣かれたこともあります。私は今結婚して二人の母です。お盆とお正月の帰省が苦痛で正直数時間寄るのも嫌なのですが、子供たちはじいじばあばに会いたがるし、夫の実家が隣の市にあるので頑張って何日か泊まっていました。でも最近一泊でも十分じゃないかと思うようになり、この間帰省した際は一泊で帰りました。そしたら義母に電話で「息子はお嫁さんの言いなり！いつまでも家が嫌だの言ってないで大人になったら！」と言われました。夫はとても温かい家庭で育っているのは分かっていましたが、正直義母の言葉はショックでした。第三者に私の過去や実家の事を理解してもらいたいなんて、私の考えは甘いですか。

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ちょっと分からない。

🙂

40代男性

2022年06月15日 14:59

>お盆とお正月の帰省が苦痛で正直数時間寄るのも嫌なのですが、子供たちはじいじばあばに会いたがるし、夫の実家が隣の市にあるので頑張って何日か泊まっていました。帰省が苦痛とは実家？義実家？まあトピ主さんの育った環境を考えると実家に帰省が苦痛なのは分かります。ただトピタイトルを考えると義実家の事ですよね。義母さんの発言を考えるとなかなかクセのある義母さん(隣町なら泊まる必要もないだろうに) ただ数時間寄るのも苦痛ってのも我慢が足りないかな。私の義実家もエピソード話したら身バレしそうなくらいの個性派ですけど1ヶ月に一度は顔を出しますよ(車で片道1時間半) もちろん数時間滞在するし泊まる事もありますが、全て私の意志です(妻からは変わっていると言われる) ところでなぜそんなお叱りを受けたのでしょう？おそらくご主人が伝書鳩。発言には注意した方がいい。 >第三者に私の過去や実家の事を理解してもらいたいなんて、私の考えは甘いですか。トピ主さんが第三者である義母さんの考えを理解しているかどうかだと思います。理解出来ているなら甘くないと思う。でも理解出来てないなら他人に手厳しいだけ。トピ主さんは義母さんの事を理解出来てたかな？

トピ内ID：8d97d962d8069bdb

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良いお義母さんに恵まれましたね

🙂

コロ助

2022年06月15日 14:44

グダグダウジウジ負の連鎖を繰り返そうとするトピ主さんに対してお義母さんがハッキリ言ってくれたのですね。もうトピ主さんは二人の母親なんでしょう?負の連鎖を断ち切るのはトピ主さんですよ。もう子供達は答えを出してますよ。

トピ内ID：b37ad8159dc85b53

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関係ないし

🙂

ぐれふる

2022年06月15日 15:33

トピ主実家の事情はわかりましたが、この帰省というのは夫実家への帰省ですよね。それ、全く別の話だと思いますが。夫実家でも、トピ主実家であったような事が繰り返されるのならともかく、「暖かい家庭」というくらいなら、大問題は起こらないですよね。子ども達も、祖父母に会いたがっているんだし、夫だって帰省したいでしょ。それをなぜ、トピ主さんが勝手に１泊でいいと決めるんですか？トピ主実家に、1泊しかしないというなら、意味もわかりますが。トピ主実家と、夫実家はなんの関係もありません。自分自身のトラウマ的なものに対する気持ちを、夫実家にぶつける意味はないと思います。どうしても嫌なら、夫だけが子どもを連れて帰れば良いと思いますが、そうすると、トピ主さんには頼れる場所がどこにもなくなりますね。

トピ内ID：00f5788b2bad8688

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ちょっと意味が分からない

🙂

ゆかたん

2022年06月15日 16:15

義母の発言は、義両親宅にお泊まりした際の話ですか。それともトピ主の実家、どちらですか。前提が長いですが、家族仲良しの家庭のほうがレアではないでしょうか。お金があれば幸せというわけではないでしょうけれど、お金がなくてケンカの絶えない家庭もありますから、いい加減いつまでも引きずるのはやめましょう。

トピ内ID：37e0fd518e1f2210

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隣の市なのに泊まり？

🙂

ももぞう

2022年06月15日 16:22

隣の市って泊りで行かなければならないほど離れてますか？近いのにお盆と年末・年始しか行かないのなら、1泊はさすがに短すぎでしょ。いくら何でも夫の実家を避けすぎは良くないです。トピ主さんの家庭環境が良くないのは理解できます。でもお子さんたちが父方の祖父母に会いたがるという事はいい方たちなんでしょう。それなのに久しぶりに会ったのに1泊だと一緒にどこにも行けないから残念がってるんでしょうね。1泊って移動だけで子どもにとっては苦痛しか残らないですし。旦那様やお子さんの気持ちにも寄り添ってあげてこそ大人です。旦那様にもっと頻繁に日帰りでお子さんを連れて行ってもらったらいかがですか？トピ主さん抜きで。その条件に向こうに慣れてもらいましょう。あとは義父母にトピ主さんがどう思われても受け止めるだけです。

トピ内ID：4596677b32a000c4

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別に一泊でいいのでは？

🙂

natsuno

2022年06月15日 16:25

そこは夫婦で話し合うなり、あえて予定を入れておくなりしてみては？ご主人も実家に連泊したがって、お子さんも同じくなら、難しいでしょうけど、お子さんが大きくなれば変わると思います。連泊の件とトピ主さんの過去や実家の件は、関係ないでしょう。＞理解してもらいたいなんて、私の考えは甘いですか。とありますが、逆にトピ主さんはどう「理解」してほしいのですか？聞いたほうは「それは大変だったわね」くらいしか言えません。（そもそも義実家の人たちに話すようなことではないのでは？）「そんな過去があったなら、ウチ（義実家）に泊まるなんてストレスでしょう。連泊なんてしなくていいわ」なんて配慮を求めているのなら、筋違いだと思います。そもそも、トピ主さんの実家に泊まるのではなくて、義実家に泊まるわけでしょ？トピ文に書かれている理由で自分の実家に泊まりたくない、親や祖父母とは必要以上に関わりたくない、なのに親は連泊を強要してくる…という話なら分かりますが、泊まる「家」が違うじゃないですか。結婚して子どもが小さいうちは、親（子にとっては祖父母）との交流も増えますよ。自分の過去や境遇は関係なく、そこはうまくやるしかないと思います。嫌々連泊するのではなく、連泊しなくて済むように「うまくやる」ということ。私はごくふつうの家で育ちましたが、連泊なんて嫌ですよ。実家だろうが義実家だろうが、嫌です。連泊が嬉しいのは温泉旅行のときくらい。ご主人にうまく話を持っていって、日帰りか一泊で済むように調整されたらどうですか？

トピ内ID：a12fb88af54b38e7

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トピ主さんだけ帰る

🙂

スモーク

2022年06月15日 16:56

お子さんが幾つか分かりませんが、会いたがると言うので赤ちゃんではないんですよね。だったらご主人とお子さんは残ってトピ主さんだけ一泊で帰れば良いのでは？トピ主さん「だけ」がするならワガママじゃないよ。ただしご主人やお子さん達にまで一泊で充分と押し付けるのはワガママです。トラウマを理解してもらうのと行動まで同じにしてもらうのは別ですから。

トピ内ID：208fb9ace09de5be

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普通の家庭しか知らない方は

🙂

そらまめ

2022年06月15日 22:03

理解が難しいと思います。年齢的な事もありますし。義理のお母さんは、もっと息子と孫に会いたかったのに、それが叶わなかった不満をあなたにぶつけただけですよ。言葉そのものに傷つかなくてもいいと思いますが、大人になれって…何も知らない他人は簡単に言えますよね。あなたの辛さは、誰にも否定出来ません。あなたのものだから。そして、義理のお母さんがあなたの辛さを理解出来なくても、大丈夫ですよ。あなたには今、あなたの大切な居場所があるのですから。あなたの育った環境は、ものすごくきつかったと思いますよ。読んでるだけで他人の私が苦しくなります。非力な子どもだったあなたは、本当に呼吸が出来ない環境だったと思います。あなたは何も悪くないのに、お母さんを助けられなかった罪悪感まで背負っているのでしょうか。祖父母が、怒りや不安をご両親にぶつけてしがみついたのも、それを振り払えずご両親があなたを守れなかったのも、彼等の問題です。今一番大事な事は、あなたが笑顔でいる事だと思います。子ども達がじいじばあばがいくら好きだと言ったって、母親の笑顔の方が何千倍も好きです。そこを軸にして、それではどうするのか、旦那さんと相談した方が良いと思いますよ。私は、どちらの実家もあなたはしばらくノータッチで良いと思いますよ。義理のお母さんの言葉に、傷つかなくても良いとはいえ、傷ついたものは仕方ない（笑）旦那さんが子連れで自分の実家に帰るだけで良いのではないかな。精神的に参っているから、少し休ませたい、とでも旦那さんに話して貰えばいいのではないかな。あなたの実家にも寄る気持ちが旦那さんにあるなら、そこは任せて良いと思いますが。そしてあなたは、ここに書いたようなあなたの気持ちを、お母さんとお父さんに手紙で伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：c672d52d5afad431

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うーん

🙂

まーこ

2022年06月16日 10:49

大人になればわかると思うのですが、あなたが家出をして泣いてたお母さんの気持ちわかりますか？あなたが家出をするようになったのは、母親の育て方が悪いからだときっと責められたんじゃないですかね？お母さんは。かつてお母さんがいじめられてるから助けてと周りの大人にヘルプしたんでしょ？子供目線と大人目線は違います。おばさんだって、よその家のことにはそうそう口出しなんてできませんから。ご主人の実家については、あなただけ帰ってきて旦那と子供だけ何泊も好きなだけさせればいいんじゃないですか？

トピ内ID：94ed8162dbcde701

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他人を攻撃するときって

🙂

なな

2022年06月16日 11:21

相手の一番弱いところを突くんですこれ、無意識に無自覚にやっています三、四歳の子でもやりますよく見ていますだから、気にせずに受け流すことですご実家のことと、義両親のことは別です怖がらずに甘えれば『可愛いお嫁さん』になれますどちらも難しいですけどね隣市でも、一時間以上はかかるところもありますけど近ければ、毎週末来て当たり前！という方もいます隣市で盆暮れのみは少ないですよお子さんには祖父母との時間をたっぷり味わってほしいです親とはまた違う豊かな時間を過ごせますよ私は、義実家ファーストで、自分の両親と子の時間を持たせなかったことをとても後悔しました子に、向こうのじぃばぁの思い出は病院と施設だけだ、と責められたことがあります子供には縦の関係でも横の関係でもない人間関係が必要だし、それは多いほどいいと私は考えますべつにトピ主さんが同行しなくてもいいんです父子だけ先に行かせて２泊して最終日だけ顔を出すとかでも三回に一回くらい、日帰りの時だけ付き合うのでも小学校低学年でも慣れたところなら新幹線や飛行機で日本1/2くらい横断して１人で祖父母に会いにいく子もいまよす義父母も、近所や友人が子世帯は隣市に住んでいると知っているのに会いに来てもくれないと、変に勘ぐられたり、困ることもあるのかもです大きくなれば、用が増えて連泊どころか行くのも難しくなることも多いです逆に遠くの祖父母を子の運動会・発表会・部活にご招待するようになりますこちらの方が気を使います来てくれる祖父母がいる子がちょっと羨ましかったですよ

トピ内ID：0d2dd8f7b31fd913

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自分を100％共感して貰うのは難しい。

🎶

そんな感じ。

2022年06月16日 11:29

実家に帰りたくないのは十分分かりますが、温かい家庭の義実家も帰りたくない？義実家も険悪なムードなら訪ねたく無いとは思いますが、はて？どういうことでしょう。もしかしたら義実家は自分の家と比べ温かい家庭だからこそ、自分の実家と比べ悲しくなるって事でしょうかね？だからそんな温かい家庭を見るのが余計に辛いとか？もしかして温かい家庭が理想の家庭だけど逆に其れが虚像の様に見えているのでしょうか？。。。となるとカウンセリングが必要な感じもします。ご義母さんには自分の子供の頃の家庭環境話して居るということですか？もし話しているとして、ですが、こういうのは「何でも」そうですが共感を求めるなら同じ環境の人の方が共感を得られると思います。それでも悲しいかな、幾ら同じ環境の人でも感性は微妙に違っていて100％同等な気持ちになることは出来ないのですよ。ましてや全く違う境遇の人に話して、寄り添って貰って慰めの言葉は貰っても共感は難しいと思いますよ。あくまで想像でしか無いですからね。いずれにせよ、トピ主さんが実家にも義実家にも滞在したくないならしなくても良いと思います。ただ旦那さんは自分の実家に滞在したいと言うならお子さんと一緒に数日滞在してもらえば良いのでは？個人的に近距離なら一泊でも十分だと思います。日帰りでも良いんじゃないという感じですが、義母さんが孫可愛くて泊まってと言うなら、まあお子さんだけ泊まらせるとか？お子さんには祖父母から受けられる愛情あるなら受けたほうが感性豊かなお子さんとなりそうですよ？

トピ内ID：6324df2273d21262

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実と義理は別の家庭

🙂

50代同居嫁

2022年06月16日 11:42

実親には愛情をもらえずに育った私ですが、結婚してから義父に初めて親の愛情をもらいました。そんな例もあります。実親嫌いだから義理親にも近づきたくないってのは違うと思うな。子供時代のトラウマを大人になっても、いや死ぬまで手放せない人っているけど、自分で自分を幸福にできない人なんでしょうね。まあそれもその人の生き方なんだろうけど、あまり褒められたことではないし、それが普通ではないです。義母さんの言葉はキツイけど間違ってはいません。

トピ内ID：ebfbac8e582e9689

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帰省して泊まるのはトピ主さんの実家ですよね？

🙂

匿名

2022年06月16日 11:42

そのご実家の隣の市に義実家がある、だから数日泊まっていれば、義実家にも数日顔を見せに通ってあげられる、でもご実家に長く泊まるのは辛い、ということでいいですか？義母さんは、どうやら未熟者のようです。お嫁さんのいいなり云々、その考え方は息子夫婦を不幸に導きますからね。それに直接そんなことを言ってくるなんてひどいですよ。息子夫婦が仲良く過ごせればそれが一番いい事。一泊で帰ってこれたということなので、夫さんは理解してくれているのですね。よかったですね。

トピ内ID：172b0e3168b9be70

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よくわかっていなかったらごめんなさい

🙂

さな

2022年06月16日 19:23

我が家の話で申し訳ないのですが、私の夫は自分の実家を嫌っています。実家同士歩ける距離しか離れていませんが、夫は私の実家に泊まりますよ。夫の両親がそれをどう思ってるのかは知りません。 1日目は旦那実家に夜までいて、その後私の実家に行き、翌日私の実家で過ごして帰る感じです。私が里帰り出産をしていたときに何度か来ましたが、そのときでさえ夫は実家に帰りませんでした。実家に泊まるのが嫌なのであれば、ご主人な実家に滞在されればいいのかなと思うんですが、どうですか？

トピ内ID：0e91baa62443701f

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夫の意向です。と言えば良い

🙂

アガパンサス

2022年06月16日 21:58

本当はご主人は何泊もしたいの？そうじゃないなら、夫婦共に泊まりたくないのに、息子はもっと泊まりたいはず！と思いたいだけなんじゃないの？お姑さんが私は嫁の私のせいにしてあげるのが姑に対する親孝行だと思っていてなんでも嫁のせいだと思ってるのは知ってるけど、そのままにしてあります。そのまま死ねたら幸せでしょ？本当は息子がさほど会いたがってない事実を突き付ける必要ないかな？と私は思ってるのです。それが出来ないなら主人も一泊で充分だと言ってるのに、私のせいになるんですか？と言えば良いのよそんなに主人は泊まりたいし実家にいたいと思ってるなら、子どもたち連れて1人で毎月、来て欲しいって、言ってみたらどうですか？とケンカ売ったら良いんだよ理解して欲しいと思うのは甘いですか？ではなく酷ですか？と聞くべき質問だねだって、嫁のせいじゃないなら、息子のせいだものお姑さんは、その真実は見たくないのよ

トピ内ID：7fd7d7c13f1a0afb

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気になる所があります

🙂

スカイ

2022年06月24日 11:52

レモンさんまず、「息子はお嫁さんの言いなり！いつまでも家が嫌だの言ってないで大人になったら！」とは、どういう意味なのか本人に聞きましたか？家が嫌なのに、世間体からなのか実家に宿泊までしている。そのような状況の中、自宅に帰宅する度に旦那さんに家族の不満を言っているのを旦那さんのお母さんは、気に入らないのでしょうか。それとも、他のことでこの方は、レモンさんに言っているのでしょうか。また、金銭的に余裕があり実力もあるのならば、ご両親はご自分たちで自営業できたでしょう。（どのような商売かは分かりませんが‥海外進出もできたかもしれません。）しかし、大変仲が悪い中で同居と仕事をするのならば、これも世間体なのかご自分たちの信じて疑わない両親に関しての道徳心からの結果なのでしょうか… レモンさんが投稿していない内容の背景も考えられますが、これだけの情報だと貴方は、ご両親と似ているなと感じました。距離を置くという選択肢は、たくさんあるのにあえて密な交流をする。貴方のお子さんが何歳か分かりませんが、お子さんのみでご実家に遊びに行く（送り迎えは、旦那さんかご実家の誰かが担当すれば良いかと）。または、何か行事の時しか実家に行かないなど。お子さんにとって、今、一番大事なのは、ご両親です。ご両親の関係が良好であれば、じいじやばあばのことは、どうでも良いです。小学生になれば、友達が一番、中学生以降は恋人や友人などの人間関係が重要になります。お子さんが、どうしても会いたいと言った時で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：87b9a6898f199a61

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