団塊世代の親にしてもらった事を、子供にもしてあげるのは無理だと思いませんか。妻は何かにつけて「私の親はしてくれた」と言いますが、今は経済事情も違うし、子供にかかるお金が高すぎます。特にスマホなどの通信費や遊興費、大学費用が大きく違います。妻は私の扶養に入っていますが、家計は妻が管理しているため、私に相談も無く親がしてくれた事と同じ様に子供にお金を使ってます。妻は高卒で子供たちは大学へ奨学金を借りず進学していますが、これは妻の親がした事以上にお金を使っているのに、それは今の時代当たり前だと言います。「親がしてくれた事」にこだわる妻の考えは間違っていると思いませんか。時代も生活環境も違うのに、親と同じ事ができると思っています。

親にしてもらった事を子供にするのは無理 | 生活・身近な話題

扶養内

🙂

匿名

2024年09月08日 12:57

基本的にトピに賛成ですね。仮に親がしてくれた事をしたいならば、夫婦共にがっつり正社員でしょうね。まわり見ていても、成人後に援助出来る家庭はこれですね。お子さん複数人で、奨学金無しならばそれなり大変だったと思う。　トピが高収入だったとしても、奥さんも現実的に２人の老後資金は考えないと。お子さんからしたら、自分達の成人後の援助と両親の老後資金がバーターなのはやりきれないですね。具体的に奥さんが、今後お子さんにしたい援助って何にどのくらい？その辺りはきちんと聞いて方が良いと思う。就職して実家ならば、きちんと生活費は入れる。　結婚したら、お祝いは? 孫が産まれたら? だいたいは、このあたりかな。皆さん、孫には甘くなりそうですね。

トピ内ID：4f7176c4d9bb6216

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子供が大学生なら妻も働けば？

🙂

専業主婦よ

2024年09月08日 14:48

親にして貰ったことを子供にしてやるというのは基本的な考え方で、そうしている親は現代でも多いですよ。歯列矯正とか、大学進学とか、親が当たり前という価値観なのは、自分もして貰ったからという理由も多い筈。親にして貰った以上の事を、できるならしてあげるのは良いと思いますが、トピ主さんにはその経済力がないという事なのですね。それなら、やりたい人がやってあげたらいいから、妻も働いてお金稼ぐように言えばいいのに。

トピ内ID：83ca05374708fa4d

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私も子供に言いました。

😮

紫陽花(しよか)

2024年09月08日 14:48

息子には今、小４女児と小２男児がいます。私は息子に何度か「自分がして貰ったようにしてあげや」って言いました。子供は「そんなん無理やで……」って言ってましたけどね。私の我が子二人は中学から私学で大学卒業までにかかる費用の全て(授業料、教材費、部活費、交通費、諸々の検定試験費、自動車教習所 etc. etc. )を出して来ました。その分、贅沢な旅行はしてませんし私自身に物欲が無いため自分のことはある程度ガマンしてきました。今の時代の方が子育て支援が充実してますよね。高校まで授業料無償なんですから。子供3人いたら3人目は大学費用まで無料とか。だから今の親の方が子供にお金をかけられるはずですよ。トピ主さんは子供に費用をかけるより自分の小遣い増やして欲しいと思うタイプの親なんでしょうね。ちなみに我が家の二人の子供が中学～大学卒業するまでの世帯収入は600万でした。私はトピ主さんの奥さまと同じ考えなので子供のことより自分の事優先のトピ主さんの方が理解できません。

トピ内ID：688a8237373e52ed

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奥さんのダブスタに騙されてる

🙂

ヨーコ

2024年09月08日 15:09

トピ主さん、大丈夫？奥さんが矛盾したことを主張しているって、分かってますか？奥さんは高卒なんでしょう？だったら親御さんは高校までしか教育費を用意してないってことになるのに今度は「今の時代は大学は普通」ですって？しかも今はフルタイム正社員で共働きが「普通」なのに、奥さまは扶養範囲なんですか？なんとまぁ、ダブスタもいいところですね。トピ主さん、なぜ言いくるめられてるの？なんでそんな無茶苦茶な理屈を言う奥様に従っているのでしょうか？お子さんたちに大学の教育費を捻出してあげることは、是非ともやってあげてほしいですが、そのためには奥様にもっと働いてもらいましょうよ。

トピ内ID：15e9da7fd96ced08

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おかしいですね

🙂

なぎさ

2024年09月08日 15:09

高卒専業主婦で子供は大学を奨学金なしで大丈夫なのは、トピ主さん高給なんですね。奥さんも、管理上手いんですね。でも相談ないのはおかしいと思うんですよね。管理は奥さんとはいえ、トピ主は使い方を知り意見を言う権利があるでしょう。親と同じって、あと子供の入社･結婚祝い、結婚式、新居購入援助、孫にアレコレですかね。そこまでやって、さて自分たちの老後資金は大丈夫なのか？って話し合いしてみては。退職金や年金、生活資金の試算とか。奥さんが専業主婦のままトピ主さんがなくなった場合年金で暮らしていけるのかしらね。

トピ内ID：0da0d7a2b43362a3

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私は親と同じ事以上のことをした

🙂

レモネード

2024年09月08日 14:51

何故なら親に、それが可能な人間に育ててもらったからです。「同じ以上」というのは、時代の変化によるバージョンアップの分があるからです。それができなければ自分と同等以上の生活を子ども達に保証してやれないということです。トピ主一人の収入で難しければ、奥様にも頑張ってもらってください。「親がしてくれた」から、今の自分があるのです。親の扶養などしなくてもいいから、子ども達にはしっかりと返して下さい。それが自分達の意志で子どもを作ったことの責任です。ちゃんと子ども達が自立できるようにはしてあげて下さい。甘えないで下さい。

トピ内ID：45342dcd84055e21

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というより

🙂

角煮

2024年09月08日 14:51

夫婦関係の問題だと思いますよ。＞私に相談も無く親がしてくれた事と同じ様に子供にお金を使ってます。大問題だと思います。お子さんが、お金の流れをどこまで把握しているかわかりかねますが、奥さんが言う「親のしてくれたように」お子さんは、将来、自分の一存だけで、家のお金を自由に使っていいと思う価値観で育つでしょう。なにより、父親の存在を薄くしている。それって、お子さんにとって、良い環境ではないと思います。根本として、夫婦の関係、子育ての方針、親としての姿等が、曖昧ですよね。＞「親がしてくれた事」にこだわる妻の考えは間違っていると思いませんか。夫婦で子育ての意見が合っていない環境自体が間違っているのです。シワ寄せはお子さんが受けるのですよ。＞妻は高卒でこの表現に夫婦関係が詰まっているように感じます。＞それは今の時代当たり前だと言います。昔は高卒でも採用していた企業も、今は大卒が条件の企業ばかりです。大卒の肩書は、重要性が昔とは全然違います。ただ、大学入学前に、お子さん含め、話し合いが必要だったと思います。大学進学＆学費を当たり前のことのようにしてしまったことが問題だと思います。私の母親は「お父さんに感謝しなさい」と言い、父には進学できることに感謝し、父が亡くなる時に、資格を取らせてくれたのに辞めてしまってごめんなさい。と謝りました。親の背中って、いろんな場面であるんですよね。奥さんの考えが間違えている云々ではなく、根底に夫婦関係の問題の火種があるから、着火してしまうんです。もう大学生、親子でいられるのも数年。今こそ、親の背中、夫婦愛、親子の絆を大事にする時だと思いますよ。父親が、ネットで相談してるって知ったらショックだと思います。

トピ内ID：8a801a311e8aa575

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矛盾

🙂

tiara

2024年09月08日 15:19

親がしてくれたことを子にしてあげるべきというなら、妻自身が稼いだお金を提供すればいいのに、トピ主様の稼ぎから出すのが当たり前で、自分は扶養内とはどういう背景ですか。ここで親とはトピ主様のことだけを指しているようですが、連れ子なのですか。子どもは中学になれば手がかからなくなり、一方お金がどんどんかかるようになるのは最初からわかっていることですから、扶養内なんて言っていないで稼いできて、親がしてくれたのと同じことを子にしてあげればいい。私も大学生２人の親、子どもが小さい時は専業主婦、上の子が中学に入った頃から働いています。今は扶養を外れて、働き損が出ない程度には稼げるようになっています。家計管理を妻がしているというのは、大学生の父母世代では当たり前ですかね。うちは稼いだ者が管理するという考え方。専業主婦時代も毎月決まった生活費を引き出すのはよかったけれど、それ以外の個人として使いたいお金は独身時代からの貯金を切り崩してきました。男女とも働いて家庭運営するのが基本というのが夫の考え方。必死に稼いだお金はすべて子どものために出費、自分の好きなことのために使えるお金は１円も残らない状態で何年も過ごし、こうやって骨の髄まで搾り取られていく人生かと嘆きながらやってきました。一方、ママ仲間のうちでは専業主婦、または働いていても扶養内（稼ぎは妻のお小遣い）の人が勝ち組とされる。もちろん家計管理は妻に任され、妻は自分が働かなくてすむ前提（または扶養内）で資金計画。稼いだお金はご自身で管理してはいかがですか。妻はもう子どもに手がかかるとか言い訳できないし、足りなければ自分で稼いでほしい、と。男のプライドとやらで、これは言えないのですかね。もうそんな時代ではないのだから、今までの家庭内の常識を覆してみないと、何も変わりません

トピ内ID：b033fadb654e027c

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妻の収入が少な過ぎ

🙂

駐在妻通算10年

2024年09月08日 15:12

私や夫の団塊時代の親からしてもらった以上に子供にはお金を使っています。一人っ子なこともありますが私立中高一貫から今は一人暮らし旧帝です。妻があなたの扶養なのは何故ですか？妻が家計を管理しているのに足りない自覚がないなら能力不足です。妻にもっと働いてもらいましょう。

トピ内ID：a92d86fd39b393ef

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親からしてもらったことが基準にはなると思います

🙂

アラフィフに入りたい

2024年09月08日 15:35

親からどう育てられたかが、自分の子育ての基準にはなってると思います。自分がしてもらってうれしかったこと、いやだったこと、何歳くらいでどんな手伝いをしてたかとか、お小遣いはいくらだったかとか。奨学金を借りたか借りなかったかなど。親からの育て方を基準にしないで、自分の子育てをするって無理じゃないでしょうか。どうしても自分がどう育てられたかが基準になってしまいます。そのうえで、いやだったことはしないとか、今の子育てのいい面を取り入れるとか、他の人の子育てでいいなと思うことを取り入れるとかしていくのかなぁと思うのですが。なので奥さんが自分の親からしてもらったことを子供にもしてあげたいと思うのは普通かと思います。大学に行けなかったから行かせてあげたいと思うことも普通だと思います。問題は、そうする上でお金が足りないなら、奥さんも自分で稼ぎなさいって思います。

トピ内ID：38e75993c3207c16

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親がしてくれた以上のことを次の世代にする

🙂

ロッキー

2024年09月08日 15:33

タイトル通り、『親がしてくれたことを自分も次の世代にする』ではダメで、『親がしてくれたこと以上のことを、次の世代にする』が正解だと思っています。もらったものをそのままではなく、増やして次に託す。その次の世代も同じことをする。これがすなわち『家が栄える』ということだと思います。少なくとも私はそう考えるし、できないなら子どもは産まない選択をしたと思います。これが継承する責任だと思います。なのでトピ主さんの考えには同意しません。自分の世代だけ逃げ切れればいいやと思うなら、そもそも子を成すべきでないのでは。次世代への責任というものがあるかと思います。大前提の最低ラインが親と同じ、基本は親より増やすものと思います。教育にしろ資産にしろ。あと、単に先祖や親世代に比べ、我々の世代の方がよほどお金は増やしやすい世の中になりましたしね。それこそ祖父母は戦時中ですし、父母はバブル弾けているし。いまってお金を増やす手段が山のようにあるし、ツールも進化しているし、教育の選択肢も昔と比べられないほど多いし、留学も身近だし、オンラインで学ぶこともできる。仕事も通わなくてもリモートできるし、余暇も昔より意識して確保していくよう社会も変わっています。仕事と家庭の両立も昭和中期までに比べて段違いにしやすい。いまって恵まれた世代だと思います。少なくとも戦時中や昭和中期よりはイージーモードになっているし、選択肢も増えたと思います。人力しなくても家電がある程度家事してくれますしね。その分子どもに時間を使えます。確かに子育てにかかるお金は増えましたが、その分お金は稼ぎやすくなっていますから。凡人が1年で数千万稼ぐなんて無理だったけど、いまはできんこともないレベルまできていますからね。昔は才ある人しかチャンスはなかったけど、いまは凡人にも優しい時代です。

トピ内ID：a0367298a7a8e6b7

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有料FPの元にGO

🙂

ICHICO

2024年09月08日 16:04

って、私はFPを生業にしている者ですトピ主様ご夫婦がいらしたら、奥様を説教部屋に連行ですわ（笑）自分の親の子育てした時代と現代では、まず物価指数が違いすぎますそれから、物価上昇率に対して昇給率が追いついていません根本的に、収入が減っているという事なのねそれで「親にしてもらったことと同じように」なんて無理な話だわーあー出来ないことはないかもねただし、旅行や娯楽は無しですよひたすら子供の教育にだけつぎ込むとかねお金をかける先を集中させるなら出来ないことはない娯楽も教育も・・・・は絶対に無理あ、トピ主様が年収１５００万とか２０００万あるなら別奥様もバリキャリやってるなら大丈夫まあ、有料FPに相談してごらんなさい

トピ内ID：d11cc1d2d5bb2fa5

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トピ主さんに同意します

🙂

50代共働き夫婦

2024年09月08日 16:28

＞妻は私の扶養に入っていますこの時点で奥様の発言は説得力ゼロですね。物価も安く消費税も無く年金がしっかり貰える世代と時代が違うのに一緒に括るのは無理な話。共働き80％なのは働きたい女性もいるでしょうが、現時点で必要な老後資金は1人4000万になり夫婦で8000万必要だから働かざるを得ないのが現状。専業主婦が何も考えないでご主人の稼ぎに頼っていた時代と大きく違います。奨学金を借りずにお子様を進学させたのはトピ主さん頑張りましたね！今の時代、奨学金を借りさせて本人にひたすら返済させる親は一部いますよ。トピ主さん素晴らしいです。奥様の代わりに私が褒めておきますね笑

トピ内ID：bd9ed34909b11153

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謝らないからかな。

🙂

りーず

2024年09月08日 16:33

ごめん。俺には出来ない。申し訳ない。俺には実現出来ない。そう言ったら違うのでは？そしたら妻はじゃあもっと私もがんばるね。とかなるのでは。時代とか俺のせいじゃないと言うから妻も言い返してくるんだよ。

トピ内ID：26f706e061632681

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家計管理を取り戻せば？

🙂

１／６アップルパイ

2024年09月08日 16:52

丸投げしているから、好きなようにされるのでは？収入からローン返済時期、老後の蓄え、生活費と学費はいくらまで、と提示しないから今がある。でも、奥さまの才覚でお子さんたちの進学会が叶い貯蓄も安定しているのなら、有能な奥さまですよね。大学卒業時に何百万円も借金があるのも不憫ですから。細かい管理はしたくない、でも使い方に文句がある、では奥さまの理解は得られません。

トピ内ID：f3bf6ed2e958896d

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金銭的には親にしてもらった以上のことをしていると思います

🙂

なな

2024年09月08日 17:16

かなり無理して頑張ってますけれど金銭に換算できない部分では親の1/10どころか1/100もできていないのでは？と考えていますトピ主さんの問は親にしてもらった事を子どもにするのは無理という問題ではなく、単純に家計管理の問題かとおもいます自分が稼いだお金をどう使うのか、自分の考えが欠片も反映されない現実が問題です給与を含め全ての資産管理を妻に任せていても監査は必要ですしお子さんがもっと小さいうちから、収入と支出について明らかにして家族全員で毎月考える機会を設けるなどしてもよかったかとおもいます現在の資産退職時に受け取れる見込みの資産年金額月々の固定費と家計の明細など掌握していますか？老後破綻したら子どもに迷惑をかけることになりますまずは夫婦で話し合って、現状確認をして、のち、今の暮らしぶりで今後の生活が破綻しないか計算し、今後のことを考えてみてください

トピ内ID：ef5d98d8443dbec0

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どうなのかしらね

🙂

R-e

2024年09月08日 18:41

私は、親にして貰って嬉しかったことは子供にもして上げたい親からされて嫌だったことは、子供にはしないようにしたいそう思うけどでも、出来ること出来ないことはあると思う。奨学金なしの進学は私は進学そのものを否定されてしまったから（女の子に学要らないという大正生まれの父）子供には、行きたい大学には行かせたい（出来れば奨学金なしで）必用なものさえも言えずにいた子供時代が苦しくて、でも、子供にもある程度は制約して与えたかもしれない。進学も就職にも子供自信が考えて、応援した。結婚のお祝いなどや、その後の援助も出来る範囲だけれど、頑張ったと思う。親がしてくれたことして貰えなかったこと我が子への思いは色々あるよでも、ない袖は振れないしこちらの老後がままならなくなるのも違う。最大限の努力はするけどバランスは大事たよね。

トピ内ID：780a53362ca4325d

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名目は子供だけど

🙂

まるまる

2024年09月09日 09:54

結局黙って自分の趣味にお金使っちゃうのと、そう変わらないんじゃないかなと感じました。相談なしに使っちゃうんだから。先日、今さら角田光代の「紙の月」を読んだんですけど、全く同じことを言う奥さんが出てきます。その奥さんの場合は同じことが出来ないので、最後消費者金融に手を出します。小説読んでて思ったんですけど、人に施すのってある意味気持ちよさがあって、そういうのに依存しちゃってるのかなと。トピ主さんのところはなんだかんだ借金もせずに出来て来た訳だし、もう大学生なんだったらいいんじゃないかなとも思いますけどね。でもまあ、金遣いが荒い方にお金管理任せちゃいけないだろとは思います。これからだと、結婚式費用だとか、新居費用出すとか言い出すんですかね？今のうちにお金の管理をトピ主さんの方にしておいた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a7a5a1bc1b41b0b5

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子供のころに無かったものが多すぎますよね

🙂

ささくら

2024年09月09日 10:11

私は昭和と平成境目くらいの生まれですが、私が子供の頃に無かったものが世の中に多すぎます。一番大きいのが「スマホ」！今、直近で買ったスマホの動作が悪いので買い替えようと思ってたんですが、いつ買ったのか調べたらまだ3年経ってなかったんです。 5万くらい出して買ったのにです。私が子供の頃だったら生活必需品で年割2万近くかかるような物品なんて無かったですよ。私の子供時代でスマホに相当するものと言うとゲーム機（あんまり近くないけど例として）かなあと思いますが、スーパーファミコンでさえ発売当時は25000円だったそうです。私が大人になってもまだ使えて友人に譲ったくらいですから、10年は軽々使えてたんですよね。年割で1年あたり2000円くらいです。コスパ良い！！今はスマホがない生活なんて国や公的機関もほとんど想定してないですよね。銀行やインフラ関係も全部スマホで確認してくださいだし。なのに年間2万近くも費用がかかるんじゃ、単純計算で年収10倍、とまではいかないけどせめて5倍くらいにしてもらわないとスタンダードに生活しながら結婚して子供3人育てて…なんて、できっこなーい！（笑）ほんと、無理ゲーってやつですよ。妻に私の書き込み見せてやってください！！

トピ内ID：ff23d650f5e6ccf5

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子供にはできる限りのことをしてあげたいという妻の気持ち

🙂

ほぼ専業主婦

2024年09月09日 11:22

妻の収入云々は関係ないと思います。トピ家庭からしてあげられる最大限のことを奥様は、してあげたいのでしょう。奥様は扶養内とのこと。奨学金を借りずに子供さん達を大学に行かせたことは、トピ主さんの稼ぎが十分にあったこともそうでしょうが、奥様がしっかり家計を管理できていたこともあると思います。家計管理がしっかりできない奥様だったら今頃、子供さん達は奨学金を借りて大学へ通っていたかもですよ。家計を管理している奥様なら、ここまでなら出してやれる、何とかできる、というメドはついているのだと思います。『親がしてくれたから』と言っても、確かに奥様の親は、大学費用は出さずに済んでいます。この大学の4年間が、とてつもなくかかる訳ですからね。でも奥様は、できるからやっているのだと思います。無茶なお金の使い方はしないと思いますよ。

トピ内ID：2cf173ec777e3e7b

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不思議なんだけど

🙂

匿名

2024年09月09日 12:08

トピ主さんは何故家計管理を妻に任せているのですか？別にトピ主さんが家計管理を全てやれとは思わないけど、不満があるなら共同管理にすれば良いのです。親にしてもらったことと同じことを子供にできるかと言われても、そんなの人それぞれです。重要なのはトピ主さん家族の家計において、夫の稼ぎと扶養内の妻の稼ぎで出来るのかです。妻が家計を管理しているって具体的に何をしてるかわかってますか？家計簿つけてればまだマシですが、単年度の年間予算や中長期計画のライフプラン表などは作成してますか？妻が親にしてもらったと考えていることをライフプラン表に書き込んで実現可能なのか調べてみましょう。トピ主さん世帯の収入や支出、貯蓄と負債はどの程度で、トピ主さんはどの辺りに不満や問題があるのかを数字で把握しましょう。自分でできないならFPに頼んでください。子供が大学生ならトピ主さんも50代くらいですか？定年まで後何年あるかわかりませんが手遅れになる前に今すぐやるべきだと思います。

トピ内ID：a8a2acabf85268a3

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今すぐ家計管理取り戻しなよ…

🙂

匿名

2024年09月09日 11:39

扶養程度しか働かない妻にお金管理させてるからそうなるのよ。ろくに働いてない奴に、生活費稼ぐ大変さなんかわかりませんから。家計取り戻し、妻に自由に使わせないようにして、「子供に色々してあげたいなら、自分で沢山稼げ」と言えばよいのですよ。妻にしてみたら「毎月お金が勝手に沸いてくる」ですから、そりゃ好きに使いますて。

トピ内ID：a1764fa1ba253157

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トピ主勘違いしてると思う

🙂

あさひ

2024年09月09日 11:56

妻が「親がしてくれた事だから子どもにもする」と言うのを、トピ主は「理屈」として受け取っているんです。でも、妻は「親がしてくれた事だから子どもにもする」と言うのは、「愛情」から言ってるんです。トピ主はそれを「理屈」で言われたと思っているから、「理屈」で対抗しようとして頭を悩ませているように感じました。「母親としての愛情だから無条件に受け入れろ」ということではないですよ。ただ、「愛情」の話には「愛情」で、返すのも良いと思います。トピ主は、今の問題をちょっと横に置いといて、父親として子どもに対峙した時にあなたの愛情からどれぐらいしてあげたい、と思っていますか？どれぐらいのレベルのことはさせてあげたいと思っていますか？それがあれば、妻とその結果を擦り合わせて怒ると思います。ただ、もし、トピ主が何が何でも「お金がない！お金の使いすぎだ！」とばかり言っているとしたら、妻は妻で子どもにしてあげたいことをしようと突っ走ります。あなたに話しても無駄だと感じるからです。妻は「親がしてくれる事」にこだわっているわけではないです。妻は子どもの幸せにこだわっています。そして、その理由付けとして「親がしてくれたから」という言葉を使っているだけです。そこに気がつかないと話は進んでいかないと思います。

トピ内ID：873687f6082c2fb6

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子供にはできると思うけど

🙂

とおりすがり

2024年09月09日 12:49

携帯代など昔は無かった費用は増えているにしろ、逆に昔は必須だった親戚や職場上司宅等との贈答など交際費は減っているし、都会なら今は車がなくても便利に暮らせる。他にも色々、合理的になって出費しなくなった物も多いです。何より公の補助が手厚い。今の子育ては経済的にはすごく楽になったなと羨ましい限り。子供にかかるお金より、親が自分にお金をかけるようになった気がします。親の遊興費親の食費親が欲しいものに今は昔よりお金を使ってますよね。団塊世代が子育てしてた頃のように親が我慢したら、十分子供にしてあげられると思います。でもあの頃の親のように、親である奥様やトピ主さんが散財しない我慢をしたり節約するのができないんじゃない？

トピ内ID：860bd61092d01c49

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時代に合わせる

🙂

わーまま

2024年09月09日 12:49

国立大学も安くない時代昔はお下がりが普通だったし、今ほどお金がかかるようなものも少なかったからね基本先に行くほど便利になったのだから、多少不便があっても、昔よりはずっといいと思いますよあれがなかった、これもなかった思考や意識も狭くて自由も少なかったどうしてそれで生きていけるのかって思うことだってあるわけで例えばコロナ禍があったけど前回のパンデミックは、それこそ今の比じゃないくらいに人がなくなったけどなんだかんだでそこまでではないのは、先の時代だから子供もそうだけど、親世代だって同じじゃないかな？うちの義母は年金が少ないって愚痴って私にたかるのよお義母さんの年金の半分ももらえないし、その年金払っているのは俺らだぞ？何をどう感じるか、時代というより結局人によるじゃないかな？素晴らしい若者もいれば、しょうもないとしよりもいるあるものを当たり前と思う人もいれば、恵まれた国時代に生まれて感謝する人もいる総合的に、日本に生まれてきただけで、まあまあ結構いいほうだと思います

トピ内ID：8d4fbff808f272c3

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できるならする

🙂

KM

2024年09月09日 12:57

どうなんでしょう。事情がそれぞれ違うので正解はひとつではないと思います。自分個人の考えとしてはできるならするですね。自分も妻も奨学金無しで大学までださせてもらいました。子ども二人大学卒業させましたよ、奨学金借りずに。子ども理系だし大変だったけど共働きで家事育児分担して多少の貯金もあります。できない方、しない方を責めるつもりはありません。自分たちはできるように頑張って働いてきたということだけです。

トピ内ID：90693cee1afb1770

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うーん

🙂

ばんび

2024年09月09日 12:58

でも、そのために主さん夫婦は困っているのですか？老後の資金が乏しいとか？だとしたら、将来子供に迷惑かけない準備も親がしてやるべきことだよ、と説得すればいいのでは？なんとなく、奥様が扶養内でも存分に子供にお金をかけているあたり、主さんの悩みどころからしても、たいして困窮はしてなさそう。困ってないならいいじゃないかと思うんですけど。親になったなら、子供にしてやれることを全部してやりたいと考えるのは普通だと思います。その目安として、せめて自分がしてもらったレベルのことはしてあげたいと思うのも、私には違和感ない。奨学金無しで大学に行かせてあげられるなんて素晴らしいじゃないですか。そのことの何が不満なのかがわかりにくい。困窮してるならちゃんと話し合わないと。話を聞かないなら通帳を任せるのをやめればよいだけ。なんとなく、奥様が子供にばかりかかりきりなのが不満なだけのように読めますが。

トピ内ID：8fa5aef806e0cc19

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分かります

🙂

wanda

2024年09月09日 14:37

…と言いながら私も奥さん寄りの考え方でした。私の父は経営者だったためそれなりに裕福な生活をさせてもらってきました。夫の実家も自営業をしていますが、義両親のみで経営しているため恐らく一般的な金銭感覚で育ってきたと思います。特に私は何でも親に出してもらっていたためそれが当たり前の感覚でした。ただ残念ながら我が家は共働きのサラリーマン家庭で、同じようにしたくてもムリでした。それがすごく引っ掛かってしまって、自分はダメな親だと思ったり夫に対して「もっと稼いでくれたら…」と思ってしまったり…。でもテレビを見ている時に「自分がしてきてもらったことを子どもに出来ないからといって、落ち込む必要はない。今は時代も違う。比べるのが間違えている」という言葉を聞きフッと心が楽になったんです。例えば貯金もせず全財産を投げうって子どもに投資することも出来ます。ただその先は？と考えると躊躇してしまいます。また子どもが望んでいるならまだしも親の価値観で無理やり教育費などをかけるのも違うと思います。身の丈に合った行動をとるということが大切です。私は子どもたちにハッキリ言うようにしています。うちの経済状況やどの程度までなら出せるかなどの話は折に触れてするようにしています。その上で、子どもが進みたい道を探す手伝いをしたり場合によってはお金を出すようにしています。身も蓋もないですが、「ないものはない！」です（笑）。奥さんもそこまで言うのであれば扶養を抜けて働くべきです。そして、家計を握るのはいいとしても前もって話し合いをすべきです。先の話とは言え自分たちの老後が破綻して、最終的に子どもに縋ることになんてなったらそれこそ本末転倒です。目先のことだけ見ずに行動してもらいたいものですね。

トピ内ID：becf8f549c86e7fa

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親に感謝しかない

🙂

後期青春中

2024年09月09日 14:22

親に色々してもらいました。じゃー同じこと子供にできる？って気かかれたら、この先は無理です。田舎育ちで母は専業主婦なのに、一軒家のローンは退職前に完済。短大まで出してくれて、車の免許、車も買ってもらいました。結婚の時は親が出してくれて、子供が生まれる時は里帰り、孫が可愛くて、フランド服を惜しみなく買ってくれたし、里帰りの飛行機代も親持ち。家を建てる時はお祝いをもらい。ずっとやってもらいました。父は自営でもなく、社長でもありません。一人は大学を卒業して一人暮らしで働いて、大学生が一人。結婚の予定はないらしいけど、結婚したいけど、お金ないからと言われたらどこまで出せる？家欲しいけど頭金手伝って、子供生まれるから、里帰りの費用全部って言われたら絶対に無理。家のローンもまだあります。親の方がずっと年収低かったはずなのに不思議です。妹も同じようにしてもらってましたし、実家が近かったので、孫を預かってたし、体が弱くて入院してた時も、付き添いには、親も人数に入ってました。私たちの親世代は、全ては子供の為に。最後はお金残してくれますしね。甘やかされて育った私は、やっと子育て終わるからと自分の趣味や今まで使えなかった分、散財しております。子供には、大学までたっぷりお金使ったから、もう出せないよと言ってあります。都心部に住んでるので車の必要もなく、子供は免許も持ってないし家に車はありません。友人に、自分がしてもらったように、子供にはしてあげると宣言してる人がいます。その子供が、常に、言うんです。免許取って、車買ってくれるんでしょう。同じ事全部やらせてくれるんだよねって。子供に言わせて良いの？と思ったり。我が家は、子供の必要は満たし教育に十分お金をかけたので、これでよしとしています。

トピ内ID：9114d8886787430b

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奨学金借りないで進学させていること自体エライ

🙂

ぎんねこ

2024年09月09日 14:22

先ず奥様の偉いところは、御自分には大学進学の費用を貰えなかったのに、お子さんには借金である奨学金を借りずに進学させているところです。なかなかできることじゃないと思います。子供はかけてあげたらかけてあげただけよく育つと思いますよ。かけてあげればいいじゃないですか。私の子は同じく奨学金でなく、私がアルバイトして大学進学させましたが、お小遣いは毎月三万程度しか渡せませんでした。それだけが悔まれます。ちなみに職場の上司は、何十年も前の大学ですが、お小遣い五万親からもらっていたそうです。そのお金を積み立てて、卒業旅行はヨーロッパだったそうです。家の子は格安航空機で、沖縄程度です。やはりリッチさが違うから、お小遣たくさん上げたいですね。

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親にしてもらった事を子供にするのは無理

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