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子供が巣立ったら親の務めは終わり

レス95
（トピ主 3 ）
🙂
スイカ
話題
私は、子供が巣立ったら親の務めは終わりだと思っていますが、妻の考えは違うようです。 二人の子供は奨学金に頼らず大学へ進学し、一人は県外だったのでもの凄くお金がかかりました。 夫婦で節約しながらお金を工面しました。 今は二人とも就職して家を離れたので、これでやっと親の責任、勤めは終わったと思っていました。 ところが、妻は子供が結婚した時、孫が生まれた時、子供が家を持つ時、まだまだ子供にはお金がかかる事ばかりだから、私には再雇用でもっと働くように言ってきます。 （子供たちは、もう十分お金をかけてもらったので再雇用せずゆっくり暮らしてと言います） 確かに妻の両親は、妻が就職、私と結婚した後もいろいろ金銭面で支援してくれますが、それは妻が高卒で教育費にあまりお金がかかっていない分を出してくれているだけだと思います。 私は理系大学で県外だったので、私の親は当時１０００万くらいは費用がかかったと思います。 将来、子供からの援助を受けずに生活するだけで十分だと思いませんか。 妻が考えるように、子供の結婚資金、家の購入資金、孫への支援なども準備した方がいいのでしょうか。 （もしこの考えが多い様なら、私は仕事に疲れたので妻にも働いて稼いでほしいと思います）

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レス

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両極端

🙂
おじさん
＞ところが、妻は子供が結婚した時、孫が生まれた時、子供が家を持つ時、まだまだ子供にはお金がかかる事ばかりだから 家まではともかく、結婚したり子供ができたりしたら、お祝いやたしょうの援助（子供へのお小遣いとか）はみんなしているでしょう。 家も、資産状況次第では援助もありえます。 ただ、それは無理してまでやることではありません。 なので、妻さんは過剰だし、主さんは決めつけ過ぎだと思います。 あと、子供への勤めが終わることと、再雇用で働くのは、あまり関係ないと思いますよ。 自分たちの老後のためとか、暇だからとか、たいていの人はそんな感じじゃないでしょうか。 子供さんへの関わりは主さんの言う通りでいいと思います。

トピ内ID：ebff3599f383cc03

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レスします

🙂
らら
〉子供たちは、もう十分お金をかけてもらったので再雇用せずゆっくり暮らしてと言います これを優先でいいと思います。 子供が結婚したときに多少の祝い金、孫が産まれたら出産祝いや初節句くらいができれば高卒の私も十分だと思います。 支援がなくても海外挙式してマイホーム購入して子育てできていますから。

トピ内ID：7f00cf16e93e5cea

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孫への支援は老後の楽しみ

🙂
水蓮
奥さんと歳の差がありますか？ 家事と仕事と「全て」交代してみたら良いと思います。 孫に使いたいと、パートを頑張っている方達とたくさん関わってきました。 ただ、奥さんがパートで働いた分は、奥さんの考えで自由に使わせてあげて欲しい。

トピ内ID：00d16c66bb7fbdd5

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おつかれさまでした

🙂
まいこ
この相談の結論はこれでは？妻にこれを言えばいいと思う。 ＞私は仕事に疲れたので妻にも働いて稼いでほしいと思います 妻が子供の援助をしたいなら、妻が働けば良い。 夫に働かせて、援助を考えるのはナシ。

トピ内ID：f361efebc811d2f0

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無題

🙂
男は一生働きアリか
＞私は仕事に疲れたので妻にも働いて稼いでほしいと思います はぃ、こう言えばよろしい。 妻さんも親ですし、子供達が家にいないので、家事負担も減ったでしょう。 これからも子供に尽くすにしても、家事負担がなく、金銭的にしたいなら妻さんも稼がないとね。 なんならトピ主さんが家事を引き受けて、妻さんに働いてもらえばいいですよ。

トピ内ID：7cd52c25544e7e3e

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レスします

🙂
匿名
奥さんは働いてないのですか？ 1馬力でお子さん２人の教育費、仕送りをなさったのは素晴らしい。お子さんお2人も「ゆっくり暮らして」と言ってくれるという事はちゃんと感謝の気持ちをもった優しい子に育ったということです。奥さんの教育もよかったのでしょう。 子どもが独立しても確かに結婚、孫誕生、家購入である程度の援助するのはよくある事です。ただ、奥さんがそれを望むならトピ主さんのおっしゃる通り、子どもが独立して家事が軽減する訳だし奥様にも働いてもらうことを条件にするのがいいと思います。家はずっと2馬力だったので資金援助に無理はありませんでしたが、考え方としては、子どもが巣立ったら親の勤めは終わりというトピ主さんの意見に賛成です。 長年、働いてない奥さんにありがちなのは、働き手は夫という思い込みですね。辛い事も我慢してずっと家族のために働き続ける大変さを真に理解するのは難しいので再雇用と簡単に口にするのでしょう。お金を稼ぐのは私の仕事ではないと思っているのでは？体力も落ちてきた中頑張って働き続けて、子どもも巣立ったので少しゆっくりしたいと思ったところなのにね。 奥さんも働くならトピ主さんの家事分担も増やしてください。それぞれが少しずつ稼いで、家事も分担する方がこれからの夫婦の関係もよくなると個人的には思います。

トピ内ID：520e8a56b95c456e

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孫が生まれたら尽くしたくなる（内容は横ぎみです）

🙂
なな
親子でも最低限のお付き合い・交際費は発生しますし 孫が生まれたら、可愛いし、尽くしたくなるかもしれない 妻が高卒で大卒より金をかけていないから、その分妻の実家は支援してくれたとかは余分 再雇用と成人後の子どもへの支援の準備金の話は別問題だと思います 再雇用は、先の見えない不安定な世の中で、細々とでも働き続けることで、収入を確保し、身分を確保し、高い国保・国民年金でなく社保などを使えるメリットがあります 古い考えと一蹴されそうですが……就職もそうですが、結婚も親が現役の方が有利な場合もあります 完全リタイアしたら社会と接点が切れ、やることもなく、すぐに亡くなってしまう方もいます 完全リタイア後に働き出したり、目をつけられ断りきれずに直ぐに地域の仕事（ボランティア）に駆り出され、生き生きと活動される方もいます 人間は社会的動物で、関わりが絶たれると、生きる意欲が失われてしまうようです 完全引退を考えていらっしゃるなら、子どもへの支援云々は関係なく 奥さまがずっと専業主婦だったなら、妻にも働いて稼いでほしいと伝えてもいいし、2人でどのように暮らしていくのか 現在の資産の確認 毎年の収入 月々の現在の支出 家庭を運営するために必要な家事分担をどうするか などを話し合ってみてはいかがでしょうか おそらく今までは家事はほぼお任せだったかとおもいます 奥さまに何かがあり、入院したとしても、家事が回せるだけのスキルは必要になってくると思いますし、そういったことをざっくばらんに話すことで、互いに歩み寄れるのではないでしょうか

トピ内ID：f6668af44ed14f24

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トピ主さんの頑張り凄いです

🙂
まみまみ
長年お疲れ様です。よく3人を立派に養いましたね。もう十分過ぎますよ。この先援助したいという奥さんには、まずはパート行ってもらいましょうよ。家事の負担も楽になりなんなら暇してるんじゃないですか？孫には先々お祝い事ありますし、かかりますよ。

トピ内ID：2896ba2e6dcda70a

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単なる口実

🙂
案山子
＞私には再雇用でもっと働くように言ってきます 「子供が結婚した時、孫が生まれた時、子供が家を持つ時、まだまだ子供にはお金がかかる」なんて、トピ主さんを働かせるための口実に過ぎないと思います。 夫に家でゴロゴロしてもらっては堪らない、というのが本音だと思いました。 奥さんは自分が働いてまで子どもや孫に援助する気はないですよ。 トピ主さんと二人きりで息の詰まるような生活がしたくないだけです。

トピ内ID：2a21a4ea1f3e73b6

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家にいてもいいことないと思う。

🙂
匿名60代
一番目、奥さんが機嫌悪くなる。 二番目、ぼけてしまいそう。 三番目。奥さんに働いてもらう場合家事を全部やらなくてはならない。専業主夫。 外で働く人には定年がある、専業主婦には定年がなく一生家事をしなくてはならない。

トピ内ID：0abb8d0d967a6980

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奥様は専業主婦なのですか？

🙂
べるる
わが夫６７歳、7年前に定年退職をしました。 再雇用と言うか元の会社との契約で個人事業主としての働き方を選びました。 夫曰く、生まれたばかりの初孫が可愛くて 『おもちゃの一つでも買ってあげたいから、もう少し働くかな・・・』 趣味が多く、国内外出張の多い激務で単身赴任も経験していましたから 定年退職後はのんびり趣味の世界に浸るのかと、私は勝手に思っていましたが・・・ ６７歳の今年限りで完全リタイヤを決めましたが ２人の子供の結婚式のお祝い金や住宅資金の援助 ４人の孫たちへの節目ごとのお祝いや、日々のお楽しみ等々 自分の趣味を続けるのにもお金がかかる(お金のかかる趣味もあります)等々 子供や孫のため、自分のためにも働いてきたのだと思います。 でも、トピ主さんはもうお役御免で、もうお金を支出したくはないなら 出してあげたい奥様のお金から出せば良いのではないかと思います (私も自分の預貯金や相続したお金からも子供たちに支出しています) 出したい人が、自分の資金から出せばいい 奥様にはそういえば良いのでは？ 長年のお勤めご苦労様でした。 ゆっくり休んでくださいませ

トピ内ID：b886ad4da3ad6233

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老後の金の使い方

🙂
はるな
>私は仕事に疲れたので妻にも働いて稼いでほしいと思います はっきり言うべきだと思います。 自分の親は支援してくれた、、、妻の両親の時代とは寿命も社会状況もちがいます。 自分の喜び優先なら、子孫支援でも推し活散財でも変わりません。 >私には再雇用でもっと働くように言ってきます。 奥様は稼ぐこと、社会で生きる大変さを知らないから簡単に言うのです。 「私だって家事子育て大変な思いしてきたのよ」 よく聞くセリフですが勘違いも甚だしいと思います。屁理屈です。 事実、熟年離婚したとたん女性は貧困に陥りがちです。 収入を得る行為を舐めているからです。 家の中でぬくぬくしていると外海/社会の厳しさに無頓着になります。 ご主人は欲しい時に自動的に金が出てくるATM、ストック切らさないでね、と言っているのです。 >将来、子供からの援助を受けずに生活するだけで十分だと思いませんか。 老後破綻の要因の1つに子孫への過剰な支援があります。 1度始めると中断しづらくなります。 長寿命の今は資金枯渇につながり、結局、子孫の支援に頼らざるを得なくなる。 奥様よりお子さんの方がよくわかっておられる。 ------ ただ、この場を借りて退職期の男性にお願いがあります。 男性の方が短寿命、妻の方が年下、だからご主人が先亡くなることが多い。 周囲のご夫婦見ても、ご主人亡き後のご婦人たちはかなり悲惨な生活です。 精神的な孤独、奥様1人の年金は10万円と少し。 貯蓄がしっかりあるか、でなければ子孫からの支援なしで生きていけないご婦人ばかり。 奥様は自分の老後資金情況わかってる？呑気に子孫支援やってる場合じゃないのでは？ 愛妻家のご主人ですら妻の余生には無頓着なようです。 もっと残される妻の余生を考えてあげてください。 「君の老後も最後までしっかり守りたい」とでも言った方が効果あるんじゃないですか？

トピ内ID：c50954fbf3747089

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家庭でいろいろ

🙂
秋桜
主さんがそういう考えということは、 主さんのご実家からは何も無かったのでしょうね。 そういうご家庭もあると思います。 また、結婚や家の購入、孫の教育費など 「お祝い」というには大きい額の「援助」をする家庭もあるでしょう。 多いのは、結婚・家の購入・孫の祝い事などの節目に 「ちょっとまとまった額を包む」だと思います。 ちなみにこれらは、かかった教育費の大小よりも 親の金銭の余裕や考えで違ってくると思います。 どちらかというと、教育費をかける余裕のあった家庭の方が 援助額が高いイメージです。 再雇用に関しても、奥様との相談でしょう。 再雇用をやめ、奥様に働いてもらうとなると家事は全て主さんでしょう。 できますか？ バランスよく、奥様もパートで、主さんも勤務日数を減らして 家事は協力しあって・・・がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1b4d75476d7c15ed

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それなら、奥様自身も協力しなくては。

🙂
てんちゃん
お子さんへのお祝いくらいは考えているのでしょう？ 私達夫婦は、フルリタイアの60代ですが、一番ホッとして区切りだと思えたのは、我が子を結婚させた時です。 三人の息子が、大卒後に世の中へと進み、それで自分達の家族をもてた時、本当に安心しました。 息子と一緒に喜んだり悩んだり、子育てに励みながら日々自分が安らげる場を持てたのだな、と。 これからを歩む家族は、私達でなくていいのだなと。 結婚を選ばない人も少なくない昨今ですので、私達の思いが正しいと言ってるのではないけど、結婚までを私達は責任を持ってましたね。体験談というだけですが。 その後も、孫の成長にはお祝いしてきました。援助、とは言えない額かもしれませんが、当たり前の成長は当たり前ではなく、ありがたいことなのだなあと思い、やっぱり少しでも力にはなりたい。 私は少しながら家庭の収入には貢献したつもりですので、奥様のお気持ち（子孫の力になりたい）には賛成しますが、それならご自身が頑張って！としか言えないです。

トピ内ID：0a8d56363a771e4f

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亭主元気で…

🙂
ライムカレー
＞私には再雇用でもっと働くように言ってきます。 …お金という理由以外に、「ご主人にずっと家に居られるのが嫌だ」という気持ちも、あるのかも、ですよね…。 亭主元気で留守が…ということわざを地で行くような奥様なのかも。

トピ内ID：1b247721d7712235

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その通り

🙂
豆富の角
＞将来、子供からの援助を受けずに生活するだけで十分だと思いませんか。 同感。 その通りだと思う。 ＞（子供たちは、もう十分お金をかけてもらったので再雇用せずゆっくり暮らしてと言います） 子供達もこう言っているしね。 いいお子さん達だね。 まあ妻はまだ夫に働いてほしいわけだ。 それは子供達の為もあるが自分の為でもある。 収入が途切れる不安と夫が毎日家にいる圧迫感（閉塞感？）に対しての不安。 （夫源病と言うらしい。） 定年までは働くつもりかな？ それならその後は主さんが家事を主に担って妻がパートに出ればいいだけ。 子供達への過度な援助は不要だよ。 それよりも老後資金を確保することが重要。

トピ内ID：0aabfc5458b0a191

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妻の真意をよくよく聞いてみる、夫だけ働けはないよね

🙂
これまでよくやった
＞まだまだ子供にはお金がかかる事ばかりだから、私には再雇用でもっと働くように言ってきます。 トピ主様にばかり働けって、ひどい妻ですね 子どもにお金かけたいなら妻も働くのが筋でしょう トピ主様が働いて得たお金を、大きな顔して子どもたちに援助して、ちやほやされたいのでしょうか？ そういうなら、妻にも働けと言いましょう 子どもにお金を掛けたいというなら、その気持ちを行動で見せてくれと言いましょう ＞子供の結婚資金、家の購入資金、孫への支援なども準備した方がいいのでしょうか。 これはトピ主様次第です トピ主様は十分に働きました 教育費をかけて、子どもたちも自立させ立派に育て上げました 子どもたちはそれがわかっているから、ゆっくり暮らしてと言っているのだと思います 夫婦仲が悪いのでしょうか？ トピ主様に家にいてほしくないのかな？ そのあたり、妻と腹を割って話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3568112d98a12d65

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本当は子供自身で生活してほしいけど

🙂
ひなな
結婚祝、出産祝い、お宮参りに初節句、新築祝い、七五三等々、親の負担する機会は山ほどやってきます。 孫は今３歳になりましたが、今まで数百万円はかかりました。 結婚すれば相手側実家にも気を使いますから。 トピ主さんに十分な貯蓄があれば、年金ももらえるし働く必要無いと思いますよ。 でも心身の健康が一番ですから無理なさらないように。 奥様とよく相談してください。 トピ主さんだけがしんどい想いをする必要無いですよ。

トピ内ID：813759a1ba8f8bf2

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本音は別

🙂
ポトフ
奥様の本音は、トピ主さんの退職後に一緒に過ごす時間を増やしたくない、トピ主さんの退職で自分が使えるお金が大幅に制限されるのが嫌、ということかもしれません。 >子供の結婚資金、家の購入資金、孫への支援など お子さんが結婚するか、家を購入するか、子供を作るかは、まだまだわかりません。しかし、奥様がどうしてもというなら、奥様に働きに出てもらうのもいいでしょう。

トピ内ID：84785b15dd818d65

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元気が一番

🙂
つぶあん
子どもが独立すれば、親の義務は果たされたと思いますよ。 後はおまけのようなもの。 もちろんお祝いなどはその都度渡すことにはなるでしょうが、援助というほど渡す必要も無いのでは？ 奥さまが仕事をして欲しいとおっしゃるのは、それだけの理由ではないでしょう。 ずばり、何もせず家にいてもろくなことはないからです。 足は弱る、頭も弱る、そして 近い将来に介護状態。皆に世話してもらわなければならなくなる。 そんな未来が奥様に見えたのも理由の一つでは？ 仕事でもボランティアでも趣味でも、元気でいることが一番必要なこと。子供にとってもそれが一番ありがたいです。 援助など、余力があればの話でしょう。

トピ内ID：a75a56139e3c4b3b

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充分されましたよ！

🙂
ハナ
お疲れ様でした‥親の勤めは充分されていますよ！ 　子供から援助を受けることなく自分の老後資金さえあれば充分だと思います！ 　親から無心された者として物凄くうなずきました！ 　私は子供にはそのようなことはさせたくありません、自分の出来る範囲で孫のお祝いや、プレゼント、その他もろもろしています。 気持ちですよ！ 　お孫さんの面倒をみたりするだけでもお子さんは助かりますし、親が健康でいてくれるだけでも嬉しいですね。 　ただ健康の為に無理しない範囲で働くというのもあるかもしれませんが‥。

トピ内ID：61eba94d72a0fc9a

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どちらかと言えば、奥様派

041
60代ですが
＞私は、子供が巣立ったら親の務めは終わりだと思っています そうでしょうか？ 私は、お金をかけることだけが親の務めではない、と思っています。 お金だけではなく、一生を通じて親は子供を導く義務がある、と。 だから、「親の務めは、親か子のどちらかが亡くなるまで続く」と思っています。 ＞今は二人とも就職して家を離れたので、これでやっと親の責任、勤めは終わったと 「結婚」ではなく、「就職」なんですか？ 親の責任や勤め云々というのなら、せめて「結婚」では？ 「就職」は、長い人生のまだまだ「道半ば」、あるいは「単なる通過点」だと思うのですが。 ＞将来、子供からの援助を受けずに生活するだけで十分だと思いませんか。 私はそうはおもいません。 普通の生活ができる、だけでは心許ないと思います。 年齢を重ねれば重ねるほど、心身の不調が多くなりますし。 不測の事態にも対応できるだけの余裕はあるのでしょうか？ 「考え得る最悪の事態、すべてに対応できるだけの蓄えがある」と言うのなら別ですが。 ＞子供の結婚資金、家の購入資金、孫への支援なども準備した方がいいのでしょうか。 「家の購入資金」はどうでもいいですが、「子供の結婚資金」くらいは、全額ではなくても用意するものでは？ また、「孫への支援」ではなく、「孫への小遣い」程度は用意した方がいいと思いますけどね。 ＞再雇用でもっと働くように言ってきます。 これは「お金」の問題もあるかもしれませんが、仕事を辞めたトピ主が心身共に「老化」するのを心配しているのでは？ もしくは、どなたかが言っているように「一日中トピ主と一緒にいたくない」のかもしれません。 ＞私は仕事に疲れたので妻にも働いて稼いでほしいと思います 思っているだけではなく、はっきり言えば良いと思います。 「お前が働け」ではなく、「どちらも働こう」と。 その代わり、家事も半々で。

トピ内ID：103e134d3da1cda0

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奥さんに、一緒に働いてと言って

🙂
月夜に
今は、60歳から再雇用で働く人は多いですよ。 やることがある方がいいけど、奥さんにも働いてもらって下さい。 奥さん、自分で働いて、子供に援助したらいいんですよ。 主さんが、働いてと言われるたびに、じゃ、共働きしよう、疲れたから二人で働こうと都度、奥さんに言ってください。 家事なんて、慣れれば誰でも出来ます。 今までしたことなくても、出来ます。 2人で、働いて、家事して、仲良く暮らして下さいね。

トピ内ID：c9623de349f4d237

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妻が

🙂
はなこ
稼いでくればいいんじゃないですか？ まさか専業主婦じゃないですよね？ 人生いつ終わりが来るか分からないんだから 望むように生きてください。

トピ内ID：41cd01cfeef811ac

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人それぞれの考えがあります。

🙂
なにもない
考え方は人それぞれだと思います。 なので、援助したい人がご自身のポケットマネーで援助すれば良いと思います。 今回の場合は、奥様がご自身のポケットマネーで援助すれば良いですし、ポケットマネーがないなら奥様が働いて得たお金で援助すれば良いと思います。

トピ内ID：4f602ba5bba563c7

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違う意味で終わりです

🙂
アクエリアス
子どもが結婚、家を買う、子どもを持つなど 子どもの人生を勝手に決めることが問題です。 大体、思春期の反抗期に学びますけどね、 子どもは親の思い通りにはならないってことを。 自立するまでは親は口出さないが見守り続け、 扶養を外れたら子育て終了です。 子どもは自由と責任を持って生きていくのです。 失敗しても子どもが乗り越えるしかない。 乗り越える力は反抗期に養ってるはずです。 反抗期の時は親も本気で一緒になって闘いましたが、 自立したら親なしで闘っていくのです。 例外を除いて親は子どもより先に死にますからね。 子どもが結婚、出産すれば親はお金を出す時もあるし、 祝い事は友達関係でもあることです。 ですが友達が出産するために前もって貯金しませんよね？ 何故なら自分と友達の人生を切り離しているからです。 子どもが扶養を外れたら夫婦が中心です。 そうでないと結婚した意味がないと思いますよ。

トピ内ID：e37cd4b49d73e7fe

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介護のお金はしっかり準備してください

🙂
ヨーコ
＞将来、子供からの援助を受けずに生活するだけで十分だと思いませんか 援助とは？仕送りを望まないってことですか？ 介護についてはどのようにお考えでしょうか？ 介護はお金がかかりますよ。 子どもに介護の負担をかけずに生活するためにはしっかりとした老後資金を準備する必要があります。 2000万どころではありません。 想定されている「援助を受けず」が介護の労働力も含めるなら、ご立派だと思います。 世の中には、介護を甘く見積もっている人が多すぎると思うので、 是非ともしっかり考えてくださいね。

トピ内ID：5c6073eb6a5dc238

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お子さんと同世代です

🙂
y
ご質問者のお子さんとおそらく似た年代の者です。 お子さんは大学をしっかりと卒業し、就職もして働いているとお見受けします。 私自身就職後は金銭面で親の支援は全く受けておらず、今後も受けることはありません。 現実的な話ですが、両親がいつまで生きているかもわかりませんので、そこまで親を頼りたくないと思っています。 資金準備をするかどうかについては、ご質問者がお子さんのために支援したいか否かだと思います。 もちろん出産や家を買ったりすれば、多少なりとも支援してくれればお子さんは嬉しいし助かると思います。 ただお子さんも親の支援の有無で人生プランが大きく変わることはありませんし、単純にご自身が支援したいかどうかで決めて良いかと思います。 奥さんが言っていることを深く理解するために、何にどのくらいかかるから、再雇用でどのくらい貯金が必要、といった形で説明させてみれば良いのではないでしょうか。 個人的には親の老後資金のためだけに親が再雇用するかどうか決めて欲しい思っています。

トピ内ID：1329664e152d4b69

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再雇用って…

🙂
働いたら
再雇用って、もし６０歳で仕事を辞めようとしているなら、私が妻なら絶対に続けて欲しいです。 ほとんどの人が６５歳までは働いているし、多くの人が７０歳過ぎても働いています。 それとは別に、そりゃ子供が大学を卒業しても色々お金がかかると思いますよ。 全額とはいかなくても、家の援助や、孫へのお祝い、結婚式の費用なんかもかかります。 どこまで出してあげたいと思っているのか、奥さまとよく話し合って、自分も働く気があるのか等々、詳しく気持ちを聞いた方が良いですよ。 よほど資産があれば良いですが、一般的には６０歳で辞める人なんているのかな！？ 私の親は７５歳ですが、まだまだ働いていますよ。 元気なうちは、暇なので働きたいみたいです。 色々援助して頂いて、感謝しています。 また奥様の親からの援助はあったのに、トピ主さんの親からの援助はなかったのなら、それは不満に思っていると思います。

トピ内ID：c6676a74532c636d

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えー

🙂
シナモンベーグル
結婚祝いや出産祝いならそれなりの金額をあげるかな、とは思いますけど、家の購入資金、孫の教育資金まであげなくちゃいけないの！？ そんなの自分達で身の丈に合うように考えて生活しなさいよって思うけどなあ。 親側が老後資金を含めてたっぷり資産を持っているなら好きに援助すればいいと思います。 少なくとも我が家は自分達の老後の事を考えると子供の住宅資金まで援助なんて1ミリもする気ないです。 お金なくて子供に迷惑かける事になったら本末転倒だから。 ただ、今って住宅ってすごく高いですよね。 若い夫婦は大変だとは思いますが。

トピ内ID：758e0fb97d809b15

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