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子供をもっていいか

レス57
（トピ主 4 ）
😣
みき
子供
既婚、33歳の女です。
タイトルの通り子供を作るかどうかで迷っています。下記にその理由を書きたいと思います。

1.対人不安、一番の理由です。自分は対人恐怖症がありそれによる不安障害でメンタルクリニックに通っています。子供を作ることでうまれる対人関係をこなせるかが不安です。また友人もおらずその事で子供も友人が作れなかったらと思うと不安です。

2.お金の問題、今私は働いていません。職場に馴染めない対人不安で会社に行くのが辛く30代からは同じ職場で半年持ちません。今度は週3程の職場で働こうと思っていますが、これで子育てが出来るのか夫は年収300万円程です。

3.自分の親の手伝いを見込めない。幼い頃に母親をなくしました。なので親に育児を手伝って貰えない。もちろん、そういう方も沢山いると思いますがいる方を見たら嫉妬してしまいそうな自分がいます。

4.女の子を育てる自信がない、母親を幼い頃に無くした事もありますが母親との繋がりが薄く可愛がられた記憶がありません。なので母娘の繋がりに憧れはあるものの自分がしっかりとした人付き合いを娘に教えてあげられる自信がありません。女同士の付き合いというものに自信が無いからです。男の子なら夫がいるので大丈夫かなと思います。

結婚をする前は子供を産むとを漠然と思っていました。結婚をしてから子供を産む、子育てをするという事が現実になり自分が子供をもっていいのかとても悩んでいます。子供を欲しいという気持ちはあります。

上記の理由を読んで皆さんがどう思ったか意見が欲しいです。また子持ちの方に意見を貰えると助かります。よろしくお願いします。

トピ内ID：52d42d0735c9df4d

#３０代
#お金
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#心の悩み

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やめておいては

🙂
とく
すでにお子さんがいるなら、ガンバレって思いますが、子どもがいなくて、不安要素がそれだけあるならやめておいてはと思います。 今の子育てに、コミュ力と経済力は必須だと思います。 私自身は元々コミュニケーション力は低くはない方ですが、それでも子どもに関する事で色々な方面の方とやりとりが生じるのは疲弊しました。 経済力は言わずもがなです。

トピ内ID：66befb9b9bf4ad6a

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今の家計はどうなっていますか？

🙂
わかめ
＞これで子育てが出来るのか夫は年収300万円程です。 現状の世帯年収300万では、現在の家計を維持するだけで精一杯なのではありませんか？ 貯蓄、できているのでしょうか？

トピ内ID：8e3d79feb424a230

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子供の立場から

🙂
ピヨピヨママ
私自身子供を持つ母親ですが、子供の立場から言わせてください。 メンタルが不安定な人は子供を生まないでほしい。 理由は「子供が子供らしくいられないから」です。 子供時代に子供らしくいられないというのは、子供にとって地獄です。 子育てはメンタルが気丈な大人でも時には病みそうになるくらい辛いことが多いのです。 それでも子供を生んだことは幸せですが、これがメンタル不安定であったら乗り越えられたかと聞かれたらすぐにハイとは言えません。 子供は親を選べません。 メンタルに不安があると自分で認識されているなら、自分のためでなく子供の立場で考えて結論出してください。

トピ内ID：cab6219c8a2214b1

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子供は子供で成長する

🙂
気を楽に
子供は子供で、母親とは違う社会で成長します。 保育園、小中学校、高校、大学… 子供自身で考え経験し、人付き合いや距離感を学びます。 とは言え、基本的な挨拶とか礼儀、マナー、ルールは教えてあげないといけません。 母親がお手本になって、それを見て子供が覚えるってことも沢山あると思います。 母親同士の情報交換は私はとても助かりました。 今でも仲の良いままです、みんな。 上の子は幼稚園だったので、交流はとても濃かったです。 お迎えが一斉に、だったので。 下の子は保育園だったので、交流はそんなに濃くはなかったです。 お迎えがバラバラ、だったので。 小中学は役員をしたり、部活動等でそこそこ交流はあります。 高校は全く交流はないです。 お金の問題は旦那さんに頑張ってもらうしかないです。 大金が必要になってくるのは、高校受験入学からですかね。 私立公立で違いますが。 授業料無償化とは言え、学年費・修学旅行などなど、意外と必要です。 私立だと入学金の桁が違うらしいし、制服も高いみたいです。 今から貯金しとくことをオススメします。 親の手伝いは無くても大丈夫だと思いますけど、嫉妬するかどうかは分かりません。 私はシングルマザーで状況は違いますが、よその旦那さんが育児を手伝ってるのを見て嫉妬したことはありません。 私も女の子はちょっと怖かったなー。 自分みたいな破天荒・自由人な女の子だったら、と想像したら怖かったです。 上の子は女の子ですが、全く自分と真逆な正確・考え方でびっくりです。 まぁ、しっかりしてらっしゃるお嬢さんになりました。 下の男の子も私とは似てないかな。 二人とも私を反面教師にしたのか「トンビが鷹を産んだ」とよく言われます。 子供は自分とは全く別の人間です。 各々が各々で考え行動し、成長します。 親が子に教えてあげられることなんて、少ししかありません。

トピ内ID：ed728b4c9486c09a

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子供は欲しいの？

🙂
ゴン
子供は欲しいのですか？ それとも、欲しくないけど、漠然と結婚したから産むべきだと？ それによっても違うのではないですか？

トピ内ID：6cf744fcd7f1c267

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素敵な赤ちゃんが待ってますよ！！

🙂
キャサリン
対人恐怖なのに、よく結婚なんてできましたね？？ 結婚できたんですから、子供を持つ事もできるのです。 先の不安よりもあなたは今どうしたいのかです。 答えは出てますよ。

トピ内ID：0d017c6960191606

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ご夫婦で、主様の主治医やカウンセラーに相談をお勧めします。

🙂
傾向と対策を考える側
主様が ＞対人恐怖症があり～不安障害でメンタルクリニックに通って いるなら…主治医やカウンセラー等がいる筈。 ＞子供を作ることでうまれる対人関係をこなせるかが不安 ＞子供も友人が作れなかったらと思うと不安 で ＞子供を作るかどうかで迷って いるなら… 主様を実際に診ている方に相談→助言を貰う 可能であれば主様の受診に旦那様も同席し、一緒に医師の説明を聞く事 をお勧めします。 ＞今度は週3程の職場で働こうと思って 主様にどんな職場・職業・働き方が適しているか？主治医にも相談しましたか？ 一般的に、誰でも何か新しい事を始める・環境が変わった時は新環境への適応が必要。複数の事を同時に始めたら、キャパオーバーの恐れもあります。転職と妊活、同じ時期に始めるのではなく、どちらかを優先し、１つずつ＋少しずつ成功体験を積み重ねる方がリスクは回避し易く、自己肯定感も向上し易いですよ。 主様は、医療機関で 医療従事者に非常にプライベートな事を話す 診察・検査を受ける 入院が必要な時は、慣れない環境で過ごす 等は可能ですか？ 性別で区別するのは不本意ですが…妊娠→出産は女性しか出来ず、妊娠の経過によって長期入院が必要になる場合もあります。職員の多くはシフトで働いており、異なる職員が主様のケアをする可能性有。 ＞対人恐怖症～不安障害 の主様は、その環境に耐えられそうですか？ 主様は ＞女同士の付き合いというものに自信が無い～男の子なら夫がいるので大丈夫かなと お考えですが、今の時代、性別で分けて考える・育てるのはどうか？と「私は」思います。子の性別にかかわらず周囲が親に期待する事は多々有、自分とは価値観・考え方の異なる方との接点も増えます。 主様は何故 ＞職場に馴染めない のか？その根本的原因を正確に把握し、改善案を習得→実行してますか？ 旦那様は、ほぼワンオペで子育てする覚悟はありますか？

トピ内ID：96ac5ec41e9c090a

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今の状態だと厳しいかも

🙂
nanano
育児中は地域や人との繋がりが多いので、今の状態だと厳しいかもしれません。 幼稚園から高校までPTA活動がありますし、小学校は子ども会もあります。 懇談や行事の際にひとりも話せるママ友がいないとキツイと思いますよ。役員だってしないといけないですし。 遊びでもそうです。小さいうちは親の見守りのもと、子どもを遊ばせる形になりますから、地域の人やママさんとの付き合いは避けて通れません。子どもの性別が男であれ女であれ、同じです。 対人面はご主人に任せる方法もありますけれど、それはそれでご主人の負担が大きくなりますよね。休日に外で遊ばせるくらいなら、ご主人担当で全然いいと思いますけれど、PTAや子ども会の活動までは難しいのでは？ なかにはお父さんが役員をされている家もありましたが、そういうご家庭はたいてい商売をされているおうちでした。（時間に融通が利く） トピ主さんが育児に関われない分、バリバリ稼ぐのなら有りかもしれませんが、今のところ、ご主人の一馬力のようですし。 ご主人が病気等で働けない状態になると、生活も育児も回らなくなるのでは？ 子どもを持つ持たない以前に、「夫が働けなくなっても、ある程度はやっていける」という算段をつけるのが先だと思います。 お金の面だけでなく、対人面もです。 ある程度自分に自信がついたら、お子さんのことをあらためて検討してみては？ 今の状態では、ご主人の背負うものが大きすぎるでしょう。 どうにかなるのは、どうにかできるだけのパワーがある人たちだけです。

トピ内ID：04a609cb7c715ba2

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まずは自分のことから

😀
フィットネス
コミュニケーション能力・経済力もない。 カウンセリングなどで、自分の心の傷や問題を解決することに力を注いだほうがいいのではと思います。今よりも自分が信じれるようになってから、子供のことを考えませんか？ 完璧なお母さんになる必要はありませんが、自立してない人に育てられるのは 私だったら嫌です。

トピ内ID：fce30272004538e5

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ひとつの例として

🙂
makkoren32
私も人付き合いは苦手です。幼いころから母親が厳しくて怒られてばかりいたせいか、自己肯定感も低く、自信のない人間で生きてきました。愛着障害っていうのかもしれません。 反面教師的に、子どもはたっぷり可愛がって育てました。 無意識ですが、わたしのようになってほしくないって気持ちが常に働いていたと思います。 もちろん、育て方の影響だけじゃなくて、元々の性格が大きいとも思うんです。 だから人との付き合い方とか親が教えるもんでもないと思います。息子は赤ちゃんの時から人懐こく、精神的にフレンドリーで、 大きくなってきても友達がたくさんいる子に育ちました。 私とは正反対です。 私はこんなだけど（人見知りでママ友もいない）、息子がたくさんの友達に囲まれて毎日たのしくやっている話を聞いて、 幸せな気持ちになります。 子どもを授かることを考えすぎないで、苦労しながら頑張っていけばいいと思います。 もちろんどういう性格の子が生まれるか分かりません。でも、愛して育ててあげる覚悟があれば、 誰だって子どもにとっては大好きなお母さんになれると思います。応援してます。

トピ内ID：29fbb33ded24e624

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難しい

🙂
MINA
夫は年収300万円＋妻が年収0円＝世帯年収300万円 1-4まで色々と想いが書かれていますが2.でほぼ無理です。ご主人が無職のトピ主さんとお子様の2人養うにはお金が足りない。例えば夫婦の親が太く遺産が億以上あるとか投資で毎月別途収入がある等なら話は別ですが、これって子供どころではなく夫婦の老後資金も用意出来ないのでは？ 生涯収支計算していますよね？手取りー毎月の支出ー貯金（老後資金の目標額：例えば夫婦で6000万円）これを90歳まで計算すれば良いだけなのでFPなんて要りません。 ご主人はトピ主さんと結婚した事で子供を諦めないといけないのも理解した方が良いです。今は共働き8割の時代ですから。

トピ内ID：92b2f93be15281d1

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じゃあやめよう

🙂
魚
あれも不安、これも不安、ならいっそ夫婦ふたりの幸せだけ考えたらどうですか？ うちも子どもがいませんが仲良くやってますよ。 無いものを欲しがったり、まだ見ぬ未来を不安がったり、心配や嫉妬だけで一生終えるなんてつまらない。 あるものを大事にして、万が一の事態には夫婦力を合わせ乗り越えたら十分でしょ。

トピ内ID：f37e1184fd74733e

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覚悟かな

🙂
むー
必要なのは、トピ主に、「親になる覚悟があるか？」だけです。 どうやら、女性とのお付き合いに苦手感があるようですね。私は、子供のために、勇気を出す(親同士の交流など)ことをしたくないなら、やめた方が良いと思います。 不器用でもいいんですよ。でも、子供のために、苦手も乗り越えようと思う気持ちが親には必要。親とはそういうものです。 お金がなくてもらサポートを受けられない環境でもいいんです。でも、一生懸命に、なんとか子供を育て上げようという気持ちが必要。途中で「私は出来ません」と言って投げ出さない。その覚悟が必要です。 まぁ、産んで赤ちゃんを見たら、自然とそういう気持ちになるものですけどね。

トピ内ID：7e981fc376cbd0bf

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自信なんて誰もない

🙂
こぱん
1つのかけがえのない命を産み育てる事に「自信があります!」っていう人いるのかな?って思います 私は既に大学生と高校生の子2人いますが、性格上、自分に子育てできるのかと妊娠中思ってました。 でもね、何とかなるんですよ、不思議と。 何のこだわりも信念も持たず育児書もほぼ読まずともここまで来ました。 産後ホルモンバランスの影響で私自身が産後うつを経験しましたし、ママ友と呼べる人は2、3人です。学校行事では1人で行動して、色んな事は学校に電話して聞いて、Twitterで情報収集して来ました。 対人恐怖症との事ですが、今は職業の選択肢が多いのでそれを利用してみてはいかがでしょうか?私自身、1人で黙々と作業する仕事をしているので、挨拶以外ほとんど人と話さない環境ですし、私の身内は在宅ワークです。 そして親の助けがない事については、確かに助けがあると自分の精神的にも楽な部分はありますが、私の実親は毒親なので実親には頼っていません。行政のサービスを頼り、民間のサービスを頼って来ましたよ。実家に頼れる人を羨ましいとも思いますが、気の持ちようではないかと思います。金銭面での差を痛感しますが、上には上がたくさんいますから、比べる事に意味がないと思える日が必ず来ます。 また、子の性別ですが、どうしたって2分の1ですから、選べません。 私は男の子2人ですが、やんちゃで手を焼くという事が全くなく、私の性格に反比例して真面目で言葉使いが悪くない、穏やかな子です。 どの年代でも女の子の口の達者さには驚いてきましたし、性格関係なく、本人が産まれ持った性質が大きいと思います。

トピ内ID：843310c2a74d3dfe

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大丈夫じゃない？

🙂
匿名
私は既婚の「対人恐怖症」は信じられないです。 結婚するくらいに夫のことは結婚前にお付き合いできて、結婚して生活できてるからです。 最初は怖いけど慣れたら平気なら、それは単なる人見知りなだけだと思うし。 なので、対人恐怖症でもママ友付き合いも、会社勤めもできると思います。 あと、母娘に幻想を抱きすぎですし、父息子にも幻想を抱きすぎです。 それぞれいろんな個人なので、相性のいい母娘や父息子もいますが、同性だからこそうまくいかないパターンもありますし、結局人間を性別だけで相性を括るのは無理です。 ＞上記の理由を読んで皆さんがどう思ったか意見が欲しいです。また子持ちの方に意見を貰えると助かります。よろしくお願いします。 結婚って親子みたいな勝手に決められたものではなく、自分で選択して選ぶ究極に濃い人間関係だと思うので、それにいたるお付き合い、更に結婚生活ができてるなら、全ての対人関係は可能と思う。また夫は全てを受け入れてくれるから怖くないというなら、そういう人をきちんと探せる嗅覚は発達してるので、その嗅覚を大事にしたら普通に人間関係は築けるから、子供が欲しいなら作ればいいと思う。 結婚できてる「対人恐怖症」は厳しい言葉で言えば「逃げ癖強いな」と感じます。 気のおけない人間関係って、一朝一夕で作れるものではないのに、最初から「私、怖いの」で逃げてるだけだと思う。だって逃げても追いかけてくれるならお付き合いして結婚して生活できてるんですよね。それとも夫も怖くて会話のたびに緊張したりしてるのでしょうか？

トピ内ID：caaf909c8a1cb2a0

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産みたくないなら産まなくていいよ

💢
ぐぬぬ
出産は義務じゃないから産みたくなけれは産まなくていいよ。 そもそも人付き合いが苦手なのになぜ結婚したのですか。 子育ては親親ありきでするものじゃない。あれも嫌これも嫌。本当に言い訳ばかり。見ていて大変不愉快です。 子どもを持ちたくない言い訳をひたすら並べているんですね。夫が子を望んでいるのですか？ 子を望まない明確な理由があるならそれを夫に提示するべきですがただ嫌という理由で子を望まないあなたを夫は許容するでしょうか。　そもそも結婚したら子を成すなんて普通に考えることです。安易に結婚したからそんなことになるんです。 案ずるよということわざもありますから産んでもいいのでは？ただあなたみたいなネガティブ思考で行動する人に親になってほしくないですね。

トピ内ID：d8253d7e721948a1

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持たなくても良いのでは

🙂
amneris
配偶者の意見はどうなのでしょうか？ 配偶者も主様も子供が欲しい人なら前向きに検討すれば良いし、いなくても良い考えならば無理に子供を持つ必要は無いと思います 子供を持つと現在の世帯収入では生活が苦しくるのは当然ですが、お金の心配で夫婦喧嘩も増えるかも、子育て中の心身の大変さも発生するし、ママ友との付き合いもあるし、メンタルが更にヤラれて悪循環です ご夫婦が仲良く暮らしているなら、あえて波風たてず穏やかに過ごすのが良いのではと思います

トピ内ID：fdc49ca721228a02

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一つずつ

🙂
わーまま
条件は悪いよね あなたは無職、夫は年収３００万だと無理があるし 他にも悩みはあるみたいだけど それでも夫は子供を望んでいますか？ ぎゃくに、だから子供を望むのかな？ 子供を望むなら、がんばってほしいとは思うけど まずは、病気を治すことでしょう 対人関係は、案外何とでもなる けど、仕事よりもやっぱり子育ては大変 仕事はやめられるけど、子供はなかったことにはできない いまはまだ、それどころじゃないでしょう？ってことになります 今はなので、この先はわからないでしょう？ 少なくとも結婚できる人は、そこまで対人関係に問題があるとは思わないし 母親を早くに亡くしたことが原因でいろいろあるけど 20代のうちは働けていたのでしょう？ 仕事が続けられなくなった切っ掛けとかはほかになんなのでしょうか？

トピ内ID：0f822bdbc6986331

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わからない

🙂
Yukko
子供を持つことで、守るべきものができて強くなれるかもしれません。自分がしてもらえなかったことを、この子にはしてあげたいと、自分がしてもらいたかったことを十分にしてあげることで、心が癒されるかもしれません。 でも、トピ主さんが危惧されていることが現実になり、子育てはつらく、助けも得られず、悲劇的な状況になることも十分考えられます。これは、生まれて子育てしてみないとわからないことだと思います。 ただ、ひとつ、わかっていることとしては、年収300万円で3人が暮らすのは厳しいのではないかということです。この年収では、将来の学費を用意することは無理でしょうし、正直、十分な食費を用意することすら難しいのではと思います。 この年収で家族で暮らしている方はいるのでしょうが、個人的な意見としては、1人が生きていくにも厳しい年収だなと思いました。昨今の情勢では、今後も生活費は値上がりしていくでしょうし、子供が増えての生活を支えられるだけの経済的基盤がないと思いました。 年齢のことを考えるとリミットもあるでしょうが、まずは、世帯年収をあげて、そこだけでも安心できる状況になってから検討してはどうでしょう。あまりにも働くこともできないようであれば、親としてやっていけるかどうかも不安が残るところです。

トピ内ID：c58fac781ef16d1c

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（1）分割します！

🙂
たらい
私は海外に嫁いで（国際結婚）2児の母親をしてます。（子どもはともに小学校低学年） 私は子どもが欲しい！という強い気持ちはなかったけど、夫となら子どもがいてもいなくても、楽しく穏やかな人生になりそうと思って、不妊治療の末あなたの現在の年頃に産みました。（二人目は自然妊娠でした） （1）私は海外に住んでますが、こちらの言葉は日常生活程度です。だからママ友は最初は日本人の方複数（今は皆、疎遠でふ。お互い忙しく、めんどくさい、無理して会うメリットもない）、現地のママ友さんは幼稚園の頃、立ち話するくらいでした。挨拶だけはしっかりして。小学校入学してからは担任の先生ともちょこっとラインでやり取り程度です。結論から、ママ友はいらないです。子どもは勝手に仲良しの子を見つけますよ。幼稚園や保育園は先生たちがすごく手助けしてくれます。あなたがこうだったから、子どももこうなるかもという先入観はよくない。子どもって意外と親に全然似てないです。見守ってあげることが大事ですよ。 （2）私は海外生活が長かったせいか、日本の職場はいつも馴染めなかったし、私の振る舞いに問題が有ったんだと自覚してますが、女性同士の陰険な陰口の対象になりました。何をするにも気を使って、相手の気持を考えて、疲れましたね。私にはできなかったです。こちらに来てからは、人とあまり接することのない仕事で細々とパートをしていますよ。人付き合いが最低限で楽です。私の友人（日本在住）もとにかくお金だけ稼ぎたいし、人間関係がないところで、と割り切ってやってました。探せばありますよ、そういう仕事。 続く

トピ内ID：ebf5ec483ce0e667

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（2）続きます

🙂
たらい
（3）我が家は両実家遠方です。妊娠から出産までずっと夫と二人三脚。私の方の実家は母親が少々精神的な起伏があって、一緒にいると疲れるので 里帰り出産等は最初から考慮せず、今も帰省しても年に一度です。確かに実家に頼れないのは大変だけど、そのぶん夫婦の絆が強くなります。夫の父親としての責任感もとても強いです。家事代行やシッターさんなど探せば頼れるサービスはたくさんある。 （4）今は子育てについての本もたくさんあります。一昔前の育児本というよりは、子育てで困ったら読む、それに共感したり真似するのは自分自身の判断で！くらいの軽くて優しい本がとても多いです。そして、誰しも子育ては初めてです。通常、女性なら男の子の子育てを不安に思う方が多いと思います。私も一人目は息子で、どう育てたらいいんだろう？と子育て本読みましたよ。ざっくりとね。自分の思う子育ての価値観やそのままに、本から新たな情報や知識を得る感じで。私が思うのは男の子だからこそ、母親の存在が大事だし、女の子だからこそ、父親の存在が大事です。人付き合いを教えたりするのはもっと大きくなってから。まずはあなたが娘さんを大事に思ったり、信じてあげる関係性が大事です。生まれてくる時はとりあえず男女どちらかなのだから、それまでに心の準備をしておく、本を読んだりして、色んな考え方や価値観を受け入れることが大事ですよ。 生みたい気持ちがあるのなら生んだほうがいい。年をとってからはもう生めませんし、生みたいという気持ちがあなたを必ず前向きにしてくれる。子どもとともに学んでいくことも多いです。私も子どもにとても成長させられました(笑)毎日「どうしてこんな可愛い生き物が私から生まれてきたんだろう？」と信じられない気持ちです。

トピ内ID：ebf5ec483ce0e667

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わたしも

🙂
節子
わたしも主さんと同じような性格です 人間関係がうまくいきません 子供は２人産みました ママ友ゼロ、子供の友達の親の顔も知りませんし、挨拶もしたことはありません PTA活動でも仲良くなることができず、居場所はなかったです 仕事は週４の半日パート。たぶん100回くらい、辞めます宣言したような気がしますけど、人手不足で留まらされました それが良かったのかもしれません 人間関係が苦手でも 子供は自分の味方です 夫と同じように、あなたの味方ですよ （うちの場合は、夫が味方って思えないけど、子供は私の味方です） 経済的な問題を抱えているとのこと 今は、保育園も無償化だし、低所得なら小中学校でも申請すれば給食費など免除とかあるし、働けないなどで世帯収入次第では相談できるのかなと思います 子供を複数はちょっと厳しいかもしれないけれど、ひとり、がんばってみたらどうでしょうか 産める年齢にはリミットがあるし、 育てるには、30代で産むほうが楽です それと、セックスしたからといって、簡単に妊娠できるわけではなく、もしかしたら子供が授かれないかもしれません 授かる前からあまり心配しすぎず、 夫とスキンシップをしつつ、 授かったら、そのときは、迎えようねというくらいのスタンスで、どうかな？ わたしなんて ほんとに人に好かれないタイプで 自分からも話しかけないタイプで 親は県外で高齢一人暮らしで手伝ってもらうのは難しかったし 確かに親が近くにいる人をかなり羨んでました それを言うと、ええ大人が親ありきで子育て考えるななんて言われたけど、 親がそばにいる人にわかるもんか、この孤独が。ってひねくれてました 今は子供も中学と小学。今では子供が私の大いなる味方であり、親よりも誰よりも、心強い味方です。 親がいないのは、今まで辛かったと思う。 これからは、子供がいる。大丈夫よ。

トピ内ID：c69024ddad04c511

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わたしも、の追記です

🙂
節子
追記　 男の子だったら大丈夫で 女の子だったら不安とのこと 自分が育てるからさ、どっち産んでもあんまり性別は気にならないよ それに自分が育てるからって、自分と同じような性格には育たないからね わたしは不安症で対人関係が苦手でも、 子供は勝手に世界広げて帰ってくるよ わたしにママ友いなくても 子供は友達がいます 息子は大人しくてお友達あんまりいなさそうだけど、本人はそれを全く苦痛に感じてなくて、気楽に生きてるし、 娘はわたしに似ないで、社交的で女の子の輪の中で生きてるし、 ほんとおばさんが意見してごめんだけど、 産んでごらんよ、大丈夫だよ そばであなたの応援してあげたいよ 守ってあげたい ま、こんなえらそうなこと言って、 わたしも常に、不安だし孤独だし、 こんなふうにネット見て、なんとか生きてる部類だよ

トピ内ID：c69024ddad04c511

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無理といったら

🙂
ICHICO
無理だよね １．婦人科医や産院の医師助産師や看護師とやり取りができればいいと思うんですけどね 　あとご主人の実家の方たちと接点は増えるかもね ２．ご主人の年収300万というのは支給額のお話で、手取りは240万（月20万程度）という事ですか？ 　生活環境に寄るんじゃないかな 　今後の昇給見込みがあるのかないのかにもよるしね 　第三者として判断付きかねる ３．精神的な弱さがある人の場合、ワンオペ育児はきついかもしれないね ４．自分がしっかりとした人付き合いを娘に教えてあげられる自信がありません。 　これはね、自分で教えようなんて思わないほうがいい 　保育園や幼稚園で子供が体験して構築していくんだと思いますよ 　むしろ親の指図は邪魔だったりしますし、私の場合には母が指図魔だったので 　かえって人間関係がうまくいかなかった ごめんね、参考になるレスじゃなくて でもね、最終的に他人では判断付きかねてしまうんですよ 「案ずるより産むがやすし」という言葉もあって 「この子が子供を産んで大丈夫なのか？」と思っていたら、思いのほか上手に家事育児を熟せるようになっていたとかあります ではトピ主様はどうなのか？は解りません あ。最後になってしまいましたが、在宅でできるお仕事とかやってみたらどうでしょう 数万円でも家計のプラスになると気分も楽よ

トピ内ID：6a8182e3cfabe347

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やめた方が良い

🙂
クリームパン
まず、子供を介しての人付き合いが苦痛になるでしょう。 あなたが働けない状況でご主人の収入が少なすぎる。子供にかかる費用を捻出できず、可哀想なことになると思います。

トピ内ID：4981f198e8d86b97

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作るべきではない

🙂
くらげ
現状でもそれだけあなたに問題があるのです。 経済的にも旦那さんの今の稼ぎだけで、３人の生活を支えるのは厳しいでしょう。 またあなたがそんな状態では子どもが出来てもメンタル悪化でネグレクト状態になりかねません。 少なくともあなたが普通に働ける程度のメンタルは回復してからでないと子どもは考えるべきではありません。そのままなら諦めましょう。

トピ内ID：96231a7fc9d6ed03

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お勧めできない

🙂
札束ではっ倒す
まず、夫は欲しいの？夫がかなり積極的に欲しいのなら、そこは「収入増やしつつ、しんどい子供付き合いにも参加できる」程度の覚悟があるのかを問うた方が良いかと。 まず、夫が年下で新卒だったとしても、低めの年収よね。手取り20万で、子供1人育てていくのは辛い。これが、親が裕福で節税のために毎年100万ずつくれていて、孫が出来たら孫にも100万ずつくれるようになる、とかならいいけど。そういうのじゃなさそうだし。 しかも、まだ何もしてない状態から、親が育児手伝ってくれるなんていいなー、なんて感情が出てる時点で、あなたが一人で頑張るのは無理無理じゃない？ 専業主婦なら(地域によるけど)保育園は無理で、ずっと子供と家にいる、となる。で、対人恐怖症なら児童センターとか公園とか積極的に行こうとはしないと思われる。そうなると、言葉も話せない赤ちゃんと二人っきりの生活にうつうつとしてきても、気晴らしも出来なさそう。 そうなったら、300万じゃあ足りないからと必死に仕事増やして働いて疲れ果ててる旦那様にその鬱憤晴らそうとして、付き合いきれないとあしらわれて、何で同じ親なのに自分ばっかりとか言い出しません？ なので、基本はお勧めしません。欲しいと思って何とかなる場合と、ならん場合があるけど、問題解決する根性と手段(金)の両方ともない人間は、出来ちゃった場合に、産むか諦めるか考えるくらいがいいと思う。漠然と、皆が産むもんだと思ってたから、で産んで、どうにもならなかった、しょうがないよね？というには生まれちゃったお子さんが可哀想なので。 それでも欲しい！なら、実際に妊娠出産子育てってどんなものなのか、もっと具体的に調べてみては？ 私は一人目安産だったけど、死にかけたよ。先に死にかかって緊急帝王切開して助かったから、異常なしとされる。まず妊娠してられそう？

トピ内ID：722be59c263675c4

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年収300万円台だったら二人で精一杯じゃないの？

🙂
mayuko
どちらにお住まいかわかりませんが、今の毎月の生活を見て 経済的に子供を出産しても十分やっていけると思うんですか？ どうしても欲しいなら、共働き前提ですよ？ 産んだら終わりじゃありません。 少なくとも、高校までの18年間必要な費用をかけて 独り立ちできるまで育てていかなくてはなりません。 小学生になったら食事も一人分増えます。 その前から、オムツ代や数ヶ月でサイズアウトするお洋服代。 乳児のうちは上下3枚でなんてたりませんよ？ 今は、中高無償化なんでしょ？とか思ってませんか？ 無償化になっているのはあくまで授業料です。 毎日のお弁当代、定期券代、制服や部活の道具代、 普通に費用が発生します。 さらに、受験期にはほとんどの子が塾に行きます。 長期休暇の講習代とかびっくりしますよ？ トピ主さんがきちんと働けて、その分の費用を 子育てに充てられる・・・と言うのであれば 一人くらいならなんとかなるかもしれませんが、 途中で挫折して働けなくなったら、長期休暇は ご飯も食べられない・・・みたいなことになりませんか？ 不安があるならやめた方がいいですし、 そもそもメンタルクリニックに通っていて服薬が あるんですよね？ 妊娠中も継続して服用できるのか、妊娠したら 現役もしくは中止のお薬ですか？ 服薬やめたら余計に心配になったりしませんか？ 個人的には出産は今の状況ではやめた方がいいと思います。

トピ内ID：587ab1e3c543504d

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夫次第だと思う

🙂
みきこ
子育ては1人でするものではありません だから、あなたが不安に思っているところを夫やその他の人が担えるのなら、何の問題もありません 母親しかできないのって、本当に妊娠出産と母乳だけですよ 1.対人不安 　保護者関係の対応は夫担当で問題ないです 　子供の同級生にもママがそういうの苦手だからってパパがPTAも地域イベントも対応されている家庭あります 2.収入(仕事) 　居住地にもよりますが、贅沢しなきゃどうにでもなります 　うち、家計としてのお金は年間300万円くらいですよ。それで大人二人と子供一人の生活を賄って、貯金もしています 　うちは大人の小遣いや医療費は家計外なので、その分変わってきますが 　お仕事は、在宅などで人と関わらない仕事は探してみましたか？ 　いわゆる内職系、あとはポスティングや検針等も人と接する機会は少ないかと思います 　できる仕事を探してみるのも良いのでは？ 3.育児の手伝い 　義両親はお手伝いお願いできそうにないですか？ 　地域によっては産後フォロー支援サービスがあるかも知れないので、行政で相談してみてください 　お家に人を入れたくないかな... 4.女の子の子育て 　性別で不安なのね 　母親だからって、子供のこと全部わかるわけじゃないですから、性別にかかわらず、試行錯誤していくことに変わりないと思う 　私、割とコミュ力高いとか察しが良いと言われますが、自分の子でも一心同体じゃないんだから(当たり前)、考え方や感じ方が違ってて、こちらが良かれと思うことが良くなかったりする 　子供が嬉しいよ/嫌だよーと素直に言える環境を作ってあげて、その気持ちを受け止めてあげられたらそれでいいと思うんです 　そっか、嫌だったのか、ごめんね、次からしないよって 　あ、食べ物の好き嫌いだけは、また料理出すけど(笑) 一人で悩んでないで、夫さんと相談してみたらどうかな

トピ内ID：a809ced65758ac1b

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レス

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＊鴒＊
他人に子供産むべきとかヤメとくべきとか安易に言えないけどさ、不安要素が大きすぎるのと、色々詰んでると思うの。 極力人付き合いしたくない→保育園だと挨拶程度の付き合いだけど、保育園は働く親に代わって預かってくれるわけで、働けるの？ 週2～3出勤とかでは預かってくれませんよ？ 働かないとして→幼稚園は付き合い濃いですよ。親の出番も多いし。なにより子供が友達と遊びたがるし、まだまだ親ありきの遊びになります。 人を育てる責任が生じるので、人が怖いのぉ～とかでは済ませられない場面がいっぱいあると思います。 それこそ子供が何かやらかしたら相手の親に謝罪に行く事だってあるし、習い事先で保護者同士の関わりが密な教室もある。特にスポーツは。 女子は自信無いとか言っても女児が生まれるかもだし。 母性云々よりも人を育てるのに向いてない人ってのはいるしね。

トピ内ID：3d3e00c7c47d08ec

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