夫との価値観の違い

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（トピ主 0 ）

🐤

さちこさん

2024年09月08日 22:11

夫婦

先日、夫の機嫌が悪く話を聞くと、「（妻）は俺の全てを否定してくる。嫌気がさす。」と言われました。私自身否定している自覚はなかったので、例えばどんなことがあったか聞いたところ、「毎日小さいことで忘れるけど、とにかく否定してくる。」と言われ、直近のことを思い返してみたのですが、否定、というよりも考えの違いだったり、心配事を伝えたりはありましたが、夫の存在を否定するようなことを言った覚えはありませんでした。何を伝えたかもわからず、とにかく私が悪い、というような言い方でもうどうしたら？状態。気にしないうちに言っていたのかも、と思いお詫びと、今後は気をつける旨を話その場は終わりました。翌日に親しい友人や家族に、私がよく否定する言い方をしているか問うと「否定よりも同意/協調の方が多いよ。意外だね。」と驚かれました。私もしばらく言葉に気をつけながら夫婦生活を送っていましたが、言っていないような…とずっともやもや。言葉をしっかりと聞き取っていく中で、夫から否定されるような言葉をかけられていたり、話したことも「何それ聞いてない。」と言われることも多く、今まで全く気にしていなかったのですが、気にするようになると私自身かなり言われていることに気づきモヤモヤしています。子どもが小さく、子どももパパが大好きなので離婚は考えていませんが、夫婦としてやっていける自信がなくなりそうです。私自身、自分に対しても自信がなくなり、夫にストレスを感じるようになりました。離婚を考えるべきでしょうか？これくらい、夫婦にはよくあることですか？乗り越え方、我慢の仕方、考え方、今後の過ごし方のアドバイスがほしいです。

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具体例書けますか？

🎶

そうして欲しい。

2024年09月09日 11:22

どんな言い方をしたのか具体例が書かれて無いのでなんとも言えませんが。出来るならその最近の考えの違いや心配事をどう話したか書かれてくださればもっと分かりやすいですが。ただ人って同じ言葉でも人によって捉え方が違ったりもしますからね。その言葉を何も考えずに受け取る人もいれば「あれは怒っている言い方よ」「皮肉言ってるわ〜」なんて言う人も居て。もしかしたらトピ主さんが心配で言った言葉が旦那さんには「とても責められている様な言葉」で受け取っていたりとかなるかもですね。単にトピ主さんの考え言っただけでも裏の意味があるのかと深く考えちゃうとか？こうなると感性が合わなかったり相性が合わなかったりってなるのかなあ？実際言葉の最後に「貴方の考えおかしいわよ」「何故そう考えるの？」とかは言って無いですよね？これは確認。こんな言葉少しでも言ったなら、はい否定されてる気分にはなりますが。離婚…う〜ん。まだそこまで早まらなくてもと思いますが。もしトピ主さんが具体例書かれて「それは私も嫌だわ」と言う人がいれば「そういう時はこういう言い方して欲しい」と書かれると思うので、そういう人は旦那さんと感性も似ているのでまずはその意見を聞いてからですね。ホンのちょっとの言い方の違いで旦那さんは否定と感じなくなるかもなので。

トピ内ID：e99a574f88f88575

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感じ方が違うので、むずかしいですね？

🙂

taratara

2024年09月09日 11:56

夫婦であっても、関係性を保つのは、大変ですね。トピ主は、肯定的に言ったと思っても、夫の方は、否定的に感じたりすることがあるのでしょう。毎日の会話は、意識しなくて自分本位の部分もあるので、受け取り方が、違うこともあるとは、思います。でも今の時点で、離婚を考えるのは早すぎるでしょう。これからは、夫に、自分の意見を言う時には、ちょっと一呼吸いれて、伝えたほうがいいかもしれませんね。ただ、個人的に思うのは、人によって、楽天的で肯定的な人？悲観的で否定的な人？のタイプの人がいるのでは？と思っています。肯定的な人は、いつも肯定的に考え、行動し会話するので人間的にできているんだな？と感じることがあります。＞親しい友人や家族に、私がよく否定する言い方をしているか問うと友人や家族に対する会話と家庭での会話の内容は、密接度が違うので、あまり比較しない方がいいと思いますが・・・。

トピ内ID：6fe9aa9d283299a1

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自己中なだけとか？

🙂

ん～

2024年09月09日 11:56

旦那さんって元々ネガティブ思考なんじゃないですか？変にプライドだけは高くて自己中なところ、ありませんか？そういう人って、自分の思い通りにならないと否定されたと思い込むんですよね。思い通りといっても、それを口に出すとは限らないので、勝手に思ってるだけだったりとかもあるんです。こっちにしてみたら、そんなの言ってくれないとわからないじゃん！ってことも含めてね。あとはコミュニケーション能力が低いから、こっちから雑談っぽい愚痴や相談をされても自分が責められてると勘違いするんですよ。だってネガティブ思考だから、被害者志向になって自分は悪くない、相手が悪いって思考になるんですよ。自己中＋ネガティブって、ほんっと厄介なんですよ。変にプライドだけあるけど、実際は自信がないというか、バカにされてる？と異常なほどに敏感な人。じゃあどうすればいいか？と言われてもわからないんですけどね。本人が変わろうと思って、努力しないと変わらないです。思考を変えないとダメなんで。一番いいのは、口をきかないことですね。相手から何か言われたら、へぇ～そうなんだ～、と無難な返事で返す。アドバイスや自分の感想を言うと、気に入らない場合否定されたとしか思わないので余計なことは言わない。ただただ聞くだけです。これって夫婦として終わってますよね・・・仮面夫婦ってこうやって出来ていくんですよ。話し合いのできる相手なら、とことん話し合ってみるのも手ですけどね。ネガティブ思考だと、何を言っても通じない可能性が高いので難しいですが・・・夫婦なんだし、離婚したくないならとことん話すのもアリかな？たぶん「ああこの人、日本語通じないんだ、幼稚だな、なんでも被害者面して相手のせいにするんだな」ってあきれる結果になるかもしれませんけどね。それはそれで、相手の思考がわかって納得するかも？

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それで離婚はない

🙂

ユリ

2024年09月09日 11:56

それくらいの事いくらでもあリます。夫婦は基本他人ですし、一緒に暮らせばお互いの価値観の違いで相手に小言を言ってしまいがちです。自分が気づかぬ内に相手に言ってしまう、相手からも言われてしまう、よくある事。その受け取り方は人それぞれです。これから先、他人と人生共に長い期間一緒に暮らしていくのですから、価値観の違いを互いに擦り合わせながら心穏やかに暮らしていければいいですよね。ご主人も、今の主さんが思っているようなストレスが主さんに対してあったのでしょう。でもそんなのお互い様なんです。主さんはちゃんとご主人の話を聞き謝罪もした、素晴らしいですね。今度は折を見て、あなたもこういう所気になるから気を付けて欲しい、私も気をつけるけどと喧嘩にならずに話せるといいと思います。あと、友達に夫婦間でのやり取りの自分の事を聞いても意味はないと思います。夫婦だからこそ出してしまう自分の姿ってありますから。それは友達の前では出していませんよ。それと、男性は基本女性の話を半分しか聞いていません。なので、話したのに聞いてないと言われるのは普通の事です。主さんのお悩みで離婚していたら皆離婚になりますよ。離婚せず大丈夫です。

トピ内ID：fc8e53bef74670e2

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大げさ

🙂

スバル

2024年09月09日 11:56

そんなもんで離婚してたらきりないよ。あなたは別に心当たりもないし、周りからは共感してるよ、と言われたなら、もうあなたらしく今までの調子でよいのでは？あんまりおどおど暮らすと疲れちゃいますよ。ご主人ももしかしたら会社で何かあって、あなたにあたったのかもしれないし、言い方悪いですが、読解力がなくあなたの意図することを理解できずひねくれたのかもしれないし。どのみち思いやりを持って話してたらもういいんじゃないかな。

トピ内ID：e03108cf9e99e748

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言い方が気に障るんじゃないでしょうか

🙂

のん

2024年09月09日 12:14

例えば、あー、そうだよねという肯定する一言でも言い方によっては否定しているような感じになってしまいます考え方の違いも私が正解、相手が間違っているという言い方も相手を否定することですし、心配事も相手の心配をしている感じを出しながら、心配している自分が正しいと思っているとかそんな感じだと思います

トピ内ID：e676db417be17f02

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うーん

れもん

2024年09月09日 12:58

具体例が書かれていないので主様の普段の夫への口調があまりイメージ出来ませんが、家族や友達への態度と同じだとは思えないので、そこは参考にならないと思います。そして相手からすれば『考え方の違い』を指摘されることはだいたい否定に聞こえると思う。心配事を告げるとはどう意味か分からないけれど、これも夫からすれば『信用されていないようでいちいち言われたくない』なのかも知れない。トピは主様の視点で書かれているから当然なのですが、結局は夫の態度が悪くて自分には落ち度がないと正当化したいようにも読み取れます。その半面、夫にも何か正当化したいことがあって(例えば安易だけど浮気とか)、主様に理不尽な態度を取っているようにも読める。結局は夫婦のことは夫婦にしか分からないので、子供がパパ好きだからというお決まりの言い訳で現実から逃げるのではなく、真っ向から話し合うしかないと思います。

トピ内ID：3bf1dd16258ebd4e

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男性更年期

松竹梅子

2024年09月09日 12:58

４０代から始まるらしいですよ。同じく、更年期障害だと断定出来る夫が居ます。元〃温厚で言う事をよく聞く夫は、５５才くらいから更年期が始まりましたまり、１年が経としてます。・人の言葉を曲解して受け取る。・言った、言わないが多い・物事から、すぐ逃げる・普通の会話が、けんか腰で来る・上に立とうとする・モラハラ上司の様な言いい方をする・病院に行かせようとしても逃げる貴方hあ更年期だと言うと、「違う、そうさせるのは貴方だ」と言う反抗期かと言う位、ウザいし面倒くさい。泌尿器科なので、行きたがらないし、認め無い。元々責任から逃げる体質なので、子供みたいに病院が怖いのですよ。取り敢えず、行く約束はしましたが、逃げるんじゃないかと思ってます。今は「更年期うるさい」と言い返しているので、まぁまぁ平気ですが、病院には連れ行かなくてはと思っています。

トピ内ID：c29f036f925105bf

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適当にほっとく

🙂

わーまま

2024年09月09日 12:52

白黒はっきりつける必要のない事って多いと思います夫の機嫌が悪いのだから、言いがかりにも近いのでしょう話し合いでも、案外文句を言われているだけに感じることは多いんじゃないかな？女性の話し合いは大概これなので、私のことわかってくれないって感じそして、あなたの方が正しくて、夫は勝てないそこで出てくるのがこれ別にいつも正しくきれいに生活しなきゃならないわけじゃないだからもう少し、夫のことをほっといてあげたらいいんだと思う大概の家庭の、妻というか母親という立場の人は口うるさいのが相場だから、その程度じゃないかな？最近、うちの夫が、姑に似てきたというのです説明不要ですが、姑は夫の母親で、わたしは苦手にしています遺伝も違えば、性格も正反対です嫌がらせのつもりなんだと思いますがようは、どこの家庭の母親も口うるさくなるくらいに夫がだらしないだけです人に例えて、嫌味を言うさまはまさに姑にそっくりな夫です年を取るにつれて、性質とか物後のとらえ方というか姑を感じる瞬間があると、たまらなく嫌になりますでも、いい意味でも悪い意味でもそこまで夫に関心ももってないというか、もう好きにしてッて感じです

トピ内ID：30b10826772d6b0c

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無意識の意識化

🙂

サンサン

2024年09月09日 12:52

言葉は受け手に判断される。自分はそんなこと無いと思っても受け手がそうだと言ったらそうなる。それが嫌なら口に一生ガムテープです。トピ主の言動は自分が気が付かない。つい言ってしまうこと。無意識についやっていることをやめる方法は、つい言ってしまった言動に気づく。言ってしまったと感じること。意識する、言動にスポットライトを当てる。それせずに＞言っていないような…とずっともやもや自分は何も悪くないだから、直らない。そして他責思考。旦那に言われていることを逆にスポットライト当てて責める。まずは、自分の言動の気づきです。まずはトピ主さん、無意識にしている自分のことに意識を向けてください。それがわからないと旦那さんがトピ主の何に嫌気がさしているかわかりません。自覚がないとは無意識。悪気なく無意識にする行動こそ悪ですよ。

トピ内ID：89ac701e2978059e

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共感を求めすぎ

匿名

2024年09月09日 12:57

何で夫婦間の会話を聞いていない人に、共感をもとめて、自分は否定しない人間と言わせる必要があるのでしょうか。　離婚したいのでしたら離婚で良いと思います。ちなみに稼ぎの良い夫ほど、会社では上司に対して理論・理屈を求められますので、共感性の高い男性はほぼ、出世しないです（特に40代後半で大手で部長以上にまず、なれません。役職定年直行です）。　夫とは恋愛の後に結婚していますよね？妻よりも稼いでいる男性で妻に共感している夫は少ないかもです。旦那に専業主夫をやってもらって、あなたが家族を養うと共感してくれます（お試しあれ）。　または近年、同性カップルもいますので、共感してくれた主婦友だちで一緒に生活するのもありだとおもいます。

トピ内ID：b87b11e867ecd7be

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ずれてると思う

🙂

おじさん

2024年09月09日 14:37

男です。＞例えばどんなことがあったか聞いたところカップルでも夫婦でも同じだと思うのですが、「僕の（私の）嫌いな所ある？」と聞かれて、素直に、「ブサイクなところ、太ってるところ、収入が低い、髪が薄い」なんて言いませんよね？夫さんの言葉に反応するところまではいいとして、そこで素直に具体例が出てくると思うところが、ずれてると思いました。そういうのは、察するものですよ。具体的に言い出したら、もう関係は終わりってことですから。あと、友人と夫婦で言動が違うのは当たり前です。友人に聞いて、「そうだよなあ」と思っているなら、それもずれてると思います。離婚については、特に理由がなくてもできるので、したければしたらいいと思います。すれ違いはどんな夫婦でもあると思います。関係改善には、まずは主さん自身の振り返りからでしょう。夫さんの意図が分からなければ、改善のしようがないですから。

トピ内ID：1dba7fa7f7c70c12

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事実を確認

🙂

暇蝦

2024年09月09日 14:37

以下の様な対策を提案致します、が一般的に夫婦間や家庭でこの様な対策は取らないことは私も認識しております。 1、同居者全員の同意を取り付けた上でリビング、キッチン等複数の家族が同時にいる場所に録音機能付き監視カメラを設置する。 2、期間を決めて（1週間から1ヶ月位）記録する。 3、夫さんとの会話が記録された部分の映像をパソコンなどに保存する、また会話は文字起こしして印刷する。 4、夫さんに内容を確認してもらい、「（妻）は俺の全てを否定してくる。嫌気がさす。」様に感じるのか確認を取る。 5、その内容を両親義両親等に確認してもらい、夫さんの主張が正しいのか判定して貰う。当然ですが費用と手間が掛かります。しかし、離婚も考える可能性があるなら、中立的な第三者が夫と妻どちらの主張が正しいのかを判定できるような証拠が必要でしょうし、何よりもトピ主さん本人が事態の全容を把握てきてないから、その判断材料が必要だと思います。トピ主さんは1度謝罪したそうですが、事実が確認できてない時点で謝罪するのは最良の対応だとは思えませんし、トピ主さんや夫さんがどのような性格かもわからない以上、どうするのが良いと意見を述べるのは難しいです。なので、実態の把握を最優先するべきではと考えます。

トピ内ID：c3225d1700fe3e78

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アドバイスや心配事は、相手を責めていることになりうる

🙂

アラブの石油王

2024年09月09日 15:16

夫婦や男女間のあるあるです。お互いに悪意はなく、良くしてこうと伝えたことが、相手にとっては、自分のこと否定されたと思うことはザラにあります。男女で解釈が真逆のものもあるのです。実際、トピ主もご主人が否定されていると言ってる事を納得してないけど、ご主人は否定してくると思っているわけなので。夫婦喧嘩は犬も食わないというくらい、他人にはわからないものです。友人やご家族の意見で、私は否定してないは、ご主人の訴えを否定してることになります。それをされたら、不機嫌に誰でもなります。重要なのは、お互いにそんなに悪いことを考えているわけではないのが前提だということです。男性は我慢することを褒められて、成長します。なので自分の気持ちを出すのが難しい人がいます。ハッキリ言って面倒で疲れますが、お互い丁寧に相手の気持ちを聴き合う事が、夫婦円満のポイントです。一つ一つクリアにしていくと、お互いに嫌なことをしなくなります。そうなると夫婦関係はとてもよくなります。

トピ内ID：cd5e878a045dfe25

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例が有ると嬉しいけど

🙂

まさみ

2024年09月10日 21:04

なんか投稿文を読む限り、トピ主さんと私の母が被ってしまい、私はトピ主さんと仲良くなれそうにないなーと思いました。ただ、トピ主さんが私の母でも姉でも、「夫にこんな事を言われた」と愚痴られたら、「えー？なんでだろうね？（母、姉）は悪くないよ」と言います。だって、「あぁ、お母さんは」と真面目に指摘したら、「私の味方じゃないの？」とキレられるから。例を読んだら、印象が変わるかもしれないけど。

トピ内ID：2ab6c31818709910

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