子供を産むか悩む

子供が欲しいならぜひ産み、育てて欲しいですね。 少なくとも私は子供がいて幸せです。 ただし、可愛い、愛しい等の喜び以外メリットはありませんから悪しからず。 トピ主の仰る通り、子供を産むのも産んで育てるのもリスクと苦労ばかりです。 子供が欲しいと思っていないのなら産まない方がいいと思います。 なのに世間体や廻りの言うことに流されて子供作ったら後悔しますよ。

産んでも産まなくても、逆の道を選択していたら「今よりよかったのかな 」と後悔はするんじゃない？ １）うちの夫は3歳で両親離婚、義父に心身共に虐待され育ちました。父親とはどんなものかのイメージは、あなたが母になるイメージがつかない以上になかったはずですが、「夫なりに」考えて悩んで父親をしています ２）それは重要ですね。とても重要です。産めばそれは一生ついてまわりますから。ただ、妊娠中色々検査がありますしできますが、検査したら分かる障がいですか？分かるなら、そこで生む生まないの決断もできます（決めるのに苦しむでしょうけど） ３）それは子供が自分で生きて感じること。親はどうしようもない。あなたがそう思うなら、できるのは教育を受けさせ、こんな日本でも苦労少なく生きていけたり、日本から出てもっと行きやすい国で勉強し仕事できる「頭脳や技術」をつけさせてあげることかな？ 私は実家の人間関係が良かったことがなく、自分が子供を持つことは正直考えてなかった（いらない！という程ではない）。夫はどうだろう、作らなくてもいいよって言ってたけど多分欲しかったんだろうな。結婚してすぐ、夫の父がガンになり生きているうちに子供を見せてあげられたら？って2人で思うようになり、夫父に見せるには間に合いませんでしたが子供ができました。できたらすんごくかわいくて、この子がいない人生はもう考えられません。

私は子どもの頃から自分より幼い子は嫌いで、大人になってもずっと子ども嫌いでした。 30歳を過ぎてからは少し丸くなって、嫌いではなくなりましたが決して好きではなく、子どもをほしいと思ったことは一度もありませんでした。一生一緒に生きていきたいと思った大好きな相手とも、子どもは全くほしくなかったです。そのせいか結婚願望もありませんでした。結婚願望がなかったというより、結婚というものに全く関心がなかったです。 ただ現在の夫に出会った時に「自分はこの人と結婚する気がする」と思い、「この人とだったら子育てとか楽しそうだな」と思いました。で、結婚して子を授かりました。(出会った時、既に35歳を過ぎていました。) だから、トピ主さんが「もともと、子供が欲しいと思ったことはなく、夫と出会って結婚してから、夫との子供がいたらと悩むように」なったなら、もしかして旦那さん、そういう運命の相手なんじゃない？ ⑴〜⑶については、 ⑴うちは両親仲良くて、私は母親とも仲良いですが、自分が母親になることは全然イメージできませんでしたよ。母になった今でも「いい母親」を目指したことはありません。独身の時と同じく、ただ「自分が思い描くいい人間」であろうとしながら子育てをしています。 ⑵身内に身体障がい者がいなかったのでわかりませんが、高齢出産だったので羊水検査はしました。　 ⑶こういうことを言うのはおごりだと思います。。親は子の人生の根幹を作る責任はありますが、自分の人生を作るのは自分の責任だし、どんな時代に生まれようと幸せだと思える人生を生きた人はいるはずです。戦争や飢餓の真っ只中にある国でこれを言うならまだしも、この時代の日本なんてまだまだ十分恵まれた国です。 後悔のない選択ができるといいですね。

男です。 すでに子供が５人いて家計が切迫しているけど６人目どうしよう、というなら分かりますが、結婚して夫婦仲がいいのに悩んでいるのは、相当だと思います。 夫さんはどう思っているのか、きちんと話はしているのですか？ トピを見た感じでは子供を持たない選択はないように思いますので、もし主さんが持たない選択をするなら、夫さんにきちんと確認すべきだと思います。 子供を持たない覚悟は分かりますが、持つ覚悟はそんなにいらないと思いますよ。

夫さんは子無しでも良いと、結婚前に言っていたんですか? 男性は子作り時期が長いから未だ焦ってないでしょうが、妻が子供を産む気が無いと知ったら、結婚したことを後悔するかも知れませんよ? 男性は自分では産めないので、子供が欲しいために結婚する人が多いです。 寧ろ子供が出来ないなら結婚しなかったと言う人もかなり居ます。 貴女は結婚してしまってから、子供の有無を考えたのだとしたら、早々に夫と話し合った方が良いですね。離婚の可能性もありますから。 逆に離婚したくなくて、産む産むと言って引き延ばし、結局産まないとなれば離婚時にかなり揉めますよ。

私は日々、私って予知能力無いなーって思います。 例えば初めてのイベントに参加するとき、こんなのかな？と思った内容や雰囲気と実際は同じだったことがない。 あー、これこれなことがあってこんなふうになればいいなーて夢想したことは起きたことがない。 というわけで、最近は自分が思いつく未来は思いついた時点で起こらないとまで悟りました笑。 こんな子育てをするだろうと思ったのと実際もだいぶ違います。 そもそもお母さんと呼ぶことしか考えでなかったのに、成人した息子からいまだにママって呼ばれてるんですよ？！ 厳しく育てるかと思った旦那が自らまだパパはねーって言ってるんですよ笑 どちらでもいいですが、ご参考まで。

子どもはかわいい、産んでよかった。 でもそれって結果が良かったから言えるんですよね。 産んだら絶対引き返せませんから何があってもどういう結果になっても、産んでよかったと思える人が産むのがいいと思います。 産むか産まないかを悩む人って、何かにつけて慎重で後悔が多い人だと思うんです。 失敗が怖いし後悔したくないから何かこれぞという確証が欲しいのだと思いますが、そんなものありません。 だったら産んでも産まなくても、どんな子どもが産まれても後悔しない自分を作るしかないんじゃないですか？

結婚してから考えることではない。遅すぎます。 その時点で産まない方がいいと思います。 それと②は特に大事です。 健常児でも子育ては大変ですから。 ③は、こじつけ感。 じゃあ、どの時代なら産みたかったですか？って話しです。どの時代でも嫌なのでは？ 旦那さんは、子供をもたないことを了承して結婚しているのですよね？ 何も言わずに結婚したとしたら、自分のことしか考えていないなと思います。

1.自分が母親になるイメージがつかない 親になる前から親のイメージができていてその通りにできるとしたらその人は天才です。 ほぼイメージと違っていたという人たちばかりだと思います。 そんな体験談を周りの知人にヒアリングしてみたらいかがでしょうか。 2.疾患があったら育てられる自信がない たら、れば、の通りになればその通りかと思います。 ただ、遺伝に関してはトピ主さんも明るくはないと思いますのでまずはネットで調査をし、医師にも相談してみましょう。 3.生まれたことを後悔するほど苦労 こちらも「1.」と同様ですね。 苦労されている方々もいればそうでない方々もいるかと思います。 答えを出すのはトピ主様自身ですので、苦労している方々の愚痴を聞くなどして判断材料を増やしてみましょう。

考えないと動けないタイプなのですね。現代的だなあと思いました。 もっと衝動的でいいと思うんですけどね。 子どもできちゃえば嫌でも覚悟するしかないのです。 賽を投げるのは天に任せて、覚悟はその結果に対して負えばいいんじゃない？ 欲しいと思ってもできるかどうかは、神のみぞ知るのだから。 予想外のイレギュラー続いたってどうにか生きられるでしょ。 特に主のようなアレコレ考えるタイプは、 自分も夫も子どもも幸せにする方程式、何が何でも見つけ出すでしょ。 選ぶより、与えられたものをなんとかする方が、楽だと思うんですが。 不確定要素なんてあってなんぼの人生でしょ。 もっと自分のイレギュラー対応能力信じて飛び込む、 その勇気が足りないだけのように思います。

たくさんのご意見、ありがとうございます。 様々な立場の方からリアルな声を聞くことができました。 複数あった、夫には子供について話しているのかという質問ですが 夫とは婚前（お付き合いの申し出があった際）に子供については、子供を作る気持ちになれない、その原因として前述の3点を話しています。夫も出産で親族を亡くしている過去があり、子供については慎重な考えです。 ただ、お互い気持ちの移り変わりもゼロではないと思うので、もしそうなった時に話せるように定期的に話し合おうと決めて結婚しています。お互い、子供について少し考えが変わってきたところで悩んでいましたが 他の家庭にデリケートな部分を直接は聞きづらいのでこのような場でご意見を聞きたいと書き込んだ、という経緯でした。 これから、もう一度2人で話し合い、決めて行きたいと思います。ありがとうございました。

障がいについては、ご自身で調べるしかないですね、確率を。 どの程度の確率で遺伝するものなのか、障がいにもよりますが、確率が高いのか、それともそもそも遺伝的な要素は低いものなのか。 一般的に言いますと、障がいのある子が生まれたらうまく育てられるかどうか１００パーセントの自信がないのは、人間だれしも全員でしょう。