昔から自分の気持ちに鈍感であまり人とぶつかってきませんでしたが、昨年夫と結婚し、初めて人と喧嘩をするようになりました。最初は怒る夫に面食らっていましたが、昨日私が会社で辛いことがあって泣いているのに放置されてしまい、流石に怒って、信頼感が損なわれるから、無視はしないで欲しいと伝えました。夫は、お前は仕事ですぐ落ち込むから、キャパオーバーで話したくなくなったとのことでした。どんな理由はあれども、数ヶ月に一度泣くか泣かないか程度の妻が泣いていたら放置するのはひどいと思い伝えました。あとから、私が悪いのかな…と思ってしまい、自分の気持ちをぶつけたことに不安になりました。皆さんは夫に喧嘩になっても気持ちをちゃんと伝えているのでしょうか。良い伝え方があれば教えていただきたいです。

夫に自分の意見をぶつけるのが苦手です | 夫婦関係・離婚

違う

🙂

わかってない

2024年09月09日 14:46

主様とご主人両方に関係していることなら話し合い、意見を言ったり時には喧嘩したりは当然です。ただトピ文に書かれているのは主様の仕事の話。そんなことを一方的にぶつけられても具体的な解決にはならないでしょ？ご主人にどうしてほしいの？女性特有の寄り添って欲しい系？私も女性ですけど、解決にならないことを部外者にぶつけたりしません。挙句「信頼感がなくなる」って全否定するようなことを言ったんですね。驚きです。そもそも30代にもなって仕事で年に何回も泣くって、そりゃすぐ落ち込むって思います。そんなにつらい職場なら転職したらいいのに。自分のことは自分で解決してください。迷惑ですよ。仕事の何が原因で泣いたのですか。

トピ内ID：01fa9839290d6063

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鈍感というよりも

🙂

じて

2024年09月09日 15:16

若い女性という立ち位置があったから受け身でも生きてこられただけです。あれこれと考えなくても生きてこれて、しかも自分で負の感情の処理をしなくても良かっただけ。旦那は男性というだけで会社で新入社員の頃から負の感情を自分で処理して今があります。旦那が落ち込まないのではなく、仕事の負の感情を自分で処理しないと毎月、給料が稼げないからやらざるを得なかっただけ。　マイナスのことばかりを夫に"きいて共感して"となれば、夫は楽しい方に行ってしまい帰宅時間が遅くなったりします。自分で感情処理しましょう。あと、気持ちではなく、仕事と同様、事実を伝えましょう。感情を訴えると既婚男性は2回目から妻の話を聞いてくれなくなります。男性は職場で好き嫌いの感情を言うと、たいてい仕事ができない人　認定されます。独身のときのようにはいかなくなるのが結婚生活です。感情よりも理論や客観的数値で説明しましょう。

トピ内ID：ef36680a3f7a568e

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そりゃ暮らし始めは

🙂

人と向かい合うと

2024年09月09日 15:16

ぶつかるでしょう。お互いのすり合わせ時期です。多少の喧嘩は幾つかあったかな。ただ数か月に１回も私は泣かないです。仮に泣いたとしても、一人ですっきりするかも。トピ主さんは泣いてすっきりするタイプなのかな。慰めてほしいとかも、正直私からするとメンドクサイです。今まで人と向き合ってこなかったのなら、面食らうのはしょうがないかも。私はお付き合い段階でも割と言いたいことを言う、相手の意向を聞く確認するタイプで、理解しながら進みます。でも関係がまだ浅い状態だと、お互い探り探りだと思うし、衝突することもあるのは普通と思います。

トピ内ID：5b37eb926260551d

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原則、早めに言う

🙂

ぼん

2024年09月09日 15:07

私は、泣いたり、感情的になったりする前に言います。それは、目的が「相手に伝えて理解してもらうこと」だからです。悲しいとか、落ち込んだとか、怒りとか、自分の負の感情をわざわざ見せてまで受け止めてもらい、理解してもらうのは、夫にとってはある意味負担です。なので、可能な限り、理解を妨げる面倒な要素は省きたいのです。もっと言うと、悲しみをただ受け止めてもらうなんていうことは、身近な人が亡くなったときくらいで、その他の場合では、私がどういうことで悲しんだり怒ったりするのかという、心理や感情の“傾向”を、人生のパートナーに正しく理解してほしいから伝えるのです。それを夫がロジカルに理解してくれれば、（私も同様に夫を理解すれば、）自ずと夫婦間の衝突は減ると考えています。感情はもちろんありますが、自分以外の人間に伝えるときは、感情そのものではなく言語化したものを、いかにわかりやすく簡潔に伝えるかが重要です。問題点は何か、自分は何に腹が立っているのか、どうすれば、腹が立たずに済むのか。そういう話をすべきでしょう。夫は、私の”お父さん”じゃありません。抱っこして、よしよしして欲しいなら、親にしてもらうべきだと思っています。でももちろん、そんなこと私はしません。それは根本的な解決にはならないからです。トピ主さん、夫さんのアドバイスとか無視しちゃう ”でもでもだってちゃん”の類でしょうか？キャパオーバーだと言われてしまったことを真摯に受け止めないと、夫婦を継続することも難しくなってきますよ。

トピ内ID：de13cdb52172fb85

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え〜…？

🙂

匿名

2024年09月09日 16:21

仕事のことで夫の前で泣いた事なんて一度もありません。それなりに嫌な事だってあるし、ストレスが酷いこともあって歯ぎしりをする様になってしまって奥歯欠けたけど、泣いても何にも解決しませんよ？それを年に数回も泣いて、泣いていたらヨシヨシして欲しい…。それを求められる方は疲れるしウンザリしますって。これが10年目にして初めて泣いてたら「どうしたの！？」となるでしょうけども。あなたも話を聞いてほしいならそう声掛けすれば良かったし。解決する気もなくただ泣いてる人をヨシヨシするのは、付き合い立てで、それこそ彼女に甘々な時期じゃないと無理でしょう。泣いている時に話しかけられたく無い人も居ますしね。うちの小学生の子は泣いてる時は放っておいて欲しいそうですよ。

トピ内ID：13fab6531de38329

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かまってほしがる人?

🙂

もも

2024年09月09日 16:23

私は一年に一度も泣かないですけど。。。仕事で頻繁に落ち込み数か月に一度泣くって、相当メンタル安定してない感じがしますよ。転職したらどうですか? 自分の意見を伝えることが問題なのではないですよ。どんな理由であれ泣く妻を放置は酷いと言いますがね。あなたが頻繁に仕事で落ち込むので旦那さんはキャパオーバーになってしまったって言ってますよ? それについてはどうでもいいの? 自分が構って貰えなかった事のみにフォーカスしてるけど、旦那さんの気持ちは考えないの?

トピ内ID：1f638a22c5c621a0

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すごく直接的では？

くものす

2024年09月09日 17:01

「夫に自分の意見をぶつけるのが苦手」とおっしゃってますが、実際にはご主人の前で泣いてるわけですよね。すごくストレートに自分の感情をぶつけてるわけで、それはご主人のほうもつらいだろうと思います。大人が、しかも仕事のことで家で泣くなんて、普通じゃありませんよね。それをいちいちケアしないと怒り出すって、そんな感情的な人の相手をするのは相当大変だろうと思います。ケンカをして自分の気持ちを伝えるというのは、ちゃんと話し合いになってる場合の対応です。トピ主さんご夫婦の場合、トピ主さんが一方的にご主人に泣いたり怒ったりをぶつけていて、ご主人の意見も「どんな理由があれども」と最初から受け入れない姿勢ですし、全く話し合いになってませんよね。気持ちを伝えるならまずは自分が冷静になる必要があるでしょうし、ご主人の意見はそういう考え方もあるのかと受け入れて善後策を話し合うくらいのことができる状態でなければ、気持ちを伝える意味なんかないと思うのですが。

トピ内ID：ed6a169b59091668

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泣くのは

🙂

甚平

2024年09月09日 17:13

「数ヶ月に一度泣くか泣かないか程度の妻」 ↑ 充分に多いと思いますよ。ちゃんとした大人なら、泣くのは生涯に２～３度あるかないかです。数か月おきに泣かれたら、ワタシなら参ってしまう。「泣く」は女性の武器になるから、頻繁に泣かれるとうんざりする。夫氏もそれを感じているのでしょう。

トピ内ID：36dd0b6e7b377894

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そんなことで泣く女は相手にしない

🙂

むっちりもっちり

2024年09月09日 17:50

仕事上のことなら自分でなんとかしなさい放置以上何もすることはないあなたが悪いです旦那さんは何も悪くない今回のそんな気持ちは絶対に伝えないこと数か月に一度も仕事で泣いてるの？そんなんで仕事できてるのかね会社も旦那さんも気の毒だわ

トピ内ID：ddbf8dce7f55b2f7

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いきなりぶつけない

🙂

モモンガ

2024年09月09日 20:25

相手が自分の思い通りの行動をしないからってキレるのはおかしいでしょう。話を聞いてほしいなら、まずちゃんと「聞いてほしい」って言いなよ。彼も仕事で疲れてたのかもしれないし、泣いてるからそっとしておこうと思ったのかもしれない。察しては良くない。喧嘩の前に、普通の言い方で伝えるんだよ。

トピ内ID：bf5971fbfa085e97

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こんにちは

🙂

がんばれ

2024年09月09日 21:30

私のところでもまさに今、夫が夫の両親のことで怒っています。私にしてみれば夫にできること、変えられることはないのだから、怒ってもしょうがないとしか思えないです。そんなことを怒って熱弁し、解決する道を見出そうとしないので疲れます。こうすればいいのに、というような怒りです。そんなんで誰もかもを変えることができれば私だってそうしてます。そこに気がつかないというか許せない、と言う感情が湧き出てくるので疲れます。うちに持ち込まないでほしいです。被害妄想で話が進んでいて、無駄なエネルギーを使っているようにしか見えないです。私が別の可能性を口にしたりすると怒るので、ただ耳を傾けて同調してほしいだけのようです。それは無理です。私が何か答えると怒って離れていきますが、話しても無駄だと思い「うん、うん、ハハハ。」とだけ聞いているともっと聞いてほしいようで近くにとどまってます。実験してみました。

トピ内ID：5e1931c593f4c06a

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意見、感情は「ぶつけてはダメ」です

🙂

ちょっと怖い

2024年09月09日 22:14

何故「ぶつける」？。物騒ですね、伝達方法が。ぶつけられたら相手も面食らいますし、感情的になりますよ。感情の爆発って一種暴力ですから。円満に平穏に説明できないですか？。喧嘩も全ていいとは言えません。いい喧嘩というものにはやり方があって、感情的に昂っても許し合える場合のみ有効なんです。それはお互いに感情が冷えてから内省できて、謝りあえる場合という事です。怒らないで冷静に言いたい事を言えるようになりましょう。それが大人ってものです。泣いて見せるというのも一種の「ぶつかり」ですよね。感情的に昂ってる態度を「宥めてほしい」わけだから、忖度を要請しているのですよね「泣く」という態度をぶつけて。ここでも冷静に説明できる方がいいですよ。私は不機嫌になった場合、「今私は不機嫌だけど、それは仕事で失敗したからで、あなたのせいではないんだよ。でも落ち込んじゃってさ、気分が下がってるんだ」と言います。自分の感情や状況を”実況”するわけです。そうすると夫も、自分が八つ当たりされてる訳ではないし、私の状況が分かるので、むしろ慰めてくれます。「そういう時もあるよね、まあ少しコーヒー飲んで休もうか」とか。自分の気に入らない事があった時に、一番大事な人に八つ当たりするのはやめましょう。それは相手を「自分の感情のサンドバッグにしている」行為です。やがて彼は疲れ果てて去っていく事案です。仕事のあれこれは、泣いて済む話じゃないし、落ち込んで済む話でも無いので、まあ泣いて感情的に吐き出すのはいいとしても、それを「夫にぶつける」のは宜しくないと思いますよ。「今落ち込んでるから、話聞いてくれる？」でもいいし、もう少し状況を客観的に言語化してみましょう。そうすると冷静になれますよ。感情揺れ揺れで当たり散らすのはやめましょう。

トピ内ID：ce63ccd9fc649235

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その前に

🙂

匿名

2024年09月10日 10:02

仕事で辛いことがあって泣いてるのに、夫に何か言われたいですか？何かしてもらいたいですか？私は放置して欲しいです。夫に関係いところの話なので、1人で泣いて気持ちを切り替えたいので、無視ととらえません。関わらないでそっとしておいてくれてありがとうと思います。泣くのは数ヶ月に一度でも、すぐに仕事で落ち込んで家でくらーくしてるなら、それは迷惑かけてごめんじゃないのかなぁ。その上で、放置されると辛いから、普段はともかく泣いてる時だけは慰めて欲しい（と言っても何をどうしたら慰められるのかわからないけど…）と話せばよかったと思います。気持ちはぶつけるのではなく、伝えるものだと思います

トピ内ID：ed740e9b59115d55

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私も思った

🙂

わーまま

2024年09月10日 10:02

これは、自分だけがかわいそうと思ってそうだないい大人は確かにそんなに泣かない泣くほどつらい仕事、ちょっとそこから考えませんか？嫌になることはどの仕事もあるけれど普段から感情的に夫にぶつかっているのではないだろうか？外では鈍感でぶつからないけど、家では違ったのはトピ主の方かもしれないそれとも、結婚して豹変しましたか？長く付き合ったはずの彼氏でも、結婚当初は幾度も喧嘩しましたそれは今でも変わらないけど、泣いて放置ですねるのは子供っぽいと思いましたあなたの本心はどちらなのでしょう？夫に怒られたのはどんな時で原因は？

トピ内ID：1bc7d9db4e256e5c

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私だったら

🙂

tuki

2024年09月10日 10:02

これまで周りの人がとても優しく寄り添ってくれていたのですね。ご主人に具体的どうして欲しいのでしょうか？今まで言ってこなかったならご主人もどうすればいいかわからないと思います。メンタルが弱いことは自分で認めて、落ち込んで泣いてしまうことがあって、泣いてたら声かけてほしいとか、話を聞いて欲しいなど冷静な時に伝えておくかなぁ。あとは喧嘩になりたくないなら、自分でもモヤモヤを発散できる手段を持っておくのもいいかもですね。

トピ内ID：ecab68661dd70706

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泣く人って嫌われがち

🙂

通ります

2024年09月10日 10:00

ネットアンケートで、泣く人をどう思うかと聞いたら、とても悪い印象という人が大多数でした。職場や友人関係と、家族とは違うと言えば違うんだけど、でもよその人に嫌がられることは家庭内でも嫌われるのが普通です。私だったら、家族が数か月に１度ペースで泣いてるならうんざりしますよ。どんな理由はあれどもまたかよとは思うのが普通じゃないですか？オオカミ少年効果って言うでしょう。基本泣かない人が急に泣く頻度が増えたら、何かよっぽどのことが？と心配しますけど「どんな理由はあれども、数ヶ月に一度泣くか泣かないか程度の妻が泣いていたら放置するのはひどい」こういう書き方してる時点で、一般的なまともな大人と当たり前基準が違いそうに思えるから、なかなか共感しにくいです。

トピ内ID：278349bac73fa101

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ぶつけない

🙂

葉子

2024年09月10日 10:00

どうして「ぶつけ」てしまうのですか？普通に穏やかに言えばよいかと思うのです。「今日仕事でつらいことがあった、話を聞いてもらえるだけでいいから聞いてくれる？」と聞くとか、もっと積極的にしてほしいことがあればそれをお願いするとかしましょう。家に帰ってきたら妻が泣いている、これはかなり気が滅入る状態です。しかも妻は泣くだけで説明しない。けっこう旦那さんもしんどいですよ。泣いてしまっているならその状態でもいいので「今日仕事でね」って説明すればいいんじゃないですか？旦那さんを責めるのではなく、私はこう感じているのでこうしてもらえたら嬉しいというように伝えるともめにくいですよ、普通は。

トピ内ID：9ec459a4fafc5032

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５０ウン年生きて

🙂

ハムレット

2024年09月10日 10:00

経験職場数２桁ですが（夫が転勤族）仕事関係で泣いたことってないんで、あたかも仕事で泣くのが普通みたいに思ってそうなとこにドン引きしました。泣くのが悪いとは言いませんよ、そういう気分の切り替え方もあるかもしれないから。だけど「泣いてる私を放置した」なんて理由で食ってかかるのが普通と思うなんてどうかしてます。さすがに怒る？自分の機嫌もとれない、まあそこは何度も言うけどそういうこともあるのは仕方ないとしても、自分がそれっぽっちもできないくせに、放置した罪で相手を追い詰めても当然だと思う傲慢さに自覚がないのにもドン引きです。それを「自分が悪いと思ってしまう」ってまるで配慮満点の善人みたいに思ってそうなのもさらにドン引きです。

トピ内ID：0d997826571c39e9

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それって悪質フキハラでしょ？

🙂

うわぁ

2024年09月10日 11:44

泣いてるのだってフキハラですよ。しかもこの場合、トピ主は「泣いてるんだから泣かれた方がどうにかすべき」という圧かけているから、相手を都合よく動かすために泣いているとは書かれてないけれども、泣けば相手が動くのが当然と考えている時点で二十歩百歩です。そもそも泣くのがごく稀だから、みんなびっくりしたりするわけで。数か月に１度って多すぎませんか？そんな人自分の周りにいないからかなり異常な印象です。

トピ内ID：b6c169a27822b2db

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ぶつける？以前に

🙂

色んな人がいますね

2024年09月10日 12:17

そんな数か月に1度ペースで泣いたりしませんよ、少なくとも誰かの前では。逆に聞きますがトピ主は同じことを人からされた経験があるんですか？される側にとったら苦痛、重荷ですよ。その点だけでも私はご主人の肩を持ちたくなりました。

トピ内ID：7c8c0aba426a9d67

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ぶつけなくて良くない？

🙂

まるまる

2024年09月10日 12:17

「ぶつける」って言い方するってことは、話し合いができないってことなんじゃないかな？言いたいことだけ一方的に放つのは会話じゃないよ。状況的にどうしても感情的になることはあると思うけど、なるべく感情を抑えて冷静に話さないと、人って話を聞いてくれないよ？泣いてる人を放置……これ、ヒドいなぁーって思います。でもそれされちゃうのって、トピ主さんは今まで泣いた時に夫のアドバイスや励ましに耳を傾けてこなかったからじゃないの？でもでも、だって、と反論しちゃったんじゃないの？男性って愚痴を聞くのが苦手な人が多いよ。相談なのかと親身になったけれど、実はただの愚痴なので解決策も必要なく、不毛な時間を過ごした虚無感だけが残る……。こうなったら男性ってあんまり話を聞いてくれなくなるよ。放置する人もいるかもね。夫はサンドバッグじゃないよ。信頼関係ができてないのに、感情をぶつけ合ったって心が離れていくだけだよ。夫の話をよく聞いて、なんでも話し合って、夫を必要としていれば、きっと寄り添ってくれます。夫に何かしてほしいときは、夫が自然にそうしてしまうように仕向けるといいと思いますよ。

トピ内ID：ba2364be1efb2883

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感情のサンドバッグ？

🙂

しくしく

2024年09月10日 12:24

喧嘩になったら自分の考えを伝えます。気持ちは考えに添える形で伝えます。感情という、ロジカルでないものは添える形で伝えた方が良いと思っています。感情だけを伝えられても、男も女も大概の人は困ると思います。そっか〜、しか言えません。ヨシヨシして欲しいのであれば、ただヨシヨシしてほしいと伝えたほうが良いと思います。そうだったのか！ってなると思います。ちなみに、もしも私が旦那に泣きながら俺はヨシヨシしてほしいんだって言われたら…ヨシヨシしたところで一体なんの解決になるのかと感じてしまいそうです。それが何回もだったら…泣いて発散して終わりじゃなくて、そろそろ何がどうしたら悲しくならないのか考えた？って言っちゃいそうです。

トピ内ID：e6d33233bea65ed3

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結婚して変に甘えんぼうになったのでは？

🙂

コートの中ではへいき

2024年09月10日 12:41

普通の人とぶつからないなら、夫ともぶつかりませんよ。ちょっと甘えてるんでしょう。うまく付き合っていきたいなら、心の中の事柄を何もかもさらけ出すものじゃない。美輪明宏も、人間関係は腹6分目と言っています。私は自営業ですから、仕事でつらいことはあります。でも、泣いたりしません。だって.....わたし、大人だもん。それから、どうしても泣かずにいられないならトイレにこもるとかして、夫に泣き顔なんか見せません。だって.......わたし、いつも笑顔の妻だもん。それでも見つかってしまったら、話しますが、夫はとりあえずハグしてくれますよ。私が幼稚だと思っても黙っているのが彼のいいところ。でも、ハグしてくれなくても私は平気。風に涙を吹き飛ばさせながら歩いていけます。だって......わたしの人生だもん。

トピ内ID：0e1a745ea008f117

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夫が原因ではないから

🙂

げん

2024年09月10日 13:00

泣いてる原因が夫なら「さっきは、ごめんね」とか「◯◯だと俺は思った」とか対応できるけど仕事が原因ならアドバイスしても聞いても「どうせわからないくせに」という言葉が返ってくる可能性がありますだから触れないのが正解でしょううちは20年弱ですが私が職場の不満をぶちまけてる間夫は相槌をうってくれますが TVみて何か食べてますもはや特殊能力で内容聞いてないけどタイミング良く頷けるそれをこっちもわかっているので一通り話終わったらスッキリ高校生の長男だと「変な奴いておかんも大変だなっ」て中学生の次男だと「俺には関係ないよ興味ない」と三者三様ですでも次男の答えが本質だと思います夫は私を怒らせないように対応長男は私に気をつかってくれてる自分だって色々大変なのに家族の不満まで抱えこんだらメンタルやられますだから私はなるだけ、不満をネタの様に話「そりゃバカだな〜」と笑えるように話をします泣くのは自由だけど泣くだけないたら、シャワー浴びてそこから、「聞いてよ〜」がよいかも

トピ内ID：1ce7c9ebea62db57

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またかと思われている

🙂

わんこさん

2024年09月10日 12:51

普段泣かない人が泣いていたら、どうしたの？と駆け寄るけど、しょっちゅう泣いていたら　また始まった、今はそっとしておこうと思う。一年に数回泣くのはしょっちゅうの部類に入ります。ご主人が冷たい訳ではないですよ。自分の意見をぶつけることと、慰めて欲しくて泣くことは違います。メソメソ泣く行為は、職場の同僚の方が期待した反応が返ってきます。内情が分かるから。女性同志だと、肩まで撫でてくれるかも。私は仕事で嫌なことがあったら、こんなことがあって、私はこう思った、と好きなだけ主人に話します。泣くんじゃなくて、本当腹立つわ〜って。スッキリしますよ。主人も一緒になって、腹立つね〜。俺も今日さ、、みたいな感じでお互いスッキリ。少なくとも言語化しないと伝わりません。タイトルは『私に辛いことがあっても慰めてくれない夫』が良いかも。他人の悲しみに共感して泣くのではなく、自分が悔しかったから人前で泣ける人は実は図太い人と聞いたことがあります。今回のトピを読んでいて、確かにその通りだと思いました。自分って実は図太いんだと、開き直ってしまうのもアリですよ。

トピ内ID：e99d1fa4e933206c

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旦那の性格やキャラが重要

🙂

takuya

2024年09月10日 14:32

先日、妻の姉の家に遊びに行った時に。ご両親に妻の姉が『私は、言いたい事を言えないで心に溜めてしまうタイプなの。そうじゃなければ、私たちは夫婦はこんなに仲悪くなっていない。』と笑いを交えて言ってました。私がミスって、妻が私をいじって笑ってるのを見てて言ったみたいです。私が知る限り、凄く良い義理のお姉さんで旦那さんも凄く性格が優しい人です。ですが、旦那さんはコミュニケーションが余り上手では無く（無口な人）なんで。ある意味、大変かもしれません。どちらかというと、私も主さんタイプで言葉や感情を我慢すれば揉めずに済むというスタンスです。けど、こっち側の性格の人の大事なのは。ちゃんと精査して相手には言いたい事は言ったほうがいいですよ。この件は、いつもの我慢で。この件は、相手にちゃんと言わないとダメだわ。と、精査する力が必要なスキルかと思います。私ごとで恐縮ですが、基本優しい温厚、全くキレない。という旦那像が妻にあるので。妻は、なんでも言ってくるんだと思います。よく、俺じゃなきゃ。（口喧嘩ばかり）戦争になってるよ。と言ってます。けど、これは言わないとダメだ。と判断する時は、妻に注意してます。今回の相談の要点は、旦那さんのキャラじゃないですか？妻の姉の旦那さんも、そうですが。優しい人なのに、、もったいないな。。と感じます。今回の件は、主さんの旦那さんは優しく無いですね。初婚から、これだと。ずっとこのテンプレートになってしまうので最初が肝心なので改善したほうがいいと思います。主さんには難しいかもですが。『すこし、真面目な話ししていい？』と、今回の件を合わせてコミュニケーションとってみてはいかがですか？回答しだいで、旦那さんの本質も分かりますよ。

トピ内ID：37e951d609c963e9

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レスします

🙂

ヌイグ瑠美

2024年09月10日 16:44

お疲れ様です。旦那様も　キャパオーバーと言ってますよ。彼もしんどいのねえと思うくらいにして絡まないように。からむほど元気があるなら　発想を転換して仕事の問題点を潰していこう？これ見よがしに泣いていたら誰もが避けたいてすよ、本音では。本音が出せるのが家族だしね。

トピ内ID：a9d11f37e9d8d700

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ボールを

🙂

相手の気持ち考えて

2024年09月10日 16:46

手渡すのと、力いっぱい投げるのと、同じ相手に渡すという行為でも大きな違いがあります。ぶつけるというのはそういう事です。感情に任せて投げてこられて、受け取る側に余裕があればいいですけど荷物をもっていたり手を怪我していたりしたら上手く取れないでしょう。もしかすると相手に怪我をさせるかも知れません。そこで考えないといけないのは「気持ちを伝えるのに”ぶつける”必要があるのか」期待していた反応が得られないからといって、怒ったり信頼が無くなるというような言葉を使うのは論外です。それこそ勝手にぶつけておいて、となりますよ。数か月に一度泣くか泣かないか程度、って被害者ぶっていますけど、言い換えれば年に何回か仕事のことで泣くんでしょう。普通は一生に1度あるかないかレベルですよ。

トピ内ID：308621c0d7c2726e

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ぶつける必要なくない？

🙂

みくる

2024年09月10日 17:03

会社で辛いことがあったら然るべき窓口に相談してください。夫はカウンセラーじゃないし、あなたの愚痴をぶつけるサンドバッグでもないです。サンドバッグほしいならご自分のお金で買ってくださいな。

トピ内ID：6d88246219b2a156

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正しい現状認識を

🙂

うさきち

2024年09月10日 17:48

＞昔から自分の気持ちに鈍感であまり人とぶつかってきませんでした＞最初は怒る夫に面食らっていました昔から、他人の気持ちに鈍感なので、今まで、何かと相手が譲ってくれていたり、相手を傷付けたり、怒らせたりしていても、気が付かなかったが、生活を共にするようになった夫から、たまりかねて怒られるようになった、ということなのでは？＞どんな理由はあれどわざわざ、目の前で泣いてみせることを含め、被害者ポジションに、積極的に身を置きたいタイプの、定石のセリフですね。モラハラ、DVの一種だと思います。モラハラ、DVは、男性の専売特許ではないですよ。自覚ありますか？

トピ内ID：548cbc1f9afb23d9

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夫に自分の意見をぶつけるのが苦手です

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