40代の妹との今後について、ご相談したいです。妹のところには子供が二人いて、誕生日やクリスマス、入学・卒業等のお祝いを、私や両親が送ることが多いのです。両親は、自分達にとっての大切な孫達ということでお祝い金を弾んでおり、一件あたり10万円単位にしているそうです。（その事に関して、私は異議ありません。祖父母としての気持ちだと思っています。）私は既婚とはいえ子供がいないので、自分の甥・姪にあたる存在はやはり可愛いし大切にしたいと思い、ネット等で見る標準的な額のお祝いを送っております。しかし、妹から「届きました」という連絡が来ないのです。品物で送った場合は、配送センターへの問い合わせをすれば、届いていると分かります。現金書留の場合は郵便事故が気になるので、妹に連絡を入れて「届いていますか？」と確認しているのですが、面倒くさそうに「届いたけど？」と言われるのみ。御礼など言われません。内祝いも返ってきません。（夫側の甥・姪にも送っていますが、そちらはたいへん喜んでくれて、土地の果物等をしょっちゅう送って頂けています。）最近になり、両親が妹のこの態度に怒り心頭で、妹の夫（とその義両親）の非常識にすっかり染まってしまったと問題視しています。最初の頃は、ちゃんと連絡があり御礼も言われたし、内祝いもあったと言うのです。こういう場合、御礼や内祝い目的でやっている事ではないから、と自分に言い聞かせますか？それとも、喜ばれていないと判断して、以後お祝いを送るのを辞めますか？私自身は両親からきっちりと、何か頂き物が届いたら折り返しのご報告、御礼、場合によっては内祝いが必須と躾けられてきたので（妹も同様のはず）、妹の態度の変化がよく分からないのです。

現金書留や荷物が届いても、連絡を入れてくれない妹 | 家族・友人・人間関係

色々あるんじゃないかな？

🙂

わーまま

2024年09月09日 16:00

求めてないのに高額なプレゼントを渡して届いたことを確認され、いかにもお礼がないぞって態度嫌になると想像ができます義母からの贈り物があまりにも期待値が高すぎて、断ったことのある嫁です他にも、過ぎた贈り物って負担にしかならないんですよ一応親には連絡しますが、大体四半期に一回でしょうか？もはや安否確認の逆というか、生きてますの報告に近いですね親が贈り物するのは生存確認なのかもしれませんお礼がないからでも、やめるのにいい理由というか、潮時かも内祝いを送るなら、報告お礼なんていらないです職場の報連相でもないし、ぎちぎちに硬すぎて逃げたくなりますまた、親子同士で内祝いってなくてもいいと思うあと、構ってほしいからと、札束でほほを叩くように思えます４０代とも慣れば心身の衰えも感じるようになり、仕事も忙しくかつ子育てというか、その変のやりくりで気遣いできる余裕がないのではないでしょうか？目に見えないだけで、家庭内にトラブルがあるのかもしれません病気、仕事のトラブル、こども関係のトラブル、金銭問題、義両親の介護とか親に構ってられない心境ってありますよ配偶者のせいなんて、よくある話ですけどなんかもう、しょうもないですよ自分他たちは正しいって思いこみこそ、案外怖いですよ？

トピ内ID：dbe90c59a3c2728b

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内祝いはともかく

🙂

メロ

2024年09月09日 15:53

妹が礼儀知らずになったのは義弟側のせいと考えたいのだろうがそれはひとまず止めましょう。仮に義弟側がとんでもなく礼儀知らずの非常識な人であっても妹本人がしっかりしていればいい話では？何でも義家族側が悪い式の発想は、仮にそれが事実であっても止めておきなと思います。子どもの頃はこういうことをきちんとするように実母に厳しく言われていたけど大人になって独立して母に口うるさく言われる機会も無くなり、子育てや家事で忙しくてついつい怠惰になっているのでしょう。配送センターに問い合わせればわかるにしても「届いた」の一言があるべきと思うなら、次回同じようなことがあった時に「届けばちゃんとお礼を兼ねて連絡するように言われて育ったんじゃないの？身内以外から何か頂いた時もいつも放置しているの？夫の親族からに対してもそうしているの？」と貴女なり親なりから聞いてみれば？その返答によって「今後もう贈らないか」「贈るか」決めればいいと思います。但し、他人や夫親族に対してはちゃんとするように言った方がいい。内祝いやお礼については求めない方が・・・。する方は面倒ですし。夫側が喜んでしょっちゅう何かを贈ってくれるのも、本心かもしれないけど迷惑に思いながらも気を使って無理にそうしてくれているだけかもしれません。他人に対してはきちんとお礼や内祝いをするように言って、身内の自分達に対しては見逃してもいいのでは。内祝いやお礼の品が無いのが不満なら送るのを止める方が互いにスッキリすると思います。

トピ内ID：25964130dab4ee41

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下の子らしい。

🙂

りーず

2024年09月09日 16:58

甘えてるし、甘やかされたのね。あなたより。文句を言いたくなるなら送るの止めよう。頼むからお祝い金頂戴とせびられたわけでもないでしょう。別にいらないのかも知れないし送らなきゃケチな姉だと思うかもだけど別に良いではないですか。勝手に送っといて、相手に強要するよりずっとマシだと思う。

トピ内ID：4c166360189698e9

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失礼過ぎます

💢

ふざけてますね

2024年09月09日 17:28

内祝いのお返しがあるとかないとかの話は別として、お祝いの品や現金書留が届いたのに、お礼はおろか「届きました」の連絡すらしないというのは、あまりにも失礼です。妹さんに何があったのかわかりませんが、「届きました。ありがとう」がなぜ言えないんだろう。私なら直接妹に言いますね。「御返しがなくても構わないが、受け取った連絡はいくら身内でも最低限の礼儀であり、それすら面倒、あるいは迷惑というなら今後は何も送りません。」です。そもそも、「届いたよ」すら言いたくない、LINEも送りたくないなら、受取拒否すればいいのよ。

トピ内ID：2fd50c880230a2ef

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もう一度確認を

🙂

ゆーゆー

2024年09月09日 20:42

誰かに何かもらったり、してもらったりしたら多少意に添わなくてもお礼の一言をいうのが大人というものですよね。たいていの子どももそうすると思います。まして、ご両親もトピ主も意に添わない物を送っても、と遠慮して現金を送っているのではありませんか？『届きました。ありがとうございました。』とラインの1本送るのに何かもったいをつけなくてはいけないでしょうか？言いにくければ、『お祝いを送っても連絡がないけど、よそからの頂き物には、ちゃんとお礼の連絡をしていますか』というような言い方をしてみてはどうでしょう？多額のお祝い金でなくて、お中元、お歳暮の類いでも必ずお礼の電話もしくはお礼状を送るよう私は実家で躾られました。

トピ内ID：4ea3deb6af22f356

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ありがとうございます。

🙂

まりぃトピ主

2024年09月09日 21:30

要らない物（やお金）を勝手に送って来て、感謝を強要される感じが嫌、札束でほほを叩かれている気持ち……といったご意見、重く受け止めます。妹側のご意見を伺いたかったのです。私にはそういうつもりは無いのですが、受け取り側では違うのかもしれませんね。ただ、去年、親が入院しましてバタバタしてしまい、どうしても孫の誕生日にお金を送れない時がありました。その時には妹から催促があり、なぜ誕生日にお金が届かないのか強く言われたので、てっきりお金は欲しいのだと思っていました。妹は遠方なので見舞いに帰って来ることもなく、そのあたりから親が妹の返事の無さ、素っ気なさを咎めるようになりました。私自身は、夫側の甥・姪に金品を送るのは、夫に任せています。（家計からの出費ですが。）夫と義妹の関係性はたいへん良く、義妹は本心から喜んでくれているのでは？と想像しています。また、実際に、私の個人的な感覚では、届いたことすら言ってくれない実妹の子供たちよりも、喜んでくれる義妹の子供たちの方がだんだん愛おしく感じられるようになりました。（夫の心中は言うまでも無いと想像しています。）私から親に「必要ないと思う」などと言うのは出過ぎだし、親には親の考えがあるので、そこは好きにすればよいと思います。ただ、私はもう妹のところには送らない方向にします。どうしても内祝いが欲しいわけではなく、「届いたよ」と言って貰えたら良いなと思っていました。そもそも誕生日祝いやクリスマスに「内祝い」なんて概念も無いので……。でも「勝手に送っておいて」というご意見もあることですし、そんな考え方をする別家庭のところに無理に送り続けられるほど富豪でもないので、貯金にでも回します。

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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今からでも言ってもいいのでは？

🙂

ミルフィーユ

2024年09月09日 22:14

義弟の非常識に染まったのではなく、独身時代はお母さんが「お返ししたの？」とか「お礼の電話しなさいよ」とか細かく（口やかましく）フォローしてやらせていたから妹さんもきっちりしてたけど、お母さんのチェックが無くなったから生来の不精が顔を出した、という感じではないでしょうか。同じ躾をされたからって同じように身に付くわけでは無いですよ。性格の全く違う私と兄では同じ教育を受けてきたとは思えない程です。さて、妹さんがどういうつもりかは分かりません。ただ無精してるだけ、親と姉だからと甘えてるだけかもしれない（旦那さん側の親戚にはちゃんとしてるかも）ですが、それなら「届いたけど？」という対応にはならないように思います。「ごめーん忘れてた～」ってなりそう。だからもしかするとお金はお金で嬉しいけど、その分お母さんがお小言を言ってきて、そういうのが面倒くさいなと思ってるとかあるのかもしれません。いずれにしても「届いたのならLINEでいいから一言ぐらい届いたよとか言うでしょ、普通」って言っていいのではないですかね。少なくともトピ主さんは誕生日やクリスマスまで要らないのではないでしょうか。手厚すぎるのも貰ってはお礼言って、すぐまた数か月後に届いてまたお礼言って…って、貰えるのも嬉しいけど煩わしい面もあるのかも。それで「クリスマスプレゼント無いの？」って言われたら、喜ばれてないみたいだから無し、でいいと思います。ちなみに私の兄の子供たちにお年玉とか節目のお祝いとかしますけど、お礼の連絡一つ無いという事は良くあります。どっちかと言えば私の方が無精者なのでお礼の時期を完全に逸してしまってる事も多々あるので、失礼なのはお互い様という事で親戚づきあいのコストと考えてますが、会ったときは「届いたなら一言ぐらい連絡頂戴よ」って言います。

トピ内ID：b25191efa4bbcdb3

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実際妹さんは変わったと言う事ですか？

🎶

はて？

2024年09月10日 10:02

＞妹の態度の変化がよく分からないのです。昔は礼儀をきちんとしていた妹だった…と言うなら。う〜ん何故でしょうね。お礼が欲しいなら贈らなければ良い、と言うより変わった妹さんへ何故だろうと言う事でしょうか？内祝いしたくても旦那さんがそんな事する必要ないと言う人として、自分でも自由になるお金持ってなく内祝いも出来ないとか？まあだとしてお礼の電話「くらい」出来そうですけれど。こうなると考えすぎで旦那さんに経済DVされてるなんて考えもしちゃって。まあ想像は膨らむので根拠も無いなら良くありませんね…。実際10万となるとささやかな金額でもなく例えこちらが追跡して届いたか分かっても一言は欲しいものですね。内祝い無くてもお礼位はね。ご両親はもしそこを不愉快と思うなら妹さんに直接言う事は出来ないのでしょうか？実際親族だからと無視している位なら良いけれど他人様にお祝いやら貰って同様にしていたら？なんて思うとね。ですからもし妹さんの言動がおかしいと思うならご両親から言わせるとか？実際そのお祝いすらも欲しく無いと思っているなら妹さんから言ってくてもね。ただあくまでも妹さんへではなく孫（甥姪）へのお祝いで妹さんが要らないというのも変だけど。それか送る事はしないで孫（甥姪）に直接会った時に渡すとか。孫も大きいなら孫へ直接。でも母親がそうだと孫も何も言わないかもです。そうなると残念な教育ともなりますが。まあ中には送る方が自己満でお礼の言葉欲しがるのがおかしいとの意見もあるかもですが祖父母にとっては自己満であってもやはり孫は可愛いですからね。個人的には内祝い無くても言葉だけでもお礼はしたほうが良いのでは？と思いますけれどね…。

トピ内ID：9d53ce7e6807119e

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姉妹だから言わないということはないか

🙂

ぎんねこ

2024年09月10日 12:17

元々豆に御礼を言う人ではないんだと思います。私のところの義妹がそんなところで、姑が親がモノを送っても連絡もしてこないと嘆いていました。ただ、私のところのお中元お歳暮に関しては、主人へのメールですが、お礼はあります。それには末筆ですが、ぎんねこさんによろしくお伝えくださいとあります。人間は進歩するんだと思います。ただ姑が宅配便でモノを送ってもお礼の電話すらないと嘆いていましたから、完全に身内なら、言わないのかもしれませんね。恐らくお姉さんだからわかっていると思って言わないんだと思いますよ。筆不精ってやつです。

トピ内ID：91a0d3d0e5975078

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今まで失礼じゃなかったのなら、なぜ妹と話をしないのか

🙂

お金の問題じゃなく

2024年09月10日 15:35

最初はきちんと連絡あったということは、何か理由があるはず。それを知るためにもっと話をしよう、という方向にいかないのはなぜでしょう。お母さんとあなたはよく話している様子ですが、妹さんとはあまり話していない様子。お祝いだの何か送る前に電話したりしてますか？「おめでとう、何か欲しいものある？」とか「これから送るね、着いたら教えてね」とか連絡してますか？自分が連絡しにくいから、黙っていきなりお祝いだけ送っているんじゃないでしょうか。何のお祝いの言葉もなしに、いきなりお金だけ送られてきたら、いくら礼儀正しいお祝いの言葉などが添えてあっても「はい、こちらは礼儀正しいからちゃんと送りましたよ、きちんとお礼言ってね」みたいで逆にすごく失礼です。トピ文からは、親と姉が多数派、離れた妹は発言権なし、という雰囲気にみえます。入院でバタバタ、とありましたが、遅れても心のこもったおめでとうという言葉があれば妹はそこまで気にしなかったのではないでしょうか？親もあなたも「忘れていたけど自分たち悪くない、忙しいから妹の子供のお祝いなんて送らなくて当然」みたいな態度をとったんじゃないですか？お孫さんがおばあちゃんからお祝い来ると楽しみにしていた気持ちは何とも思わないのでしょうか。あなたはともかく孫を思わない親に疑問符です。そんなことがあれば距離ができて当然じゃないでしょうか。姉なら、親の一番のお気に入りをキープして満足しているのでなく、妹との間をつないで、本当の気持ちを聞き出して間を取り持つ事が、あなたの役割ではないでしょうか。親というのはいつも正しいわけではなく、間違ったことを「たいしたことじゃないし」と結構平気な顔で隠していたりもしますよ。いくら妹が今失礼なことをしてしまっていても、何か理由があるはずです。それを正しく現状を把握しないと。今まで失礼じゃなかったのなら、なおさらです。

トピ内ID：192e6c1349b60963

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妹となぜ話をしないか……

🙂

まりぃトピ主

2024年09月10日 17:24

レスをありがとうございます。色んな視点からのご意見があることに、蒙を啓かれています。また、掲示板ですので、様々なバックグラウンドの説明まで至らないため、トピ主側の非をまず顧みろというご意見が付きがちなのも理解しております。妹宅にお祝いを送る件ですが、あらかじめ連絡は入れております。リクエストを聞き、（現金の場合は書留の中にカードを添えて）いつ頃届く予定、ということも伝えております。配送日時も調整しています。（私はLINEが多いですが、両親は電話を使っているようです。）おそらくですが、妹はそのやり取りで全てが完結していると思っているのか？と感じました。また、ここ2年ほど、そのやり取り中の妹のテンションが著しく低く、すねた物言いがあるのが気になっています。具体的には「私の時にはこんなにみんな必死じゃなかったのにね笑」といった言葉です。私はこの意味が分からず、妹に電話して聞いてみたのですが、「お姉ちゃんは、私の誕生日にはお金くれなかったよね。子供のころ」と言われ、年子の姉妹なのでそれはおかしくないか？と思って反論したら、途中で切られました。去年の父の緊急入院の時は、妹にもすぐに事態を連絡し、医師の説明にも同席して貰えないか頼みました。でも、断られました。妹の子供の誕生日を母も私も失念してしまったのは、申し訳ないことと思います。しかし、あの頃は、父の容態のことしか考えられませんでした。（脳卒中です。）そんな中、妹から連絡があったので、父の病状を心配してのことかと思っていたら、子供の誕生日に現金書留が届かないが？という連絡で驚きました。批判されるのは覚悟で書きますが、正直なところ、父の容態＞支える母の健康＞それを支える自分と夫＞妹>妹の子供、という例外的な時でした。続きます。

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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妹となぜ話をしないのか（続き）

🙂

まりぃトピ主

2024年09月10日 17:26

続きになります。自分のレスで、「妹は遠方」と書きましたが、それは母と私の間の習性のようなものです。実際は、妹は在来線で１時間半の距離に住んでいます……、が、妹がめったに実家に顔出ししないため、周囲（特に病院等）には「妹は遠方なので」「妹には子供がいるので」と言っています。妹には車の免許が無く、子供を連れて乗換するのも大変だろうということで、本人が来たい時に来ればよいという風に両親も私も思っていますし、妹にもそう言っていました。私は、実家、義実家とそれぞれ車で１時間ほどのところに住んでいます。繰り返しますが、2年ほど前から、妹は私に拗ねた物言いをするようになりましたが、両親にもそうだったとのこと。届いたかどうかはちゃんと連絡しなさいね、こちらは心配しているのよ、と母が注意したところ、いやーな笑い方で「体裁だけが大事なんだね」と言われたそうです。母は意味が分からず、「体裁じゃなくて、相手への気遣いよ」と答えたら、電話を切られたと。母は、妹の夫の影響を受けすぎていると考えています。私は、妹の夫の人となりをそれほど詳しく知っているわけではないので同意も反対も出来ませんけど……、結婚祝いや出産祝いに内祝い不要、贈り物は送った側の自己満足、送った時点で完結していて送った人は良い気持ちなのだからそれ以上（「ありがとう」の言葉や返礼品）を求めるなんて傲慢、という考え方だそうです。（実際、妹の結婚の時、妹側の内祝いは両親が代理で返しました。）上記の妹の夫の考え方は、時々ネットで目にすることがあるので、もっと具体的に知りたいと思い、このトピを立てました。妹ともっと話すべきなんでしょうけど……いきなりでは話が噛み合わないような気がして、まずは予備知識が欲しかったのです。

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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結局妹と仲良くしたいと思ってないのがばれてるからでは？

🙂

難しい

2024年09月11日 16:33

親は孫に自分から電話したり会いにいったりしてないのですか？孫が可愛くないのでしょうか。そのうえ、小さい子供が2人いて経済的にも物理的にも大変なのに、免許もないのに、何の配慮もなく、あくまで顔出しにくるのが子供・孫の役割というスタンス。来たいときだけでいいと言ってあげて親切でしょ？って言われても・・・全然気遣いないよね。愛情もない。なのに、お返事は気遣いで大切よ、と堂々と言うあたりの薄っぺらさに妹さんは我慢できなくなってきたのではないでしょうか。トピ主さんも、はじめに義妹の甥姪のほうがかわいい、お祝いを貯金にでも回します！とまで豪語していたくせに、ほかの人のレスの反応見て、まずは予備知識がほしかったと言い訳している、やはり保身で体裁気にする人なのだなと思いました。子供が2人いたら、いきなり遠方の病院に来いと言われても、実際難しいです。妹さん、お金もなさそうだし、段取りも悪そうだし、すぐ動けないんでしょうね。それであなたに嫌な口調で「来れないの？」と責めるような口調で言われたのかな。（私なら、先生の話は自分が聞いておくよ！などというと思います。）結局あなたの母が、妹があなたのように自分から遊びに来ないのが不満、そうさせる余裕のない妹の夫が気に入らない、それをあなたが吹き込まれてうのみにしてる、という感じなのでは？妹は夫に染まったというくだりは本当に妹の夫がそういったのですか？確かめましたか？親もあなたも、妹の夫のことが嫌いなのではないでしょうか。相手を馬鹿にしている気持ちは当然先方に伝わっていますよ。ここ読んだだけでも伝わります。たとえ常識がないとか収入が低いとかだとしても、それは蔑んでいい、夫の甥姪のほうが可愛い、とまでいっていい理由にはなりません。そんな失礼な気持ちぶつけておいて、礼儀だけちゃんとしろといえば、当然嫌な気持ちになるだろうなと思います。

トピ内ID：7729633954a4f4cd

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そうですよね……。そう思われても仕方がないです。

🙂

まりぃトピ主

2024年09月11日 20:45

私と両親が悪い、妹の夫を嫌っているし、妹への気遣いが足りないから妹一人では動きようがないという主旨のレス、ありがとうございました。そうですよね……。妹の子供たちがまだ幼いように受け取られるだろうし、それなのに両親は孫に会いにもいかないのか！？と疑問に思われるのは無理ないと思いました。最初に書くべきでした。妹の子供たちは、いま上が中一、下が小四です。私達はそれなりに気を遣って、「来たければ来てね」と言ってます。学校も忙しいでしょうから。両親は今70代で、父は去年の突然の発作以来運転は出来ず。母はあまり運転が上手ではないのです。両親が60代の頃、初孫には会いに行っていたし、一緒に旅行もしてました。妹の夫が喜ばず、直接イヤミを言ったそうで、二人目からは会いに行けなくなりました。私はその頃に今の家に引っ越してきたので、最初のうちは妹と子供たちを乗せて、よく実家に連れて行きました。下の子が小学校に上がるまでは、夏休みに実家に孫二人が泊まることもありました。普通の親子関係、祖父母と孫の関係、姉妹関係だったと思っています。その頃には、妹も現金書留やプレゼントにちゃんと連絡があり、喜んでくれていると感じていました。私は妹の夫から、「自分に子供がいないから、必死なんですか」と一度言われたことがあり、それ以来苦手です。（柔らかい表現にしています。）妹の夫の考え方（ご祝儀への内祝い無用、プレゼントは贈った人の自己満足等）は、確かに、直接聞いたわけではありませんが、入籍の後の内祝いの返し方で両親が相当心を痛めたのは聞いています。確かに、伝聞だけで決めつけるのは早計でしたけど……あまり好きになれない人だったので、さもありなんと思っていました。そして、妹がその人に似てきたのなら、嫌いです……。鶏が先か、卵が先かみたいな話になってしまいますけれども……。

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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トピ主さんはどうしたいのか

🙂

結論を急がず

2024年09月12日 10:38

母とあなたは、お嬢様っぽい。相手がきちんと自分をたてて接してくれないとすぐかっとなってしまうのでしょうね。適当にムカつく、とか言って流しておけばいい程度の話なのに、今後お祝いもやめる！とかまで話がいってしまう。妹はじぶんの夫を馬鹿にする人と最低限以上に接触したがらない。子供たちはたぶん大きくても自分で家事出来なくて留守任せられず（最近そんな子多い）、段取りも悪いから、すぐに見舞いにも行けないのかも？母は運転上手じゃなくても70代ならまだまだ電車乗れるでしょう？妹には子供と電車で来いと言ってるのに？妹宅で母が妹の夫から喜ばれないのは、何か母にも嫌味なところがあったのかも。これだけあれば、もめるのはしかたないけど、あなたが事実をちゃんと確認していないことだけは事実です。最低限確認して、思い込みの決めつけだけはやめたほうがよくないでしょうか？余計に事態が悪化するので。ちょっと大げさに伝わってる可能性高いと思う。この先少しでも改善を求めているなら、お互い嫌いなのだから、親戚づきあいしたいなら、嫌なこともある程度は目をつぶるしかないと思いますよ。大人なんだから。トピ主さんはちょっと母に引きずられすぎてる感がある。もしあとで母が実は大げさにいいすぎだったとか、嘘も交じってたとかわかったとき、困っちゃいますよ。もしそうなったとき、つい隠したり、偉そうに妹の夫の文句いってごまかしたりしたら、自分がなさけなくなってしまいます。この先相手を見下すような態度とり続けたら、すべて自分に返ってきて大変だと思うけど。今は母をバックに自信満々でも親は高齢でもうすぐいなくなるのだから。

トピ内ID：9c4c706266ec4e0f

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うーん

🙂

変えるのは本人だけ

2024年09月12日 11:08

お祝いして嫌な思いするのなら、もうお祝いやめましょ。何でくれないのかと言われたら、礼どころかついたという連絡すらないんだし、いらないってことだと思った。もう贈る気もないので、これからはプレゼント来るかも、と思わないで平気だよ、と言っておけばいいと思います。うだうだ色々言ってきても、もう贈る気ないよ、で構わない。だって義務じゃないんだし。ところで、子供の頃、誕生日にプレゼントは渡してなかったの？妹からもプレゼントもらってなかったの？そんな状態だったら、いきなり自分の子供の代になってからあれこれ贈ってくるのは何で？と思わないでもないですが。。とりあえず、贈る贈らないは、あなたの好きにするのでいいと思います。ご両親がご両親の好きにするのもいいでしょう。でも、妹の悪しき変化を夫のせいにするのはやめておいた方がいいと思います。いますよね、子供が自分の意に沿わないことすると、全部配偶者のせいにする親。それはみっともないです。夫に感化されたんであろうがなかろうが、それに納得して変わりたくて変わったのは妹さん自身ですから。

トピ内ID：b98245f3e1d8d246

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昨夜、妹から電話があって、一応解決しました

😢

まりぃトピ主

2024年09月12日 14:26

お叱りの言葉や、トピ主さんは一体どうしたいのかといったレスをありがとうございます。どうやら私の（＆親の）やってきた事は、皆さんからは口を極めて非難ばかりされる事だったようで、自信喪失しています… 昨夜は気持ちが落ち込んで報告できませんでしたが、妹から電話があり、あの人なりの思いを聞けました。妹の誕生日にレターパックライトでプレゼント（いつも通りの雑貨等）を送っていたので、それが届いた連絡かと思っていたら、その件には触れて来ず、妹の言い分は：子供たちや自分にプレゼントや現金書留を送ってくれるとして、いちいち受け取った連絡を入れるのがとても面倒。配送日時を細かく聞かれて指定されるのもストレス、一旦決めた配送日時に在宅しなくちゃならないのも嫌。そのストレスは子供のいないお姉ちゃんにはわかりっこない。そのうえ「届きましたありがとう」の連絡まで求められて、割に合わない。令和だからもっと簡単にしたい。ここで相談だけど、口座を教えるからそこに振り込むか、アプリで送金してほしい。それならお互いwinーwinだし、父の容態を気にしてうっかり送金し忘れるミスも防げるから、去年のような行き違いも起こらない。今から口座を言います、メモ取って。 ……と言われ、お断りしました。理由は、「そこまでしてお金を送りたいとは思えないから」です。それと、「贈り物やお金は送った側の自己満足だから感謝は不要です、というのは、本来、送った側の自戒の言葉としてあるものでは。貰う側がそれを盾に取ったら、ただ見苦しいだけじゃないの」と言いました。それと「それが気に入らないとして」と言いかけたところで、電話を切られました。親は親で思うようにしたらいいと思いますが、私はもう……。実妹側の甥姪より、夫側の甥姪の方に親しみを感じる私は、そんなに変でしょうか？

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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関わらない

🙂

みけ

2024年09月12日 15:07

＞私はもう妹のところには送らない方向にします。いいと思います。私なら、両親にも「送らなくていい」と一言言いますね。まあ最終的には両親の判断でとは思いますけど。＞私の時にはこんなにみんな必死じゃなかったのにね笑＞お姉ちゃんは、私の誕生日にはお金くれなかったよね。子供のころ自身と自身の子供を比べるって意味不明。普通年子の妹にお金なんてあげないでしょう。 10歳ぐらい年の離れたきょうだいならあるかもですが。＞妹の夫から「自分に子供がいないから、必死なんですか」と一度言われた（柔らかい表現にしています）柔らかい表現でこれ？こんな失礼なこと言われても贈ってたんですか？これだけでもう疎遠案件だと思いますけど。そもそも結婚の内祝いの件からしておかしな人確定でしょう。父親が緊急入院したのに医師の説明の同席も拒否。そんな緊急事態でバタバタしているときに親の心配どころか子供の誕生祝の催促とは、まともな人のすることじゃありません。まともじゃない人とまともな対話なんて出来ません。相手にするだけこちらがその分消耗するだけです。

トピ内ID：ef7064e5693f91e2

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等身大の妹が見えてない

🙂

要求ばかりでは

2024年09月12日 20:11

妹さんは、あなたが思うより、ずっと思考力が足りないし忙しい。だから、あなたがたは、毎回長々説明しても全然聞いてないし理解してない。子供のころからそうなのでしょう。それを説明が足りてないのだとばかりにさらに長々説明しても、無意味なのです。それに、大人になっても姉妹への誕プレだけでも珍しいのに、いい大人相手にレターパックライトで送れる程度の雑貨？もうやめたほうがよくないですか？甥姪と妹の誕生日まで送っていたなら、ほんとうにしょっちゅうお礼の電話しないといけない。面倒なのは確かです。あなたと事前に到着日の連絡もしないといけないし、うっかり違う用事入れば再配達手配も必要だし。子育ては色々な細かい雑用があり、それをこなしていかないといけない。もともと最低限の家事も上手にこなせない妹さんは、そこに連絡をしろだの新たに用事がはいるとイラつくだけなのでしょう。さらに、そんな妹さんに、自戒だの盾に取るだのいう単語も難しすぎるのです。また、姉妹や甥姪に誕生日とクリスマスに送る人は少ない、やりすぎです。そういうことをするのは仲良しな家族同士だけです。仲良くもないのにしょっちゅう細かい物を送ってお礼を求めたりせず、柔軟に、細かいプレゼントやめて入学祝や結婚祝だけ、とかいう発想にどうしてならないのでしょう。もし妹もプレゼント返していたとしたら経済的に負担でつらいと思います。だからといって金を送れという妹もおかしいのですが、妹の精一杯の譲歩なのです。でもあなたは譲歩ゼロ。妹が嫌い、義実家の嫁のほうが好き、だけど、自分たちに合わせて表面上細かく連絡しあう良い親戚づきあいを装えと言う。その傲慢な気持ちだけは、妹さんは敏感に感じとってるでしょう。ここまでこじれたら、あなたの求める付き合い方は実際無理です。だから、いつまでも自分たちのやり方に固執せず、適当につきあう違う方法を考えないと。

トピ内ID：7a8466b7405cecf4

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すみませんが

🤔

まりぃトピ主

2024年09月13日 10:40

妹が家事が出来ないとか、言葉への理解力が足りないとかいう話は、どこから出て来るのでしょうか？それと、妹夫婦にはお金が無いという話も…。妹達の名誉の為にも、それは違いますよ。ごく普通の家庭だと思います。妹の夫は理系の専門職(高給だと思います)で、妹は専業主婦です。また、レターパックライトの中身は、妹からリクエストされた雑貨で、こちらでしか手に入らないものでした。ネットとはいえ、ご想像と決めつけが、現実を越えてしまってます…。それで怒られても、困ります。

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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誤解が多いようですが

🙂

まりぃトピ主

2024年09月13日 10:53

最初は、出産祝いを送りますよね？その後、毎年の誕生日に何か欲しい、クリスマスに欲しい、顔を合わせる機会にも必ず何か欲しい、お年玉が欲しい、入園お祝い、発表会のご褒美、卒園と新入学祝い、と、どんどん貰いたがったのは、妹一家です。最初のトピに書いたように、それでちゃんとお礼の言葉や、内祝いもあったんです。(両親の言葉ですが。) 私達夫婦は、海外から帰ってきて今の住所にいるのですが、そこから両親と同じようにお祝いを送り始めました。それまでは、妹と子供のお誕生日だけでした。何が原因か分かりませんが、途中から、妹が、ひねくれた物言いになり、連絡を嫌がる？ようになったと感じています。妹がまるで出来ない人みたいな言い方や、私が妹をずっと嫌いみたいな言い方は、だいぶ違うなと……。

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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本筋が伝わっていないようなので

🙂

要求ばかりでは

2024年09月13日 15:47

一番伝わっていてほしいことが伝わっていないようなので、再度書きますね。一番問題なのは、途中で急にひねくれだしたのなら、何故原因をきちんと確かめようとしないのか。初めは、義実家の甥姪のほうがかわいい、今後何も送らない！とまでいってたじゃないですか。急にここで「ずっと嫌ってたわけじゃない」とトーンダウンしても、原因はわかりません。何か届いてお礼の電話したり、親が倒れたのに留守の間のことを手配して自分がかけつけたりできない、その程度のことで面倒くさがっているのでは、十分家事が苦手な出来ない人です。他も嫌いなことはそんな感じなのではないでしょうか。もちろん推測ですが。また、やたらそこまで物を貰いたがる、お金を欲しがるのは、本人が不足感をもっているからです。一般的には十分といわれる収入でもそれを超える物が欲しければ足りません。ごく普通の2人子供いる家は、塾だのお稽古だの高騰し、少し高給取りでもお金はいつも足りないですよ？注意を始めると電話切る、という態度は、一長一短で出てくるものとは思えない。昔からものをもらえばご機嫌で仲良くしてるけど、怒られたりうまくいかないととそういう態度、という感じではないですか。心配して色々注意してくれてるのに、あなたがどんなに嫌な思いするかも考えず電話切るというのは、思考力に乏しい。やはり必要なのは、急に態度が変わった原因を探ることじゃないですか？トピ主さんは妹さんのことを嫌いではない、と強調なさっていますが、このまま連絡までしなくなったら、妹さんは姉がずっと自分を嫌ってたのかと勘違いしてしまうと思います。どうぞよく話して、もとの仲良しに戻ってください。またトピ主さんやお母様は妹から誕生日プレゼントもらっているのですか？

トピ内ID：8ba48e3fa13c04f5

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暫くほっておけば？

🙂

沙羅双樹

2024年09月13日 17:50

今、妹さんは絶賛激おこ状態のようなので、暫くほっておけばよいと思います。ここで、トピ主さんからご機嫌伺いのように「本当は何を思っているの？」「仲良くしたいから理由を聞かせて？」なんてすり寄らなくてよい、と私は思います。トピ主さんの為にならないのもありますが、なにより、妹の為に良くないです。言いたいことがあるなら、妹がちゃんと順序だてて言えばよいのです。40代でしょ？人の親でしょ？お祝い回数が多過ぎて自分の手に余るようなら、断ればよいのです。お祝い（お金）は欲しい、でも自分が面倒くさいのは嫌、ってどんだけワガママなお子ちゃまかと呆れます。レスの推測にあるように、妹夫妻がお金に困ってる、幾らあってもお金が足りない状態なら、また催促があるでしょうし。その時には、向こうももう少し軟化した態度で来るかもしれません。それでも別にトピ主さんは妹夫婦のお財布じゃあるまいし、気分が乗らなければお断りして良いと思います。そもそも妹さんの夫が、相当変な人でしょう。入籍してお祝いされても内祝い返さない、自分の妻の分は妻の親に負担させて平気、子供のいない人に掛ける言葉のデリカシーの無さ……もし身内だとしても最小限の付き合いに留めたい人です。別に姉妹に生まれたからといって、一生、子供時代のままの仲良さで付き合えるとは限りません。もう別家庭の人なのだから、それぞれの家庭を大切にするのが吉です。

トピ内ID：74ea0ea799fcd47c

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妹さんの個性への理解が必要、そして自身の深層心理にも

🤣

研究者

2024年09月14日 19:28

トピ主は知識が無いか、現実逃避しているのか知りませんが、実際に妹さんのように物事を秩序立てて処理するのに困難を抱えている人はいます。それをレスで指摘されてキレるところで、馬脚を現しました。おそらく妹さんは、ご両親だけに対応すれば良かった時には処理能力が追い付いていたが、トピ主分まで増えてキャパオーバーしたのでしょう。それでも教育費や食費が高騰する中、子供たちを健やかに成長させるため、慈母の務めとしてトピ主からの援助も受け入れていたのではないでしょうか。妹さんが具体的な解決策を提案したのに、精神論的な抽象性の高い話にあえてすり替え、妹さんを混乱させたのはイジメですよ？妹さんを虐めつけて、自分の価値観に屈服させる心づもりがあったように見えます。妹さんはメンタルコントロールされたくなくて、電話を切って遮断しましたね。それだけ妹さんを嫌い、妹さんに寄り添った取り決めには頑なに同意しないのは、深層心理的に何かあるのでしょうね。それは、妹さんが持っていて、トピ主が持ちえないものに関係しそうです。

トピ内ID：e63a711cf4d95182

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単純に、割り切り方ーー私の場合

ベテランプレゼンター

2024年09月15日 11:41

トピ主さんは、誰の為に贈っているのでしょうか？　トピ文からの印象ですが、妹や妹夫婦へ、自分の存在、（伯母としての）を誇示している印象です。私も似た様な状況でした。　現在の私は還暦過ぎの一人。　妹は結婚し、娘と息子を授かりました。　私にとっては、姪と甥ですよね。　もう可愛くって、色々贈りましたよ。　だけど、妹からも妹旦那からもなんの連絡もなし。　流石に贈った本人は小さすぎて連絡も無いと判って居るけれど、もやもやしました。　心の中で、妹をぶん殴っていました。そこで考えました、「私は誰のために、なんの為に贈って居るのか？」。　私の出した答えは、姪・甥に伯母などの親族からお祝いがあるという経験をして欲しいから。　伯母の私に出来るのはそこまで。　それに対し「お礼をする」を教えるのは、親の役割、伯母の私では無い。　大きくなり、人からしてくれたことに対し「お礼をする」発想が出るように躾けるのは親。　それが出来ない大人になっても私の知ったことでは無い。ここまで割り切って、自分の中で楽になりました。　学生を卒業までと決めて、就職祝いを贈ったら終わり。　あとは結婚祝いだけと決めました。一人はリクエストした物を贈ってもお礼無し。　一人は大袈裟にお礼を送ってくれ、使用している写真まで送ってくれます。　同じ親の元で育っているのにこんなに違うんだ！　が私の感想です。トピ主さん、今一度自分の中で「なんの為に贈るのか」を考えてみてください。　モヤモヤする気持ちは、私も経験しているのでよく分かりますが、親族とはいえ、他人のことでモヤモヤするのは時間の無駄です。

トピ内ID：ea61c428ea2b1e50

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求めすぎ。

🎶

一般論

2024年09月15日 14:15

単純に。トピ主求めすぎで、面倒くさい。子供のいる妹、孫を見せる→親孝行。それすらできないトピ主、病気の親の面倒を見る→親孝行。お互いにできないことはできないんだから、相手に求めない。妹の夫に本質突かれて、逆ギレしない。実際トピ主必死だったと、ここ読んでもわかる。妹さんから「じゃあ、お姉ちゃんは孫を見せてあげな。私が病気の親に付き添うよ」って言われたら。困るのはどっちか？考えた方がよきだ。

トピ内ID：b557b1c152f23164

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私ならもう贈らない

🙂

たぬ姫

2024年09月15日 14:40

お礼がない＝喜んでいない、と解釈し、以降お金も品物も贈らないかと。例外はDVのみ。外との連絡を禁じられている場合等があるのなら、その場合は本人の意思を確認した上で、助け出す方向に考えます。お金だけ振り込めとか、言語道断。そんな不躾な人は、必要なし。事実、親が倒れたと知ってもお見舞いすらこないんだし。私の親族でそのような人はいませんが、もし居たら。心の親族リストから削除し、連絡手段は着拒。以後連絡がきてもスルーするかと。親族として最低限の何かすら、して差し上げることはないと思います。トピ主さんもご両親も、やさしい。もうお互い大人なんだから、親族とは言え、ストレス溜まる人とは距離を置いて良いんですよ。まぁ、ご両親にはご両親の考え方があると思うので、トピ主さんの今後の方針で良いのではないかと私は思います。今までお疲れさまでした。

トピ内ID：01958c30c5ee3260

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全面支持

🙂

なつき

2024年09月15日 14:40

トピ主さん以外のレスは斜め読みなのですが、なぜトピ主が批判されるのか意味不明。妹さんの言い分は（それに妹さん擁護の一部のレスも）何から何までおかしく、一ミリも耳を貸す必要はありません。トピ主さんの対応は充分に理性的で賢い。全面的に支持します。

トピ内ID：c5b03dc50c5b6588

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ありがとうございました

🙂

まりぃトピ主

2024年09月17日 21:06

様々なご意見をありがとうございました。全て読ませて頂いて、自分や妹にあてはまる部分は重く受け止め、今後の参考にさせて頂きたいと考えております。妹の個性（いわゆる「等身大の妹」？）についてのご推測に基づくご意見は、今回は「読ませて頂きました」のみに留めます。折角お時間を割いてご提案頂いたのに、すみません。 40年以上傍で見てきた私や両親（それに学校関係者）に、まったく心当たりがないので……。むしろ、ご推測通りだったら解決策が見つけられて良かったのに……とさえ、思ってしまいました。両親からは、どうしても「妹は、結婚相手に随分染まってしまったなあ……」という繰り言が出てしまいます。親戚たちにも妹一家は非礼を重ねていたようで、遠回しに指摘されたこともありました。法事の席で妹夫が失礼を働いたり、空気の読めない失言をしたり……。多くの人をギョッとさせていました。おそらく、妹夫が致命的に空気が読めない人なのだろう、その人と一緒に暮らすうちに妹も影響されたのだろう、としか思えず、同じところを堂々巡りしています。両親も、「敬老の日」に何かして貰えると期待していたわけではないんですが…… 当日に妹とその夫からかかってきた電話が、敬老の日どころか、クレクレ話＆私への悪口だけだったので、つくづく呆れ果て、当面は一切のお祝いをやめるそうです。ただの三連休の最終日としか思ってなかったみたいだ、というのが、父の言葉でした。元通り妹と仲良くできる日が来るのか、わかりません。あまり期待せず、自分には自分の家族と親戚・姻戚がいて、お互いに良い関係を築ける人を大切に！ということだけ考えて参ります。

トピ内ID：4c6c3bfd69a6bf9b

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諦めるしかない

ネコ

2024年09月18日 11:19

トピ主さんの言うこと・考えることに１００％同意します。で、諦めましょう。放置一択です。私にも似たような妹がいます。なぜそんな態度をとるのか長い間理解できず、苦しい思いをしました。例えば、クリスマスにシュトーレンを送っても反応がなく、メールで届いたか尋ねたら「なんのメッセージもなくモノだけ送りつけるとは、どういう了見だ？」と怒りで返してくるような態度。ビックリです。私の結論も「もうかかわらない」です。＞おそらく、妹夫が致命的に空気が読めない人なのだろう、その人と一緒に暮らすうちに妹も影響されたのだろう、としか思えず、同じところを堂々巡りしています。妹さん、そうかもしれなし、そうでないかもしれない。でも、もう、どっちでもいいじゃないですか。どうあっても妹さんは妹さん。変わってほしいと願っても無理でしょう。向こうは疎遠になっても屁とも思わないのです。私もさめざめ泣いて、吹っ切りました。残念ですが、「あの可愛かった子はもういない、別人だ」と諦めました。

トピ内ID：bdbdfc4658afdfaa

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現金書留や荷物が届いても、連絡を入れてくれない妹

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