イライラしない方法。イライラしても臨機応変に答えられる方法。

基本的に家族も別の人間なので、旦那さんがあなたの思った通りの反応や行動をしないのは当然ですね。その前提が抜けていてイライラするのでは。何気ない事を言っただけでキレられ否定される旦那さんがかわいそうです…。 自分でも認識しているとのことですが、病気の可能性は大いにあると思います。原因が特定できるなら改善の道も見つけやすいですから、心療内科（何かイライラとは別のことで不安を抱えていて不安定なのかも）や婦人科（ホルモンの関係もあるかも）などに行ってみてはいかがでしょうか？ まさにちょっとしたやり取りでも喧嘩腰になる身内がいたのですが、甲状腺の病気でした。お薬飲めば落ち着くかもしれません。

＞相手の発言が自分の思っていることと違う場合、どういう心持ちで 　考え、どう接したらよいのでしょうか？ 基本的には、夫婦であっても、人それぞれ、考え方が違うという自覚を持つことです。 だから、夫は、そういう考えをしているのだな？って、聞き流す。 何も、トピ主の意見を押し付ける必要もないでしょう。 それに、どうでもいいことなら、聞き流す習慣をつけるのも、一つの手です。 夫婦喧嘩をするタイプは、性格的に自分だけが正しいと思い、何事にも、許容度が狭い人が多いです。 自分自身の言動を、ちょっと、よく客観的に考えてみて、反省する所は反省したほうが、生きやすいです。 また、夫が悪いところは、言葉優しく指摘しながら、円満に生活するしかないような気がします。 今、そのことに、気づいたのですから、良かったですね。

何気ない一言、がどのレベルかわかりませんけど、「ありのまますぎるくらい本音」は気になりますね。夫婦間とはいえストレートな物言いはいかがかなと。 そしてトピ主さんはもっと良くないですね。素直に「その言い方やめて」「それ言われたら傷つく」と言えばいいのに、イラっとして必要以上に言い返し、相手が傷つく言葉選びをしてしまうのですね。 ご自身で不安になっているように、なにかしらの障害なのでは？ 職場やご友人にもそうなるのですか？そうでないならご主人に甘えているのでは？ すでにこのような喧嘩をもう何度も繰り返しているのですよね。正直学生カップルみたいだなと思ってしまいました。 このままではご主人が疲弊し切って離婚するのが目に見えています。 いずれにせよ、まずトピ主さんは心療内科にいってみましょう。プロにどうやったらイライラが収められるか相談してみましょう。 自分でコントロールできないのなら、然るべき第三者を挟まないとどうしようもないですよ。夫婦のコミュニケーションを取り扱っている心療内科やカウンセリングがありますので調べてみてください。 そしてご主人に謝ってあげてください。これから治していきたいという気持ちがあって、通院する意思があることを伝えてあげてください。 何回か通ってみたあと、ご夫婦でご相談してみてもいいと思いますよ。 何度もこのようなことを繰り返していて、トピ主さんは信用を失いかけてますから、行動で誠意を示しましょう。

それを「上回る言い方で反論」をするから駄目なのです。なぜ上から言って攻撃する必要があるのでしょう。 まずは、考え方が違うからと相手の価値観を否定しない事。「私はこういう考え方だけど、貴方は違うのね」と思えませんか？トピ主がしていることは自分の価値観をご主人に押し付け、ご主人に「俺の考え方は間違っている」と、相手の価値観を否定させる行為です。 そしてフキハラか愛着障害があるのでは？と悩んでいるなら、カウンセリングへ行きましょう。ご主人について来てもらってもいいし、トピ主一人で行くにしても、ご主人には通っている旨を話す。そうすれば、トピ主が努力していることをご主人は理解してくれます。

おばちゃんたるもの、自分の機嫌は自分でとれなくてどうしますか。 一番良いのはあなたが不平不満を言う顔を鏡で見てご覧なさい。 まあひどい顔してるから。 ゾットする顔してますよ。 ご主人に何か言われてイラついたらまず手鏡を手に取りなさい。 そしてじっと顔を見る。 深呼吸して５つ数える。 すると切れそうだったのがどうでも良くなる。

自分の不満やストレスを運動で解消する。 人と会話を重ねると意見の相違はあると思います。 これは当然かと。 自分では穏やかに話していても、相手の状態や受け取り方では激昂したり憤慨も珍しくないです。 また相手とそれなりに会話したりしないと、思考や好みが分かりません。 なので多少のぶつかりはしょうがないとすれば良いのではないかと。 ただ怒るとかもめるとかは疲れるので、自然とそれを回避するスルーする方向になってくと思います。 度を超すと家族には言う、ちょっとしたことはすぐ言いますが、まあしょうがないかなみたいなことはあまり言ったり指摘はしません。 嫌なことや限界間近のものは言います。

喧嘩したくないのであれば 喧嘩をしないように日々、気を付けるのみです。 あくまで想像ですがトピ主さん、一歩外にでると必要以上にひとに気を使い いいひとでいるように努力しているってことはないですか？ 外面がいいひとって、家に帰るとちょっとしたことで かっ、としたりするひとがとっても多い。 身内にかみつくひとが多いなという印象です。 あまりに外で他人に気をつかっている女性をみると あぁ、家庭で夫に爆発しているんじゃないかなと想像して 心配になります。 なにを言いたいかというと、トピ主さんのように、 これだけきちんとわかっているなら、あとは自分が変わるだけだということ。 自分の理想を夫に押しつけないであげてほしいです。 本音を言ってくれることって、ありがたいこと。 あかの他人は、本音なんか言いません。 本音全開されたときは、しょうがないなあと、あったかく受け止める。 私はこう思ったなんだけどなあ、なんてのんびり言ってみる。 あぁ、こうしてくれると助かるんだけどなあ、とか。 語尾を大切にして会話すると、あんがい喧嘩になりません。 書いてないけれど、このままだと離婚になるかも。 夫の立場になってみたら、妻のストレスのはけぐちにされて そうとう参っているんじゃないかな。 夫から愛されたくて理解されたくて ただただ夫に甘えているだけなんじゃないかなという 印象をもったしだいです。

40代、男です。 まず、うちの嫁は言葉が悪いというか思った事を直ぐに口にするタイプなんで。 結構、メンタルに効いてました。 嫁は『別に怒ってない』 私は『怒ってないとか、怒ってるとかじゃなくて。言い方が悪過ぎ。 その言い方じゃ揉めるって。』 結婚当初は、こいうのは何度もやってましたが。 嫁が、直しましたね。 私発信と一方通行で、全く怒らないので。 で、私もちゃんと 『最近、なんか優しくなったねー。俺も悪い部分、直していかないと。。』 『最近、なんか俺にストレス抱えてることある？』 と伝えてます。 ＞＞どういう心持ちで考え、どう接したらよいのでしょうか？ 私が大事にしてることは、揉めた内容はスルーしないで。 あえて、深堀りしてコミュニケーションを取ってきましたよ。 今は、全く喧嘩や揉め事もありません。 あとね、大事なのは2人が仲が良いこと。私たちも子供が居ません。 休日、土日のどちらかは掃除洗濯買い物、散歩ジョギング、ご飯作り。常に2人で一緒にやってます。 これね、本当に大事な夫婦のイベントですよ。

「相手の発言が自分の思っていることと違う場合、どういう心持ちで考え、どう接したらよいのでしょうか？」 ↑ あのね、基本、自分とまったく同じ考えの人はいません。 だから、相手も同感する「今日は暑いですね」と言って「まったくね」という返事を貰いたいわけです。 同感を渇望して、それを得たいと思うわけです。 夫でも妻でも、考えていることは同じではない。まずその事を自覚すること。 そうすれば、自分とかなり考えが違う人でも、「そういう考えもあるだろうね」と思える。 まったくイライラしなくなります。

どういうシーンでどういう反応をしてしまうのでしょうか。 場合によっては、医療機関やカウンセリングなど第三者を介した方が良いかも知れません。 何気ない一言・敵意の無い本音に対して理不尽に怒るってちょっと普通じゃないです。 ご主人、限界がきてないといいですけどね。

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皆様、たくさんのレスありがとうございます。 どこからどう変えたらよいのか難しいですが、 まずは、そっか、とか、わかった、という受け流す返事ができるように努力します。 私は昨年自分が怖くなり精神科へ行き、そのことも夫に話しましたが、 どんな出来事だって病気のせいに出来るから甘えだと言われました。 以降精神科に行くのをやめ、私の性格が問題だと思って色々調べたり本を読んだりして、 努力してきたつもりですが、よくない方向に向かっており、相談するに至りました。 結局喧嘩しているのですから、私の努力なんてないに等しいです。 夫は喧嘩しない夫婦を望んでいます。 夫は離婚する気はないと言ってくれています。喧嘩以外の二人の時間は本当に仲が良く、かけがえのないパートナーだと思っています。ただ、夫婦は楽しいだけではないですし、このような喧嘩が何度も続くと、楽しい時間すら嫌な思い出に変えてしまいます。また、このままだと最低限の会話しかしない夫婦になってしまうよ、と言われました。 ある方のレスに外で気を遣うタイプなのでは？とあり、ハッとしました。 私は夫にだけいらいらやすべてをぶつけているんです。他人に対しては物凄く気を遣い喧嘩なんてしたことのないいわゆるいい子ちゃんです、おそらく。 精神科医の先生やあらゆる本によると、夫との関係で、私のアダルトチルドレンが発動しているのだと。原因は痛いほど、調べつくし、頭ではわかっているのですが、いざ、喧嘩しそうな場面になると、とっさに感情的に言ってしまうことを抑えるのって本当に練習が難しく、言った後に猛省をするを繰り返します。夫は黙られるのが一番嫌いなので、アンガーマネジメントでいう6秒ルールはできません。そうなると、論理立ててお願いベースやおっけーと受け流せるよう訓練してきたのですが、これまたいざやるとなると難しいんです。夫に甘えず、精進します。