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夫へのイライラをどう解消していますか

レス31
（トピ主 0 ）
🐤
ねね
夫婦
結婚2年目の夫婦です。(子なし/共働き) みなさんは夫にイライラすることはありますか？また、そのイライラを相手に見せてしまうことはありますか？ 私は、｢どんな夫婦も、外では保っているものの家では喧嘩をしたりイライラしたりすることもあるのでは？それを乗り越えながら楽しく暮らしているのでは？｣と思っていました。 しかし、私の夫は｢イライラしないで。なんでそんなことで怒ってるの？自分の感情くらい自分でコントロールしなよ。本当嫌だわ。｣と、私がイライラすることに引っかかり、最終的に喧嘩に発展します。 確かに夫の言うことも分かるし、自分もイライラしたくないので、現在は最大限気をつけています。 ただ、生理のときはどうにもイライラしやすく月に1回程度はイライラしてしまいます。 内容は、 ・夫の分担の家事をやっていない ・飲み会の帰りが遅い ・女性との飲み会はいい気持ちがしないと伝えているのに、女性とサシ飲みをする などです。 この間は、夫が自分のお皿を洗わないまま寝室へ。無理に頼むと喧嘩になるので、仕方なく私が皿洗い。 しかし、段々｢なんで私がやってるんだ？｣というイライラが募り、さらにお茶のポットもひっくり返し、｢もう最悪だ～｣と寝室に聞こえる声でイライラしてしまいました。(このときも生理中であり普段であれば抑えられてたかもしれません) その後、夫から｢そんなイライラしてる人とは今後一緒にいられない｣と言われるまでの喧嘩に発展しました。 そんなにみなさんはイライラせず日常生活を送れているのでしょうか？ そもそも、私のイライラの原因は夫にもあるのに、自分の行動は反省しないところに腹が立ちます。生理への理解も全くないです。 みなさんどうやって仲良く生活できているのか、秘訣などあったら教えてください。

トピ内ID：8e948d3fa5e41c17

#２０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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生理で当たるのはどうにかしなさい

🙂
むっちりもっちり
分担の家事は任せた以上 絶対にあなたがやらない やるからイライラする 仲良く生活したいなら あなたが改めなきゃ 生理の理解なんてしないよ それを当たり散らす正当な理由とするなら なおのこと 理解してほしけりゃあなたも努力しなきゃ 全体的に あなたがわがままで いずれ結婚生活破綻するよ 旦那が耐えられなくなる あなたは他人と一緒に暮しちゃダメな人

トピ内ID：745d703d62ee6e3f

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たしかに

🙂
ゆかたん
イライラしすぎかなあと思います。 人が寄り付かなくなるよ。 イライラを撒き散らす人の言い分はすごいね。 ＞それを乗り越えながら楽しく暮らしているのでは？ そんなわけない。 イライラのサンドバッグになりながら、笑顔でいろと。 すごく暴力的な考え。 お皿なんて残しておけば。 というか、わが家は分担なんてなく、気が付いたほう、手の空いているほうがやってしまいますよ。 分担性にすると、かえってストレスになるかもですね。

トピ内ID：dd24a4ee624f8ebb

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自己矛盾

🙂
暇蝦
>しかし、私の夫は｢イライラしないで。なんでそんなことで怒ってるの？自分の感情くらい自分でコントロールしなよ。本当嫌だわ。｣と、私がイライラすることに引っかかり、最終的に喧嘩に発展します。 夫さんは、結局トピ主さんのイライラに合わせて自分もイライラしているから喧嘩するのですよね。人にはイライラするなと言いながら自分もイライラしているので、自己矛盾ですね。 >さらにお茶のポットもひっくり返し、｢もう最悪だ～｣と寝室に聞こえる声でイライラしてしまいました。(このときも生理中であり普段であれば抑えられてたかもしれません) その後、夫から｢そんなイライラしてる人とは今後一緒にいられない｣と言われるまでの喧嘩に発展しました。 幾らイライラしても、物に当たるのは良くないですね。大声を出すにしても、はっきりした言葉ではなく奇声にしておけばどうですか？体調がすぐれないのは同情いたしますが、この2点だけは最低守れないかなと思います。 >・夫の分担の家事をやっていない ・飲み会の帰りが遅い ・女性との飲み会はいい気持ちがしないと伝えているのに、女性とサシ飲みをする 夫さんが好き勝手しているのにトピ主さんが家の事を色々しないといけなくて苛立つなら、トピ主さんも夫さんと同じにすれば良いと思います。家事分担をサボり、男性とサシ飲みに行って遅くに帰れば良いと思います。家事はトピ主さんの生活に困らない最低限だけやり、夫さんに関わる分は放棄して良いと思います、そうすれば夫さんも気付くと思いますよ。それでも気付かないなら、結婚している意味はかなり薄いと思いますね。 最後に、我が家も子なし共働きです、夫婦喧嘩はありますが、半日もすれば収まります。お互いに悪いと思い謝り合います。常日頃から良く会話し電話し色々意見を交わしているからだと思います。また、私の妻は、とても人格者なんです。

トピ内ID：99c111b6893e6210

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弟はそれで離婚しました

🙂
ライラックブルー
毎月、毎月、機嫌が悪く これにあと何十年も付き合わないといけないと思ったらウンザリだし 子供を任せられないから子供を欲しいと思えなくなったと言って離婚しました 義妹から説得して欲しいと電話が来ましたが、すっかり冷めていて無駄でした むしろ、冷めきっているのを妻に出さないようにするのに精一杯という感じ もう離婚して10年経つけど後悔なしだそうです

トピ内ID：ce002c43f8a71650

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そうですね

🙂
calpis
トピ主さんはまだ20代ですね。 まだ未完成だし、まだ若いから 感情をコントロール出来ないかもしれないですね。 もし、同年代の夫婦だっら 少し気をつけましょう。 勢いで離婚に発展したら大変だから．．． 歳が離れてれば旦那さんも折れてくれて冷静に話し合いもできるけど、歳が近かったら、バトルになりやすいかも？ 少し…大人にならないと 離婚されちゃうかもしれない。 いくら生理前でイライラしても物には当たらない方がいい。 仲良くする秘訣は ・尽くす。 ・ほめる。 ・美味しい料理を作る。 ・夫を信じる。 ・笑顔で接する。

トピ内ID：d0b4f22d6a7d6e62

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うーん

🙂
わかめ
まず、PMSの自覚があるなら、婦人科にかかりましょう。 私(現在50歳です)も若い頃はすぐにイライラして、周りからの理不尽に怒鳴っていましたから、主さんの気持ちは理解できます。 また、実家の両親すらそんな感じだったので、私も主さん同様「世の中の家族は皆そんなもん」だと思っていましたし、 大学生の時、同級生(実家住まい)の家に伺った際、ご両親がめちゃくちゃ仲良しだったのでカルチャーショックを受けたと同時に、「そういう夫婦の方が珍しいに違いない」とまで思っていたりしました。 私は23歳で結婚し、すぐに妊娠出産するのですが、妊娠中～出産後２～３年、一生分の喧嘩をしました。 家出も二回しています。 いろいろあって、そこから喧嘩ゼロなんですが、喧嘩しなくても家族は成り立つし、むしろ、喧嘩ゼロの方が楽です。 まず、主さんの夫の言う通り、イライラを撒き散らさないのが「大人」です。 自分の機嫌が取れないのは「子ども」で、子どもは親に遠慮なく当たってくるでしょ。 主さんがやってることは、子どもが親にやってることと同じです。 夫は保護者ではありません。 それに、イライラすると疲れる。 私はその疲れを感じるのがとても面倒くさいので、イライラしません。 「感情を動かさない」という表現が正しいかな。 トピにある皿洗いの件だったら、イライラするくらいなら放置するし、Gが出たら嫌だなと思ったら私が洗っちゃう。 それを「夫の為にやってあげた」と思うと、主さんのように「なんで私が！」とイライラするけれど、Gが出たら嫌だな～と思ったら、それは半分自分の為なので、イライラはしません。 ただ、翌日夫には「昨日の分担、私がやっておいたよ、疲れて寝たかった気持ちはわかるけれど、Gが出たら嫌だからさ、次はやってね」とは言います。 それで夫がどう反応するかで、次に手は変わってきますが…

トピ内ID：712672538c3d6943

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イライラ棒みたいな人と暮らすから

🙂
おこた
そりゃあね、年がら年中イライラされると嫌な気分がしますけど、そんなイライラ棒みたいな夫さんと一緒に暮らしててイライラするなっていう方が無理な気がします。 １つ気になったのですが、 > この間は、夫が自分のお皿を洗わないまま寝室へ。無理に頼むと喧嘩になるので ということですが、どういった経緯で喧嘩になるのでしょう？ 今やりたくない理由を色々こじつけてくるとか？なんでしょうか。 夫さんがトピ主さんに怒る理由が「イライラしているから」ということなので、その場合私だったら淡々とロボットのように「自分の家事分担をしっかりしてください」と繰り返し続けますかね。相手がどんな理由をこじつけてきてもそれに反応することなく、同じ文言を繰り返していれば夫さん自身がイライラし始めるのではないでしょうか。 そしたらこっちのもんです。 「何イライラしてんの？自分の感情くらいコントロールしてください」と言い放ってやってください。 ただ、そういう根本的に自分の行為を棚上げして相手を責めるような人とは婚姻生活を続けることはそもそも不可能のような気がします。 一度真剣に話し合ったほうが良いかもしれません。 そして生理云々に関していえば、それはトピ主さんの問題なのでご自分で解決しましょう。いくら仕事が忙しいからといって父親が家族に八つ当たりしたはいけないのと同じように、生理は他人を傷つけて良い免罪符にはなりません。

トピ内ID：44d9fc5502e36185

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疲弊する

🙂
しんちゃん
家庭でイライラのオーラ振りまいている人がいるとそれだけで心が疲弊します。 トピ主さんは結婚前ご実家ではそんなにイライラしなかったのですか？ ２人ともまだ子供っぽすぎるか、生活するリズムがまだ掴めないでいるのか、相性がわるいのか？ 2年目って分岐点かもね。 生理だからイライラして人を不快いにさせて良くない薬のんで即刻対処したほうがいい。 仕事てヘトヘトになって家で妻からイライラされて子供っぽい男なら他の女とサシ飲みしていた方が癒される→勢いでエッチ 、、、なんて事も十分考えられる。家事の分担でイライラするなら夫の分担の家事は夫費用で外注する。散らかっていても放置できるスルースキルは必要です。 ようは自分の思い通りにならないからイライラするんです。 仕事だったら思い通りにならなくても対処できますよね？ 出来ないなら大人になりきれてない。 基本、結婚したって自分のご機嫌は自分で対処しないとね。 ２人してお子さまがは２人で暮らしている状態なので子供はまだ考えてない事は大切だとおもいますよ。 トピ内容は貴女の言い分だけですが、、夫側もかなり貴女との生活には疲れていると思います。

トピ内ID：6b748d15a3b8ef94

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悪循環だね…

🙂
まるまる
生理の周期による不調を正当化すればする程、夫は妻に幻滅して家にいたがらなくなる、家のことをやらなくなる…。 夫が自分勝手なので妻のイライラは募る…。 もう、絵に描いたような悪循環だよね。 夫婦だからどっちが悪いって話じゃないと思うけど、どっちかというとトピ主さんが招いてるみたいだよね。 イライラするのは仕方ない。 でも八つ当たりは良くないよね。 イライラの原因を夫に着せるのも良くないよ。 あなたのイライラと、夫が自分勝手なのは別問題だから。 夫への不満は、あなたがイライラしていない時に、話し合えばいいと思うよ。 そんで生理によるイライラを自分でもコントロールできていないのに、他人に理解を求めるのは違うと思う。 なるべく家族に嫌な思いをさせないように、まずは自分で工夫したほうがいい。 婦人科を受診してもいいだろうし、イライラ期にはあまり夫に近づかないようにするとかね。 トピ文を読む限り、トピ主さんがケンカを売っているみたいだから、それもやめようよ。 ケンカして楽しいことなんてないです。 お互いに言われたことだけが腹の底にずっっっっっと溜まっていくんだよ。ドロっとね。 夫はそれが嫌なんでしょ。 妻として、そこへの理解はないの？ 仲良し夫婦はたぶん、本音を上手に隠してると思う。そしてそれを、察する。理解する。 冷静に相談する。 むき出しの本音を並べたら、そりゃ喧嘩になりますよ。 子どもと一緒。

トピ内ID：727797b2a6ee4a6b

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医師に相談

🙂
藤木
毎月そんなに当たり散らされたらご主人が居た堪れません。 一度婦人科で相談された方がいいのでは？ピルなども有りますし楽になる方法を考えて下さると思います。 うちは喧嘩した事がありません。夫に苛々しないので。ご主人の仰る事はその通りだと思いますよ。

トピ内ID：fe3c4b329cb20882

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八つ当たり

🙂
生き物の世話係
生理を理由に八つ当たりしているだけと思います。 家事分担は手を出さなきゃいいのでは？ 飲み会で遅いと何が困るの？ まあ、他の女性とサシは嫌ですね。 トピ主が、イライラするからご主人もイライラするのです。 トピ主がイライラしない様にすればいいのでは？ 生理は言い訳にはなりませんから、トピ主が直すしかないです。

トピ内ID：bad35c2109712ee3

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秘訣ねえ

🙂
2児の母
あと1回でも喧嘩したら離婚になる、と思って生活すればいいんじゃないですかね。結局、夫が私をイライラさせるんだから喧嘩しても仕方ないって思ってますよね？その認識から改めた方がいいですよ。 皿洗いの件ですが、洗い物が1日溜まってたぐらいで死にはしないんだから、放っとけばいいと思います。 飲み会も子供がいないなら遅くなっても私は気にしないですね。女性とサシで飲むのが嫌なのは分かります。それは異性と2人で飲まないというルールを作ったらいいと思います。 他の人も書いてるけど、同じ家族でも親と配偶者は違います。子供がどんな我儘を言っても根気強く傍にいて愛情を注ぎ続けてくれるのは血が繋がった親だけ。 夫なんてただの他人ですよ？一緒にいて楽しいとか、メリットがあるから一緒にいるだけでデメリット(一緒にいる方が負担)が大きくなれば離婚になります。生理がどうとか、夫には関係ない話です。あなたが夫の嫌がる事をすれば夫に捨てられるだけ。もっと危機感持った方がいいですよ。

トピ内ID：418053b1589e9a48

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イライラ源

🙂
わーまま
そんな、イライラ源ばっかりな夫とは別れたほうがいいとは思うけどね 女性問題は確実に出るだろうし しかも、離婚で脅してくるなんてモラハラじゃない？ 食べた食器一つも片づけないうえに、女性関係もあるんでしょ？ 確かにね、フキハラと代表するようなものはあるし 夫だっていいところもあるんだろうけども 嫌なものを嫌と伝えないと、どんどんと都合のいい女に成り下がってしまうし 相手に反抗するというのは必要だとおもって 不機嫌というか、怒ってはいます 怒るというより叱るに近い ニコニコしながら諭したところで聞きやしないし 食器を片付けて、食器を片付けて、食器を片付けてって３回言っても動かないのはどっちなの？ 自分がやったほうが早いって？割り切りたくもないです 自分で抱え込みすぎて爆発したり、病んだりしたくないもの うちの夫も、がみがみいう私にこどもが成長したら離婚するって言われたので 時間が無駄だから、今すぐ離婚するべきでしょう そんな生半可な覚悟で離婚なんてくちにするなと言って以来、言わなくはなりました こいつは何をしても許されるって探っているのですよ

トピ内ID：b3d9f614c6838ad0

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頼んでダメなら勝手にやるよ

🙂
そら
トピ主さんの怒りは「夫が思い通りにならない」って理不尽なものです。 他人は自分でもロボットでもないんだから思い通りにならないのは当たり前、と割り切るのが秘訣でしょうか。 我慢ではなく割り切りです。頼んでダメならこっちも勝手にやらせてもらうよ、勝手にされるのがイヤなら私がやる前に自分でやってね、です。 たとえば私の夫は脱いだ服を脱ぎ散らかします。脱ぎ散らかさないでと言っても無駄なので、抜き散らかした服は部屋に置いた段ボールか脱衣かごにくしゃくしゃにして突っ込むようにしました。最初は夫は私に「ここに脱いであった服、知らない？」と聞いてましたが、「段ボールか脱衣かごの中かなー」と返すうちに脱いだ服を片付けるようになりました。 同時に、夫の服の片付け方に私は指図しません。これでイライラせずうまくやってます。

トピ内ID：120c6d34e9aa5ec3

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お疲れ様です

🙂
たらい
あらあら、それだともしお子さんが生まれたら、イライラが大変なことになりますよ（笑） 月1の生理でイライラするのはわかりますが、だからって毎月怒りをぶつけてもいいことにはならないです。予防＆学習です。私は生理前になると夫に「ちょっと疲れてるからよろしくね」と前置きしておきますし、自分で夫や子供に当たらなくて済むよう対策を考えてますよ。もちろん過去には夫や子供に当たってしまったこともありましたけどね。繰り返さない、大事です。夫はあなたのサンドバッグではありません。 うちは結婚10年、一緒にいて20年。もはや何もムカつきません。もちろん私も夫もお互いにイライラすることはあるかも知れませんが、もはや態度には出しませんね。それはなぜかと言うと「お互い様」と思ってます。 私も夫に迷惑をかけるし、夫もそう。 私が頑張っているところで夫は頑張ってなくても、夫が頑張ってて、私はがんばってないとかね。家事なんか特にそうです。私は日々の家事。夫は自分からはしてくれません。でも夫は私の苦手なことを率先してしてくれてます。だから「お互い様」で「ありがとうね〜」「ごめんね〜」と気持ちよく言って終わりです。良い意味で夫に期待してないです。「まあこんなもんだわな〜」と思って、生きています。夫もだと思います。お互いに仕事をして、生活を回して、元気なことが一番。お互いに空気のような存在ですし、年に一回話が盛り上がるくらいかな、でも互いに必要です。大事です。

トピ内ID：2c966ebf6918b824

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覚えてくれてたら嬉しい

🙂
ピーマンヘッド
>外では保っているものの家では喧嘩をしたりイライラしたりすることもあるのでは？ 外で出来ることを、なぜ家の中でしないのか不思議です。 逆に、家でイライラを出してるように、仕事先でも出せばいいじゃないかと思います。 どっちが大事なのでしょうか？ 私は家の方が大事です。 仕事は最悪代わりがありますが、夫の代わりはいません。 私もホルモンバランスで些細な失敗が増えたりして、家で泣きたくなる時もあります。 でも、予めカレンダーに月経周期を書いて夫には知らせてありますから、 出来る範囲でカバーしてくれています。 私もサプリを飲んだり、軽く運動したりして、なるべくイライラしないように努力しています。 早く帰って来て欲しい時は、「何時から家で○○をして欲しい」と具体的に伝えます。 「飲み会などのせいで代わりにやっておいて欲しいなら、ちゃんと“お願いします”と言う事と、 　代償として明日□□を買ってきて！」と 高級スイーツや高級総菜をおねだりします。 ＞夫が自分のお皿を洗わないまま寝室へ。 洗わなくていいんですよ。彼がやるまで触らないことです。 女性とサシ飲みするというなら、「私の両親が同じお店に同じ時間に行っても大丈夫？」と尋ねます。 あくまでも友達というなら、「私も友達になりたいから」と、家にご招待して家飲みにします。 どうしても店がいいなら、三人以上で行ってもらうことを提案します。 決して感情的にならずに、冷静に、 問い詰めるのではなく、辻褄を合わせているだけです。 上記の三つの提案が受け入れられないなら、「それは一体どういう友達なのかな？」となります。 とにかく、どんどん言っていきましょうよ。 文句じゃなくて、どうやったら妥協点が見つかるかです。

トピ内ID：8d122b266648b27d

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しどい。。。

🙂
つむちゃん
イライラ出るのが当たり前みたいな前提になってますね。 　自分の気持ちを自制出来ますので、そんな事は無いと思いますよ。 　多分ですがご主人はトピ主さんみたいにならないでしょう？？ 　だからトピ主さんがイライラを見せるのに理解を示さないんですよ。

トピ内ID：87916ccbaee422af

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私も夫にイライラします

🙂
それは腹立つね
あーそれはむかつきますね イライラさせられるわ。なんだろうね男って。基本愚かよね。 主さんのところと理由は違うけど私も夫にイライラします。イライラしっぱなしです。 うちはとにかくだらしがないし甘えん坊なところがイライラします。 夫にもイラつくけど、だらしない甘えん坊に育てた義両親にも腹立つわぁ。 私のイライラ解消法は、筋トレと軽いお散歩です。 鬱憤を筋肉にぶつけます。鍛えられて体力アップ＆太りにくい体になる！ 散歩も有酸素運動ですから脂肪燃えるし。 日頃から軽い運動を行う習慣がある人は、老化が遅いし認知症リスクも下がるみたいです。 ただムカついてイライラするだけじゃ何のためにもなりません。 それを自分の健康に向かうエネルギーにしたほうがお得だと思ってます。 ですので、日焼け対策だけ万全にして運動おすすめです！ 個人的にはヒトカラもいいです。 大きな声出すとストレス解消になります。 とはいえ、相変わらず夫には腹が立つけど、なんとか怒り苛立ちを他の事に変換して過ごしております。

トピ内ID：28c8882db26ed8fc

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離婚されますよ

🙂
かえで
何か相手に伝える時はイライラしません。普通に伝えるだけです。生理への理解を旦那さんに押し付けないで下さい。前の夫がトピ主さんタイプで安らげるはずの自宅が安らげなくなり次第に離婚を考えるようになり離婚に至りました。夫以外にも感情的になってはダメ。人間だから時には感情的になる事もあるだろうけどそれはよっぽどの時だけにして下さい。

トピ内ID：165ffc5723e629b8

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甘えるのかぶつけるのか

🙂
久我重明
女房とは仲いいと思いますけど、彼女時折、稀に無神経な発言します・・・悪気ないのはわかるんですけどね。 最近のははぁ～っとため息つきながら、「私を頑張ってる、偉い偉い」って言ったので、「そんなに一緒にいるのに努力がいるなら、やめようよ」と言いました。 「僕はあなたが大好きで大切に思ってるけど、あなたは僕といるのが苦痛なら、意味ないよ」と。 もちろん文脈から仕事とか他の人間関係のことではないってわかったうえでのことです。 例えば甘えて「ここはこうしてくれると嬉しいんだけどな」「アレお願いしていい？」とかなら快く出来ても、不満を愚痴られるだけでは「じゃあどないせえちっゅうの？」となりますよね。 あなたは当たってるだけ、で受けとめろ、それは女性の生理だからでは、ご主人立つ瀬が無いですよ。

トピ内ID：0ccea885130dfb8f

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あれと一緒だね

🙂
はにわ
よくお産したあとの女性が自分を正当化する時に使う『ガルガル期』、あれと一緒だね。「生理だから私にもどうにも止められない」とか、生理であることで正当化するあれね。 やめてね。世の中の女性がみんな生理の最中、目につくもの全てにイライラをぶつけてるわけじゃないんだわ。 ごめんなさいね、私は生理の時にイライラしたことないんだよね。いや、したことあるかもしれないけど、だけど誰かに当たったりなんてしたことないよ。だって私、人に当たる人が嫌いだからさ。 トピ主のイライラの原因、それは夫ではなくトピ主が幼稚で我慢することを知らないだけだよ。

トピ内ID：c36f1c99161b65d3

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まあ

🙂
たんたか～ん
合わないのかもね 単純に 夫の分担の家事をやっていない ・飲み会の帰りが遅い ・女性との飲み会はいい気持ちがしないと伝えているのに、女性とサシ飲みをする ↑ これは女性ならば　みんな嫌がるよ なんで、こんなの選んだの？ って、なるよね。 サシ飲みなんて、浮気もしてるな〜

トピ内ID：f52f724638632fb2

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ピル飲んだほうがいい

🙂
カール
私の妻も生理前は些細なことで言い掛かりをつけて来てキレまくります。 マジで勘弁して欲しいです。 生理が原因なのでピルで抑えたほうがお互いにとっていいですよ…

トピ内ID：0ff453aa5aa6fffd

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相手には伝えた？

041
Sao
そんなの話し合いあるのみ。それで乗り越えられるから続く。話し合う、そこが努力する点。相手の何かで気に入らない、傷つく、ストレス溜まる…それらを相手なしで自分で解決しようとしたってイライラが募るだけ。喧嘩になるからとか、いい人ぶりたくて真面目な話を避けない。自分たち夫婦を人と比べない。 話し合うけど相手の言い分も受け入れる姿勢は持つ。時には自分を振り返る。双方が変えるべきところはゆっくりでも変えていく。相手のために変わる努力できるのは相手が大事な存在だからと相手への思いやり。夫婦生活はその繰り返しです。でも我慢では解決できません。 旦那さんの　自分の感情ぐらい…って言葉が人ごとすぎてありえない。自分がそのイライラの原因ってことがわかってないでしょ。女性とサシのみ？奥さんは一日中子育てに追われ、自分のお皿も洗わない人の分まで家事に追われてるのに、どの口が言うのか。全く何もわかっていない状態の様ですね。お子さんの他に、夫も1項目ずつ優しく時には厳しく育てることです。人様から言わせたら他の女性とサシ飲みしたいなら、何故旦那さんは結婚して、子供までいるの？彼おかしいよ。

トピ内ID：b1cac12104386554

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えー。ひどいなぁ。

🙂
ぶろっくま
家事の分担、女性との飲みは話し合いで解決すべきで、イライラをぶつけて八つ当たりしても何にもなりませんよ。 そして生理を理解しろなんて、ワガママ言われても、同性だってそんなもん知らんがなって思います。そんな理由で八つ当たりされ理不尽な思いをしてる夫さんに心から同情します。 そんなにイライラするなら、子供もいないし別れてイラつかない人を見つけてはどうですか？主さんワガママすぎるから、かなり年上の包み込んでくれる人でないと無理でしょうが、それも愛情あってこそですよ。 そんなギスギスした家に帰りたくない気持ちもわかるし、優しい女性と話して癒されたい気持ちもわかる。イライラ女が家に帰ったらいるとか、うんざりしますよ。彼が離婚を言い出すのも時間の問題ですよ。

トピ内ID：4d853b2de6c1acf5

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婦人科に行きましょう

🙂
ぴぃ
私も生理前はすぐイライラして、今も試行錯誤しています。 でも結局婦人科行ってます。 低容量ピルを処方してもらったら、だいぶ楽になりました。 今はピルはやめて漢方にしてますが、波はあるけどまあまあいい感じ。 PMSの辛さなんて人様にわかってもらう方が無理なので、 自分でイライラしないための努力をするしかないと思います。

トピ内ID：cb868d1cc249a982

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具体的な対策を

🙂
花
生理は婦人科に行き、ピルを飲む 家事分担しない分、家計に入れるお金を増やすか、食洗機、お掃除ロボット買ってもらう サシのみはあなたの自由なのかもしれないが、一線を越えたと判断される場合は両家に相談させてもらう など、具体案を話し合い、無理ならやっぱり夫婦生活続けるか考えた方がいいのかもしれないですね… 話し合うときは、淡々と、毅然としましょう。

トピ内ID：5812dd0a88fb86a9

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部屋に籠もってました

🙂
通りすがりの50代
私もPMSがひどくて、病院にも行きましたが改善されませんでした。 あのイライラは独特ですよね。 抑えようと思って抑えられるものではないです。 そこで、私は生理のイライラMaxのときは夫に事前申告して部屋に籠もってました。 生理痛がひどすぎてベッドから起き上がることもできなかったというのもありますが。 どんなにイライラしていても、相手と顔を合わせなければ八つ当たりしないですみます。 トイレ以外は動けないので、生理痛Maxのときは全ての家事を放棄していましたが、夫は「イライラをぶつけられるよりはマシ」と何も文句を言いませんでした。 トピ主さんの場合、飲み会の帰りが遅いのはほっときゃいいし、ご主人が家事の分担をやらないなら家事の割り振り自体を変えたほうが早いかも。 でも、女性とのサシ飲みは私も嫌ですね。 私なら本気で離婚を考えるかもしれない。

トピ内ID：ea1a47faac133fdd

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アンガーマネジメント

🙂
ICHICO
真剣に学んでみませんかね やだわーこの妻 絶対に一緒にいたくない あのですね ため込むのは駄目ですよ 「おい　こら」と思ったら爆発する前に「おい　こら」と言えば柔らかい 「やってよ」も同じ ため込んだ末に「やってよ（ゴラらァァァ）」は洒落にならん お湯の入ったポットをひっクリアエスとか、言語道断 ご主人を庇うんじゃないです 貴女の酷さを書いています ＞みなさんは夫にイライラすることはありますか？ イライラはしません イライラすr前に言いますから わが家のルールは「気持ちはきちんと言葉にしよう」です 察してチャンは通用しない あ、トピ主様って甘え下手？

トピ内ID：c3e610210eb27772

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夫にイライラすることはありますよ

🙂
匿名
生理のときのイライラは病院に通って改善を目指しませんか？ ただ、私もトピ主の夫のような生活態度をされるとイライラすると思います 私の場合、夫の出張中に部屋を掃除していたら部屋の片隅に飲んだ後のペットボトルを見つけたときや脱ぎっぱなしのズボンを見つけたときにイラッときます 気力があれば片付けるし、なければそのまま放置します 怒りを持続するエネルギー不足のため、夫が数日後に帰宅する頃にはあらかた自然鎮火しています イライラが収まっていないときは「次は飲んだペットボトルは捨ててね」「さっと洗濯したいから使用した服は脱衣所に置いて欲しい」くらいは伝えますよ こういう時の夫の反応は「うん、わかった」「気をつける」なのでケンカになりません 夫は下戸なので心配になるような飲み方もしないし、女性とサシ飲みした話を聞いたこともないので穏やかでいられます 何度嫌だと伝えても女性とのサシ飲みをやめないなら自分はそれを許容できるほどの度量はない、あなたがイライラする人と一緒にいられないと言うのならこの際別れましょうと言うと思います お互い分かり合えないのにこの先を共にする意味が見いだせません 子供もいないことだし、そのイライラ源と添い遂げなくてもよいと思いますよ

トピ内ID：4c8a6b410cfaf1e2

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