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家事をやってくれなんて頼んでない。

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（トピ主 0 ）
😡
みゃぁくみゃく
恋愛
結婚半年、20代後半の子なし共働き夫婦です。
旦那の収入が少なく、生活費、光熱費を代わりに負担しています。他にも120万ほど建て替えてそして買い物、普段の家事9割私です。
転職した旦那の仕事の拘束時間が長く帰宅は22時過ぎ、夕食は0時になることが多いです。
もう少ししたら落ち着くからと言われ、仕事だから仕方ない。食事くらい一緒に取りたいと思い遅くても我慢していました。
しかし仕事が落ち着き、20時に帰れるようになったにもかかわらず帰ってくるなりちょっとジムに行ってくる、サウナに行ってくる。と結局23時、ひどい時には朝の3時まで出かけています。全然ちょっとじゃなく、結局先に食べていいよーと22時くらいに連絡が来ます。
耐えきれず、仕事が落ち着いたなら家事を半分して欲しい、お金も出して欲しい。ジムにいく日は仕事をもう少し早く終わらして行って欲しいと言うと「そんなん無理やから。お金は払うって言うてるやん」と逆ギレされました。しまいには食事も家事も頼んでないと。今まで作った食事を全て食べていたにも関わらず感謝の気持ちもないのかと怒りがおさまりません。別に夕食はいらないと言われたのでそれは百歩譲っていいのですが、家事をやめるにも旦那は掃除機もかけなくても全く気にならないタイプなのできっと我慢できなくなり家事を結局私がするのが目に見えます。
洗濯も洗わなければきっと深夜に回し、風呂場乾燥機を使われるのも近所迷惑だし光熱費払ってないくせにと腹が立ちます。
私がおかしいのでしょうか？言われた時間通りじゃないと（20時に帰ると言われ21時、22時。）イライラして不機嫌になっている自覚はあります。一度時間にルーズすぎる、正確な時間を教えて欲しいと言ったこともありますが改善されません。私自身なおせるところがあれば改善したい、旦那にもどう伝えれば改善されるのかいい案あれば教えてください。

トピ内ID：ef9ee9db4dde27c8

#２０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家事
#家計

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目を覚ましてね

🙂
わーまま
多分それは 女がいるか 激務で精神壊していると思う（もれなく女だが） 追えばにげるって状況ではある この前、回避依存という言葉を聞くけど、当てはまるのでは？ 男性に多いんだって 色々作戦あるけど、 いったん夫の好きにして、 あなたも好きに過ごして、毎日小奇麗にしてご機嫌よく たまにおしゃれして出かけてください さて、どうなるかしら？ 他にはしばらく実家に帰るとか そこで気持ちを切り替えて、あなたは何を思うのか 夫は変わるか 単純に夫の精神が壊れて逃げているだけならば、いっそのこと病院に連れていくもありかも 次は 別居の準備をしてみる 離婚原因となる証拠を集める それとも、夫が帰りたくなる家を目指すのか 前向きな行動を起こすと事態は好転することありますよ

トピ内ID：b5bb15eb2f1340c5

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一緒に生活している意味、あります？

🙂
とも
安易に離婚とは言いたくないけれど。 トピ主、完全に食い物にされてますよね…… 掃除や洗濯や時間の話はこの際どうでもいいような。 立て替えたお金の返済、生活費の負担、こういうのキッチリしませんか。 借金してるくせにジム行くお金があるとか、意味わかんない。 お金の話から逃げるようなら、見込みはないですよ。

トピ内ID：bbf9192b4dd2faf4

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可哀想だけど、騙されたんだね・・・

🙂
ヨーコ
似たようなレスがつくと思うけど、そういう人を夫にしてしまったあなたのミスですね。 まずお金。なんで120万も立て替える？ なんで掃除機かけないでも平気な人と一緒に暮らしてる？ 旦那さんは適当な事を言ってごまかすタイプなんでしょう。 それが現状 許されるから、甘えている。 こんな人のどこが良くて結婚したのかしら？ そんなにイケメン？そんなにイイ？ 恋人としてはいいのかもしれないけど、一緒に生活するにはしんどいだけの男性よね。 子どもがいないうちに離婚した方がいいかもしれません。 よく考えてね。

トピ内ID：8b9711ddff28f0e2

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大変ですが焦らず少しずつ

🙂
ぶろっくま
結婚半年、焦らずに2人の生活スタイルを作り上げたいですね。 あくまで夫さんの立場で考えるとですが、やっと仕事早く帰れるようになったのに、ガミガミ女が家にいてあれこれ仕事を押し付けられると思うと、逃げ回りたくなる気持ちは理解できる気がします。 この場合主さんの伝える内容と伝え方が問題なのかと感じました。例えば感情的になって頭ごなしに不満ばかり捲し立てていませんか？本文から見ても、あれこれ並べていますが、結局何をして欲しいのか伝わらないのです。 家計負担の割合も不明瞭ですし、食事を一緒にとりたいのか、2人の時間を増やしたいのか、具体的にどんな家事をやって欲しいのか、夫の分の家事を放棄することで解決したのか、なにも見えて来ません。 まずは自分の不満の内容と改善方法を箇条書きで良いので書き出してみては？頭を整理してから、しっかり時間を取って向き合える時に話をすべきだと思います。

トピ内ID：1eacba32241c4c12

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離婚は考えていないんだね

🙂
わんこさん
家事のことは大したことじゃなくて、彼の収入が低く、上げる努力をしていない事が大問題。筋肉量を増やす前に収入を増やして欲しい。 主さんの方が稼いで大黒柱になるつもりなら、今こんなにイライラしていないですよね。 相手の経済状態、金銭感覚を確かめずに勢いで結婚しちゃったのね。 主さんが直す部分はないと思う。 これ以上何を貢ぐの？ もっと良い人探した方が良いのにと思うけど。彼が好きなんだから仕方ないね。 このまま彼と一緒に居たいなら、お金、家事協力、一緒に過ごす時間、それを諦めるしかないと思うよ。 諦めたら、イライラしなくなって攻撃的な言葉も出なくなる。彼はご機嫌になって優しくしてくれるはず。

トピ内ID：84b3af8eb59838f7

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別れるのが最大の改善

🙂
くじら
旦那さんの立場で考えましょう。 家計も家事もあなた持ちです。収入が少なくとも、それがほぼ小遣いになるという環境でしょう。しかもお金もあなたから借りられるのです。最高の環境です。 旦那さんの職場の事を把握していますか。早く帰れるようになっても、結局遊びにいって遅くなるのなら、元から帰らず遊んでいただけと考える方が妥当でしょう。浮気相手でもいるのかもしれませんね。 あなたがひたすら損をすることで成り立っている関係です。そんな状況でどんな将来を期待しているのでしょうか。 旦那さんには最高の環境ですから、別れるのは拒むに決まっています。実家に帰るなり、別居するなりで強引に離婚に持っていきましょう。これ以上、たかることが出来ないと察すれば去っていくと思います。

トピ内ID：87456a5ec140caf7

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離婚した方がいいんじゃ？

🙂
つる
夫が生活費が出せないのは夫負担分ってことでしょうか？ 夫の負担が殆どないのなら、夫は無料のATM＆家政婦を手にしたようなもんでしょ しかも100万以上も立て替えてくれて返済も迫られない。 好きにジムやサウナにも行けるし、好きな時間に帰ったりできる生活！ こんな楽でいい生活、変える意味が夫には無いんじゃないですか？ 改善なんてされないでしょう そんなルーズな人に120万も貸している・・・・ 時間にルーズなだけじゃなくて、お金にもルーズですよね そんな人と今後もずっと結婚生活を続けたいのでしょうか？

トピ内ID：518e8b5235e695f3

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旦那様はお小遣い制にしたら？

🙂
変な雲ができてるなぁ
お金払うって意思があるのに、受け取らないのはなぜなんだろう？ 貴方の労力に見合うよう、旦那様の収入の全部を管理してはどうでしょうか。 旦那様は月のお小遣いですきにさせりゃいいのです。 あなたも、旦那様の給料から120万円分の貸している分も取り返していけばいいのです。 そもそも晩御飯、22時じゃあ遅すぎです。健康に悪いわ。太りますよ。 貴方は先に食べちゃいましょう。一緒に食べるものという概念は、残念ながらご主人には邪魔になってます。貴方が執着している。おかしいのはそこです。 晩御飯、作らなくていいんなら作らなくてもいいでしょう。個食なので、使った食器は自分で洗えと言いましょう。洗濯は夜は近所迷惑だからそうじゃないときに貴方が洗って干すとしても、洗濯物をたたんで収納するのは旦那様がなさればいい。明日のゴミ出しまでの段取りも旦那様がなさればいい。ゴミ出しについては行政のルールですから、貴方がとやかく言っていると思われることはないです。どれも0時だろうが何時だろうができることです。 ほかにも旦那様ができることはやらせましょう。家のことなんだから家の誰かがするのは当たり前です。 それ以外の家事は貴方の思うようにやらないとイライラがつのるだけですからお好きになさればいいと思います。 それとは別に、貴方と過ごす時間についてもう少し話し合うといいでしょう。 寂しいなら、一緒にジムやサウナに行くのもいいでしょう。 それが面倒なら、一緒に暮らしてるだけでもいいや～って思っちゃいましょう。 これであなたの悩みはだいぶ解消しますよ。 まだ、結婚半年ですもんね。理想の生活はできないことがわかってきたんですから、ここで方針を修正するのはいい時期なんじゃないでしょうか。互いのために丁度いい暮らし方にしていきましょう。

トピ内ID：2471143b0b69d9f1

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旦那、失礼過ぎます

😀
サチオ
あなたは真っ当です。至極普通です。 彼は自分大好き。 何よりも自分を優先する人です。 都合良く貴方を利用してるだけ。 出来るだけ早く別れましょう。 貴方の素敵さが分かる男性は他にゴマンといます。

トピ内ID：1b749cc292d6f01f

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パワー

🙂
ささ
パワーバランス悪すぎですね。 そこまでされて修正を望む妻と、そこまでしてもらってキレる夫。 どう考えても、惚れてるんだろお前って舐められ方してるとしか思えない。 足元見られてます。

トピ内ID：e9ac519d60adeb3e

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やはり

🙂
匿名係
イライラしたくないから 子供ができる前に離婚 120万は返してもらう が一番です ストレスでトピさんが病気になりますよ 若いからと軽く考えないでください 自分を大切にしてくださいね

トピ内ID：7d69317951853de0

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家出てくよ

🙂
まよ
私なら別れると思う。 トピ主さんが絶対に離れないって自負があって有難いと思ってないからそうなるんだよね。 私なら洗濯物とか料理作ったりはしないけどね。

トピ内ID：e6d4e18974aec875

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変えるのは無理

🙂
posuyumi
あなたの改善すべき点はない。 彼は改善はめんどくさいし今より損するのでしない。 諦めるしかないと思いますよ。 何を諦めるかは、あなたに選択権がある。 だらしなく誠意のない夫を黙って支え続ける自分の不遇を受け入れるか、 この結婚の継続を諦めるかです。 子どもが出来たらどうなるか、をよくお考えになるべきです。 ろくに家計を入れない、家事もしようとしない、妻と食事もともにしようとしない。あなた1人の稼ぎと働きで子どもに人並みの生活をさせてやれるのかです。

トピ内ID：5548c2b3f7adb061

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凄い夫婦関係ですね。

🙂
一条
逆に言えば、120万円を貸しても（戻って来ないと思います）、生活費、光熱費を全額出しても、家事を全て引き受けても手に入れたかった男！という事ではないでしょうか。 一般的には交際すらしない男性だろうとは思いますが、主さんにはきっとドンピシャの男性だったのでしょうね。 そういう意味において歩み寄りは無いと思った方が良いですね。それが証拠にご主人は逆ギレしてるし、朝帰りまでしてますからね。 男を見る目がないというよりもダメンズ好きなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：760c2222adcde1cd

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＞私がおかしいのでしょうか？　　はい

🙂
メロ
そこまで貴女が一方的に犠牲を払ってまで一緒に暮らしたい、夫婦でいたい人なのでしょうか？ そこまで惚れてしまっているなら仕方ない、惚れた弱みで相手の勝手に合わせるのしかないのかもしれないけど。 でも普通ならそんな男には愛想を尽かす、別れると思います・・・。

トピ内ID：d07f559d52a65247

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残念だけど

🙂
りんりん
これを解決するには離婚しかないです。 トピ主さんは真っ当なことを言っている。間違ってません。 でも夫も間違ってません。 自分の人生を、妻と食事より、掃除機かけるより、仕事やジムで充実させたい。 それは責められることじゃありません。 強いて言うなら旦那さんは結婚に向かないタイプ。 またその生き方をしたいならもっと収入が高くないとダメですよね。 光熱費を気にして乾燥機を使えない家計なら、人の手でやるしかないのにね。 でも一人暮らしなら？ 部屋が汚れても洗濯が溜まっても気にならない人はいます。 そういう人にとっては、やりたいことに自由に時間を使えないことの方が大問題なんです。 お二人は夫婦になってはいけない組み合わせだったんだと思う。

トピ内ID：34d81cc6243ade0f

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何のための結婚ですか

😒
やれやれ
結婚について目的や理想は人それぞれだし得をするために結婚するわけじゃないけど夫がひどすぎますよ。 共働きで家計を多く支払い家事をしているのに夫は独身のように好き勝手に暮して家事については何の感謝も謝罪も無い。 家事もお金も夫はあなたに頼んでないのだからあなたも夫の生活態度に文句を言わずに離婚したら？ 結婚の目的が違ったんですよ。 喧嘩するために同居してるみたい。 夫を変える不毛な努力をするより、あなたに寄り添ってくれる男性を探すほうが良いですよ。

トピ内ID：32d9a5999712bd53

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なんで結婚してるの？

🙂
みくる
夫婦としては終わってる状態じゃないですか？ 愛情もないしカネもないし生活を支え合う意識がないし。 まだお若いんだし、その見込みの薄そうなご主人をどうこうするより別の人とやり直すほうがいいと思います。 あ、ご主人には十中八九よそに女がいますよ。

トピ内ID：2b207f262cb11b9b

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？

🙂
りんはな
まず、日用品と光熱費のお金を払ってもらっては？ 払わないなら電気が止まるだけ。 止まったらコンビニでトイレし、仕事帰りに銭湯にいくしかないです。そこは何とかなります。 夕食は作らなくていいんじゃない？あちらは外で食べてくるでしょう。 自分の分だけ、レンチンですぐ食べれるものを買うか外食やコンビニで。 ゴミ箱は自分のゴミ箱専用を作り、そこのゴミだけ捨てる。 風呂掃除とトイレ掃除はするけどもしライフラインが不払いで止まったならやらなくていいと思う。止まったなら自分は使わないし、汚したのが自分じゃないなら、使ってないトイレと風呂を掃除する必要ないでしょ？ 掃除機は自分の部屋(自分の寝床周り)だけ。 寝る場所は同じじゃないですよね？一緒に寝るのはやめましょう。夜中に帰ってきてベッドを揺らされると安眠できないでしょ？ 一緒に寝てくれと頼まれてないのですよね？遠慮なくリビングにソファーベッドを買うか、自分の部屋で寝てくださいね。 ワンルームなら邪魔なものを処分し、自分専用の寝る場所だけは確保してください。 ラインやメールの返信は特にしなくていいと思う。あちらが一方的に送りつけてきてるだけでしょ。 特に大したこと言ってないし広告メールみたいなものですよね？ 返信要らないよ。 もし、彼が掃除しないからトピ主がそんな汚いところに住めないと言うのなら、そこを出ていくしかない。 私だったら、水回りやトイレが掃除してなくて臭かったり、自分の部屋以外の共有スペースが汚いままなら出ていきます。 靴下が汚れて気持ち悪いよ。トイレが使えないし、臭い。 だから出ていく。 彼には正直に出ていく理由を言いますし迷いはないです。

トピ内ID：5dc77d825d2bbf2b

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家事はトピ主がするしかないでしょ

🙂
もも
人に何かをしてもらうのに、文句をいうのなら 自分でするしかない 旦那さんの掃除や洗濯の仕方が気に入らないなら自分でする 自発的な行動なので、家事をしない旦那さんに文句をいう 筋合いはない 旦那さんは自分のやり方で家事をするのに文句を言うトピ主が間違ってる 家事ハラ ってことば知ってます？ 夫が妻基準で家事をしないと文句を言うことです 自分基準で家事をしたいなら自分でするしかない 食事をつくる必要はないし、 家事はトピ主の好きなようにすればいい 生活費は分担すると言っているのだから べつに　問題ないと思いますけど？？

トピ内ID：281ebce0ffa783f3

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一人の収入じゃ生きていけないから

🙂
りーず
あなたといるのでは。 あなたといれば それ以外の趣味とかサウナとか 好きな事にお金を使えてるじゃないですか。 別れましょうよ。

トピ内ID：f646b76cb2acbc13

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妻にとは言え借金している状態でジム？サウナ？

🙂
ハンドルネーム
個人的には家事やら時間にルーズやらの前に、生活費の負担もせず借金もある状態でなにがジム・サウナやねん！と思います。なめんなと。 トピ主さんも逆ギレごときでおののいていてはいけませんよ。今すぐ生活費の取り決めと返済計画を立てましょう。それに聞く耳を持たないなら離婚ですね。 まあ、こうなれば120万の返済はあきらめることにはなっちゃうでしょうが、勉強代としてギリ諦められる金額かなと思います。

トピ内ID：03dc34377d09fc86

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分からない

🙂
ロクジュウカラ
お金も家事もみんなこちらの負担なのにダンナは自分の好き勝手状態。これではあなたにとってマイナスばかりで、そもそも何が良くて結婚したのですか。そのプラスが大きければそれはそれで結婚の意義がありますが、文面ではそこが見えてきません。 まずはそんなダンナのどこが良くて結婚したのか、そこをハッキリさせてください。

トピ内ID：5ab937c12887ddaa

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夫婦でいる意味？

🙂
マドレーヌ
お金出して家事をして、帰っても来ない夫と暮らす意味は何ですか？ ジム代は払えるのにトピ主への借金は返さない、トピ主軽く扱われてます。トピ主に改善すべき点があるとしたら、自分を大切にしていない所です。その夫にはどんな言い方をしても改善されません。全てわかっててやってる事です。何ならトピ主が根負けして債権放棄して、逃げ出すのを待ってるのかもしれません。 借金を取り返す術があるのか法律家に相談して、離婚に向けて動き出すのをお勧めします。

トピ内ID：2d843f3b10abecb5

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子どもができる前に別れましょう！

🙂
同棲賛成派
子どもができたら、もっとたいへんになりますよ。 さらに、経済的にやっていけなくなります。 「どうしてそんな人と結婚したの？」というレスがついていますけど、結婚前はここまでひどいと気づけないのでしょう。 同棲してれば、この夫は選ばれていないと思います。

トピ内ID：04e92d85c24fe816

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なんのために結婚したの？

🙂
おじさん
夫婦の形なんてそれぞれだし、大人なんだから自分がいいと思えば結婚したらいいのですが、トピを読んでいて、主さんはなんのために結婚したのかなと思いました。 夫さんの収入が少ないのは結婚前から分かっているのですし、確定ではないけど、家事がうまくないのもなんとなく察していたでしょう。 つまり、現状は十分に予測可能だったということです。 にもかかわらず結婚に踏み切ったのは、主さん側に理由があったはずで、それを考慮に入れず収入と家事を理由に不満を募らせるのは、あまり建設的ではないなと思いました。 ＞私自身なおせるところがあれば改善したい、旦那にもどう伝えれば改善されるのかいい案あれば教えてください。 夫婦生活なんて、お金などの実益か、愛情で保たせるものです。 主さん夫婦は後者しかないのですから、主さんがどんなに夫さんを愛しているのかを行動で示すしか、主さんにできることはないでしょう。

トピ内ID：e6ae3a67647be01d

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離婚しなさい

🙂
ピヨピヨママ
絶対に変わらないよ、夫さんは。 だって依存じゃん、こんな楽な生活やめられない止まらないだよ。 こんなのと一緒にいるなんて時間のムダムダ。 さっさと離婚しなさい。 まだ若いんだからいくらでもリセットできるよ。

トピ内ID：827869e41cfb5f85

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共働きならば

🙂
向日葵
自分もお金払うのが当たり前だと思ってました え？違うのですか・・・ずれていたらすみません 共働きで子なし同じですが、光熱費や食費、携帯2台分、自分が払っています 夫は家賃やその他外でかかるお金を負担してくれています 家事については料理は全て自分が 夫はたまに掃除するくらいですが洗濯物はやります 旦那様、生活費何も出されてなかったんですか？ それとも主さんが8割くらい出していたのでしょうか？ 私の勝手な考えですが どちらか一方が多く払っている、または全て支払ってる、だと 払ってもらってる側は言いたい事が言えなかったり 対等な立場ではなくなる気がして 私は今の感じが喧嘩もなくいいと思ってます ご主人、家事は全くできない訳でもなさそうですね やりたくないってだけで 仕事が落ち着いたからっていうのもあるかもしれませんが 自分の好きな事する時間が欲しいんでしょうね 休みは同じでしょうか？ そして休みも自分の趣味に時間使ってるのですか？ それなら、結婚した意味あるのかな ただのシェアハウスじゃんって・・・って思っちゃいます それにしても深夜に帰ってくるなんて 翌日ちゃんと起きて仕事して、すごい体力だ 一度きちんと話し合いの場を設けてみたらどうでしょうか 何時までには連絡欲しいとか（理由も説明） 一緒に住んでるのだから、だからこれはこうしようとか ルールって必要だと思います 拘束するんじゃなく、最低これだけはっていう二人の約束 結婚半年だからまだお互いに自分を出し切ってないと思うので 話合って解決出来たらいいですね

トピ内ID：3e4e120960a4bdaa

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愛、ありますか？

🙂
みるくん
普通は結婚半年だと、夫は早く帰宅したくてしょうがない時期ですが、ご主人はすでに帰宅拒否症的になってますよね。 文面からは、あなたが毎日顔を合わせるたびに、ガミガミガミガミ言っている感じがしますが、やさしく穏やかに愛情をもって話しかけているんでしょうか。 食事も掃除も適当でいいルーズなご主人に取って、あなたとの生活はうるさく言われるだけでメリットが何にもないような気がします。それで家にいたくないんじゃないですか？ どう伝えたところでご主人が改善することはないですよ。だって自分で望んでいないから。改善は望んでいる方がするべきです。つまり、あなたが頑張るかあきらめるしかありません。 それにしても、ちっとも楽しくなさそうな新婚生活ですね。なぜ稼ぎもない自堕落なご主人とご結婚されたのかとても不思議です。だってこの文章には、ひとつたりともご主人のいいところが書かれていませんから。 愛、あります？

トピ内ID：8c6c6c15eb94164b

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うーん

041
くま2
夫婦関係が悪い方向に回っていることが原因なのかもね。 結婚して半年ということなので、まだお互いに独身気分が抜けていない状況。 本来なら結婚後に仲の良い期間があり、その期間内に今後のご夫婦関係の基礎になるような関係を構築していくんだけど、それが出来ていないことが原因かと。 夫婦関係の基礎ができていないのでお互いに空回りをするんだよ。 特にご主人はかなり空回りをしており多分だけど自分が何をすればよいのか分からないんだと思うよ。 トピ主さんもそんなご主人の振る舞いを見て自分だけが困っているという発想になるので、ご主人に対して詰めるだけなので、ご主人としては余計トピ主さんから離れていくということ。 一緒に居ると詰られるだけなので外出という形でトピ主さんと距離を置き、それがトピ主さんを余計イライラさせているという悪循環になっている様子。 このまま離婚をしても良いとは思うけど、結婚という縁あっての話なら頑張ってみるのも一つの手ではあるよ。 ただし、これは原則的にトピ主さんがご主人に対して歩み寄るという姿勢が必要。 「お互いに」という発想は捨てたほうがいい。 ご主人は多分だけど「どうすればいいか分からない」状況になっているので、立場的に上位にいるトピ主さんがご主人の所まで下りて話を聞いてあげるしかないよ。 トピ主さん一人でご主人に歩み寄り、そこまら導き出された答えに向けて頑張ってみるしかないのかもね。 この状況でご主人に期待できるものはない、ご主人は何をしたらよいのか分からないので。 少しトピ主さんがご主人に歩み寄って理不尽であっても良好な関係を持ち掛けてみては？ これ「お互い様」という概念は捨ててまずは自分がお相手の目線に降りていくことが重要。 良い方向に回り始めればよいご夫婦になれると思うよ。 その意味ではここが踏ん張り時かもしれない。

トピ内ID：b7044f9d445c8701

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