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高3息子にもやもや。ねたみ⁈卑下⁈

レス55
（トピ主 3 ）
😣
ハル
ひと
高校3年の息子を持つ主婦です。子育てに全身全霊をささげてきました。(うっとうしいですよね。)こどもは小さい頃から割と賢かったので、将来は有望だと一緒に勉強を頑張ってきて、進学校の中高一貫の私立に入りました。
しかし、中学に入った途端勉強を一切しなくなり、成績はずっと底辺でした。
素行も悪く、繁華街に遊びに行って終電の毎日だったり親のお金を使い込んだりで、泣かされてばかりでした。
しかし最近は大学に行きたいと素行を改め、勉強も頑張り出したのですが、偏差値のあまり高くない私立大学へ浪人して入るつもりなようです。
以前の息子に比べたら天使のようです。とても嬉しいことですし、受験は精一杯応援しようと思っています。しかし他の同級生はほぼ旧帝大を目指しており模試でA判定が出ている子もいると息子が言っております。また、不登校で留年ギリギリだった子も国立を目指して成績がめきめき伸びていると。
それを悪気なく言ってくる息子に対してモヤモヤ…。本人は精一杯頑張っているようですが、自分が受験生の時は食事中やお風呂の時も勉強のことを考えていましたが、息子は塾に行っている間の勉強くらいです。表面上は「頑張っているね」と声をかけているのですが、内心はモヤモヤ。「他の子はもっと頑張っている！」「浪人するならもっと上を目指して！」と正直思ってしまいます。そして他の人をうらやんでしまいます。
自分の子育ての何が悪かったのか自問自答です。
よろしくない思考なのはわかっています。でもぐじぐじ考えてしまうのです。他の子と比べるなんて母親失格ですよね。なので、皆様に心のもちようを教えて頂きたいです。叱咤激励をして頂きたいです。バチコーンとお尻を叩いてください。もしくは少し優しいお言葉をくださいませんか。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：7660385d449bf2e8

#娘・息子
#子ども
#子育て

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子育て成功だね

🙂
むっちりもっちり
立派に大きくなった 浪人だろうが三流私大だろうが ひとりで生きていけるように成長したなら 子育て成功です あなたの思う通りに育つわけないですよ だってお子さんは別人格で あなたが産んだ子です よく成長したなって思わなきゃ 息子さんかわいそうですよ

トピ内ID：8585e573959bf612

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浪人を最初からするなら大丈夫では？

🙂
メジャー
おそらく、元々の頭が良いお子さんなんですよね。 そういう子って、ギアが入ると、のびますからね。 浪人するなら、その間にのびそうだと思いました。そして、きっと欲が出ると思うな。 「まっ、いっかー」と今の実力で現役で入ってしまうのがなければ、大丈夫じゃないかな？ 今年を１校のみにすると、来年はのびそう。 私はそうやって、１浪の時に偏差値が20以上あがり、とりあえず私立ですがトップ校に入りました。 ３教科って1年やれば楽勝ですよ。国立はまた別問題。それは積み重ねとか戦略もありますからね。 私学を狙うなら、1年でぐーんと上がって、再来年１月にはかなり選択肢が増えると思うな。 という未来を見ていれば、お母さんの気持ちは少し晴れませんか？ お子さんは、もしかしたら、お母さんを少し試しているんじゃないかな。 他と比較してしまいそうな、お母さんの心を見抜いていて、 どう反応するかを試しているように感じました。 お母さんが、別のことで全力を尽くす姿を見せてご覧なさい。 何でも良いですよ。食事作りでも、ガーデニングでも、仕事でも、なんでも。 家族に変化が起きると思いますよ。

トピ内ID：d79d99b0332a7d2b

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大学なんか関係ない

🙂
すうぺりあ
私の主人がそうだから自信持って言えます。 普通の私立大学に行き、新卒で入った会社はブラック企業。 安月給、激務。 その時友人のご主人は超一流国立大卒、新卒で一流企業に入社。海外勤務を経て今に至りますが、 いまや私の主人のほうが高収入です。 なぜか？ 一生懸命仕事の勉強を頑張り、転職するたびにスキルを上げ、収入を上げてきました。 だから大学なんかどこでもいいんです。 いい大学出たから仕事ができるわけでもないし、社会に出たら大学名なんかなんの役にも立ちませんよ。 今は息子さんが頑張ろうとしているのだから待ってあげてください。

トピ内ID：5cc061f70e8851f7

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いいじゃん、大学に行く気になっただけ

🙂
ヨーコ
トピ主さん家ってお金持ちなんでしょう？？？ 我が家では浪人して私立なんてありえないです。 無理です、行かせられません。 ってか私立の中高一貫校すら、経済的に行かせるのは厳しいですもの。 もし大学が地方の私立になれば、奨学金を借りてもらうことになる。 偏差値の低い大学なら、奨学金を返せない可能性もあります。 そういう家庭の経済的事情はあらかじめ子どもに話して聞かせています。 なので、トピの状況を読んで 「さすが、お子さんを私立の中高一貫校に行かせるお宅は余裕だな～」と思ってしまいました。 お子さんも浪人の経済的負担について何も考えてないのでしょう。 お金持ちだから、大学の偏差値で就職先に大きな差があることも、親が知らせてないから分からないのでしょうね。 うちは早い段階から「30代で年収1000万以上になるには上位1％以上に入らないといけない」 「親と同等の暮らしをしたいなら、親以上の偏差値の大学に入る必要がある（時代が違うため）」ということを理解させています。 あと浪人すれば生涯賃金で1000万ほど損をするということも伝えています。 もちろんそんな風に発破をかけても、なかなか上手くいかないのが子育てですけど、 さすがにトピ主さん宅のお子さんみたいな超絶・甘ちゃんなことは言いませんね。 トピ主さんが失敗したとすれば、お子さんに「色々与えすぎ」な気がします。 かじらせられる脛を用意しすぎたんじゃないかしら。 私がトピ主さんの立場なら、勉強しない時点でそこの私立校は辞めさせると思います。 だってお金がもったいない。 公立に転校してもらうわ～。 お金に困ったことがないボンボンのお子さんだから、 トピ主さんのイライラにピンと来ないのかもしれませんね。

トピ内ID：c9883f7525459a10

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元浪人母です

🙂
しらたき
うちの30過ぎた息子も浪人しましたが、トピ主さんの息子さんのように？、やる気になったのは高三の夏でした。 「やっぱ大学行きたいから塾に行かせて」って言われて塾に行ったら、先生に「え！？今からですか！？」って驚かれたんですよ。 (やる気がないのは知っていたので、放っておいたらこうなりました) で結局それなりの大学に合格できたので、そこに行くとばかり思っていたら、「やっとやる気が出てきたから浪人させて」と言われ大喧嘩に。 また塾代がかかるのかと思っていたら「自力でやるから塾代はかからないからね」と言われ、宅浪(図書館と自宅)で頑張り人気の私大に合格することができたんですよ。やれやれでした。 トピ主さんの息子さんは元々が優秀だったのだから、今から本気出したら、偏差値そんなに高くない大学なら浪人しなくても合格できるんじゃないかな。 周りの順調で優秀な同級生と比べても、やっとやる気になった息子さんが可哀想です 息子さんは途中で勉強することをやめてしまったけど、今では天使のように変わってくれて、落ち着いているんですよね？ それってすばらしいことですよ。 普通は中学で素行が悪くなると、高校も中退なんて子もいますので、そこまでいかなくて本当によかったですよね。 とにかく周りの子と比べずに、息子さんを信じてあげて欲しいですね。 浪人するにしろしないにしろ応援してあげてくださいね。 浪人生活は親もなかなかしんどいので、覚悟が必要ですよ～。

トピ内ID：58b0071e68071ea0

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手を離す時期

🙂
光
知り合いの話なんですけど、大学受験の時に頑張ってK大目指すか、無難にS大学にするか悩んだそうです。そしたら父親に「お前はレベルの高い人に囲まれて切磋琢磨するタイプではない。自由に生きられる方を選んだ方が良い」と言われて、それもそうだなっと思ってS大学を選んだそうです。海外でビジネス成功して、とても自由な人生を送っていました。 それがずーっと心に残っていて、娘が頑張ってA高校を受験するか、頑張らなくても良いB高校にするか悩んだ時に「A高校に入って真ん中より下の成績グループでやっていけるか、B高校でトップクラスが良いか」聞いたら、自分はプライドが高いし競争心に欠けるからB高校にする、と言ってB高校トップから某国立大学に進学しました。 お尻を叩かれて頑張れる人もいれば、自己研鑽に励むことができる人もいる。 息子さんがどんな人間で、何が彼にとっての幸せなのか、親のあなたが一番理解してあげないといけないと思います。 親のあなたが「もっと勉強して欲しい、良い大学に入って欲しい」というのは親のエゴに過ぎません。

トピ内ID：4b48ed47c3252aa2

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息子さんの生き方を認めてあげて下さい

🙂
まだ分かっていない
息子さんは勉強では挫折したけれど、今は落ち着いて、優しい性格に戻りました。 どうか息子さんの生き方を認めてあげて下さい！ トピ主さんと別の価値観なのですから。 レスにあったような「30代で年収1000万以上になるには上位1％以上に入らないといけない」という競争から息子さんは降りたのです。 いくら親が発破かけたって、1%しか達成できないのです。 トピ主だって無理でしょうに。何故息子に無理強いするのでしょう？ いいカッコしたいなら、息子にやらそうとせずに自分がやりましょう。

トピ内ID：7a206c8c1adf5300

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元受験生＆元受験生の親です…

🙂
中期壮年者
息子さんは中学入試で燃え尽き症候群になったのでしょう。よくある話です。 でも、自らやる気になられたのは素晴らしいことだと思います。 おそらく息子さんは賢明に自己分析をされているのだと思います。(以下、文系前提ですが…) ・旧帝はじめ国公立は５教科が必要で、例え浪人しても出遅れた自分にはキャッチアップが難しいこと ・私学ならば３教科で突破できるので、国公立よりは容易であること（「ビリギャル」の論法ですね） ・出遅れた分、今は高望み出来ないし、浪人すれば失敗は許されないこと といった理由から、今はあまり高望みでない私学を志望されているのではないでしょうか？ 経済的に状況が許すなら、息子さんの方向性を応援してあげてほしいと思います。現状は高望みしていなくても、浪人して成績が伸びてくれば、息子さんも志望ランクを上げられるのではないでしょうか？ (その時は親御さんも後押ししてあげれば、と思います) そして、他のお子さんのことが気になるのは重々分かりますが、それを息子さんの前で言わないのは親の鉄則だと思います。息子さんも妬み僻みがないから他の子の事を言ってくるのだと思いますので、「すごいね～。あんたも自分の道で頑張りや！」と伝えてあげれば、と思います。 子育てに自問自答されているとの事ですが、ご自身で書かれているように、「子育てに全身全霊をかけた」ことが子供さんにとってうっとうしかったのだと思います。 自分も親が結構うるさかったのですが、小さい頃は素直に聞いていましたが、自我が目覚めてからは反発し、全く勉強しなくなった時期がありました。 なので、自分の子供には「自分の事は自分で決めろ。人に多大な迷惑をかけたり触法しない限り、親は応援する」とだけ伝えておいたら、ちゃんと大学に行き、難関資格を取ったりして生きています。 息子さんの受験が成功するよう、導いてあげてください！

トピ内ID：5b870b718c4e8068

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子離れの時が来たのかも

🙂
まる
こうして自問自答して、なんとか冷静に物事を見て、反省しようとされてる姿、素晴らしいと思います。 そのバランス感覚があるからこそ、息子さんは立ち直ったんだと思います。 これからのことに関しては、もう息子さんを手放すしかないです。 ちょっと遅めだけど、子離れの時ですよ。 あなたが完全に手を離したら、息子さんのやる気に火がつくかもしれません。 今はあなたが彼の代わりに悔しがって不安になってる。 だから、息子さんはいつまで経っても、「自分ごと」として人生を戦う必要がない。 あなたが代わりに考えてくれるから。 あなたがクッションになってる。 今までは、あなたが先回りして小石を取り払って道を修理しながら進んで来たのではありませんか？ つまり、息子さんは生きるかどうか、自分の存在をかけた戦いは今まであまりしてきてないのでは？ 人の心に火がつくのって、基本的に「挫折した時」が多いように感じます。 息子さんは大きく勝負するのが怖いんだと思います。 大きく勝負したら、大きな傷を負う可能性がありますからね。 その怖さに立ち向かうには、小さい頃から自分で転んで自分で起き上がって、それでも生きてこれた、っていう自信が必要なんです。 今からでも遅くありません。 あなたが手を離さないと、彼はちゃんと転ぶこともできません。 お子さんの優しい心は財産です。 あなたはちゃんとお子さんにそれを授けました。 ここからは、そっと手を離していけると良いですね。

トピ内ID：4e547f839fad8de9

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モヤモヤ

🙂
はてな
モヤモヤという手抜き言葉を多用していていますが、つまり「他の子はもっと頑張っている」「もっと上を目指して」と同義だということですか？ おそらく中学受験を頑張っていた頃の「教育ママの残りかす」なんだろうと思います。普通の高３の親は「他の子はもっと頑張っている」なんてあまり言わないと思います。まさに小学生レベルすぎて恥ずかしくて言えないと思います。 大学受験は自分との戦いです。自分の実力と目標に応じた、普段の力を出せば入れる大学を見つけることが肝心で、他の子と比較する時期は終わっています。やっぱり中学受験後、子供が心折れたあたりでトピ主の「ママとしての気持ち」も時が止まって成長が止まってしまったのかなと思いました。 「もっと上を目指して」に関しては、状況を正しく把握できていれば、少なくとも「モヤモヤ」は解消できるように思います。トピ主自身もある程度勉強はしていたようで、成績が底辺だったくせに子供にだけは難関大を強要する教育ママとかよりは、お子さんの実力も把握できるでしょうし、今後の伸びしろを観察しながらもう少し上を目指せるよとアドバイスすることは可能でしょう。 「自分が受験生の時は食事中やお風呂の時も勉強のことを考えていた」ことに関しては、これは一概に素晴らしいとは言えないでしょうね。「自分がやるのは勝手だけど、それを他人（子供も含む）に強要するな」ということは、勉強以外でもよくあります。今でも自分が難関資格取得に没頭しているというのならそれはいいですが、ガリ勉は遺伝しないのでガリ勉を子供に世襲させるってのはよくないです。 現在の学校も、ガリ勉を強要してやっと入ったレベルだったからガス欠を起こしたということも考えられるわけで、その反省を踏まえて、いつもの実力を出せば安全に入れる大学に行くという考えは、決して逃げでも恥じる事でもないし、むしろ堅実じゃないのかなと思います。

トピ内ID：9b0f4726d848cf9d

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夫さんはどこですか

🙂
ショコラ
母子家庭ではないですよね トピ主様は専業主婦ですか？ お子さんのこと以外に何を頑張ってこられましたか 浪人して私学はお金出す人がそれでいいんならいいと思います 夫さんはどう言われているのでしょう お子さんの台詞はよくわかりませんがトピ主様を試しているのかもしれませんね 夫さんには同じように言っているのですか 「あなたは自分が頑張れる範囲で頑張ってね。人生に残るのは自分がしたことだけだよ」とか一人の人間としての持論でも吐いておけばいいと思います 息子さんの人生です。受験にばかりフォーカスするのでなく生き方という点から大人としての構えでどうでしょうか

トピ内ID：9e73017250c48c1f

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気になったこと

🙂
ありも
>自分が受験生の時は食事中やお風呂の時も勉強のことを考えていました これはご自身で「いいこと」だと思っているのでしょうし、確かに勉強という一面だけから見ればいいことなんでしょう。ただし、人生トータルで見ると、あまりよろしくないことだと思います。 食事中でも食べ物の美味しさを味わったり、どうしたらこんな味になるのかな？と考えたり、料理した人や食べ物への感謝をすることが人間の生活では健全だし、食べながら勉強のことを考えているのでは、作った人や同席している人にとっては「せっかくの食事を上の空で食べている」という残念な態度になってしまいます。 お風呂も疲れを取り、リラックスするのは大切なので、お風呂に入りながら勉強のことを考えるのがいいことなのか？と言われるとうーん、です。 勉強のことを考えるのが良くない、というのではなくて「今、目の前にあることをしっかりと見て、受け止める」ということが大事だと思います。 食事中に勉強のことを考えるように「目の前にあることを見ないで、上の空で他のことを考える」という考え方のクセが、今のトピ主のように「他の子の勉強のことなど、見てもいない妄想を現実と思い込み、妄想で勝手に追い詰められていく」という事態を引き起こしている気がします。 現実的に、いくら関係の密なママ友がいるとしても、高三にもなって他の家の子が頑張っている姿を実際に見たり、勉強時間を計測するなんてことは無いはずです。子供やママ友の噂話や、テレビで見たエリート高校生の話にトピ主が想像を補完した、ただの妄想です。 目の前にいる子供が何をし、今、何を感じて何を考え、どんな将来を目指しているかを見ないで、トピ主はすっかり上の空で、現実からフラフラ離れていってはありもしない妄想の世界で苦しんでいるようにしか見えません。 遊びと勉強を切り離している息子さんは普通に健全だと思います。

トピ内ID：102cac70ee58afdf

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トピ主です(1)

😢
ハル トピ主
トピ主のハルです。 4名の方まで読ませていただきました。 器の小さいダメ母の悩みにお言葉を頂き嬉しくて涙が出ました。 >母の思う通りに育つわけない  よく成長したなって思わなきゃ >お母さんを試している  母が全力を尽くす姿を見せる >頑張ろうとしているのを待ってあげて >与え過ぎた  お金に困ったことのない甘ちゃん もう本当に皆様のおっしゃる通りで、ありがたく心に刻み込みます。 １つ誤解を解かせて頂くと我が家は決してお金持ちではなく一般的なサラリーマン家庭なのですが、教育費と老後に備える為に自宅を不便で古い中古住宅にした分の余裕ができているだけなんです。なので頑張れば私大に行かせられないこともない、という状況です。 浪人すると生涯年収が大きく減ると伝えてはいます。また昔から教育費がキツいから国立を目指して欲しいとは伝えていたのですが、今から５教科はしんどいとのこと。3教科にしぼって精神的に楽になりたいのだと思います。 要するに教科数を減らして、期間を延ばして重いプレッシャーを少しでも軽くしたいようです。 浪人費用は本人は働いてから返済すると言っています。借用書を書いてもらわないとですね。 本当にありがとうございます！ もし引き続き、何かお言葉が頂けるならありがたく思います。

トピ内ID：56fab291693062a4

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大学入学はゴールではない

🙂
トーア
大学4年間の過ごし方で就活は大きく変わりますし、工学部なら偏差値ほど大きな差にはなりません。 もしアナタが四六時中勉強の事を考えないと入れないレベルの大学出身なら、それくらい分かってるはずですがね。 アナタの中でのゴールは何なんですか？ 周囲の友人を評価出来る素直な心を持っている、それだけで十分じゃないですか。 それに比べてアナタの心はどうなんでしょうね。 周囲に見せびらかすブランド品が欲しいだけに見えますよ。 その際限のない欲望の犠牲にされたから、勉強から逃避してしまったんでしょ？ 大学でもまた同じことを繰り返すつもりですか？ ＞自分の子育ての何が悪かったのか これ、息子さんを失敗作呼ばわりしてるに等しいですよ。 自分でも分かってます風の書き方されてますけど、ママ友相手に子供の学歴カードバトルでレアモノ出してチヤホヤされたいって欲望が隠しきれてませんよ。 今は進学の為にガマンしてるでしょうけど、大学出て独り立ちしたら恐らく見捨てられると思います。 とっとと子離れして自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：44a06aed97d25ee2

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息子さんは順調に成長しています。

🙂
キャサリン
人生って今は何年ぐらいですかね？？ 100年時代ですかね？？ そのうちのほんの数年の期間ですよ。大学って… そう思えば、息子さんがどこの大学に行こうが全く問題なしです。 生きてるだけでマ・ル・モ・ウ・ケです。 あなたのする事は陰ながら応援してあげる事だけです。 あなたの本領発揮を是非お見せ下さいませ！！

トピ内ID：8b8a9b35cf3154c8

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ん？

🙂
ショコラ
頑張れば私学に行かせられなくもない トピ主様はお仕事されてないのですよね 専業主婦かパートか正社員のどれですか もし専業主婦や扶養内パートでしたらお子さんに5科頑張る気がないのをどうこう言える立場でもないように思います 5科目はきついみたいですよ。私は5科目で共通一次世代ですが夫は「5科目なんて絶対に無理」だったそうで ただ夫としても自分ができないことに対しコンプレックスはあるようでしれりという割には俺はできるとも思っているようで 息子さんとしても自分はやればできるかもしれないけどやってもできないかもしれないの狭間にいるのかもしれません 一貫校にはいって一切勉強しなくなった理由はわかりませんがまわりの頭の良さにこれは無理と自分を投げ出してしまったのかもしれませんね 身の丈にあったところに行ければよかったのでしょうけどちょっと背伸びし過ぎたんでしょうか 知人のお子さんが東大に行ったのですがもうなんかレベル違いなのがたくさんいるらしいです。同じく東大卒の知人も「理IIIの人は人間じゃない」といってました トピ主様からみたら息子さんは優秀で頑張ればどこまでもいける気持ちなのかもしれませんがまわりとの差は本人が一番よくわかるのです。頭が良いからこそ残酷にわかってしまう 今からでもいい、一度謝ってみてはどうですか？中学受験の時お母さん張り切り過ぎて無理させちゃったかも。ごめんねって あなたには力があると思って押しすぎた。本当は今だってもう少しやれるって思ってるけど貴方がしんどいなら無理しないでいいからって どこの私大でもいいなら浪人しなくてもいい気はしますが息子さんなりに思っている学校はあるのでは。3年間遊んで暮らしたなら今からの挽回は厳しいでしょう。どこかでスイッチがはいるかもしれないことは期待しつつも選んだ道、示された道がその子のために最良と思うしかないかと

トピ内ID：9e73017250c48c1f

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お互いよく頑張った

🙂
あばば
追加レス１つ読みました。 親も決して大金を持っているわけではないこと、息子さんは学校で日々「他の親はいいなあ」と目の当たりにすることが多いでしょう。どこでも好きな大学に行かせてくれて、奨学金も借用書も要らないで当然の権利として学費を出してもらえる同級生たちを見ているでしょうから。 だから「他の親はもっと頑張っている！」「もっと高い収入を目指して！」というブーメランを息子から投げられないうちに、他の子と比べて嘆く考え方は止めて「私たち親子とも、自分なりに頑張ってここまで来たんだね」と考えていってはいかがですか。 あと、トピ主の文章から必要以上に自分を愚か者のように書いていて、自己肯定感の低さが伺えます。ママ友と話す時もそんな感じなんですかね。多分、相手を存分に誉めそやして「うちの子なんて」「私なんて」「夫なんて」と自分たちを下げて話すことに慣れすぎている感じがします。上辺の処世術だけに収まらず、心からそう思うクセが付いてしまっている気がします。 レスやポチの内容から言っても、ほとんどの人は「良かったね、普通に良い話やん」と思っていることにお気づきでしょうか。トピ主は苦難を脱出した成功者として、他の人にアドバイスする側に回っても別にいいぐらいです。トピ主さん一人が自己卑下するのはまあイイとしても、トピ主はまだ子離れできていなくて息子さんと一体化しているので、息子さんも巻き添えで卑下して語られてしまう、トピ主にダメ人間、出来ない子呼ばわりされてしまうということになっています。世間一般から見て息子さんは全くダメなことはないのに。 トピ主さんは息子さんの実力を、点数や偏差値など数字でだいたい把握していますか？大学受験となるともう根性論ではなくて、模試の点数、偏差値、判定、あとは学費を出せるかの判断です。一発逆転の夢も、必要以上の自己否定も必要ありません。

トピ内ID：951928d81a9ac3e3

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色んな成功があります

🙂
匿名
環境は用意しても、やるかどうかは子どもが決める事です。 与えられた環境で、どう生きるかも子ども次第です。 親の責任ではありません。 ですが、本当に賢いお子様だと思いました。 「こうなったのは、お母さんのせいだ！」 なんて責任転嫁するお子様も多いと思います。 そういう時期もあったかもしれませんが。 今は自分がしてきた事を、自己責任と理解しているのではないでしょうか。 自分で立ち直って、考えて自分の道を決めてらっしゃる。こういう友人もいるけど、俺はこうする。 素晴らしいです。 お金の問題は話し合って、親は出来る事だけして、あとは彼が判断する事です。 他の子と比べてしまう事、子育てが失敗と悩むのは、お子様の問題とは関係ないと思います。 今の息子さんが、あなたの望む結果ではないから、こう思うのではないですか。 だから、あなたの問題です。 ご自身の人生と、お子様の人生を混合していませんか。 お子様は、自分の人生を自分で歩き出そうとしています。 あなたも自分の人生を歩く事を考えませんか。 私は、本当に素晴らしいお子様だと思いました。 将来有望な方だと思います。 それもこれも、トピ主の子育ての賜物です。

トピ内ID：5eefb958da343eca

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浪人すると生涯年収へるのは間違い

🙂
mama
あのぉ 私も大学生の子供おりますが 浪人しています 逆に生涯年収増えると思いますよ

トピ内ID：c6fe17135473d2f6

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素敵な息子サンですね

🙂
菜の花畑
自分に自信がなければ、お友達がガンバってるコト認められないと思います。他人の評価を基準にすると正解はない気がします。大切に育ててきた息子サンが、自分の人生を楽しいと感じ生まれ変わっても自分がいいって思って生きてくれたら最高だと思いませんか？

トピ内ID：22797eb1c5e44f5e

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息子さんの邪魔したらダメ☆

🙂
あかり
息子さん、やる気になったんだね！！ トピ主からしたら、友だちとの比較もしたくなるし、もっと上を目指せとも言いたくなるし、だとは思うけど。 トピ主がそれを言ったらもうアウトよ！ くれぐれもお口にチャック。 トピ主の励まし、受験情報は、息子さんには邪魔にしかならないので、ホント気をつけて。 トピ主がしていいのは、体調管理だけです。 息子さんの受験街道。 一人で歩かせてあげてください！

トピ内ID：7a64f1a1a94db3f9

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奨学支援制度

🙂
不断の努力
大学に入ったら色々と奨学金の制度があるので、時間があるなら子供自身に手続きをさせれば良いと思います 高校からの制度もあるので今からでも良いです 色々制限もあってなかなか簡単には貰えないのですが 自分の家庭の年収とかをリアルに理解出来るので子供にはとても勉強になります モヤモヤする所を一緒に考えるきっかけにもなると思います せっかく子供と一緒に書類を出しても年収で貰えなくても将来の税金、還付金とかの練習になります それに大学、子供の数、年度の違いで改訂があるので、ダメ元で奨学金は出してみると貰えたりします

トピ内ID：46332e885d55c585

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浪人して生涯年収減るは一般論なので

🙂
ヨーコ
ケースバイケースの話ではなく、一般論の話ですよ。 当たり前じゃないですか。 遅く社会人になれば定年まで働ける期間が短いからそう言われているだけです。 働ける期間が短いことを考慮しても、浪人したほうが良いと思うなら当然アリです。 あくまでも数字上の話であって、個別の事情やケースの話ではない。 トピの息子さんが中高6年間、高みを目指して努力すれば浪人なんか不要だったはずです。 それをせず浪人を想定し、なおかつ偏差値のあまり高くない私大しか目指さないことに、トピ主さんはモヤモヤしている。 どう考えても学費や予備校代をドブに捨てている行為ですよね。 でもその予備校代を自分で返すって言ってるようなので、まだマシですけど。 なんか・・・レスしている皆さんはやっぱりすごくお金に余裕があるご家庭なんだな～としか思わない。 私は我が子が遊びまくったあげくに浪人なんか、絶対に許せないと感じてしまう。 浪人するならより高みを目指す気合もないような我が子だったら、めっちゃ腹が立つと思う。 まぁ、私の周囲で浪人して受験するようなお子さんは国立医医か東大しかいないからかもしれませんが。 トピ主さんにとっては、たとえモヤモヤしても我が子なので応援するしか道はないですよね。 だから皆さん肯定してあげているだけなんでしょうか？

トピ内ID：c9883f7525459a10

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わぁ

🙂
おばば
主が人として素晴らしいなぁ 叱咤激励何でも受け入れる覚悟… 息子くん結構大変だったみたいね でも、そういうのもやり尽くして、の今だからこういう子ってここから強いと思う ここまでの子育ては成功してる 結局大事なのって強い精神力、生活力じゃないかな？ 見守って。

トピ内ID：affd1fd11da4cfbc

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レスします

🙂
あ
息子さんとの距離感を調節して、あなた方母子の精神の安定を心がけては？ あなたは「息子を一流大学に入れたい」 息子さんの「お母さん、ちょっと口出しを遠慮して」 …どちらの要望も叶えることのできる立ち位置を見つけてね

トピ内ID：f34127df4d7a8535

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中学やる気の無くなった時に

🙂
まよ
成績底辺でも高校へエスカレーター進学できるんだぁとは思いました。 せっかくの環境良い私立中学でやる気ないなら学費がもったいない、中学で勉強やる気でないなら高校は公立受験してもらうとかすればよかったのに。 環境に恵まれてるのに勉強もせずお高い6年の学費を無駄にしてるような…。 でさらに浪人、私大4年と親にいくらお金かけさせるつもりでしょう。 それが平気でぽんと出せる裕福な家ならいいけど、 そうでもないなら浪人費用は出すから、大学費用半分は奨学金でって話し合ったらどうです？ 私立中高一貫校でその後国公立大予定だったなら尚更。 親だって無限の財布ではないし、大学こそ勉強せず遊び倒し留年とかあり得るわけですし…。 そうならないためにも大学2年間分は奨学金、留年したらその分も奨学金、くらい約束してもバチは当たらないと思いますよ。 3科目に絞るなら今からでも予備校など行かせて私立大の現役合格目指すのはなしなんですか？

トピ内ID：8923ac22ea2f3206

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諦める

🙂
いちじく
諦めるの元々の意味は、「明らかに見る」という仏教用語なんだそうです。 今は投げ出すとか見限るなどのネガティブな意味でしか使いませんが 元々の意味に立ち返って、悩み事を「明らかに見る」ことはあなたの（息子さんではなく）人生勉強だと思います。 子どもさんの資質と実力を諦める 自分の学歴至上主義を諦める 良い母親という世間的評価を諦める 子どもの生涯年収の高低を諦める 子どもの人格は親の人格の延長ではないと諦める 難しいです。 自分の信じていたもの、正義、成功、真善美… それらの総点検です。 ですから一生かけて少しでも、一部でも、 「諦める」ことができれば上出来です。 1つ注意点は、親が「諦め作業」に取り組めば 息子さんは「見限られた」と誤解する可能性があるということです。 そんな誤解を回避する方法はたった1つ。 「見捨てる」と「賢く諦める」の違いは「愛情を忘れない」に尽きるということです。 親が試行錯誤していれば、息子さんも何か感じるかもしれませんが あなたの生き方に胸打たれ出来の良い孝行息子に変わってくれるかは誰にもわからない。 でもそれでいいと思います。 息子さんは息子さんの問題に向き合い、 あなたはあなたの問題に向き合う。 みんなそれしかできないんですから。

トピ内ID：3745dee3f95f1484

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ご自分の気持ちを否定せず、いちど吐き出しましょう

😀
同じです
ハルさん日々の子育てお疲れさまです。中学入学から６年間、よく耐えてこられたと思います。息子さんがいま前を向けるようになったのも、耐えがたきを耐えてきたハルさんの関わりがよかったんだと思いますよ。６年間て長いです。よくがんばりましたね。 私にも似たような息子がいます。今年社会人になりました。 せっかく優秀な学校に入れたのに、ほんと、腹が立つし、がっかりするしやりきれない思いを抱えていました。 ハルさんがいま抱えている思いは母親だったら持っていて当然だと思うのです。そのモヤモヤをいちどおもいっきり外に吐き出してみませんか？ やってはいけないのは息子本人にぶつけることです。 おすすめなのは家にひとりの時間があれば、「ふざけるな」といま心のなかにあるモヤモヤを声に出しておもいっきり叫んでみることです。このさい、おもいっきり息子をなじってしまいましょう。 私はやりました。息子の枕をバンバン殴りながら、泣きながら吐き出しました。ちょっと狂気じみていたけど誰もみていないからOKです。それくらい激しく吐き出しました。 何回かやったと思います。 そうしたら、いろいろあったけど、いまがんばっている息子をこころから応援したくなりました。 ハルさんの息子さんは繁華街で遊びながらも優秀な学校の高3になれているのです。中学まではともかく高校からは最低限のことをやっていなければ進学できていないはず。できていたから進学できている。 たとえ落ちこぼれても、多感な思春期に優秀な同級生と過ごしたことは財産になっていると社会人になった息子を見ていて思います。 そこに目をむけてこれからの息子さんを応援しましょう。 私もハルさん親子を応援しています。

トピ内ID：ff022d6ba24afffb

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状況似てます

🙂
s
でも判断がトピ主とは全然違うなー。 うちの子もトップレベルの中高一貫に進学してあっという間に底辺、高3でやっと「毎日勉強する」という習慣がついた感じ。本人が行きたい大学を見つけてようやく動き出しましたね。 それまで散々押したり引いたり働きかけましたが、親が押せる「やる気スイッチ」なんてありませんでした。 その状況で、レベルの高い学校に入れようとか、浪人させようとか、私なら思いません。 そもそも勉強が嫌いな子です。浪人生活で学力が伸びるとは限らない。それに、ハイレベルな大学に入っても、単位が取れず卒業できないかもしれない。 勉強が嫌いなら、さっさと受かるところに進学して、勉強以外で人生を作り上げることを考えた方がいいです。進学先でこの先の人生のすべてが決まるわけないですから。 トピ主の迷いは、多分、子供のことで頭がいっぱいなのが根本的な原因だと思いますよ。 子の人生は、あなたの人生ではないですよ。 子がどこの進学しようが、自分の人生に直接影響ないですよね？　強いて言えば学費が家計に影響するぐらい？　それも予算を伝えて予算内で進路を決めてもらえばいいだけです。 子の進学先で自分の人生の彩りが変わるような錯覚をしてるなら、すぐ目を覚ましたほうがいいです。東大だろうがＦランだろうが、親はお金を出すだけの役割。割り切れないなら、自分のことで忙しくした方がいいですよ。

トピ内ID：39787a9cacc43b92

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トピ主です(2)

😢
ハル トピ主
9名の方まで読ませていただきました。 コメント頂いた方に本当に感謝致します。 他のこどもさんと比較することをやめる 浪人生活は親も覚悟が必要 親が手を離す時期 こどもの生き方を認める いいカッコをしたいなら、自分がやる 息子の前では言わないのが鉄則 人の心に火がつくのは「挫折した時」 どれも痛いところを突かれています。 頭では理解しているつもりでしたが、自分の事になると全然ダメでしたね。私に直に言って頂く言葉たちが心にしみます。ありがとうございます。 コメント頂いた中期壮年者様に１つ質問があります。 さすが経験された方です。分析した以下の内容がその通りでびっくりしたのですが実は息子は理系希望なんです。 ・旧帝はじめ国公立は５教科が必要で、例え浪人しても出遅れた自分にはキャッチアップが難しいこと ・私学ならば３教科で突破できるので、国公立よりは容易であること（「ビリギャル」の論法ですね） ・出遅れた分、今は高望み出来ない 文系が前提とのこと。理系ではまた違うのでしょうか？お手数かけて申し訳ないのですが、 よろしければ教えて頂きたいです。

トピ内ID：56fab291693062a4

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