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心が狭い？お節介？感謝？私がおかしいですか？

レス339
（トピ主 11 ）
😣
あひる
恋愛
交際数か月の彼氏がいます。 彼は先日、趣味の登山で大怪我をしました。 脚の骨折を含む全治数か月の重傷で 幸い時間は掛かるが完治するとの事でそれは良かったのですが。 彼は上京して一人暮らし。近所には友達もなく 寝食トイレ入浴全て辛そうで、全身痛くてあまり寝られないと嘆いてます。 時間を作って看護に行きますが、私の家とはドアTOドアだと2時間弱は掛かります。 それと職場は彼の家とは逆方向に1時間は掛かり遅くまで仕事なので正直キツイです。 一方で学生の頃からの友達で社会人になってからも一月に一度は会っているA（女性）がいます。 彼もAも私繋がりの知り合いです。 Aと会っている時、彼の怪我の話になり、話の成り行きで 日常生活がままならない彼の為に、たまに様子を見に行くとAは言ってくれました。 というのは、Aの家は私と彼の家の距離よりもずっと近く、そもそも車も持ってます。 しかしAは彼の家に上がり手料理まで作って 食べさせたり身の回りの世話をしている事を後に知りました。 差し入れ程度のお願いのつもりでそこまで頼んでないし、 私の知らない間に彼に接近しすぎているAに腹が立ちましたが私に出来ない事をやってもらっている手前 やんわり「そこまでしなくていいよ（苦笑）」程度しか言えず。 Aは察してくれず大丈夫の一点張り。 実は更に言い辛い理由があって、Aはシフト勤務の医療従事者で 看護については私よりもずっと彼の助力になると思います。 更にAは料理もめちゃめちゃ得意です（私や彼は中食が多く殆ど料理しません） 断っても専門的な看護の屋内事故の話を引き合いに出されると言い返せません。 特に平日は私には手も足も出ず、Aは洗濯とか何から何までやりたい放題です。 彼も私が気にしてないと思ってるみたいで、快く家に上げてしまうのと Aのせっかくの申出に追い返せとも言えず毎日凄く不快です。

トピ内ID：b527c407684613fd

#２０代
#マナー
#心の悩み
#恋愛
#非常識

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最初に断らないとダメだよね

🙂
おばちゃん
Aさんがトピ主さんの彼に対し「たまに様子を見に行く」って言ってくれたとしても、普通の人は警戒して断りますよ。 それをお願いしてしまった時点で、「私の彼と仲良くなってもいいよ」ってことなので、Aさんと彼はすでにいい仲になっている可能性が高いですね。 トピ主さんはお願いする人を間違えたんだと思います。 普通は彼女じゃなくても、近くでお世話してくれる人に心が奪われたりするものですよ。 まったく、油断しすぎです。 Aさんもすっかり彼女になった気分なのかもしれませんよ。 とりあえず彼に気持ちを確認してみたらどうでしょう。 ハッキリしない返事なら、もはや手遅れかもしれません。 その時は諦めるしかないですよ。 まずは確認をしてみて、まだ可能性が残っているなら、Aさんには、もう彼のところに行かないようにお願いするしかないですね。 そうなれたら、彼の世話は訪問介護または訪問家事など検索してみてください。

トピ内ID：cf3fe3025c1d24f3

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あららら

🙂
みかん
やっちゃいましたね。 たたの親切心でしてくれていたらいいけれど…。 家事も看護もばっちりなAさんに彼がコロッと行ったらどうしようということですよね。 彼の好みのタイプなら有り得るかも知れない。 自分の彼氏を友達に紹介するのもリスクあるものなんですね。 気持ちは分かりますがAさんは悪くないので腹を立てても仕方ないです。 「嫉妬しちゃうからそこまでしないで欲しい」と素直に言ってみては？

トピ内ID：81fcacefd1ce32ab

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ちゃんと嫌がるしかない

🙂
遅いかもだけど
Aにはやんわりとしか伝えず、彼にはやんわりとも伝えず 察してくれない相手が悪いみたいな考えってどうなんだろう Aに「やめて」とはっきり言えないのは何ででしょう 彼に「他の女性を入れないで」と言わないのは何故？ ちゃんと嫌だと伝えたのに2人がやめないなら 恋人の嫌がること、友達の嫌がることを続ける人達は必要か？ という話になる 彼氏への親切を嫌がる彼女、嫉妬する女と思われたくない保身が優先なら 腹の中煮えたぎってても涼しい顔を続ければいい 結果その2人がデキてしまっても「まぁしょうがないわ」って言ってりゃいい そもそも自分のミスで怪我したわけでしょ？ 入院しなくてもに家で療養できると判断されて帰されて、 今どきネットスーパーもUberもあるし、 大変といっても一人の時に寝食トイレ入浴できてるみたいなのに 女性が世話してあげないと、手料理作ってあげないとという発想が おかしいんじゃないでしょうか

トピ内ID：c50ce5be52eb198e

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まぁ・・

🙂
一条
彼は助かってるのですよね？ 主さんの心配は介護、食事ともにレベルが上のAに劣等感や嫉妬や・・はたまた彼がAを気にいるのでは？という不安があるという感じでしょうか。 本当に彼が困っていたとしたら、家族に助けを求めたんじゃないでしょうか。そうしたら家族が迎えに来て実家で療養とか。若しくは、病院にお願いして自宅に戻っても何も出来ないので入院させて欲しい！と伝えるとか。 その先手、先手で主さんが看病に足繁く通う決断をするのがちょっと分からないですけどね。物理的に無理なものは無理ですから。

トピ内ID：75ba9d0da509d74e

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距離感

041
ただの手伝いなのか…
彼氏、Ａさんに惹かれたりはしてないですか？ 大丈夫でしょうか。 フツー、[友達の彼氏]の家に、１人で行きますかね…… 彼氏も、[彼女の友達]を頻繁に家に上げるかなぁ。 今のところですけど…… トピ主さんに内緒でコソコソ ではなさそうなので、やましい事はないのかもしれません。 車で来てくれるＡさん。 甲斐甲斐しく看護してくれて(プロ) 料理まで上手。(トピ主さんはしない←出来ない?!かな?!) 彼氏、好きになっちゃいそうとか思ってしまいました。 あとは、全員学生時代の同級生とかで、男女グループで仲が良く、その中でトピ主さんと彼氏が付き合ってるならまだわかります。 トピ主さん抜きでお見舞いに行っても。 なんか、距離感おかしいなぁと思ってしまいました。 洗濯とかは…… [彼女の友達]がやる事ではないと…… 古臭い考え方の私は思いますが。 「言いづらい」とか「彼女は専門分野だから」とか言ってるから、トピ主さんが嫌がってるのも伝わらないのではないかと。 何とも思わないならこのままでいいけど……ハッキリ言わないと、彼との仲に亀裂が入ってしまうかもしれないですよ。 私は高校生の時に、[友達の彼氏達]に呼び出されて(彼女達のいないところで私に相談があったらしい)当たり前だけど、友達の彼氏だし複数人だし、お互い全く恋愛感情なかったので、フツーに行きましたが…… 後でスッゴイ怒られました。友達たちに。 私は、全然女友達たちと同じ感覚で会いましたが、彼女達は違ったようです。。。 誘って来たのはあなた達の彼氏達ですけど……。 もちろん、浮気やら何やら何事もありませんでした。 気をつけてくださいね。

トピ内ID：b1161fd4cb656c34

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彼の家に一時的に引っ越す

🙂
すこやか
これしかないかな それができないならあとは運を天にまかすしか もしくは彼に、あなたの生活に彼女がそこまで入り込むのが嫌だ。 あなたとふたりきりになって、あなたの助けをしたりあなたのためにお料理を作ったり2人だけの時間をすごすのはいやだ。あなたも私より彼女の助けを必要とするし頼りにしてしまう。 あなたは彼女に借りができてしまうから、彼女に優しくしてしまう。 と言うか。 彼氏はあなたが好きなら断ると思うのよね。 ちゃんとした男性は意外と危機管理徹底してます。 そうでない人は最初からそれ狙いか、考えなし。 考えなしの人は略奪される確率が高いような気がします。 深入りする前に、とりあえず彼のところに転がり込んじゃえば？

トピ内ID：bd121b1ee2c2a5c7

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そこまでやれるって

🙂
既婚
Aは主の彼氏に好意的なんですね。 普通、人の彼氏にそこまでやれない。ってか、様子見？なんかも働いて忙しいなら絶対行きたくないです。 せいぜいドアノブに何か差し入れ掛けておく程度なら頼まれたら仕方なくやるレベル。 だからボランティア精神に溢れた女性？としか思えない。 もしくは、彼に好意的なだけではなく、完全なる好意を持ってるんじゃない？ 私なら頼まれたら迷惑に感じるし、そんな怪我してるなら、彼の親に頼むべき！と忠告する。 まあ来られない距離なら仕方ないけど、20代でしょ？ 高齢ならともかく、親も遠くても来られるだろうし、我が息子がそんな怪我してるなら、働いていても有休取ってしばらく居るとかしそうなもんだけど。 親がいないなら仕方ないけど。 家に上がり料理を作り身の回りの世話までしてるって？ よくやれるなあ。としか思えないので、 Aは彼氏に恋愛に似た気持ちを抱いてる可能性があると思います。

トピ内ID：3d7be5bbe908f38f

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自分を優先しているんだから仕方無いよ

🙂
レモネード
「彼は上京して一人暮らし。近所には友達もなく寝食トイレ入浴全て辛そうで、全身痛くてあまり寝られないと嘆いてます。」という状態の彼なのに、「私の家とはドアTOドアだと2時間弱は掛かります。それと職場は彼の家とは逆方向に1時間は掛かり遅くまで仕事なので正直キツイです。」なんですよね。 何をどう言い訳しようと、彼に対する貴女の気持ちはその程度なんですよ。 一方Aさんは彼の家に上がり、手料理まで作って食べさせたり身の回りの世話をしているのです。 どちらに彼の気持ちが向くでしょうかね。そもそも、お願いしたのは貴女の方ですよね。 本当に彼が大切なら、彼の家に泊まり込んででもお世話をするのではありませんか？　 こういう時に自分の気持ちって出るものです。理屈ではありません。

トピ内ID：a418429cf981950c

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もう覚悟をした方が良い

🙂
おばはん
＞交際数か月の彼氏 ＞登山で大怪我 ＞脚の骨折を含む全治数か月の重傷 ＞一人暮らし ＞Aは彼の家に上がり手料理まで作って食べさせたり身の回りの世話をしている事を後に知りました。 ＞Aは洗濯とか何から何までやりたい放題 Aさんは元々トピ主さんの彼のことを憎からず思っていたのでは？ 最初からただの厚意とは思えません。 いくら医療従事者としての義務感と思いたいのは分かりますが、それは無理があると感じました。 仕事終わりに知り合って数ヶ月の友人の彼の部屋に日参し、料理や洗濯などするわけが無いと思いませんか？ ご友人には最初から下心あり、だと私は考えますね。 なぜなら、ただの厚意ならば内緒にせずに最初から事細かくトピ主さんに報告していたでしょう。 そして、彼も満更でもない。 彼女の厚意ではなく、好意を確実に感じていると思いますよ。 身体が痛みで辛い時に渾身的にお世話をされたら、ころっと心を持って行かれてしまうでしょう。 お風呂も大変な状態で、ご友人はお風呂や清拭なども手伝っていらっしゃると思いますよ。 一度、彼女の休みの平日か、仕事終わりの夜に突然行ってみては？ そこには夫婦のように過ごしている二人を見られると思います。 もしかしたら、痛みで不安になっている彼にお願いされて泊まっている日もあるかもしれません。 事態はトピ主さんの考えるよりも深刻だと思います。 彼の心はご友人の思う壺、すっかりと持って行かれていると思いますよ。 家も知られているし、何よりも彼がそのご友人を求めているので、トピ主さんにはなす術もない状態。 早晩、彼からお別れとご友人と付き合っていると報告を受ける日が来ると思うので覚悟しておいた方がよいと思います。 私の杞憂が間違いだと良いのですが。

トピ内ID：20cbae21b37c1eb6

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Aさんに無償でお願いした時点で間違い

041
詩音
Aさんがしてることは、家事ヘルパー＋訪問介護(看護)です。 家族ならともかく、無償で行なう善意の範囲を逸脱してます。 この状況を「ありがたい。」と粛々と享受してるトピ主の彼氏が一番問題。 Aさんは既にトピ主の彼氏には恋愛的な気持ちは発生してると考えるのが自然。 トピ主さんはどうしたいのでしょう？ Aさんを断りたいならば、彼氏にはハッキリキッパリ断って貰う。 その上でトピ主さんでは無理な部分は、プロの手を借りる。 都会に住んでるんだから、細やかなサービスを受けることが可能なはず。

トピ内ID：3d63ddbbe8f45416

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うーん

041
くま2
正直、トピ主さんが嫌がったとしても意味は無いのかもね。 これ彼次第。 彼が助かっており、トピ主さんにそれが出来ないなら仕方がない。 そしてその結果としてどのようなことが起きてもそれも仕方がない。 結局のところ彼次第。 厳しいのは、仮にここでトピ主さんが嫌がっても彼はそれを好意的に受け止めてはくれない可能性が高いということ。 要するに自分の恋愛を守るためにAさんから助けられている彼の生活を壊すことになるということになるので。 それを彼がどのように受け止めるのかということ。 確実にトピ主さんの思いとは違う方向に彼が考えるとは思うよ。 まあ、Aさんも確信犯なのかもしれないけど。 それを容認しているのは彼でもあるということ。 非常に難しいけど、ここはAさんのサポートを受けながら、彼がAさんに気持ちが向かない様に無言で信じるしかないのかも。 Aさんのサポートにトピ主さんが横槍を入れるなら確実に彼にとって好印象ではないということ。 彼はトピ主さんとお付き合いをしており、AさんのサポートがあったとしてもAさんには靡かずにトピ主さんとのお付き合いを継続すると信じて待つしかないのかもしれない。 トピ主さんが騒ぐなら大きなマイナスになると思うので。 図らずも彼に対するAさんのアピールの場になっている。 そんな中でトピ主さんは来ないという現実が比較されてしまう。 ここれ彼がAさんに興味を持つようならトピ主さんとは縁が無かったとして諦めるしかないのかもね。

トピ内ID：2b9310bbdeb95758

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伝えるだけ伝える？

🙂
葉子
Aはどのくらいの頻度で彼の家に行っているのですか？ Aにとってメリットがなければ絶対にやらないことなので、頻繁であればあるほど彼に対して下心があると思います。 彼は入院していないのだから、家で一人で生活できる程度のケガなのでしょうか。 今の時代、本気を出せば買い物はネットスーパーがあるし食べ物だってウーバーとか出前があります。洗濯も玄関まで取りに来て、洗って置いて行ってくれるサービスがあるんですよ。でも彼はAを受け入れている。 これはもう、ご縁が無かったんじゃないですか？ 主さんは彼女という立場なので、Aを家に頻繁に上げることは不愉快だと伝えるのはアリだと思います。 それを聞いて彼がどうするかは彼の自由。Aに言うのはやめたほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：eaaa4fbfea3261bc

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私も医療従事者ですが、仕事でも無いのに、嫌ですよ

🙂
めろん
医療従事者のシフトで平日日中に休みがあるのは、その代わり夜間に仕事をするからで、休みは身体を休めたいです。 同居の家族なら、まぁ、やりますよ。 でもね、自分の彼でもそこまでやるかなぁ。 まして、友人の彼なら全く手出ししません。 逆に失礼でしょう。 看護の屋内事故の話をあなたにするに至っては、違和感さえ感じます。 私達の仕事はボランティアでは無いので、仕事を離れた場所でそれをいうのは逆におかしな話ではないかと思う。 あなたも、長年付き合っている彼ではないし、そこまでの信頼関係もないでしょう。 同じ医療従事者として言えるのは、貴重な夜勤明けの昼間の時間に自分から出向きボランティアで他人の身体介護や家事をしようと思うのは、好きな男性に対してのみ、という事です。 わたしがあなたに出来るアドバイスは、彼女にはっきり断る事です。 親の責任です。 婚約もしていない僅か数ヶ月の付き合いのあなたがする事でも無い。 実家に戻るなり、移動が出来ないなら、ヘルパーなどに頼るべき。 その費用は彼と彼の親が考える事です。

トピ内ID：40a0a0079fb0fdae

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情 と 愛情

041
松葉杖
彼氏さんへの愛があるなら、まずは、喜びましょう。 脚の骨折で、 普通に日常生活ができなくなった恋人のために、 医療従事者である Aさんが、 プロとして、看護を引き受けて下さる事になったのですから。 退院の後も、そのような看護がないと、家で転んで、再び 骨折することもあるので、 Aさんのサポートがないと、彼氏さんの日常生活も、大変だろうと思います。 ただ！トピ主さんは、 彼氏さんの 退院後、まずは、自分の家が いかに！遠いか。(たかが、 ２時間弱) 会社からだと、何時間かかるか。。という、 ご自分の問題、(面倒くさいなあ) についてしか考えない。 恋人を助けてくださる Aさんの存在を、感謝と安堵、ではなく、 恋人を 失うかもしれない 不安と、 恋人が 心移りするかもしれないから、そこまで 助けてほしくない、 という 嫉妬心と自分勝手な被害妄想。 Aさんには、彼氏さんへの 情 はあると思います。 トピ主さんには、彼氏さんへの 愛情、ありますか？！

トピ内ID：7bc15fdc8260721b

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もうダメだと思った方がいいですね

🙂
ユリ
それはもうダメでしょ。 トピ主さんには辛い事だけど、彼が献身的に看病してくれる友人に情がわかないはずがない。 友人はどういうつもりかわかりませんが、一緒に食事もしているだろうしトビ主さんより会話もしているだろうし、彼の笑顔もトピ主さんより多く見てるはず。 友人はともかく、彼が友人の方に気持ちが向くのも時間の問題かな。 でもまだお付き合いして数ヶ月との事。 その時は諦めましょう。 今からでも友人に、申し訳ないけど彼との距離が近すぎて私は嫌なのとハッキリ話しては? 友人にその気が全く無いのなら、トピ主さんの気持ちに気が付いてくれるかも。 でも友達の彼氏の為に、そんなに甲斐甲斐しくお世話に通ってくれる人なんてそう居ないと思います。 もしかしたら、初めから友人は彼に気が無い訳ではなかったのではと思います。

トピ内ID：2c109a047c4ef7c4

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彼の気持ち次第ですね

🙂
むー
過去に登山事故で手術を伴う程度の怪我を負ったことがある独身の者です。 登山事故は完全に本人の責任であることは論を待たないところで、他者からどれだけ厳しいことを言われようが受け入れないといけないところです。 かといって痛みがとてもひどく、仕事にも支障が出ると、心が普段とは比べものにならないほど弱ってしまいます。 彼がどういう方なのかはわかりませんが、他責思考でない方であればあるほど特に。 さて、そういった状況の中、現在は物理的な距離の関係上、Aさんからの申し出により、Aさんが見てくれているとのこと。トピ内容が事実であれば、見るというより看るという感じのようですね。 現在のような状況になることを懸念されていたのであれば、Aさんの申し出を断った方がよかったのでしょうが、トピ主様が看病をされることの大変さもよく伝わってきます。 結果的に今の状況になってしまった以上は、トピ主様にできることは、彼に今の自分の気持ちを正直に伝えることだけかと。彼が、2人の女性に心配してもらえる今の状況が心地よく優柔不断な態度を続けるようなら、別れた方がいいと思います。トピ主様は非常に腑に落ちないと思いますが、他人の気持ちばかりはどうにもできませんから。 Aさんか彼のどちらかでも、トピ主様と彼との関係を慮ってくれる（トピ主様の気持ちを尊重してくれる）のなら修復の可能性がありますが、2人とも気にせずの態度ならかなり望み薄のように思えます。 私は女性ですが、自分の大失敗が原因で心身共に弱っているときに優しくされたら、多くの人は心が動くんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：24eb632b06558929

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私なら言う

🙂
あい
Aにも彼にも不快だとはっきり言いますよ。 泣いて暴れるかも。 それくらい不快です。 そもそも彼女に世話をする義務はありません。 大変なら親にでも来てもらったらいいじゃないですか。 トピ主さんも頑張って。

トピ内ID：60b98c1b7f3b5da1

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これはもう

🙂
和泉のおかん
2人はがっつり、だと思う。 需要と供給。 ハマってしまった。 遠慮なしの2人。 すっかりお母さんと息子。 世話好きな女性。 甘え上手な彼。 嬉しい彼女と助かる彼。 役に立ってる。互いに。 あなたが振られるのも時間の問題だと思うよ。だって彼の為にそこまでしたいとは思わないのでしょ？泊まり込んで世話してあげたくないんでしょ？ 友達も、あなたとの友情より目の前の彼だし、彼も、あなたに全く気遣いも遠慮もない。 むしろ歓迎。 便利で料理上手で、いざとなれば役立つやり手の女性なら結婚したいな、と思うよ。 友達も、実力行使だろうね。 わかってやってます。 嫌なら、直ぐ泊まり荷物持って彼宅へ行けばいい。 時すでに遅し、かもね。

トピ内ID：ab846f9f4a5a11be

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皆様、レスありがとうございます。

😭
あひる トピ主
ううう、皆さんのレスを読んで、心に突き刺さります。入浴の手伝いとか耳が痛いです。 なんでこんな事に気が付かないんだろうと自分に腹が立ちます。 ネットスーパーやウーバー、訪問介護など もちろんそういうサービスがある事は知ってましたが、パニックなんですかね。 利用した事も無く全く思い付きませんでした。 後、Aと彼の距離感ですが、「知り合い」という言い方が少し悪かったです。 Aも彼も含め複数人で小旅行程度は何度か行った事がある仲で、異性の友達と言った方が近い表現です。 なので彼もAの訪問に対する私への問題意識は低いと思います。 私もAは忙しいだろうし、彼の家のドアノブに何か必要な物を引っ掛けてあげる程度の 事しかしないだろうと思ってました。 でも訪問頻度を彼に聞きだすと、ほぼ2日に1度は来ている事が分かりました。 彼の家に上がり込む、有料サービスを使うとかしか無いですよね。 通勤の都合なんて言ってる自分の甘さに気が付きました。が 最初からそれをしていれば良かったのですが、 今になってそれをすると、彼もAも私の通勤がめちゃくちゃ大変になる事を知っているだけに Aを信用していないと言うのと同じじゃないかと思ってしまって。 ただ、私の大切な彼だからっていう職業柄献身的なだけなのかもと思ったりしてしまいます。 お人よしかもしれませんが、あのAが、私から彼を奪おうとしているとは思えないと考える自分もいます。 でも、皆様のレスもそうなんですけど、辛くて毎日涙が出てきます。 Aと彼にLINEしても中々既読にならず通話も出ないのがより腹が立ちます。（悪く取りすぎかもしれませんが、出れなかった言い訳めいたメッセージが翌日きます） また、彼の実家は充てにできません。 飛行機レベルの遠方ですし、あまり体調も良くない様で。 すみません。この状況でAも彼も傷付けない方法は無いでしょうか？

トピ内ID：e4090db119a9d614

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うわぁ…トピ主が差し出したんだよね？

🙂
とまと
自分の大切な彼氏を…２時間が辛いとは言え、いくら何でも女提供するなんて…ちょっとおかしいです。 もうそれは公認でしょう。 トピ主は彼氏を彼女に奪われたと言っては駄目ですよ？ それは与えたのですから。捨てたのですから。

トピ内ID：e9c44679edeb8e7d

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これはもうダメですよ。

😣
meri
終わりです。いくら具合が悪いといえ、好意に乗って知人女を家に入れてしまう彼も緩くておかしいし、女の方は予め彼を良いなと思っていたんですよ。やんわりじゃなく今すぐ辞めることに応じない様であれば、もう何も言わず彼らとは縁を切って新しい恋を探しましょう。見つかる期間、料理の練習もできると思えば良いじゃないですか。彼の怪我が癒えて万一彼から会いたい！と連絡来れば愛があるのかもしれません。こちらから連絡しても冷たいでしょうし傷つくかもしれません。今後の恋愛では第三者を介入させないことです。

トピ内ID：1223b8c0c74c3331

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もう、さよならだよ

🙂
白湯
彼とＡで幸せになってねー、と言って2人と縁を切りましょう。

トピ内ID：fc3ff2900aa695c7

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彼の心は彼のもの

🙂
りんりん
＞ドアTOドアだと2時間弱は掛かります。 それと職場は彼の家とは逆方向に1時間は掛かり遅くまで仕事なので正直キツイ こうやって、トピ主さんが自分で彼を放棄しちゃったんだから、 彼とAさんが近付いても仕方ないよ。 お付き合いも結婚も、ずっとハプニング無く続くならいいですね。 でも非日常なハプニングが起きて、 どちらかがすごく無理をしたり頑張らないといけない場面というのは不定期に起こります。 そこで、頑張るべき方が言い訳したり怠けたらお別れになります。 趣味での怪我だからとやや見下してるようにも見えます。 でも大怪我して日常生活にも支障がある時、 トピ主さんなら恋人に寄り添ってほしいと思いませんか？ 彼の今の毎日は、トピ主さんが時間かけて彼の家に通うより辛いと思います。 有給取ったり、一時的に同居する選択肢もありました。 なのに遠いとかきついとか言い訳してほぼ助けにならない恋人より、寄り添ってくれる異性がいたら？ 私の恋人や夫だから、周りの女は手を出さないで遠慮するべき！なんて考えてるなら無意味です。 彼の心もAさんの心も、トピ主さん含め誰も縛ったり制限はできません。 心が狭い？感謝？お節介？なんて問題じゃなくて、 トピ主さんと彼の関係とは別に、 彼とAさんとの関係も構築されるものだって考えないと。 彼もAさんも、思うままに動かせるトピ主さんの所有物じゃないってこと。 一つ疑問なのは、その距離で今までどうお付き合いしてたのかな？ もしも普段彼が車を出したり移動の手間を負ってくれてたのなら、 今まで利用してきて困った時には何もしてくれない彼女ってことにもなります。 それなら尚更もう彼の心は冷めてるのかも。 こうなったのはAさんのせいじゃなく、トピ主さん自身がよくないんじゃないかな。

トピ内ID：976d14b256132ce0

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う～ん

🙂
すずめばち
良く見る話なのだけど そういうのって、何で話しちゃうかな…といつも思うんですよね。 彼がケガをした程度の事は話しをしても、詳しい話なんかを何故してしまうのか ホントに不思議なんですよね。女性あるあるなんでしょうね。 相手から詳細を聞かれたとしても、言わないしね。 ま、普通に考えて、彼の家に上がり込み料理をつくって介護するなんて 彼女でもないのにありえないですよね。これはAも彼も、トピ主もおかしいと感じます。 とりあえずは、彼とお別れする覚悟で話をしてみたら？ 心が狭いと思われるかもしれませんが、ちゃんと彼に話をして それでも介護してもらわないとキツい。とか言い出したら もう心はAに傾いていると割り切っちゃったほうがいいです。 もともとAは略奪しようと思ってるわけじゃないけど、結果的にそうなっても 「私は悪くない」と言い張るだけでしょうし。 まぁ、今回は油断したと思って、覚悟を決めて話をしてみましょう。 勿論、Aが来なくなったとしても、トピ主は自分ができる限りの事で大丈夫です。 ケガは彼の自己責任ですからね。

トピ内ID：853acd17692dde30

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弱っている時の優しさは…心に沁みる

🙂
コーラ
彼の親が車で迎えに来られるような距離じゃないんですか？とりあえず実家に戻ればいいのに。 病院は、カルテもらって転院でいいし。 または、母親が世話しに来るような事は？ でも、あなたも余計な事を言ったと思います。黙ってれば良かったのに。 たまに様子を見に行くと言われた時に、なぜ断らなかったのでしょうか？ この展開は予想できた事ですよね？ それで、Aさんに彼氏は？彼を好きそうな感じがあるんでしょうか？ あなたとAさんは、親友という程の関係ではありませんか？ それで、察しないんだから、ハッキリ伝えるしかありませんよね？ 「悪いんだけど、もう彼の部屋に行くことはやめて欲しい。不愉快なの。」って。 ついでに、「彼には、私が今言った事は言わないで。行かなくなった理由を聞かれたら、ちょっと腰を痛めちゃったからしばらく行けそうにないとでも言っておいて。」って。 でも、言うかな？彼を狙ってたら、あなたから言われた事をそのまま伝えるかな？あなたを悪者にして、彼女の座を奪うかな？ ちなみに、彼に「Aさんが、まるで彼女のように部屋に入って、あなたの世話をする事が不愉快なの。」と伝えたら、理解されそうですか？ 「私が怪我した時に、あなた以外の男性が私の部屋に入って世話してくれていても、何も気にならない？」と聞いたら、どう返事するでしょうね？ 彼が常識ある男性で、あなたの気持ちを理解してくれるなら、普通に彼に気持ちを伝えたらいいけど。 それとも「俺が困っている時に、親切で来てくれるAさんの行為を不愉快だなんて、信じられない。じゃ、君が来てくれればいいだろう。来てくれないのに、文句を言うな。」という反応かな？ これだと、ややこしいです。

トピ内ID：59e304657a9b7944

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彼は、Aと付き合ったほうがいいと思う。

😒
友達はライバル
Aのお節介を受け入れるかどうかを決めるのは、彼です。 私は、彼女のあなたに了解を取る必要はないと思います。 私が彼なら、あなたと別れてAと付き合います。 しかし、彼もAもお互いに好みがあるだろうし、うまくいくとは限りません。 そこは賭けです。

トピ内ID：ef64727ce81c3a50

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そういうのって、病院に相談すべきでは？

🙂
オニヘイハンカチュー
＞彼は上京して一人暮らし。近所には友達もなく ＞寝食トイレ入浴全て辛そうで、全身痛くてあまり寝られないと嘆いてます。 そんな大けがした人のことを、放置できないのはあたりまえで、 そのために訪問介護とかヘルパーがこの世にいるんだと思っていました。 私は夫が病気で大手術した後、専門の窓口で担当者が 退院後の生活は大丈夫ですか？ 家はどんな間取りですか？手すりはありますか？ 奥様は昼間お勤めのようですが、ご家族は介助できますか？ と、事細かに確認してくれましたよ。 言い方は悪いですが、 単に彼氏とその家族が支出を抑えたいと ヘルパーやサービスを断ったんじゃないですか？ 全体的に話がおかしいですよ。 Ａさんは医療従事者ならそういう仕組みも知っているはずです。 敢えてそれをさせないでいるのか、 やりたくてやっているのか、 彼氏さんの経済的負担を減らしたい理由は、 恩を着せたいからなのか、 それはわかりません。 でも、結局彼氏本人が決めることでしょ。 仕方ないんじゃない？

トピ内ID：b5a0808f0a462197

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悪く取りすぎではない

🙂
めろん
既読にならない、電話も出ない。 2人とも。 まして、翌日に言い訳めいたラインが届く。 もう、終わっています。　 あなたは甘いなぁ。 すでに奪われています。 ２日に一度、友達男性の元に通うのはありえない。 いつ休息するの？ 夜勤明けは、自分のことで精一杯です。 私達、医療従事者は仕事だから入浴介助はします。 ですが、私達はボランティアで男性友人の入浴介助はしません。 抵抗があります。 彼氏ならやりますが。 仕事であっても、私の勤務する病院では、例えば男性患者の手術前の下腹部の剃毛は、女性の医療従事者はしません。 男性医師か男性看護師がします。 もう、彼のことは諦めて気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：40a0a0079fb0fdae

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今は辛抱して彼に治ってもらうのが先です。

🙂
匿名
辛いかもですが、今さら割り込んだところで邪魔だと思います。 彼とAのことは置いといて、今は彼になるべく早く回復してもらった方がよいのでは？ 辛いと思いますが、治った後に彼が戻ってくる可能性にかけて、我慢した方がよいと思います。 回復を邪魔したら、それこそ嫌われますよ… ただ、今の状況だと、治って彼がトピ主さんに戻っても、彼とAは一生縁が切れないかもしれないです。 Aは恩人になりますから。 そのリスクを背負って彼とつきあい続けるかは、自分次第です。

トピ内ID：845b967139cbf7fc

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傷付けない方法は無い。別れ覚悟で正直に言う。

🙂
るーむ
彼との別れ、Aとの別れを覚悟に正直に言うしかない。 傷付けない方法なんて無い。 「２時間通いが辛くてAに様子見をお願いしたが、 まさか２日に１回ペースで家に上がる感じとは思ってなかった。 たまに行って、買い物をぶら下げるぐらいと考えていた。 様子見をお願いした上、このぐらいの援助で…とか 図々しい事を考えて申し訳ない。 ただ、やはりその頻度で彼の家に上がるのは辛かった。」 …と、正直に言う。 Aは察せない、或いは、あえて察しないタイプと思われます。 ちゃんと伝えようよ。 そのぐらいのしんどさは受け入れないと。 自分がまいてしまったのだから。

トピ内ID：345b3cbbe3bb8055

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