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新婚の夫が休職したいと言い出した

レス62
（トピ主 0 ）
🐶
みみ
恋愛
入籍してから一年未満です。 入籍するまでは順調でとても優しい彼のことが大好きで幸せいっぱいで結婚しました。 このまま幸せな日々が続くんだ、と毎日噛み締めて過ごしていたのですが 彼が急に息苦しさやストレスを訴えるようになりました。 元々メンタルが弱い方なんだろうな、と感じることは多々ありました。 前に一度、激務で精神を病んでしまった時に心療内科に通ってた時期があるそうです。でも心療内科に通って立ち直っているし仕事も続けられているので、その時期はしんどかったんだな、というふうに考えていました。 今までも仕事の愚痴を言うことは何度かあったのですが、こんなに強いストレスを受けている姿は初めて見ました。 業務が重なりしんどい状況だそうです。 できるだけ傾聴共感の姿勢を見せているのですが、ため息をつかれたり、しんどいアピールや息苦しさや胸焼けなどの不定愁訴を言われると段々こちらもしんどくなってきてしまいました。 私自身も仕事がしんどく、妊娠出産を考えて転職を考えていたところで、いつ相談するか考えていたところだったので 夫が精神を病んでしまうことに焦りもあります。 病める時も、健やかなる時も、と誓いをたてて結婚して初めての大きな壁に当たってしまいました。妻として支えるべきなのはわかっていますが、もし一時的なものではなく休職しても転職しても心を病むようなメンタルの弱い人ならこの先やっていけるのかとても不安です。 毎日ため息をついたりネガティブになってしまう彼を見たくない、そんな彼を男として見れるのか、私は新婚にして一家の大黒柱にならないといけないのか、等不安もあります。 誰にも相談できず私自身も病んでしまいそうで、どなたかアドバイスをください。

トピ内ID：f974c6ab8d32dcd3

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あなたは現状の維持を

🙂
くらげ
旦那さんに変わるように言ったところでどうしようもないですし、旦那さんについては様子見で、妊娠出産については延期、今の仕事を辞めるの諦めましょう。支えるにしても別れるにしても経済的に自立出来ていることが最重要です。あなたは現状を維持して、様子見でしょう。

トピ内ID：3578c55b914ad21d

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話を分けよう

🙂
おじさん
突然のことに混乱しているようですが、違う話を同じ話にしようとしてめちゃくちゃになっているなと思いました。 まず、夫さんの仕事と体調については、きちんと病院で診断を受けて、適切な対応を取りましょう。 主さんがどうすべきかですが、仕事はこれまで通りやりつつ、家事の分担などについて話し合いましょう。 基本的に、他に問題があるときに動くのは良くないです。 この過程で、二人で話し合えないことがあれば、両方の親、信頼できる友人に相談しましょう。 とりあえず、ここまでかな。 現代社会はストレスフルですから、精神に来てしまう人は多いです。 激務であればなおさらでしょう。 自分を特別だと思わず、二人三脚でがんばるときかなと思います。

トピ内ID：09c89f81c8805e23

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当面は困らないでしょう？

🙂
わーまま
妊娠出産のためとは言うけど 自分だって、今の職場に不満があるから転職するんでしょう？ 夫だって同じことしてもいいと思うんだけど もう少し、自分の人生のスタンスを考え直してみましょうか 結婚＝出産である事も 女性が収入が減ることも いまだに女性側に負担が大きいところとか 理解はしているんですけど 本当の男女平等を考えるなら、夫にだけ激務で高収入を求めるのはちょっと違うくない？ まだまだ私たちの中には「女だから」で甘えているところはある でも、完全夫婦折半で、ちっとも配慮してくれない相手はどうかとは思ってますよ？ そりゃ、経済DVだとも そのへんのバランスの妙は難しいけれど 大の大人二人、しばらく仕事しないくらいじゃ死んだりしないでしょう まだまだ自由が利くうちでよかったと思うし 結婚して、少しは安心して休めるようにしてあげようって そういう風に思えたほうがよくないですか？ 転職の前提は次が決まってから辞めるなら、収入面はまず問題ないし 失業中の待機期間がなくなるのはまだだった？ 結婚も案外大きなストレスになるんですよ 今までと変わる生活、押しかかる責任 妻がこんなんじゃ、ご主人もプレッシャーでしょうよ なんというか、どっちもどっちのお互い様 似た者同士みたいだから、これからも仲よくね？

トピ内ID：389ff3e15e9f51a7

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やっていけないと

🙂
Yukko
思うところがあるのであれば、子供ができる前に離婚してやり直すのもありだと思います。 激務で精神を病んでしまうというのは、誰しもに起こり得ることだと思いますけれども、ストレス耐性がなく何かあるごと、このように精神的に影響を受けて、病んでしまうような人であれば、この先、一緒に生きていくというのは負担が大きすぎるという判断になるのは仕方のないことだと思います。 これまで、このような姿を見ることがなかったというのですから、わからなかったのも仕方ないですね。また、家の中に精神を病んでいる人がいると、とにかく気を使いますし、常に暗闇のスポットライトが当たっているような状態で、引きずられてしまうということもあります。 結婚はしましたが、あなたがどのように人生を生きていきたいかというのは、あなたが選ぶものですし、病める時も健やかなる時もというのは、あくまでも努力目標で、まずは自分の幸せを第一に考えるべきだと思います。 もし、子供ができるとそれはそれでストレスでしょうし、知人の旦那さんは、長い闘病の末に最終的には自死されてしまったのですが、その直前に子供達を連れ去り連絡が取れなくなったりなど、子供達にも大きな影響がありました。そこまでのことはないにしても、明るくポジティブな見方をする人と生きていくのか、ネガティブで暗い人と生きていくのかということには大きな違いがあります。よく考えてみられてはどうでしょうか。

トピ内ID：cef93c6d3a23288a

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ばっさり。

🙂
お疲れ様です。
そんな弱い人とはやっていけないので、 離婚したい。 と言って、 様子見かな。

トピ内ID：636bd31fd4166c55

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結婚前に既に

🙂
てぃあら
通院歴があるのを甘く考えてましたね！ 精神疾患は繰り返します。 少しストレスを感じると不定愁訴が出てもう自分のことしか考えられなくなる。 休職しても同じことでしょう。 トピ主が大黒柱になる覚悟を決めるかメンタルの弱い人とはやって行けないと離婚を切り出すかどちらかでしょう。 余力があるならもうしばらく休職がどのくらいの期間になるのか様子を見ながら過ごしてもいいのでは？ 私なら通院歴を教えてもらった時点でお別れ確定です。 泥舟には乗りたくないので。

トピ内ID：58b055a61d3d1a5e

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先ずは・・

🙂
一条
ご主人が心療内科を受診して何らかの診断が出るのかどうか？です。 もし診断が下るのなら診断書を会社に提出して休職届を出せば半年以内なら休めるのでは？収入は７割程度になるとは思いますがゼロになるよりはマシでしょう。多分、普通の会社なら、２回ぐらいは休職届を出せるので心身ともに休養しながら転職活動をしたらどうでしょう。 即離婚！というのはちょっと急ぎ過ぎだし、まだ打つ手はあると思いますよ。 ただ、診断書が出ないとマズイですね。何とか出してもらえたら良いのですが・・。 多くの場合、休職すると居た堪れなくなって退職してしまうのですが、使える権利は使ったら良いと思いますよ。正社員をクビにするのは難しいので。

トピ内ID：36dd01bb0e00312f

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そんなにしんどいなら

🙂
なぎさ
そんなにしんどいなら、転職してもらえば？ その仕事がやりたいのか、その会社に執着があるのかわからんけど。 休職して戻ってまた休職するより、違うとこ行けばいいのに。 トピ主さんは妊婦出産考えてる場合じゃなく、転職して落ち着くまではフォローしたら？

トピ内ID：45d18fe4ac10fbf7

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先ずは休職

🙂
amneris
鬱病が原因で離婚に至る数は少ないようです 配偶者がそのような状態にあるなら先ずは診断を受け適切に対応してくださいね 本人が望むように休職させてあげてください 薬など処方されれば好転する事もあるし、いち早く対応しましょう その後は復職出来るかも知れないし、転職するなら夫婦揃って地方移住とか出来そう、主様も転職を考えてるなら良い機会！ 2人で心機一転、子育て支援や移住補助してくれる新天地っていうのも良いのでは 物事は考えようですよ、今こそ夫に寄り添って、夫婦で力を合わせ生きていきましょう

トピ内ID：c8ee54d27c44cfe8

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悩んでる場合じゃない。病院に連れて行きましょう。

🙂
秋風
＞前に一度、激務で精神を病んでしまった時に心療内科に通ってた時期があるそうです。 結婚前から聞いてたってことですか？ 入籍してまだ一年未満ですし交際中に打ち明けられたんですよね？ ＞でも心療内科に通って立ち直っているし仕事も続けられているので、その時期はしんどかったんだな、というふうに考えていました。 精神を病む。 これは万人に起きることではありません。 なんか鬱々する…この程度のことはありますが、殆どの人は病院に行こうとまでは考えません。ご主人は「しんどかった」レベルではなく、かなり辛い精神状態だったんだと思われます。 また、精神的な病気は再発の可能性があります。 トピ主さんはそのことを調べず結婚してしまったのでは？ ＞病める時も、健やかなる時も、と誓いをたてて結婚して初めての大きな壁に当たってしまいました。 ＞もし一時的なものではなく休職しても転職しても心を病むようなメンタルの弱い人ならこの先やっていけるのかとても不安です。 一応覚悟はしてたんですね。 一時的なものなら支えようと。 要するに、覚悟が中途半端だったんですね。 このまま放置していたらそのうち会社から連絡がきます。 「ご主人の様子がおかしいので病院に連れて行ったほうがよいと思います。」と。 その前にトピ主さん『が』ご主人を病院に連れて行きましょう。主治医から休職を勧められた場合は診断書を作成してもらい会社に提出。再発なのでおそらく治療期間3ヶ月の診断書を作ってくれるかと思います。 トピ主さんが一生涯ご主人を支えるのが嫌なら、主治医のアドバイスに従い寛解に導く必要があります。 精神疾患は薬を飲めば勝手に治るような簡単な病気ではないのです。同居家族次第です。 同居家族の不適切な言動によってはご主人の一生を台無しにするかもしれないことを忘れないようにしましょう。それは自分自身のためでもあるのですから。

トピ内ID：df5d2df381835cc7

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レスします

🙂
むっちりもっちり
ワタシが大黒柱になって あなたを養っていくからって どうして言えないかね ＞そんな彼を男として見れるのか、私は新婚にして一家の大黒柱にならないといけないのか、 あなたは男に一家の大黒柱になるのは当たり前で 女はできないとでも思っているのか でもね、あなたもおかしくなったらどうしようもないから 相談できる人を作っておくべきだよ あなたのご両親や義両親にも 状況を説明しておけば なんとかしてくれるかもしれない

トピ内ID：813906f363ed471a

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うーん

041
くま2
これが結婚だよね。 ご主人が働けないときにはトピ主さんが経済的に大黒柱になる必要があるということ。 トピ主さんにその覚悟があったのかわからないけど、これが結婚というもの。 男性が結婚を考える時って、こういう状況も考えることがあるよ。 だから収入が低いとか能力が低い女性が敬遠される状況になってきている。 男性が何かあって働けないなら破綻するので。 トピ主さんの人生という一面もあるのでトピ主さんの考えは会っても良いけど、残念ながら先ずはご夫婦としてどのように乗り越えていくのか考える必要があるよ。 なので、まずお子さんは当面諦めること、お仕事は継続すること、そしてご主人を病院に連れて行って回復を願う事、あとは行政に相談すること。 やらなければいけないことは非常に多いよ。 情報を得たり知識を得たりした方がいい。 離婚は最後の手段になると思う。 ご主人がこのタイミングで離婚には応じないので確実にトピ主さんのお金で解決するしかないという覚悟で。 >もし一時的なものではなく休職しても転職しても心を病むようなメンタルの弱い人ならこの先やっていけるのかとても不安です。 やっていけるのか、ではなく、やっていく必要があるということ。 >そんな彼を男として見れるのか、 男として見なくてもいいけど夫であるということ。 男として見れても見れなくても、そんなものはどうでもいい。 これが結婚するという事。

トピ内ID：25323606536303b3

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まずは夫のケアを。

🙂
ippoippo
友人ですが（２５年ほど前の話） お見合いで５，６回会っただけで結納いつにします？となり（仲人さんがノリノリで進めた）結婚。 新婚で旦那様の病気になり手術。 勤務先は大手で休養期間も何割か給料が出たそうです。 その後子供２人生まれました。 夫が３０代半ばで鬱に。 この時は長く休職。 給料は何割が出ていましたが足りないので友人は元々のパートの時間を長くして家計を助けました。 （社宅が住まい） 夫は回復してから仕事に戻り、その後は再発も無く、もうすぐ定年です。 （同じ時期にご近所さんで鬱の方（夫）がいましたが休みが長くなり退職勧奨を受け辞めました。） 夫が鬱であると夫と自分の実家（地方）には言わなかったそうです。 友人はお見合いで結婚で、、 そんなに絆も生まれていない内に夫が病気になり更に子供の小さい頃に夫が休職。 友人は強い人ですよね。 トピ主さんの不安は分かります。 ただ、縁あって一緒になったのですからね。 まずはお医者に。 診断を受けて休職するならする。 あなたも転職するならしてもいいし夫の様子によっては今のままでいるとか。 子供もいないのですから、仮に夫が（あなたも）無職になっても預貯金でなんとか暮らせませんか？ まずは夫のケアを考えましょう。

トピ内ID：9719720c8d74b80d

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再発ですから寛解までしっかり治療することが大事です。

🙂
真砂
＞もし一時的なものではなく休職しても転職しても心を病むようなメンタルの弱い人ならこの先やっていけるのかとても不安です。 誰でもそうだと思いますよ。 トピ主さんだけじゃないです。 自分は弱いと責める必要はありません。 終わりが見えなければ誰でも不安に駆られます。 早く元気な頃の夫に戻ってほしいですよね？ その為にはまずは受診です。 その後は主治医の話をよく聞き、絶対に自己判断で動かないことが大切です。 休職をすすめられた場合は速やかに会社に連絡をして、夫が治療に専念できる環境を整えてあげましょう。 薬を処方されたなら、管理は必ずトピ主さんがしてください。飲み忘れにより身体に問題が発生しないように十分気をつけてあげてくださいね。 精神的な病気になると、普通ではない不安が押し寄せてきます。 一緒に暮らすトピ主さんから責められたり仕事への復帰を急かされたりしたら、ほぼ間違いなく寛解が遠のきます。気をつけてくださいね。 甲斐甲斐しくお世話する必要はないです。 気を遣い話しかける必要もないです。 話しかけられた時は優しく答えてあげましょう。 症状によっては入浴や洗面など衛生面がスボラになるケースもありますが、厳しく注意しないように。寛解が近づけばできるようになりますから辛抱してください。 再発ですから、寛解を待たずに仕事復帰させたら慢性化するかもしれません。必ず寛解まで治療を続けてください。 対応を間違えると長引きます。 わからないことは主治医に相談しながら夫と一緒に寛解を目指しましょう。 主治医は必ず家族の力にもなってくれます。 評判の良い病院を探すことから始めてみてください。 辛いときは実家や義実家にも相談していいんですよ。一人で抱え込まないようにしましょう。

トピ内ID：4677f43581811b5b

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お疲れ様です

🙂
田中
不安な気持ち分かります。 びっくりしますよね。 みみさんは眠れていますか？ できることをやって難しいと思ったら離れることも大切だと思います。 できることをして、ご主人の状況もみながら進んでみてはいかがでしょうか。 ご主人は病院には通っているのでしょうか。 我慢して倒れる前でよかった。 みみさんは休職に対してはどのようにお考えですか？ すぐに病院に行って休職してもらった方がいいです。 その前に部署変更や仕事を減らせるか相談してみるのもいいと思います。 難しくても伝えたという実績が大切になります。 このまま我慢してもどんどん悪化して回復が遅くなるだけです。 みみさんの負担も大きくなってしまいます。 手続きはご主人にやってもらってください。 病気にもよりますが、傷病手当金・自立支援手帳・精神障害者保健福祉手帳等、手当を受給できたり診察料や薬代を抑えられる手立ては沢山あります。 計算してみると意外にやっていけると思えるかもしれません。

トピ内ID：92ae20c9dd7639e3

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婚姻が原因の適応障害ではないかな

🤔
わーまま
その不調、婚姻が原因ではないかな？と思いました。 そうだとしたら、お互い一旦実家に帰ったほうがいいと思います。 トピ主は仕事は辞めない。転職しない。 旦那さんは過去に通っていたメンタルクリニックの受診をする。ただし、一旦実家に帰る。 レスには、『結婚は、相手の調子が悪ければ相手を養うってことだよ』という意見も付きがちですが、相手が鬱の発症歴を隠していたなら、話は別だと思います。 その鬱が、もともとの気質や、発達障害の側面が原因だとしたら、配偶者まで引っ張られて病むと思いますから。 トピ主は逃げていいし、逃げやすくするには相手を安心できる環境に置くというか戻すことが先です。

トピ内ID：f78e12a21bf63f4a

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離婚したら？

😷
離婚推奨
金を稼がないような男は嫌ってことでしょ？つまり。 だったら離婚したら？ 好き好き言ってるけど、結局「私が支えるから任せとけ！ゆっくり休みな！」と言えない時点で、その好きっていうのも「金を安定して稼いでこそ男だ」というものが前提にあるからだよね。 その前提がなくなったら、男としての魅力がないってことでしょ？ だったら離婚するしかなくない？ 支えたいって思えない時点でもう終わりじゃん。 精神疾患を甘く見過ぎだと思う、ほんと。他の方のレスにもあるけど。 これ、完治することってないからね？ 私もうつ病持ちだけど、本人の強い意志と恵まれた職場環境がないと、何度でも転職を繰り返すからね。 もちろん全員がそうとは言わないけど。 彼はどちらだろうね。 そういう覚悟もなしに、「過去にちょっと辛かった時期があったんだね」程度にとらえて簡単に結婚なんかするから駄目なんだよ。 支える気がないなら離婚したほうがいいよ？ 時間の無駄だから。 子供が欲しいならなおさら。 彼の気質は少なからず確実に遺伝するんだから、子供がそうなった場合も想定しないと。 好きだけじゃ結婚ってやっていけないんだよ。 子供のことを考えたら精神疾患持ちは絶対に避けたいし、安定して働けないのもかなりマズイでしょ。 別にあなたが悪いわけじゃない。 離婚でいいと思うよ。

トピ内ID：799a4e6db009d6bf

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完治は難しい

🙂
大変
一時的な人もいるけど、一生の付き合いで病気と上手く付き合っていかなければならない場合も多いです。 私も独身時代は能天気で何が起きても大丈夫！なんとかなるし、なんとかするし。と思っていました。 でも、産後のホルモンバランスの乱れと子の手術でメンタルが崩壊。 パニック発作を起こしたのを機に全般性不安障害になってしまいました。 まさか自分がこんなことになるとは…。 ただ、メンタルが弱いからなる。ではなく、メンタルが強くてもなります。 メンタルが弱い人は、メンタルを崩す前に逃げます。 病む人は逃げずにキャパオーバーになるまで頑張った人なんですよ。 私の場合は家事、育児は休めなかったし、発作が起きててもやるしかないからしていたけれど、生活費の心配がなかったことが救いでした。 今は発症して13年目かな？ 薬は対症療法でしかない。と自分の中で結論がでたので、体質改善の漢方薬しか使いませんでした。 あとはスパルタ認知行動療法と食生活の改善、運動で身体を整えていきました。 何かでバランスが崩れると今でも不調になります。 でも、付き合い方を知ってるので、短期間で抜け出せています。 完治は難しいけど、日常生活に支障はない程度に回復しており、仕事もしています。 家事育児がなければ、もっと働けるのにと思うほどに。 私がしんどかった時の主人は…。 他人事でした。共感も心配もしない。 大変ね〜って感じ。 俺は仕事でできないから、家事育児はよろしくね！みたいな感じでした。 だから、寝込むわけにはいかずやるしかなかったです。 でも、私にはそれが良かった。 寝込める状況なら引きこもっていたのかも知れない。 甘えられる環境だと抜け出しにくくなってしまう。と思います。 トピ主さんは離婚もありだと思いますよ。 人の感情に影響を受けやすい人は共倒れになってしまうので、逃げるのもありです。

トピ内ID：4b45b6c4f04499a3

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助けを求める

🙂
蘭子
あなたが20代ですか？ 1人で受け止めるのは大変なことと思います。 こういう時は、年長者、つまり夫のご両親に助けを求めてもいいと思いますよ。 息子のことですし、あなたに押し付けて知らん顔ということではないと思います。 妊娠中とのこと。 色んなことを考えて追い詰められたりしては体に良くありません。 まずは義両親に相談して、受診なり治療なり一歩進めないと。 こういう時は、家族が一丸となって支えることが大事だと思います。 そして妻のあなたにはあなたに出来ることもあるはず。 生活が心配なら、とにかく少しでも働くことを続けて、蓄えをしておくことですよ。 お体に気をつけて、助けを求めて、しっかり夫を支えてあげましょう。 1人で頑張らないで。 お大事に。

トピ内ID：78998d9cc1054e5b

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抱え込む必要はないですよ

😉
みゅうみゅう
まず旦那さんはすぐに病院に行って治療された方が良いです。 早期発見早期治療が何事も大切です。 みみさんは転職はせずに現状維持がベストです。 正直、今は妊娠出産の事を考えてる場合ではありません。 そして両家のご両親にも相談しましょうね。 今後残念ながら離婚となってもその方がスムーズに話が進むと思います。 結婚ってなんでしょうね？ みみさんにとっての結婚…良い機会と思ってよくよく考えてみてください。 唯一自分で選べる家族が配偶者です。 結婚は恋愛のゴールでは無く始まりに過ぎません。 私は13年目の結婚生活ですがやはり山あり谷ありです。 理想通りにいく結婚はなかなかないのではないでしょうか。 まだお若いようですし一人での判断は難しいでしょうから、やはり両家を含めたご家族で今後のことをよく話し合って決めると良いと思います。

トピ内ID：f87a78746b924b61

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トピさんが主人になる

🙂
へー
誰でも病気する事もありますからね。 弱ってる病人に「男として...」を求めるのは酷ですね。 めでたい「結婚」も、かなりのストレスらしいですよ。(気付かないけど) うつの原因の上位には入りますから。 原因は、本人も分からないかもしれませんね。 私なら、自分が大黒柱になりますね。 男じゃなくてもいいのだから。 そのかわり苗字も自分の方に変更しますね。(今、夫の姓でしょ?) 稼ぐ方に合わせてもらう。 そのくらいはいいでしょうし、大黒柱の自覚もできるし、モチベも保てそう。 夫は治るまで何年かかるか分からないけど、とりあえず休むしかないですよね？辞めるよりいいと思うので。 家事してもらえば、二人生活くらいはできます。 子供は無理かもしれませんね。 夫が病気なら、育児どころか介護かもしれないしね。 とりあえず、やってみる。 共倒れになるようなら、離婚って選択も必要ですよね？ どちらかは健康で働けないと、生活が成り立たないですからね。 生活しながら、今後の事は考えたらいいのではないですかね？

トピ内ID：e27a37d3e5d383c1

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かなり厳しい事を言います

041
けんしゅう
トピ主さん、終始自分の事ばかりなんですね どうしたら夫を支えられるか、自分に出来ることは何か、とかではなく 挙句に ＞心を病むようなメンタルの弱い人なら これ同じように精神の病気で苦しんでいる人に失礼ですよ 好きで心を病んでる訳ではありません そこまで追い詰めらる原因があるんです それを「メンタル弱い」で片付けるあたりデリカシーなさすぎです しかも「心を病むような」って… こんな表現出来るあなたにびっくりです 「心を病む」ことは悪ですか？ 経験のないトピ主さんには分からないかもしれませんが、あなたがこの先の人生で同じ状態にならないとは言い切れないですよね？ その時に初めて分かると思いますよ、それがどれだけ辛いことか 希望なんて無くなるんです 毎日絶望しかない しかも自分の努力ではどうにも出来ない こんな苦しい事ないです 誰だって希望して病気になる訳じゃないです そもそも精神疾患は心の病ではありません 脳の病気です だから投薬して良い状態に戻す努力をするんです 心に効く薬なんてないですから メンタル強い人が精神疾患を煩わないとでも思ってますか？ 現役時代バリバリに働いてた人は認知症にならないですか？ そんな事ないですよね だって脳の病気だから 追い詰められて苦しんでいる人に対して「メンタル弱い」という表現を簡単に使ってしまうことが非常に遺憾です あなたは自分の幸せの事しか考えてない 終始自分の心配ばかり これが逆で自分が心を病んだ時、夫がこんな風に思っているとしたらあなた悲しくないですか？ 「メンタル弱い」で片付けられちゃうんですよ？ やっていけないなら別れれば良いと思います で、次の人がまたメンタル弱くて同じ事が起きたらまた別れればいいと思います 夫婦ってあなたにとってなんなんでしょうね

トピ内ID：49bcc3dc50952979

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病めるときも健やかなるときもは相互扶助

🙂
パオ
＞前に一度、激務で精神を病んでしまった時に心療内科に通ってた時期があるそうです。 入籍前に知っていた、で間違いないですか？騙された場合は話が違ってきますが夫はトピ主さんを騙した訳ではない。取り敢えずこう考えて宜しいですか？ 法律婚を選んだ夫婦には相互扶助の義務があります。これは民法で定められたことです。病めるときも健やかなるときもはただのポーズではないのです。 さすがにそれはご存知ですよね？ 大学を出て数年で結婚した世間知らずな私の娘でもこれは知ってましたから、法律婚を選ぶ殆どの人が理解しているものと思います。ではこの先は相互扶助義務を果たす前提でお答えします。 最優先でやるべきは配偶者の治療を行うことです。病気になった配偶者の放置は法律違反になります。夫に受診を勧めるか病院へ連れて行く事が配偶者としてのトピ主さんの役割です。とにかく夫を医師に診てもらい病名を特定しなければいつまでも前に進めないので。 治療にどれだけの期間が必要かが気になるなら、聞けばおおよその目安を教えてくれますから先ずはそれを目標に配偶者として何をすればいいか医師に相談してみたらいいです。しかし目安は目安。個人差があるので焦らないように。 心の病は絶対に放置してはいけません。 悩んだり恐れたり目を背けるだけでは夫はそのまま…どころか悪化する懸念もあります。どんな病気でも早期発見が大切なのはご存知ですよね？自分が苦しむ時間をできるだけ短くしたいですよね？1日も早い受診と治療の開始を強くお勧めします。 治療が何年にも及びトピ主さんに限界が訪れそうになったら弁護士に相談してみて下さい。配偶者として十分な努力をした。しかしこれ以上夫婦を続けるのは限界だと認められれば離れる事も可能です。 法律婚は相互扶助義務を正しく理解し覚悟した人以外には向かないです。再婚の機会があったら次は事実婚がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8e86abc8a55bd78b

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休職でしょ？

🙂
ん～
まずは心療内科へ行くのが先。 休職したいって言っても、どう休むのか？まさか有給を使う？ うちの夫も鬱で休職したことがあるのでいくつかアドバイスを・・・ 心療内科で、うつ病などの診断が出た場合、薬を処方されます。 薬を飲みながら仕事を続けることが可能なのか？ こればかりはそうなってみないとわかりません。 この場合、上司に相談したり産業医面談などをすると、業務を減らしてもらえたり、残業無しなど対処してもらえる場合が多いと思います。 それでもダメなら、休職すべきかどうか心療内科に相談です。 休職したほうがいいとなれば、診断書を書いてもらう。 それを会社に持っていき、もう一度上司や産業医と面談をして休職することになるわけです。 ただし、復帰する場合が面倒なことになる可能性も。 夫の会社の場合は、リハビリ出社があってちゃんと出社できるのか、体調はどうか、定時までいることが可能なのかなど、色々と条件をクリアし面談を何度かしないと復帰が認められません。 復帰してからも仕事内容や残業時間なども制限がついたりもするので、それもリハビリ中に何度か面談して決めます。 もちろんそんな会社ばかりではないので、復帰したらいきなり元通りの仕事をさせようとする会社もあるかもしれません。 それと、休職中は基本的には給料は出ませんが、会社によっては何割か出ます。 傷病手当が出る会社も。 休職の場合、期限があると思います。 夫の場合は、３か月分の給与くらいの傷病手当が出ました。 １種類の病気につき１回しか傷病手当が出ないとのこと、また２年休職すると自動的に退職扱いに。 これは会社によるのかな？ 普段、保険や年金など給与から引かれるものがありますが、それらは休職中も続きます。 月額数万円を会社に振り込まなくてはいけません。 まずは会社の制度をよく調べること、総務の人に聞いてみるといいかも。

トピ内ID：76efce443c459131

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え？

🙂
あ
と言うかそもそも大黒柱＝男と言う訳ではないですよね。 あなたは経済的な負担は基本男にして欲しいと言う考えなのでしょうか。 妻が専業主婦の家庭もあるし、逆に夫が専業主夫の家庭も私は知っています。 男女逆だと何かオカシイですか？ ま、そもそも私ならネガティブでメンタル弱めの男を交際相手にすら選びませんけどね。 勿論精神的にやられる事は誰しもが可能性あることではありますが、あなたの旦那はかなりその傾向にあった訳ですよね。 敢えて選びはしません。 何の罰ゲームですか。 親でさえ我が子がそうなれば支えるのは難しいのに、夫婦とは言え他人が支えられますかねぇ。

トピ内ID：68ed42fa1ead1368

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正しい診断を

🙂
ロクジュウカラ
現在NHKで精神科医のドラマを放映しています。それによれば双極症など診断に数年かかるものもあり、また安易な診断で薬を服用をしても病状は良くならないようです。必要なのは正しい診断と周囲の協力と時間でしょうか。 もしも夫婦が愛の力で乗り越えたいと思えば、信頼できる病院に受診しましょう。そして夫婦だけでなく親兄弟にも相談してみてはいかがですか。まずは落ち着いてできることに取り組みましょう。

トピ内ID：1325f4bad0c0e6a0

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普通に

🙂
ささ
普通に休職したら良いのでは？ 彼がどこまで上や企業と相談済みなのかは分かりませんが。 簡単に離職どうこうではなく、休職なら意地見せていると思いますが。 スポーツにしろ、無理が表面化したのに続ければ故障します。 場合によっては、自然治癒が難しいところまで行ってしまう。 彼は関係性を維持するための提案をしてきていますが、あなたは離婚、彼でいうところの仕事辞めたいをすぐ考えたのですね。

トピ内ID：f0ddbc0635a55dbc

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離れたほうがいい

🙂
茄子
まずきちんと病院に行って診察を受けることです。 彼がこのように病んでしまった原因の一つはあなたにもあると思う。 彼は結婚できるようなタイミングでなかったのに、あなたが結婚願望が強く、従わざるをへなかった、 彼は自分の弱さを悟らせたくなかったと必死で隠してきたのでは？ しかもあなたは子供が欲しい、転職したいと彼によりプレッシャーをかけてきて、彼を苦しめてきたのでは？ それを全く見抜けなかったなら、あなたは彼にふさわしい人ではなかったのでしょう。 この先あなた方は一緒にいてもお互い苦しくなるだけですよ。 自分が弱い彼を支えていく器ではないとわかっているのならば、早めにお別れしたほうがいいです。

トピ内ID：d87690626a0dcb1c

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夫の事を心配しているようで

🙂
たいまい
実際には自分の心配ですよね。自分も仕事がしんどく妊娠などしていないのにそれを名分に転職を考えていて、一家の大黒柱など御免被りたいのに旦那様がこういう状況でどうしよう？と読めましたが。 夫婦なんですから夫が辛い状況ならトピ主が踏ん張るしかないでしょう。仮にトピ主がこういう状況で夫に見捨てられても平気ですか?男女平等と育った世代なのにこういう時だけ男としてはナシです。 辛いなら休ませる、治療に専念する。その間はトピ主が踏ん張る。それが夫婦です。

トピ内ID：5a607e8a81c758eb

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とぴ主が原因なんじゃないの？

🙂
のん
激務でつらいと言っている旦那さんに 自分が先に仕事を辞めたい 自分が稼ぎ頭なんかにはなりたくない って態度なんだもん それじゃ旦那さんも 精神的につらいと思うわぁ つらいときに 自分のほうが大変アピールしてる妻が家にいたんじゃ 休まらないよね 旦那さんの不調はトピ主が原因だと思う

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