嘘はどこまで許容してますか。

レス17

（トピ主 0 ）

🤔

トピ主

2024年09月13日 12:57

夫婦

結婚して9〜10年、子ども2人。夫40歳、私35歳。元々大好き同士で結婚した訳ではなく、喧嘩もしながら現在に至ります。仕事の時間も曖昧で、子育ても私に任せっきりの夫。日に日に気持ちが薄らいでおり、接触するのは嫌です。2人目の子どもが出来てから、ずっとレス。（私は求めていないのでレスでもストレスはありません。）生活費は最低限入れてくれている、子どもの行事には自分の予定がなければ参加する。ワンオペで家事の負担が多く大変なこともありますが、不満がないと言えばない。女性好きで嘘を付いてラウンジや合コン等に行っています。夫への関心は薄いのですが、嘘を付いてお金を使っていることが腹が立つのです。家事、子育てをせず、たまに子どもを可愛がる夫の顔が腹立つのです。今1人で沖縄旅行に行っています。他に誰かいるのなら、そちらに行って欲しい。嘘をついて、素知らぬ顔で家族の中に入って来て欲しくない。上手く表現できませんが、何処まで許容して一緒にいたらいいのでしょう。子どものことを考え一緒にいることはできます、自分の人生と考えると夫との時間は不要です。ちなみに夫より収入はあり、離婚をしても生活は可能で、実家の両親も協力的です。

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#３０代

#夫

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許せない範囲でした

🙂

わーまま

2024年09月13日 15:04

嘘も必要だし、つきたくなる状況もあるだろうし私の身近には、私も含めて、嘘が下手くそな人しかいないので平和ですバレバレすぎて、受け入れてますし、実際は実害もないしさてと、夫に、もしも不倫をするなら墓場まで持っていけといってます絶対にばれるなと、それなら構わないと昔はぜっていに許したくなかったんだけど、自分の知らないところにある事実は、わかるはずがないなとふと思いましてねここに至りましたまあ、嘘つくとすぐに目が泳ぐので無理そうですもう少しごまかして頂戴って常日頃思ってますさて、それはだめだ、無理だ、離婚しましょうしいて言えば、家庭に居場所がないから外に行くのかなとは思うけどだからとって、嘘が許されるわけじゃない十分すぎるくらいに、いえ、なんでここまで我慢できるのか？って範囲です別れるとなったら、案外すがってくるのは向こうの方と、予想もします頑張ってください

トピ内ID：e52ced0c10debac5

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とにかく頑張って

🙂

たま

2024年09月13日 15:04

えーと、客観的に読む限り、離婚しない理由が見つかりません。もう答えはご自分で分かってらっしゃるではないですか。ご主人のお人柄は文面からは分かりませんが、お子さんに対しては良い父親なのが、離婚を決断できない理由なのでしょうか。とはいえ、そもそも大好きで結婚したのでもなくて、よくここまで我慢してきましたね。答えは2つに一つですよね? 子供さんの幸せと安定した成育環境を取るか、ご自分の幸せを取るか。でも、あなたがここまでご主人を嫌ってご主人も女好きで、となるとお子さんたちも何か気づいて悪影響は及びませんか? 親同士の喧嘩を目にするだけでも、子供にとっては心の傷になりますよ。何も気づいていないようで、子供って空気から色んなこと感じ取って考えてますから。とはいえ世の中には合わないながらも喧嘩しつつ文句言いつつ浮気も見て見ぬふりしつつ、傍目には安泰で晩年まで行くご夫婦もいますし。その場合、全てを許容する必要があるでしょうね。昔の奥さんはこのタイプが多いですよね。家族のためにご自分を犠牲にするタイプ。子供に気づかれないよう、傷つけないよう、にこやかにそれができますか?

トピ内ID：36cba767b0a4d031

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嘘ねぇ・・・

🙂

ヨーコ

2024年09月13日 15:13

一番の被害者はお子さんでしょう。両親がお互いに好きあってない、惰性で結婚して、いまでもお互いに嘘の仮面で夫婦を演じている。なんという気持ちの悪さでしょう。お子さん達のことを想像すると、最悪な家庭環境だろうなと・・・同情しかありません。トピ主さんのご両親もそんな感じの夫婦ですか？シングル家庭かな？だから今の状態は異常だと気が付かないのかしら。親が正真正銘の不仲って、百害あって一利なし。さっさと他人になって、親の義務だけ果たした方が、お子さん達の精神衛生上にはいいと思いますけどね。子どもの為に一緒にいるって言うけど、本当は愛されてない、大事にされてないことを認めることが怖いのか、世間体で離婚したくないのか、自分のために離婚を選択しないだけじゃないかしら・・・・。私は両親の仲がいい家庭に育ち、夫とは恋愛結婚で、大好きだから夫婦になりました。喧嘩はしますけど、それでも「犬も食わない」レベルです。だからあなたの気持ちがさっぱりわからないし、理解できないんですよね・・・。

トピ内ID：eb9c69ed4a292ae2

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じゃあ別れたら？

🙂

富美加

2024年09月13日 15:09

金銭的に困らないなら、私なら離婚する。だってなんの役にも立たないしいることでストレスになるなら、そんな旦那いらない。あなたもまだ若いのだから新たなパートナ―見つければよいのに。

トピ内ID：bbe181362792767d

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即離婚

🙂

ー

2024年09月13日 15:37

だって、今のご主人の状態は、主の大きな息子、無駄に年取った長男みたいですよ。働いて実家(主との住まい)に住んでるから、多少はお金を出そう。小さい兄弟いるから、たまには遊んであげよう。実家住みだから掃除洗濯食事は、ママ(主のこと)がやってくれる。あとは好きに遊んでいいよね! 上記ですよ、ご主人。夫婦関係があった時は、無料で水商売のサービスを受けられてラッキー!くらいの考えかと。どちらが収入多かろうと、夫婦であり親である以上、家事育児は協力が必要です。ラウンジや合コン、沖縄旅行で不貞行為が認められたら、離婚と慰謝料で有利になるので、何か証拠は無いか調べてみては? あとは、離婚に強い弁護士さんとご相談を。離婚しても親は、親の責任が生じます。養育費の請求もお忘れなく。

トピ内ID：720d162ec9af4132

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夫はどう思っているのか？

🐤

WOW

2024年09月13日 15:37

他人の許容範囲を聞いても意味がないと思います。夫婦によって、過去の経緯も、現在の関係性も違います。パートナーに対する許容範囲も、人によって違うでしょう。なにより、他人が我慢できても、トピ主が我慢できないなら、その関係を継続するのは無理ですよね。逆に、他人が耐えられなくても、トピ主が気にならないなら、そのままでもいいのだろうし。 > 夫への関心は薄いのですが、嘘を付いてお金を使っていることが腹が立つのです。嘘をつかなければいいのですか？夫は、事実を言うとトピ主の期限が悪くなると思うから、嘘をつくのでしょう。嘘をつかなくてもいいなら、それは夫にとっても都合がいいはずです。夫が、正直に言って、または何も言わずに行けば、問題ない？後者でもいいなら、今後は飲みに行く際に誰とどこに行く等一々言わなくていい、と伝えたらどうでしょう？離婚に関して、夫はどう思っているのでしょうか？夫も離婚を望んでいるなら、離婚するのが双方にとっていいのかも知れませんね。

トピ内ID：f51ac9ad06f8600a

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亭主元気で留守がいい

🙂

ICHICO

2024年09月13日 15:37

ようするにさ健康で仕事もしてくれてその上生活費も入れてくれるわけだから動くATMという扱いでよろしいのではありませんか？なんかねトピ主様ってなんだかんだ言っても、ご主人を自分の物であってほしいと思っているんじゃないですか？そうでなければ「あ、またどこぞの女と旅行か」と放流しておけると思うのよねそこで、肝心なこととしてはお子さんにとって一親はどういう存在なのか？ですよ

トピ内ID：b54a1fdfa8183243

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レスします

こむぎ

2024年09月13日 15:36

”嘘をついている”って何故わかるんですか？腹が立つ気持ちはわかりますが… 夫はレスなのがストレスなんじゃないでしょうか？身体の関係の有無はともかく、夫は外に癒しを求めてるのかもしれませんよね。夫にとって居心地の良い、夫婦関係も良好な家庭だったらわざわざ嘘をついて外出してお金をつかう事もないし… 多分、子どもたちの事は可愛いのでしょうから夫は離婚したいとは考えていないんじゃないでしょうか。先ず、嘘を付いている確かな証拠は必要ですね。スマホの盗み見や憶測ではなく、調査会社に依頼するとか。その上で、良好な関係を再構築する気持ちがお互いにあるかどうか話し合う。勿論、あなただけが我慢する必要はないです。夫が”嘘をつかなくてもいい環境”をつくるのが子どもたちにとっても最善かと思いますが、どうしても受け入れ難いなら、離婚なのかな…。あなたにとって、何が嫌なのか？書き出してみるといいかも。本質は”嘘をつく、つかない”ではなさそうなので。家事育児に協力して欲しいのか、外で女性と会って欲しくないのか、正直に言ってくれれば女性と会ってもいいのか… 落ち着いて、一度冷静に話し合えたらいいですね。

トピ内ID：7a64c9cfb9dda322

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状況にもよるから…

😢

2024年09月13日 15:36

嘘ついてラウンジや合コン、行ってる人はいるだろうけど、許せる範囲は人によって違うから何とも… それ以外は、家事も育児も協力的　とか生活に不自由なく暮らせてるから目をつぶるとか…単純に愛情があるとか… それ以外の夫の評価にもよるし主様の場合は、嫌なことの方が多くて経済的にもやっていけるならトータルでみて、居ないほうが自分の気持ち的にも、子供の教育上も良いなら、有利な証拠を集めて離婚かな。お子様も、両親の不仲・父親に他に女性がいる、などいずれ気付くでしょうし…。まだ35歳なら先は長いし、生理的に無理な人と暮らすのも辛い。今でも無理なのに、60.70になった夫を想像したらゾッとしませんか。お子様も大事だけど、嫌なのを隠してこの先、40年くらせるかなぁ…。

トピ内ID：83e239196951128d

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そこまで執着していない

🙂

ルドルフ

2024年09月13日 15:36

似たところがある、でも、違うところもある・・・。夫が私をどう思っていたか知らないけど、私は大好きで結婚したわけではありません。喧嘩は何度かしてきました。子供は２人いて、２人目妊娠以降ずっとレスですが、私は特に求めてないので、ストレスは無いです。生活費は、ちゃんと入れてくれています。子供の行事は、可能な限り参加しようとします。１０数年、別居（単身赴任）なので、基本的に家事育児はワンオペですが、それに特段不満はありません。ここからが、違うところです。夫は、「ザ・男社会！」な業界の人なので、ラウンジなんて隠しもしません。普通に話してくることもあれば、逆に、当たり前すぎて、いちいち報告なんてしてこない回も普通にある感じで、私もいちいち詮索しないので、どんな頻度で行っているか全く知りません。なんなら風俗などに行っている可能性すらあります。これについても、事実を追求、確認したところで、私に何の得が？と思うので、調べたり、問い詰めたことはないです。一般的には「性病を貰ってこられたら困る」問題があると思いますが、レスなので関係ないし。「私が知らない」＝「やってないと同じ」みたいな？私はそのスタンスを採用しています。いちいち疑わないし、暴こうともしません。私がそういう姿勢だからか？なんとなく、夫も「嘘」まではついてないように思います。隠していることならあるでしょうけど。私の中で、「隠す」のは、単にそれについて言ってないだけで、事実と異なることまでは言ってはいない。「嘘」は、事実と異なることを意図的に発している。であって、両者は明確に違う。前者は許せるが、後者は嫌です。「嘘をどこまで許容しているか」の結論。 →（隠し事はあるだろうが）特に嘘はついてないと思うので、どこまで許すとか、そういう問題ではない。

トピ内ID：74a3a7e295777a22

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関心が薄いなら

🙂

むっちりもっちり

2024年09月13日 15:36

ウソも気にならないでしょそこが気になるなら関心が薄いとは言えない家事子育てをせずではなくあなたがさせてないだけあなたが無能なだけ生活が可能なら離婚を提案したらどう？こんなところで聞く必要もないでしょ実家の両親なんかあてにしないでねそんな理由であてにされても困る

トピ内ID：c0cb31b75de72a9c

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専門家に依頼し不貞の証拠を取る

🙂

おばはん

2024年09月13日 16:00

＞嘘を付いてお金を使っていることが腹が立つ＞嘘をついて、素知らぬ顔で家族の中に入って来て欲しくない＞家事、子育てをせず＞夫より収入はあり、実家の両親も協力的ならば、覚悟を決めませんか？家事も子育てもせず、一人で遊び回って楽しんでいるだけの不要な夫を養う必要はないと思いますよ。夫の遊びを助けるためだけの生活は捨てましょう。トピ主さんの方が収入が多いのならば、今後夫に離婚を言い渡された際に貯金も持って行かれてしまうかも。まずは、お金の計算をし、婚姻の継続と離婚のどちらが得か調べてみては？離婚に向けて弁護士に相談し、不貞の証拠を取る。離婚となったら、養育費と大学までの教育費を支払って貰うこと。浮気男ならば、喜んで離婚してくれるかも。ですが、今のように全てをトピ主さんにおんぶに抱っこで収入は遊びに使ってしまえるのなら、離婚は渋るかなぁ？頑張ってください。

トピ内ID：37943dbf297407f6

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それなら・・

🙂

一条

2024年09月13日 18:54

不貞の証拠を取ってから一気に離婚に持って行った方が主さんの有利に離婚を進められると思いますよ。やはりご主人より収入が多いというのと、実家が協力的というのは強いですね。大抵の場合、妻が専業主婦、パートで離婚できないという人が多いので。よく夫婦間でも携帯を見てはいけないと言われますが、離婚を前提として証拠を集めたい場合は見ても良いのではないでしょうか。探偵をつけるにしても、慰謝料を請求するにしても相手がどこの誰だか分からないと手出しが出来ないので。

トピ内ID：c0e0b67527b6cbcd

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価値なし

🙂

頑張って〜

2024年09月13日 21:12

専業主婦なら、ATMとして利用価値あるけど、自分に収入あるなら、完全に不要ですよね？？許容範囲って....許したいの？家族を続けるのは、なぜでしょう？トピさんのご実家が協力的なら、子供にとっても、実家に住む方が幸せだと思う。とりあえず、浮気の可能性があるなら、証拠集めしましょうよ。慰謝料取って堂々と離婚。それで終わり。

トピ内ID：35852e91913fb5db

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そこまでストレスなら

🙂

リコ

2024年09月14日 11:53

子どもの前でも負のオーラといいますか、不機嫌になったり両親の不仲を見せてしまうこともあるのでは？結構子どもは敏感に察知すると思います。察知すると萎縮したりご機嫌取りをしたりと子どもの心の健康を害することになるかも。そのような状況であるのであれば離婚してスッキリした方がいいのではないかと思いました。

トピ内ID：951c68b7450df63b

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それは嘘じゃない。

🙂

さばとら

2024年09月14日 12:55

>嘘を付いてお金を使っていることが腹が立つのです。家事、子育てをせず、たまに子どもを可愛がる夫の顔が腹立つのです。夫さんなりの家族の愛し方で、バランスの取り方なんでしょう？それを嘘とはずいぶんとトピ主は愛情の受け取りが下手だと思う。奥さんに「今日合コン行ってくるから1万円使うね」という方がどうかしてるし気遣いのカケラもないと思うが。素知らぬ顔ではいれる家族って、結構夫さんにとったら価値高いと思いますけどね。でも、トピ主側から見てそういう扱いが嫌ならそう言ったらいいのに。大事なら大事なものとして扱って欲しいって。夫さんなりの大事に気づいて歩み寄ったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：98cff0ad85934842

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離婚でいいのでは？？

🙂

lemon tea

2024年09月15日 09:50

＞2人目の子どもが出来てから、ずっとレス。断っているとかですか？？それとも、求めてこない？？＞夫より収入はあり、離婚をしても生活は可能で、＞実家の両親も協力的です。おそらく、レスなので、、いつかは浮気するでしょう。でも、、トピ主はお金も稼いでいるし、実家も協力的夫がいなくても平気そうですね！そんな状態が夫を別の女に向かわせているのでしょう。＞他に誰かいるのなら、そちらに行って欲しい。おそらく、、女と行っているのでは？？どうせなら、浮気の証拠を掴んで、離婚してもらったら？自分のとこに帰って来て欲しくなさそうなので、、、子供とだけ、月一で会ってもらったら？？ 3年、、5年、、10年目って、、意外に別れやすいですから、、そのような時なのでしょう。子供が何歳だか分かりませんが、、別れてもいいと思いますよ！ただ、子供は父親と会う権利がありますので、、面会交流は実施しましょう。まず、、探偵をつけて、浮気の証拠を掴んで、、慰謝料を夫と彼女に請求して、、別れましょう。

トピ内ID：50594e022cbecdd6

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