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姉が嫌い

レス31
（トピ主 1 ）
😤
トピ主
ひと
ただの愚痴となりますが 聞いてください。 私は姉と妹がいる真ん中です。 昨年秋に私は第一子となる娘を出産しました。初孫に家族みんなが可愛がってくれていました。半年後、今度は姉が第一子となる息子を出産しました。出産時のトラブルにより甥には障害が残ってしまったそうですが、まだ小さく見た感じは普通の赤ちゃんです。そんなことがあり、姉は里帰りで実家へ1ヶ月ほどいる予定が半年以上実家におります。 私の家は実家から近く、甥が生まれる前までは頻繁に娘を連れて実家へ帰っていましたが、今はそれもできません。 姉は昔からよく分からないタイミングですぐにキレる性格で、家事は一切せず、協調性に欠け、部屋もゴミ部屋で家族の中でも1人だけ変わりものでしたが、産後はそれに加えて情緒不安定にもなっています。そんな姉の子でも、甥はとても可愛く、会えば必ず可愛がっていました。先日、娘の誕生日会をするので家族を招待し、うちでパーティーをしたのですが、今回の主役は娘だったので両親も妹もたくさんプレゼントや写真を撮って楽しそうにしてくれていましたが、自分の息子が注目されなかったことが気に障ったのか帰宅後怒って泣いていたそうです。そんなことは知らず家族ラインに感謝の言葉とその日撮った写真をアルバムにあげたら、母から個人ラインに文句のメッセージが届きました。母から来ましたが姉から言われたことをそのまま打っていたようです。こちらも流石に腹が立ち、大事な娘の誕生日会だったのに気分を害されたので感謝ラインとアルバム削除しました。そしたらそれも気に食わなかったようで姉は家族ラインを退会し、私を全SNSでブロックしてきました。正直、昔から苦手だったので別に気にしていませんが、30過ぎが小学生みたいなことをしてきて呆れています。唯一、心苦しいのは母を巻き込んで傷つけたことです。これからの姉との付き合い方に悩んでいます。

トピ内ID：66fe3864bc147388

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難しい問題です

🙂
ナビスコ
お姉さんのお子さんは障害があるとの事ですから今は見た目にはわからなくてもお姉さんのなかでトピ主さんのお子さんと比較してしまって辛くなることがあるのかもしれません。 お互いに配慮が必要かなと思いますが、気を遣われすぎてもそれ自体がお姉さんの神経を逆なでする可能性もありお子さんの年齢も近いことから今後も親戚付き合いでついて回る難しい問題だと思います。 特にそもそもトピ主さんご自身がお姉さんにあまり良い感情をもっていないならなおさらです。 障害をお持ちのお子さんがいるなら今後実家を頼る頻度は大きくなると思います。 夫婦仲が悪くなるご家庭もありますからもしかしたら離婚して戻る・・などの可能性もあるかもしれません。 ご両親の取り合いにならないように今後はお姉さんはもちろんご両親とも適度な距離を取る覚悟をしておかれた方がいいかと思います。

トピ内ID：a4ac22b127d50b80

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気持ちはわかるけど

🙂
プリン
問題のある子供を持つ母親としては何の心配もいらないあなたのお子さんの誕生日祝いを見てすごく悲しかったと思います。 　でも理性でその場は気持ちを抑えた。帰ってから、自分や子供が惨めで泣いてしまったのでしょう。　 　自分の子供が障害があるとわかり、どんなに悩んでいたことか、本当にお気の毒です。 　いくらあなたが可愛がっても関係ありません。どうしても健康な子供と比べてしまう。あなたの子供を見てうちのコはこうはならないと泣きたくなるのです。 　あなたに文句を言ったわけではなく、溢れる苦しみをお母さんにぶつけてしまったのです。 　これからは少し距離を置いて様子を見てあげて下さい。 　例えば大金持ちをみても、自分に何の関係もないので良いなあ位しかおもいません。でも兄弟で貧富の差があると大変複雑な気持ちになるものです。 　今はそっとしてあげて、困っているときに助けてあげてください。

トピ内ID：9ec6aa3fae76eb45

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んー？

🙂
あ
でもお姉様が出産する前は散々子供を連れて実家のお世話になってたんですよね？ お姉様が里帰りしなければ現在もそれを続けてたのでは。 ハッキリ言ってトピ主様も子供のような思考に思えますけどねぇ。 当然あなたの旦那は家事もする素敵な人なんですよね？ お姉様は家事をしない云々書いていらっしゃるのでね。 旦那の存在が見えないけど母子家庭ですか。 里帰りを受け入れてるのは親なのですからあなたには関係ありません。 自分が甘えられないから、娘が注目されないからと僻むのは無しです。 我が子が主役として可愛がられたいのはあなたも同じですよね？

トピ内ID：0c25cfd96a32910e

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気の毒やな

🙂
和泉のおかん
あなたも。あなたの姉も。 あなたは悪くはないけど。 姉の心境を考えた事は？ どちらも未だ幼稚かな。 どちらも母親になったのならもう少し他者の事も考えて思いやりを持ってほしいな、と。 自分や自分の娘が主役で万々歳はそれでいいのだけど、凄く近くに不安定な実の姉と、姉の障害のある子がいる事実がある中での、ワーイワーイはちょっと配慮に欠けるかなー、と。 私には実際障害児の妹がいたので、自分だけ有頂天に誕生日だワーイとはならなかったので。 常に妹を気にしていたので。 まあ、あなたが元々姉が嫌いでどうでもいい存在なら、そのまま貫けばいいと思うが。 あなたの人生やし。 あなた方家族が幸せでやれているのならそれでよし。 今後は、実家を頼るのはやめた方がいいですね。 実家にはどっぷり姉と姉の子がいるので。 刺激しない。 あなたは母を取られて相当不満だろうが、母親は1人しかいない事実、で今は姉が独占しているから諦めた方がいい。 納得出来ないだろうが、幸せな方が譲らないといけない。 障害児を持つ苦しみはその母親でないとわからない。 あなたには到底理解出来ない。 だから、近付かないこと。 三姉妹、自立し結婚後もママーママーて実母を苦しめない。 もっと大人になって下さい。 今は、姉にとって実家は心のよりどころなのだから、実家を譲ってあげましょう。 姉を追い詰めないこと。 母を通して姉の文言が届いたのなら、母親も内心これ以上刺激しないで、と思っている。 皆が気の毒な状態。 引ける人が引く。

トピ内ID：eb42b4f8189f0292

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お母様の事は

🙂
既婚
主は好きなんですね。 お母様は、お姉様と主の板挟み状態で、それは結構キツい状況だと思われます。 お姉様の事を主が嫌いというのは、気持ちは誰しも自由だから、主はお姉様と関わりを極力持たないようにして お母様との会話でも、お姉様絡みの話題が出ても逸らすとか、自分からお姉様関連の話はしないようにしながら、 お母様とは今まで通り連絡取ったり、会ったりしたらいいのでは？ お母様が、姉は気の毒な立場なんだから、もっと主も姉を気遣うべきだ！とか言う人なら、お母様の事も主は嫌うだろうし、会うのもやめたらいいと思うけど、 そうではないんでしょ？ お母様は、姉と同様主の事も主の子供も可愛がってくれるんでしょ？ お母様が、姉にもっと気遣え！と言ってこない限りはいいのでは。 実家に姉がいるなら、実家には行かずに、主の家にお母様を呼んだらいいのでは？

トピ内ID：a48722b127b5ef43

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お母さんもなんだかな〜。

🎶
とも思う…。
お姉さんの気持ち分かってあげてのレスも理解は出来ますが。 個人的にはそれだけではないような。 ＞心苦しいのは母を巻き込んで傷つけたことです でも…お母さんも何だかなあと思いますよ。 お姉さんの言った文句を「そのまま」トピ主さんに伝えたのでしょう？ ここお母さんも上手くやれなかったのかなとも思います。 お姉さんも障害のあるお子さん持ち精神的にも苦労はあるのかもですが、こういってはなんですがトピ主さんのお子さんの誕生日会とは別物ですからね。 我が子が注目されなかった事で文句言ったお姉さんならそれに対しお母さんはもっと言い聞かせられなかったかな？とも思いました。 そもそもがお姉さんの性格から手を焼いていてお母さんもどうするすべもなくトピ主さんに言って来たのかもですが、正直お姉さんの文句（もしや暴言とかも含まれていた？）をそのまま伝えなくても良かったのではと思いますね。 もしトピ主さんにお姉さんの心情知って貰いたくても遠回しな言い方で伝えれば良かったのではと思いました。 実際お姉さんの言葉そのまま伝えれば姉妹が喧嘩になるのも目に見えていそうですから。 お姉さんもそのまま直接伝えたお母さんにどう思ったのでしょう。 家で愚痴っていただけで良かったのかもしれません。 それが妹に伝わりLINEと写真を削除された事で対抗するかのようにトピ主さんをブロックした感ですが。まあ幼い言動ではあるけれど。 でもこう言うとなんだけど頭に来てとっさにLINEと写真を削除する妹対それに対抗している姉の構図で意地の張り合いみたいな感じでここはどっちもどっちな感もしますけれど。 姉との付き合い方かあ。 姉の前にどちらも親に我が子を可愛がって貰いたいとの心理もありそうでね…。 私なら姉ともだけど親ともやや一線おくかな。

トピ内ID：24974ba50a95bef3

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お母さんもちょっと

🙂
さくら
お母さんもちょっとしてることがおかしいですよ。たとえ長女が誕生日会のことを愚痴ったとしても、それをそのままトピ主に伝えてくるなんて、普通の母親ならしません。かえって二人が揉めて喧嘩になります。 それから、トピ主も頻繁に実家に行くのも何だかなーと思います。 お姉さんの子供に、障がいがあっても子供を育てなくてはいけないし、もうそろそろ実家をでなければいけませんね。障がいってどの程度なのか分からないけど、公的支援や活用できるサポートは全部使って、お姉さん夫婦が協力し合って育てるしかないんです。 トピ主たちのお母さんもまだお若く時間もあるなら、サポートが可能でしょうし。 お姉さんと、トピ主はもう関係修復は不可能かもしれませんが、時間が解決するということもあります。お姉さんのサポートをされるお母さんに対して陰ながら手助けをして上げることもできるのでは？そこはもちろんトピ主次第ですけどね。

トピ内ID：1852e93bc748e3e7

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難しい

🙂
匿名
半年違いなら、お子さん同士は同級生？ あなたから見たらただの可愛い赤ちゃんでも、すでに障害があるって宣告されてるわけですから、ここから成長過程に差が出てきます。 あなたのお子さんには関係ないとはいえ、ちょっとトピ主さんに配慮が足りないと思います。

トピ内ID：995e9d62b0104357

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お母さんも大人がない

🙂
緑の風のアニー
なに伝書鳩やってんの？です。 お姉さんが異常なのは、言うまでもなく。 あなたは一つも悪くないです。 姉のいないところで、お母さんや他の家族とつながればいい。 君子危うきに近寄らず、ですよ。

トピ内ID：742dc35f2d5365d5

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あなたは自分の幸福に目を向けて

🙂
posuyumi
息子が注目されなかったからか。 ではないのは明白です。 順調に育つ姪っ子をみてこれからどんどん明らかになるハンディをもった我が子の不運さを嘆いたのだと、誰もがそうわかります。 あなたはお母さんにベッタリ助けてもらえるなら娘に同じハンディをもって生まれてもそのほうが幸運だったと思いますか？ あなたにはあなたの悩みなり心配ごとはあるでしょうけれど、 娘が順調に発育してる、その幸運さには感謝したほうがいいですよ。 お母さんが甥っ子やその甥っ子を育てるお姉さんに甘くなるのも、大目にみたほうがいいです。 もう一度言いますが、 子どもが順調に育つことが子を持つ親としてなにより幸せであること、もう一度胸に刻みましょう。

トピ内ID：eaeefa4125055a7a

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母親が問題では?

🙂
ここ
なんか、姉妹で母を取り合ってる感じですね。 >心苦しいのは母を巻き込んで傷つけたことです。 トピ主さんは気づいてないみたいですが、 昔から姉妹が良い関係にないのはお母さんのせいだと 思いますよ。 >母から個人ラインに文句のメッセージが届きました。母から来ましたが姉から言われたことをそのまま打っていたようです。 自分が姉妹仲を取り持つどころか、こんな わざと問題を大きくするようなことして。 お母さん、昔からそうだったんじゃないですか。 いるんですよたまに、わざと兄弟仲を壊し 競争させ、双方から自分を取り合うように仕向ける親が。

トピ内ID：91218dd6419b0812

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トピ主さんが大人になろう

😢
お母さんも辛いのよ
お母さんからしたら、お姉さんもトピ主さんもどちらも可愛い娘です。 でもお姉さんは現状では、お子さんに障害が残ってしまい精神的に不安定、実家に半年も居るのは旦那さんとも上手くいっているとは思えない状態ですよね。 お子さんも健康で、家庭も上手くいっているトピ主さんのことが妬ましく、些細なことで卑屈になってしまうお姉さんのことが、お母さんとしては心配なんでしょうね。 トピ主さんは十分幸せなのだから、少しくらい我慢してあげてもいいじゃない…と、お母さんも思っているのではないでしょうか。 だからこそ、お姉さんの不満をトピ主さんに伝えてしまったんじゃないかと思います。 お母さんも板挟みで苦しいんですよ。 ここは幸せ一杯のトピ主さんが大人になって、お母さんのためにも一歩も二歩も引いてあげてください。 別に里帰り出来なくてもいいじゃないですか。 お子さんの誕生日会も、旦那さんと3人だけでやってもいいじゃないですか。 トピ主さんのお子さんが健康で幸せなことは、旦那さんと2人だけで分かち合えばいいじゃないですか。 実家ではトピ主さんのお子さんの話は極力しないようにしてはどうでしょうか。 お母さんを助けるためにも、お姉さんの気持ちに寄り添って、実家との距離も上手く保ちながら大人の対応をしていきましょう。 トピ主さんは幸せなのですから、それだけで十分親孝行なんですよ。

トピ内ID：f0144775261fa98c

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みんな変だよ

🙂
本性
頻繁に帰ってたトピ主は実家依存だし、お母さんも…。 距離が近すぎるのが問題なのでは？ お誕生日会なんて、兄妹まで呼ばなくていいのでは？ みんなにかわいがってもらえる我が子。にしたかったんだろうな〜と。 姉の逆鱗に触れることをしているのかもね。 見下していることが態度に出ていたり、障害のある甥と健常の我が子という優越感だったり。 トピ主さんの子に障害があって、姉の子が健常だったら、どんな気分になる？ 順風満帆な私。をアピールしてマウント取ってない？ 言葉じゃなく態度で。 本性って端々に出るから…。

トピ内ID：3947627978db8ad2

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考えてみた

🙂
天使のいる森
これは姉の立場になり 考えると簡潔にまとめると、 お姉さんは 障害のある子供さんが生まれて おそらくパニックになったと思います。 実家に半年以上いるのが、その証拠です。 お姉さんは今、一人で悩んでいると思います。 私はこんなに苦しんでるのに 「妹は幸せそうでいいなー」 みたいな感情があったのではないでしょうか？ 私はアラカンですが、 姉に30年も経って言われたのは、「あなたが男の子を生んだ時は羨ましかった。私も男の子がほしかったから」と初めて 打ち明けられました。 このように、姉妹は無意識に 比べる所があるので、お姉さんは今、妹が「羨ましい」と思ってるんだと思います。 だから、SNSをブロックしたり 「息子を無視された」とか言って家で怒って泣いたんだと思います。 お姉さんの気持ちを考えると 同情する面もあります。 心の目でみたらいいと思います。人間の複雑な心理を組んでやったらいいと思います。 お姉さんが落ち着いたら、 姉妹仲良く寄り添って 助け合うとよいと思います。

トピ内ID：18e1bdf4d7a08c5c

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タイトルの姉が嫌いというほどではないよね？

🙂
とまと
私も姉が大嫌いなので興味を持って読みましたが、至極普通の家庭です。 皆さんが仰るようにお母様が結構変だと思いますが、関係はごく平穏に思います。 トピ主が誕生日の一件でお姉さんから縁切りされたなら、私ならばこれ幸いと放って置きます。 トピ主さん、良い言葉をひとつ。 『来る者拒まず去る者追わず』

トピ内ID：758fb676405e8a19

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お母さんも理解できない

🙂
和室
それはお疲れ様でした。私はトピ主さんは全く悪くないと思います。 でもお母さんもどうなんでしょう？お母さんのこと悪く言ってごめんなさい、普通は文句LINEをそのまま送るなんてしないですよ。甥っ子さんに障害があるのは気の毒ですが、トピ主さんのお子さんの成長や誕生会とは何の関係も無いのです。トピ主さんが不快に思うのを分かっていてそんなLINEを送るってどういう考えなんでしょうか？ お姉さんが理不尽過ぎるのは言うまでもなく、それを抑えられないお母さんも親としてどうかと思います。お姉さんは性格に難アリのようですが、そもそもその人を育てたのはトピ主さんの両親です。他のきょうだいや他人に迷惑をかけないようにするのが親の努めです。何をそのままLINE打ってるの？って、そこが一番疑問に思いました。 私ならお姉さんとは今後一切関わらないのは当然、お母さんにも上記を伝えて距離を置きますね。 私も似たようなことあったんですよ、姉が不幸な状況の時に私が幸せってことがね。それで姉が文句つけてきて。昔から姉には我慢してきましたが、それをコントロール出来ていない親にも嫌気が差しまして距離置いてます。また悪質なのが、姉の悪口を私に散々聞かせておいて、いざ姉が問題行動起こすと何も言えないところ。まぁ親も人間だし欠点は勿論あるしズルい部分もある。尊敬できない人だと悟りまして距離を置き、寂しい老後を過ごせば良いと思っています。 トピ主さんがそこまで思うかは分かりませんが、とりあえず貴方は何も悪くない。お子さんを健全に育てることだけ考えて、足を引っ張ってくる実家の面々は切り捨てましょう。

トピ内ID：02295d7984e3eefa

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いやー、母様もワカラン

💔
又没香世
いやー、母様もワカラン、姉からのコピペラインなんか貴方にしなければいい。 それさえなければこんなにこじれなかったような。 水掛け論ですが 誕生日は水入らずで祝いましょう。 忘れましょう。子育てに集中しましょう。

トピ内ID：e36def925aefc7bf

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レスします

🙂
猫
＞今回の主役は娘だったので とか、他人が言ってくれるならともかく、自分で思ってる。 ＞自分の息子が注目されなかったことが気に障ったのか とあるので、主さんの方が主役にこだわっている印象を受けました。 交代でお誕生日会をやっているのならともかく、お姉さんは、子供の障害で頭がいっぱいでパニックになっている様子。 お姉さんは、息子さんが主役のお誕生日パーティーを開く心の余裕もなく、もしかしたら、今後お誕生日会を開くこともできないかもしれません。 しかも、嫌いな人を招待するって、どうなのかなー、と思いました。旦那さんとやればいいのに。 自分が嫌いな人は、相手も嫌いだと思うので、表面上はお祝いすると思うけど、内心はおもしろくないだろうから、こういうことになるんじゃない？ なんか、主さん、自分が自分が、っていう感じがするんですよね。でも、甥っ子さんは、どの程度かわからないけど、障害を持っているのだから、みんなが、かかりきりになるのは仕方ないんじゃないかな。 静かに見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：24ba895982cf26a2

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お姉さんと距離置いた方がいいから

🙂
ぽこママ
このままでいいと思う。 娘さんは初孫で可愛がられ、順調に育っているのを見るのがお姉さんにとって辛いんですよ。 だからお姉さんがご実家にいる間トピ主さんのお宅にご両親に来てもらって娘さんに会わせてあげて、来年の誕生日会はご両親だけご招待すればいい。 ちなみにトピ主さんとお姉さんの仲をこじらせたのはそのまま伝えたお母さまが原因なので、トピ主さんがお母さまに対して気にすることないです。 逆に今回のことでお母さまが反省してくれるといい位のことされてます。

トピ内ID：709406c38d230d77

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ご主人の目で見たら

🙂
ロクジュウカラ
親子仲が良いのは結構ですが、兄弟姉妹も結婚して家庭を持てばそれぞれの価値観、家族観で動きますし、もう何でも一緒に行動するということはなくて良いのではないでしょうか。 そこのところ、ご主人はどういう感想を持たれているか。あなたたちのことをベッタリで面倒くさい家族と思っているかもしれませんよ。仮にご主人が義実家の人たちと同じような行動を取っていたらあなたはウンザリしたのではないですか。

トピ内ID：d27a5c4a3244470f

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主様は、今後、お姉様や御両親とどんな関係をご希望ですか？

😢
お姉様親子の事が心配
主様は ＞姉が嫌い という感情優先で、お姉様の言動に注目していますが… 何故、お母様は態々 ＞個人ラインに文句のメッセージ を送ったのか？私も気になります。 お母様は、これを送ったら主様がどんな気持ちになるか？他者の立場で考え→心の機微理解や予後予測等が極端に苦手な方ですか？ ＞姉は昔からよく分からないタイミングですぐにキレる性格で、家事は一切せず、協調性に欠け、部屋もゴミ部屋で家族の中でも1人だけ変わりもの お姉様は 感情コントロール・特にアンガーマネジメント 社会性訓練 等を必要としていた可能性はありませんか？ 【御両親は】今までお姉様の為に、どんな対応・改善努力＝手助けしましたか？ ＞産後はそれに加えて情緒不安定 お姉様は産科や心の医療機関等で相談し、必要に応じ治療を受けていますか？ ＞出産時のトラブルにより甥には障害が残ってしまった 家族等、身近で大切な方の悪い知らせを聞いた時、直ぐに受け入れ、気持ちを切り替え前向きに考えられる方は稀。「受容の過程」を経る方は少なくありません。受容の初期はショック・憤り。其々の段階が、どの位の期間で終了するか？は個人差有。何かを切欠に後戻りする方もいますし、障がい・後遺症等は長期間、受け入れ困難と感じるのも「普通」です。 主様は理不尽だと感じると思いますが…主お嬢様の誕生会後、お姉様が ＞帰宅後怒って泣いて も不思議ではないと私は思います。 ＞まだ小さく見た感じは普通の赤ちゃん 逆に、それが辛く・今後の課題になる可能性はあります。見た目で分からない～軽度の場合、周囲の理解を得難く、手帳や支援は対象外の可能性有。ただ子＝本人は他を知らない間は普通と認識＋どこかで代償し育つ可能性が高いです。健やかに育ち、潜在能力が最大限活かされる事を願います。 お姉様・ご実家との関係ですが…【主様はどうしたいか？】で決めれば良いのでは？

トピ内ID：cfad5a64d1b94bf3

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この母親にしてこの子達あり

🙂
母として成長を
タイトルのような感想です。 お姉さんは、これまでの生活態度はともかく、今はお辛いんだろうな…と思います。 お誕生会の場では、場を壊さないように我慢した。でも感情が溢れてしまったんでしょうね。 それを、私は可愛がってる、自分の子供が主役でなく腹がたった…こんな見方しか出来ないあなたは幼い。 お母様は、姉妹の確執をわざわざ作り、何が目的でしょうか？ あなただけでも、お子さんのために、人として成長出来たらいいですね。

トピ内ID：704ce6af6897d40a

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他人でも難しいのだから

🙂
節子
姉妹ならなおさら難しいこともあるでしょうね 障害を持った子の親が、持たない子の親に嫉妬や妬みの感情を持つ 男の子が欲しいのに生まれなかった親 女の子が欲しいのに生まれなかった親 二人欲しかったのに一人っ子の親　 望んでも一人もできなかった親 社会の中でも嫉妬や妬みの嵐です 近しい存在ならなおさら目に入り、互いが辛かったり嫌な思いをしたりになる どちらが悪いもないけれど 今はこのトピを挙げているあなたに、 あなたも初めての子育てで大変な中、 自分の頼りたい母親が姉親子に付きっきりになって、辛い思いも我慢もしてるでしょうと労ってあげたいです 育児お疲れさま いつか、子供があなたの話相手となり支えてくれる日がきます 親よりも頼りになるよ 今回のことは 少し置いておいて、 姉の気持ちが収まるまで、黙って静観して 応援しています

トピ内ID：1f2cb276690dd0ce

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いつかは姉に嫉妬されたかった妹って印象

🙂
幸栄
もしかして姉の方がモテてました？ または母親が姉を贔屓してましたか？ 私が何故そう思うかというと、 ＞自分の息子が注目されなかったことが気に障ったのか トピ主さんの想像力が凄いからです。 「姉は私の産んだ子に嫉妬している」と常に頭の中で考えている人の感覚です。 ＞家族ラインに感謝の言葉とその日撮った写真をアルバムにあげたら 姉が大好きな妹、思いやりのある妹は、家族LINEにすくすくと育っている自分の子の写真は送信できません。手が止まります。 トピ主さんが優しい人なら「私の配慮が足りなかった。姉に申し訳ないことをした。」と落ち込んでいるはずです。 昔から張り合っても勝てなかった姉にようやく勝てる日が来たと喜んでいる妹って印象です。 例えばそれが、姉より良い会社に就職したとかなら何とも思いませんが、姉の子に障がいが残った等というお話で、私は胸が痛くなりました。 ＞これからの姉との付き合い方に悩んでいます。 心配しなくても、姉はもうトピ主さんには会いたくないと思います。 兄弟姉妹って、たまたま同じ親から産まれたってだけです。自らの意思で望んで家族になったわけじゃないので、いつでも離れて構わない存在なんですよ。 兄弟姉妹の誰かが仮に孤独な老後を送ることになり助けを求めたとしても、正当な理由(経済面・健康面・精神面等)があれば、面倒を拒否することも可能。トピ主さん姉妹は実はその程度の関係なんです。 姉のことはお気になさらず生きて大丈夫ですよ。

トピ内ID：f70bfccf860da24b

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姉妹ってライバルなんですね

🐱
さはら
私は異性の兄弟しかいないので、同性の兄弟（トピは姉妹ですね）は大変なんだなぁと思いました、 これからの姉との付き合い方に悩んでいるそうですが、付き合わなければ良いのでは？ 実家に姉がいるのなら母親とは外で会う。 それだと悔しいですか？

トピ内ID：b474cd361165a402

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もう家族卒業しなよ

🙂
ICHICO
というか、もうトピ主の家族はお子さんとご主人の３人なんだよ まずはそこを意識してほしいな 子供の誕生日会に、実家の家族を呼び寄せるって それは障害を持つ子の母親であるお姉さんに 何も配慮していないよね でもお姉さんは大人だったよね お誕生日会の現場では泣いたりわめいたり騒ぎ立てなかったでしょう？ 雰囲気を悪くしてはいけないと、ずいぶん辛抱したことでしょう なのにトピ主は ＞自分の息子が注目されなかったことが気に障ったのか こう捉えるとか、ちょっとひんまがってないか？ そして「３０過ぎが小学生みたいなことをして」ってね、じゃあいうよ トピ主様は中学生みたいよ ＞大事な娘の誕生日会だったのに気分を害されたので感謝ラインとアルバム削除しました 中学生アルアルな行為だよねー もう少しご実家とは距離を持たほうがいいですよ ところでご主人の話や義両親の話が出てきませんが？ そちらは平和なの？

トピ内ID：a2de36304a8074bc

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あなたもどうよ

🙂
冷たいね
元々お姉さんが嫌いなんでしょうが、あまりにも意地悪な見方ですよ。 >自分の息子が注目されないのが気に障ったのか って、すごい捉え方ですね。 よくそんなひねくれた考えが出てくるものかと驚きました。 お姉さんは、目の前で健常児の誕生会をみるのがどれほど辛かったか。 待望の我が子に障害があったら情緒不安になるのは当たり前だし、トピさん娘のお誕生会に来るのも精一杯気持ちを抑えてのことだろうに、ダメ押しのごとく「素敵なお誕生会の報告」って、ひどいと思いますよ。 それに、他の方も仰っていますが、あなたのお母さんもどうかしてる。 お姉さんの気持ちもトピさんの気持ちもわかるだろうに、もっと上手く立ち回れなかったのかしらねぇ。

トピ内ID：7b8bb2a17ea1cb70

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きょうだいの真ん中の子の発想だね

🙂
ヨーコ
私もきょうだいの真ん中の子なんですけど、兄と弟なので、自分への注目は割とどうでもいいタイプです。 だけどトピ主さんは三姉妹の真ん中の子。 自分を見て欲しい、構って欲しい、親から注目されたいとの欲求が非常に強い特徴がある。 トピからもそれがビンビン伝わってくる。 そりゃお姉さんが嫌いでしょう。 でもそれはご自分にも問題があると気づいた方がいいです。 あなたの捉え方の問題が。 結婚してお子さんも生まれて幸せなんだから、 もう母親になったのだから 親からの注目を姉妹で争うのは卒業しましょうね。

トピ内ID：cb265d52e75df1c9

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トピ主です！ありがとうございました

😤
トピ主 トピ主
皆様のコメント読ませていただきました。丁寧な返信/厳しいお言葉ありがとうございます。 確かに、時間をおいて頭が冷えた今とても幼稚な行動を自分もしていたなと思います。 育休中、初めての育児な上、日中言葉の通じない子どもと1日中いるとどうしても疲れてしまい、週1ペースで遊びに帰っていたのも良くなかったですね。 お互い母の取り合いみたいになってしまっていたのも皆様のおっしゃる通りで、優しい母に未だに甘え過ぎていました。 ずっと実家にいてはつまらないかと思い、家族を招待し誕生日会を開いたのがそもそもの間違いだったなと今は思います。 これからは実家とも姉とも程よい距離を保ち、過ごしていけたらなと思います。 貴重なご意見、親身になってくれた方々どうもありがとうございました。

トピ内ID：66fe3864bc147388

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これはだめ

🙂
きりん
母は姉の感情に共感したから、そのままの文面で送信してきたのでしょう。 それほどトピ主は姉と甥への配慮に欠けた行動をしたのです。 姉の元々の特性に、これから想像される気苦労。 いくら姉が嫌いでも、トピ主は一線超えたと思います。 謝罪するならトピ主でしょう。

トピ内ID：16a933c24c1cdd7d

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