結婚を決断できずにいます。

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😭

うみがめ

2024年09月14日 11:36

恋愛

こんにちは。あと2ヶ月で30歳になる者です。彼から2年前にプロポーズされたのですが、決断できません。皆様のご意見をいただきたいです。決断できない理由は以下です。・あまりにも両親のタイプや生きてきた環境が違うこと。私の両親は他人からどう見られるかをある程度気にしている印象です。彼の両親や姉はあまり外見や所作に気を使わないようで、初対面の場で、義母は歯に詰まったものを音を立てて吸い、姉は髪の毛ぼさぼさで寝癖がついた状態で挨拶されました。・言葉が届かない。私の両親と彼はお互いに嫌っています。両親がいろいろと価値観の話をするのですが、彼に全く届いていませんし、考えようともしない。・衛生観念に違いがある体毛が沢山落ちていたり、トイレが汚くなっていたりしても何も気にならないようです。また、物を元に戻さず散らかります。服もソファや椅子にかける癖があり1週間以上そのままでいずれ風景となります。ストレスを感じてしまいます。・ケチに感じてしまう。いつもどこか行くとなると、牛丼チェーン店とか、居酒屋とか定食屋、カフェです。 5年付き合ってますが、上記意外なところに行った記憶は両手で収まるくらいです。また、義実家の旅行は年1〜2回、飛行機で行くのに、我々の旅行は一度しか行ったことありません。・私より家族を優先しそう義実家の家族旅行に誘われました。初めはOKしたのですが、後に一軒家に泊まることがわかりました。姉夫婦が来ることから他人にすっぴんをみられること、生理になりそうなこと等不満に思う点があり、それを伝えたました。すると不機嫌になり、「行きたくないなら初めから言ってくれ。親からどう思われるかとか考えてないの？」と言われたこと。普段はとても楽しく、会話も笑顔も途切れずに過ごしているのですが、あれ？と思う時があります。この違和感を無視しない方がいいでしょうか。

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#３０代

#結婚

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その程度なら、どおってことのない違和感だと思いますよ。

🙂

まるあんぱん

2024年09月14日 15:26

30年近く別々に生きてきた人間同士、生活上の習慣とか、衛生観念が違うのは、あって当たり前。むしろ、何もかもドンピシャだった方が気味が悪いです。結婚という共同生活で、そこを折り合わせていく醍醐味こそ、僕は結婚の面白さ、趣向と思ってます。少しずつ歩調を合わせて、幸福な結婚生活を築き上げる「過程」を、もっと前向きに楽しみましょうよ。貴女は、悲観的過ぎます。それだけマイナス思考出来る貴女が、僕には逆に不思議ですよ。本当に、彼と、真剣に愛し合ってますか？そこ、再確認しましょう。

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わたしなら無理

🙂

ねこ

2024年09月14日 15:26

まず始めに2年も決断できないのではこの先も無理だと思います。・あまりにも両親のタイプや生きてきた環境が違うこと・衛生観念に違いがある →他人なので育った環境が違うのは当然。でも彼のところはだらしない環境が普通なのでしょう。汚くても平気なのも同じかな。・言葉が届かない。両親がいろいろと価値観の話をするのですが、彼に全く届いていませんし、考えようともしない。 →うーん？これはトピ主さんの両親が押し付けがましい気がします。話を聞いてくれてるだけ良いのでは。彼の両親に価値観について言われたらどう思いますか？・ケチに感じてしまう →トピ主さんがチェーン店などで満足出来ないだけでしょう？公園のベンチで缶コーヒー飲むデートというならケチだけど…。・私より家族を優先しそう →トピ主さんも「両親」「両親」と言ってますよね…？彼より両親の意見を尊重しそうです。それから家族旅行に着いて行ったらそりゃスッピンみせることになるでしょう。わたし個人としては、だらしないところと衛生観念の違い以外は気になりませんでした。結婚は生活なので、そういうところが1番重要だと思いますが…。

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どこからつっこもう

たこ兄弟の母

2024年09月14日 15:26

２年前のプロポーズもびっくりだけれども５年間付き合っていることもびっくり。遠距離恋愛なのかな？　同棲していたらかなりびっくり（笑）まず、一番のネックは主さんと主さんの家族だと思う。主さんは彼と彼の家族と思っているようだけれども違います。＞両親がいろいろと価値観の話をするのですが、彼に全く届いていませんし、考えようともしない。じゃあ、主さんは彼と彼の家族の価値観を受け入れられますか？＞姉夫婦が来ることから他人にすっぴんをみられること、「気にしなきゃいい」と、言われても無理でしょ？彼も同じなんです。ありがたい話をしているのかもしれませんが価値観は人それぞれ、強要するモノではありません。主さんと彼の関係は「恋愛相手にはいいけれど結婚相手としてはNG」の典型ですね。＞この違和感を無視しない方がいいでしょうか。はい、無視ししないほうがいいと思います。「結婚したら何とかなるかも」は、アテになりません。主さんの価値観が変わらないように、彼の価値観も変わりません。実家の対応はそれぞれ実子が担当し、交流は必要最低限にする。夫婦別財布にする。ただし収入・支出の明細は必ず開示する。掃除は主さんが担当。ただし、片付けないものを捨てても文句を言わない。あと、彼の収入はどんな感じですか？主さんの違和感に加えて収入が低いとなると多分、無理だと思います。

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自分で読み返したら答えは出そうですけど。

🙂

匿名

2024年09月14日 15:47

>>私より家族を優先しそうこれは主さんも同じようなものだと思います。 >>両親がいろいろと価値観の話をするのですが、彼に全く届いていませんし、考えようともしない。あなたとて、義理親(予定)からこうあるべきよという価値観の話しをされてもイヤでしょう。価値観が合ってないのはわかっているのに、なぜ別れずにズルズル付き合っているのかなと思います。 >>いつもどこか行くとなると、牛丼チェーン店とか、居酒屋とか定食屋、カフェです。これは主さんの方からも店を調べて〇〇に行きたい！と意見を出していますか？付き合いたてならともかく…５年も付き合って、男任せならそんなものかと思います。読んでいて、主さん自身がどうしたいのか？があまり見えませんでした。主さん、彼側のマイナス面しか書いていないですよ。それで決断できない…というのかちょっとよくわからないです。

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どっちもどっち的な

Mrs.青イチゴ

2024年09月14日 15:40

＞・衛生観念に違いがある衛生観念については、30年そういうスタイルで過ごしてきて何の支障も感じていない彼を変えることは出来ないので、結局気になるトピ主さんが掃除したり片付けをしたりする事になっていくのでストレスになるでしょうね＞・ケチに感じてしまう。ケチなのかどうかはこれだけだと判断できないですよねもしかしたら節約できるところは節約して、プロポーズもしている事だし結婚資金を貯めているのかもしれませんし、家族旅行は彼の親がお金を出しているのかもしれないですよね＞私の両親と彼はお互いに嫌っています。両親がいろいろと価値観の話をするのですが、彼に全く届いていませんし、考えようともしない＞「行きたくないなら初めから言ってくれ。親からどう思われるかとか考えてないの？」と言われたことこの二つはトピ主さんも彼も、それぞれ自分の親を重要視してて、お互いに相手を従わせようとしていますよね彼にしてみれば自分の親の考えがトピ主さんに全く届いていないし考えようともしていない、と思うんじゃないでしょうかアラサーにもなって親がー、親がーという辺りは、お互いに大人になり切れていない感じがしましたトピ主さんも自分の親しか知らないから、自分の親と違う人に拒否反応を示しているのでしょうが、トピ主さんの親だって全知全能の神ではないのだから、色んな価値観があるのは理解した方がいいのではないでしょうか相手を自分、又は自分の親の価値観という枠にはめ込むのは無理です＞普段はとても楽しく、会話も笑顔も途切れずに過ごしているのですが、あれ？と思う時があります。彼も同じように感じているかもしれないですよねプロポーズされて2年もたっているのに違和感だらけならお別れでもいいのではないでしょうか

トピ内ID：9c8eee89e4ea8ec1

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トピ主に問題がある

🙂

蒲田

2024年09月14日 15:59

プロポーズされて2年間も返事を保留し彼氏を待たせるなんて、どんな了見なのでしょうか。2年間もモチベーションを保てるとは思えないので、決断もなにも彼氏はもう待っていないのではないですか？結婚する気など薄れているでしょう。両親を使って彼氏の価値観を変えようと躍起になっていますが、人は変えらない事を学習しましょう。彼氏と両親の仲が悪いのなら、間に立ち双方をフォローするのはトピ主の役目です。それどころか両親と一緒になって自分達の価値観や考えを押し付けている。自分の家族を優先してるのはトピ主のほうでは？居酒屋や定食屋、カフェの何が悪いのかがわかりません。別の店に行きたいならトピ主が奢って彼氏をリードすればいいのでは？自分はなにもせず、いつも文句ばかりなのでしょうか。＞行きたくないなら初めから言ってくれ彼氏の言う通りだと思います。旅行の内容を確認せずに返事をし、後からあれやだこれやだ文句を言うトピ主が悪い。一度決めた事を私事でやっぱりヤダなどと言う人。彼氏のご家族の印象は物凄く悪くなりましたね。

トピ内ID：e09b3bc14f240eaa

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無理でしょう

🙂

らん

2024年09月14日 16:24

彼が衛生観念が違う親を貴方より優先しているじてんで無理でしょう。あなたも2年迷っていると言ってますが本当はわかってるんでしょう？結婚したらやばいって。でも1人になる勇気がないならダラダラ一緒にいるんでしょ？違和感しかありません。

トピ内ID：f8cb43dce803113c

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私にはさっぱりわからない

🙂

むっちりもっちり

2024年09月14日 16:32

２年もプロポーズを保留にしてる理由がしかもそれだけ悪いところが目についてるのに「保留」にしてるっていうあなたの行為が理解できないあなたの親が価値観の話を彼にするの？それマジでうっとうしいよすぐやめさせなあなたが彼の親から同じことされたらどう思うよ＞姉夫婦が来ることから他人にすっぴんをみられること、生理になりそうなこと等不満に思う点があり、それを伝えたました。すると不機嫌になり、「行きたくないなら初めから言ってくれ。親からどう思われるかとか考えてないの？」と言われたこと。これは全く彼の言う通りあなたの印象悪くなるのわからない？どう考えても姉夫婦がイヤだって受け取られるでしょあなたも３０でこれ逃したらもう次は厳しくなる一生独身か彼か考えてみたらいいよ

トピ内ID：1d1aa44a8faabc2c

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事実上のお断りじゃない？

🙂

みくる

2024年09月14日 17:28

２年も前にプロポーズされてるのに、まだ返事してないの？それってふつうは事実上のお断りじゃないですか？彼やその家族が変わり者みたいに言うけど、その彼と５年も付き合ってるトピ主も十分変わり者ですよ。意外とお似合いだと思いますので、本当にどうでもいいです。

トピ内ID：d779b4226a3639cb

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え？

🙂

合わないってことで

2024年09月14日 17:49

2日前でも2カ月前でもなく、2年前？それ、もう彼の方は諦めてない？プロポーズ無効でおかしくない年月経ってるかと。彼の方は、結婚はしないままだらだら付き合おうとしているか、もしくは次を探しているけどまだ見つかってないからあなたと別れてないというだけな気がするけど。まぁ、彼の方の家も結構微妙だけど、あなた自身もかなり微妙。完全あなた目線の話でこれだけ微妙だと、うん、実際には……。とりあえず、もうスパッと別れて、合う相手を探した方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：7399bbe593caf2d0

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頑張ってね

🙂

たま

2024年09月14日 18:26

保留にしていた間に、保留にした理由となる物事を、もう十分に確認したのでは? これだけ整然と決断できない理由を挙げているのですから。理由の殆どが、あなたと彼との関係より家庭環境の違いによる点が大きなカギかな、と思います。今はまだ恋人同士だから楽しいのは当たり前。日夜生活を共にする夫婦となったら少なくとも彼はもっと歯止めが効かなくなりますよ。それこそ箸の上げ下ろし、使ったタオルの扱いひとつとっても衝突の理由になるんですから、今からそれだけ不愉快なことが目についていて、やっていけますか? 何より価値観において向上心が持てない人と一緒に居続けるのは苦痛ですよ。「親からどう思われるか考えてないの?」なんて言うようでは、今から先が思いやられます。そういう彼を育んだ家庭であり、結婚後はその家庭と丸ごと付き合わなくてはならないわけです。付き合いたくなくても、彼の中に彼のご両親や姉弟の影を見るわけです。不安を感じながら、なぜ関係を解消できないのか、もう30だから焦っているのか、すぐまた結婚できる人と出会えるか分からないからか、ちゃんとご自分の気持ちを見極められたら良いかと思います。自分なりの答えを出した上でなければ、このまま流れで結婚したら後悔するのではありませんか?

トピ内ID：ec3615d23cfbdcc1

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類は友を呼ぶ、夫婦は合わせ鏡って言うように

🙂

世間の見方

2024年09月14日 18:26

トピ主は彼や彼親を変人奇人と思ってるようだけど、そんな関係を２年も引っ張ってる時点でトピ主も・・・なんですが。いや彼のほうがまだまとも。血縁ならよっぽどじゃないと縁は切れないから。でもトピ主と彼らは他人だから、「自分の一存」以外に付き合う理由がないから、完全に自己責任ですよね。他にもっといいご縁があるなら、とっととそれを求めているだろうに、求めないのはざっくり同程度だからだと普通はそういう見方をしますよ。

トピ内ID：c26a531e1ff476e8

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結婚やめた方が良い

🙂

わんこさん

2024年09月14日 18:26

自分が生まれ育った家のことをそんな風に思われていたら、悲しいな。私の実家は不衛生ではないけど、猫がテーブルの上に登るし、骨董品や小物が所狭しと飾ってあるので、ごちゃごちゃしている部類に入ります。一方、主人の実家は断捨離教の義母の意向でモデルルームのようです。義父が手袋を置いていたら、いつまでそこに置くつもりですか？自分の部屋に持っていってくださいとキツく叱ります。主人は私の実家はなんだか落ち着くそうです。テーブルに乗った猫を皆んなで撫で撫で。主さんは彼とは結婚しない方が良いと思います。仮に結婚することになっても、彼の家族から反対の声が出そう。主さんVS義家族が目に見えていますからね。彼は板挟みとなって苦しむでしょう。家に帰ってちょっと椅子に荷物を置いただけで、キーッとなられるのも可哀想。

トピ内ID：4149f2b661d22887

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2年も決断出来ないのが答えでは？

🙂

ミルク

2024年09月14日 20:38

2年も決断出来ない、それが答えでは？このまま保留にし続けても、彼の諸々が改善される可能性は無いし、トピ主も受け入れられないんでしょ？サッサと別れて新たな男性を探す一択でしょ？時間は有限です。

トピ内ID：4f60ee18605354b8

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別れましょう

😨

ワハハ

2024年09月15日 10:22

結婚って決まるときはトントン拍子です。 2年前にプロポーズされて結婚してないのがあなたのルーズさです。プロポーズされるような交際をしていたなら少なくとも「この条件がクリアできたら結婚できる」そういうモノがあったはずです。それを話し合わずダラダラ交際を続けたあなたはダラシない女です。そういう意味では似たもの同士です。生活態度は金銭管理に反映されます。結婚したら必ず後悔します。さっさと別れて婚活して自分を客観的に見直したほうがよいですよ。

トピ内ID：c77e2d1c8384327e

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なぜ迷う!?

🙂

ちやち

2024年09月16日 10:29

逆に無視出来るんですか!? 違和感は必ず後々の火種になりますから、絶対やめた方が良いです。２年も待たせているのだから、一刻も早くお断りした方が良いです。

トピ内ID：05ed109912a30d42

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無理

💔

ひな

2024年09月16日 11:20

衛生観念が違う人は無理です。一緒の生活をするのは。お断りしてこのままダラダラお付き合いをするか潔く別れましょう。

トピ内ID：74ff9a79b0334d15

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別れる理由にはならないのでしょうか?!

付き合いは続けてる謎

2024年09月16日 12:27

５年付き合っている彼氏から、２年前にプロポーズされて決断出来ない。結婚の決断が出来ない理由がたくさん。これらは、[別れる理由]には、ならないのですか？かなり、細かく書かれていますが。 “30歳までに結婚しなきゃ” と、やたら焦ってる女性達が多い中で、「あと２ヶ月で30になります」って…… トピ主さん、焦りとかないんですね。焦ってる人らなら、飛びついてしまいそうなのに。結婚願望がないのでしょうか。特に、両家の事、背景などが書かれていますが… 確かに、結婚は“２人だけ”でするものではないです。でも、今時は、全く“旦那側の家族が関与しない・出来ない”とか、どちらかと言うと“嫁側寄り”が圧倒的みたいですよ。なので、お互いの両親や家族が元凶なら、そこまではと思ったんですが…… 配偶者が完全に“自分の家ばかり味方する”だとさすがに夫婦生活も辛いかと思います。５年付き合ってる彼氏を２年待たせているけどまだ付き合ってる30手前のトピ主さんに、なんか驚きのトピックでした。。。

トピ内ID：6db61d6d4a26c179

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典型的なパターン

🙂

XYZ

2024年09月16日 16:51

普段のデートでしょっちゅうオシャレなレストランとか料亭に行ってたらお金がかかって仕方がないです。常に割り勘を希望する女性の場合、こちらが見栄を張って少しお高めの店を提案すると、いいから安い店に行こうよと言ってきますよ。楽しいならお店のランクは関係ないと思います。あとは全体的に察してちゃんなのと、２年も待たせて結婚願望本当にあるのか、彼に悪いと思わないのか、30って女性からしたら一種のリミットなんだけど危機感ないのかな、などなど結婚できない要素がふんだんに盛り込まれているので、彼にするしないもそうだけど、早めに意識改革したほうがいいですよ。

トピ内ID：f9e45427a60a3b68

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