当事者意識を持たいないといけない事なんでしょうか？

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

何にでもない人

2024年09月14日 17:42

ひと

家族や身近の人に相談をするのですが、どうしても自己保身や言い訳のように聞こえて、モヤモヤが消えず、また、自分はどうするのが、ベストなのか、アドバイスをもらいたくて投稿しました。少し、複雑なのですが、細かい部分は流して貰えると助かります。（でも、その細かい部分が大事になりますよね…）私は、今、家族ではない親族と暮らしています。年代で言うと私は３０代、大叔母９０代です。元々は私の祖父の家でしたが、大叔母が数十年前から住んでおり、私もそちらに住むことになりました。詳しい経緯は省かせてもらいます。同居自体は大叔母も、苦渋した感じではありませんでした。しかし、そのうちストレスでなのか、認知症に似た症状が出始めて、私に対して、有りもしない罪（物を盗んだ等）を言い始めました。私の家族に相談した際に、お前の初動（生活習慣の違いで迷惑をかけた）が悪かったからだ。大叔母に誠意を持って接しろ。と注意されました。私自身、気配りなど上手くなく、迷惑をかけている部分はあったと思い、気をつけるようにしました。それでも、大叔母の物言いは収まらず、「これは認知症では？」と思い、もう一度、家族に相談をして、大叔母の娘に連絡を私の母がしました。結果的には認知症検査などはせず、大叔母は「わがままを言った。申し訳ない」と娘や母に話したそうなのですが、私自身、これからどうしていけばいいのか不安で堪りません。私の家族は相談した際に、私に当事者という言葉を使ったため、これは私が当事者になって解決していく問題なのか？まだ、数ヶ月しか同居していない身で、これからを考えていけないことなのか、同居を提案したのは母でしたが、浅い考えで了承した自分の責任？とこれからをよく考えないといけないとは思いつつ、事なかれと時が過ぎていきます…。続きます

トピ内ID：e44800ae3133645c

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はい、当事者意識を持たないといけないことです。

さらしな

2024年09月15日 14:15

続き前ですが。とてもお悩みのようで、話の半分もわかりませんが。つまりは、９０代の女性に介護が必要になりそうなんだけれど、そこに自分は積極的に関わらないといけないのか、ということですよね？本来はね。娘さんがいらっしゃるのなら、娘さんがキーパーソンです。９０代なら、何の症状も無くても、介護保険の申請をしたほうがいいですし、物盗られ妄想は、認知症の症状の中でもよく知られているものですから、認知症の検査は必須だと思います。ですが。結局、同居しているトピ主さんしか、その危機感は持てておらず、他の親族の方はトピ主さんの対応次第で、まだうまく暮らしていけると思ってらっしゃるわけでしょう？これから先も同居を続けるのであれば、トピ主さんが大叔母さんに受診させるくらいのいきおいで対応する必要があります。今は認知症に効く薬も出ていますし、早めに対処できれば、たいして苦労することなく同居が続けられるかも知れないからです。まさに「今」対応が必要だと思いますよ。これ、時期を逃して、認知症が進んでしまえば、病院の受診すら困難になります。認知症の種類によっては、いきなり行方不明になったりすることもあります。大叔母さんの介護に関わりたくないのであれば、早急に別居なさることです。同居している状態の親族が「私は知りません」とは言い張りにくいですし、実際に迷惑をこうむるのはトピ主さんです。逆に迷惑をこうむるのはトピ主さんなのに、介護保険の利用や病院の受診にいっさい口を出せないとなったら、困ると思いますよ。今と同じ、トピ主さんだけにしかわからない危機があるのに、手が打てない状態が続くわけですから。このまま同居を続けるのであれば、主導権をひったくるくらいのいきおいでいったほうがいいと思います。続き、お待ちしています。

トピ内ID：bd2b16229e1bfb33

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同居人＝介護人

🙂

ささ

2024年09月15日 15:48

同居人で困りごとがあるけど、親族は対応してくれないということでしょうか。そこは同居人であるトピ主さんが、病院へ連れて行くんですよ。同居の提案は介護も含めてのことですよ。それは言わなくても分かっていたと思うのですが。このまま時が流れると、認知症は酷くなります。放置して良いことは何もありません。酷くなってからだと、なんでもっと早く連れて行ってくれなかったの!と言ってきますよ。早めに病院で診てもらった方がいいです。 >お前の初動（生活習慣の違いで迷惑をかけた）が悪かったからだ。大叔母に誠意を持って接しろ。と注意されました。こんなことを言うような人ですから、トピ主さんの辛さや悩みは聞いてくれないと思います。いまさら同居はやめるということも難しいかもしれませんが、逃げられるのでしたら、早急に同居を解消された方がいいですよ。

トピ内ID：f55ec0578c129337

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アルツハイマーじゃないの？

🙂

うりぼう

2024年09月15日 16:28

アルツハイマーなら、長い期間かけて症状がでるものですから、トピさんの同居は発症との因果関係はありません。ご家族の誹謗中傷？は的外れですよ。複雑なご事情ですが、とりあえずお住いの地域の包括ケアセンターに駆け込むことをオススメします。あなたは今、認知症が始まった大叔母様と、認知症のことを理解していないご親族の間で、誰にも話が通じなくて困っていますよね？包括ケアセンターのケアマネさんなら、一発であなたの言いたいことを理解してくれますし、実の娘さんや大叔母様にどんなふうに話をすればいいのか、まで教えてくれて、ご家族と直に話もしてくれます。ところであなたは認知症の大叔母様との生活をどうしたいですか？私から見るとあなたはまだ若いし、この先の人生を介護に捧げるべきとは思えません。一時的に手助けはしても、キーパーソンになるべきではないと思います。当事者でもないと思います。その辺りよく考えて、正直な気持をケアマネさんに相談してくださいね。（もしすでに介護認定あるなら、担当のケアマネに相談するだけでOK）続きが出る前に書き込んでしまいました。せっかちでゴメンね。とにかくあなたはまだお若いし、家族は当てにならなさそうだから、専門家に相談して助けてもらってくださいね。

トピ内ID：803dcc9193a4a7ef

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なぜそんなところに…

🙂

posuyumi

2024年09月15日 16:53

飛んで火に入る夏の虫。みたいな。まさにこれから認知症が進み誰かの手を借りる生活が始まるって高齢者と同居を始めたのです。しかも、実母とかならその世話の仕方も他人にあれこれ言われなくてすむけど、今回はその大叔母さんの娘だのあなたのお母さんだの口出す人がたくさんいるって大変。何やっても足りないだのやりすぎだの間違ってるだの言われるでしょう。だって認知症は悪くなっていくから。数万円の家賃が浮くくらいでは到底割が合わないと思います。しかもその家の権利はあなたのお母さんきょうだいの共有名義では。お母さんは自分の権利主張をしたくてあなたに住むようにすすめたのかもしれませんね。でも、たとえあなたが苦労してすみ続けてもあなたの名義になるわけではなく。しかも、不具合出た時に普通の賃貸のように修繕してくれるかもわからない。自費でどうぞと言われそう。普通に別のところで賃貸で住むほうが気楽だと思います。

トピ内ID：5f0dba82c7f7d6e4

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グレーゾーンです

🙂

みなみ

2024年09月15日 17:23

自治体に無料弁護士相談があるところは多いので、申し込むべきですよ。私は何回か利用したことがあるけど、こういった素人の井戸端会議で主流の結論と実際は乖離していると痛感したし、あなたも仰るように細かい条件なんて個々に違うでしょう？その細かい条件が運命の分かれ目のこともあるから、相談して満足している場合じゃないと思います。いつも思いますが、法律、お金、医療、この３点は、素人談義で知識を蓄えた気になって本職に確認しないのは無意味です。という大前提で、素人の感想を申し上げるなら。法はともかく道義的にや、成り行き上は、そんな同居はハイリスクなので安直にすべきではないですよ。この社会は原則自己責任ですが、死に近づく、高齢になるほど責任能力がなくなっていく現実がある。すると何かあった時誰が責任をとらされるか、露悪的に言うと「なすりつけられるか」問題があり、当然、お世話になっていたり借りがある人に矛先が向きます。美味しい話には裏があるってやつですよ。＞事なかれと時が過ぎていきます…。こうなればなるほど、都合のいい時だけ親族のよしみ、脛を齧らせてもらって、しかるべき対価を払わないのかって言われるのは目に見えますよね。権利と義務がセットとも言われるでしょう。

トピ内ID：4913243b08cc9f11

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同居することに義務がないなら一人暮らしすれば？

🙂

魔法も奇跡も無い

2024年09月15日 22:16

大叔母Aさんと、元家主な祖父Bさんが、トピ主を除く重要人物ですが。 AさんとBさんは、血縁があるのですか？ Aさんに認知症がなく身体も動かせて自分で家事を熟るならば、トピ主が同居する必要ありませんよね。トピ主が現住居や土地をどうしても欲しいなら無理かもしれませんが、そんなことも無いならA本人やAの子供達か孫たちの誰かに売ってしまえば良い。もしくは弁護士を使った上で、賃貸扱いにしてトピ主が他で一人暮らしするか、シンプルにAが出て行くことにするか。そもそも、なんでトピ主とAが同居することを、トピ主の母が提案したのか。何か遺産的なことで悪巧み？でもしてるのか。やってることと関係性が無茶苦茶なので、正式に法律を介してハッキリと白黒付けるのが良いでしょうね。何にもしないで魔法のようにトピ主の理想的な結果になる、なんてこと無いですよ。

トピ内ID：4e02d392bfcab4a6

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90代ですよ？

🙂

続きは見なくても

2024年09月16日 11:34

大叔母は親族になりますから他人ではありませんし、家族ではないとは言い切れないような。とはいえ、大叔母様は90歳を超えるとのこと、身体的に衰えるどころか、些細な原因から命を落とすこともある年齢です。　実子もおられるのにわざわざトピ主さんが同居された経緯はわかりませんが、その年齢の方と生活を共にするということは、それなりの責任を任されたということです。今回は認知の違和感ですが、さらに進行していけば、日常的に介護が必要になるでしょう。そこまで考えて同居したのでしょうか。

トピ内ID：3e29b4e3b0333b7d

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他に誰もいないなら、仕方ないのでは？

🙂

通りすがり

2024年09月16日 11:55

もしかして、祖父さんが年をとってから一緒に暮らし始めた入籍してない内縁の妻とかですかね。で、その人の娘さんは別にいるとか。認知症はともかく、転んだり、起き上がれなくなったり、何かあったらトピ主さんが救急車を呼んで病院に連れていかないと、誰も連れて行かないのでは？保険証あるいはマイナンバーカードの場所だけは知っておいた方がいいと思います。高額医療費制度という制度もありますが…トピ主さんが手続きできるんですかね？とりあえず巻き込んだお母さんに「入院とか何かあったらお金は出してくれ」ときちんと言っといた方がいいのでは？火事だけは気を付けてください。

トピ内ID：2bc67b0233dccdcf

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同居してるなら

🙂

匿名

2024年09月16日 12:27

同居人なのに当事者意識持たないでいい訳ないですよ。＞詳しい経緯は省かせてもらいます。同居自体は大叔母も、苦渋した感じではありませんでした。イヤイヤに見せてなくても、大叔母から呼び寄せられたわけではなくて、あなたの事情から受け入れてくれただけだったのなら負担だったと思います。当事者になるのが嫌なら速やかに出ていく。それが無理なら当事者意識持って対応する。どちらか選ぶしかないです

トピ内ID：9ae0b69880b3dfc1

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認知症の当事者疑惑の方と同居、ですか

🐤

オレンジみかん

2024年09月16日 14:13

トピ主さんはその大叔母様の介護はされたいでしょうかすでに物盗られ妄想は出ているし、身体が動く間は徘徊と呼ばれるお出かけ行動に日々振り回されたり、水回りのことも難しくなり、入浴も排泄も同居の人の手助けなしには難しくなることが想定されますひとつひとつのことに本人の拒絶との闘いもありますこれら含めて、されるおつもりはありますか娘さんはあまり現実感もない様子今のままだと事が起きないと動かないでしょう同居は本来であればオススメしません高齢の方の生活環境の変化は周りが思うよりずっとストレスになることが多いです大叔母様のキーパーソンになるのが嫌だなと思うなら、一刻も早く別居を

トピ内ID：84dbfbd2a5c441bf

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時間が過ぎるとそれだけ不利になる

🙂

緊急事態

2024年09月16日 18:27

事なかれとか言ってる場合じゃないと思いますよ。素早く決断して対処しましょう。 90歳の大叔母が本格的に認知症進んだら、トピ主さんは少なくても、介護の初動（ケアマネさんとの相談とか色々）はしなくてはならないし、下手をすると（同居が長引くと）、ある程度期間の実働介護要員とならなくてはならないかも。大叔母の娘さんがいるのなら、手早くそちらへ介護を回しておかないと、（本人が来られなくても、お金で誰かを雇ったり、入所手続きなどをしておいてもらわないと）トピ主さんの人生の自由が制限されかねないです。言い方は悪いですが、逃げられる時に逃げておかないと、同居の人に負担は降ってくると思います。

トピ内ID：ea92f98454f469c2

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親族とはいえ

🙂

にゃんにゃん

2024年09月16日 21:34

他人です。家族ではない他人と暮らすことは、習慣や価値観の違いからある程度のストレスはあることだと思う。あなただけではなく、大叔母にとっても。大叔母の住む家に主が近かったから、声が掛かったのかもしれませんが、同居ではなく、独居のまま包括センターに連絡などしておけば済む話では？既に長生きの大叔母ですが、万が一の心持ちはあるのですか？無いなら、早々に出る決意を。

トピ内ID：08b9b2b828527667

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地域包括ケアセンター

🙂

早く逃げろ

2024年09月17日 11:25

市町村の地域包括ケアセンターと検索すれば案内が出てきます。電話かメールで予約して相談をしてください。そしてトピ主の人生はトピ主のものだから同居をやめてアパートで一人暮らしするのがベストです。叔母の状態ではいきなり施設には入れないでしょうから早く逃げて責任は実子にまかせたほうが良いですよ。日本の福祉制度は素晴らしいから実子が遠くに住んでいても叔母はちゃんと生活できます。同居してると姪でもキーパーソンにされますから家賃を節約する以上の負担になりますよ。

トピ内ID：6fb256efc1e0bc41

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娘に連絡するために、まず相談所へ

🙂

かき氷

2024年09月17日 16:10

遠方に娘がいる同居人が認知症気味だが、どうしたらいいでしょう、娘に何を頼めばいいか教えてください、と、地域の相談センターに行って相談ましょう。そして、そこで聞いたことを娘さんに連絡しましょう。役所に行くところから娘がやるべきですが、あなたのお母さんも、親戚の人もみな手続きごと苦手そうなので、まずはあなたが頑張って相談にいってみてください。実子でないと、嫁などでも他人はだめで、書類にサインしたりハンコを押したりできません。そういうことを娘さんに伝えて、そのままお願いし、必要ならお手伝いするという形でいいのでは？というかそれしかできません。

トピ内ID：114392b4d98aa1dd

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90歳との同居で介護の事を考えなかったのか

🙂

エレジー

2024年09月17日 16:51

続きが出てきませんが、要するに大叔母の介護って私の問題なの？というお悩みですよね。大叔母をどうするのか、という大きな決断は実子である大叔母の娘さんがされるのでしょうが、日常の面倒という意味ではやっぱり同居人が担わなければならないでしょう。どういう事情か分かりませんし、誰が望んだ同居か分かりませんが、通常「90代の親戚と同居」と言われたら当然「その人の生活の面倒って私が見るの？」が真っ先に、本当に文字通り一番初めに頭に浮かぶと思うのです。多分トピ主さん以外の全員がそれを念頭に置いていたはずで、大叔母の娘さんにとってはまさに「渡りに船」という状態だったでしょう。まだ施設に入れる程ではないが、自宅で誰かが面倒見てるなら何とかなる。というときに面倒見てくれる人が来たんだもの。トピ主さんがそこで同居「しなければならない」事情があるのであれば、同居人を病院に連れて行ったり、様子を見ておかしなところがないか気を配るのはトピ主さんの役割になると思います。とはいえ、大叔母さんはすでに自宅にいることが難しい状態というのであれば今後のケアプランを考えるべき時期に来ているかと思います。素人考えですけど、何もせず放置して万が一の事があった時に、下手したら保護責任者遺棄としてトピ主さんが罪に問われるようなことになったりしないでしょうか。大叔母さんが認知症になって迷惑をこうむるのはトピ主さんなわけで、娘さん達が動いてくれないのであれば、自らの住環境を良くするためにもトピ主さんが頑張るしかないと思います。もっと大叔母さんのおかしいと思われる言動を録画したり記録につける、病院に連れて行ってほしいと強く頼む、自分が連れて行くなどして、周囲を動かしていくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：eb568729a162ff4a

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同居は解消した方がいい

🙂

急いで

2024年09月17日 19:06

年齢も90代なら、認知症になっても全然不思議ではないと思います。なり始め、グレーゾーンの場合、ちゃんとした対応を取れる時間もあるんですよ。でも逆に、驚くほどおかしな言動をする時間もあるんです。大叔母が謝罪したから一安心なんて事はないんです。また、誠意を持って対応すればいいなんて、そんな綺麗事で済む話ではないですよ。実の親子であっても、認知症の介護は本当に大変です。ここから先は安請け合いせず、実子に任せましょう。トピ主さんも30代なら、一人暮らしをするなど自立を考えた方がいいと思いますよ。事態が変わったのだから、これ以上の同居は無理だとハッキリ宣言して、すぐに引っ越しの手続きを進めましょう。このままだと、本気で後悔することになると思います。

トピ内ID：34f990849f516f92

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現在の生活費や家計管理は？

🙂

ぶひ

2024年09月18日 11:00

失礼を承知で書かせて頂きます。全くの見当違いでしたら、深くお詫びいたします。大叔母さんとの同居生活、生活費はどうされているのでしょうか？また、家計管理はどうされているのでしょうか？トピ主さんは仕事をされていないのかもしれないと思いました。お母様からトピ主さんと大叔母さんの２人での同居の提案があり、トピ主さんも深く考えずに了承したとのことですが、同居すれば家賃もかからないし、生活費も大叔母さんの年金メインで、という心積もりがあったのではないかと思っています。トピの続きがまだ掲載されていませんが、今後の対処策を考えるうえで大叔母さんと別居して1人暮らしをするという選択肢が全く記載されていないこと、ご家族からの「当事者意識をもつべきだ」という言葉から、現在の状況にトピ主さんもそれなりのメリットを享受していることが伺える印象です。 ↑の「かもしれない」面を抜きにすれば、一番よいのは現在同居しているトピ主さんから先ず然るべき相談窓口に行って現状を伝え、大叔母さんの実子に連絡し、相談窓口側の担当者と実子を引き合わせて引継ぎを済ませ、あとは実子に一任してトピ主さんは家を出て1人暮らしをすることです。

トピ内ID：ddda3ccf1a4e741d

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元々、介護要員なのでしょ？

🤔

１／６アップルパイ

2024年09月18日 11:00

90過ぎた老人と、ただのルームシェアができるわけありませんよ。詳しい経緯は省かれているけど、要は独居に不安あり故の同居でしょう？そりゃ当事者だと思いますよ。そこだけ別居で直ぐには駆けつけられないような娘がテキパキしてくれて、あとは知らないとは言えないでしょう。しばらくデイケアとか利用するにしても、同居の主さんが日程とか把握しないわけにはいかないし、送り出す身なりや必要なものが入ったバッグの管理などはするしかないでしょう。それも知らんふりの同居人30代姪っ子って、あり得ないですよ。反対に嫌なら出ていっても、問題ないと思います。

トピ内ID：7c2f53d2a0d9c0c6

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あるあるですね

🙂

匿名

2024年09月18日 12:12

〉私に対して、有りもしない罪（物を盗んだ等）を言い始めました認知症の初期です。なのでふと正気にもどりますが病院で診断してもらうのが一番です。一人暮らしが可能か等は大叔母娘の判断に任せる。トピ主が介護したいのなら良いですが難しいと思いますよ。

トピ内ID：189b6acb6ed69da2

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