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祖母の介護に付き合わないとダメ？

レス24
（トピ主 0 ）
🐤
ぴよピヨ
ひと
90代の祖母がいるのですが、私の父は、何かと介護の話をしていて 何かにつけて私も祖母に会いに来いと言います。 私だけならまだいいのですが、夫も一緒に会いに来て2人の姿を見られたら祖母が喜ぶからと言います。 私てきには、親の介護は孫の仕事ではないというか、何か違和感を感じています。 祖母に会いたくないわけではないのですが、軽い認知症だし久しぶりに会って何を話せばいいか分かりません。 私は冷たい人間なのでしょうか？ フォトウェディングの写真でアルバムを作ったのでそれは送るつもりです。

トピ内ID：92ece55aa89fa219

#３０代
#介護
#父親・母親

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会いに行くだけなら

🙂
むっちりもっちり
あなたのことがわかるうちは会いに行ってあげたら？ 別に冷たいとは思わないよ

トピ内ID：4db6416fb1a36f10

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介護と面会は違うので

🙂
匿名
お父さんは介護をさせたいのではなく、面会に行って顔を見せて欲しいと思っているのだと思います。 認知機能が低下していても、脳に刺激があれば少しでもおばあさんにとってプラスになると考えているのでしょう。 お若いお孫さんが会いに行けば、少しでもおばあさんが明るくなるかもしれない、刺激になるかもしれません。 お父さんにとっておばあさんは母親ですからね。 私にも要介護で寝たきりの母がいました。 私の子どもを面会に連れて行くと、母の表情が変わるんですよ。 リハビリもいつもより力がはいるので、できるだけ娘には面会に来てほしいとお願いしていました。 不思議なんですが、娘の私より孫娘のほうが明らかに反応がいいんです。 おそらく古い記憶のほうが覚えているからでしょう。 娘は私の若い頃に似ていますから。 もちろん娘も学校があって忙しいので、そんなに頻繁に面会に行けるわけではないで無理強いはできませんが、少しでも母に笑顔になって欲しかったんです。 トピ主さんが冷たいかどうかは、おばあさんとの関係性にもよりますので、なんとも言えませんが もし都合がつけば、会いに行って差し上げて欲しいと思います。

トピ内ID：9d2784bbaa4822c6

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それは……

🙂
はなこのはな
孫に会わせることが最高の親孝行だと、お父さんが思っているから　です。 介護しろなんて、お父さんは思ってないし言ってもいないです。ただ会わせたいだけで、お祖母さんは息子より孫に会いたいのでしょう。 でも嫌なら無理に行かなくてもいいと思いますよ。 義務じゃないし、トピ主さんとお祖母さん、ひいてはトピ主さんとお父さんの関係性があまり濃いものではなかったんだろうな、という感想を持ちました。 強制されて見舞いするのも変ですし。

トピ内ID：efc55d930f8f8aa5

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はて？介護すること要求されたのでしょうか？

🎶
ん？
お父さんが介護の話をするのは単に愚痴みたいな感じなのでは？ 実際介護（特に家族）って感情も入るし時には非常に大変で辛い時もありますからね。 何よりお父さんはトピ主さんに手伝えと要求されているの？ トピ読む限りでは多分寝たきりか認知が入っている祖母さんで孫の顔見れば刺激にもなるし会ってあげてよと言っているのではないですか？ どうやら最近結婚したみたいですが、認識がしっかりしている祖父母となれば孫が結婚したと言うならその配偶者も見てお話したいと言うのも自然な感性だと思うのですが。 あまりの遠距離なら仕方ないけれど会おうと思えば会える距離なのに写真だけ送って、は何だか寂しですね。 結婚式も参加されてない祖母さんだと思うので顔「くらい」出してあげてもね、とは思いますよ。

トピ内ID：b64bfaf497a922cc

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介護じゃないでしょ

🙂
ぴーちゃん
私の両親と夫の両親は80代後半〜90代です。 義母は軽い認知もあり、ちょっと前のことを忘れたりもします。 でも、娘（独身だけど）は自分からいつもじゃないけど会いに行ったり、良さそうなものをプレゼントしたり、電話したりしてます。 息子夫婦は遠方ですが、都合ついたときは夫婦で会いに（ありがたいことに息子の嫁は自分から行くと言ってくれて）行ったりしてます。 これは、介護じゃなくて顔を見せるだけじゃないの？ それも嫌ならちょっと冷たいですね。 それとも、よっぽどお祖母様と関係が悪いのかな？ ちなみに私も若い頃は、祖父母の病院によく行っていたりしましたよ。

トピ内ID：bf473eaf14afc31e

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親孝行の一種

🙂
にゃんにゃん
孫も会って、 父親は孝行した気持ち(自己満足)なの。 認知症なので、 孫は理解しても、その夫までの把握は、実際は難しいでしょうね。

トピ内ID：15394188d241bc66

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冷たくはない…けど、できたら、たまには会ってほしい

🙂
なな
わかるうちに会わせたいという気持ちも強いのでは？ 少なくとも結婚してから一度以上は夫婦で伺っているんですよね コロナもあったし、面会制限もあったし、今後だってどうなるかわからないので、まだ一度も連れて行ってないなら、最低限連れていって紹介してあげましょうよ 介護と面会は全くの別物です 配偶者の立場で、認知症が進んで、私のことなど全くわからなくても、同じ話をエンドレス２時間くらい話されても、話の合間にふっと、「この人誰？」となることがあり、「◯さんのお嫁さんだよ」と紹介されると「◯ちゃん、結婚できたんだ、おめでとう、良かったね」と言われます。幸せな気持ちになれるようです 認知症はない人で、ほとんど出来ることがなくなって、ほぼ話せないし見えなくても、アルバムを持っていて見せながら話せば涙を流して、たぶん喜んでくれているのだらうなぁと感じられます 亡くなったときに後悔しないためにも、できることなら、行って、手渡してあげてくだい

トピ内ID：2ef99a718f02922a

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介護？

🙂
りん
それは、介護とはいいませんよ！ 顔を見せにいくだけでしょう。 母親に血の繋がった孫の顔を見せてあげたいというだけの話。 あなたが、それすらも嫌ならば、 行かなくても良いと思います。 あなたとおばあちゃんとのいままでの関係性だと思いますから。 あなたが生まれて今まで、 どんな風に、おばあちゃんと接してきたか、他人にはわかりませんから。

トピ内ID：597ade11bca2567e

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ん〜

🙂
襟野
お祖母様との距離感はわかりませんが、亡くなったあと「もっと会いに行けばよかった」とか後悔しないなら会いに行かなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：a10bf21437542a98

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会うだけじゃないの？

🙂
あ。
顔見せるだけで祖母喜ぶと思うけど…。 私の場合、夫の祖父（90代、アルツハイマー）がいます。義母が在宅介護しており、年に数度1週間程度夫婦＆子どもで会いにいきます。祖父は、日によって具合が違い悪い日は義母以外の人間が誰だかわからない日もあります。 義母は「おじいちゃんの世話は、子どもたち（夫・そのきょうだいとそれぞれのパートナー）にはさせない」と、実際頼まれません。手が離せない時に「ちょっとおじいちゃん見てて」くらい。義母は「あなた達がきてくれると、まともな会話ができる人がいてくれて気が休まるわ」ですって。それに、普段祖父と2人暮らしですから、自分以外の誰かが家にいる、というだけでものすごい安心感があるのですって。乳幼児の孫なら、昼寝するし夜も寝るし自立してないからむしろ楽だって…「夜も30分毎に起きだしたり、力もあり一人で歩いてどこかにいける、何にでも手が届く」祖父の相手は、大変。 さて、「夫の祖父」ですから私も何を話せばいいかわかりませんけど、頭がしっかりしてた時にはとてもよくしてくれたおじいさんです。過去の事はものすごくよく覚えていますから、あえて「夫が小さかった時」「おじいさんが働いていた時」の事を聞くようにしています。すると、ぼーっとしていたのがしゃきっとなって、事細かに話してくれるんですよね～。 で、あなたが冷たいかどうかですけど。 私も実家の祖父母には冷たかったと思う、一緒に住んでいた頃たくさん嫌な思いをしたから。 たぶん、「自分が親や祖父母にした事」って自分も未来の子孫にされると思うんだ。 って思ってみて、「自分に孫ができて、同じことを言われたりされたら」と想像したら、わかるんじゃないかな。もしかしたらお子さんもたない人で、想像できないかもしれないんだけど。

トピ内ID：524743bbf38273c5

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違うのでは？

🙂
amneris
祖母に会いに来いって言ってるだけで介護しろとは言ってないでしょう？ 介護じゃなくて、ただの面会に来いって話ですよね？ 面会に来たついでにオムツの取替してお風呂に入れてあげて服着せてあげてご飯も食べさせてよね、と言われたら介護です 祖母が喜ぶなら顔ぐらい見せれあげては如何ですかね

トピ内ID：1eaf2f4f1759c762

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介護では無い

041
夏草
たまには顔を見せに来てほしいと言う事でしょ？ 週に数回来て介護をしてくれではないのだから。 貴女の解釈違いよ。

トピ内ID：6776bf49a87bee87

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無視で良い

🙂
中高年
今は共働きで忙しいし、他人の実家の用事にご主人を巻き込む時代じゃない。90代は何か起きても寿命。平均寿命を大きく超えているので認知症を発症するのも納得です。 いつの時代も｢孫に会わせる事が親孝行」と勘違いする人は多くいますが考えは親子であっても人それぞれ。 トピ主さんの家族は戸籍を見てもご主人だけです。 新婚早々めんどくさい事に巻き込まないで2人の生活を充実して下さい。 ちなみに介護は先に手を出した人が生涯面倒を見る事になるから、軽率に行動しない方が良い。親であっても子供には子供の人生があるから自分で準備するべきですよ。子なし夫婦なら生涯自分達でするのに、子供がいるから頼るのはおかしな話です。

トピ内ID：c84f3419829776b1

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うん？

🐱
ちゃーたろー
介護を手伝えなどと言われたのですか？ トピの内容だと単純のお見舞い、会ってやれという だけではありませんか？ 90代なら先が長くないおばあさんえの優しさだと思うから素直に行けばいいのに。 おばあさんに可愛がってもらったんでしょう？ 認知だとしても「元気だよ、結婚したよ」の報告だけでも 鵜らしいと思います。

トピ内ID：5db7fba21adbb916

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可愛い孫に会いたいだけでは？

041
詩音
お祖母様がトピ主さんに会いたいと言ってるだけでは？ 他の方も書かれてますが、トピ主父が介護に巻き込もうとはしてないと思います。 トピ主さんがお祖母様を憎く思ってる訳ではないのなら、孝行だと割り切って無理ない範囲で会いに行かれてはどうかなと思いました。 もちろん強制は出来ないから、面会も伴侶を伴うか否かもトピ主さんの好きにしたら良い。 もしこの先、トピ主父が本当に介護を強要してきたら拒否すれば良いだけです。

トピ内ID：6bccaabc01d53863

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介護どうこうではないでしょ

🙂
くまぞう
それは顔を見せろ=義理を果たせ=今会っておかないと次は葬式になってしまうかもしれないぞ　という意味でしょ。 世にお婆ちゃん子、お爺ちゃん子はたくさんいるでしょうが、貴方の反応からするとそういった関係ではなかったのかもしれませんね。でもお婆ちゃんの方は一方通行でも貴方のことを可愛がっていたのかもしれません。強制されるものでもありませんが、人の道からすれば会っておくのが無難でしょうね。 旦那さんの方は旦那自身が決めればいいことだとは思いますが、行かないと貴方の両親から見て旦那さんの評価は減点、下がることにはなるでしょうね。 かなり先のことになるのか意外と近いのかは誰にも分かりませんが祖父母の晩年は、そのまま貴方の両親、そして貴方自身がやがて辿ることになる予告編みたいなものと考えて、その場凌ぎ的な判断ではなく大局的な視点で判断するのがいいと思います。

トピ内ID：42cc065a08750c92

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どこに介護の話が？

🙂
さら
反抗期の中高生の不満かと思ったら、 既婚者であることに驚きです。 ＞夫も一緒に会いに来て2人の姿を見られたら祖母が喜ぶからと言います。 のどこに介護があるの？ 姿を見せてくれ、会いたいってだけじゃん。 ＞私てきには、親の介護は孫の仕事ではないというか、何か違和感を感じています。 私的、って、中高生じゃあるまいし。 介護は頼まれてないので孫の仕事も何もない。 トピ主の思考そのものが違和感。 ＞祖母に会いたくないわけではないのですが、軽い認知症だし久しぶりに会って何を話せばいいか分かりません。 姿を見せてくれって言ってる。 それくらいの祖母孝行したってバチは当たりません。 それを私的には孫の仕事じゃないから介護に付き合いたくないとか何を言ってるんだか。 ＞私は冷たい人間なのでしょうか？ はい。

トピ内ID：6096128c8a3e25aa

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普通に話すだけだよー

041
数十年後大事な写真に
同じ話をしたらいいんだよ 認知症だから 結婚したよー 写真みてみてー あーだ、こーだ説明する ばあちゃんの時はどうだった？ あーだ、こーだを聞く 振り出しに戻る 軽度だと難しいのかな 私は中程度の祖母とそんな感じで同じ話を延々してましたけど？ 普通に話すだけ ひととおり話し終わってしばらくしたらあら？何このアルバムって聞かれるから あのねー結婚したんだよー 写真みてみてー ぐるぐるまわる 結婚祝いを兼ねた奮発したお小遣いもくれるから横に座っている母に上手に返して、母が祖母の財布に上手に戻してお小遣いくれる、もらう、までが1クール 好きな食べ物は食べすぎちゃうとお腹壊すから何回も渡せないけど好きな饅頭食べて笑う 介護ではなくてばあちゃんに会いに行く もし夫が会ったことないなら一度は一緒に行って写真撮ったら？ トピ主さんは結婚して、夫婦で挨拶にきてくれて、会いにきてくれて写真撮ったんだよ と。 忘れちゃうけどそうだったかしら？来てくれたのね、とお父さんとにこにこ話すでしょう あの小さかった可愛いトピ主さんがって 忘れちゃうけど 写真があるとね お父さん、◯日行くから、記念に写真とるからばあちゃんもおめかししといてね！と言えばよいのに これは介護じゃないよ その写真はトピ主さんの未来のお子さんが見る なんなら学校に持って行くかもね いのちって繋がって繋がっていま君がいるんだよ、って授業あるから

トピ内ID：e07cc1a53329ab9f

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会うだけでいいのよ

🐤
オレンジみかん
介護のことは求められてないのでは トピ主さんが介護職でなければいきなり高度なこと出来ないでしょ 介護とかじゃなくて ご本人に会う機会を作りたいだけです 会話もなくて良い 会って、にっこりして、手をつないだり 一緒にお茶を飲んだり そういう機会って、生きてて元気なうちじゃないと出来ないから お父様がご自身のお母様（トピ主さんのお祖母様）にご存命のうちに、出来るだけ血縁の人に会う機会を作って欲しいだけと思いますよ その場に応じて対応すれば良いし、あまり構えず考えずに フォトウェディングの写真を持っていって、その時のエピソードを話すのも良し お祖母様安心されます お孫さんの晴れの日の写真を直接手で渡してもらえたら嬉しいと思います 認知症と言っても、ずーっと認知症の症状が出ているわけではなく、正気のときとまだらなので、トピ主さんのこともわかるし、感情だってあります きっと喜ぶと思うけどなー

トピ内ID：15d070915f90ccda

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介護なの？

🙂
べるる
目に入れても痛くないと言われる孫の存在 会いに来て欲しい、会って幸せそうな姿を見せたら喜んでくれると言ったところでしょうか？ お祖母様にとっても、良い刺激にもなりますが フォトウェディングと書かれているので、新婚さんなのでしょう。 そりゃ、夫婦そろって顔を見せてよぉ～となるでしょう。 余程の理由が無ければ、そう請われたら アルバム届がてら顔見せに行くと思いますし それをもって介護の一端とは取らないかな？ 毎週とか毎月夫婦そろって会いに来て 話し相手をしろと言っているわけでもないのでしょ？ もし毎週とか言われたならそんなことは無理だろうとは思いますが フォトウェディングのアルバムくらいは持って行ってあげたら？ 遠方ならその限りではないとは思いますが・・・

トピ内ID：7dde10bc0c471d11

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介護？

🤔
おはぎ
誰も介護してとは言ってないですね。 しかし、フォトウエディングの写真を持って行けば、色々とお話ができる機会だと思うのに、面会すら違和感を覚えるのですね。 それだけ老人に苦手意識があるのなら、尚更今のうちから面会に行って免疫を付けた方がいいですよ。 いずれは両親の、本当の介護がはじまるのだから。

トピ内ID：a6055cb5b82ef200

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ふーん

🤔
ハチワレ
お父さんは自分の母が喜ぶ姿を見たいだけだと思いますよ。トピ主に介護ができるとも思ってないでしょ。 次会う時は葬式かもしれませんし、それでもいいなら会わなくてもいいですけどね。 状態が悪くなってから急いで会っても、会話すらできないかもしれませんよ。 認知症だからって会って話してる、その時の感情も無いと思ってる？忘れるから会うことも意味ないって？何話せばいいか分からないって30代でどうなんでしょう。

トピ内ID：01e335ac368a8a15

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お祖母様との仲によりますよね

041
はなこ
こんにちは。 お祖母様と仲はどうでしたか？ 仲が良かった、普通でしたら一度会いに行く方向に考えてもいいかと思います。 ご主人は無理に同行させずにトピ主さんだけでも。ご高齢ですしいつ何があっておかしくありませんから。 不仲、または口煩い人など良い印象がなければそのままサラッと受け流して、理由を作って行かなければいいだけです。 お父様から介護の手伝いを要求された場合、トピ主さんの気持ちを1番にして断りたかったら断ればいいのです。

トピ内ID：7c0a6cd082a00544

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孫を使って祖母孝行している父親

🙂
所詮は他人事
祖母というか、父親にとっては母親ですが、お父さんはトピ主夫婦を使って親孝行をしている状態だと思います。 ちょっといつもとは違う人と会う、話をするというだけで認知症には刺激になって良いでしょうし、軽い認知症ならばトピ主のことがわからないというわけではなさそうですし。 お父さんは少しでも自分の母親が喜んでくれればという思いや、それで母親の機嫌が良くなるなら頻繁に来てほしい、という気持ちなのでしょう。 他人を使って親孝行するのはやめてほしいと思うなら、そう言えばいい。 ただそれは「介護」なんて大層な話ではありませんよ? 新婚さんで自分達のことで手一杯なんでしょうけど、随分と世の中を知らないな、という印象です。 自分親の介護はどうするか、今のうちに親と話し合ったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：6f7e2ddc3f7df37d

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