孫差別、嫁を除け者にする義母へのストレス

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😭

さや

2024年09月15日 15:23

ひと

義母本人は同居で病んだ経験があるのに息子と離れたくないがために嫁が来た時ように新しく建てた家も二世帯にしていました。同居が始まり子供ができ、義姉とその子供たちへの愛はすごく、お金も品も貢ぎ、孫として3人目となる私の息子の前では「3人目ともなるとかわいくない」と笑いながら友達に話すほど、現在2人目も生まれていますが出産祝いすらもらったことありません。無神経で人の気持ちなんて考えられずなんでも自分が正しいというタイプの義母です。義姉は近くに住んでおりしょっちゅう泊まりにくるため孫差別は毎回感じますし最近は義姉とその子供たちだけを連れて出かけることが増え私や私の子供たちは除け者状態。息子にはまだうまく誤魔化していますが後何年か大きくなれば「なんで自分だけ連れてってもらえないのか」「可愛がってもらえていない…？」と気づき始めるかと思います。旦那は義父の会社で働いており会計は義母が全て握っているため自分は悠々自適に暮らし買いたいもの買い、食べたいものを食べ、散財放題。旦那は独身の頃から今現在家庭ができ4人家族になっても、物価高になっても、給料は上がることなく安月給。この家を出たくてもでられない状況です。孫差別をするにも、遊びに行くにも、外食に行くでも、私や息子の知らないところでしてもらう分には構いません。ただ、毎回目の当たりにしていると何も考えていないような私でも正直辛くなってここ数日笑顔になれません。義母が変わることも義姉が変わることもない、私の感情を無にする以外に方法はないと思いますがどうしても1人でもやもやしているのが辛くてここに吐き出してしまいました。こんな扱いされていても誕生日や母の日等イベント時には食事に連れて行き、ケーキとプレゼントを準備し渡しています。義母の喜ぶ顔が見たくてしていることですがそんな自分も最近はあほらしくなってきました。。

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一番のガンは旦那だよね

🙂

むっちりもっちり

2024年09月15日 16:53

あなたの実親さんがあなたの息子さんに一生懸命手をかけてもらえば孫差別なんてどうでもいい話なんだけどねそれでもあなたのストレスもあるだろうから旦那にしっかりしてもらわなきゃね転職するのは現実的じゃないなら別居するとか誕生日やら母の日はもう旦那に丸投げでいいじゃんあなたとあなたの息子さんは他人だから知らん顔しときましょう

トピ内ID：230d044a4ba5860d

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いずれ、義父母の財産は夫にいく

🐱

ぽんた

2024年09月15日 17:14

長い目でみれば、義父の会社は夫のものになるのでしょう？義父母だっていつかは老い衰えて引退するときが来るその時まで我慢できませんか？誰だって嫁より実の娘の孫の方が可愛いものです将来、息子に資産をのこしていくのなら、今は娘に手厚くと義母は思っているのでしょうあなたの天下のなる日まで今は雌伏の時ですよ賢い妻なら先々読んで行動なさることです

トピ内ID：7f7bac02d4acadc7

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あなたが働いて出ていけばいいじゃない

🙂

まーまま

2024年09月15日 17:42

息子さんは被害者ですが、はっきり言ってあなたと旦那さんは加害者ですよ？あなたが正社員で働いて出ていけばいいじゃない。うちの母親も同居で私に散々愚痴っていましたが、絶対に働かず専業してました。あなたが動けば解決できるのに本当謎です。私は二人目が2歳ですが1歳の時から親の助けなく普通に働いていますので、子供は言い訳にできないと思ってます。

トピ内ID：5d346cfb133ac761

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私、完全同居嫁でした

😮

照子

2024年09月15日 18:38

＞義母本人は同居で病んだ経験があるのに自分の時のことなんて忘れているか、悪く考えれば『自分だって苦しんだのだから、嫁なら当然』と思っているのかもしれません。大体『自分が苦しんだから嫁には優しくしよう』なんて考える姑が多ければ、とっくの昔に「嫁姑問題」なんて解決していますよ。そうでないのだから、「それとこれとは別」なのだと思います。＞義姉とその子供たちへの愛はすごく、お金も品も貢ぎ「嫁が産んだ子供より実娘の産んだ子の方が可愛い」のは、古今東西当り前です。お金や品物を貢ぐのは『嫁に行った娘が肩身が狭い思いをしないように』という親心だと思います。私の親もそうでしたし、私も娘には「嫁ぎ先で肩身が狭くならないよう」気を遣っています。＞義姉とその子供たちだけを連れて出かけることが増え私や私の子供たちは除け者状態。実娘や孫と出かけてはダメなのですか？誰だって、嫁より実娘と出かけたいのが普通だと思います。嫁と出かけても気を遣うし、そんなに大勢で出かけたら大変では？それに…これは経験しないとわからないと思いますが、いつも一緒にいる（同居の）孫よりも、別に暮している孫の方が気になるのは仕方ないことではないでしょうか。＞この家を出たくてもでられない状況です。トピ主さんは働いていないのでしょうか？だったら、働きましょうよ。お金だって稼げますし、毎日目の当たりにすることもないでしょう。 1人でもやもやすることもなくなるのでは？＞現在2人目も生まれていますが出産祝いすらもらったことありません。これはちょっと厚かましいかな？出産祝いは「貰えて当然」ではありません。そもそも「○家に子供が産まれた」ことを他家の人、親戚や近所の人がお祝するものであり、子供が産まれた家の人はお祝する立場ではない。私は、自分の両親からも義両親からもそう教わりましたけど。

トピ内ID：beaadaf20d434f02

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働けば？

🙂

ぽよん

2024年09月15日 18:55

２人目を保育園にあずけて、働けばいいんじゃないの？そうすれば、出られるのでは？なんなら、旦那さんが転職して、あなたも働けば普通に暮らせるんじゃないの？孫差別はするわ、安月給だわ、やってられないから転職して出ていく！とでも言えば、義母も態度を変えるかもしれませんけどね。なぜ義両親の言いなりになるのかさっぱりわからない。それとも旦那さんは全面的に両親の味方なんですか？義母へのプレゼントやごちそうやらは、一切やらなくていいんですよ。やりたきゃ、息子が自分の小遣いですればいい。

トピ内ID：835d0bbbdfb7eb72

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出よう

🙂

ガンバ

2024年09月15日 21:39

ご主人転職させて、実家から出ましょう。そしてあなたもフルで働きましょう。　ご主人が家を出て仕事を変わることを義母は許さないでしょうが、絶縁覚悟で突っぱねたらどうですか？あなたと息子をとるか、義実家をとるか、ご主人に決めさせたらどうですか？

トピ内ID：d994220489a699fd

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同居そのものがうまくいくことは少ない

🙂

二児の母

2024年09月15日 21:39

トピ主さんが思う通りにならないのは当たり前です。世の中、同居することでいざこざがあるものです。上手くいくわけがありません。そういうものです。嫌いな義母にわが子がかわいがられないなら、自分が愛情をかけたらいい、トピ主さんのお子さんだって、そんなに差別されたら、自然と義母（おばあちゃん）には懐かないだけです。それでいいのでは？その分、トピ主さんがたくさん愛情をかければいいんです。思い描いていた家族像、同居と異なっただけ。期待しすぎたのです。

トピ内ID：a864d9c7d22604f8

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大変そうだ

🙂

通りすがり

2024年09月16日 09:51

＞義母本人は同居で病んだ経験があるのに息子と離れたくないがために嫁が来た時ように新しく建てた家も二世帯にしていました。あー、うちの義実家もそう。これってさ、同居で苦労したから同居しないとなるのではなく、「二世帯住宅にすれば大丈夫だよね」なんですよ。なんなら、二世帯なんだからあなた達は恵まれてる、感謝しなさい、くらいの感じだと思います。うちの義実家も建て替えも夫がまだ大学生の時。夫が帰ってくると確信してたんだ？と謎なんですけど。継ぐような仕事してるわけでもなし、大学も県外だし。結果就職も県外、だからもうすぐ結婚20年になるけど未だに同居なんてしてませんし、予定もないけど。私たちは今都内なんですけど、新幹線使えば通勤できるしねみたいなアピールをされたことあります。玄関1つで、1階と2階にお風呂があり、2階に一人暮らしレベルのキッチンがあるだけでやたらと二世帯アピールされてもって感じでした。主さんは、外に働きに出てないのかな？外で働いて収入を得るようにしたほうがいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：96c7142fcab1f9de

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で、夫は？

🙂

にゃんにゃん

2024年09月16日 09:51

今の状況をどう思っている？主と同じように、アホらしいって？それとも、親の後継はオレ。今は我慢のとき、って思っている？まずは、夫婦の意思を確認。アホらしいって思うなら、転職して別居もできるのよ？　どこに住もうが自由なの。その場に居るのは誰の意思ですか？

トピ内ID：ba6f17c4b353db91

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前提が違う

🙂

匿名

2024年09月16日 09:53

義姉が産んだ子とあなたが産んだ子では、義母と血がつながっていたとしても［違う］んですよ。義姉の産んだ子は、自分がお腹を痛めて産んだ子の子供。あなたの産んだ子は、息子の血も入ってるけど他人が産んだ子だから可愛さが違うのは仕方ないですよ。夫（義母の息子）の給料を上げないで安月給なのもワザとでしょうね。高給取りにさせてしまったら出て行かれるかも知れないから、暮らせるけれども出て行くのは難しい金額にしているんでしょうね。義母が同居で苦労したのなら［今度は私の番！私が楽する番！］なのでしょう。自分が嫌な思いをしたから他の人にはさせない。自分の代で嫌なことは終わりにする。なんてのはとてもデキた人のする事ですよ。義母はそうじゃない人。義母は自分の娘に愛情も金品も惜しまないのなら、あなたはあなたの母親からそうしてもらえば良いのよ。何で他人の母親にそれを求めるの？無理な話よ。そして子どものいる年齢になった子供なら娘の方が可愛いでしょう。オジサンになった息子なんて余程愛想が良かったり優しかったり煽てるのが上手くないと一緒に居ても楽しくないでしょ。だから義姉や義姉の子供には色々と良くしてあげてるんでしょうから、息子であるあなたの夫が可愛がられて子供たちに利益になる事をしなければ何も無いのも仕方ないです。そもそも義母と嫁は他人ですから、娘がいる義母から可愛がられたいのも無理です。あなたはなたのお母さんに可愛がってもらって下さい。

トピ内ID：601b1d7dd6c50c17

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敵対視をやめる

🙂

匿名

2024年09月16日 10:40

まずは、祝福された結婚でしたか？義実家は結婚に反対であったなら、そのような対応もありうるかと。次に、「お金をかけてもらってない＝差別されてる」というのは少し違うかな？と思いました。安月給と言いますが、家や車などなど色々恩恵に預かってますよね、多分。本当に生活ができない位安月給ならトピ主さんも働きに出るはず。義母ほど自由にできるお金がないというだけのことではないですか？義親はいわば共働きですから、義母が好きにできるお金があるのも当たり前ですし、それをどう使うかは義母が決めていいこと。＞この家を出たくてもでられない状況です。本気で出たいなら転職活動をすればいい。監禁されているわけでもないし、なぜ出られないのですか？＞孫として3人目となる私の息子の前では「3人目ともなるとかわいくない」と笑いながら友達に話すこれは社交辞令。可愛くないわけないですよ。本当は可愛いからこそ言えるんです。本当に可愛くなかったらとても言えません。出産祝いについても、同居している内孫なら同一世帯の感覚なので、なくてもおかしいとは思いません。内孫と外孫と言いますが、何より大切なのは跡取りであり内孫であるトピ主さんの息子です。一方、義姉には気を使わなくていいので楽なんだと思います。孫差別というよりも、嫁と実娘は対応が異なるという、あるある話ですね。孫差別というより、トピ主さんとの関係性ですね。トピ主が義母を嫌っているのが透けて見えるんですよ。ケーキとかプレゼントをもらっても、それだけで人間関係がどうなるものでもないので。

トピ内ID：c4f4cf7aac410ae8

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なぜ結婚したのかわからない

🙂

昔よくあったやつだ

2024年09月16日 10:40

社長の家に一家で居候。みたいな感じでしょうか？そりゃそうなるわとしか思えない夫は親の会社で働く前に、よそで修行してますか？その経験をしてるかは結構大事で、してれば同業他社に転職できる。ツテもあったりするからね学校出てから家業しかやったことがないなら転職に前向きになるのは難しい。義両親の泣き落としや脅しもあるだろうし、何より夫自身によそでやっていける自信がないから。主さんがよそで働くのが第一歩。もし書類上あなたに給料が払われている場合、義母の猛反対があると思うんで調べた方がいい。この場合夫の給料も書類と実際に差がある場合が多いし、調べてみて損はない。主さんがよそで稼ぐようになれば家賃なり生活費なり要求するんだろうなぁまたは夫に渡す給料減らすとか。どう頑張っても出ていけないようにされると思う裕福そうに見えても条件悪すぎるから結婚しないのが正解だったと思うけど、今言ってもしょうがないもんねどうしても脱出したいなら、夫置き去りにしてでも母子3人で出る覚悟が必要。賭けになるけど嫁が子連れで出て行った家というのはすごく世間体が悪いので、夫も後から出てくるパターンは少なくない。義姉が近居で入り浸ってるのもご近所はわかってるから、まぁそうなるよねと噂になる。離婚したって夫の条件は更に悪くなっているのでまともな女性には相手にされないでしょう主さんが本気出せば状況は変わる。保育園入園の書類を書いてくれなかったり働くことを妨害されるなら、荷物まとめて子どもと実家帰れば慌てて何か折れてくる。実家のご家族には全部話して味方になってもらってくださいね義親にとって実家が頼れて世間体を気にしない嫁は脅威です上手くやってくださいね

トピ内ID：3bd1629a9dab34e9

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変わらないかもしれませんが

🙂

言わぬが花

2024年09月16日 10:29

夫さんと、よく話し合いましょう。息子さん、おいくつでしょうか？電車が好きなら、休日、お父さんと、電車乗りに行く、とか。昆虫好きなら、虫取り、水族館とか、、、上が息子さんだと、ある程度の年齢（年中、年長とか）で、お父さんと二人で、好きな所に出かけた方が、お祖母ちゃんと出かけるより楽しいと思いますよ。写真もいっぱい撮ってきたら、帰宅後も、スマホ映像で、お母さん（トピ主さん）にいっぱいお話しそうですが。羨ましそうに眺めているより、自分達には、自分達の楽しみ方だってある、という事に気づきましょう。お金かけるだけが、楽しいとは限りません。子供が幼い時ほど、意外と手ごろな楽しみが多いんじゃないかと思います。私は、子供が3歳頃、雨の日限定で、用もないのに、子供に、雨合羽、レインシューズ履かせて、幼児用雨傘も自分で持たせて、マンション近くの公園まで、散歩したりしました。水たまりにも好きなだけ入って、しぶき飛ばしたり、、。ダメな時には、今日はダメ、ですが。今日はいいよ、で雨の日散歩。おとなしいタイプの子だったので、「思いっきりしてもいい時」には、してもいいよ、と体験させてあげあたくて、ですが。比べて悩むより、自分達でできること、楽しむこと、同居であろうと、ご自分の家族が少しでも幸せになるように、できる事あるんじゃないでしょうか。母親（トピ主さん）が、義母や義姉見て比べていたら、子も、その背中見ているものです。ずっといままでと同じでなくても、過ごせるようにするためにも、ご自分達の生活を見守るのが、一番大切です。そこから、始めれば、次も見えて来るかも。

トピ内ID：bd6dfee777b90cfa

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勘違いしていませんか？

💢

文子

2024年09月16日 10:47

＞出産祝いすらもらったことありません。本来「出産祝い」とは、「跡取り（男子とは限りません）が産まれておめでとうございます」って意味を込めて、親戚や近隣の親しい人が持って行くものです。勘違いしている人があまりにも多いようですが、義実家側が子供を産んだ人に対して渡すものではありません。嫁実家（この言い方は嫌いですが、他によい言い方がわからないので）が嫁家に持って行くことが多かった為、勘違いしているのでしょうね。「家」単位で物事を考えていた時代の名残なのに、『うちの親はお祝をくれたのに、義両親はくれない』って思っているのでしょうか。トピ主さんが産んだ子供は、義母の家にとっての「跡取り」ですから、自分の家の跡取りに「お祝」を出すのはおかしいです。勿論、義両親から「子供を産んでくれてありがとう」と感謝される場合もあるでしょうし、何かして頂く場合もあるでしょうが、それを強要するのは図々しいです。あ、「婿取り」だったら逆ですよ。親戚の家は長女が跡を取ったので、お婿さんの実家から「出産祝い」を頂いたそうです。

トピ内ID：a767c356b887bd1c

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レスします

🙂

あ

2024年09月16日 11:32

でもなー実の親ですら、娘より息子が可愛いと平気で言う最低なオカンが世の中には居るんですよ。祖父母に平等を求めるのは難しいですって。

トピ内ID：d5a1e0c88bc0a029

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立場が弱すぎる

🙂

ＫＩＫＩ

2024年09月16日 11:39

ご主人が父親から会社を引き継ぐまでの我慢だとは思いますが、今は立場が弱いね。でも将来的には家や会社社長の座まで相続される可能性が高いのを忘れない事です。それで義姉家族に手厚いのでは？現状、義母は社長婦人ですもの。将来的には立場は逆転するはずです。勿論、ご主人の手腕にも関わりますが、その会社の社長婦人になるのはトピ主です。それまでの辛抱ではありませんか？ねだるな、勝ち取れって事です。

トピ内ID：5b0a83e5c741cb4d

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悲しいね

🙂

鬼滅

2024年09月16日 12:27

嫌なことされても立場が弱く跳ね除けられず受け入れるしかなかったそれを周到することで積年の怨みを晴らし自分を慰めてる盛大なセルフプレジャーですおぞましいですねかよわくあわれではかなげな心を踏み躙られた花嫁は憤怒の業火に焼かれていびつな鬼姑になり恥ずかしい姿を晒してると理解してくださいされて嫌なことをした人に返さず、お門違いの八つ当たり周りの人も知ってて見て見ぬ振りで助けてこなかったから姑を止めることができないいけないこととわかっているなら、なぜ私の時は助けてくれなかったのかと自分の薄情さを咎められなじられるからばかなひとたちその連鎖の輪につながりたくないと思った人からそのしがらみから抜け出せばいいお金がなくて身動き取れないならお金が運ばれてくるのを待たず、お金を獲得しに行きませんかトピ主が働きに出るのを妨害されるかもしれませんまず夫にここに書いたことを話し考えを合わす子供に与える影響や将来の心配など、自分の気持ち姑が変わることを期待しない代わりに影響を最小限にするための資金の必要性姑が義妹子ばかり援助したり可愛がってるのをされるがままになるしかない現状を、他で補うと心を決める見せびらかされても、自分に自信があれば、人の幸運や寵愛を祝福するのはむずかしいことではない人と比べて気に病むことなく気持ちを切り替え穏やかになれるのではないですか？すぐには現状が変えられなくても、姑が染まってしまった伝統にトピ主まで染まらなくてもいいんです連鎖に加わらない案外トピ主のそういう姿を見ることで、姑はあなたにかつての自分を重ねて鎮魂するかもしれませんそうすればよかったのかと長い年月苦しんだ思いから解放されるかもしれませんしかしそれは姑の領域まずは自分と向き合い、配られたカードで自分の領域でベストを尽くすといいのではないでしょうか

トピ内ID：e2b83ff4e54ac7c6

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関わりを減らす。

🙂

通りすがり

2024年09月16日 14:17

できるだけ関わりを減らすしかないのでは？ 2世帯というのは台所、風呂トイレ、食卓は別ですか？それなら、できるだけ関わりを減らす。住み込みで働いてる旦那さんの会社の社長の奥さんだと考える。自分の実家に行く頻度を増やす。それと、どのくらいの規模の事業か分かりませんが、義母がお金を自由にできるような仕事なら、旦那さんの代までもたないかも。自分は外できちんと働いて、将来に備えた方がいいと思います。外で働けば、自由になるお金も増えるし、義母さんとの関わりも減らせると思いますよ。どうしようもなくなったら別居できるよう、外で働きましょう。

トピ内ID：0030aea1cb80fda7

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うーん

🙂

うめ

2024年09月16日 20:30

よくわからないのですが、二世帯なら生活費は自分達で負担しているのだろうけど、家賃的なものの支払いはあるのですか？家賃負担がないならば、それだけでかなり恩恵を受けていると思いますよ。義姉が来たときや一緒に出掛けるときにあなたを誘わないのは、あなたに遠慮しているから、という可能性もあります。だって義母自身も嫁姑関係に苦労したのですよね？あなたから、一緒に行きたいと伝えたら、誘ってくれるんじゃないかな。つまりあなたの子どもを可愛がってくれるかどうかは、あなたが甘え上手になれるかどうかにかかってます。まさか義姉が来たときはひっそり身を潜めてる、なんてことしてないですよね？「あ、今日はお姉さんがいらっしゃってるのですか？じゃあご挨拶させてください。」などとにっこり笑って子ども同士を積極的に交流させたらいいでしょう。お子さんが楽しそうに遊んでいるならば、頃合いを見計らってお夕飯の支度があるかので、ちょっと席を外してもいいですか？その間○○をみててもらってもよいですか？と義母さんにこっそり伝えて、席を外そうとしてはどうでしょう？そしたら「夕飯はうちでみんなでどう？」となるんじゃないかな。そしたら家族でお世話になったらいいじゃない。子ども同士が仲良くなれば、お出かけのときにも声をかけてもらえるようになるんじゃないかな。誕生日や母の日は義務感でやってるのがバレバレなんだと思う。もっとあなたから積極的な交流を望んでみましょう。同居して上手くいってるお嫁さんをみてると、ニコニコしながらも、伝えたい事はしっかり伝えている印象ですよ。

トピ内ID：c0cd52a61f80fbb0

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あなたが働く、に更に１票

アップルサイダー

2024年09月17日 09:52

＞旦那は義父の会社で働いており会計は義母が全て握っているこれじゃ、独立した成人男性とは言えないだろう。おんぶに抱っこ状態の男。それで同居して更に子供を作ったあなたも考えなさ過ぎました。これからあなたが働いて、自立を目指すことなんだろうね。半人前でいる間は半人前の幸せしか得られないよ。

トピ内ID：1fec60d62407ef10

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結婚する前からわかってたでしょ？

🙂

30代5児の母

2024年09月17日 10:56

義父の会社勤め、安月給。 2世帯は想定外だったかもしれないけど、やろうと思えば逃げられるでしょ。あほらしいというよりも、あほですよ。そんなことで人生損しないで。こどもたちが辛い思いしないように頑張って

トピ内ID：0aaf2cbe06cc4238

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動く

🙂

とおりすがり

2024年09月17日 10:42

書かれていないけどトピ主さんのお仕事は？外でバリバリ正社員で働けば気にならなくなると思う。暇だから孫差別とか考えちゃうんだよ。一緒に住んでる嫁の産んだ三人目以降の孫より、時々来る実の娘の産んだ初孫や2番目の孫の方がかわいいのは仕方ないよ。それ以外にも単純に個々の相性もあるだろうし。実の親だって複数の子をを平等にかわいがれないこともあるのに、祖母に聖人君子になれと望んでも無理です。 2世帯の家があり義父の会社で働く旦那さんという時点で、トピ主さんがある程度嫌な思いをすることは覚悟するしかないです。旦那さんが転職するか、トピ主さんが仕事してほとんど家にいなくて気にしないようにするか、離婚して出ていくか。何にしても、トピ主さん自身に誇れる職業と自立できる収入がないことには自分の意見なんて通りません。いつの時代も満たされて生きるには自分が頑張るしかないんです。義母さんが同居で苦しんだ時代はとにかく耐えることしか頑張れることがなかったけど、今は嫁自身の努力次第でいくらでも自立できる時代です。その意味では義母さんより恵まれてますよね。こんなに可愛そうな私を誰か慰めて！と愚痴ったり泣いてても何も変わらない。やれることはたくさんあるじゃない？行動あるのみだと思うよ。

トピ内ID：e85478e308bd6bf8

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解決策は外で働くこと！

😮

働く母

2024年09月17日 10:42

夫が会社を引き継ぐまでの我慢？夫が義父より長生きできる保証は、どこにもありません。世の中には、子供の方が先に亡くなる例だって結構ありますよ。もし、夫が義父より先に亡くなったらどうするつもりなのでしょう。トピ主さんには何の権利もないのですから、路頭に迷うだけです。そでなくとも、義父の会社が倒産したら？結果は一緒でしょう。トピ主さんにできることは、とにかく「外で働く」こと。そうすれば、お金も入ってくるし、義母と顔を合わせる機会も減る。もやもやすることもなくなるでしょう。ここであれこれ愚痴を言っていても、何の解決にもなりません。

トピ内ID：0b9c9d818bda457c

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わかってて結婚した

🙂

こはる

2024年09月17日 12:20

結婚後に仕事は親父の会社、敷地内同居、と騙されたわけでないですよね？結婚前から納得してましたよね？勿論覚悟してた以上に現実はモヤモヤイライラしてるという事だと思いますが、それでも結婚前に両目開いて義親と彼を見てたら結婚したらどうなるかと想像ついたと思いますよ。私なら敷地内同居の時点でうーん…ですね。私の友達も家族経営、彼の父親が社長、母親が経理みたいな人と結婚してますが中小企業でも従業員100人規模、先々代から続く羽振の良い会社なので結婚式は相手持ちで豪華な式、家は別宅を高級車付きで与えられ、孫たちへの教育資金も全員に潤沢に援助、友達も経理引き継ぐべく会社に入りましたがが義母との関係も良好で(結婚前から交流しており義母尊敬し仲良くできたから結婚した)問題なさそうです。旦那さんは40代から徐々に社長業引き継いで50になる前には義父母は相談役になり引っ込みました。義妹さんもいますがそちら家族と差別とかなさそうです。というふうに同じ次期社長婦人立場でも所変わればです。トピ主のところはどう見ても姑が全て握る女王みたいなところですよね。援助はというと家賃くらい？次期社長をいつ引き継げるか明確ですか？義父が体動くまでは社長の座を引かない姿勢ですと、実質旦那さんは社長になれない平社員。義母も同様。経理という財布を簡単にあなたに託し離すと思えません。義姉に経理継がせる気かも。会社に入る予定ないならあなたは自力で他所で稼ぐことですね。そうしたら二馬力、トピ主自身も外の世界見て義母をスルーできるかも。子どもさんについては跡継ぎと決められてるでしょうけど自由にできるといいですね。私も同居孫でしたが扱いそんなもんかも。ぞんざいというか。いとこの方がたまに会うからと色々祖父母に買ってもらっていてモヤモヤはしましたがそんなもんかと思ってました。

トピ内ID：818122236d627fdd

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夫さんはどうですか？

🙂

ねこくさ

2024年09月17日 12:20

お給料が不当に少ないのですか？それとも義父母に比べて少ないのでしょうか？そして夫さんはそのことに対しどう思っていますか？交渉などされていますか？トピ主さんの不満はよくわかるのですが…現状のままでしたら我慢するしかないですよね。もやもやしたものを吐き出すことで継続できるなら、愚痴トピをあげたらいいとおもいます。現状を変えたいのであれば何か行動を起こすべきですし…子供を増やしている場合ではなかったのではないかなと思いますが。２世帯を建てた資金分を差し引かれて支給されてるんじゃないかな。義父母さんと夫さんのパワーバランスが書いていないのでわかりませんが、もう立派なオトナなわけですしもう少ししっかりと（家族を守る行動を）していただいたほうが（それはトピ主さんもね）いいかな、改善の方向性かな… とは思います。先程も言いましたがトピ主さん、夫さんが今後どうしていきたいか…ということで、それに沿った行動をされたらいいと思いますよ。客観的には、まず世帯収入を増やしていくことではないかなと思います。

トピ内ID：fe6ae5ac59b02ded

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家賃

🙂

ろみ

2024年09月17日 12:50

家賃や光熱費はどうなっているのでしょう。娘が可愛いのは当たり前なので、自分の親に孫を連れ出してもらえばいいのではないですか？息子の奥さんと外出は疲れて楽しめないとか、お子さんに何かあればお義母さんが責められますよね。お祝いを欲しがるのも、相手に伝わりますよ。歓迎された結婚ではなく、仕方なく受け入れたのかもしれませんね。二世帯住宅に住んであげている、という気持ちですか？感謝がみえません。こういうケースでは、義理親ばかりに金銭面から色々期待して、実親は何をしているのかと思います。

トピ内ID：593be431ec5597eb

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キャラ変の勧め

🙂

ユタカリ

2024年09月17日 14:38

物言わないトピ主さんと、快適に生活されてるんでしょうね。うちは、夫が4人兄弟、その内男子3人なので、私を含めて3人のお嫁さんがいますが、まあまあ3人とも強いというか…自由にやっていますよ。堂々と、スパッと言いたいことを言えるように練習できませんか？息子さんを誤魔化す必要なんてないです。妙なフォローするのはやめましょう。なんで？と聞かれたら、なんでだろうね。おばあちゃんに聞いてみよ！でOKです。自分で説明させましょう。私のイメージですけどね。いいよね〜ママも行きたかったわぁ〜次はおばあちゃんと私たちでどこかに連れて行ってもらえるかなぁ！順番こだよ〜ねぇ、おばあちゃんにおねだりしておいで！仲間はずれは寂しいねぇ〜え！？お菓子、足りてない？じゃあ半分こしようね。おばあちゃん数を間違えちゃったのかもねぇ。おっかしいなぁ、お母さん、これで全部ですかー？おねえさん、この前もうちの子もらえてないんですよ〜今回いただいていいですか？ありがとうございます！こんな感じです。案外と、ずけずけしてる方がうまくいきますよ。お互い裏表なく付き合えるし。訳のわからない気を遣って我慢しても、時間の無駄です。うちの嫁怖くて〜と近所で言いふらされたら、へへへ〜おかげさまで、鍛えられました〜で笑顔です。3人のママでしょ？キャラ変して、頑張ってください。これができないなら、苦行すぎます。早めに病んだふりでもして、同居解消した方がいいです。食欲ない、眠れない、涙がでてくる、で鬱診断もらえますよ。義母さんもよくわかってくれるはず。　そしてね、外で働くこと。結局、義実家に依存して生きてるという負い目が元凶です。結局、小さく依存してることで、人生縛られているんですよ。楽は苦の種、苦は楽の種、人生一度きりです。賢く生きて、楽しみましょう！

トピ内ID：0458f156672911f1

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冷静に向き合いましょう

🙂

情けは人の為ならず

2024年09月17日 14:38

＞義母本人は同居で病んだ経験があるのにであれば、今でもメンタルは不安定になりがちでしょう。＞無神経で人の気持ちなんて考えられずなんでも自分が正しいというタイプこの言動も鬱由来の可能性はあります。少し、鬱の勉強をして、義母の言動の理解に努められると良いと思います。受け流せ、と言うのではなく、自分が無駄に傷つかぬよう適切な対応が取れるようになる、と言う意味に近いです。それには、鬱病の知識は欠かせないと思います。＞孫差別は毎回感じますし(略）あくまで一つの目安ですが、トピ主様の高校受験時の国語の偏差値が65を超えないのであれば、ありうる話ですし、偏差値が下がれば下がるほど、その傾向が出る割合も高くなると思います。嫁の能力は姑の能力とほぼ同じですし、差別する自分を客観的に捉える能力は、国語能力（読解力）に比例すると思うからです。例えば、偏差値50を切り出したら、鬱も患ったしお年も召したことから、姑さんの思考力は世間の平均よりも相当落ちていると思います。脳の問題ですから姑さんはこれについて自覚もできないし、指摘されても理解もできないので、実子も、指摘をあきらめている可能性が高いです。イメージとしては、5歳くらいの子供を考えると良いかもしれません。この頃は配慮を教えることはできません。お母さんや先生が悲しい顔をする、叱られる、という罰をもらうのが嫌だから、配慮行動を真似ます（真似だけで本質は理解しません）。姑さんに配慮を教えるならば、そうした教え方にになる可能性があります。成人にこの教え方は事実上無理でしょう。以上のようなことを理解し、冷静に向き合い、姑理解に励み、適切にご自身やお子様を守れるようにしましょう。姑にトラブル回避能力はありませんので、トピ主様の行動が鍵となります。

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メリットないのに同居はしないでしょう

40半ば

2024年09月17日 14:45

＞義母本人は同居で病んだ経験があるだからこそ、息子とは離れたくないのだと思います子供“だけ”が生きがいだったのでしょう。でも、娘は嫁に行ってしまった…「せめて息子だけは」と。ある意味、可哀想だと思えませんか？＞義姉とその子供たちへの愛はすごく何人かが言っているように、それは仕方のないこと。娘が産んだ孫と嫁が産んだ孫では、天と地ほども違う。自分が産んだ娘が産んだ孫と、自分が産んだ息子が他人に産ませた子。言い方は悪いですが、「他人」が産んだ孫なのです。違って当然ではないですか？＞お金も品も貢ぎこれもどなたかが言っていますよね。「嫁いだ娘が形見の狭い思いをしなくてすむように」という親心。トピ主のご両親だって同じでしょう。それとも、違うのですか？＞義姉とその子供たちだけを連れて出かけることが増えそれは、気を遣わなくていいからです。自分の娘なら何でも言えるでしょうし、娘の産んだ孫なら叱ったって禍根は残らないでしょう。けれど、嫁や嫁の産んだ孫は違います。嫁と一緒だと気を遣うし、嫁の産んだ孫を叱ろうものなら…どうなるかは明白です。＞出産祝いすらもらったことありません。これも、どなたかのレスにありました。「出産祝い」は、冠婚葬祭と同様に「家」単位で考えること。二世帯だろうが完全同居だろうが、一緒に暮していることには変わりありません。一緒に暮している人に「出産祝い」なんておかしいです。そもそも、二世帯同居や夫の安月給等は承知の上で結婚したのでしょう？そこにメリットがあったから、承知したのでは？公共料金・家賃・税金等はすべて別々に支払っていますか？どれか一つでも義両親に払って貰っていませんか？私見ですが、メリットがないのなら今の生活にしがみつく理由がわかりません。そこには絶対に何かあると思います。

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まず、ご主人を味方に

😀

レーズン

2024年09月17日 17:25

同居で何も得られないなら別居を考えてみてはいかがでしょうか？（目の前から見えなくなると意外と楽かもしれません。）あと、3人の子供さんがいるのに給料が上がらないのは厳しいはずですよね。これはご主人と相談して、物価高と養育費がかかる事を義父に相談する。（義母ではなく）相談するにあたっては、ちゃんと収支を書き出すことです。お金が無い無いではダメです。あと、絶対に義母と義姉さんの事を引き合いに出さない事です。孫差別もね。トピ主さんは、、私も主人が社長の息子でした。でも、義母に会社を継ぐのを止められました。そして義姉のご主人が継ぎました。私はそれでも良いと思いました。だって主人の人柄が好きで結婚したから、、もちろん、義姉さんとの差を時々感じますよ。だって経済的に割りが合わないと思う事が多々。。でも、逆に交渉してくる義母だったら、そっちの方が嫌だったかもしれない。トピ主さんは自分で選べるのでしょ。だったら落ちてこないぼたもちを待ってないで、自分で働けばいいのでは？その方が遥かに価値がある時間なるじゃないかな？

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