自分の結婚式に来てくれなかった学生時代の友人

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（トピ主 0 ）

🙂

らら

2024年09月16日 09:48

ひと

私は大阪住みの27です。高校が同じで特に仲良かった友人達を自分の結婚式に招待したところ、そのうち1人は「遠方なので行けない」という理由で欠席でした。(片道4時間程度) その1年後に、欠席した友人から結婚式に来てほしいと言われました。私も片道4時間かかりますし、遠いからと欠席しておいて誘う神経がわかりません。1年前にお祝いとかはありませんでした。正直、行きたくありません。自身の心の狭さに嫌になります。お目汚し失礼しました。

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#結婚式

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行きたくないなら行かない

🙂

だって嫌だもん

2024年09月16日 12:21

「遠方なので行けない」って返事すればいいじゃない。＞自身の心の狭さに嫌になります。そう？私なら全然嫌にならないけど。心狭くないし、狭くてもいいし。トピ主は自分に厳しいのね。

トピ内ID：ffa77a07d3209a2a

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そうかな？

🙂

匿名

2024年09月16日 12:21

仲良しグループで最初からあなた1人呼ばないのも遺恨が残りそうですけど。遠くて行けないと思うなら、同じように断ればいいだけです。

トピ内ID：55262fb1af7312ef

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じゃ、出席すれば？

🙂

さら

2024年09月16日 12:21

心の狭さが解消されますよ？私ならサックリ断るし、罪悪感なんて抱きません。心の狭さは全く関係ないしね。トピ主は、そんなの出席しなくていいよ！という言葉を待ってるだけでしょ？＞お目汚し失礼しました。心の狭さもそうだけど、この言葉の使い方も間違ってますよ。嫌な物見せてごめんね、ではありませんので。

トピ内ID：69a12ff2327f1859

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あまり考えすぎずに嫌なら欠席

🙂

もったいない症候群

2024年09月16日 12:21

ご友人、正直な人ですね。時間がネックなのか交通費が痛かったのかわかりませんが、その方にとっては出席するには遠すぎるという判断だったのでしょうね。なにか当たり障りのない別の理由を考えてくれてもよさそうな気もしますが、そういう感覚の方ではなかったのでしょう。世の中、移動が苦にならない人もいるし、日常の忙しさも人によります。気にならなかったら来てくれというお誘いと解して、ご自分の判断でお返事なさればいいのではないでしょうか。もうひとつ思ったことです。最近は、婚礼の招待は出席者の負担が多くてむしろ迷惑という感覚の方が増えているような気がします。しかし私の周囲が結婚ブームだった40年くらい前は、大切な友達に選んでくれてありがとう、仲良くしていたのに呼んでくれない方が薄情、という感覚があったように思うのです。お友達も、自分が呼ばれた以上招かないのは失礼と考えたのかもしれませんよ。あまり考えすぎずに、気が進まなければ適当な理由をつけて欠席なさればいいと思います。「遠いから」でもいけれど、そこまで引きずらなくてもいいような。

トピ内ID：539106b704c0990d

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誘わないのも角が立つからでは？

🙂

ひだまりん

2024年09月16日 12:21

共通の友人もいるから、あなただけ招待しないのは角が立つと思って招待したのでしょう。あなただけ招待しないというのもおかしな話なのでね。だとしたら、あなたが欠席することも想定してると思いますので、気にせず欠席して構わないと思いますよ。共通の友人たちには、自分の時は遠いからと言われ来てもらえず、特にお祝いも無かったので、私もそうさせてもらう事にしたって言えばいいですよ。片道4時間の距離だったら、この先疎遠になるような気もするしね。もちろん、友人たちにも会えるし、お祝いしたいって気持ちがあるのなら、快く参列したらいいと思います。もしかしたら交通費出してくれるつもりでいるかも知れないしね。

トピ内ID：2c240fed25e1e2ea

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こういうことは“お互い様”

🙂

ピヨピヨママ

2024年09月16日 11:55

こういうことは義理の親戚付き合いでもなかったなら“お互い様"なんですね。先に主さんがお友達を招待した時は、来なかった上に「おめでとう」の言葉だけでお祝いすらなかったんでしょ。それなら主さんも同じで全く問題ございません。主さんが出席してお祝い満額どうしても包みたい！という強い気持ちがあればそうすればいいんですよ。そうじゃなければやんなくていいんです。周りの友達に聞かれたら「え？私が招待したときもおなじだったよ。こういうことは“お互い様”っていうじゃない？」って爽やかにお答えすればいいんです。よくもまぁ招待できたものだと思うけど…でも他のお友達招待してるのに主さんだけしないのは角が立つと思って、来るはずないとは思いつつ招待してるのかもしれませんね。

トピ内ID：553aaeb1af8493c6

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ん？

🙂

莉奈

2024年09月16日 11:55

＞正直、行きたくありません。行かなくて良いでしょう。そういうのはお互い様なので、彼女の対応と同様に「遠いから」とお断りして良いと思います。ご友人も来てくれるとは思っていないのでは？そのご友人もトピ主さんと同じ様に“高校が同じで仲良かった友人達”という顔触れを招待するのでしょう？そのメンバーの中でトピ主さん一人だけを最初から省いて蚊帳の外にするのもどうかと思って、形だけお声がけをしたのでは？お断りを受ける前提での『形だけの招待』なのではないかと思います。もう一つ考えらるとしたら、それだけ遠方ですと大概はお車代として交通費と宿泊費をホスト側が持つ事が多いと思うのです。トピ主さんの時はその申し出をしなかった、今回はその申し出があってのご招待、という事はありませんか？いずれにしても、行きたくないのならお断りして大丈夫ですよ。不義理となるのは、自分の時に来てくれた人の結婚式にこちらは行かないという場合なので。

トピ内ID：68b64ecd654f5381

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トピ主さん、人がいいね

🙂

くるみ

2024年09月16日 11:55

遠いからと自分の結婚式を欠席した友人から結婚式に招待されたら……私ならなんのためらいもなく欠席するだろうな。お祝いを貰ってないなら、こちらからも贈りません。そこで自分の心が狭いと悩むトピ主さん、良くも悪くもお人よしだなと思ってしまいました。正直行きたくないと書くところをみると出席の方向なんでしょうか。まあ高校の友人たちには会いたいですもんね。しかしまともに交通費出す気はあるのかな、そのご友人。時間によっては前泊か後泊が必要になりそうですけど、ホテルは用意してくれるんだろうか。なんか微妙そうな友人なので確認しておきたいところです。

トピ内ID：1ad45309879cf2a5

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お返しで声かけただけじゃないですか？

🙂

ゆき

2024年09月16日 12:24

トピ主さんがご自分の結婚式の時に声を掛けたから、今回はお返しとして声を掛けてくれただけでしょだから同じように「遠方なので」と、お祝いナシで断れば大丈夫ですよ

トピ内ID：ad87531c43c68b99

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トピ主様だけ招待しない訳にはいかない

🙂

レモネード

2024年09月16日 12:27

遠方だから行けないのはお互い様ですから、お友達も欠席されるのは想定内だと思いますよ。でも、「高校が同じで特に仲良かった友人達」の中でトピ主様だけを招待しない訳にはいきませんよね。だから、招待はしますよ。結婚式ってね、後になるほどそういうケースが増えるんですよ。仲間内で最初の結婚式だと、みんな時間に余裕があるし、興味もあるから、余程のことで無い限り欠席なんてしません。でも、これが5年後となると、先に結婚した友達は妊娠中だったり、小さい子がいたり、御主人と転勤していたり…。いちいち気にしてなんかいられませんよ。だからって、招待しないわけにはいかないですよね。自分は招待されているのだから…。いくら欠席した相手でもね。たから、トピ主様も無理に参加する必要なんてないんですよ。

トピ内ID：552d30b1af793350

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社交辞令

🙂

ケヤキ

2024年09月16日 12:52

おそらくですが、共通の友人の手前もあり、断られることを前提に打診したのだと思います。仮に自分にだけ打診が無かったとわかった場合、疎外感、嫌な気持ちになりませんか？あと、そもそもですけど、貴方も片道4時間もかかる友人を招待したのも半ば断られる前提、社交辞令ですよね？相手の負担も考慮せず、まさか断られるとは思っていなかったというわけではないですよね？

トピ内ID：7eb69a01ed46ad6c

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誘われたから一応誘ったのでは？

🙂

むっちりもっちり

2024年09月16日 14:55

あなただけ話が行かなかったのがわかるとモヤモヤしますからね別に心が狭いとは思いませんよ結婚式なんか当事者の自己満足で招待される方は仕方なく行くんだから行きたくなきゃ行かなくていい

トピ内ID：ddeb57c8ea4bcc71

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行かなくてもいいしお祝いも無しでいい

🙂

ちまき

2024年09月16日 15:03

トピ主さんは心の狭さに嫌になると言ってますけど、それって本心かどうかは置いといて、遠方なので行けない距離はお互い同じなのですから同じ理由で断ればいいのだしお祝を頂いてないのならトピ主さんだけお祝を送る必要もないと思いますよ。他の方も言われてるように誘われたから誘い返しただけかもしれませんしね。そんなに悩む事でもないと思います。

トピ内ID：729767a6f8ba7f5f

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マナーみたいなものだから

🙂

のんの

2024年09月16日 20:19

出席のありなしに関わらず招待されたら打診する人が大半だと思います。共有の友人は、出欠についてわかってるだろうし、トピ主さん断って良いですよ。ただ、自分はお祝い贈ってないのに、招待するのはかなり強いなと思いますね。

トピ内ID：a565ff3b32b3c31c

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トピ主さんの心は狭くない！

🙂

同感

2024年09月17日 10:21

私だったら行きません。だって、本当に遠すぎます。(お祝いも無しで。。) 多分、ですけれど、他のお友達の手前、トピ主さんに全く報告しないのも悪い、と思っての事ではないでしょうか。。？欠席で全然かまわないと思います。

トピ内ID：12bcb00dbaccd9af

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気にせずお断りで良い

🙂

たーじー

2024年09月17日 12:48

断わられ方にも色々あって、本当に申し訳ないという思いが伝わってくる形であれば良いのですが、恐らくお友達の断り方にどこか冷たさを感じたのでしょう。私も少し似たような経験がありますが、そういう対応をする人は自分は一生独身のつもりであるからゆえにやっているのだと思っていましたが実際はそうでもなさそうですね。そういう訳で、向こうは冷たく拒絶したのならこちらも同じく遠慮で良いと思います。ただ、遠いからでなく「たまたま親族のお祝いと重なってしまって。」という形の方が賢明です。友人関係はどうしても変わってくるものです。今の日常を幸せにお過ごしくださいね。

トピ内ID：728761cc61ea44ba

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苦労しそう

🙂

通りすがり

2024年09月17日 12:50

>遠いからと欠席しておいて誘う神経がわかりません。礼儀として誘われたのだから誘う。他の友達には招待状が届きトピ主は無視された方がよかったですか？それに、トピ主さんの結婚式に来られたお友達は、その方の結婚式には参加されるのでしょうか？相手と同じ土俵に立つもよし、それとも上を見せるもよし後は断るかどうかはトピ主の自由では？

トピ内ID：605a7a7d723e9b44

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だから呼んだ

🙂

電源ON

2024年09月17日 14:57

だから呼んだんですよ。ほらあんただって来ないんでしょ。おあいこじゃんって。相手としては、どうせ来ないと分かってるけど、自分も断るのは嫌だったってことを伝えたくて呼んだのでは。トピ主にも断る嫌な気分を味わって欲しいんですよ。だからトピ主も、嫌な思いをして断りましょう。それで、対等として割り切って付き合うか、絶縁するかは好きにすればよいでしょ。それとも、私が行かないのは遠いからじゃなくて、あなたの結婚式に行きたくないからだ！って言いますか？

トピ内ID：9c0e19dc11781b69

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一人だけ声かけないわけにいかないだけ

🙂

専業主婦よ

2024年09月17日 16:36

高校時代の仲良しグループだから、声かけただけでは。来ないだろうと思っても、トピ主さんだけ声かけないわけにいきませんよね。仲間外れにしたみたいで。相手も期待してない筈なので、誠に残念ですが、遠方につき出席できません。で良いです。

トピ内ID：4e3b1ded39085f16

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お祝いも無しなら、友人としては終わってる

詩音

2024年09月18日 11:00

遠距離だから結婚式出席を断ることは分かるけど、学生時代からの友人なのにお祝いすらない。私が同じ扱いを受けたら、相手が友人としての関係性を終わらせたいと判断します。結婚式は欠席で問題ないし、心が狭いとも思いません。ですが自分の対応にモヤモヤするなら、結婚祝いを餞別代だと思って1万円くらい現金書留で送ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：19dfaeed1b44ad22

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共通の友人は参列されますか？

🙂

アラフォー

2024年09月18日 20:20

共通の友人が参列するなら電報を送って終わりにします。明らかにご祝儀要員でしょうが共通の友人が参列する場合はお友達(新婦)と同じことをしたら共通の友人に同じ穴のムジナだと思われたくないので欠席で電報を送ります。共通の友人が参列しないなら欠席してそのままでもいいと思います。

トピ内ID：08ff4f17f3c232e3

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同じ理由で断る

🙂

らずべりー

2024年09月19日 10:19

その人は当時お金が無かったり、プライベートが荒んでいたり、あなたの結婚式に出席する意欲がなかったのかもしれないけれど。基本結婚式って、呼んで呼ばれて…だから、自分の時に欠席だった人のお式に出席するのは、余程大切な相手で、当時は致し方ない事情（病気や身内のご不幸とか）で欠席した相手だけになると思います。単に学生時代の友人という程度だったら、同じように「遠方だから欠席します」で問題ないと思います。友達が少なくて数合わせで、あなただったら来てくれるかもって理由かもしれません。気にせず、行かなくて大丈夫です。

トピ内ID：e82e935541951b9f

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