遠方の結婚式

私なら、この条件なら迷わず行きます。 大変ですけど、せいぜい２，３日の話ですから、あっという間に終わりますよ。 ＞行きたい気持ちはあるのですがその友人には3年近く会っておらず今後も会えないと思います。今後のお付き合いを考えるとどうしても出席するのが嫌になってしまいます。 私は、これは逆だと思います。 もう会えないかもしれない（そんなことはないと思うけど）からこそ、結婚式は行っておこうと思います。 もし、近くなら迷わず行く、というのであれば、前向きに検討したらいいと思いますよ。 モヤモヤするより楽だと思います

＞誰かの実家に泊めてもらいなよ！や、とりあえず招待状は送るね！と言われてしまいました。 いや、普通は「出来るだけ近くのホテルを用意するよ。もちろんお車代も用意するから是非来てもらえないだろうか？」とホスト側が丁寧にお願いするところです。 「誰かの実家に泊めてもらいなよ！」とか、こちらが行けないと言っているのに「とりあえず招待状は送るね！」とか、自分のお祝いに駆け付けて頂く相手に対して、あまりにも扱いが雑過ぎます。自己中が過ぎる。 それにトピ主さん一人にケーキトッパーの作成とスピーチの両方をお願いするなんて『友達』を理由に便利に使い過ぎでしょ？ ケーキトッパーとご祝儀を送って欠席で良いですよ。 ご祝儀も欠席者は1万円で良いと思います。 トピ主さんが行けないお詫びも込めて3万円を送りたいのならそれでも良いと思いますが、あなたがそうまでして相手を気遣う程に、相手はあなたを何ら気遣ってはいない（＝友達として対等な関係では無い）という残念な現実を分かった上で送りましょうね。

コロナ禍も丸3年、その間に結婚式を延期した人たちはたくさんいると思います。 3年もあれば生活も大きく変わる人もたくさんいるでしょう。 コロナで失業しいまだに就職できずバイトで食いつないでる人や あなたのように結婚し転勤で遠い地に行ってしまった人もいる、 3年の間に子供が生まれ子供中心の生活になった人、 色々いるでしょう。 その友人が何年延期していたかわかりませんが、 その間に気持ちが変わることは仕方ないと思います。 私はこのコロナ禍はお付き合いの整理が出来た時期だと思います。 年賀状だって年賀状だけの人とは終了の文面を追加しましたし、 3年間会わないSNSお互い知っててもすらやりとりしない人は 今後の影響もない人なので　無理にお付き合いしなくてもいい。 今回あなたのように頼まれていたものがありいまだそれを相手が望んでいるならそれは礼儀としてやる、ご祝儀も送る、でも出席は出来ないでもいいと思います。 こればかりはしょうがないですよ。 でも友人は今ウエディングハイですからあなたの立場になって物事を考えることができません。 あちらから縁を切られると思います。 でもあなたはやることはやるのであればそれはそれでいいのではないでしょうか。

ドタキャンじゃないんだろうし。相手もホテル代足代出すどころか「誰かの実家にとめてもらいなよ」って、あなたかるーーく見られてるの気づいているのかな? 出産祝い結婚祝い、ケーキトッパー。お好きなだけお祝いして差し上げてください。今後は入園祝いとか成人式も、連絡あったらお祝い送るのかなー?

スピーチにけどトッパーもつくるって負担が多すぎ。両方を同じ友達に頼むことなんてないよ。友達いないのか、トピ主がいいように使われているのか。 誰かの実家に泊めてもらえって、お前が誰かにお願いしてくれよ！ 自分からお願いしたら、宿泊費やお礼を自分からしないといけないから頼まないんだよ。 実際、トピ主に交通費を負担してくれるとか言われました？？１０万も掛かるのに全く負担せず来てくれは非常識。 ちなみにトピ主の結婚でお祝いは貰いましたか？式をあげてなくても、招待してなくても貰ってないなら、貴方は都合のいい人間です。

６５歳男性です。 仲良い友人の結婚式だからといって、必ず出席すべきものでもありません。参加できなくても「罪悪」ではありません。 自分がどの程度「行きたい」のか。「行きたい気持ち」と「必要な費用・日数」を天秤にかけるのは普通です。もし、海外で挙式するなら、海外まで駆けつける友人は少ないでしょう。 結婚式参列で「今後のお付き合いも考える」のは当然ですが、「過去のお付き合い」を考えても良いのでは？。 私の友人が自分の結婚式に招待した友人は「高校の友人：私」と「大学の友人：もう１人」の２人だけでした。（元々友人が少ない人）。もう一人の友人は遠い県外から丸１日かけて参加していました。 もう一人の友人とは結婚式以来会ってない、年賀状だけの付き合いだと思いますが、初対面で話をしても、結婚した友人への親しみ度は、私と同じく深いものでした。 タイトルですが、友人達の結婚式に参列しましたが、「お車代」として突然、それなりの旅費をもらった時もあります。 ４０代後半で結婚した友人は貯金が多かったのか、県外からの友人招待者４０人程度の全員に新幹線代も含めた実費相当を「お車代」で渡しており、渡された友人達もみんな驚いていました。（長距離の人は、出したご祝儀以上の金額を「お車代」としてもらった） 「お車代」を渡します。とは事前に通知されません。でも、もらえる時もあります。ここは素直に「旅費の関係で参加できない」と言えば良いと思います。 ご友人も「トピ主さんに絶対参加して欲しい」なら、出せる範囲でお車代を出してくれるのではないでしょうか？。

待ち時間等も考えると6時間くらいかかるのでしょうか？ちょっと負担が大きすぎますね。 もう少しアクセスが良かったら出席しますよね。でも、残念ながら、あまりにも遠いところにいるので、出席できない、それまでのことです。 でも、実際のところは、そこまでしていくほどの関係ではなくなったということだと思います。人生のステージにおいて友人関係が変わっていくことはよくあることです。人間関係も入れ替わっていくので、現在の優先順位に基づいて判断することは、若干心苦しいでしょうが、当たり前のことです。罪悪感をお持ちのようですが、トピ主さんの判断は別に最低でもないですし、よくあることだと思いますよ。今あるご家族を優先して決める。昔とは、もう違うのです。モヤモヤする必要もないし、出来るお祝いをしてあげたら十分だと思います。

結婚式に招待される側の都合を最大限に配慮するのが、招待する側のマナーだと思っておりますが、ご友人は違うみたいですね。 招待状にタクシーチケットぐらいは入れるし、スピーチを依頼したゲストにはお車代を包んで渡すのも常識だと思っております。ご友人は、そういうことは配慮する方でしょうか。 遠方の友人を招待したいなら、遠いから、どうかな、来てくれたら嬉しいんだけれど…という感じで、招待状を送ってもいいか尋ねるものなんじゃないかなぁ。 常識が人によって違うのは仕方ないけれど、遠方のトピ主さんに、式に関して色々頼んだり、何とかしておいでよ！なスタンスに、引いてもおかしくないと思います。 めちゃくちゃ仲良くて、礼儀もある友人なら、何とかして行きたいですけれどね。 ご友人は、会場をそういう場所に設定した時点で、行けない人がいてもいいと思った方がいい。 そのご友人は、ちょっと失礼すぎると思いますよ。

トピ主さんは自分の結婚式にその友人を呼んでいないんですよね？ であれば、欠席で大丈夫です。 だって”今後も会わない”し、”10万円も払って行きたくない”相手なんですよね？ それまでの関係だったと思いましょう。 でもトピ主さんが自分の結婚式に招待していたのなら、今回出席しないと不義理になります。 地元に双方の親が住んでいれば顔を合わせますから、出席した方がいいです（地元に残っている親のためにも）。 自分の結婚式に来てくれた人は大切にしないと、評判を落とすことになりますよ。 トピ主さんの結婚のときにどのように祝われたかも勘定して決定していいと思います。

＞誰かの実家に泊めてもらいなよ！や、とりあえず招待状は送るね！ この言葉にその人の性格がすっかり出ちゃってますね。 人に配慮しない、自分のことしか考えない、友達を雑に扱う。 “ウエディングハイ”なのかどうかは分かりませんが、そうだとしてもウエディングハイは『仕方がない事・周りが許して受け入れてやらねばならない事』では無いので、お断りして良いと思います。 いくら友達といっても時の流れと共にそれぞれに事情や環境は変化して行くものであり、その時々でやれることが変わって行くのは仕方がない事なのですよ。 実際にトピ主さんのご両親や御祖父母様など、昔の友達の為に何があろうと直ぐに飛んで行って何でもしてやったりしていますか？ 人は目の前にある“今”を基本にして生活するものです。 そうでなければ身が持ちません。 よほど体力と精神力と資金力があって「無理」と思わずにやれるのでもない限り、適度なところでの線引きが必要ですよ。