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子供の就職で義父に親が悪いと言われた

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（トピ主 1 ）
🙂
マスク
話題
義父と同居していますが、義父は県外の大学へ進んだ孫を溺愛していて、大学へ進むときも「四年間の辛抱だから」と言われていました。

ところが、息子の就職で地元には戻らないことが分かると、義父は「親が悪い」と言い出しました。

普通は長男なら地元の企業に入って、実家から通勤するのが当たり前だそうです。
親がしっかりアドバイスしないから、子供（孫）も家に戻ろうとはしなかったと言われてます。

もう義父の時代とは違うし、私ども家族は親離れ、子離れができています。
息子には、「実家に戻ることを優先せず、自分が入りたい企業に行きなさい」とアドバイスしてます。

確かに、義父が言われるように、義親戚やご近所のお子さんは、みな地元で就職されています。
私の知る限り大学で県外に行っても就職で戻ってくる方が圧倒的に多いです。
(地元企業が多い地域です）

今の時代でも、就職して生活の事を考えると、実家暮らしの方がいいのでしょうか。
義父が言われるように親としては、実家に戻るようにアドバイスした方が良かったのでしょうか。

トピ内ID：be5a351e9ad017a3

#二世帯・同居
#娘・息子

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言い方

🙂
耳かき
県外に就職するのが良いとか悪いとかの問題ではないと思いますよ。 ずっと県内就職と思っていたのに、いきなり 県外と言われてびっくりして裏切られたように感じたのだと思いますよ。 親が悪いはその感情から出てきたので、そんな言葉尻にこだわっても無意味です。 そもそも徐々に「県外就職も考えている」旨の情報を小出しにするべきだったと思います。

トピ内ID：038489bc57da5c52

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考えられない

🙂
さこさこ
60歳 子ども３人は社会人です。 それなりの大学出身なので、友人たちも立派な企業、機関に所存しています。 地元に戻るという意識があるのは、大きな病院や会社を、経営している方くらいでしょう。 地方から東大出て、官僚や大手企業に就職している方、いくらでもいます。 地元のことしか考えないなんて、あまりに意識が低いですよね。

トピ内ID：2998497e3cc21549

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ブレブレじゃん

🙂
ヨーコ
え、今さら？ お子さんの就活はもう終わっているのでしょう？ なのに今になって義父に言われたぐらいで迷うってどうなの？ そんな適当で浅い考えてお子さんに声掛けしたの？ だったら余計なことを言わない方がよかったのでは？ 地元で就職した方がいいかどうかは、お子さんの生き方に関わる事なので、他人がどうこう言えませんが 「実家に戻ることを優先せず、自分が入りたい企業に行きなさい」 なんて私はちょっと余計な言葉だったような気がします。 私も社会人と大学生の子どもがいますが進路はともかく、就職は余計な口出しは無用。 声をかけるとしたら「どちらでもいい」でしょうか。 だって地元にもメリットはある。 東京にもメリットもある。 どちらでもいいと思うんですよね。 ただ地元で就職してから東京に行くのは難しいけど 東京で就職してから地元に帰ることはできるんじゃないでしょうか？ まぁ義父さんにはそういう風に伝えておけばいいんじゃないですか？ 無責任かな？

トピ内ID：909f70d3ef67ae1c

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息子さんの人生は息子さんのもの

🙂
20代の部下が多い女
＞普通は長男なら地元の企業に入って、実家から通勤するのが当たり前だそうです。 いつの話ですか。 そんな昭和ルール。わたしは東京で働いていて、周りの20代の人たちは広島だの京都だの 山形だの熊本だのあちこちからきていて、そして一人っ子が多いですが、誰も実家に帰ろう なんて思ってないですよ。 それに県外の大学なら、その県でなら良い企業に入れる確率が高いです。地元の大学を優先 しますから。 ＞義親戚やご近所のお子さんは、みな地元で就職されています。 ＞私の知る限り大学で県外に行っても就職で戻ってくる方が圧倒的に多いです。 わたしは40代半ばですが、わたしの同級生で地元へ戻ってきているのは男性だと半分もいない ですよ。 すごいですね。みんなって。 ＞今の時代でも、就職して生活の事を考えると、実家暮らしの方がいいのでしょうか。 そんなの一概には言えないでしょう。やりたいことができる企業が地元になければ帰っても 失望感しかないです。 それに、実家に戻って誰得ですか？じいさん・ばあさん・おばちゃん・おっちゃんですか？ なんで、そんな人たちのご機嫌とるために、自分の人生を犠牲にする必要が？ 親が悪いと言われたっていいじゃないですか。 どうせすぐお空へのぼっていかれるんですもの。苦笑いだけしとけばいいですよ。 それにね、生活の事を考えると、自分でやりくりして苦労したほうがいいです。 結婚しても家事もできない男なんて、すぐ離婚候補に上がります。 ご長男さんはご立派。 きっとご出世されます。

トピ内ID：c8641badb19a06e2

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お子さんの生きたいように

🙂
昆布茶
お義父さまにとって可愛い孫なので、側にいて欲しいのですね。 大学の4年間我慢したのに！と思っておられるのでしょう。 でも、お子さんの気持ちはどうでしょうか。 ご両親から「実家に帰ることを優先せず、自分が入りたい企業に行きなさい」 というアドバイスをもらって、とても嬉しかっただろうと思います。 お義父さまの年齢は分かりませんが、もしも順番通りだったら、 一番先に家族といられなくなるのはお義父さまなので、 「残りの時間を大好きな孫と過ごしたい」というお気持ちもあるのでしょう。 それは仕方のないことです。 お住まいの地域では、学校で外に出ても地元に帰ってくるお子さんが多いのですね。 それは、そのお子さんの選択です。 お義父さまを含め、周りの方は色々言われるかもしれませんが、 大切なことは『お子さんが自分の将来をどうしたいと思っているか』ですよね。 トピ主は同居をしておられると言うことなので、しばらくは辛いかもしれませんが、 私はトピ主ご夫妻の考えは立派だと思います。 お義父さまがお元気な内に、お子さんが帰省出来る機会があれば、 少しでも思い出に残るような楽しい時間が過ごせたら良いですね。

トピ内ID：2d60000f26ba78c5

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過疎化少子化

🙂
憂
義父の個人的な話はどうでもいいと思います。 でも、こういう話にはやはり将来の日本に対する危惧も含まれているとは思います。 地方の若い人が皆んな都会へ出て、地元に戻らない。 これはどこの地方でも抱える問題です。 個人の希望、夢、将来を考えて勿論選択は自由であるべきですが、加えて少子化の現代。 あなたの住む地方も、そのうち過疎化してゆくゆくは消滅する可能性もある。 そうしたことを親子で話すことは大事だろうとは思いますよ。 皆んな自分さえ良ければと都会へ出て行くのです。 その結果、地元の自分が出た小学校が廃校になり、人口が減り、商店街が消え、買い物や福祉がままならず、ますます人が流出し、過疎化していくのです。 みんなが都会だけに集中して、あとは人も住まない荒野。 とは言え都会も少子化で人口減少。 国は滅ぶと思います。 義父個人の愚痴はどうでもいいけれど、もっと根深い問題については、親子で話し合ってもいいとは思いました。 あなたも今は若いからいいけれど、その土地で年老いて最期まで安心して暮らせるかどうかはわかりません。 更に息子さんが子なしの人生を選択する可能性もありますよね？ 過疎化、少子化、自分の子供とも話さなくてはならないことだとは思いますよ。 国が滅ぶかどうかは、今の我々の生き方にかかっていると思います。

トピ内ID：8a4f020bb1b89661

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本人の幸せが一番

🙂
アラフィフに入りたい
「本当に孫の幸せを願うなら、 本人が働きたいと思う会社で働かせてやってください」 でいいのではないですか？ 今は転職も珍しくない時代ですし、本人が地元がいいなと思えば 帰ってくるのでは？

トピ内ID：8c20017b0117de06

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まったく気にしなくていい

🙂
ひとみ
「義父さんの時代は」それが常識だっただけ。 トピ主さんご夫婦の、老後のビジョンがきちんとあり、 お子さん自身も、就職、人生についての考えがあるなら それでいいと思います。 義父さんがいろいろ言ってきたら 「昭和の歴史を学んでいるんだ私」 くらいに流して。

トピ内ID：e197c6138e404fb3

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なぜがない

041
R
あなた方の会話に「なぜ」がないから、揉めるのでは？ なぜお義父さんは「地元の企業に入って、実家から通勤する」べきと言われるのでしょう？ なぜあなたは「実家に戻ることを優先せず、自分が入りたい企業に行きなさい」とアドバイスしたのでしょう？ 私は自分の子供達が就職活動の際、結構あれこれとアドバイスしました。20歳そこそこの若者だと、どうしても近視眼的になりがちなので。親である私の意見をベースに、子供達は「じゃ、どうするか」を考えて就職先を決めていました。

トピ内ID：cefecde2113bb7b6

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主さんも義父も、どちらも間違いではない

🙂
ユリ
主さんのご主人も長男で、その義父にそのように言われて地元で就職しずっと実家暮らしで結婚、親と同居になったのでしょうかね。 もしそうなら、それをしてきたご主人が（主さん含めて）息子さんに自分の好きにしなさいと言ったならそれで良いと思います。 要は、息子には自分と同じ道ではなく、自分の思う人生を生きなさいと言う事でしょう。 そうなれば、将来的に息子さんは地元には戻らない、結婚したとしても自分達と同居はしなくていいと言う事でもあると思います。 主さん夫婦がそういう考え方ならそれで何もおかしくはありません。 時代が違う義父にはそこは中々理解できないでしょうね。 それは仕方がないと思います。 ただ、私にも新卒で地方から東京で働いている息子がいますが、働いて５年で辞めてそっちに帰ろうかなと言っています。 ホワイト企業なのに辞めるなと言っていますが一生東京にはいないだろうとは思っています。 なので主さんの息子さんも、新卒入社した所で一生居るかどうかなんて先はわかりません。 今は新卒入社でも3年離職率は高いですからね。 今は息子さんの思うようにさせてあげてもこの先どうなるかなんてわからないのです。 義父にすれば、初めから地元で就職すれば長男として家も継げるし安泰だという考えなのでしょう。 それも一理あるとは思います。 どちらにしても息子さんが選んだ事、それを見守るしかないでしょう。

トピ内ID：f69dce27a4043caf

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自由でしょ

🙂
和泉のおかん
言いたい人には言わせておけばよろしい。 昭和はとうの昔。 本人が、実家が居心地いいなら実家から通える大学に行くし、県外の大学でも親元が安心なら地元で就職するでしょう。 だけど戻らなかった。 自由を取った。 あるいは就きたい仕事が地元には無かった。 まあ、今は転職時代なので数年後地元に戻ってくる可能性も。 戻って来ない場合、職場で知り合った人と結婚し、妻側実家近くに住む可能性もある。 選択権は本人にある。 義父にもそう言えば。 親が決める事じゃない、息子の人生は息子のものだ、と。 あなたの夫は父親の言いなりになり地元から出ず、同居も当たり前で育ったのかな？ 子供達は長年両親を見て育ち、自分は大学からは自立して家を出よう、と決めていたのかもね。 今時の自由に伸び伸び育って良かったと思いますよ。 家や親に縛られた人生はしんどいですからね。

トピ内ID：cc00af66f042c501

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夫さんはどこに？

🙂
暇蝦
>息子には、「実家に戻ることを優先せず、自分が入りたい企業に行きなさい」とアドバイスしてます。 私はそれで良いと思います。息子さんの人生、親や祖父母が軽々に左右して良いとは思えません。私も大学進学時に父親に掌返しされた事は、30年以上経った今でも苦々しく思い出します。 疑問に思うことは、夫さんの意見です。義父の言う事には夫さんに対応させればよいのに、と思います。トピ主さんが直接義父さんと揉める必要は有りません。 反対に夫さんも義父さんと同じ考えならば、何故そうなってこうなったのか知りたいですね。トピ主さんと夫さんに意見の相違は有りますか？

トピ内ID：1e6bb8a3e33314dd

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田舎あるあるでしょう

🙂
さくら
義父さんの事は放置でいい。 そんな義父さんがいるから戻って来ないと思っていてもいいくらいです。気にしなくていいんですよ。トピ主のアドバイスは間違ってません。子供が自分で決めたのです。誇りに思っていい。 親戚や近所の人は関係ありません。大学や就職で地元を離れることは間違ってないし、令和の時代では当たり前のこと。 ところで、トピ主の旦那さんは？なんと言ってますか？というか、トピ主は息子さんの母親で、義父は旦那さんのお父さんでいいんですよね？ なら、義父さんには旦那さんから、そんな考えは時代遅れだと言ってもらいましょう。まぁ、言えなくても、放置でいいかな。気聞き流します。。 それから、義父さんには息子さんの連絡先を教えないほうがいいです。ジャンジャカ連絡されたら、息子さんのほうが困ります。

トピ内ID：d7ea7eb5f6cd16d0

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言いそうなお義父様ですよね？

🙂
ライラックブルー
前もって少しずつ話して ショックを和らげるとかしてなかったのなら、想定内の反応ですね 息子さんが実家に戻ったら お義父さんがホームに入っちゃったりしてね その調子だと ホームなんてとんでもない！ 激怒しそうなので そっちの心の準備もしてもらったほうが良いんじゃないですか？ こんな話の時に活躍しない 実の息子であるご主人が一度もでてこない 活躍しないことが1番の要因だと思います

トピ内ID：6160e5fef1cf76d3

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生活の事？

🙂
電源ON
＞就職して生活の事を考えると、実家暮らしの方がいい 生活の事ってなんですか？ 大学は一人暮らししてたんでしょ？分からないな。

トピ内ID：752e629dcd0b2f8e

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アドバイスしたら、それで良いんじゃないの？

🙂
にゃんにゃん
義父の意見は、 家に縛るってことじゃないの？ 地元企業が多かろうと、 家に戻るため地元企業を選択か、 行きたい企業が地元にあったか、では捉え方は全然違いますよ？ 義父の普通が狭すぎて、ビックリしたわ。

トピ内ID：103c7065ee3258bc

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ご主人は何と？

041
カリフラワー
トピ主さんのお考えは別に間違ってないでしょ。 ご主人の考えがトピ主さんと一緒であれば、義父さんの相手はご主人に任せればいいと思います。

トピ内ID：e6a2e17835531dac

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時代

🙂
嫁
洗脳されていた主人は地元に戻り現在敷地内同居。 同じく兄は実家近居に家を建てました。 2人とも転勤族…。 時代ですよね。 私はトピ主さんと同じような感じで、舅は義父さんと同じような感じですね〜。 うるさく言うと距離を置く！と言って黙らせています。 年老いると世話になる身なのでね。 嫁の方が強い。と思う。

トピ内ID：d7a35fca56d03db7

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義父の価値観

🙂
メロ
「義父が言うように、義親戚やご近所のお子さんは、みな地元で就職。私の知る限り大学で県外に行っても就職で戻ってくる方が圧倒的に多い。地元に企業も多い」なら、義父も当然、孫もそうすると思ってたのでは。 県外の大学進学時、義父が「四年間の辛抱だから」と言ったのは「孫が県外に出て寂しいが就職後は戻って来る」と信じて疑わなかったのだろう。 地元で就職する子が多いのは本人の意志もあろうが、周りが幼い頃から「お前は地元で就職するんだからね」「大学は県外に出すが卒業後はこちらに戻って来ることが条件」と言い聞かせた結果でもあり、義父は息子夫婦も当然孫にそう教育してるはずだと思ってたのにそうじゃなかった結果に青天の霹靂の思いなのではと思う。 義父の実子である貴女の夫はどういう考えだったのか？ ＞親としては、実家に戻るようにアドバイスした方が良かったのでしょうか。 義父の価値観ではそうすべきだったのだろう、実際、近所や親戚の多くの親はそうしてるようだし。 でも貴女方夫婦の考えが違ったのなら仕方ない。 どっちが正論ということはない。もちろん「本人の自由」というのが一番正しいのだろうが義父の価値観もあり得る。 義父が「孫は絶対に地元就職すべき」と思っているなら常々孫本人や息子にそうアピールしておくべきだった。義父にはそれが当たり前過ぎて貴女方も価値観を共有していると思い、わざわざ言わなかったら違う結果になってびっくり仰天なのか？ 貴女の夫からちゃんと義父に貴女方の方針をきちんと説明すればいい。 同居の義父の話なのに実子である夫の話が出てこないのはなぜ？ ＞親としては、実家に戻るようにアドバイスした方が良かったのでしょうか。 子どもの親は貴女だけじゃないでしょう。もう一人の親である夫はどうだったの？

トピ内ID：ba3e048a9814f6a9

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もう良いんじゃ。

🙂
ケセランパサラン
義父に何言われてももういいじゃん。あなたは子育て卒業したんでしょ。 今更義父に褒められる必要もないでしょ。 子育てお疲れ様でした。

トピ内ID：c75384367ae3142d

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無理やり納得したいだけ

🙂
めんどくさがり
義父様としては、かわいい孫が戻ってこないことを、何とか理由を見つけて納得したいだけでしょ。 「トピ主様が」じゃなくて、息子であるご主人様を含めた「親が」悪いと言ってくださっているのですから、トピ主様はありがたく「ご主人様の方が」悪いって言ってんのね、ってことにしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：71ef47ee68637cf7

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好きにしていいでよいかと。

🙂
通りすがり
昔と違って大学が県外で就職が地元って、結局は本人の意志だと思いますよ。 うちの子も「就職は好きにしなさい」と言っていましたが、自分でやはり地元がいいと就職の時に戻ってきました。子供の高校の同級生はそういう子は多いですね。大学を県外で過ごしてみてやはり地元がいいと思うらしいです。中には親に地元にと言われても東京がいいと、さっさと東京に行った子ももちろんいますけど。 トピ主さんが書いている通り、義父さんと時代とは違うと思います。同居してるくらいだからそれが義父さんには当たり前なんでしょう。だから義父さんには「はいはい、すみません」と言わせておくしかないと思います。 こっそり息子さんに初任給で義父さんに何か買うようにアドバイスして、「おじいちゃんのおかげできちんと社会人になれたよ。ありがとう。頑張ってるよ。」とでも言いながら渡せば、機嫌も良くなるんじゃないですかね。

トピ内ID：954ddb37e5ffd140

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問題点が違いますね

🙂
うし
＞義父と同居していますが、義父は県外の大学へ進んだ孫を溺愛していて、大学へ進むときも「四年間の辛抱だから」と言われていました。 今まで、色々なことをしてもらってきたのですね？ それをいきなりひっくり返されたから、義父さんは「話が違うじゃないか！裏切られた」と思ってしまうのですよ。 ちなみに、黙って受け入れていて、今更「それは義父が勝手にしたことだから」と言うのは、ちょっと勝手すぎると思いますよ。 本文に書ききれなかっただけかもしれませんが、少なくてもこの本文だけでは「唐突に言われた義父さんが怒る」のも無理はないと思います。 何人かの方が言われているように、徐々に伝えるべきだったのではないでしょうか。

トピ内ID：fda9ea5f9b0cc5bf

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義父に対して敬語は無し！

041
就職おめでとう
〉大学へ進むときも「四年間の辛抱だから」と言われて 〉いました。 〉確かに、義父が言われるように、義親戚やご近所のお子 〉さんは、 〉義父が言われるように親としては、 内容は義父叩きなのに、義父の発言に敬語を使っているのは何故？或いは、義父叩きだから敢えて敬語を使った？ 身内の発言に敬語を使うのは辞めましょうね。恥ずかしいよ。 本題ですが、義父が幾つか知りませんが或る年齢層や地域性からトピに書かれたような発言をする人間は一定数います。此はしょうがない。 只、実際問題として息子さんの就職の事実は覆せないのですから、ここは秘技「馬耳東風の術」を使うのみです。 相手だって今更何を言ってもしょうがない事を知っていて、鬱憤晴らしで言ってるだけですから。 余りにしつこいようだったら、「何年か何十年先か分からないけれど、息子が転勤でこの地に来るかも知れないので長生きして下さい」、とおためごかしを言っておきましょう。

トピ内ID：228d65582ed86651

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子供は、いつか巣立っていくもの。。

041
見守る
義父様、お寂しいのだと思います。 可愛いお孫さんの 今後の生き方を、 ご自分の目で、ずっと追っていきたかったのだ と思います。 大学受験と同じように、就職においても、 当人が、自分の将来への想いから、自分で選択する、 というのが理想だと考えています。 子供達が、自分の好きな道を歩んでいけるように、 愛情をもって見守る事が、親の役目だと思います。 子供の決断に 介入しない事は、無関心、とは全く違うことです。 親のコネで 一段も二段も上のコースを歩ませても、 実力が伴わなければ、いつかは バレる。 無理をさせたが故に、幸せには 辿り着けないことがあります。 子供が成長して、自分の実力にあった職場を 自分で探す。 そして、後でそれを後悔する事が起こっても、 自分の責任として、自分で問題解決を試みる。 問題解決ができると、それがまた自分への 自信となって、 前に進んで行くことができます。 親の言う通りにして後悔するより、 自分で探した道を歩んでいく方が、人として強くなれると思います。 そして その経験こそ、生きていく上での 知恵になると思います。

トピ内ID：783dfd967d0766d6

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それは、息子が考えればいいことです。

😒
心配すべきことは？
親がどういう言う問題ではなく、まして老い先短い義父が考えることでもないでしょう。 それよりご両親は義父の老後、義父は自分の健康問題をお考えください。 みんな自分にのしかかってくる問題を片付けるので精いっぱいです。

トピ内ID：5ddb2538fb551ea2

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うちの子供たちは戻ってきました

🙂
アラ還マダム
私も子どもたちには「自分の好きな仕事をしなさい」と言っていて、その通り、子どもたちは遠方で就職しました。 しかし5年くらい経ってから、夫が癌になりました。 入院してから、子どもたちはできる限りお見舞いに来てくれました。 たまたま全員揃っていた日に、夫は旅立ちました。 その後、コロナ禍になり、子どもたちとは会えない期間が続きました。 それらのことで子どもたちも懲りたようで、コロナ禍がひと段落着いた後に、全員、地元の企業に転職して戻ってきました。 私が頼んだわけではありません。 地元には大企業が多く、転職先もすぐに決まりました。 何か大変なことがあると、やはり身内は近くにいると、お互いに安心です。 子どもたちも、それを実感したようです。 義父さんはそんな考えをお持ちかもしれません。 でもトピ主さんを責めるのは違うと思います。

トピ内ID：f1511105f5f9b5dc

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「言われた」

🙂
人生未知数
「言われた」って好きなんですかね。 「私ども家族は親離れ、子離れができていて」同居していて、「言われ」続けている。。。 本当の「親離れ、子離れ、自立」について考えてしまった。

トピ内ID：5b46f21d133dd83c

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元服ですよ

🙂
久我重明
お子さんは独り立ちするのです。 「実家に戻って地元で就職する」事を確約して学費でも出してもらったのでなければ、気にする必要はありません。

トピ内ID：6fb2c5a8688f8bda

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過疎化問題の本質

🙂
Kiruna
義父さんの言い分があまりに無理筋なのは当然なのでそれは置いておいて、日本の将来を問題にされている方がおられるので、その点から思ったことを。 地方から若者が出て行って戻らず、地方が過疎化していく流れは、誤解を恐れずに言えばマクロではもう止められません。 私は仕事柄、JRの駅が一つしかないか全くない町をよく訪問し、商工会議所の幹部や町議会議員さんや役場の幹部の方とお話する機会がありますが、どこの町でも「若者が定住してくれる町ってどんな町」か、悩みに悩んでいます。 突き詰めれば、自分と子供を養うだけの仕事があるか・子供の成育環境（学校など）があるかに尽きるのですが、東京でさえも簡単ではないことが地方では更に難しい。商工会議所や役場の幹部の方は若い頃、東京や大阪などに出ておられた経験のある方も多く、その違いを身に染みてわかっています。だからこそ、若者が出ていくこと自体を悪くはとらえず、ましてや若者本人やその親を悪く言ったりなどは絶対にせず、自分たちのまちづくりに何が足りていないのかを真剣に考えていらっしゃいます。 義父さんには「じゃあ、どうアドバイスすれば息子は地元に戻ってきたでしょうか？」と直球で聞いてみればいかがでしょう。 そこで「家を継げ」だの「自分の老後を面倒見ろ」だの「墓を守れ」だの返ってくるようなら、この義父さん、子供たちの将来ももちろんですが日本の将来を考えるだけの資質があるとは思えません。

トピ内ID：f6653f5f9753e8b3

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