子供が二人いますが、二人とも大学は県外に出てそのまま就職しました。自宅は政令指定都市で大学も就職先も多い地域のため、あえて県外に出なくても地元に留まる事もできましたが、子供たちは自立心が高く、一人暮らしをしてみたいとの理由から県外に出ました。私や妻の親族は皆地元の地域に暮らし、兄弟や従妹のお子さんも地元の大学を出たり、地元で就職してます。私ども夫婦の子供だけが地元を離れている事に対し、親族の方は冷たい親だと思っているようです。両親や義両親も、孫が遠方にいるからなかなか会えず寂しいみたいです。子供が遠方に暮らしている親なんて世の中いくらでもいると思いますが、どうも私ども夫婦の親族は身内の結束が強く、親離れ、子離れしていないみたいで、みんな車で一時間以内のところで暮らしてるため、それが当たり前のように思っています。私ども夫婦は、子供が希望したなら遠方で暮らしてもいいと思っていますが、こんな子離れした親は冷たい親だと思いますか？理想は、子供は近くに暮らした方がいいのでしょうか。

子離れした親は冷たい親だと思いますか？ | 生活・身近な話題

理想は

🙂

cloud

2023年10月22日 12:54

お互いが必要以上により掛からないこと。なので今は何方も正解です。何かしらの変化の兆しが見えたときに、心置きなくモノを言い合える関係が理想。

トピ内ID：bb19efb28c46dbc9

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親の努めは

🙂

春夏秋冬

2023年10月22日 14:28

子供を自立させることと言われています。私も（夫も）そう思います。ですので、トピ主さん夫婦は素晴らしいと思いますよ。『子供は近くに暮らした方がいい』こんな考えは捨ててください。子離れではなく子供を束縛する、いつまでも親の支配下（庇護下ではない）におきたいだけ。こんな考えの親が「子供の足を引っ張る」ことになるのです。このサイトでも毒親という言葉をよく見かけますが、その特徴のひとつに「自分達（親）のそばにいるように強制する」ことが挙げられます。それ即ち「自分達（親）の介護をしろ」と言うことです。親戚に何を言われようと自信をもって毅然とした態度でいてください。トピ主さん夫婦は立派に親の努めを果たしているのですから。

トピ内ID：39580e80ceb5e8ce

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トピ主子どもにも主語を変えて同じ事言いそう

🙂

みーこ

2023年10月22日 14:28

私の実家のご近所さんにも、親族の結束が強く、古い分譲住宅地ですが、空きが出ると購入して、子供や孫に住まわせている人が居ます。その方の持論もトピ文にあるような内容で、家から離れて住む私たち家族を快く思っていませんでした。しかし、父の持論もしっかりあって、「親族は、ばらけた方がいい」というものです。理由は、災害などで停電したり、家が倒壊したりして地域一帯全滅する可能性があるから。もともと慎重派な上に、電力会社でライフラインの維持や保守に携わってきた職業柄も関係しています。どちらも、ある面においては、お互いに助け合える関係を維持することを目的にした言葉なのでしょうが、個人的にはスケールの大きい父の持論に賛同したくなりました。ただ、老後のお世話は誰かがしないと、近所迷惑になることも絶対無いとは言い切れないので、私たち夫婦のみ、スープの冷めない距離に住んでいます。

トピ内ID：e290f78f94e9dc62

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実家としての機能を保つ。

🙂

たつお

2023年10月22日 15:02

トピ夫婦が冷たい親なら、世の中そんな親ばかりになってしまいますよ。地元を捨てた冷たい子どもではなく、子どもを追い出した冷たい親扱いなんですね。子どもが遠方に巣立っても、離職や病気など、どうにもならなくなって、頼ってきたら、いつでも、受け入れられるようにしてあげれば良いと思いますよ。私も親戚縁者が首都圏在住ですが、私は飛行機の距離の地方都市在住です。身内が遠くに行く、ってだけで、大騒ぎしてましたよ。親戚とは言え、トピ家庭の方針があるのですから、親戚に倣う必要もないですし、何か言われても気にしないのが親戚づきあいです。

トピ内ID：d5470dab44792d66

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全然冷たくないと思います。

🙂

既婚

2023年10月22日 15:24

家も、子供の希望で、県外の大学に進学して一人暮らししています。国立ですが、学費も一人暮らしの費用も親が負担してますので、それなりにお金は掛かるけど、子供がその大学に行きたいと希望したので。家の親も姑も、是非行かせてあげてと賛成してくれ、むしろ金銭的にも支援してくれてます。だから主の子も、望んでその大学に行きたいと言って、通うには一人暮らしする必要があったんだろうし、子供の希望に親も添ってあげられたんだから良いと思いますけどね。あと＞自宅は政令指定都市で大学も就職先も多い地域のため、あえて県外に出なくても地元に留まる事もできました＞私や妻の親族は皆地元の地域に暮らし、兄弟や従妹のお子さんも地元の大学を出たり、地元で就職＞どうも私ども夫婦の親族は身内の結束が強く、親離れ、子離れしていないみたいで、みんな車で一時間以内のところこれを読んで、主と私は同じ地方かな？と思いました。私の住んでる場所も同じなので、主の書いてる事がよく分かるのです。何故かこの地の人は、皆親の近く地元に住むのが当たり前。私も夫もその口です。但し私の親は引っ越して車で1時間半掛かるけどよく会います。そして子供が大学進学で県外に行く事が、周りを見渡してもかなり少ない。　何でもあって便利だし、皆地元に住むのが当たり前。離れたとしても市内で区が違う程度とか。何かの調査で見たけど、この地の人は一人暮らし率がかなり低いらしい。でもそれはそれで良い。だけど県外で一人暮らしもそれはそれで良い。家の子も、地元でまあまあの私立大学も受かりましたので、私も最初は、その私立大学でもいいんじゃない？とか言ってましたしね。でも子供が望む事を応援する事にしました。私は義両親と敷地内別居してますが、子供にそれは望んでないです。そこは主と同じ考えです。気にする事ないですよ。

トピ内ID：e7487f8d56963fd2

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一例ですが

🙂

他人の始まり

2023年10月22日 15:43

関西住みの実姉の二人の子も「一人暮らしがしたい」という理由で別の地域の大学に進学し一人暮らしをしています。選んだ大学は特色があるわけでもなくレベルが高いわけでもなく、その大学でいいなら地元に似たような大学は沢山あって家から通えるのに、という大学です。実姉は私から見てもかなりの毒親だったので甥と姪は早く家を出たかったのでしょうし、二度と戻ってはこないだろうなと思っています。一人暮らしなんて１８歳になって慌ててしなくても就職すればいつでもできるわけですし、本当にそれが理由なら地元の大学を選択して地元で一人暮らしをすればいいだけ。そういう子もいるでしょう。私の実姉の件は一例ですが。親子関係がうまくいっていないから早く家をでたかった、つまり親が冷たかったんだろう、と邪推されているのではないですか？そうではない、と自信があるならそんな意見は無視しておけばよいだけ。

トピ内ID：6820c76d4921a07c

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ええやん。

🙂

りー

2023年10月22日 16:23

例えば、息子離れ出来ない気持ち悪いオカンなどより余程いいと思います。

トピ内ID：8d25ba5882571abf

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普通ですよ

🙂

匿名

2023年10月22日 17:21

もう地元に縛られずに、好きな進学先へ行き、好きな所に住んで良いと思います。子供達の人生ですから。私も地元を出ていますが、子離れしていない母は、私を裏切り者くらいの感じでいますよ。子供が全てなんて、つまらない人生ですよ。私も子供2人は地元を出ていますが、夫と2人で平和に暮らしていますから寂しくは有りません。高齢になり、独りになってしまったら、子供達に心配かけてしまうので、子供達の近くに引っ越そうと思っています。お金を貯めておかないといけませんね。

トピ内ID：1a303e4e3c061555

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子どもの意思を尊重したのに、冷たい親ですって⁈

🙂

はなこ

2023年10月22日 21:54

我が家の娘たちは… 外国の大学に進学しまして、そのまま結婚をして海外に住居を構えました。親離れをした子供たち。子離れをした私たち。外国の大学受験を受け入れた段階で、冷たい親になるのでしょうか。子どもたちの意思、やる気を応援して学費等のサポートをしただけです。それが冷たい親と言われたら…反論しますよ！

トピ内ID：0a240ffc524078e8

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昔、育児書に書いてあったのですが

🙂

幸せになってね

2023年10月23日 10:58

親が確りと愛情を注いで育て、子供が親への信頼感が厚いほど、子供は親から離れて遊べるようになる。逆に親との信頼感が構築されてない子ほど、親から離れられず直ぐ近くで遊ぶようになると。実際私が子供の頃、世に専業主婦が多い中、母は公務員でいつも祖母に預けられ、たまに母と出かけると私は母の膝から離れられず、いつも回りの大人に甘ったれとからかわれていました。しかし事実は、毎朝母に置いて行かれてた私は、ここでも何時置いて行かれて自宅の祖母の元に帰れなくなるかも知れないと不安だったのです。保育園に通っても半年の間、毎朝母が送って来ては泣いていたそうです。今、私は還暦過ぎですが、親を近くに引き取って暮らしています。かたや我が子ですが、ご近所でも有名なくらい私は子供達を溺愛していて。躾も厳しく成人時には自立出来るよう仕込みました。卒業・就職して2年ほどお金を貯めたら、あっという間に独立し、もう帰って来やしません。年に1度私が会いに行けば会う程度。仲が悪いわけでも無く、○○に行こうと言えば来るし、頼み事なども引き受けてくれ、電話すれば長話もします。友人の息子さんは、結婚しても妻子を連れて毎週実家にご飯を食べに来るそうです。最初は羨ましいな、と話して居たんですが、数年経った今では、いい加減疲れたそうです。「『孫は来て良し、帰って良し』と言うのよ。」と友人はウンザリなのに、結局共稼ぎ息子夫婦は離れに家を建てて貰って半同居です。親側も介護を見越して子守を断れないのです。友人は優しい人ですが、子離れ親離れ出来ないのは『優しいから』ではありませんよ。私は長年仕事柄余所様の家庭の相談を受ける仕事をして居て、決して子を遠くに独立させた親が悪いとか冷たいなどとは思いません。寧ろ冷たい親、悪い親が自立出来ない子を作る場面も沢山見てきました。お互いに自立が不安なのです。

トピ内ID：6731ab7eb989430a

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普通では？

🙂

ooba

2023年10月23日 10:58

子どもは自立したら、住むところの干渉などしないのが親だと思います祖父母が寂しいとしても、それは、トピ主さん夫婦のお膳立てがないと続かない孫ととの関係がうまく築けなかっただけでは？

トピ内ID：36a25cf35e933fa3

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立派な親です

🙂

マイウェイ

2023年10月23日 10:44

子供さんたちを独立させた立派な親ですよ。冷たくなんかありません。うちは2人の子供が、やはり遠方の大学に進み、またそこから別の地域で就職しました。しかし、上の子は全国転勤に嫌気がさし、下の子はコロナによる職場の休業に嫌気がさし、今は2人とも実家近くに帰ってきて、地元で転職しました。我が家は産業豊かな地域にあるため、転職先には困らないからです。夫が癌になり、私ひとりではオロオロしてしまった時は、子供たちが近くにいるのは心強かったです。今は週末には実家に顔を出してくれるので、正直言うと嬉しいです。

トピ内ID：67173da411a39b6a

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ほっとけ

🙂

ワーママ

2023年10月23日 10:44

義実家がそんな感じです夫は、義実家から遠い場所に就職しました独立心がつよいというよりそういう環境がほとほと嫌になっちゃったのです先日、コロナもあって数年ぶりに帰省したのですが自由がなくて疲れると思ったところでした義妹なんか、敷地内同居してますよく住めるなぁと感心してます親不孝とか、地元に戻れ圧は強いですよ義実家はそこそこ都会だし、住めば悪くないけどなんか、独特の価値観？視野の狭さ？とか感じて息苦しいと思います私も結局、地元から離れて暮らしてるタイプ正直夫は、そもそも外で暮らすのに向いてないのにそれでも嫌になる閉塞感義父は私に孫を義実家に住まわせてほしいとまで言われました子供は自由にそだてるから、人生の選択を親が決めることはしないと断りました私だって好きに生きてますから無理ですとこの子が望んで義実家に戻ることはあるかもねと（いや、ないわー）その気持ち悪さ？息子も家を出て、孫なんてむりだよしかも娘家族は同居じゃん？ふと将来はどうなるのでしょうか？変わらず一族は地元にいるのでしょうか？みんな、サラリーマンで家業もないのに？うちの子の従兄弟に優秀な子がいて、一浪の末滑り止めの地元の大学に進みましたが東京なら有名私立大学に行けたのでは？私が何か言う必要はないが人口減少の世の中消滅危機はあるし、競争社会は続くだろうしだからこそ地元に残るべき？それとも外に出ていくべき？ま、ともかく可哀想、大丈夫？という親切なふりしたマウントというより冷たいといった、新しい攻撃に感じました価値観の違いですそういう外野の意見はほっとくに限ると思います

トピ内ID：48e8ed81fec09c23

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我が家もそうですよ。

うの花

2023年10月23日 11:17

娘が学びたい大学が東京にあり地方田舎から出ていてそのまま住んで、東京の人と結婚しています。息子も同じで就職難時代で地元に無くて、技術を活かす会社は関西地区だったので関西に就職して今も住んでいます。子どもたちの人生だから、本人たちが行きたい場所に行けば良いのであって、親の人生に巻き込みたくは無いです。色んな価値観があってよいのであって、親近くに住むのも批判はしないし、離れて住むからと批判はして欲しくはないですよね。狭い国土だから直ぐに駆けつけられる距離ですもの。日本を離れて長距離フライトの海外に住んだにしても、子どもの人生を親の我が儘で壊したくはないです。親の目の届く距離内に置けば安心なんでしょうね。子ども世帯を見守る親で有りたいです。立派に成人したら親の出る幕は無いですからね。それぞれの人生を生きる事になります。

トピ内ID：4421baadef21cf70

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全く冷たくない

🙂

ザムザ

2023年10月23日 14:31

みんなそれぞれ自分の生活をしていけばいいんです他人が冷たいと言おうが思おうが関係ありません

トピ内ID：71bff83a1c57e242

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いつまでも居られるより

🙂

あなご

2023年10月23日 14:31

大学入学を機に独り立ち(金銭面はともかく)して偉いです。いつまでも親から離れないよりよっぽどいいですよ！

トピ内ID：e744f1cdb7dd3321

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私も同じ考えです。

🙂

はなはな

2023年10月23日 14:31

子どもの人生なので、元気にいてくれたらそれだけでOKと思っています。ものすごい地方に住んでいまして、この辺の方は関西方面の大学を勧められますが、我が家の子どもは2人とも東京です。私も東京出身なので、地方と首都圏の違いを嫌と言うほど実感しています。なので、子どもたちが東京を選んだときは「よし！」と思いました。嫌なら帰ってくればいいし。冷たい親と見られてるなと感じたことはありますが、むしろ子どもの意志を尊重してるのだけど！と心の中では誇らしく思っています笑こどものお友達で東京に行きたかったのに、親が関西しか認めなかったというお子さんがいるのですが、今でも「東京に行きたかった」と言っていますし、しょっちゅう泊まりに来ているみたいです。もちろんご家庭の事情もあるかと思います。でも冷たいと思われる筋合いは全くないと思っています。子どもの人生ですから、本人の望みを叶えるサポートを親がするだけと思っています。

トピ内ID：d85814968eae4ab7

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正解なんかこの世界にないのじゃないでしょうか

🙂

匿名

2023年10月23日 15:58

何を選んでもいいし何を選ばなくてもただの経験だとおもうのです。別に、こうするもの！もこうあるべき！もないです。形だけそうしたって、中身や気持ちがずれていたら、あっそ、ですよね。近くに住むのが良いと言ったって、今度は同居と比べてさみしいとか向こうがうらやましいとかなるのでしょうか。すると今度はいや同居だと喧嘩がとかほどほどの距離でやっぱり近居が・・とか？すると今度はみんなが自分を求めて奪い合いでもしてくれたら安心だし愛されている実感を得られるとでも言うのでしょうか？一緒に暮らしていても生活時間がばらばらで結局ひとりでぽつんと自分の部屋で生活して、家族はいてもさみしかった！とかね。施設に入れたら今の時代幸せでしょう。でもそれをさみしい！けしからん！といえばそうなのでしょう。・・・。あのね、全体像は結局は何を選ぼうとどこにいようと人間自体がさみしいものなのよ。そしてそれと同時に、ぐるぐるぐるぐる『ないものねだり』を一喜一憂して繰り返しているだけ笑だから孤独と共にある程度人間同士距離があったほうがいいのよ。人と近くなってマウントしたり張り合ったりエゴむき出しで反応して自分の方が！いやこっちはこうでーとやっているだけだから笑。同居したらそこに良い面と楽しさとさみしさと孤独があるのよ。近居したらそこによい面とほどよさとさみしさと孤独があるのよ。入居したらそこに楽な面もさみしさも罪悪感や孤独があるのよ。入院してもそうね。入所したいのにできなくてもそうよね。一見ここだけ見ていたら自分よりもあの人が恵まれていてあっちがよかった！って騒ぎたくなっても、よおくきいてみたらね・・ああでもそれ以外のここは自分の方がいいや今のほうがいいやってね・・なるのよ、なるの。あとは今過渡期だから3次元意識の人達と5次元意識の人達が周波数の違いで離れていっていますね。

トピ内ID：67d48102db95a0a8

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全く思いません

🙂

外野席の左端

2023年10月23日 16:24

子供が地元に残りたいと言っているのに強制的に追い出したのならいろんな考え方があると思います。でも、子供が望んだことを尊重しただけですよね？子供を地元に縛り付ける親に比べたら寧ろ立派だと思いますよ。なんか変な親族ですね？明治にでもタイムスリップしているのかしら？政令指定都市とはいえ地方は地方。まわりに東京の大学に行ってそのまま就職なんて例は掃いてすてるほどあるでしょうに。ん？ひょっとして「親族の方は冷たい親だと思っているようです」って確認した訳じゃないんですよね？「ようです」ってそんな気がするだけですよね？世の中は既に平成ですらなく令和です。そんな古臭いことを言う人がいるとは思えないなので、「地元にいてくれたら良かったな」くらいの発言を拡大解釈しているのではありませんか？考えてみれば出て行った子供に対して責めるような言葉を吐く年寄りは見たことがあるけど、出て行かれた親にとやかく言う年寄りは見たことがありません。たぶん、トピ主さんの曲解じゃないでしょうか？

トピ内ID：ff470e47b7fea2d3

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え？意味が分からない

🙂

ヨーコ

2023年10月23日 16:51

この場合「冷たい」と言われるのは親じゃなくて子どもでしょう。親の傍をあえて離れて、遠方で就職するのですから。これでなぜ「冷たい親」と親が非難されるのですか？意味が分かりません。トピ主さんたちは、お子さん達の夢や希望を尊重した優しい、子ども思いの親ですよね。あ、勘違いしないでくださいね。私は本当にお子さんたちが冷たいとは思っていませんよ。親に縛られず、自由に羽ばたけるお子さん達は幸せだと思うし、それが健全な親子の姿だと思います。

トピ内ID：53d8796a2aee0b96

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子供ではなく

🙂

ささ

2023年10月23日 17:16

子供ではなく、親ですか？よく聞くのは、親元離れて進学し、親は帰ってきてほしいのに、そこで就職、結婚など地盤を固めた時に、親不孝とか、冷たい子だとか言われるケースはあるけど。そもそも、進学先など子どもの意向では無いのですか？親がそこに進学しろと押し付けたのなら、冷たい親というか、祖父母からすれば孫に合わせない冷たい子供と言われるのも分からんではないけど。でも、普通は子供が進路希望したから地元離れたのだと思うのですが。子どもの希望を叶えてるのに冷たい親の意味がわからない。この狭い日本で、どんだけ狭い世界線で生きてるんだろうと思ってしまう。まあ、幸福感は人それぞれなので好きにすればと思いますが、干渉するなと思いますね。我々親世代なんて、順番から言えば子供より先に居なくなるのだから。

トピ内ID：e7308e8d5681c76e

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感謝している

🙂

がじゅまる

2023年10月23日 22:14

40年前　地元の大学を卒業し県庁所在地の地方都市から上京し、就職しました。　同級生は皆地元で就職し親の近くで家庭を持ちました。　今　施設に居る高齢の父親に会いに帰省しています。　上京する際にはあまり感じませんでしたが最近　あの時　子どもである私の意志をよくぞ尊重し、送り出してくれたものだとつくづく思います。内心　寂しかったと思います。まわりは娘、孫との日常的な交流がある中、飛行機の距離なので年3回程しか帰省できず孫の顔をたまにしか見せられませんでした。　親不孝かなと思いつつも、おかげで私は今の生活にとても満足しています。自分の努力でここまで来た気がしていましたが親の深い愛情があってこそだったなぁとつくづく感謝している今日この頃です。親が見守り応援してくれたからこそ、私は私の人生を創れたと強く思います。　子どもの意志をまずは尊重できる親の愛情は深いと思います。冷たくなんかありません。明日も大好きな父に会いに行きます。

トピ内ID：253d4e17bfd64788

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ちょっと意味がわからない

🙂

メンナサ

2023年10月24日 10:38

冷たい親だと思われたら困る事でもありますか？子供が自分の意志で、親から離れて行ったのに、親がまた近付いて行くのですか？理想は子供たちが家庭を持ち幸せになる事です。祖父母、親は関係ありませんし、顔を見せなくてはとも思いません。会いたくなったら会いに来るでしょう。子供達に近づくなら、お好きにされたらいいけど、折角自立したくて離れたのに、親に寄りかかられる子供達は大変ですよね。また子供たちから離れられそうだな、と思いました。

トピ内ID：ce60dcfd82ca8c30

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全く思わない

🙂

すもも

2023年10月24日 10:57

むしろ子どもたちの意思を尊重できる立派なご両親だと思います。自分自身、大学進学を機に故郷を遠くはなれ、離れた地で職と家庭を得て幸せに生きています。両親には一抹の寂しさはあったかと思いますが潔く子離れしてくれたことに深い感謝と敬意が今もなおあります。一族近居で仲良く暮らしたい人はそうすればいいし、そうそうに親離れ子離れする人も沢山います。人それぞれ。全く冷たくなんかないですよ。

トピ内ID：ab67d78d34e2db93

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与えられる選択肢が多いということ

🙂

まるっと

2023年10月24日 10:57

むしろ羨ましいです。老後の寂しさのために子供を手元に置いておきたい親。子育てのために父母に協力して欲しい子供。そういう利害ベースの居住地検討には、個人的に違和感があるので（もちろん仕方ないとは思うのですが）、私はトピ主さんのように自由なご家族は素敵だと思います。それに、二人とも県外に出しても全く構わない、という経済的な余裕もあるということでしょう。経済的事情があるから地元の国公立へ、という親よりも、与えられる選択肢は多いわけですし、素晴らしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2dcce7b474a4ae1f

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子育て成功

🙂

私の目標

2023年10月24日 10:57

親の役目は子供を自立させること。だから、自立させれたんだね。子育て成功だね。と思う。ただ、親心として、近くに居てくれたらな〜。と思ってしまう。親離れは嬉しいけど、きっと寂しくなる。冷たいと言うより、自分と子供の人生を分けて考えれる人なんだな〜。親も子も依存してないんだな〜。理想的。と思う。私は子離れが難しい…。

トピ内ID：e26d60514b8c9105

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土地柄かな

🐱

猫

2023年10月24日 11:09

いわゆるお金持ちで教育熱心な方がたくさん住んでいる所に住んでいます。ご近所さんと話しても「この辺はみんな大学で出ていくからねー」と。特に国立の医学部は全国に散らばります。仲良いご近所さんのお家は九州、東北、地元の国立医学部です。逆に残っている人が居づらいかも。私は息子達には一生に一度は東京に住みなさいと言っています。大学は当然東京を進めました。私も夫も地方出身で東京で出会ったのと、やっぱり都会での刺激的な生活はその後の人生に影響を与えました。今は東京での大学生活を苦労しながらも楽しんでいます。もちろん戻って来いとは言いません。地方と都会の生活から自分で選択すると思います。ちなみに孫にあたる息子はよくおばあちゃんの家に遊びに行きますよ。そして母も東京で暮らす息子達を誇らしく思ってくれています。

トピ内ID：b447fef5f5c4a5fa

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普通・・・

🙂

ん～

2023年10月24日 11:18

そういう家庭って多いと思うんだけど、あなたの周りには少ないんですね。だから珍しい目で見られるのかもしれませんが・・・私から見たら、すごーく普通というか、当たり前くらいに思ってますよ。夫は東京の隣県が地元で、大学時代に東京で一人暮らしをしてそのまま就職、私と結婚して今もずっと東京で暮らしています。夫の会社は５～６千人ほどの社員がいますが、おそらく半分以上かもっと？が県外の出身でしょう。夫の部下（20人くらい？）にも、東京が地元という人は１人もいません。一人だけお隣の神奈川が地元という人はいますけどね。つまり全員が他県の出身です。みな、東京の大学出身でそのまま就職している人ばかり。私も地元は中国地方で大学は県外で、就職も県外。たまたま夫と知り合って今は東京に住んでいますが、高校卒業以来、地元で暮らしたことはないです。そもそもあなたはずっとそこに住んでいるんだから、出て行ったのは子供のわけで。滅多に帰ってこない子供のほうが冷たいってことになる。冷たい親とはどういうことですか？子どものそばに引っ越せとでも？？？なんのために？一生地元で親のそばにいることが幸せだと思う人もいるかもしれませんが、どんな人生が幸せかは本人次第です。親は子供の負担になってはならない、子は親に迷惑や心配をかけてはならない。私はそう思っています。今年は実母が介護施設に入所してやっと落ち着いたところ。同年代のいとこ達もそれぞれ親がそれなりの年なので苦労しています。ここ数年は本当に色々ありました。親の立場、子の立場、それぞれ考えさせられることばかり。人生どうなるか？なんて誰にもわかりません、その時その時で対処するしかない。でも誰かが犠牲になってはいけない、とつくづく思います。離れていることは問題じゃないと思います。いざというときどう対処できるか？かと。

トピ内ID：b2e6078d38cc5fe5

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言われたなあ

🙂

匿名希望

2023年10月24日 11:49

都内です。息子は大学は自宅通学で、就職しても、自宅から30～40分ほどところだったので、自宅に住んでいたけれど、 25歳の時「一人暮らししたい」と言って、独立。東京の端のマンションだったから、職場まで、これまでより余計時間かかるけれど、それでも一人で生活したかったのね。これは、同世代の若者なら、わかる気持ちでしょう。たまに顔を見せてくれたので、私から息子のマンションを訪ねることは一度もなかった。別に用もないしね。それを義母（同居してました）に「冷たいわね」と言われましたよ。義母にしたら、母親は用がなくても、お惣菜とか持って、冷蔵庫に入れておいてあげたりするものだ・・・と。彼女自身、我が子が大学進学で親元を離れた時、悲しくて悲しくて、毎日泣いたそうです。えー？今生の別れでもあるまいし、なんで泣くの？成長して独立したのだから、嬉しく思うのが当たり前と思うけど、義母はそうではなかったみたいです。だから、会いに行かない私を「冷たいね」と言ったのでしょうね。私には考えられないけれど、こういう思考の人も世間にはいるわけで、なんか・・・付き合いにくい（笑あ・・・私は別に自分を「子離れした親」とは思っていません。別に、離れなくてもいいのでは？適度な距離を保って、ずっと母と息子（息子家族）、あるいは、父と娘（娘家族）が仲良くしていかれたら、それが最高だと思います。（私はもう孫もいますが、無難に仲良くやってます）

トピ内ID：f51ff60d680b2c8e

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我が家の場合

下町おばば

2023年10月24日 11:49

アラサーの子どもが二人います。一人は家を出て生活しています。もう一人は自宅にいます。で、家を出ているのは知的障がいがある子、家にいるのは障がいがない方です。結婚のけの字もないですが、私も夫も本人の自由なので特に何も言いません。知的障がいのある子は早いうちから親離れしてくれました。ハハの私の子離れがなかなか(苦笑)支援学校時代、先生方から子離れしなさい、とよく言われました。今はグループホームで子どもは生活していて、月に二回ぐらい帰宅です。親亡き後の生活の場を確保でき、子離れ親離れできたかな、と思ってます。自宅にいる子には負担のないように準備中です。あ、きょうだい仲は良いですよ。近くに住んで揉める時はありますから、周りの意見は流すのが一番です。

トピ内ID：d0630b514120e7e8

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子離れした親は冷たい親だと思いますか？

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