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夫が義実家でお茶菓子やお土産の催促をする

レス50
（トピ主 1 ）
🤔
とま
ひと
0歳6ヶの子供がいる30代女性。5歳上の夫の義実家は車で40分の所にあり、月に1回ほど顔を出しています。昨日は義兄夫婦も後から合流する予定でした。 義実家に行くと果物やお米等のお土産をくれるので、私は毎回あらかじめ手土産を持参します。 義実家ではいつも飲み物やお茶菓子を出してくれるのですが、昨日はたまたますぐには出て来ませんでした。 すると夫が『何か飲み物ないの？』と。義母はそこで快く飲み物を出してくれたのですが、しばらくしたらまた夫が『何か甘い物ないの？』と言い出したのです。 流石に私も苦笑して『えぇ？そんなこと言う？』とその場で夫に言ったのですが、義母は『最近甘い物食べるのやめたから家に置いて無いんだよね』と、おもむろにスマホを取り出し、しばらくして『○○(義兄)が和菓子を買って来てくれるみたいだよ』と言ったので、皆で食べるお茶菓子を買って来るよう義兄に頼んだのだと分かりました。 その後まもなくして来た義兄夫婦と皆で和菓子を食べ、残りはお土産にと私達にくれたので、義兄夫婦にも手土産(何か貰ったら渡そうと思って持参していた)を渡しました。ですが、夫が催促したことで義兄夫婦にお茶菓子を買いに行かせてしまったことにとても申し訳ない気持ちになりました。 大人になっても実家で飲み物や食べ物を催促するのは普通なのでしょうか？夫はお土産までも催促します。独身時代ならまだしも、横にいる自分も絶えずお礼を言ったり遠慮したりしなければならず、私まで図々しく欲しがっているように思われないかと気まずいです。 私は嫁いで家を離れたらもうよそ者だと親から言われて育ったので、実家でも気を遣って大人しくしているのですが、何が普通なのか分からなくなってしまいました。 義母にはお茶菓子の催促をしたことが申し訳ないとLINEで軽く話したのですが、義兄にも謝罪とお礼の連絡をすべきか悩んでいます。

トピ内ID：a176a261cbb9f34c

#３０代
#夫
#夫婦関係

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自分たちが動く

🙂
もったいない症候群
ご主人がアラフォー、義両親さんたちは６０代後半というところでしょうか？ だんだん腰が重くなってくる年齢ですね。 いつまでも子供気分ではまずいですよね。 でもそこでトピ主さんたち夫婦が考えなくてはならないのは、「催促をしないこと」ではなく、「お義母さんに代わって自分たちが動く」ことなのではないでしょうか？ お茶が出ないのなら、自分が入れる。 お菓子がないのなら、自分たちで用意して持って行く。 お持ちになった手土産は何だったのでしょうか？ 次からは、その場で開けてみんなで頂けるものになさったらどうですか？ 自分が動く発想がないのは、結婚して日が浅くまだ他人行儀なせいかしら。 でも義両親さんたちが老いてきているなら、遠慮している場合じゃないと思いますよ。 何回か訪問しているなら、お茶道具の場所とかある程度わかりませんか？ 自分からリードして動くことを考えましょうよ。 お義兄さんには、簡単でいいですから、買い物のお礼を連絡なさっておいたらいかがでしょう。

トピ内ID：59004995750aec00

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躾なおしましょう

🐱
にゃる
｢私が恥ずかしいからやめて｣  ｢父親になったのだから実家で子供がえりなんかしてないでお菓子ぐらい自分で用意してよ｣  と言わないトピ主さんも不思議です

トピ内ID：80f984d8cc54361b

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よその親子関係に口出し無用

🙂
むっちりもっちり
あなたに何も害がないんだから よその親子関係に口出しなんかしちゃダメだよ いいんだよ親子だから 小遣いもらったっていいんだよ 嫁にはやらんけどね ＞私は嫁いで家を離れたらもうよそ者だと親から言われて育ったので、実家でも気を遣って大人しくしているのですが、何が普通なのか分からなくなってしまいました。 自分の育ちでしか普通が判断できないのは あなたが極めて未熟です いろんな「普通」がある あなたの実家のような淡泊な家庭もあるでしょう 旦那の実家みたいに子はいつまででも子である家庭もある どっちも間違ってない あなたが言ってることは 「とまの実家のお父さんお母さんすごく淡泊だよね もう少し援助してくれればいいのに」って 旦那に言われるのと同じことだよ イヤでしょ？

トピ内ID：b70c86817cf2a5dc

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和気あいあい。

🙂
nene
子どもが実家に帰って親に甘えるのは、親にとってはそんなに嫌なことではないと思いますよ。 ですがお客様ではないので、わざわざ自分が食べないお菓子を用意しておくことまではしなかったのではないでしょうか。 この次行くときにはあなたがお菓子を持参したらどうですか。 高級なものでなくても良いと思います。 皆さんで和気あいあいと召し上がったらいいじゃない。 謝罪なんて、そんなに気を使う話ではないと思いますけれどね。

トピ内ID：31d45a61b5deb74d

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あなたは他人

🙂
四十路主婦
お義母さんには旦那さんは可愛い実子。 あなたは口を出さない。 お義兄さんも、お義母さんには可愛い実子。 お義兄さんだって昔からの事で慣れてますよ、実の弟の事だもの。 あなたの実家は実家。 旦那さんの実家は実家。 うちはうち、よそはよそですよ。

トピ内ID：ca1627bfc42f38b2

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もし言うなら旦那さんからだよね。

🎶
保護者？
家では夫でもあり父親でもあるのに実家に戻れば息子に戻ってしまうのかもですね。 ただ息子と言っても成人も成人。 お菓子あるか聞く所迄は「まだ」良いけれど無いと言うなら自分で買いに行け、と思いますね。 義兄夫婦も母親からの頼まれ事と思って途中買ってきたのでは？ まさか弟の我儘とも思いもせず。 まあ私なら息子がそんな事言うなら「自分で買って来なさいよ」と言いそうですけれど。 義兄さんも可愛い弟と思って買ったとして、その奥さんがね。 奥さんも可愛い義弟と思っているなら良いけれど大概小舅って可愛いってならないものでね。「…ったく、我儘な義弟」ってなっている可能性もありますが。 義兄さんにLINEして弟からの催促で買ったと知っているのか否かな感じもありますが。 でも申し訳なかった、ありがとうと言うなら「旦那さんの言葉」で言って貰いたいですね。これじゃトピ主さんが保護者みたいだわ。 私なら次回会う時に義兄夫婦にもちょっとしたもので良いのでお土産持って行くかな？

トピ内ID：be322fd8f5405508

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私は夫に言う

🙂
麹菌発酵
私は夫に言いますよ 義両親との関係かもしれませんが、私のパートナーでもあるのでおかしいんじゃない？と思ったら本人に伝えます 義母や義兄に代わりに謝ったりはしませんが 私の姉はマイペース？でワガママな側面(家族から見れば)があるけど、旦那さんと一緒に帰省した時にその態度は偉そうだなと言おうと思うと 旦那さんが先に注意してくれてます 私や母の言う事は聞かないのに、旦那さんの言う事は素直に聞く耳を持つので我が家ではあの旦那さんと結婚して良かったよね！と株が上がっています まぁ‥好きな人の事ならば聞く(改善)する場合もあるよと言うお話しでした 言っても聞かないなら放置か一緒に帰らないかな

トピ内ID：9151981608a12c2e

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甘えん坊キャラなんでしょうね

🙂
わんこさん
自分の主人がそんな子供みたいな態度だったら嫌だな。主さんのお気持ちはよく分かります。 次回からは、お茶も私が入れるし、お茶菓子も持参します。 私の主人は催促は絶対しませんが、主人の弟が主さんのご主人と同じタイプ。 義弟夫婦が実家に帰省したとき、到着10分前に、妻の分のオレンジジュースある？俺のウィスキーある？とLINEをしてきました。（私はその場にいませんでした） 主人は初めて義弟の妻に会う日だったので、大目に見て、義弟新妻のオレンジジュースは渋々買いに行きました。 ウィスキーに関しては無視。 弟には注意しなかったようです。 注意すれば良いのに。 自分で買ってこいよ、です。 新妻は多分知らなかったと思います。そう思いたい。 知っていたら、普通は恥ずかしいからやめてと言うと思います。 弟は昔からそういう奴と言っていました。義母はそんな義弟が可愛くて仕方がない様子です。 義父はけしからん！と嘆いていました。

トピ内ID：db3bd4ed4f1a1237

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「5歳上の夫の義実家」って、トピ主の実家ですか？

041
匿
「夫が義実家で」ではなく、「夫が『自分の』実家で」ですよね。 夫が『自分の』実家で、『自分の』母親や『自分の』兄に、催促しただけでしょう。 そんなの、親子の問題、兄弟の問題です。 双方が納得していれば問題ありません。 むしろトピ主には関係ない事です。

トピ内ID：3343c92e3da22427

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旦那に手土産以外にも実家でみんなでつまものを買おうと言えば？

🙂
雪
手土産は、お母さん方への土産　 みんなで食べるものも買わないとあなたが催促していたたまれないから　と言ったら？

トピ内ID：8d0d04887a0cd361

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びっくりです

🙂
カメリア
息子が実家に来て〝なんか飲みたい〟〝なんかお菓子ない？〟って言うのは普通にありな私には、それを恥ずかしいだの、大人気ないだの、妻が躾しろだの、そういう考えにびっくりしてます。 我が家の夫は実家に来た時くらい、好きに飲み食いして良いという考えです。 これ食べて良い？と聞いてくれればなおOKだし、基本自由に自分で飲みたい物を冷蔵庫から出したりしてますよ。 それは飲んじゃダメ！とか、言う時もあります。 お土産の催促はありませんけど。 いくら別世帯を持ったからと言って、息子が実家にて飲み食いの催促をしたところで何も感じません。 お嫁さんは〝自分で持って来なよ〟と息子に言ってくれます。 それはその通りだとは思いますが、〝なんかないの？〟という言葉に息子の甘えがある事を悪く捉える事はありません。

トピ内ID：6ae0c211150eeecc

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いけなかったのか

🙂
乾杯
えーいけないの？ 私も実家に行ったら、お茶飲みたいなーとかお菓子ない？とか言うし、妹に○○買ってきてとLINEすることもある。さすがにお土産までは催促しないけど。 もちろん義実家ではしませんよ。 義実家では夫もそんな感じ。 自分の親になら遠慮なく接しても良いのでは？ 私も子供にはそうして欲しいです。

トピ内ID：98e35a86751cdca5

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夫の義実家は妻の実家

🙂
hah
タイトル見て、あなたのご実家でご主人が催促、なのかな、ならあなたが準備すればいいじゃない、と思って読んだら、つまりはご主人が実親、実の兄に頼んでいるわけでなんの問題もないじゃありませんか。思うに、その催促を、裏であなたが画策していると思われるのでは、と懸念されている？ そこまで裏の裏を読まなくてもいいですよ、おかあさんは息子が欲しがるものを用意して喜ぶ顔が見たいだけなんだから。あなたもあまり我慢せずに、ご自分の実家で、もう少しずうずうしく立ち回ってもいいかも、ですよ？

トピ内ID：df1eb0c4b249daaf

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古い

🙂
敬老の日
＞私は嫁いで家を離れたらもうよそ者だと親から言われて育った 当方50代ですが、うちの母が嫁入りする時代の話では…？ 一度嫁に行ったら、実家の敷居は簡単には跨がせないとか　ですよね？ ＞大人になっても実家で飲み物や食べ物を催促するのは普通なのでしょうか？ 元々そういう感じだったんでしょ。 そこまで違和感ないですけど。 ＞横にいる自分も絶えずお礼を言ったり遠慮したりしなければならず、私まで図々しく欲しがっているように思われないかと気まずいです。 いや、義母さんはトピ主さんのことは眼中にないから安心してください。 むしろ「義母にはお茶菓子の催促をしたことが申し訳ないとLINEで軽く話した」ほうが、でしゃばっていて感じ悪いと思います。

トピ内ID：7af7d29eadf38fe1

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余計な配慮

🙂
猫好き
夫婦とはいえ、夫の不手際を謝罪するかのように義母や義兄へ伝えるのは、違うんじゃないかなぁと思います。（義兄嫁さんへコソッと言う分には良いけど） 夫が厚かましい人なのは分かりますが、 義実家の中ではそれでいいんでしょう。 義母にとってはいつまでも息子だし、 義兄にとっては弟。 こんな事言ったらあれだけど、そういう関係性があった上で結婚して、後から家族になったのがトピ主さん。 義実家のいない前で、夫へ「あれは厚かましいからやめよう」と言うのはいいと思います。 だけど義母の前で夫の言動を注意したり、謝ったりするのは、いかがなものかと思います。

トピ内ID：3185880db1f2de9c

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自分の実家ではアリだと思う

🙂
うどん
自分の実家ではアリだと思います。 だって血を分けた実の親や兄弟相手でしょう？ 確かに結婚して別所帯になったのに入り浸っていつまでもその家の子供の気持ちでいられたら困りますが、それは親を頼りきりにして手伝いや援助を貰ったり、実家をもう一つの家のように使ったりする事であって、全くの他人様として振る舞えという意味ではないと思います。 要は「所帯を持った一人前の夫婦はちゃんと自立して」というだけの事でしょう。 まぁ、とはいえ、家によっては本当に他人として振る舞って欲しいという方もいるのかな。 結婚相手の実家で義両親相手に「喉乾いた！飲み物は？」「なんか甘いものは？」とやるのなら、「明け透けでちょっと厚かましい」って思うかもしれないけど、我が子だもの、可愛いだけですよ。 まぁ私なら、「喉が渇いたなら自分でお茶くらい入れなさいよ。場所はわかるでしょ。」って我が子にはいいますけどね。 旦那さんあなたに気遣いをしたんじゃないですか？ 暦は秋でもまだ暑いこの頃の事、お嫁さんのあなたが「喉乾いた。」とは言い出しづらいだろうって思ったんじゃないの？優しい方だと思うけどな。 義実家にも義兄にもその場でお礼を言ったらもうそれでいいと思います。 改めて連絡を入れてのお礼は大袈裟だし、その相手をする方も大変ですよ。 ペコペコするよりも、夫の行動を読んでちょっと先回りする事の方が気配りですよ。 これからは、安いものでいいから「皆で食べませんか？」ってちょっとしたお菓子やお茶やジュースを持って伺う事です。 何をチョイスしていいか迷うなら、義実家に向かう途中に夫に「何か買って持って行こう。お義母さんは何がいいかしら？」のほうが「夫がスイマセンスイマセン(これ夫下げだからね）」ってやられるより印象も良いし、気遣いで来てる感が高いですからね。

トピ内ID：9400dd6138066e98

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早めに

🙂
あび
突然行ったのですか? 私は親世代ですが、来ることがわかっていたら、たとえ夜遅い連絡でも連絡があれば、コンビニにお茶菓子数種類と今は暑いので氷やドリンク類数種買いに行き楽しみに待っています。 地域的に無理なこともあるでしょうから、行く前になるべく早めにお伝えしたら良いのではないですか？

トピ内ID：dec9d32b5b008076

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わかりますよ何となく

🙂
すもも
親だからつい甘えるのでしょうけれど、ちょっと幼稚ですね。 １人で行ったときなら好きにすればよいけれど、私もそんな言い方は「え？」となります。お客様じゃあるまいし。 ＞『最近甘い物食べるのやめたから家に置いて無いんだよね』 ということなら自分で買いに行けばいい。 私ならその場でたしなめます。 まあ、意見が別れるところでしょうけれど、私はあなたと似た感覚です。 ＞義兄にも謝罪とお礼の連絡をすべきか悩んでいます。 そこまではしなくていいと思います。 頼んだのは義母ですから。 次回からは、お茶菓子は自分で買って持って行くことですね。 また ＞『何か飲み物ないの？』 この言い方はなしですね。 せめて「飲み物出してもらっていい？」 じゃないでしょうか。 そう夫に伝えてみては？

トピ内ID：31cd4661b5d876a3

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いっそのこと

🙂
今は姑
６ヶ月児で荷物が多いでしょうけど車なんだからペットボトルのお茶とお茶菓子を持って行けば？ コップを借りるだけなら気が楽でしょ？ 毎月行ってるならお客様ではないし、お茶菓子は普段夫と子供が食べてる袋菓子にする。 子供達が小学生の頃、急遽ママ友で集まろうという話になって各自コンビニ弁当持参でランチ会というのがありました。 ビックリしたけどお喋りが目的だから誰も負担無しで良かったです。 お土産をもらってくるのだから自宅でお茶する延長で考えればいいと思います。

トピ内ID：d3b1e603b3d0acda

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そりゃ混乱するだろう。

🙂
人生未知数
貴方の「普通」と夫の「普通」が違っているだけだと思うけど。 問題は、貴方が「親から言われて育った」普通を「大人になっても」基準にして、他の人達が貴方を、「私まで図々しく欲しがっているように思われないかと気まずい。」点ですかね？ 他の人達が貴方のことをどう考えるか？　「普通」に思われる為に、義兄に連絡するの？ この生き方って「普通」なんですかね？

トピ内ID：c40a630c6a370678

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なぜいけないんか

🙂
ICHICO
＞私は嫁いで家を離れたらもうよそ者だと親から言われて育ったので おもむろに笑った はい、別世帯を持ったら他人様と思うのは悪くはないです ですがｍだからこそお茶くらい出せよと思いますわー（笑） というか、外からやってきた人間にお茶も出さないって 私にとってはあり得ない話だと思います 特に今は暑いですから、訪問先に到着して 冷たい麦茶と冷やタオルが出てきたら最高だわ で、義実家に行ったらまずは「つめたいおちゃある？」と聞くけど駄目ですか？ お茶菓子についてですが、わたしはいつも皆で食べられるものを必ずもっていきますし 皆が集まったら「持ってきたお菓子、開けましょうよ」と言って皆で楽しみますけどね なぜ義実家が用意することが前提なんだろうね 自分たちで用意していけば済むお話 ご主人もそうだけど、トピ主様も少し気が利かないかな

トピ内ID：8d65121770d8aa03

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謝罪する必要はないけど反面教師にする

🙂
アラカン
結婚したのにいつまでも実家で甘えっぱなしの人は多いです。 茶菓の催促なんて序の口。 自分で冷蔵庫を漁って食材を持って行ってしまったり、旅行や買い物に誘っておいて親の財布をあてにしたり。 しかもそれを親孝行と勘違いしてるんだからあきれる。 トピ主さんが謝罪する必要はないですよ。 トピ主さんの責任じゃないんだから。 でもね、夫は妻の半身。 恥ずかしい、みっともないという気持ちはなくさないでくださいね。 トピ主さんにそういう危機感がないと子供たちが見事に夫のコピーになります。 私はアラカンですから、同世代の友人は子供の帰省を受け入れる立場です。 あつかましい子供たちに辟易してますが、「私もやってたんだ・・・」としょんぼりもしてます。 今頃何言ってんの状態です。

トピ内ID：60cc46a15ea48332

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自分なら

🙂
和室
難しいですね。旦那さんと義両親の親子関係はそれが普通なんでしょうし、他人の自分があれこれ口を出すのもって思います。かと言ってトピ主さんの立場が居心地良い筈が無いし。 他に書いている方がいらっしゃいますが、まずは旦那さんと会話でしょうか。自分は他人だから義両親にあれこれ催促するのは気まずいってね。言っているのは旦那さんだし親子関係に口を出すつもりもない。でも結局は自分もお茶やお菓子をいただくことになるので、いつも気まずい思いをしている。 旦那さんからすると「全然気にしなくて良い」となると思います。そうじゃなくて、妻である自分がどうしても居たたまれない思いをしてしまうので、そこに寄り添ってほしいと言ってはいかがでしょう？自分達でお茶を淹れる、お菓子は持参する。旦那さんが一人で帰省する時は好きにしてもらったら良いのだし。 繰り返しになりますが、旦那さんと義両親のやり取り自体は実の親子関係なので何も思わない。ただそこに自分も巻き込まれる為に気まずく思っちゃってるので、自分と一緒に居る時は少し考えてもらうと有難い、と言うのが良いのかなと思います。 まぁ私はトピ主さんと同じ考えで、既に家を出て自分の世帯を持っている以上、実の両親に対してもそんな振る舞いはしません。トピ主さんの感覚は普通だと思います。ただ各家庭によってそこら辺は違うので、深入りはせずトピ主さんの立場を守るのが良いと思いました。

トピ内ID：988be47671931187

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言いますよ

🙂
アールグレイ
うちの息子 お嫁さん孫と3人で 時々来ますけど 息子はそんな風に言いますよ といっても 私はくる前に 飲み物や食べたい物 だいたい聞いて 用意しておくので お土産も買って置くので… でも息子は 何かないかな～って 冷蔵庫とかキッチンとか 持って帰れそうな物探して ますよ、 なのでトピ主さんの ご主人は普通だと思います

トピ内ID：73439f4b0c388c6e

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ちょっと出しゃばりになってない？

🙂
フィナンシェ
トピ主さんの >私は嫁いで家を離れたらもうよそ者だと親から言われて育った は立派ではあるけどかなり古いのですね。 50歳の私でも自分の実家では遠慮無しで勝手に冷蔵庫開けて「これ飲んでいい？」ってやりますので。 親を動かさずに自分でやれ、という意味で言えば「いい大人なんだから」と思うけど、「何かある？」とか「これ食べていい？」みたいなのは親子だったら普通の事では無いかなと思いますよ。 それよりも気になるのがトピ主さんが親子のやり取りに口出しする事です。 「自分で取りに行けば」ぐらいならまだしも、そうじゃないならトピ主さんより深い付き合いのある二人の間に口出ししてる感じになってません？ お礼というのも「私にもお茶をいただいてありがとうございます」というお礼だったらいいけど、もし「うちの夫がすみません」みたいな感じで言ってるならかなり差し出がましいと思いますよ。 妻が自分の実家に里帰り出産してる時に、夫の親が「うちの嫁がお世話になります」というような感じ。 遠慮してるのも、自分が本当に飲みたくないから自分の分は辞退するというならいいけど、「いえいえ、この人にそんなお手間をおかけして頂かなくて結構です」みたいなのはやっぱり出しゃばりです。 実の親が我が子にお茶を入れるのに、横からしゃしゃり出てる感じになってるかも。 また義実家で出てくるお茶程度の遠慮は全く意味がありません。いかにも「形だけ」って感じ。 素直にお礼言う方が気持ちいいですよ。 「晩御飯食べて行って」とか「これ持って行って」に遠慮するならまだ分かりますけどね。 遠慮も感謝もTPOをわきまえてこそ意味があることで、見境なしに言っても逆効果になる事もあります。 トピ主さんのご両親も心構えを説いただけで、まさかトピ主さんがそんなに遠慮してるとは思ってないかもしれませんよ。 たまにはちょっと甘えてみては？

トピ内ID：5f234e243c7ca9d1

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他人（夫）の親子関係に口出ししない

🙂
あさぎ
わかりますよ。私も先日夫の実家へ行きました。40後半です。 　家を出たら、実家だとしても、他所様の冷蔵庫は勝手に開けない。と思ってましたが、当然のように開けて飲み食いする夫。それを当然と見ている義両親。そして、私にそうするように諭す夫。 　義実家では、こうなんだなと何も言いませんでしたよ。 　最後に「オヤジにガソリン入れてもらおう」と言った時はドン引きしましたが、スルーしました(嬉々として義父は、入れに行ってましたが) 　思い起こせば、私の実家へ来た時も、誰よりリラックスして横(トドのように)になり、母親に背中(尻)見せながら話してたなぁ。夫がこういう奴だったと忘れてた。と思いました。 　ただいけなかったのは、義母へ謝りのラインをしたこと。あなたの夫である前に、義両親のかわいい子ども。 　他人から、子ども(夫)が迷惑かけましたなんてライン、死んでも送ってはいけません。 　謝るのは、あなたの実家で同じような振る舞いをした時に、両親に対してだけです。

トピ内ID：98b15efd67298fc7

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気にし過ぎ

🙂
ミニトマト
義実家と言うからトピ主の実家で催促するのかと思って、それはないだろうと思いましたが御主人の実家なんですよね。 だったら、そんなに気にする必要ないでしょう。 元々手土産も用意しているのですから、貰いっぱなしと言うわけでもないですし。 御主人の実家はそういう親子関係なだけだと思いますよ。 実家では嫁いだら余所者という教えだそうなので、そういう親御さんに育てられれば気にするのも仕方ないとは思いますが。 ただ、御主人の実家では催促するのも問題ないなら、義母に謝罪するのはかえって嫌味に感じるかもしれませんよ。 義母の育て方が悪いから催促するような品性に欠ける人間に育ったという指摘にも思えますから。 常識とかマナーって普通は親が教えるものですよね。 今は夫でも義実家の息子であった期間の方がずっと長いのですし、それぞれの親子によって距離感は違うので、あまり出過ぎない方が良いと思います。

トピ内ID：7232fedd0ba7ef90

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あなたは長女？

🙂
りーず
下の子あるあるでは？ 夫は次男でしょ。 お母さんにはかわいい下の子 兄には頼りない弟 家族のバランスが それでとれているんでしょう。 私は初めて義理実家に泊まった時 夫が義母にコーヒーを淹れてくれと 頼んだ時 即座に別室に呼び出し 2度とすんな。 自分でやれや。私が嫌なの。 と真顔で釘を刺しました。 今では夫は お母さんもコーヒー飲む？ と各自キッチンを借りて 勝手に自分でやるように。 私は家に行く時は 「おかあさん私達も子供達もコンビニで お茶買ってきたのあるから いれないでいいよー」 と言うようにしたら あら悪いわねぇ。 と言ってくれるようになりました。

トピ内ID：4ccedccb4c2e9553

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お子様か

🙂
ロクジュウカラ
人には子、親そして夫や妻という三つの顔があり、状況に応じて上手く使い分けなければなりません。それは子供に戻った様子であり、妻としてはそんな姿は間近に見たくありませんよね。 我が息子も結婚しましたが、一人で実家に来た時には親に甘えるものの、妻子と一緒の時にはむしろ夫、父親の顔に変わりそんな素振りは見せません。何か欲しい時にはねだったり催促するのではなく、控えめなお願いモードです。 まあそうなったのも夫だけでなくそれを受け入れる義両親双方の問題であり、長年培った関係は本人の自覚がない限り変わりそうにありませんね。

トピ内ID：b1415d1fc209b6ea

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え？！ダメなの？！

🙂
お〜いお茶
私、自分の実家に旦那と帰った時、両親が飲食物を何も出して来なかったら、「なんかないの？」て普通に聞きますよ。ダメなんですか？？？で私の弟夫婦が先に私の実家に遊びに行ってて、両親から私に「弟夫婦ももう来てるからなんかお菓子買ってきて〜。」なんて電話当たり前にかかってきます。返事は勿論「まかしとき〜。」です。「なんかないの？」「今ちょっと切らしてるわ〜。」こんな親子の何気ない日常会話に旦那からケチつけられたら、多分私はキレます笑　旦那も自分の実家で「なんかないの？」て聞きますし、飲食物を出されたら私も「ああ、美味しそうだね、ありがとう。」て感謝するだけで、義両親の前で旦那に向かって「たかってんじゃねぇよ！！」とは別にならないですね。 もっとざっくばらんな付き合いでいいんじゃない？旦那の言うことにいちいちキーキー言ってて疲れませんか？

トピ内ID：c2d0beb57ca2a3dc

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