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女性がいる夫の飲み会

レス32
（トピ主 2 ）
🐤
はな
夫婦
私はバツイチです。元夫は飲み歩いて昼帰り、浮気三昧で離婚しました。なので再婚するとしたら飲み会が少なくおうち大好きな誠実な人がいいなと思っていました。 現夫は同棲中月1の飲みで1次会で帰宅する人だったので安心して結婚を決めました。しかし結婚が決まった頃から頻度が増え、深夜帰りが当たり前に。何度も喧嘩しましたが頻度を減らす気もないし私の要望は一切聞く気がないと歩み寄る姿勢もないことに失望して諦めることにしました。浮気はしない人だと思うので信じるしかないし、私自身夫を心配させないように考えて行動してましたが自分だけ気を使ってるから不満なのかもしれない、今後は自由にしようと決めた矢先のことです。 今度の飲み会に女性がいることがわかりました。女性と言っても同じ会社の人たちです。しかし他部署で普段関わりはほぼない人達です。女性がいるのは歓送迎会や忘年会等は仕方ないと思うので気にしないのですが、今回の飲み会は仲のいい先輩がその女性達と飲みに行くのに夫を誘ったプライベートな飲み会。 しかも、女性がいることを私に隠していて話の流れで気になったので詰めたら白状しました。 そのときは文句言わないと決めたからと何も言いませんでしたがそれから毎日モヤモヤします。 私なら行く必要のない飲み会に異性がいるなら行かないし、行きたいならちゃんと夫に言います。それで嫌な顔されたら行きません。けど夫は私の事なんて何ひとつ考えず、隠して行こうとしていました。これまでも隠して行ってたのかな、それで連絡なしの深夜帰りだとしたらもう信じられないと思いました。 この気持ちを伝えたいけど私の気持ちを理解して考えて改めるということをしたことがない夫に言ってもムダだという気持ちもあります。 それに私が心狭いだけなのかなと悩みます。同じ職場の人なんだからこの場合でも平気なのが普通なのかなと。 耐えるしかないのでしょうか。

トピ内ID：3a2e0bbc88764fde

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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心が狭いと思う

🙂
暇蝦
しかしトピ主さんは前夫とのトラウマがあるから、それもやむを得ないと思います。 なので夫さんに思った事を全てぶつければ良いし、それで納得できないなら早々に離婚してしまえば良いと思います。 一番良くないのは「耐える」事です。物事には限界があります。耐えられなくなって限界を超えたら、地獄しか有りませんよ。そうなる前に引き返せるように、間違った道は取らないようにしましょう。 それと、もし離婚して再婚を目指すなら、トピ主さんは結婚相談所に行きましょう。特大ハズレくじ（前夫）とハズレ濃厚くじ（現夫）を連続して引くトピ主さんは男運（男を見る目）が皆無と言っても過言ではりません。きちんと第三者目線で選べる環境が必要だと思います。

トピ内ID：15b49ec15cc00594

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バツ2はすぐそこ

🙂
蒲田
トピ主のような嫁が待ってるなら、とてもじゃないけどおうち大好きにはなれませんね。 帰りが遅い旦那さんに何度も喧嘩を吹っ掛けて、自分の考えや気持ちを押し付ける。こりゃ帰りたくないよ。旦那さんはトピ主の言うことを聞き入れ早く帰ったら、なにかいいことでもあるの？自分の気持ちを鎮めるために、旦那さんをコントロールしたいだけでしょう。 同棲してた時は飲み会が少なかったのに結婚したら増えたのは、やはり家の居心地が悪いのでしょう。トピ主がガミガミ怒って詰めるからです。離婚の原因をさも元ご主人が悪いように言ってるけど、同じように喧嘩を吹っ掛けまくって愛想を尽かされたのでは？同じことを繰り返してますね。

トピ内ID：ee3431f022d63a37

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離婚して再再婚を。

🙂
里いも
トピ主さんの最大の失敗は、再婚の条件を「飲み会が少なくおうち大好きな誠実な人」としたことだと思いますよ。 元夫が大酒飲みで浮気三昧、それで苦労したのですから「飲み会が少ない人」ではなく「お酒が飲めない人」を条件とすべきだったのです。 お酒が飲めないからと必ずしも浮気をしない…とまでは言い切れませんが、仕事の延長のような歓送迎会等はあったとしても、今回トピ主さんが心配しているような仲間内というか有志のような飲み会に誘われる機会はグーっと少なかったと思いますよ。 気心しれた人だけで飲んで盛り上がろうぜ！みたいな会に、女性ならともかく、お酒飲めませんって言う男性ってあまり誘われないと思いますし、飲めない人が自分から飲み会やろうともなりませんからね。 それに、正直その程度のことで「耐えるしかないのか」って大げさ過ぎだと思いますし、トピ主さんには行く必要がないように思えても、仲のいい先輩に誘われたのなら断りにくいという、ご主人の社内での立場もあると思いますし、普段関わりのない部署の人と言っても、同じ会社なのですからいつどんなことで仕事上、世話になるか世話をするか分からないのですし、異動等で一緒に働くことになる可能性だって十分にあることですよね。 そういったことを考えたら、ある程度社内の人と顔を繋いでおくことも必要だと、そう考えることもあるのではありませんか。 ただ、そういうことを言ったとしてもトピ主さんには理解されない、私なら…を振りかざして面倒なことになるから、ご主人だって言いたくもなくなるでしょうね。 ともあれ、再婚の相手選びを間違えたのはトピ主さんです。 早めに離婚して、次はお酒の飲めない、ゲーム大好きとかオタク度高めな男性を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：56fdfe1a5d0c2b6c

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バツ2になる

🙂
蘭子
職場の飲み会とプライベートって、トピの中ではよく線引きがわかりませんでした。 職場の先輩からの誘い、他部署の女性。仕事に関わりがないかどうかなんて、あなたにはわからないのでは？ 部署を超えてプロジェクトが組まれることもあるだろうし、仕事の契約などで他部署のお知恵を借りることもあるでしょうし。 そのお礼、お疲れ様会、親睦会かもしれないのに。 それを全部行かなくてもいいプライベートな飲み会と切って捨ててしまうなら、あなたとは夫婦ではいられないと思います。 同じ女性と何度も2人きりで飲んで、朝帰りなら話は別ですが、違いますよね？ もう、飲み会イコール浮気という構図しか持たない人に、まともな話は無理でしょう。 夫の気持ちは、もうウンザリ！だろうな。 バツ2になったらどうですか？ あなたに結婚は無理だと思うので。

トピ内ID：0329984cb1679b32

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トピ主が悪いよ

🙂
無理無理。
束縛し過ぎ。息が詰まる。家にも帰りたくなくなるよね、当然です。 女性社員がいて何が悪い？関係ないからってなぜトピ主が判断するの？あなたが法律ですか？ 大体、飲み会のメンバーの細かい構成まで聞き出して異常ですよ。女性がいたら関係性まで把握するんでしょ。あり得ない。 私はしないから？それがどうした？束縛する理由にもならないよ。 多分離婚間近。旦那さんは失敗したと思ってるね。 どうぞ次の結婚相手は飲めない人を選んで。これ以上犠牲者を出さないためにも。

トピ内ID：8ca7629730b6d615

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細かい

🙂
おじさん
主さんが、「飲み会が少なくおうち大好きな誠実な人がいいなと思っていました。」という男性を婚活の条件にして結婚するのはかまわないし、結婚後にそうでないのが分かって離婚するのも自由なのですが、いちいち、「頻度が増え」、「深夜帰りが当たり前に」、「女性がいるのが分かった」、「気になってので詰めた」、「私なら・・・」。 自分でトピを読んでいて、しつこいなあと思いませんか？ 主さんにとっては、飲み会が少ない人というのは絶対条件だったのですから、最初の「頻度が増え」のところでお別れしていたら良かったんですよ。 心が狭いというよりは、判断が遅いと思います。 耐えるかどうかは、主さんの人生観次第です。

トピ内ID：e04c203fe0bb75e6

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息が詰まる

🙂
電源ON
トピ主みたいな人と暮らしていたら息が詰まって、どんどん飲み会が増えて変えるのが遅くなるのが良く分かる気がします。 会社の飲み会に女性がいて何が悪いんでしょうか。 ＞私の気持ちを理解して考えて改める トピ主は絶対に自分が正しいと思ってるから、改めるなんて言い方が出来るんですね。 どのみち離婚になるから、早く別れた方が良いでしょう。 耐えるなんて馬鹿臭い。

トピ内ID：96a2a0a22af202e7

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あらまあ

041
くつした
結婚が決まった頃から深夜帰宅…… それなら結婚をやめれば良かったのに。 そこでやめずに再婚にしがみついたのは主様なので、仕方ないと思います。 ていうか、男性達を家から遠ざけているのは自分自身ということはありませんか？ 飲み会だの女性がいるだの般若の形相で詰めてくる妻が居る家なのに、どうして『おうち大好きな夫』が出来上がると思うのだろう。 そもそも主様は、何のために結婚しているのだろうと思いました。 相手が飲み会で浮気しないか、監視するためだけの結婚生活みたいで…虚しいだろうなと思います。

トピ内ID：c9259c2fa141d18a

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狭い

🙂
一時帰国が楽しみ
浮気はしないなら良いのでは？ 駐在の夫に帯同していますが、夫は接待以外に大学同窓、同じ年齢の会？など飲み会が異常に多いです。私は夜出掛けるのが好きではないので飲み会にはあまり行きません。 同じ会社の人でなくても女性がいるのは全く気になりません。話の流れで気になったので詰めたって、毎回だと息が詰まりそう。 ご主人様の行動は普通に思えます。

トピ内ID：4761c92772c5b19c

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結婚保留では?

🙂
みさき
望み通りの結婚じゃないなら　いらないなら、結婚やめる。クロとでない限り続けたいなら続ければ? 気持ちはわかるけど、元夫と夫は別人格。同棲中騙すつもりで飲みに行かなかったのか、たまたま誘われなかったか、お付き合いに浮かれて断ったのか、断り続けたけどアレ?この生活続けるの?と思ったのか、わかりませんけどね。 自由にしようと決めた 白状した 私のことなんか 飲み会に必要不要の区別 私は行かない 同じ価値観の人探したら? 妻以外と出かけるだけムダムダと思う人。 残業、出張、災害や事故でも　まず浮気疑われそう。 他部署と飲むのも知人広めるのも 人によっては有用だし、楽しみだし。 価値観認めるか、見て見ぬふりするか、別れるか。

トピ内ID：ebc2480fbdc60449

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嫌なら仕方がない

🙂
ICHICO
普段からのご夫婦のやり取りが分かりませんが ＞しかし結婚が決まった頃から頻度が増え、深夜帰りが当たり前に。何度も喧嘩しましたが いつも思いますのは「なぜ喧嘩になってしまうのだろう」ということです なんで喧嘩になってしまうんですか？ 飲み会の回数が増えた理由や 深夜帰りが当たり前になっつぃまった理由は？ ＞今回の飲み会は仲のいい先輩がその女性達と飲みに行くのに夫を誘ったプライベートな飲み会。 まあ、「先輩に誘われて飲みに行く」と言っていたところに女性がいた それを「隠していた」と言われてもねぇ そもそもが「先輩がその女性と飲みに行く」のに同伴してほしかったという事でしょう？ なんかなぁ 逐一説明していかないといけないって、相当鬱陶しいですよ 信頼できないのなら、×２の決断をするしかないんじゃないでしょうか ＞私が心狭いだけなのかなと悩みます。同じ職場の人なんだからこの場合でも平気なのが普通なのかなと。 普通というか、信頼関係のない相手と毛婚したとしか言えないんじゃないですか？ 私は平気です 夫は私一筋なのでね

トピ内ID：c824e86391922f06

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傲慢ですね。

🙂
タラ鍋
＞私なら行く必要のない飲み会に異性がいるなら行かないし、行きたいならちゃんと夫に言います。それで嫌な顔されたら行きません。 　実際に「これ」あったんですか？ 　「行きたい飲み会」に「異性」がいて夫に「行きたい」と報告し、「嫌な顔」されたから「行かなかった」ことが？ 　 　「ない」のであれば「そんなことにならない」事が前提で「都合のいい」「好き勝手なこと」を言っているだけですよ。 　「奢ってほしい女子」が「私が男性だったら女性には奢る」と言うようなもの。 それと ＞女性がいるのは歓送迎会や忘年会等は仕方ないと思うので気にしないのですが、 ＞そのときは文句言わないと決めたからと何も言いませんでしたがそれから毎日モヤモヤします。 ＞私の気持ちを理解して考えて改める 　なんで全部「トピ主基準」なんですか？ 　そもそもそんなに「異性のいる飲み会嫌い」「それが当然、相手はそれを受け入れて当然」なのは ＞元夫は飲み歩いて昼帰り、浮気三昧で離婚しました。　 があったからでしょ。 　「自分の嫌な思い出」を基にした「自分基準」を「相手に強要」するなって。 　傲慢ですよ。

トピ内ID：e19ff2639fdc0118

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うーん

🙂
nanano
トピ主さんの心が狭いと言ったら狭いかもしれないけれど、前の結婚で元ご主人に飲み会三昧、浮気三昧されたので、拒否反応が出るのは仕方ないかなと。 でもそれならそれで、 >結婚が決まった頃から頻度が増え、深夜帰りが当たり前に。 >何度も喧嘩しましたが頻度を減らす気もないし私の要望は一切聞く気がないと歩み寄る姿勢もないことに失望して諦めることにしました。 この段階で結婚は白紙、お付き合いも解消でよかったのでは？ 彼の本性は、トピ主さんの理想と大きく外れるじゃないですか。 喩えると「元夫はフリーターで経済的に大変だった。だから再婚するのなら、正規の職に就いてる人がいい」と言いつつも、「交際している彼が会社を辞めてフリーターになった」「何度話し合っても、就職してくれなかった」状態で、再婚したようなものですよ？ なぜ結婚したの？とシンプルに疑問に思います。 >耐えるしかないのでしょうか。 結婚前に彼が本性を現した際、別れの辛さに耐えるべきだったのでは？ まあ、前の夫に似通う部分を見つけても、再婚という道を選んだんですから、ご主人には何かしら魅力があるのでしょう。 そちらに注目するようにして、心を整えてみては？ もちろん、離婚するのも有りだと思います。 人の好みはそう簡単には変わらないので、トピ主さんは少なからず「交友関係が広くて飲み会や遊ぶのが大好きな人」に惹かれる傾向があるんじゃないですかね。 裏を返せば「会社は仕事をするだけ。親しい同僚もおらず友達もおらず酒も飲めず、休日は家で過ごす人」は刺さりもしないということです。 前者のようなタイプと結婚して、後者のようなタイプに矯正しようとしても、そりゃ無理です。

トピ内ID：487d9abec73e7aad

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トピ主です。

🐤
はな トピ主
みなさんの言われること、おっしゃる通りだと思います。私も心のどこかでは自分の異常さに気づいていました。けど、認めたくなかったのかもしれません。 変わりたいという気持ちもあって、友達のアドバイス通りしてみたこともありましたが結局変われないままです。 浮気されるのがこわい。女性との接点がなければ浮気されることもないから行ってほしくない。浮気するような人ではないのもわかってるのに、夫が飲みに行ってる間、不安で不安でたまらなくなります。 飲み会のこと以外でケンカになることはないので、飲みに行くことを減らせば怒られなくて済むのになぜ？という気持ちでした。普段は仲が良くて一緒にいて楽しいと思ってるのは私だけだったのかもしれませんね。何もかもひとりよがりだったのかもしれません。 夫のためにも、離婚を視野に入れて考えます。 みなさん率直なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3a2e0bbc88764fde

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ちなみに

🐤
はな トピ主
どなたかが「あなたは異性のいる飲み会に誘われたことがあり、断ったことがあるのか」というようなことを書いていただいてましたが、何度もあります。 何度も断ってるのでお誘い自体がだいぶ減ったとはいえ、つい先日も誘われたのを断ったばかりのときに夫が異性もいる飲み会に行くと知って腹が立ってしまいました。 夫に行っていいかと聞いたことはありません。 聞くまでもなく、夫だっていい気分で心から行ってらっしゃい！とはならないだろう、多少なりとも気になるだろうと勝手に夫の気持ちを決めつけて自分で行かないことを選択していました。 夫も同じであってほしかったという私の傲慢ですね。 同じ価値観の人と結婚するか、1人で生きていくべきでした。

トピ内ID：3a2e0bbc88764fde

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全然違うよ

🙂
タラ鍋
＞どなたかが「あなたは異性のいる飲み会に誘われたことがあり、断ったことがあるのか」というようなことを書いていただいてましたが、何度もあります。 　私のことですよね。 ＞「行きたい飲み会」に「異性」がいて夫に「行きたい」と報告し、「嫌な顔」されたから「行かなかった」ことが？ 　と聞きましたから。 　でも全然違いますよ。 ＞「あなたは異性のいる飲み会に誘われたことがあり、断ったことがあるのか」 　これは自分の意志で行かなかった、です。 ＞「行きたい飲み会」に「異性」がいて夫に「行きたい」と報告し、「嫌な顔」されたから「行かなかった」ことが？ 　これは「異性の意志」を尊重して「自分の意思」を曲げて行かなかったです。 　でも ＞夫に行っていいかと聞いたことはありません。 　何でしょ。 　全然違うんですよ。なら「何度もあります。」ではありません。 　「一度もありません」です。 　「前提が違う反省」は「間違い」です。

トピ内ID：e19ff2639fdc0118

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会社の同僚では無理

🙂
白子ポン酢
会社の飲み会に女性がいるのが嫌なら、ご主人に飲み会を欠席して貰うしかないのでは？ 会社の飲み会って、基本、全部歓送迎会や新年会みたいなものだと思うのですが。 >今回の飲み会は仲のいい先輩がその女性達と飲みに行くのに夫を誘ったプライベートな飲み会 いや、これも飲みに行く相手が、会社の人間だけならば、会社の飲み会と変わりません。 >しかも、女性がいることを私に隠していて話の流れで気になったので詰めたら白状 そりゃ、トピ主さんが、女性がいる事を異様に嫌がるから、隠すでしょう。 >私なら行く必要のない飲み会に異性がいるなら行かないし ご主人はトピ主さんではないので、「私なら」に意味はありません。 トピ主さんが行く必要のない飲み会と言っているものが、ご主人には行く必要がある飲み会である可能性もあります。 トピ主さんの事はトピ主さんが決めるように、ご主人の事はご主人が決めるのです。 >この気持ちを伝えたいけど私の気持ちを理解して考えて改めると～ 言えば言うだけ、トピ主さんの事を、どんどん重く感じるようになるだけではないかと思います。 既に、何度か会社の人達との飲み会が嫌で、そこに女性がいるのは更に嫌である事は伝えているのですよね？ だから、ご主人は隠す。 >それに私が心狭いだけなのかなと悩みます 心が狭いと言うか、トピ主さんと同じ考えの人しか、その感覚は分からないんじゃないかな。 同じ部署じゃない女性が何でいるんだと言われても、その会社の飲み会はそういうもんなんじゃね？としか思わないし。

トピ内ID：cfff0b8e9d2d9963

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「おうち大好き」にさせないと

🙂
お節介婆
それはトピ主の仕事でしょう？ うちの夫は毎晩飛んで帰ってきますよ。私と晩酌するのが一番楽しいそうです。 子供も独立して別家庭なので、二人で好きなつまみを４、５品並べてニュースに突っ込みを入れながらダラダラ飲んでいます。 「今夜は家で飲んで」と提案しましょう。 手はかけなくて良いんです。呑み助は刺身と枝豆、お新香程度で十分。ご飯はお茶漬けで。 トピ主さんが下戸ならノンアルやお茶で付き合っても良いんです。 要はいかに楽しく飲めるか、なので。 そういうことをせずに、ただただ飲み会に詮索を入れて文句ばかり並べては、私でも帰ってきたくなくなります。 夫が帰りたくなる環境を作るのも主婦の仕事ですよ。

トピ内ID：b0befe396404d51e

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レスします

041
クラフトコーヒー
トピ主のバツイチ理由の言い分なんて、今の夫には何の関係もないこと。なのに「月1の飲みで1次会で帰宅する人」と決めつけ、そうでなければ駄目とばかりに何度も喧嘩し、頻度を減らす気もないだの、私の要望は一切聞く気がないだの、歩み寄る姿勢もないだのと、そもそもが無理矢理な自己満足のための要求だと気づくことすらできず、全力で被害者を演じる。 「今度の飲み会に女性がいる」なんてトピ主に話して、何かいいことでもあるんですか？またヒステリー起こして、夫を自分の思い通りにコントロールしようと騒ぐのが目に見えていますよね。 >私なら行く必要のない飲み会に異性がいるなら行かないし、行きたいならちゃんと夫に言います 行くにしても、行かないにしても、そこにあるのは自己満足だけ。行く必要があるかどうかを決めるのは夫。でも関係のないトピ主が口出しするのは間違いなし。実績が証明しています。行きたいなんて、口が裂けても言えません。なので、「黙って隠す」となるのは当然。 >この気持ちを伝えたいけど私の気持ちを理解して考えて改めるということをしたことがない夫に言ってもムダ はっきり言って、トピ主の気持ちを理解する意味も、改める必要性も、ない。なのにトピ主一人で被害妄想。トピ主の場合、心が狭いのではなく、自己愛が強すぎる。もちろん、過去の離婚が原因なのでしょうが、それを理由に求めていいこととそうでないことの区別がついていない。 まあ、現ご主人から離婚の申し入れがあるのも時間の問題でしょう。

トピ内ID：54da5bb6d1d039c8

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頻度が増えた理由はなに？

🙂
とくめい
飲み会自体が好きじゃないなら、 飲みにお金を使うこと自体無駄だと思うので 誘われてもあまりいかないですよね 私は飲み会が好きじゃないので 月2回以上になってきたら、必要な飲み会以外は断ります 月1だった飲み会が月３－４に増えてきたなら それって理由はなんなのでしょう？ 転職や部署移動で飲み会が多い所へ移動した、ならわかるんですが そうじゃないなら付き合う人間が変わったってことですよね 付き合う相手によって飲み会の回数が増えるなら、 夫はもともとは飲み会が嫌いではないタイプなのでは？ そのへんはどうでしょうか、きになります

トピ内ID：f4fbb39d2411575f

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不思議

🙂
のみじょ
この世には男と女しかいないのだから 会社の飲み会があったらそこに女性がいるのは普通では？ 飲みに行かれるのが嫌なら下戸で飲めないとか、飲み会が苦手な人とか そういう人を選ばないと無理では？ 受け入れるか別れるかしかなさそうです。 飲み会ごときで圧力かけられたら夫が逃げ出しそうですけど。

トピ内ID：58e57fcdf800118d

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自分の不安に勝てばいいのでは？

😅
第３者
要は浮気されなきゃいいんでしょ？ 飲み会関係ないよ。する奴はどこでも知り合ってするし。それこそ仕事場にも行けなくなるよ？ 主さんも恋愛にお酒の力を借りる口なの？なし崩し？だから不安になるのかな？ 過去のトラウマの肩替わりを、次の人にさせるのは違うよ。 誰ともうまく行かなくなる。 主さんは、寂しがりそうだから、これからも一人でっていうのは無理だと思う。そうなると、今のご主人と別れたらどんどんダメな方向の男性に行ってしまうタイプかも。 飲み会好きな人って、飲み会を楽しめる人なんだよ。参加しても所在無さげだったり、居心地悪い人は楽しめないから参加しない。ご主人は、参加すれば、それなりに接待してもらえる立場の人。参加するしないに異性が居るとか居ないとかあまり関係無いのでは？ 主さんの認知が歪んでるから、飲み会は浮気のチャンスとかそういう視点、考え方になってしまうんじゃないかな？ まずは、ニュートラルな状態に戻せない？起こってない不安から傷つきたくないから相手と対峙することなく逃げるんじゃなくて、なんかあってから、考えれば？ 夫婦なのに自己完結しかしてなくて、向き合ってないよね。 異性の居る飲み会行くのは下心があるからだ、絶対浮気する。行かなければ私は怒らないのにって相当自己中な考え方だよ。0ｰ100思考の人と一緒に居るとキツいよ。すぐ別れるとか言う女性とか。そこは主さんが変わった方がいいのでは？他責思考を改めるとか。 これからご主人が人事に関わる仕事するかもしれないのに。そしたら、部署関係なく性別関係なく、顔が広い事はプラスになったりするから、仕事関係はあんまりそっち方面と関連付けない方がいいと思うけどね。 口出しとか禁止とかもってのほかというか、自己都合で縛らないでほしいのが、夫側の意見では？お互いに歩み寄りを目指してみたら？

トピ内ID：dcc3aebc075c48c0

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勝手な言い分

🙂
ゴータム
＞私なら行く必要のない飲み会に異性がいるなら行かないし、行きたいならちゃんと夫に言います。それで嫌な顔されたら行きません。 「自分はそうしているから、貴方もそうしろ」というのは横暴でしょう。 自分の価値観を勝手に相手に押し付けるべきではない。 「プライベートの飲み会＝行く必要のない飲み会」という解釈もトピ主の勝手な価値観ですし、 夫からすれば、 先輩から誘われた大切な飲み会だから、女性が居ようが居まいが参加する。 妻に話して、嫌な顔をされるのは気分が悪いので、妻には言わない。 という、極めて合理的な判断をしているのだと思います。

トピ内ID：70a3f532e0cb709b

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そもそも

🙂
ゆきand
飲み会が好き、お酒好きな人を選ばなければ良いような。 ＞元夫は飲み歩いて昼帰り、浮気三昧で離婚 ＞現夫は深夜帰りが当たり前 なぜ2人続けて酒好きを選ぶかな。今後もずーっともやもやしながら帰りを待つなら もう一度離婚して、飲まない人、おうち大好きな人を選べば幸せになれるかと思いますよ。 でも、おうち大好きでも趣味部屋から出てこなくて一緒に居るのに寂しい、とか 家庭それぞれ色々あるみたいだから 譲れること譲れないことを見極めて、夫が好きに過ごしていても 自分も他で楽しめる自立した人になるのが揺るがない幸せに繋がるのかも。

トピ内ID：8d74f62543ed4728

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うーん。。。

🙂
とまと
トピ主さんの頭の中には、飲み会＝浮気　という公式が出来上がっちゃっているのね。 なんでそうなるの？？？ そりゃまあ、男女の出会いの場は飲み会が多いし、酒の勢いで浮気というのもあるとは思うけど・・・。 ・元夫がそうだったから、トラウマになっている。 ・元々トピ主さんがお酒が好きじゃない。 ・元々トピ主さんは、男女の友情はないと思っている。 ・友情まではいかなくても、トピ主さんは男女で仲の良い気軽な友達という関係なんてないでしょ、と思っている。 どれでしょう？全部？ 世の中には星の数ほど居酒屋やお酒を出す店はあって、そこでつどっている気が合う男女は、全部不倫や浮気なのでしょうか。 トピ主さん、考え過ぎだと思うけどなあ。 先輩や誘われている会社の女性たちは独身なの？　他のメンバーはどんな人達？ 先輩が独身で「いいな」と思っている独身女性が社内にいて、でも一人は誘いにくいので他の人も一緒に、という飲み会なら、トピ主夫はただの「サクラ」ですよね。 会社の人ならトピ主夫が既婚者だと知っているのでは？　既婚者だと知っていて社内で不倫しちゃうほど、トピ主夫は軽い社風・業界に勤めているのですか。 最初読んだときに「トピ主さん、元夫、現夫は、どういう業界で働いているのだろう」と思いました。確かにゆるい会社・業界とか、男性優位がひどくて、セクハラも既婚者が独身女性をくどくのも当たり前、みたいな風土の業界ってありますよね。地方にいくと一層ひどくなると聞いています。 お酒好きはどこにでもいるけど、周り全体が変わっているのか、トピ主さんが神経質なのか（自分に自信がなく、自己評価が低いのかな？）。両方か。 トピ主さんの異性に対する超真面目な所が、軽い男を惹きつけている可能性もある。浮気男は、自分が浮気する人間だから、妻も浮気するのでないかと疑い、超硬い女性を妻に選びたがる・・・みたいな。

トピ内ID：2cda45cd2d3a2a4f

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「おうち大好き」＝「妻と一緒にいたい」

🙂
カエル
トピ主は夫の行動のコントロールに夢中になって、「行動の動機」「夫の気持ち」を全然見ようとしてないよね。 おうち好きですぐ家に帰る人は、家が居心地よくて楽しいことがあるから帰るんですよ。そこわかってますか？ トピ主の言い方だと、まるで「早く帰宅する習性の生き物を捕まえれば安心」みたいな感じがします。 そんな生き物はいないです。 あなたとの家庭が楽しくて居心地良いなら早く帰るし、めんどくさくて感じわるいなら外で楽しみたくなる。当たり前のことだと思います。

トピ内ID：7f1684f029bc4cae

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トピさんも行けばいいじゃん

🙂
へー
何で、そんなにこだわるの？ 自分が異性のいる飲み会に行くと、不倫しちゃうから夫もそうだと思うの？ そんな事しないって思うなら、夫も同じ。 トピさんも普通に行ってみんなで楽しめばいいと思いますよ？ 自分基準の、独特な線引きされても困ると思いますよ？ 夫の行動は、常識の範囲です。 もし、トピさんが夫に異性の飲み会に行くことを反対されるなら、それは異常なので、改めて相談してみたら？ 夫に「嫌な顔される」と書いてましたが、夫にそんな事する権利はないので、気にする事はないです。 自由にトピさんが楽しんでたら、夫も何か言ってくるかも。その時が交渉の場だと思いますよ。

トピ内ID：b63894f143deafe4

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そんなに飲み会ってあるかなぁ？

041
アイスコーヒー
４０歳バツイチ既婚です。 飲み会、そんなにあるもんですかね？と率直な感想です。 前の夫も今の夫も、年に２回くらいしか飲み会なんてなかったですよ。 そういう人を選べばよかったのに、もしかして飲みの場で出会ったとかですか？ ただ飲むのが好きな人で家で飲むならいいけど人と大騒ぎして飲みたいタイプはお金もかかるしもし子供をと考えたらまぁ無理です。絶対に子育てに参加してもらえません。 月一だから大丈夫って、もうその時点で多いのですよ。正直飲み会に行かない人間からすれば…（ちなみに私も飲み会なんて年３回あればいい方です） 人って変わりませんので、飲み会が増えた時点でもう減るわけなんてなかったんですよ。 過去のトラウマはわかりますが、する人はするししない人はしませんので、仮に今のご主人が後者でただ飲み騒ぐのが好きなだけだった場合はもう鬱陶しくて仕方なくて余計家に帰りたくなくなるでしょうね。 でも、正直主さんが子供を望んで家族を作りたい願望があったのなら、浮気以前の問題な気もしますね。 夫のことを考えて離婚とかきれいごといらないんですよ。自分が傷つきたくないから離婚で当たり前。 自分をもっと大事にしましょうね。相手を好きな気持ちは大事ですが、自分が傷つく相手ならば自分の気持ちの方が大事です。

トピ内ID：421b226c81a43f1b

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分かります

🙂
うさぎ
私も浮気された事あるので、不安になる気持ち分かります。完全にトラウマです。 一度事故にあった人が車を怖くなるのと同じです。 理性では、わかっているのですが、自身もナンパされたり飲みの席で声をかけられたりする事多かったので、男性を信じられませんでした。 今の夫と結婚してから、不安になる事はなくなりました。理由を考えたのですが、外飲みをしなくなった事、遅くなる時は気遣ってくれる事、私がいないとやっていけないだろうという自信？みたいなものかなあと思いました。 私自身も、お酒はほぼ飲まなくなりました。たまの職場での飲み会くらい。それ以上に勉強や健康の方が大事になったためです。 主の今の人は残念ながらあってないのかなあと思いました。1人のほうが気楽は本当にその通りと思います。ヤキモキしながら待つ時間がもったいないです。 そのうち、もっと良い人、不安にさせないで、笑いのツボも似てるような、楽しく安心して生活できる人は他にもたくさんいるように思いました。

トピ内ID：ad4f0fdca7e11441

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疑わずにはいられない、って辛いですね。

🙂
なつみかん
私、同様の相談を受けたことが何度かあるのですが、その度同じ結論になるんですよ。 「浮気されるのが嫌なら、男性と付き合わないのが一番確実なのに」って。 正直、「この人なら絶対に大丈夫」なんて人、いないですよ。動物なんだから、どストライクの異性に誘われて、状況が整ってて、絶対にばれないような条件が揃ってたら、する人が多いんじゃないですか。それらすべてが揃う状況があまりないだけで。 女性と飲む機会がほぼなかった、誘われるほど魅力的じゃない（こっち側が）、誘われたけど好みじゃなかった、リスクが大きいと感じて踏みとどまった、etc.で、そのまま円満な夫婦でいられた。って結果論。 そういう人たちだって、本当にどちらもしてないかなんてわからない。 「絶対に大丈夫」なことなんて、この世にひとつもありません。 で、不確かなことを「大丈夫かな」と気に病むなんて時間の無駄だし、そんなことで夫に嫌われるようなこと（束縛や理不尽な要求）をしたり喧嘩するのは、ばからしいと思います。 私は夫の飲み会に女性がいるかなんて考えたことないです。友人との飲み会か、職場の飲み会か、くらいしか把握してません。どこで飲んでるか何時に帰るかも知りません。夫も同様です。 「うちの夫は絶対に浮気しない」と思ったこともなければ「浮気するかも」と思ったこともないです。 私を、家族を大事にしてくれている夫が目の前にいて、とりあえずそれが私の真実です。 もし夫が浮気をしていてそれが私にばれるようなことがあったら、責任取ってもらってお別れして終わり。簡単な話です。

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