ASD診断済、高校生です。特に高校入ってから人間関係が難しくて困ってます。今まで正しいと思ってた価値観がずれてて、人と仲良くできないしよく揉めます。例えば自分は「会話は言葉がいちばん大事」と思うのですがみんなは「目を見て話さないなんて大問題」って言います。自分は人が目を見てようがどうでもいいのですが……。自覚の有無に関わらず失言なども有り余るようで、1年前のとある喧嘩をきっかけに学年のみんなから腫れ物扱いされるようになりました。信頼できる友達をほとんど失った今でも、自分のどこが間違いか真剣に教えてくれる友達は数人います。でもまだ自分では気付けない価値観のズレがありそうで人に迷惑かけるのが怖いです。皆さんと会話或いは討論する中で整理して、コミュニケーションを改善したいです。色々難がありすぎて何から話せば良いのか分からないので質問などください。納得できないものにはどうして？って言うのでどこがずれていて何が正しいのか教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

人間関係の常識をあるだけ教えてほしいです | 家族・友人・人間関係

そういう相談するなら

🙂

はなこ

2024年09月16日 14:30

「とある喧嘩」の詳細を書ける範囲で書かれた方が有効なアドバイスをいただけると思います。トピ主さんは自覚されていて、改善しようと前向きなところが素晴らしいと思います。目を見て話すこと「も」大切だけど、「大問題」だと騒ぐほど重要でもないと思う。みんな、ってどの程度のみんな？グループ全体？クラス全体?学校全体？目を見て失言とか、そっちの方が嫌だって意味ではトピ主さんが正しいとも思う。なんにせよ、ここで良いアドバイスがたくさんもらえるといいですね。

トピ内ID：0d2ad92547e609e4

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態度もメッセージのうち

🙂

匿名

2024年09月16日 15:12

コミュニケーションには、言葉によるコミュニケーションと、言葉以外の態度などで伝わるコミュニケーションがあります。たとえばトピ主さんがお友達に言われた「目（相手の顔）を見て話す」というのは、「あなた（の話）に興味があります」というのを態度で表していると思われます。逆に、会話の時に相手の顔を見ないというのは、「あなたの話はつまらない」「あなたの話に興味が無い」という態度と受け取られます。トピ主さんは、こういった「言葉以外でのコミュニケーション」が苦手で、重要ではないと思っているのでしょうか。しかし、多くの人たちは「言葉以外でのコミュニケーション」も重要だと思っています。たとえば、「あなた、馬鹿ね」という言葉も、その時の会話や表情によって、親しみをこめて言っているのか軽蔑して言っているのか、受け取り方に違いがあると思います。あとは、相手の話の意図を汲めているかどうかとか、相手の話を遮って自分の話をしてしまっていないか、話が（自分の中ではつながっていても相手にとっては）飛んでしまっていないか、あたりが気になります。もちろん、誰もが常に満点の受け答えができているわけではありませんが、トピ主さんは他の人よりも苦手なんじゃないのかな。

トピ内ID：70070429b25b1963

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名作小説など本を読む

🙂

チュン夫

2024年09月16日 15:31

６５歳男性です。＞会話は言葉がいちばん大事文章も会話も、言葉を連結した物ですから、言葉が一番大事なのは当たり前です。とはいえ、親の転勤で他県に転校した時は、転校先の方言で話されると意味が分からない事が多かったです。相手はそれで意味が通じると思っているので、こちらが「意味が分からない」と言わない限り通じません。＞目を見て話さないなんて大問題本当に、全員が相手の目を見て話していますか？。私は相手の目を見つめるのが恐いので、普通は相手の口元を見ながら話しています。但し、自分の重要な意見は相手の目を見て話します。普段は口元を見て話しているのに、突然、目を見て話すと、相手も「これは重要で真剣な話だ」と感じてくれます。＞自分は人が目を見てようがどうでもいいのですが顔が横向き・後ろ向きの状態で話をされた場合、自分に言われたと、確実に判断できますか？。会話の基本は「目と目を合わせる」ではなく、「顔と顔を対面する」では？失言はきちんと謝りましたか？。喧嘩の内容も分かりませんが、相手に何も非はなく、トピ主さんが相手に対して一方的に喧嘩を吹きかけたのでしょうか？。それなら、そのことも謝罪すべきでしょう。相手に非があるとしても、トピ主さんの悪かった点は謝罪すべきです。トピ主さんは「名作」と言われる少年向けの小説や本を読むことが大切かもしれません。私はエーリッヒ・ケストナーの少年小説が大好きで、小学校の頃に数冊を読み、今も同じ本を新しく買い、百回以上読んでいます。まずは「飛ぶ教室」が良いかもしれません。一回読んだら、気に入った部分だけ読むのも良いです。途中から読むと、つい最後まで読み、もう一度最初から読み直す場合もあります。もし小説が難解なら「絵本」が分かり易いです。絵本や小説から「人間関係の基本」を感じるのも良いと思います。

トピ内ID：52aa4052eaa0063f

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謙虚さ

R

2024年09月16日 15:31

＞ASD診断済私はASDだからって開き直っていませんか？ ASDという自覚があるなら、なおさら他人の言うことに耳を貸さないと。＞みんなは「目を見て話さないなんて大問題」って言います。だったらそれを真似すればいいのでは？他にも周りをよく観察して「ああ、この人はこうしているな」など学べるところは謙虚に学ぶ。あなたが納得する必要などありません。私自身おそらくASDですが、実際のところ、ASDだろうとそうでなかろうとどうでもいいと思っています。失敗の都度、謙虚に反省を繰り返せば、普通の人以上に普通の人っぽく演じることができます。

トピ内ID：c9139d83cb61a3b0

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発言小町を毎日熱心に読みましょう

🙂

ゆい

2024年09月16日 15:59

私もコミュニケーションが苦手です。最近自分はかなり自己中だと思うようになりました。それはここ1年発言小町をよく読んでいるからだと思います。皆さんのトピから自分の欠点を教えてもらえます。自分と似たような人のトピから、自分が良いと思った行動が全然的外れだったのではと皆さんの意見を読みながら反省しています。小町では多角的な意見を聞くことができて、なるほどなとか、そんな見方ができるんだとか、本当に参考になります。自分の感性も人とかなり違うことも知りました。毎日小町を読んでいると、だんだん、こんな時はこうすれば良いのかとかわかってきます。また、大勢の人の顰蹙を買うトピもあります。その顰蹙トピで、こんなことはやらない方が世間的にはうまくいくんだなと学べます。トピ主さん、少しずつですが変われますよ。

トピ内ID：6c4b2f0802ee3c48

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正しい価値観など存在しない

🙂

ヨーコ

2024年09月16日 16:19

世の中に「正しい価値観」はありません。価値観は人それぞれです。法律や校則といった「ルール」に正しい・間違いはありますが、価値観に正しいも間違いもない。その認識を改めましょう。他者とのコミュニケーションで重要なのは、相手の価値観を認めることですよ。あなたは「会話は言葉がいちばん大事」と思っていたそうですが、相手の「目を見て話さないなんて大問題」という価値観を知ったら、それを尊重しましょう。だって相手はそれが好ましいと感じているのですから。そしてやれる範囲で相手に合わせる。目を見れない、恥ずかしいなら、それを伝えて出来ない事を了承してもらいましょう。例えば昆虫が好きでかわいいと思う人と、苦手で気持ち悪いと思う人がいる場合、どちらが正しいとか間違いではないですよね。こういうものが「価値観」です。苦手な人には昆虫の写真を見せないように配慮すべきです。昆虫好きを変える必要はないが、自分が好きだからと相手にそれを押し付けてはいけないのです。違う価値観であっても、配慮ができれば友人関係は築けます。好きな昆虫は、苦手な人がいない場所で愛でればいい。お互いに嫌な気持ちにならないように配慮しましょう。

トピ内ID：39e17a7e334d1be6

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無題

🙂

あ

2024年09月16日 16:52

20代後半女性です。人間関係で気を付けてる事なんて意識したことないです。でも基本誰とでも仲良くなるし、人に対する嫌悪感を抱くことも少ないです。子どもの頃から良くも悪くも楽観的で、細かな事が気にならないからかも知れません。 20数年生きてきましたが、これまでの人生で人付き合いで悩んだことがないです。周りに恵まれてるだけかも知れませんけどね。結局は相性もあると思いますよ。苦手や嫌いと感じる相手なら、何をされても腹が立つと言う人は居ますから。

トピ内ID：65c95dfba5837381

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人間関係の常識？

🙂

ラムネの夢

2024年09月16日 17:01

いきなりですが、「人間関係の常識」という考え方がまずちょっとズレていると思います。人間関係ってそれこそ十人十色で人によって違うので「常識」という観念は相応しくないです。トピに書かれている「話している時には相手の目を見る」というのは、人間関係の常識ではなく、「コミュニケーションにおけるマナー」ですね。で、この「コミュニケーションにおけるマナー」というのも「絶対」ではありません。たとえば日本でも、昔は自分より偉い人(殿様とかね)の顔や目を直視するのは「無礼で、してはいけないこと」でした。「コミュニケーションにおけるマナー」は時代や国、民族によって異なります。また、現代の日本においても「話している時には相手の目を見る」のは一般的なマナーではありますが、たとえばあまりにも相手を凝視したり、特に異性を見つめ続けるというのはあまり好まれません。このように、マナーも「これが絶対正しい」というものではありませんが、マナーというのはいちおう「その時代のその国で、大多数の人が不快に思わない行動様式」みたいなものです。なので、とりあえずトピ主さんはコミュニケーションのマナーに関する本を読むといいと思います。ASD診断済みということであれば、主治医がいるのですよね？トピに書いてあることを主治医に話して、対人関係や他者とのコミュニケーション向上のために参考になる本を教えてもらうのがいいと思いますよ。ASDの人向けに書かれた本がいろいろ出ていますので。 ASDでなくても「対人関係やコミュニケーションは難しい」と感じている人はとても多くて、対人関係やコミュニケーションに関する書籍はそれこそ星の数ほどあって、ASDでない人もそういう本を読んで学んでいたりするのです。実際の人間関係やコミュニケーションを通して学んでいくことも大切ですが、実践の前にまず本で自習です！

トピ内ID：ac058b852a13df35

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本はどうでしょうか？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年09月16日 17:10

人間関係の常識をあるだけと言われても、なかなか難しいです。人間関係には（例えば）１００個の常識があるので守りましょうというものではないからです。相手と話すときはもちろん相手を傷つけない言葉も大事だし相手の話をちゃんと聞いてるよという態度も大事だと思います。話すときの相手との距離も大事ですね。遠すぎでも近すぎても変なので、ちょうどいい距離があります。子どもの療育で言われたことは、腕を伸ばしたくらいの距離がいいそうです。声の大きさも、その場に応じた声の大きさがあると思います。トピ主さんはソーシャルスキルトレーニングの本を読んだことはありますか？高校生のためのソーシャルスキルトレーニングの本などあるみたいなのでそれを読んでみてはいかがでしょうか？もし受けられるならソーシャルスキルトレーニングを受けてみたら役に立つかもしれません。でもトピ主さんは相手と上手にコミュニケーションを取りたいと努力していらっしゃるのでその気持ちがあれば、大丈夫だと思います。全員と仲良くなれる人はあまりいないと思います。気の合うお友達と仲良く過ごせれば、十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：d95c33d0671f2cc8

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人や状況によって変わると思います

🙂

なんとかなる

2024年09月16日 17:24

あなたが正しいと思っていた価値観は、例えばどんなことですか。人と仲良くできないならしなくていいと思います。でも、高校生で人前で喧嘩したり、揉めたりしている人は見たことがないです。学年のみんなから腫れもの扱いって、どうしたらそうなったのですか。もしかしたら学校のランクが低くて周りも酷い、ということはないですか。＞会話或いは討論する中で整理して、コミュニケーションを改善したいですうーん、なんとなく何かお伝えしても理解できない可能性があるように思います。こういうことって改善するならリアルに対面で話をしたほうが良いと思います。文字だけだとわからないことのほうが多いので。カウンセリングなどは受けられていないですか。診断がついているとのことですので病院には通われているのでしょうか。そこでカウンセリングも受けてみてはどうでしょう。 ASDは根本的な治療法はないようですが、投薬治療や他の治療と組み合わせて緩和させることはできるようです。そういったことも試してみると良いのではと思います。最後に人間関係の常識。あなたの立場ですと・これまで揉めたり、喧嘩になったりしたことをしないようにする。・何か言いたくなってもすぐに口に出さない。日記アプリなどにつける。　（紙のノートはやめましょう。盗み見られる可能性があります。パスワードはかけましょう）・自分が嫌なことは人にもしない。でしょうか。嫌われているなら、嫌われたままでいいと思います。一人でいるのがしんどいなら、一人でも楽しくいられるように自分を変えていきましょう。また、ASDの人は診断がついていないだけで、かなりの数います。それぞれが苦労しながら日々を生きています。あまり悩みすぎないで。コミュニケーションも無理にしなくていいんですよ。それでトラブルになるなら避けるのもアリです。

トピ内ID：158e9e45e076ecd8

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ソーシャルトレーニング

🙂

haru

2024年09月16日 17:57

息子がASDですが、高校の時にそう言う他者視点は全く眼中にありませんでしたタイトルやそう考える事が変と書いてる人もいるけど、自分が人と違う思考回路があると気づいてるのだから気にしなくて良いですよなんと伝えて相手に聞いたら良いか？もなかなか難しいし聞く姿勢が大切と思いますソーシャルスキルトレーニングをすすめてる方がいますが、私も良いと思います本も分かりやすいのが沢山でてます高いので図書館おススメ現実では、この人は話してて気持ち良く話せるなと思う人のまねを増やしていっても良いと思う息子とも普段の会話やコミュニケーションそのものがトレーニングに繋がるし、失敗を恐れずに会話していく機会って大切だと思って話してました話してる最中で、それは人には傷つく言い方になると思う部分は丁寧に何度も説明してましたよ。　言葉のチョイスの選択肢がおかしい事はよくあります今、この場面で相手にそうは言わないような事を励ましだと思い込んで発言したり空気が読めない事はよくあります。こればかりは難しい所ご両親は、日常でアドバイスしてくれたりしますか？笑顔で話す〜なんて息子には練習してもなかなかですが‥ 1番苦労してるのは声のボリュームなんせ何回言っても小さくなる油断すると小声になります指摘してくれる友達がいて素晴らしいゆっくりで大丈夫自分の苦手を知ってる人は強みになりますそれからネットだと、リアルではそんな事言わないよね？と思う事を書く人もいます全てが正解と思わずに(討論したとしても) 自分の話し方をリアルで見てくれる友人や親や先生のアドバイスは大切にしたら良いと思いますよ

トピ内ID：8e973bd2539c112a

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NHKの教育番組

🙂

うりぼう

2024年09月16日 18:31

NHKのスマイル！という番組で、そういうことをやっているとおもいます。だいぶん前に（当時はタイトル違いますが）見たことがあるのですが、小学生くらいの主人公が、叱られてちゃんと謝っているのに、ちょっとした所作のせいで「反省していない！」と決めつけられて困ってしまう、という内容でした。小学生は実は忍者で、ボスから「そういうときは○○の術じゃ！」と正しい反省のポーズを習い、その術でピンチを切り抜けていくのです。今は忍者じゃないて魔法シリーズのようです。登場人物は小学生なので、ちょっと子供っぽい番組ですが、もし自分の子供がそういう悩みを抱えていたら、絶対見てほしい番組だと思います。トピさんはこれから社会に出るのだから、それっぽいポーズが出来ることはとっても大事だし、学んで行こうという姿勢に感動しました。番組、スマホで無料で視聴できそうなのでググってみてください。お役に立つことを願っています。

トピ内ID：d5d5edb77a6cf32e

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ありがとうございます

🤔

nanari トピ主

2024年09月16日 20:30

皆さんたくさんのアドバイスありがとうございます。全て目を通させていただきました。今から一人ひとりにレスを書くのでお待ちください。全体的に言っておいたほうが良さそうなことをここに書いておきます。「とある喧嘩について」昨年、仲良くしていた友人と些細な価値観のズレで自分が酷いことを言い、揉めてしまった。謝っていれば事態はすぐに収まったのだろうが、当時の自分は「納得してないのに謝っても偽善者みたいで信用されないじゃないか」と思い、謝れないまま時間が過ぎてしまった。そして終いには私が衝動的に暴言を吐いてしまい、そのまま絶交になった。この出来事が直接……というわけではなさそうなのですが、相手の友達から嫌われたり、日頃の自己中心的？な発言の積み重ねで数か月後には当時の友人の大半からブロックされていた、みたいな感じになりました。それが大して仲良くもない人にも波及して、学年内では「あいつだけは関わったらいけない」という空気になっています。(勿論全員ではありませんが) 「診断済なら主治医などに……」中学のときに無理を言って行かせてもらった精神科でASDだと診断されたのですが、その後医師から「発達障害はあるけど病気じゃないからもう来る意味ないよ」と言われてしまい、そのまま病院には行けていないのです……。その代わり、自分で本やネットの情報を取り入れて障害との向き合いかたを考えています。

トピ内ID：e149d652f2b52c83

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＞はなこさん　ありがとうございます。

🤔

nanari トピ主

2024年09月16日 20:30

＞「とある喧嘩」の詳細を書ける範囲で書かれた方が有効なアドバイスをいただけると思いますそうですね。話せる限りですが1つ前のレスに書かせていただきました。これで分かることがあれば良いのですが……。＞目を見て話すこと「も」大切だけど、「大問題」だと騒ぐほど重要でもないと思うそうですかね……。たしかに実際に「大問題」と言った人は多くないのですが、意見を聞いた友人の中では相手の目を見ることをコミュニケーションの気を付ける点として気にしている人が殆どで驚きました。それほど共通認識なんだと思います。＞みんな、ってどの程度のみんな？そのときはある程度交流のある友人10名程度に話を聞きました。グループなどの偏りは少ないので、その人たちの意見が偏ることも少ないはずです。私のことを嫌っている人は自分の感覚では各クラスに3～10名ずつほどいます。＞目を見て失言とか、そっちの方が嫌だって意味ではトピ主さんが正しいとも思うありがとうございます。自分は相手の発言だけでコミュニケーションの良し悪しを判断するので、冗談交じりに悪意のあることを言われても許せないタイプです。(ASDの典型例ですね) 多分、周りより言葉だけを重く捉えるんだと思います。

トピ内ID：e149d652f2b52c83

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＞匿名さん　ありがとうございます

🤔

nanari トピ主

2024年09月16日 20:53

＞「目（相手の顔）を見て話す」というのは、「あなた（の話）に興味があります」というのを態度で表していると思われます。そのような意見をよく聞きます。私にとっては返ってくる言葉・文字で興味があるかどうか判断しているのですが(はいはい、と適当な返事なら聞いてもらえていない)、目を見ているかどうかで判断している人が多いみたいですね。実践できるだけしてみるのですが、自分にはない価値観なので難しいです。＞トピ主さんは、こういった「言葉以外でのコミュニケーション」が苦手で、重要ではないと思っているのでしょうかはい、そのような自覚があります。蔑ろにする、とまではいかないのですがどうしても意識の外にあるため、自分に対しても相手に対しても気にする機会が皆無です。＞たとえば、「あなた、馬鹿ね」という言葉も、その時の会話や表情によって、親しみをこめて言っているのか軽蔑して言っているのか、受け取り方に違いがあると思います私はそんなこと言われたら冗談でも許せないと思ってしまうんです……。冗談かどうか分かりにくいのと、冗談と分かってもそんなこと言うなんてあり得ないって思ってしまいます。＞相手の話の意図を汲めているかどうかとか、相手の話を遮って自分の話をしてしまっていないか、話が（自分の中ではつながっていても相手にとっては）飛んでしまっていないか話の意図などすれ違うことがたまにあります。私は話を逸らしていないのに、話を逸らすな言い訳するななどと言われることがあります。相手の話を遮ることについては言われたことがあるので、なるべく気を付けるようにしています。でも自分のほうが話す数が多いので、そもそも喋りすぎなのでは？とも思います。

トピ内ID：e149d652f2b52c83

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注目!おすすめトピ一覧

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＞チュン夫さん　ありがとうございます（１）

🤔

nanari トピ主

2024年09月16日 21:34

＞相手はそれで意味が通じると思っているので、こちらが「意味が分からない」と言わない限り通じません。そうなんですよね。私は理解できない言葉に躓いたときに「意味が分からない」と聞き返して噛み砕いてもらうようにするのですが、最終的には「こいつ駄目だ」って投げ出されてしまいます。＞本当に、全員が相手の目を見て話していますか？。全員かは分かりませんが、そのように言葉以外のコミュニケーションを重要視する人が多いようです。＞普段は口元を見て話しているのに、突然、目を見て話すと、相手も「これは重要で真剣な話だ」と感じてくれます。たしかに、メリハリがあれば伝わりやすいかもしれませんね。人と目が合うのは何か悪いことをしたみたいで怖いのですが、少しずつなら実践できそうです。＞顔が横向き・後ろ向きの状態で話をされた場合、自分に言われたと、確実に判断できますか？。少し人の声を聞き取るのが苦手なので(聴力検査は問題がないので脳の特性？)、言葉として聞き取れなければ気付きませんが……。顔がそっぽを向いていてもはっきり話しかけてくれれば反応できると思います。＞会話の基本は「目と目を合わせる」ではなく、「顔と顔を対面する」では？顔を対面するためには相手の顔を見ることが必要ですが、少し怖いんです。相手から顔を見られていると不安を煽られてしまいます。まずはそこからかもしれません。＞相手に非があるとしても、トピ主さんの悪かった点は謝罪すべきです。謝れていれば良いのでしょうが、謝ることが昔から得意ではなく……。相手が間違っていると感じたときには、向こうが謝らないのになんで自分が……と感じます。自分が間違っていると感じたときには、こんな悪いことしてしまったのに口だけ謝っても許してもらえない……と感じます。ちゃんと謝った経験が乏しいのでどう謝るのが正解かわからないです。

トピ内ID：e149d652f2b52c83

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＞チュン夫さん　ありがとうございます（２）

🤔

nanari トピ主

2024年09月16日 21:34

＞トピ主さんは「名作」と言われる少年向けの小説や本を読むことが大切かもしれません。小説は最近になって自分の価値観を深めるために読もうとしていました。気になる作品を見つけるのですが、なかなか時間とメンタルが追い付かず……。＞まずは「飛ぶ教室」が良いかもしれません。おすすめありがとうございます。タイトルは聞いたことがあります。機会があれば、読んでみますね。＞もし小説が難解なら「絵本」が分かり易いです。絵本や小説から「人間関係の基本」を感じるのも良いと思います。絵本、ですか……！　この年になって恥ずかしいとも思いますが、たしかに短い時間で読みやすいし良いかもしれませんね。本をきっかけに学べるものを探してみます！

トピ内ID：e149d652f2b52c83

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＞Rさん　ありがとうございます

🤔

nanari トピ主

2024年09月16日 21:48

＞私はASDだからって開き直っていませんか？開き直るつもりではないのですが、価値観がずれているから周りに理解してもらえないという諦めの感情があります。＞ASDという自覚があるなら、なおさら他人の言うことに耳を貸さないと。もらえる厳しいアドバイスはとても新鮮なものが多いので、いつも耳を傾けて参考にするようにしています。でも、聞くつもりないならいいやって言われます。ぞんざいにしているわけでもないんですけどね。＞だったらそれを真似すればいいのでは？真似できるものは真似してみる努力をしています。しかしなかなか定着しないので、もう少し根気が必要かもしれません。＞他にも周りをよく観察して「ああ、この人はこうしているな」など学べるところは謙虚に学ぶ。周りを見ていても、私にとって「見えない何かを使って円滑にしている、私にはわけがわからない」みたいなことばかりなんです。参考にしようとしても、何がコミュニケーションを円滑にしているのか教わらないと気付けません。＞実失敗の都度、謙虚に反省を繰り返せば、普通の人以上に普通の人っぽく演じることができます。失敗の数は多いのでその都度改善してみるのですが、周りからの扱いが変わったこともまだないし、人間関係上手くなったね！と褒められることもまだないです。時間との戦いだと思うのでもう少し頑張る必要があるのですが、正直こんなに頑張っても響かないの？と疲れる面もあります……。

トピ内ID：e149d652f2b52c83

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＞ゆいさん　ありがとうございます

🤔

nanari トピ主

2024年09月16日 21:48

＞皆さんのトピから自分の欠点を教えてもらえます。たしかに、自分と同じような悩みを書くトピなどがあるかもしれませんね。参考にできればいいなと思います。＞小町では多角的な意見を聞くことができて、なるほどなとか、そんな見方ができるんだとか、本当に参考になります。今ここに来たレスだけでもそれを感じました。色んな意見があるので参考にできるとおもいます。＞その顰蹙トピで、こんなことはやらない方が世間的にはうまくいくんだなと学べます。そこまで言われるような内容だと、さすがに私もおかしいだろって思うものがきっと多いかな、と思います。さらに、そこまで袋叩きだと心苦しくて読めなさそうです。参考にできる範囲でできたらなと思います。

トピ内ID：e149d652f2b52c83

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人によって違う

🙂

人から学ぶ

2024年09月16日 22:23

成長過程で学んで行くと思います。正解は皆それぞれ違う。理解したりしなかったり忘れたり。今まで上手く行っててもちょっとしたことで躓くこともある。人付き合いで失敗してもそこから学んで何とかやってけば大丈夫。どうせ人は忘れる。自分が上手く行ってないなな時は、最小限に無理せず生きる。騒がず粛々と過ごす。普通の時は普通で。まだ学生さんでしょう。社会人人なるとまた違ってくると思います。これとこだわらず、変容を受け入れ柔軟になると大体大丈夫です。考えすぎると疲れるので、全てスルーしたり、何か自分の好きなこと趣味や運動に没頭するのも良いです。若い時だと結構良かったなと思うことですが。人間関係上手くやってるなと思う人周りにいませんか？そういう人にどうやって上手くやってるのと聞くのも良いですよ。社会人になると本当始めの頃は大変なので、ベテランさんの話を聞いて参考にさせてもらってました。素敵な人良い人いっぱいいます。

トピ内ID：d75bc6123bacad67

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価値観の違い

🙂

ささ

2024年09月17日 09:52

「会話は言葉がいちばん大事」というのも分かりますが、「目は口ほどにものを言う」という言葉があるくらい目で会話もできるんですよ。その一つがアイコンタクトです。人は会話をしながら、目を見てその言葉の嘘や感情を読み取ろうといます。友だち同士の会話だと、冗談もいうでしょう。その時の反応を見て自分の発言がきちんと伝わっているのか顔を見て確認をしているです。顔を見て話してくれないと、無視されている気持ちになるの。トピ主さんはどうでもいいと思っているだよね。それなら自分苦手ですと伝えましょう。「どうでもいい」がトピ主さんの正解なのは分かるのですが、それは相手にいう適切な言葉ではないからです。価値観の違いは、平行線の話し合いになることがあります。話し合いは大切だけど、相手の意見を認めない、受け入れないとずっと平行線のままです。自分の意見を曲げるのではなく、相手の気持ちをそのまま言葉に出してあげることで、相手は自分の意見を聞いてくれたと安心するよ。なのでもし価値観のズレで上手くいかないと思ったら、相手の言葉をそのまま復唱し、こうなんだねと分かったよと言ってあげて。その上で自分の意見を述べる。自分の意見が相手に伝わったと思うだけで少しは変わると思うよ。相手を知るということは、コミュニケーションの上でとても大切だと思います。逆に自分のことを相手にも知ってもらうことも。トピ主さんが人間関係で困っているなら、この先きっとうまくいきます。無理しないで、自分のできることを考えてやればいいと思う。できないことはできないでいいです。

トピ内ID：b08467d8a4b149b2

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おそらく

🙂

りんはな

2024年09月17日 09:52

見てないので何ともですが、、、おそらくで良ければ。トピ主は他者に共感することが苦手なのでは。(特にくだらないことです。重要な情報以外は頭に入らないとか。)相手が共感してもらっていると感じてないからそう言われるんだと思うんですよね。要は、話を聞いてもらっていないと思われてしまう素振りが何かあるんだと思う。それは目を見てない以外に、その前段階で「聞いてもらっていない」と感じさせる素振りがあるということ。例えば、受け答えの仕方、そしてその内容もです。相手が同調して欲しいときに自分自身の意見を主張してしまっていたり？関係ない話を展開したり？受け答えのときに聞いてますよという相づちが抜けていて相づちがなかったり？どれかが当てはまっていませんか？人は分かりやすく読みやすいものを好みます。あまり深く物事を考えないタイプはステレオタイプで、他者に対しても自分の先入観やバイアスをかけてしまうので、例えば自分の話を感情論を混ぜ混んで話せば、人は自分と同じように容易く納得し、同調して話を聞いてくれるだろうという前提で話をするんです。ところが、大体の人には通じても何故か感情で物事を判断しないトピ主には通じない訳なんですね。だからその人にとっては、いつもと違うことが起きているわけで。もっというなら、例えば二手先を見越して回答すればトピ主をとても突飛な人、空気が読めないと感じるでしょう。だけど、人間関係はコミュニティで全く違ったものになります。合わないコミュニティにいるときは合わせるしかない。社会性を育むって結構大切で、トピ主にとってもプラスになる。起こった現実や、目に見えるものだけが真実ではない。同調圧力が起きやすいときはタイミングを見計らうのです。今日の敵は明日の味方。今日の味方は明日の敵かも。早急に答えを求めない、これも大切な生きる術になります

トピ内ID：331c19524ffb82f7

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そのガッツに好感がもてる

🙂

てんてん

2024年09月17日 10:21

「人間関係の常識をあるだけ教えて欲しい」って面白い発想だなと感じました。そして、その言葉の裏に「全て頭に叩き込むぞ！」という気迫も感じられて好感を持ちました。 ASDの診断があり人間関係が苦手という事は、日々の学校生活の中で人との感情のすれ違いからストレスを感じる場面が多くて辛いでしょうね。自分と周囲の人は違うというような、なんとも言えない疎外感や孤独感もあるのではないでしょうか？よく耐えてらっしゃいますね。立派だと思います。そんななかで自分を責めて閉じこもったり絶望して人との関わりから逃げるという選択をするのではなく、「洗いざらい教えてくれて！片っ端から暗記して人間関係を学んでやる！」という方向に進むところはトピ主さんの長所ではないでしょうか。今からご案内する本は子供向けの２冊です。高校生で困ってらっしゃるということは親御さんが幼い頃からトピ主さんにソーシャルスキルを教えることが出来なかったということでしょう。もしかしたらご両親も対人関係が下手なタイプなのかもしれませんね。小さい頃の自分に教えてあげるような気持ちで読んでみるのも良いのではないでしょうか？『社会面のコグトレ認知ソーシャルトレーニング』１、２の２冊です。宮口幸治　著（三輪書店）会話しながら瞬時に相手の表情を見て感情を読み取ったり、またその思いに対する適切な受け応えをしていくのって高等技術ですよね。私も苦手なので、上手な人を見ると神技だな…と思い落ち込みます。トピ主さんはまだお若いしガッツもあるから、これから成長出来る面も多いと思いますよ。気が向いたら自分で自分を育て直す気持ちで本を読んでみて下さい。暇な時に立ち読みしてみるのも良いかもしれません。トラブルの後も、真剣に何が間違っていたのか教えてくれる友達が何人もいてくれて本当に良かったですね。ありがたいですね！

トピ内ID：b2c7a37b63bea756

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違うってことを隠さない

🙂

posuyumi

2024年09月17日 10:42

すごく興味深く読みました。話し相手の目を見る、それ以前に顔を直視するのもちょっと怖いんですね。そして、言葉が何を意味してるかだけを絶対視してしまうんですね。誰かと誰かで円滑にコミュニケーション取れててもなんでうまく打ち解けてるの？わからないんですね。これは表情や態度で相手の感情を否が応でも感じてしまう標準的な人の「目を背けて話されたらこちらに気持ちがないって、そうと感じちゃうんだからしょうがない」と同じなんだなあと思いました。それなら、「人と同じ振る舞いを目指す」より、「違いをはっきり見せる」ほうが誤解は少ないかもしれません。例えば、欧米人がオーバーアクションでハグだのしてきても「？！なにこの人？！」とはならないように。違う文化の人だとわかると寛容になれる。「ごめんなさい、私、顔みるの難しいです。」とか「それは冗談でしょうか、私冗談かどうかわからないんです」と、説明してみるのはどうですか？いちいち他人に自分に合わせろって言ってるようで気が引けますか？でもね、これから高齢者増えるんですが、高齢だと「ごめんなさいね、見えないの」とか「ちょっと聞こえなくて。もう一度ゆっくりいってもらえます？」とか日常的に調整を頼むことになるわけです。それから、これからどんどん外国出身の方も増えます。「ごめんなさい、今のちょっとわからなかったです。」とか「それってこういう意味ですか」と確認しないと進まなくなります。つまり、誰もがあうんではいられなくなるんですよ。なので、大事なのは相手の思いをちゃんと知りたい、と伝えること。自分の受け取り方もちゃんと伝えて、ズレを減らそうとすること。そうして相手が伝え方を工夫してくれた時に、その厚意にありがとうと言葉にすること。かなあと思います。

トピ内ID：a54c5238a3279a7d

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学んでいく

🙂

ななえ

2024年09月17日 10:53

トピ主さんは、所謂空気が読めないタイプですかね。私の親友も特性があり、変わり者だと思いますが、努力して人に合わせるようにしているみたいです。自分から話さない、行動しない、人の真似をする、ということを徹底しているそうです。トピ主さんも、まずは周りにいる人を観察してみてはどうですか。人間関係は学んで行くものだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：f2c863e8e319e921

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長文になり申し訳ありません

🙂

甘露煮

2024年09月17日 11:25

他人に対して許せないという感情が強いように思えました。悪いと思ってないから謝れない、でも相手は不快に感じています。不快にさせたのはトピ主さんだということを受け入れて。相手の話がトピ主さんの考えと違っても同調してみる。極端な例だと、このアイドルが好きなんだ→歌下手だよねと言ったら相手の好きなものを否定したことになります。トピ主さんがそのアイドルに興味がなかったり、好きじゃなくてもそうなんだ！と「受け入れる」ようにしてみると相手も気持ちよく話すことができ感じが良い人になります。〉「目を見て話さないなんて大問題」これは他人が許せないことなんです。話しかけても顔をあげなかったり目線を下にしていたら蔑ろにしているように感じます。話を聞いてないように思えて話しかけたくなくなり感じ悪い人になってしまいます。他の方のレスにもありましたが、私も小町を見るに一票です。自己啓発本をみてもなんとなく分かった気になるのですが、自分の非に気付かなければ直せません。

トピ内ID：b2388b27018580a5

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ソーシャルスキルトレーニング(SST)

😀

ASDの息子がいます

2024年09月17日 12:58

こんにちは。病院で既にASDと診断をうけていらっしゃるのでしょうか。でしたら、そこの病院とかで「ソーシャルスキルトレーニング（SST)」とかを行っていませんか。そちらを習うのがお勧めです。ひとつ世の中の常識を覚えたら、応用をきかせれば他の事や常識も理解できる事も、発達特性があると抽象概念のとらえ方が弱い、イメージするのが難しいという事もあり応用がきかない事が多いと思います。そうすると膨大なパターン（常識、暗黙のルール）で覚えなければならなくて大変だと思います。ご自身の苦手な所を理解して、コミュニケーションを円滑にしたいという意欲は素晴らしいです。これができなくて大人になっても苦労している方も大勢いるので、今から学んでいけばnanariさんご自身も楽にすごせるようになると思います。もし病院でやっていないのなら、病院の医師やソーシャルワーカーにお尋ねになってみてばいいと思います。

トピ内ID：1d248461b301530b

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ASDの息子がいます

🙂

ASDの息子がいます

2024年09月17日 12:58

追加です。今現在は病院に行っていないのなら、発達特性専門の病院に通われてもいいかもしれません。そういった所ではソーシャルスキルトレーニングを行っている所が多いです。あとは、高校生ならスクールカウンセラーに聞いてみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1d248461b301530b

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言葉が全てではありません。

ミーメ

2024年09月17日 14:45

ASDの特徴をしらべました。【表情、視線、身振りなどから相手の考えていることを読み取ったり、自分の考えを伝えたりすることが不得手である、特定のことに強い興味や関心を持っていたり、こだわり行動がある】成るほど、コミュニケーションが苦手なのですね。目を見て話すのには、言葉の裏にある相手の心情を読み取って総合的に判断しょようという意図があります。例えば、重大なことを伝えようとする人は、視線が泳いだり下を見ます。右上を見ている時は嘘をついている、左上を見ている時は過去の記憶を思い出そうとしている言われています。相手の挙動と言葉を総合して、何を伝えたいのかを判断すると言うのが会話です。目を見て話すと言われた時、トピ主はどう判断してどの様に言葉を返しましたか？「自分は人が目を見てようがどうでもいい」と言いましたか？これでは会話をこの場所で断ち切っていますから、ここから先の言葉が出てきませんよね。こうなると相手は【彼は話しが通じない人】だ決めつけ、その人を避けます。友人を無くしている一端が、上記の様な受け答えにあると思いませんか。　　　大人びた文章を書かれますが、それはトピ主が難しい言葉を選び、大人びた言葉を使う症状なだけのです、貴方は決して大人ではありません。、トピ主はまだ子供の域に居ます、対処方法を練習すれば観点を変得ることが出来る年齢だと思います。現に小町に質問されたのは、自己理解を深めようと御自分から動かれているからですよね？大人になって【自分はこうなのだ！】という価値観が固定してしまうと、変わるのは難しいと思います。 ADSコミュニケーションの取り方を、周りの人若しくは専門家に教示願ってくださいネットで調べて、専門の支援センターに相談されたら良いと思いますよ。

トピ内ID：732bba77ba2984b0

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常識の定義

🙂

だいちゃん

2024年09月17日 15:15

常識の定義すれば大多数の人が考えたり行動することとなります大多数の人とは 10人いたら7人以上かなトピ主さんは天才肌のようですね

トピ内ID：1b4cc74a050ef9c5

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人間関係の常識をあるだけ教えてほしいです

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