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妻への無の感情と負の感情

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
きとう
夫婦
妻に対して関心が無くなり 負の感情さえいだくようになってきました。 結婚4年目で2歳になる子供がいます。 私は地元を離れ好きになった土地で 仕事をし、周りからの紹介とその土地での暮らしが良いと共感してくれた妻と この方となら。 と家庭を築きました。 せめて居心地を良くしてもらいたいと 多少折れながらもなるべく 向こうの要望には答えてきました。 が、 昨年ほど子供を持ち考えが変わった この土地には何も無い。と 真っ向から好きだった物を否定され 悔しかったですが 家庭の為にと 仕事も辞め妻の地元で仕事を見つけ 居を移しました。 殆ど知り合いもおらず ただ仕事をする為だけの生活には あまり色が無く正直心細いです。 そんな中、引越して半年ほどだった際 ふと話しかけると無視をされ 価値観が合わない 興味が無いと 言われ そこから何かが折れました。 結婚してからはほぼ1馬力(妻は3ヶ月ほどパート) 家庭を支えてきました。 引っ越してからは妻は職につきましたが扶養内で社員登用があるような訳でもありません。 折り合いと思い 自分の人生を折って 支えてきたのに 馬鹿らしくなり 1ヶ月ほど別居し、 その後話し合いの末、 また同居しましたが 妻に一切の関心が無くなり こちらから話しかける事が無くなりました。 また 扶養でいることや 地元でただ楽しそうに 暮らしてる姿に苛立ちを覚えます。 子供の事は好きなので踏みとどまってるとこもありますが 自分を押し殺してまで否定をした人間の為に尽くしたいとは思えません。 喧嘩等で否定してしまった 否定されてしまった そのような経験がおありの方、 どのような選択をとられてますか？

トピ内ID：c5e20930c9775c3b

#３０代
#夫婦関係
#妻
#結婚
#離婚
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感謝されてないんですね

🙂
むっちりもっちり
いいじゃないですか 自由になりましょうよ ＞自分を押し殺してまで否定をした人間の為に尽くしたいとは思えません。 この一文がすべてですよ 扶養なんかしたくないですよね 転職してまで妻の地元に来たのに 何の感謝もない それはさすがに心が折れますよ 愛情が1ミリも残ってないなら 慰謝料も請求してください 取れるかどうかは置いといて

トピ内ID：7d07a5d2ea9a0f40

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わがままな嫁！

🙂
匿名
トピ主が妻側に合わせたのですよね？ トピ主の仕事を辞めさせてまで。 妻の地元なら、妻の両親もそこかな？ 子育ての援助のために引っ越したのなら、正社員ではなくパート？ 私は、主人の地元の田舎に強引に、結局、住まされました。同じく、感覚が違うので、とことん義父母や親族に全面的に否定され、苦しい結婚生活でした。 子供のために貫いた28年です。 その間、私も15年以上たったかな、 その時に主人を実家に追い出しました。精神的に病んだので、めまいや吐き気がとまらなくなり６ヶ月別居しました。 奥様は、残念ですが、トピ主に対し、 生活のための結婚になってますよね。 しかし、子育てに何もないところは、やはり大変ですよ。 辛いけど、割り切ってはどうですか？ 子供のことは、しっかりと大切にしながら、奥様にも子供が大きくなるにつれて、生活費の折半など、きちんと冷静に話し合いをしていくのは？ 時間をかけながら、やっていくしかないと思います。 たまにですが、慰謝料目当てに、夫側をキレさせて、離婚を狙う、不届きものの嫁も最近はいるようです。 そうでないことを祈りますが。 どちらにしても、淡々と生活をしていき、子供のために割り切って！ どつしても愛のある暮らしを求めるならば、話し合いをきちんとして、慰謝料など取られるような行動をせずに、 妥当な養育費を払う形で、ゆくゆく離婚しても良いのでは？ 子育てや家事は、もちろん折半じゃないと、奥様に正社員を求めるのは、厳しいと思います。 ちなみに私は、割り切って、子供を育てるために辛抱しました。 子育てに関しては、子供が思春期からは、協力しないとやっていけないので、頑張った結果、「情」がうまれました。時々田舎から、何もかも捨てて逃げたくなりますよ、笑。 割り切ってください！

トピ内ID：ed4c98ae44c22bb0

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結局…。

🎶
はて？
もしかしたら奥さんも結婚前はトピ主さんを好きになったと言うのもあり、実際その土地も素敵に見えて住もうと思ったのかもしれませんね。 でも実際素敵に見えた土地でもたまに訪ねるのと永住しようと住むとでは全然違いますからね。 もしや其処は過疎化されている土地とかですかね？ もしやスーパー行くにも医者に行くにも遠い様な？ 奥さんも最初は頑張ったかもですが結局今のトピ主さん同様知り合いは勿論友達と呼べる人もいず、もしかしたら土地が閉鎖的で奥さんは息苦しく感じたの「かも」しれませんね。 実際子供生まれると子供にも友達作ってあげたり、自分も子育ての話出来るママ友欲しくなったりとなりますからね。 いざ子供が学校行く年齢となっても通学で一苦労とか？ すみません。想像で話してます。 さて、ふと話しかけるとの「ふと」の意味が分かりません。 もしかしたら、トピ主さんに話しかけてきた奥さんだけれどトピ主さんは落ち込みから奥さんを無視していたけれど、それを無かったことのようにトピ主さんがふと話しかけたとか？ もしそれが事実なら奥さんがもう貴方には興味無いと言いそうな感じも分からないでも無いですが。 コレオ想像ですね…。 ただ結果としてトピ主さんも奥さんの地元に否定してしまってるし、何よりお互いにもはや尊重もないし、別れてトピ主さんは元の好きな場所に戻るのが一番良いのかも。 子供可愛くてもそんな両親の居る環境で育つ子供の方が気の毒でしょうに。 お互い自分の好きな場所でいきいきと笑顔で暮らしている両親の方が子供も精神落ち着いて育ってくれるのでは？

トピ内ID：56e0ae6efbd7357c

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一旦そこを離れる

🙂
暇人
トピ主の心が病む前に一旦その場所を離れましょう。 実家が頼れるなら、一時実家で休養する事をおすすめします。 妻とは物理的な距離を置いた方が冷静に話ができるでしょう。 自分自身や人生について落ち着いて見直ししてみてください。 結論は急がないことです。 トピ主に今必要なのはゆっくり休める環境と時間と思います。

トピ内ID：fc00a1174e5d40c0

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4年程度で

🙂
和泉のおかん
気持ちが寄り添わなくなってしまったのなら、離婚に向けてじっくり話し合いか、話し合うのも邪魔くさいのなら妻がなるべく納得する金額で別れる。 子はどちらが養育？ 妻かな？ なら、子の為の養育費はしっかり払いましょう。 結婚がしたかったのかな？ 妻は。 地元大好きな人と結婚したらそうなってしまうよね。 妻側が、夫実家近くに住んでイライラして揉めるパターンは数々ありますが。 あなたは家族のためにだいぶ折れて我慢したのだから、これ以上はもういいのでは。 子には申し訳ないけどね。 元々、あなたが好きな土地で仕事し暮らしていて、共感して納得して結婚したのに、子を理由にして不満をぶちまけた。 で自分の地元に引っ張った。 だが、あなたには何の魅力もない町。 子育てには便利な町で、実家もあり手が沢山ある。 妻は満足。 では子は妻側に託しますか。 離婚されて焦るのは妻の方でしょうが、あなたに気持ちが無いなら後50年もこんな生活やってられない、精神が参ってしまうと正直に言いますか。 元々承知して結婚したのに、あなたの我儘に引っ張られて住みたくもない町に来て必死に努力したけど、もう疲れたと。 妻が折れないなら、別居して弁護士挟んだ方が別れやすいかもね。 父親が元気で働けてこその、子の為の養育費なのだから、離婚して好きな場所で暮らした方がいいと思います。 稼ぎがあれば離婚しやすい。

トピ内ID：10e22aa824cde567

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自分の悪かった点は？

🙂
プラム
憧れの田舎暮らしでしたか？ 仕事は自営？どこかに雇用されてましたか？ 年収は？家族３人で普通に暮らして、毎月貯金ができる稼ぎはあったんですか？ お金の事で、大きな問題を抱えていませんでしたか？これが原因で、夫婦喧嘩しませんでしたか？ お金の問題で、この生活は厳しいと見切りを付けて、引っ越しと転職を決意したのかなと思ったのですが…。 まあ、最初の条件と違ってきた事が不満なんでしょうけど、妻の地元に引っ越す事を、自分でも納得した結果ですよね？ 妻の地元で、ただ仕事をする為だけの生活と言いますが、会社員が転勤したようなもんなんだから、仕事の他にだって、自分で楽しみは見つけられませんか？妻子だっているんだし。 それとも、プライベートな時間も無い程の激務なんでしょうか？ また、結婚してからはほぼ1馬力だと不満のようですが、結婚４年目でしょ？ 結婚で、奥様は仕事を一旦辞めるしかなかったのでは？ 田舎なら、パートだってそう簡単に見つからないんじゃありませんか？ それに、妊娠したらつわりとかありますよね？夫が１馬力になるのは、仕方ないですよね？ まるで、妻が働かない事を悪い事のように言いますが、妊娠・出産・育児の大変さを何とも思っていないのでしょうか？ でも、もう２歳だし、今の場所なら正社員の仕事もあるから働いて欲しいというなら、そこは話し合いですよね？ それで、別居生活ですが、奥様とお子さんは、奥様の実家で暮らしているんですか？ もし、あなたが仕事で忙しく家事も育児もノータッチなら、奥様に働けと言う前に、家族一緒に暮らして、自分で家事も育児もやってみる必要がありますよ。 でも、もう夫婦で冷めきったようだから、このままだと離婚かな？ そしたら、また田舎に戻りますか？ 奥様ばかりを悪く言いますが、あなたも結構反省する事ありませんか？

トピ内ID：233659fbe8f7b514

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2歳の子どもがいるのに？

🙂
レモネード
「妻は職につきましたが扶養内で社員登用があるような訳でもありません。」 それはそうでしょう。子どもが2歳なら、子育てがメインでしょう。保育園からの呼び出しにトピ主様が対応できるのですか？ 1馬力が嫌なら、きちんと職業のある女性を選べばよかったのですよ。その土地が好きなら、その土地に根付いた人と結婚すればよかったのですよ。すべて、トピ主様の選択ミスです。 そのどちらでも無いのに「その土地での暮らしが良いと共感してくれた妻」ということは、フルタイムで働くよりは、夫の扶養になりたい人ということですよ。夫の稼ぎでゆっくり暮らしたいということですよ。 子どもが生まれた以上、今よりも環境のいい場所で育てたい。これもある意味、当然のことです。 小さな子どもを抱えている時に、扶養でいることに不満を感じる父親なんて、私も要りません。とっとと離婚したらどうですか？

トピ内ID：005e6dda751829db

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当然と思う妻なんですね。

041
秋の便り
妻は自分の地元に帰りおそらく実家入り浸り、貴方には稼いで来てくれ、それが当たり前で感謝のかの字もない妻なら、これから共に暮らせないでしょう。 可愛い子供ではあるけどその前に夫婦破綻しているのに、その両親円満でない家庭で育つ子は健全には育たないと思うほうが良いです。夫婦破綻している家の子には必ず弊害は出るからそこも考えないといけないです。幼子でも心で感じ取るから要注意です。

トピ内ID：3931344b35835297

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多分

🙂
りーず
妻も全く同じ様に感じたのだと思う。 住む場所ってとてつもなく大事で 夫婦の相違があるとうまくいかないの筆頭なんです。 子供を言い訳にするのは違うよ。 子供だって愛し合っていない父母が 自分のためになんて 迷惑なだけよ。人のせいにすんなと 子供側は思います。

トピ内ID：667607f773f754b7

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奥さんの負の根っこを聴かないと

🙂
takuya
40代、男です。 ＞＞ふと話しかけると無視をされ価値観が合わない興味が無いと 結局、先に奥さんが主さんを嫌っていたんだろうね。 そこに気がつけなかった放置していた主さんと 主さんを毛嫌いした後に、あからさまに悪い態度に出る奥さん。 時すでに遅し。。 ってとこかな？ よくある、夫婦が壊れてく流れなのかもね。。 この前、嫁家族姉妹家族で旅行に行ったけど 嫁の姉が『私は溜め込む性格で、旦那に言いたいことを言えない。じゃなかったら夫婦が こんなに仲悪くなってない。』って言ってた。 物静かな旦那さんで、性格は優しいんですが。。ダメなんですかね。。 主さんの場合、移住と仕事と子育てと。。 奥さんは、コミュニケーションを深くとって欲しかったタイミングがどこかであったのかもしれないね。 積み重なった負の原因があったのかもね。 あと、残念だけど。これからの仲良し夫婦の復活は難しそうだね。 主さんの性格が分からないので、この今の感情でできるか？分からないけど。 奥さんに謝罪も兼ねて、深いコミュニケーションを取ってみてわ？ 主さんが『最近、キミ（奥さん）の態度がシンドイ。原因は何なんだ？俺が悪かったか？ キミの俺に対して思っていることも一度、真剣に話さないか？』って。 いかがでしょう？

トピ内ID：b391a771af17f6dc

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別の方法を模索

🙂
ヒューマロ
まず何かがうまく回らない場合、トピ主さんも妻も、 本当は「相手を責めてはいけない」のです。 何故なら「方法が悪い」のであって、 相手が悪いわけでは無いから。 仕事でもそうですよね、 結果が出なければやり方を変える。 結果が出ないのは、やる人の人格が悪いからではなく、 方法が違っているからです。 なのに夫婦というのはどうして、何かあったら、 「相手を責める」のでしょう。 お互いの人格は違う。 だからコミュニケーションを重ねて協力していくのが、 夫婦というものの使命。 そうでなければ、結婚などという面倒な事をわざわざする必要は無いと思う。 だから、トピ主さんはここで、 奥さんと正直に話し合ってみる事をお勧めします。 奥さんが頑なであっても声をかけて、 正直な所はどうなんだろうかと聞く。 そこにはあなたへの悪口や嘲りがあるかもしれないが、 人間の本音はその怒りの先にあるもので、 案外それは愛情だったりもする。 寂しいから怒った。 そのような場合もある。 その場であなたも心のうちを語ってみて、 そこから「互いにいいと思うやり方」を導き出す。 ただしそれは、今までのやり方では無いやり方を。 具体的に言えば、どちらかの地元を選ばないという事です。 それで話し合っても違和感しか無かったら、 そこでお別れしたらどうでしょう。 せっかく夫婦になったのだから、 とことん互いの気持ちを言い合ってみたら。 たとえ受け入れられない心情であっても、 少なくても相手がどう考えているかは分かる。 もしも誹謗中傷されても傷つく必要はありません。 彼女の立場から見た気持ちなだけで、 それもあなたの本質には関係無いからです。 あなたも寂しいんだと思います。 優しくされたいんですよね。 でもそれには今出来ている障壁を壊さないと。 壊せなかった時、離婚を選んでも遅くはないように思います。

トピ内ID：e68becaba7c04202

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うーん…

🙂
匿名
＞引っ越してからは妻は職につきましたが扶養内で社員登用があるような訳でもありません。 これは仕方がないですよ。 私は医療系の国家資格持ちで、経験年数もありますが。 乳幼児がいる時期は、就活しても正社員での採用は難しかったですよ。 2歳のお子さんが一人の、適齢期の女性。 これ、採用側からすると 子供の体調不良で休みがある 第二子を妊娠して、業務を覚えて使えるに至る前に産休育休を取る と見られます。 まだ、40代で子供が中学生とかの方が採用されます。 それ以外は、トピ主が不満を全面に出していたんでしょうね。 そりゃ、愛情も薄れます。 で、どうするのですか。 子供の父親なのだから、気いらないから離婚、という責任逃れはできないでしょう。

トピ内ID：962510fb50250702

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妻の為だけに転職までした土地が

🙂
既婚
＞殆ど知り合いもおらず ただ仕事をする為だけの生活には あまり色が無く正直心細いです 主はその土地が好きになれずしかも ＞ふと話しかけると無視をされ 価値観が合わない 興味が無いと 言われ そこから何かが折れました 夫を転職させてまでも妻の実家近くに住みたいという自己中な妻の要望を主に聞いてもらったのに、 妻は偉そうにしてるだけで和気あいあいとした雰囲気もなく、主の苦労を全然分かってもいないんですね。 ＞地元でただ楽しそうに 暮らしてる姿に苛立ちを覚えます。 まるで、姑から義実家に同居しろと言われて同居した嫁が姑を恨むような気持ちに似てますね。 これだと主の気持ちを修復するには、妻の実家近くから転居しない限り、そのモヤモヤは消えないかもね。 奥様は、夫婦寄り添うより、実家近くに住めて自分の親を頼れるから強気になってるのかもね。 ＞この土地には何も無い。と 真っ向から好きだった物を否定され 悔しかったですが 家庭の為にと 仕事も辞め妻の地元で仕事を見つけ 居を移しました。 ここで主が、引っ越しと転職するにしても、妻の実家近くにしなければ良かったかもね。 ＞この土地には何も無い。と 真っ向から好きだった物を否定 便利な土地で、あと主も良いと思える土地にすべきだったのでは。 今の土地も今度は主が嫌なら、引っ越し提案してもいいですよね。 まあ妻は、実家のそばから離れたくないという理由だけで、凄いゴネそうだけどね。 でも奥様は身勝手過ぎるから、主がもっと意見を通してもいい気がします。

トピ内ID：d1f0fc350636a556

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折れてはいけない

🙂
メタボねこ
妻の地元、実家近辺とかには絶対に住んではいけない。私からするとトピ主さんは絶対に譲歩してはいけない部分で譲歩してしまったと思う。 私も既婚で子持ちで、居を定める際妻の地元も候補にありましたが、そこにするつもりは最初からありませんでした。 妻の地元に住めば妻が実家に入り浸る、または妻家族が新居に入り浸る、なんて容易に想像できますし、そういう恥知らずな女性は現代日本においてはいくらでもいます。 その上子供連れ去りで養育費を巻き上げようとするのですから、愚の骨頂を体現する存在です。

トピ内ID：21ed82319c2371ca

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奥様が、自分の満足度にしか焦点を合わそうとしないから。

041
夫婦
トピ主さんが 今の生活に満足できないのは、 以前の生活から 今への生活への移り変わりが、 ご夫婦 お二人にとって、余りにも 不公平であったからだと思います。 トピ主さんには、ご自分の好きな街で、ご自身が選んだ職業があった。 そこで充実した生活を送っているなか、奥様に出逢い 結婚した。 お子さんが生まれたあと、奥様は、この街の生活は嫌だ、 と感じることで、トピ主さんが妥協して、 ご自身の仕事も辞め、奥様の地元へ引っ越した。 でも奥様の地元で、友人もなく、好きになれない土地で自分だけが働く。 奥様は、長く知り尽くしている大好きな街で 生活費をトピ主さんから貰いながら、子供を育てる。 奥様は、今 自分が感じる幸せは、 ご主人が 大変な犠牲を払った上での幸せであることに、 気付いていないのだと思います。 それ故に、トピ主さんの辛さや悩みに気付こうとせず、 奥様は、ただ単に、自分の満足度にしか焦点を合わそうとしないので、 トピ主さんに冷たくなるのだと思います。 そして今は、お互いの心も離れてしまったのだと思います。 一緒に生活するための 生活環境の 変え方が、 余りにも 不公平であった事が原因です。 お互いが 提案する 新しい妥協策がないと、心も、もっと離れていくと思います。

トピ内ID：4e0f072d433c6ed0

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ああ

🙂
節子
私も県外に嫁ぎ、夫の実家、その隣に家を建てるのが条件でした 子供がいない間はまだ、夫婦で出かけたり外食したり、仕事仲間と旅行したり自由にしていました 子供ができると、思いっきり淋しくなりました 拘束され、付き合いの範囲もすっごい狭い 夫は地元で、親も徒歩一分以内の隣に住んでいて、何かあればいつでもピンポン来る わたしには親も兄弟も友達も そばにいないと嘆いたこともあった。 結婚して、15年 自分の趣味を見つけて、その社会人チームに入り、仲間ができ、やっとこの土地に少し馴染んできたと感じる 自分が、拒否している間は、その土地で楽しめない。 妻と不仲なら、外にもっと楽しみと仲間を見つけてみて。 夫婦お互いに興味もなく、第二子も希望しないなら、趣味を見つけて女友達くらい数人作ってもいいんじゃないの。 大学のサークルみたいで、楽しいよ。もちろん嫌なこともあるけど。 離婚。 なるべくそんな簡単に決断しないこと。 もう今の場所に転職してきたんだから、また転職しても条件悪いでしょう。 妻の知らないあなたの世界を見つけて、遊んだらいいじゃん。 子供は、妻が妻の実家に助けてもらってるんなら、あなたは自由じゃん。 いかに楽しむか。 あなたが。

トピ内ID：c70745e12e1be241

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離婚し人生をやり直す時

🙂
おばはん
＞家庭の為にと仕事も辞め妻の地元で仕事を見つけ居を移し ＞あまり色が無く正直心細い ＞引越して半年ほどだった際ふと話しかけると無視をされ価値観が合わない 興味が無いと言われ ならば離婚してはいかがでしょうか。 転職も転居もトピ主さんの自己責任です。 最初は奥様も着いて行ったけれど合わなかった。 今回はトピ主さんが合わないと分かった。 ここで、一人で考えても意味はなく、奥様と今後のことを膝突き合わせて話し合ってみては？ 話にならないのなら、トピ主さんの独断で住みたい場所に職を求めて別居しでも良いでしょう。 離婚はそれからでも出来ます。 まずは、やりたいことをやる。 大人ならば人のせいにしない事です。 なにごとも自己責任。 放り出すことがあっても仕方がない。 自分の人生を無視や否定する人と共に過ごすことほど無意味なものはないと私は思います。

トピ内ID：6ca9de86746a90bd

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経済的な問題は無かったのか？

🙂
ヤゴ
田舎暮らしは、お金が掛かりますよね？ 安いのは、土地代とそこで取れる野菜や果物程度…。 水道光熱費だってガソリン代だって、何だって高いです。 ちなみに、借金はありませんでしたか？家を買ったとか、リフォーム費用とか、店を出した？とか、車のローンとか…。 もし、あなたが家族を養っていけるような年収が無かったのなら、結婚して子供を持った事がそもそもの間違いだったと思います。 せめて、その土地で生まれ育って、その土地が好きな女性と結婚したら良かったんですよ。 また、田舎暮らしで、夫婦それぞれに車はありましたか？ もし、あなたが通勤で使用するなら、奥様用の車がないと無理ですよね？ ２台維持できないなら、あなたがバイクで奥様が車です。 車は、どうしていましたか？ それに、あなたは家事・育児に協力的でしたか？ 妻が専業主婦だからと、夫は家で何もしないと、この結果になると思います。 それで、夫婦としてやり直す気が、あなたにあるのでしょうか？

トピ内ID：1bc6e0d176ce3b39

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無になったら終わり

🙂
エール
夫婦の間に嫌いでも感情があれば良いと思っています。 その感情の中に、少しでも相手に対する期待が入っていると思うので。 ※個人的な意見です ただ関心が無くなった、ゼロの状態は終わりだと思う。 もう心が動かないってことだから 変なことを聞くようだけど、もし奥さんが違う男性と一緒にいることを想像したときに、心がざわつきますか？ そうであれば、多少は改善の余地があると思う。 ただ夫婦の間に愛情は無くても、便宜的（子供、お金、老後等々）に一緒にいる夫婦、沢山知ってますよ。 最終的にはトピ主が自分で決めていくしかないんじゃない？

トピ内ID：f67b7beac60c8b1b

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人のせいなの？

🙂
神奈子
トピ主さんがその地域に馴染めないのを単に奥さんに八つ当たりされているようにしか思えません。もう離婚で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：de8b257f0b37e7ec

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合わせ鏡

🙂
かおり
〉殆ど知り合いもおらず ただ仕事をする為だけの生活には あまり色が無く正直心細いです。 ↓ 殆ど知り合いもおらず ただ育児をする為だけの生活には あまり色が無く正直心細いです。 →正直、引っ越す前の奥様はこんな感情だったんじゃない？ 〉扶養でいることや 地元でただ楽しそうに 暮らしてる姿に苛立ちを覚えます。 ↓ 育児に協力的でないことや 好きな土地でただ楽しそうに 暮らしてる姿に苛立ちを覚えます。 →引っ越す前の奥様もこんな感じじゃない？ 〉自分を押し殺してまで否定をした人間の為に尽くしたいとは思えません。 →奥様だってトピ主の子を育ててくれてるんですよね？その傍らパートにも出ている訳で。 トピ主が一方的に尽くしてる訳ではないと思います。 奥様だって自分の地元でつまんなさそうにしてる夫を見て、自分のルーツでもある地元を否定された気になってるでしょうし。 〉喧嘩等で否定してしまった 否定されてしまった →喧嘩ってそういうものです。折れて匙投げていいもんじゃないですよ、子供がいるんだから。お子さんへの責任はどう考えてるんですか？ 人に対して一つを否定するならば、同時に三つ良いところを見つけて肯定する。 そうすれば相手はその否定された一つを受け入れてくれます。 親になったのだから、もっとお互い大人になって下さい。

トピ内ID：0ea885ee86d7421c

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贅沢

🙂
当直ライダー
羨ましい。朝から晩まで、夜明けまで働いています。夫にメールさえ気を使います。 もはや電報。 たまには遊んでーと愚痴りたくなります。 夫は夫で、早く家族と平和に生活したいと時々愚痴ります。 死ぬ気で働いてください。 妻や夫が仏様に思え、更に絆は深まります。 妻は妻で子供の教育など完璧にするのです。 人生のご褒美だと思いませんか、 家族でも時々離れるくらいがちょうど良い。ずっと一緒でも 無になるタイプなら、仕方ないですね。

トピ内ID：b681ed2930d99908

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不満の本当の原因

🙂
わんこさん
転職までして奥様の地元に移住するご主人って、仕事に不満があったか、奥様大好きかどちらかなのかなと思います。 主さんの場合は奥様大好きというわけではなさそうなので、当時の仕事に不満があったのでしょうか。 もしそうなら、奥様のせいにしてはいけない。 奥様のことを思って仕方なく転職をしたとしても、優先すべきはやりがいのある仕事だと思います。 もし離婚したら、また遠くに引っ越して転職されるのですか？ 自分の軸を強くしないと、いつも誰かのせいにしてしまいそう。 奥様もこの人はあまりこだわりがないから、言うことを聞いてくれると思っているのかもしれません。 私の主人は自分の仕事にやりがいを感じているので、どこだろうと着いていくつもりです。 まだまだ働き盛り、離婚するかの前に今の仕事に満足しているのかを考えた方が良いと思います。 奥様のことは一旦置いて、自分がどういう人生を歩みたいかじっくり考えて欲しいです。

トピ内ID：e6e7a376cee0ee0b

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あなたが奥さん側ですか

🙂
さすけ
女性なら当たり前に求められるような事だな、と思いました。 ま、どうでもいいですけど。 つまり、自分にとって都合がいいから結婚したのに都合が合わなくなったからもうやめたいと。 お二人でもう少し真面目に家族、人生、子供について話したらいいと思います。 地に足をつけて。 愛情も責任もないない尽くしですよ、今のままでは。 まあ、このトピを読んだ限りなので、見当違いかもですが。

トピ内ID：9adf3c7afabe5ec9

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