里帰り出産中の姪が実家をめちゃくちゃにしてしまいました

レス26

（トピ主 0 ）

💍

祭

2011年03月14日 10:53

ひと

こんにちは、どうか相談させて下さい。説明が分かりにくければ追加しますのでご指摘下さい。私は40代主婦です。本家の実家は兄が継いでいます。本家の構成は兄家族（兄、兄嫁、甥、姪）、両親です。姪が来月出産を控えており、里帰りしています。この姪を巡って、トラブルが起きています。本家は関西の旧家なのですが、古いタイプの建物で廊下がほとんどない構造になっています。一般家庭で壁に当たる部分の多くは襖、障子になっており全て開け放つと和風の結婚式場のようなつくりになっています。姪は里帰りにあたって、両親の住居にあたる数室から一番日当たりのよい部屋を一時的に借りているのですが、襖の向こうから聞こえる生活音が我慢ならないようなのです。そのことを母親（兄嫁）に言い、もともと両親と折り合いの悪かった兄嫁は、姪の言葉を借りて両親にあれこれと注文をつけるようになりました。生活音といっても歩く音や咳などなのですが、父は足が悪いため、引きずるような歩き方をするのが酷く気に障るようなのです。私の部屋の隣は通らないでほしい、私と両親の部屋には来ないでほしい、出産前で辛い日も多いので話しかけないでほしい、家族（姪、兄嫁、兄）のものに触るときは手を洗ってほしい、などの内容です。私は普段から甥と交流があり、今回の状況も甥から「祖父母（甥にとっての）がにかわいそう」との相談を受け始めて知りました。甥が「妊婦だからで何でも通ると思うな」と姪と兄嫁に言うと、「男には分からない！」と言われたそうです。兄にそれとなく聞いてみると、「あの二人は話が通じないから」と我関せずの態度でした。私が口をはさむわけにはいきませんが気を使いきゅうきゅうと暮らしている両親を思うと辛いです。里帰りの間だけだから、と目をつぶるつもりですが私にできることは何もないのでしょうか？

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ムカつく・・

😠

うさ

2011年03月14日 15:28

何ですか？その姪と兄嫁は！！トピ主さんに『駆けつけてご両親の為に怒鳴ってあげて』ってすごく言いたいけど、それで聞いてくれる２人じゃなさそうだし、トピ主さんが帰った後のご両親への対応がひどくなったりしたらもっとやるせないですもんね・・。やはりお兄さんにもっと頑張ってもらって、自分の嫁と娘をちゃんと言い聞かせてもらうのがいいんでしょうかね。それとも、甥っ子さんに母親と姉に注意（？）してもらうか・・。直接は無理でも、甥っ子さんがお祖父ちゃんお祖母ちゃんを気に掛けて、優しい言葉をかけるだけでも大分救われると思いますよ。あ～やっぱりムカつく。。せめてその姪が早く出て行けばいいのに。。

トピ内ID：7868264200

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お兄さんに注意する

みみ

2011年03月14日 15:28

話が通じない、って自分の奥さんと子供が自分の親とモメてるのに「我関せず」じゃ駄目でしょう。トピ主さんが口を出せるのはお兄さんに対してですね。ガツンと言わないと駄目です。里帰り出産は「しなくてはならないものではない」のでまず、期限を決めましょう。そんなに広くて好き勝手できるお家があったら姪御さん、なかなか自宅に戻らないんじゃないかなぁ…

トピ内ID：6372191928

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トピ主母は嫁いびりはしてなかったの？

通りすがり

2011年03月14日 15:39

この文章だけ読むと、ご両親がとてもかわいそうに思えます。でも、もともと折り合いが悪かったんですよね？ということは、ご両親も相当兄嫁に意地悪したのではないでしょうか？同居の経緯はなんでしょうか？兄夫婦からの希望ですか？そのへんが書かれてないとなんともいえません。兄夫婦からの希望の同居でしたらともかく、ご両親の希望なのでしたら、今の時代、同居してくれるだけでもありがたいのでは？と思います。

トピ内ID：4616982865

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何もない

金ドン

2011年03月14日 15:39

外野は黙っていたほうがよい。口を出せば余計にこじれるだけです。

トピ内ID：7890033459

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何もないです

💤

ぺぺぺ

2011年03月14日 15:51

私は決して、姪の味方ではありません。全てはご両親が喜んでしている事。どんなに可哀相でも、祖父母は喜んでおられるならそのままにするしかありませんし、本当に嫌がっているのなら親の家に移れと言うでしょう。ここは叔母さんの出る幕ではありません。残念ながら・・・トピさんが代わりに同居してあげて、老後の面倒を見る気があり、尚且つご両親もそれを望んでいるのならその話を持ちかけるくらいはしても良いと思いますよ。トピさん、軽はずみな事をしてはいけません。家を出たなら口出しする資格はありません。

トピ内ID：6408135764

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兄嫁さんにしてみたら「この際」とばかりな気持ちでしょうしね。

🙂

みりん

2011年03月14日 15:51

高齢者の、「足を引きずる音がうるさい」なんて、差別的発言ですよ。妊娠中だから、ホルモンがどうの、命をはぐくんでいるから。。というなら、今現実にこの世を生きている人間の、生理的現象も大切に尊重してほしいものです。「手を洗え」だなんて、人間をバイキンあつかいではありませんか。兄嫁さんにしてみたら、「ここぞとばかり」ですよ。妊婦の娘とタッグを組んでの、ナントカですよ。きっといろいろあったのでしょうね、娘にも吹き込んでいたのでしょう、娘も、「おかあさんは、ずっといじめられていたからかわいそう」だったのでしょう。そこは、あなたも、兄嫁の「嫁の気持ち」はわかりますよね。昔からの恩讐もあり、決して今、両親ばかりがかわいそうではない。まあ、兄嫁さんは、いつまでも嫁のままでは、不満も蓄積しましょう、あなたが、ご両親にやさしくしてあげてくださいね。

トピ内ID：7425993376

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行き過ぎた『嫁の尊重』は不健全

まる

2011年03月14日 21:38

出て行った身ならなにもするなという意見がありますが環境が閉ざされて、なにも意見する人がいなくなると老人虐待などに発展する可能性があるのでは？お嫁さんが家の中を仕切っているのなら、確かにそのルールを尊重しなければいけないと思います。どなたかの言うように、お嫁さんも多くの我慢を強いられてきたかもしれません。けれども、そうであったなら逆に、きちんと話を聞いて、お嫁さんの気持ちを今からでも汲み取る努力をしなければいけないのでは？本来、ここで中心となるべきはトピ主さんのお兄さんですがお兄さんのらりくらりとした状態ならお兄さんに働きかけるぐらいのことはしてもいいのでは？状況は分からないけれど、場合によってはお兄さんの罪が重いのかもしれないし。お嫁さんを尊重する気持ちを間違った方向に持って行かないで。

トピ内ID：7738402238

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あ～なるほど

😨

真凛

2011年03月15日 08:45

皆さん凄い洞察力ですね。私もこのトピだけ見たら、弱いもの苛めと、ただの我が儘娘とバカな母親の嫌がらせ位にしか思えませんでした。そうですね。体が不自由な祖父相手に暴言…。何かなければこういうあからさまな暴言は中々出ませんね。私も嫁の立場ですが、上手く距離を取れる相手でしたらいざこざはありませんよ。こんなしこりが残っているのは過去に嫁いびりをしていたかもしれませんね。実の親子であるあなたには到底信じがたい事実があるとも言えます。実際、私に対する態度は主人は信じていませんよ。悪気がない位しか思ってませんから。私も本当に憎くて仕方なくなったらやっちゃいそうで怖いです。

トピ内ID：1144324014

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なんだそれ

はあ～？

2011年03月15日 11:38

みなさんが指摘なさるように、兄嫁は苦しい毎日を送ってきたんでしょうね。わかります。私の母も「何度も死のうと思った」と私が小学生の頃から言っています。私も祖母を憎んでいます。だからこそ、です。里帰り出産なんて絶対にイヤで、帰りませんでした。今でも帰省して「ひいおばあちゃんづら」されるのが不愉快でしかたない。祖父母・父母の家に「自分は里帰りさせてもらっている立場」なのに、生活音がうるさいとか、物にさわるなとか言うのは矛盾している。「帰ってくんな！自宅に戻れ！」と思います。そして兄嫁が、そこへ手伝いに行ってやればいい。兄嫁は嫌いな舅姑から離れられるし一石二鳥。でもトピ主さんが口をだすと１００％こじれるので、ご両親を旅行に連れ出してあげるとか、愚痴を聞きに言って「うんうん。大変だね。」と慰めてあげたらいかがですか？

トピ内ID：8966744342

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キーワードが出てるじゃない

まななん

2011年03月15日 13:48

「もともと両親と折り合いの悪かった兄嫁」すべてはここに集約されていませんか？どうして折り合いが悪いのかは知りませんが、基本的に娘は母親の味方ですし普段からご両親と姪ごさんの関係が良ければ、こんな暴言は出てこないと思います。さらに穿った見方をすれば、甥ごさんとの関係は悪くないというあたり、甥ごさんは跡取りとして可愛がったけれど姪ごさんは…という状況だったとも考えられますね。とはいえトピ主さんにとっては許せないことでしょうし、お辛いでしょう。でも下手に口出しをすればますます関係は悪化してしまうと思います。黙ってご両親を支えてあげて下さい。近場の旅行に連れ出すとか、トピ主さんの家に招待して何泊かしてもらうとか少しでも距離を空けられれば、お互いの息抜きになるかもしれませんね。

トピ内ID：6592090393

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お兄さんが何もしないんじゃね

フローレン

2011年03月15日 13:48

部外者が何かすると、引っ掻き回して去るだけになるかも。本来は、不満なら、御両親の部屋から出て兄夫婦の使う部分で里帰りすべきですけど部屋は借りといて威張ってるのは変ですね。それだけ、お兄様に言って、お願いする程度で、却下されたら諦めるそれ以上は口を出すと、結局は、もっと御両親やお兄さんが居心地悪くなるだけだから

トピ内ID：7880248748

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同居解消したら？

yuki

2011年03月15日 14:07

この際ですから、姪の問題にかこつけて、同居解消してはいかがでしょうか。ご両親がそれはイヤ！というなら、その程度のご苦労なんでしょ。逆に、兄嫁がそれは困ると思ったら、態度の改善が望めますよ。

トピ内ID：4892233851

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メチャクチャ

夕日

2011年03月15日 16:22

というトピだったので，姪御さんがあばれて家を壊したのかと思いました。でも違うんですね。里帰りしてわがまま放題かもしれませんが、離れて住んでいるトピ主にはわからない諸々の事情があるのだと思いますよ。同居している人たちが解決すべきことであって、自分でもわかっていらっしゃるように口は挟めないことです。自分の親が可哀想だと思うのならしばらくの間自分の家に親を呼び寄せるしかないでしょう。ものすごく感謝されるかも。

トピ内ID：0433851510

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田舎の４間取りの家ですね

🐤

トコロテン

2011年03月15日 17:57

私の実家もそうでした。私がお産で里帰りをした時は　反対に甥や姪(高校生）赤ん坊の何声がうるさい！と何度か言われて嫁ぎ先に　逃げて帰りました。貴方が親が気になるなら　その間でも引き取れば？　同居してくれている兄夫婦に感謝していますか？　たまには義理姉さんに　ケーキ持参？または　小遣い3万でも上げて　いつも親世話してもらって有難うとねぎらいましょうね。

トピ内ID：9421082365

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うーん

松吉

2011年03月15日 20:30

兄嫁と姪に同情的な意見が多いようですが…。もし兄嫁が舅姑にいびられるような弱い人物だったら、娘が里帰りしたからといって急に強気になれますかね？ずっと一緒に暮らして味方になってくれるわけでもないのに。歩く音がうるさいとか手を洗ってから物を触れとか、いくら嫌いな人に対してでもなかなか言えるもんじゃないですよ？それに、祖父母側が悪いのであれば、孫（甥）がわざわざ叔母に相談などしないでしょう。「もともと折り合いが悪かった」というのは、兄嫁が非常識だからだと考えたほうが自然じゃないでしょうか。部外者は口出しするなとの意見も、おかしいですね。一緒に暮らしていなくとも、虐めに近いことをされているのはトピ主さんの実の親です。嫁の立場でしかものを考えていない人は、自分の親が兄弟の嫁に酷い扱いを受けても知らん顔できるんですか？トピ主さんはとりあえず両親と兄に会って、よく話を聞くべきですね。まずは両親がどうしたいかを聞き、兄に調整を求めましょう。それでダメなら、兄嫁に直接苦情を言ってもいいと思いますよ。自分の親のことなんですから。

トピ内ID：4966149754

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兄夫婦

🐱

年増女

2011年03月15日 21:22

お兄さんの家族の話しですねあなたのご両親がかわいそうなら、出産前後の間、あなたの家に来ていたたげはよろしいのでは? 初めてのお産で、気持ちの変動があるのでしょう

トピ内ID：4372537213

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何も言わずとも…

猫

2011年03月16日 09:23

ご両親の顔を見にあなたがちょくちょく行ったら？いるところでは何も言えなくなると思いますよ

トピ内ID：4885087273

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初めが無茶だった

れい

2011年03月17日 09:26

＞古いタイプの建物で＞廊下がほとんどない構造になっています。＞一般家庭で壁に当たる部分の多くは襖、障子になっており＞全て開け放つと和風の結婚式場のようなつくりになっていますこのような家に他人である若い女性（兄の妻）がいたのが無理の始まりでしょう。この人着替えや風呂の脱衣はどうしていたのだろうと思いました。旧家位なら別連を建てて上げたりはするのですがね、普通は。実両親やその夫が好き勝手した結果、それをやり返されているだけですよね。あなたができることですか？実両親を一時だけでも引き取ればいいのでは。

トピ内ID：7199406345

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無言を通す

たま☆

2011年03月18日 08:32

私の文章理解力がなく間違えた意見かもしれませんが姪の妊婦さんは実のおじいさんに向かって足を引きずる音がきにさわると言われてるのでしょうか？いくら妊婦でいつもの精神状態で無いにしても今までおじいさんとの関係はどうだったんでしょう？姪御さんが今回里帰りしたからおきた問題ではなくもっと根深い物を感じます。兄嫁さんも元々折り合いが悪かったようですし、今回の件だけでなくもっと昔からの問題が今になって噴出しただけでは？あなたは今ご実家におられないのですね？それだったらご両親の事が心配なのはよく分かりますが、口出しをしないのが一番良いでしょう。どうしても何かご両親のためにと思われるのならあなたの家にご両親を招待して羽を伸ばしてもらうのはどうでしょうか？

トピ内ID：0752413565

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里帰りさせてもらってその態度？

私も同居嫁

2011年03月18日 09:00

一緒に生活をしていたであろう甥御さんが、祖父母をかわいそうと思うという事は、やはり兄嫁と姪御さんに問題があるのでは。普通の母親なら娘をたしなめます。娘の妊娠を盾に攻撃するなんてろくなもんじゃない。しかし、ここでトピ主がでると話がこじれるのも事実。ここは、お兄様に話をつける事だと思います。「兄が何も言わないのなら、私が嫁と姪に直接言うから！」と脅しでも言えば（本当に言うわけではありません）もめるのが嫌いなお兄様でしたら、しぶしぶでも何か言ってくれるかと。トピ主は、ご両親に「妊婦は子供を守る本能が先にたつから、どうしても神経質になってしまう。私もそうだったから大目にみてあげてね。」とフォローすればご両親の気持ちもやわらぐのではないでしょうか。まあ今のまま放置すると子供が生まれてからも、姪御さんはたびたび実家に来ては我が物顔であれこれ言う様になり、ご両親はどんどん肩身の狭い思いをする気がします。

トピ内ID：2481949528

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ごめんなさい　嫁の尊重どころか昔逆だった可能性大

🎁

tamako

2011年03月18日 10:28

いきすぎた嫁の尊重はダメと言う意見ありましたが、私はその反対の意見です。昔ご両親が健在で逆に嫁さんが来たてのころ、イビリまでいかないものの結構厳しくされたのではと思います。貴方のご両親が嫁さんに厳しくした仕返しを今してるのかなあと思いました。嫁ってのは、姑舅に最初からたてつこうなんてのはほとんどいません。姑舅が意地悪だったら反抗しますが、逆に娘のように可愛がってくれたらほとんどの嫁が恩返しに老後は尽くします。それをしないのなら、やはりご両親の方に問題があり、今その仕返しを受けてるんだと思います。で、姪御さんは同じ女として、姑舅にいびられた母親の気持ちがわかり加勢してるんでしょ。甥さんは男なので長男教とかいろいろあって　嫁に出たもんが戻ってくるななんじゃないんですか？あと姑舅さんも男の子の甥さんと女の子の姪さんとでは接し方に差をつけたんだと思います。この年代の人は結構こういう人もいます。私の友達もそれで年寄り嫌いになった女性知ってます（兄ばかり可愛がられたらしいです）ご両親が嫁と孫娘（女）を冷遇し　息子と孫息子（男）を可愛がったのでこの結果なのでは？

トピ内ID：5875542117

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そうね。

✨

りこ

2011年03月18日 10:28

私なら甥っ子に「お母さんやお姉さんの態度みてたら俺の嫁さんは絶対に実家に連れてきたくないな」とボソッといってみればというだけかな。。。。まぁ嫁と折り合いが悪くて娘夫婦の所に引越しした人が近所に居ますがもし、トピ主さんが本当に何かしたいならご両親を引き取るか二世帯住宅建て直しを薦め親部分の資金援助をすることではないでしょうか？

トピ内ID：1939575070

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松吉様男女差別は当たり前、差別される悔しさ男にはわからない

🐤

どらみ

2011年03月18日 10:41

兄嫁と姪に同情的な意見が多いようですが…。もし兄嫁が舅姑にいびられるような弱い人物だったら、娘が里帰りしたからといって急に強気になれますかね？ …最初弱くても、イジメに仕返しを考えてる女性は多いです。女とはそういう面を持ってる人も多いです。　歩く音がうるさいとか手を洗ってから物を触れとか、いくら嫌いな人に対してでもなかなか言えるもんじゃないですよ？ …嫁に優しくしてればそのようなことを言う人はいません、逆に意地悪したからこのようなセリフが出たのでは？　それに、祖父母側が悪いのであれば、孫（甥）がわざわざ叔母に相談などしないでしょう。 …男性の甘いところ！この年代の人は孫でも男の子と女の子の差をつける人もいます。私は兄と祖母にとても差をつけられました、この悔しさ男性にはわかりませんよ「もともと折り合いが悪かった」というのは兄嫁が非常識だからだと考えたほうが自然じゃないか。 …犬猫でも意地悪されて性格が歪むのも多い！最初から気が強かったら、姑舅から同居解消になると思います！早い話が男性は祖父母から甘やかされる立場なので嫁や孫娘の悔しさはわからないですね！

トピ内ID：7928520121

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わからないなぁ…

ケイト

2011年03月18日 12:04

両親は今でこそ弱い立場なのかもしれないけど、兄夫婦が結婚して同居した当初はどうだったのでしょうね。同じような事をしていたのかもしれませんよ。甥と姪が解らなかっただけで。元々折り合いの悪い仲だったのなら、こういう事があるのも仕方が無いんじゃないかと思います。そりゃ姪の態度は厚かましいけどね。一時的な苦労だし我慢するしかないでしょう。それを兄夫婦は何年もかけて我慢してきたのかもしれませんし。

トピ内ID：7810273672

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提案です。

えり

2011年03月18日 14:40

ご両親に３ヶ月位トピ主さんの家に滞在して頂けば良いのです。ご両親も実の娘に招待されてしばらくぶりに長期間過ごす事は楽しい事でしょうし、兄嫁や姪御さんも羽を伸ばして出産に専念できる事と思います。普段兄嫁に押し付けているのですから、たまには万難を排して協力してみてはいかがですか。旦那様にはささやかなストレスになるかも知れませんが、兄嫁様のこれ迄の負担に比べればささやかな物ですので、うまく説得すべきです。できないのならこれ迄の兄嫁さんの気苦労を甘く見積もっていた事を自覚してください。どこにお住まいが存じ上げませんが今はこんなご時世ですのでどこも空いている事と思います。ご実家から遠隔の地にお住まいなら、引取ついでに、あちこち嫁ぎ先の周辺地で観光に連れ出して気分転換をさせてあげてください。その方がご両親と兄嫁さん、姪御さんの関係に根深い物が残らないと思います。それらができないのなら、安全地帯から批判がましい事を言わずに兄嫁さんに「大変な時に協力できなくてごめんなさい。いつも両親を見てくれてありがとう」と金一封位いいえ、ことあるごとに御礼を渡すべきだと思います。

トピ内ID：8222960963

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いや、

えと

2011年03月18日 14:40

普通に義姉と姪おかしいでしょ。そんなのが親になるなんて。御両親と確執があったとしても「仕返し」は良くない。身内とはいえ、よその家庭に首を突っ込むのはどうかと思いますので、主さんが出来る事は兄と内密に話すくらいじゃないですかね。

トピ内ID：6365629627

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