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母親の不倫を知ってしまった

レス6
(トピ主 0
🐤
よぞら
夫婦
母親の不倫に気づいてしまいました。 私の家族は、周りから見たらすごく仲良く見えると思います。父はとても誠実で、自己犠牲しすぎて心配になってしまうほど優しく、どんな時も母と私たち娘を1番に大切に想ってくれるような人です。一方、母は今は少し落ち着きましたが、昔はかなりヒステリックで優しすぎる父親に対してもきつい言葉をぶつけたり、娘として見ていていつも父が可哀想でとても辛かった記憶があります。私はそんな母に対してずっとモヤモヤが消えず、でも、世界で一人の母親だからやっぱり大好きだし、できることなら信頼し合っている母娘でいたいです。 母の不倫に気づいたのはここ最近ですが、数年前から「ん?」と思うことは何度かありました。カカオトークがインストールされていることや、やけにおしゃれしている日(女の勘って感じのやつです)がある度に、内心ずーっと疑ってはいました。しかし、確固たる証拠があるわけでもないし、私たち家族はずっと仲がいいと信じたかったし、どんな時も愛してくれている父が傷つく姿は見たくなくて、疑いながらも流して生活していました。しかし、カカオトークのトーク画面が一瞬見えてしまい(母は瞬時に隠そうとしてましたが)疑いが確信に変わりました。母がお風呂に入っている間にスマホを見てカカオトークを見たら、男性とトークしていて、おそらくデートの時のツーショットを送っていました。 もともと疑いを持っていたから、驚きは少ないけれどものすごく悲しいし、父と私と妹がいるのに平気でそんなことをできることに怒りも感じます。家では全くその素振りも見せないし、休日は必ず家にいます。気づいているのも私だけです。 大好きだった家族が壊れてしまうのが辛いです。でも、誰にも言えないです。どうしたらいいのでしょうか。 母としっかり話して仲のいい家族に戻りたいが、今の本心ですが、この出来事を経て、誰のことも信じられません。

トピ内ID:e8bcbc2ce65d15b9

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言わない

🙂
あすか
20代とあるので、 できるだけ早く家を出て自立を考えておく。 ぶっちゃけ、父には悪いが、今両親が離婚したら、母が経済力ない場合は、離婚後母親はトピ主さんに全力でしがみついて来る。 浮気相手と再婚してどこか行ってくれればいいが、母親は本来ヒステリックで気性の荒い性格、恋してる間だけ猫かぶって可能性が高い。 つまりは火遊びでデートだけならいい顔だけ見せられるが、生活になると本来の気質が隠しきれず出て上手くはいかない。再婚しても長続きしないか、父親のように相手の我慢の上で成り立つ関係しか築けない人しかうまくはいかない。 母親も50代前後、フリーになると、母はトピ主さんに全力で縋ってくる。 トピ主さんが父親のように我慢の上母と一生生活を共にする覚悟があるならいいが(トピ主さんの結婚も遠のく) やめておいた方が無難。 とりあえず、家から出て離れる 父母のことは、自分からはアクション起こさない。どうしても父を救いたいなら、父の味方につく。両親が離婚となっても母側にはつかない。母とは一緒には暮らさない。 母嫌に不潔だ軽蔑する許さないとでも言って、母との同居は全力で阻止する。 父が離婚に有利になるよう、スマホ画面写真に撮る、トピ主さんのスマホに転送して送信履歴消すなど証拠を集めておく。 父が再構築選ぶのか、離婚になるのかは父に任せる。 ただ離婚になっても、トピ主さんは絶対に母親を引き取らない。 それぐらい覚悟があれば、一石投じて、荒波立ててもいい。 もしかしたら、父は性格不一致で我慢の限界気味かもしれないし、渡りに船で離婚になるかもしれない。 トピ主さんに母親を押し付けられたら 第二の父親状態になる。 自立して一人暮らししておいて(合鍵渡さない、一人暮らし専用で同棲不可物件)逃げ道確保しておいた方がいい。 母に言って隠蔽に協力するのではなく、言うなら父にも告げるべき

トピ内ID:37e2a2c910c22bdc

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20代なのかな

🙂
夫婦問題
それは夫婦の問題なので、トピ主さんはもう大人ですよね。 家族だから希望は伝えても良いかもしれないけど、どうしようもないかも。 20代なら実家の親よりも自分の将来や自立、自分が築く家庭の方にシフトするかと思います。 親の性格や性質、行動を分析するより自分の将来に重きをおいてはどうでしょうか。 10代の学生なら、まだ分からなくもないですが、それでもそこまで人を分析しないかも。 気になるなら夫婦の問題に介入してもいいかもしれないですが、ただの徒労に終わりそう。 私からすると自分の家族以外は他人事です。自分自身に困るなら火の粉は払うし、自分の暮らしに必要なら、必要な行動をするだけ。人はコントロールできない。自分でできることをする。 家を掃除し、ちゃんと睡眠取って、仕事に行き、自炊して食事をとることが私にとっては重要です。

トピ内ID:9c4048137bfa08ff

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放っておく

🙂
きんぽうげ
父親が我慢して関係を維持している理由も、母親が不倫をするぐらいには不満を持っていても家庭を維持している理由も、あなたたち姉妹の存在にある可能性が高いです。 今はそれは放っておいて、姉妹共に就職・自立と親の心配を掛けなくすることが最大の親孝行に思えます。 あなた達が自立すれば、心置きなく、離婚に向かうのではないかと思います。特に両親共に働いて稼ぎがあれば揉めることもないでしょう。

トピ内ID:57999a634096776d

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夫婦の問題

🙂
まぼろし
トピ主さんは20代で学生ですか? 今回の問題は夫婦の問題なので、貴女は何もしないのがいい。 もしすでに就職しているなら独立して一人暮らしをしましょう。  「仲の良い家族」なんていくらでも演じれます。 トピ主さんも結婚すればわかるかも。 家庭を壊さないために知っていても言わない事なんてあります。 お母さんは不倫をしているから家庭で穏やか、優しくなれたのかもね。 大人になれば満たされない気持ちを外で満たし、家庭では淡々と生活するなんて女性はいます。 なぜか男の不倫だて話題になりますが、女も不倫しているなんて結構あります。女の方が隠すの上手いけど、、、。 お父さんも気がついているのでは? 何も言わないのがお父さんなりの答えなのかも。 貴女が家をでて一人暮らし、もしくは結婚したら離婚するかもしれません。 夫婦の問題は夫婦歯科わからない。 父母が仲良く家族仲良いなんて幻想だったとしたらショックでしょうが、貴女が大人というものがどんなものなのかいずれ理解できる時がきます。数十年後かもしれませんけど、、、。

トピ内ID:058165133f5f9d55

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苦しむのは

🙂
川田
トピ主さんが苦しむのは、違うと思うんです。 私なら、母親にまっすぐ目を見ていきなり「私、お父さん好きなんだよね」という。 だからナニとか聞かれても何も答えない。 あとはほっとく。

トピ内ID:ef79e6ffd425c5e7

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何も言わないけど

🙂
ぽいぽい
同じ家庭を知っています。 友人の家庭です。 母親と2人きりの時に目をまっすぐ見て 「お父さんの介護は、一生懸命するつもり」と言ったそうです。 「お父さんの介護「は」」です。 この間合いの意味、おわかりですよね? 友人の父は、その後に病気で亡くなりましたが 今が介護中の母親に関しては上の兄弟に丸投げだそうです。 その時、理由も話したそうですよ。 こういう例もありますので。 お母さん自身も離婚など考えてなくてつかの間の 冒険を楽しみたかったのだろうと思います。

トピ内ID:a1da231f2f6aa478

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