旦那が不倫・浮気をするのではないかと不安で不安で堪らなくなる時があります。結婚4年目、2歳の娘がいます。旦那はよくある「浮気しない誠実な男性」というのに当てはまります。それは分かっているし、家族や友達に相談しても「旦那さんはそんな事する人には見えないけどなぁ」と皆言います。ですが、自分の性格もあるのですが実父の浮気による両親の離婚や元彼の浮気などがあって、だいぶ神経質になってしまっています。ネットで色々調べても「疑うのではなく信じる」と書いてありそれは分かってはいるのですが、それが簡単には出来なくて「信じる」という方法が分かりません。皆さんはどうやって旦那様を信じていますか？またどういう部分で信じようと思いましたか？拙い文章ですが、よろしくお願いします。

旦那が浮気しないか不安 | 夫婦関係・離婚

レスします

🙂

午前の紅茶

2025年09月29日 15:59

人間も動物の一種ですから、多分浮気をしない人はこの世にいないと思いますよ。誠実とか真面目とか堅実とか子煩悩とか全く関係なく条件とタイミングが運悪く揃ってしまった時は誰であっても浮気する確率は少なからずあると思います。しかしそんなタラレバや未来のことばっかり常に心配や怪しみの心を持って接していると、それ自体が原因で相手の心は離れていきますよ？その点、重々わかった方がいい。貴方も常に監視されたり縛られたりしたら、しんどくなるでしょ？信じるという事柄が全くわからないならなぜ結婚した？相手からの信用がないとわかった時点でかなり旦那はガッカリしますよ？それは浮気と同レベルのやっちゃいけない事。信用できないなら心配も疑いもするなって自分なら思います。浮気なんて心配したところでやるときゃやるし、そんなとこに神経すり減らすなら他にも考えることあると思いますよ。交通事故と一緒で貴方が完璧な運転をしてても相手ありきの事だから突っ込んでぶつかる事もある。こういった形でどうしようもないことも世の中にはあるので開き直ってトゲトゲしてるより、常に旦那に感謝と笑顔で接していればいいだけです。

トピ内ID：086a59b5f01781cd

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何が不安かわかりません。

アネモネ

2025年09月29日 15:54

私なら、、、心配はしない。地震、戦争、いろんな不安はありますが。夫が浮気いらない人認定離婚です。自分で子供を育てます。その覚悟がなくては結婚できないでしょ？浮気されても好きとかはない。浮気気持ち悪いいらない人決定です。一人で生きてけばよいだけ。何が不安かわかりません。それと、無理してまで人を信じなくてもよいかと。信じれるのは自分と制度です。

トピ内ID：ef45f190cf54f763

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信じる信じないではない

🙂

らむね

2025年09月29日 15:59

浮気なんてする時はするし、しない時はしないし、したとしてもそれがバレるまではわかんないし、どうしようもないのでは？わからない上に対処の仕様もない先のことで不安になるのって無駄だと思うんですよね。それとも不安だからって毎日毎日こっそりスマホチェックしたりするの？それって疲れません？そんなことしてる暇あるならもっと楽しいことに頭と時間と体力使ったほうがいいです。あえて言うなら「信じる」のではなく「疑わない」くらいでいいんですよ。浮気されたらその時に考えよー！くらいでいましょう。

トピ内ID：585a26f328576f2a

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良い関係を築くこと

🙂

ぶろっくま

2025年09月29日 15:59

そして、そこまでしても浮気、不倫されたらもう仕方ないと腹を括ることだと思いますよ。突然問題が浮上するとパニックになるから、心づもりをしておくのも大切かもしれませんね。きっかけがあれば、タイミングが合えば、誰にでも起こりうることですから、心配ばかりしていても仕方ない。

トピ内ID：943ee67b3829fbf3

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信じなければ裏切られることもない

🙂

おばはん

2025年09月29日 16:04

＞旦那が不倫・浮気をするのではないかと不安で不安で堪らなくなる＞結婚4年目、2歳の娘＞どうやって旦那様を信じていますか？んー。禅問答みたいになってしまうけれど… 夫のことを「浮気は絶対にしない」と信じてはいません。信じてはいないので、裏切られることもない。なるようにしかならない、と思っています。そして、裏切られたらどうしようと不安になるのではなく、裏切られても大丈夫にするようにしています。お金のこと、子供達のこと、私の生活のこと。夫のことは浮気された時に「私は最善を尽くしていました」と堂々と言えるように大切にしています。あとは、普段の日常の忙しさに忘れてしまっていますね。たまに、浮気されたら…と自身の身の振り方を再度考えてまた心の片隅にしまいます。自身がしっかりしていたら、万が一他人が何をどうやっても何とかなると思っています。他人じゃない、夫、と思ったことはありません。私以外は子供でも他人、他人が間違っているのなら他者。人は思い通りにはなりませんから。私が出来ることを粛々とやるだけ、です。私の人生だもの、毎日笑顔でね、楽しく過ごしたいと頑張っています。

トピ内ID：d53c3e947a4fe017

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自分が浮気性か流されやすい人間なんだろうね。

🙂

いないいないばばあ

2025年09月29日 16:33

自分自身が浮気性なの？はたまた流されやすいとか八方美人なんだろうな正直、私はその前歴も兆候もないのに浮気を疑う人が不思議でなりません。そしてそうやって人を疑う人はご自分だったらその場面なら浮気をする人なんだなと思います。私は、自分だったらそんなことで浮気をすること自体あり得ないので（襲われるのば犯罪なので別です）同じ立場に旦那や彼氏がなっても「浮気」を心配するというかそういう発想にならないです。信じるとか信じないとかの前にその発想にならないので。そして、もし自分がトピ主さんの彼の立場で「疑われた」場合、一気に気持ちが冷めます。この人は自分で自分が浮気性で条件のいいひとや誘惑されたら浮気しますよって宣言してるんだなって思います。そして好きだから心配と言いながらその人を侮辱していることに気が付いていないんだなと思います。だってきっと父親同じく浮気をするきっと元カレと同じく浮気するってそんな人と同じだと思われているんだな～って思って。

トピ内ID：41573fc19735746c

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事が起きてから考えればよいものを

😭

それはあんまり子

2025年09月29日 16:49

まだ起こっていないことをあれこれ心配するなんて、時間がもったいないですよ。過去にお父さんが浮気したことと、夫さんがこの先浮気をするかもしれないこととは、全く無関係です。なんで一緒にしちゃうかなぁ。信じるとか信じないとかじゃなくて、夫さんが浮気したら、潔く離婚でも何でもその時考えればいいじゃないですか？それまでは、普通に暮らせない？波風立っていないのに、不安になる必要はありません。今からできることは、万が一の事態に備えて 1人でも生きていけるように、子供を養えるように、仕事を継続することです。でも、夫さんに愛情を伝えることはさぼらないこと。思いやりのある言葉をかけたり、夫の為に自分ができることをさりげなく実行すればいいのです。そもそも、濡れ衣着せられたり、疑われたりする人の気もちを想像したことがありますか？何も盗んでいないのに泥棒だと思われたり、本当の事しか言っていないのに嘘つき呼ばわりされたり。私だったら、暴れますね(笑)。「人のことを、何だと思ってるんだ！！私だって一人の人間だ！」と。どうやら傷つくのは自分だけだと思い込んでいる人が多いですよね。なぜ自分は被害者にしか成り得ないと言い切れるのか。もう未来の夫を疑っている（冤罪）時点で、トピ主さんは加害者と言えるかも知れませんよ。

トピ内ID：4aa8903d301bbfd4

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ご主人が気の毒

😒

禰豆子

2025年09月29日 17:01

そんな起こってもいないことを心配したところで、どうにかなるものでもないですよね。はっきり言って時間の無駄です。ご主人だって、いつも疑われていたのでは気の毒です。そんなに疑心暗鬼になってばかりだと、本当に浮気されてしまいますよ(笑)

トピ内ID：8716b8a7875c511d

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？

🙂

ミラクル

2025年09月29日 17:10

私の父は浮気三昧でしたから、私もあなたと同じで誠実な主人を選びました。浮気なんかするやつはするし、しないやつはしない。あなたが信頼して選んだ相手なら疑うことは相手を侮辱することになりますよ。しっかりしなさい。信じる、とはあなたが選んだ目にじしんを持つこと。ご主人が浮気するかもと不安になるということは、あなたに見る目がないということ。ご主人を疑うのではなく自分の見る目を反省しなさい。でもあなたが自分を信じるならご主人を信じるということです。あなたのご主人と父親は別人です。私は主人は浮気しないと思っています。もししたらそれは私の見る目がないということ。人を疑うということはあなた自身信用しないと言うのと同じ。起きてもない不安にがんじがらめになる暇があるなら、美味しいご飯でも作りなさい。

トピ内ID：80f801d6a9b04f09

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日々の積み重ねです。

❤

あらまぁ

2025年09月29日 17:28

これさえすれば夫を信頼できる裏技なんてものはありません日々、二人の暮らしの中でご自身がどんな些細な約束でも必ず守り、決して夫を裏切らない様に過ごしましょう。お相手にも同じように守ってもらえる、お手本を示しましょう。その小さな積み重ねが信頼に育ち互いに心安らぎ、認め合えるようになるのです夫婦の信頼はご自宅の庭に例えるとわかりやすいでしょう庭に植えた植物を丁寧にお世話して手入れして美しい花を咲かせるが如し。この積み重ねはまた、簡単な事で崩れるものです。水やりを忘れる、肥料を忘れる、雑草を抜かない、そうすれば花は枯れますよね？コツコツ努力していくしかありません蛇足ですが →よくある「浮気しない誠実な男性」というのに当てはまります。ってこんな事、私は聞いた事がありませんね。本来、男は自分の種を多く残したいという本能があるものです。古来から命を繋いでこれたのは、ご先祖様が恋愛体質で確実にむつみあった結果。そのおかげで今のあなた方が存在するんですから間違いなく私たちには恋愛体質の血が流れているものです。据え膳食わぬは武士の恥、なんて言葉もありますね。貴方の夫が見た感じ誠実？あるいはモテにくいビジュなのなのかもしれませんが一般的に男は既婚者になった方がモテ度が爆上がりします。一生を捧げるに値する男という太鼓判が押されてるわけですからね。　それを狙う女もいるものです。故に、夫婦は努力し続けないと続きません 3組に一組が離婚するくらいですからトピ主もあらぬ浮気の疑いをかけて夫に嫌われないようにした方が良さそうですよ。浮気を疑われて良い気はしませんから。

トピ内ID：83800c96e871c316

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疑問なのですが

🙂

とろろ

2025年09月29日 18:09

もしもトピ主の旦那さんがトピ主の浮気を疑ったら、どうやって安心させるのですか？どうやって何もないこと、他の人を好きにならないことを証明するのですか？何を言っても「それでも心配」とか、（例えですが）「元カノに浮気されてトラウマだから」と言われたら？ご自分に置き換えると難しいことが分かると思います。疑う人は何を言っても疑う。イコール本人の心持ちの問題だから。他人が何をしても無駄。

トピ内ID：086a52b5f01775e8

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そうですね

🙂

おじさん

2025年09月29日 18:30

不安というのが、具体的なことがあってする分にはいいのですが、なんとなくというなら意味ないと思いますね。 >家族や友達に相談してもこれは駄目ですね。「私は夫を信じていません」という宣言をしたってことですから。私が友達なら、厳しく注意するところですね。とにかく、落ち着きましょう。

トピ内ID：7efe0add1e51fd90

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端から疑ってるのね

🎶

ぐぬぬ

2025年09月29日 18:35

男性を端から信じるつもりがないなら結婚して子なんてなさないでください。浮気するチャンスがあっても面倒だから嫌って言う人もいます。もちろん配偶者を愛し続けられる人もいるでしょう。でもあなたみたいに信じる気のない人の雰囲気は相手に伝わります。私の親は家庭内で大喧嘩が勃発するほどの浮気野郎でしたが私がお付き合いした人は皆誠実な人ばかりでした。あなた自身が夫さんを信じて生活を磐石にするしかないんですよ。その疑り深い性格を治さないと夫さんに捨てられますよ。

トピ内ID：842ccc88129b7bfc

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ご主人が読んだら

🙂

甚平

2025年09月29日 18:48

このトピ、ご主人が読んだら、どう思うでしょうか？疑われているのか、オレってそんなに信用されていなかったのか、と、愕然とするでしょうね。

トピ内ID：03fe9f32cdaf1c8a

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夫の元カノ

🙂

一見さん

2025年09月29日 21:10

困りましたね。夫があなたのような考え方の人だったとしましょう。それなら、彼のお母様やお姉さんや妹さん、元カノが誠実で人を一途に信じる人だから、女性はそういう素敵なものだと思ってあなたのこともそう信じて選んだことになりますよ。あなたは、自分は自分であって彼の母や姉妹、元カノや元嫁がどんな女性であろうと関係ない。と思いませんか？　あなたが立派で素敵なのはあなたがただ「女」だからじゃない。あなただからです。十把一絡げって、じっぱひとからげと読むんですが、何でもかんでも同じと思うのは本当に損。八百屋に行って、先日の梨が中が黒くなっていたから、今日も、明日も、この店では、そしてどの店でも、今年は、そして来年も、その先も、黒い梨しかこのようにないと思っているんですか？男も同じことです。今の夫と付き合った時、また浮気されるのかと思って付き合ったのですか？それとも、今度こそ幸せになってみせる、今度こそ正しい人を選んだと思って付き合ったのですか？少し頭を使ってくださいね。

トピ内ID：ee20a99cd514499d

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男性ですがレスします

育メンではなく只の父

2025年09月29日 21:10

> 皆さんはどうやって旦那様を信じていますか？ > またどういう部分で信じようと思いましたか？どうやって信じるも何もそもそも疑わないし、夫婦仲が良好でお互いに敬意や思いやり持って行動していれば「おそらく不倫なんてしないだろう」くらいの感覚で良いですし、もし不倫されたらされたで大丈夫なようにリスクヘッジをするだけかと思います。リスクヘッジと言うのは、例えば、・自身の収入を確保する・家庭のことも自身のことを一通りできるようにする。もしくは出来ない事は外注できるようにしておく・子が居れば、一人でも子育ても出来るようにしておくこの辺は、相手の不倫でなくても、離婚する可能性はあるし、死別の可能性もあるので誰だって考えておく必要がある事かと思います。とすれば、別に不倫をされたら、慰謝料請求して養育費払ってもらって離婚すれば良いだけなので、疑ったり不安になるだけ無駄では？ちなみに皮肉なお話をさせてもらうと、実父の不倫や元彼の浮気した事実と、今の旦那様が不倫するかどうかの可能性には1ミリも因果関係はありませんが、トピ主様が潔白な旦那様に不倫の疑いの眼差しを向け続ける事で旦那様との信頼関係が崩れて夫婦関係が破綻するリスクが跳ね上がります。結果「別れたい」って気持ちが芽生えたり「他の女性の方がいいんじゃないか」って気持ちが芽生えることがあります。それって本末転倒なお話では無いですか？少し話が逸れますが、世界でも日本でも、パートナーの浮気や不倫の事実に関係無く、疑いや思い込みのみでパートナーを殺害したり傷害事件を起こした人達が居ます。旦那様がそのニュースも見た時に「俺もいつかこうやって不倫してないのに、みみみに刺されたりするんだろうね」って毎回言われたらどうですか？トピ主様が別人格の人の行為を旦那様に重ねて疑いの眼差しを向けるのはそれと同じです。

トピ内ID：6c256ece5b6eef71

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する時はする

🙂

和泉のおかん

2025年09月29日 21:58

10代から交際し結婚しましたから、まあいずれ魔が差して浮気もあるだろうな、と思い結婚しましたよ。覚悟の問題です。そうなっても自身が揺らがないなら大丈夫ですよ。あなたは、堅実な男性と結婚したのにソワソワしてる。自分に自信が無さすぎる。彼の問題じゃなくあなたの問題だと思う。よほどの男前ですか。女性が放っておかない感じ？そんな人が夫ならソワソワするでしょうね。でも世の中には、へ？この人が？と絶句する容姿の人でも浮気してます。何人も見てきた。人生一回こっきりだから老年でもチャンスあるなら皆いくんだなーと思いました。しない人もいる、稀に。結局私の夫はモテるから魔が差してしましたし、夫の兄や父親も酷かったですね。父親の背中見て、浮気してもなんら変わらない毎日が送れると学習したのかも。私はそりゃ傷付いたけど、別れを選択しませんでした。 50代の今は、夫とも40年近い付き合いになり関係は安定しています、私が離れたいと言っても夫が離さないと思う。夫婦は、色々ありますよ。

トピ内ID：10a8a4463435055e

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単純に失礼

🙂

豆

2025年09月30日 10:39

疑うのってシンプルに失礼なんですよね。辛いご経験がおありなのもわかりますけど、その人達と旦那さんは同一人物ではないことをもう一度きちんと落とし込みましょう。生まれも育ちも人格も違う、この世にただ1人の旦那さんという人間ですね。さて、 (1)旦那さんの浮気不倫を疑うこと。 (2)トピ主さんの友達が、自分の旦那さんとトピ主さんの仲を疑うこと。 (3)同僚が、トピ主さんがいつか横領するのではと疑うこと。この3つはどれも疑うという行為です。なにか違いはありますか？私はないと思うんです。潔白な人間に対して、勝手に疑念を持ち、信じない。疑う理由が、「過去に母親が不倫していたから」「前の職場の同僚が横領していたから」といったものでは、どうでしょう。やはりものすごくおかしなことなのですが、この構造はどうでしょうか、ご納得いただけますか。うちもお互いに不貞に疑念を持つこと、たまにあります。夫は疑われると怒るんですよ。まあ本当に誠実一直線な人なので、失礼だと感じるのだと思います。私は浮気不倫に関しては、(そこまで私のこと好きなのエヘ)くらいなもんですけど、これとは別に、疑われて腸煮えくり返った経験はあります。夫に指示されたタスクを遂行したにも関わらず疑われた時です。イヤイヤの子ども抱えて、合間縫って死に物狂いで仕上げたものを、「本当か？」と本気で疑ってきたのでね、ブッチンきました。で、ああこれかあ、夫が疑われて怒る理由は、とやっと刺さりましてね。仕事も一生懸命、育児も家事も全力で、これだけ家庭に尽力してるにも関わらず、信頼関係が最も大切な家族に浮気を疑われたら、そりゃ面白くないわなと思いますよ。

トピ内ID：81be48916e4cead0

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それは

🙂

ささ

2025年09月30日 10:39

信じると言うか、あなたが不安に思うかどうかは、彼が浮気しようと仮に思ったり、行動した場合に、何の抑止力にもならないですよね？あなたが呪いとかかけられるなら別ですが。あなたがその価値観を持っているということは、例えば友人の旦那さんも浮気するのではと何処かで思ってしまっているということですよね。あなたに関係がないからこの問題よりは平気なだけで。つまり、あなたの価値観であなたが悩んでいる話なので、彼も関係ない、あなた完結の話です。ただ、唯一あなたができる努力としては、夫婦仲や家族仲を保つこと。言い換えると、彼の中での家族の価値を高めることです。人間、田舎道でちょっとした信号無視をすることはあっても、何車線もある車がビュンビュン行き交う中で信号無視はなかなかしないですよね。失うものが大きいことをリスクと捉えるからです。そう考えた時に、あなたの悪手は、あなたの価値観の問題を夫婦の行動基準に落とし込んで、彼に対して一般的ではない制約をかけるなど、彼に息苦しさを与える、あなたの不安感を不機嫌で彼にぶつけるなどですかね。彼からしたら、相談等ならまだしも、答えがあなたの中にしかないものをぶつけられても、それこそ八つ当たり、言いがかりでしかないので。

トピ内ID：3752804ac4f358eb

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外に出ましょう

🙂

サクラサク

2025年09月30日 10:39

奥様が2歳児ですと、それだけで手がいっぱいでお仕事されていないようでしたらば、1日中お子様とつきっきりなのではないでしょうか。浮気するしないの不安は、ご自身の自信のなさとリンクしているところがあると思います。誰でも自分には自信がないと思いますが、その中でも外に出て、旦那さん以外の人と話し、自分の価値を自分で楽観的に気づいていくことが重要だと思います。私は結婚生活10年で、離婚を切り出し、その後数人と交際をしましたが、基本は男に精神的にも金銭的にも頼らないことだと思います。自分で好きなことをする時間、欲しいものを自由に買える自立心は女性に必要だなって思いますよ。

トピ内ID：ce912ed101e50287

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厳密に言えば信じてはいません

🙂

makamemo

2025年09月30日 15:42

父の浮気で親が離婚しました。既婚者、子供ありです。ここはトピ主さんと同じです。交際時から親の話はしてましたから、私の過去も気持ちも、夫は知ってます。そのうえで「お互いが一番の相手じゃなくなったら仕方ないね」とは言ってあります。ここは違うかも。私にとっては、「好きで結婚した夫」に「大嫌いな父親」を当てはめる意味がありません。不愉快極まりないことだし。私にも夫にも子供にも義両親にも、失礼なことをしたくありません。夫は浮気しないだろうと思ってはいますが、魔がさすかもしれないし、私が嫌われるかもしれません。未来のことなど誰にもわかりません。そうなったらそれだけのことです。むやみに『信じよう』とするのは無理なのでは。未来は不確定、良い方にも悪い方にも可能性がありますもの。不安はあっても、夫婦関係に問題はないんですよね？だったら、何の問題もない【今】、不安で悩みながら過ごすのはもったいないと思いませんか。

トピ内ID：312bfa5af2e589e6

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うーん

🤔

ネネコ

2025年09月30日 15:17

起こってもない事を心配しても仕方ありません。もし、浮気されたらそんな男は要らない！と思えるくらい強くなって下さい。主さんは精神的にまだ未熟で、旦那さんに依存してると思います。

トピ内ID：b292cabde1ed533f

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トピ主様が御夫君を愛しているなら、それでヨシとしませんか。

🙂

成人の母

2025年09月30日 15:54

極論で言いますと、子供さえ作らなければ、浮気の一つや二つ問題ない、と思うことができれば良いと思います。そんなに独り占めしたいですか？それは愛情ではなく独占欲だと思います。信じる信じないではなく、トピ主様が御夫君を愛していれば、それでヨシとするのです。我が家の子供はすでに成人しています。私は夫を愛していますが、浮気されたら慰謝料もらって離婚して、一人で自由に生きるのもいいなあ、なんて思っていますよ。

トピ内ID：842f3399d97f8f49

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周りに相談するのはやめる

🙂

N

2025年09月30日 16:08

家族はともかく、友人はウンザリしますよ、毎回毎回「同じことを言わされる」のですから。「大丈夫だよ、彼は浮気なんて絶対しないよ」と。よその人は「トピ主を安心させる道具」じゃないです。もし仮に「妻が自分を疑って、いろんなひとに喋ってる」と夫の耳に入ったらどう思いますかね。あなたが不安になるのは「ありもしない夫の浮気」ではなく、もっと他の事だと思います。収入・子育て・物価高・容姿の衰え etc… 何かに対する強い不安が最終的に行き着くのが「夫の浮気」なのでは？ 2歳児を誰かに預けて、離れてちょっと自分を見つめ直しませんか？＞皆さんはどうやって旦那様を信じていますか？私は自分が好きで自信があります。ダメな所も出来ない事も多いけど、それも含めて自分と人生生きて来たので、大好きです。そんな私が選んで、そんな私を選んでくれた夫に対して、疑う事はありません。仮になんかあったら、それはそれです。「幸せな今」に、わざわざ不安を持ち込むなんて、時間の無駄なのですから。自分が選んだ夫・道ならば、そこに価値を見出してください。あなたは今、自分の選択をダメなもの(浮気するかも？)だと周りに吹聴してるんですけど、自覚ありますか？浮気されての相談ならいざ知らず、されても無いのにやめましょう。自分が惨めになりますよ。とりあえず、周りに言うのはもうやめる。あと不安の根源を探る。ノイローゼになりかけてる感じがします。ゆっくり無理せず、相手(夫や子供)自分の事を目を向けてください。

トピ内ID：af59ad12ab9e8295

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永遠の愛はない。

🙂

ごきげんな魔女

2025年09月30日 18:42

還暦過ぎの女です。人は見かけによらないって言いますからね。いかにも浮気しそう！っていう感じなら、元々結婚相手に選んでいませんし。それでも巷には、浮気だ不倫だの話ばかりです。だから「するもんだ」と思っていることです。お腹が空いてるのに、家でご飯が出てこないなら外で食べるしかないでしょう。「外で食べるな！でも家もごはん出さない」ではあまりにもひどいです。浮気されたくないなら、常に美しく優しく癒しの存在でニコニコして、いつでもどこでも求めに応じる事です。でもあまりに応じすぎると飽きてきますしね。追いすがって取り付いて、束縛したらますます嫌われて外の女に走るし。あなたよりずっと魅力的な好みにバッチリあった人が後から登場して、「好きです」と言われたら男たるもの一度は抱きたいと思うでしょうよ。人の心は永遠ではない。永遠ではないとはなから期待しない方がいいです。信じるというのは、人を信じるのではなく自分を信じるんですよ。万が一浮気不倫されても私は追いすがらずに切る人間です。そういう決断ができます。と自分を信じるんですよ。人を信じることはあまりにも危険で虚しいです。子育てに目途が付くまで期間限定夫婦でいいや。ぐらいでいいのでは？元々結婚なんて、子供を安全に産み育てるためのシステムに過ぎない。子供が育ったらチームは解散したほうがお互いのためにいいと思います。あなが知っているように永遠の愛なんかない。だから結婚式でわざわざ誓うのです。

トピ内ID：a99b4bb79378159b

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信じない

🙂

ここ

2025年09月30日 20:03

＞「浮気しない誠実な男性」いません。誠実な男性って好きな人に対して誠実なので、妻＜好きな人になれば浮気します。肉体関係はなくてもプラトニック不倫とかあります。特に、職場関係でかつ趣味が同じ女性は、仕事も趣味も互いに理解し合えるので妻を越えてくる可能性が高い。それより、浮気したらこうするって決めていた方が安心して生きれますし、大体浮気されない妻って夫にしがみつくタイプじゃない人。トピ主さんは浮気されたら自尊心が崩壊しそうなかなり恋愛依存体質に見えます。浮気したら100万自由に使わせてもらうとか、かなり得する何かを決めておいた方が精神的に良いよ。信じるって、信じるほど裏切られたらおかしくなるので。

トピ内ID：5a73529e77ddf9a2

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女房妬くほど亭主モテもせず…。

う。

2025年09月30日 20:42

失礼しました。タイトルの諺って昔からありまして。実際はモテない人ほど異性から少しのモーションあればその気になっちゃうなんて事もありえるけれど。本当起こっても無い事心配してもね。それにそう書いているトピ主さんが将来旦那さん以外の誰かに心奪われる事もあるかもですよ…。この世に絶対って無いし、人の気持ちも縛れない。信じるって言うか、なるようになると考えていたほうが気が楽かもですね。

トピ内ID：ac54177287b4e39f

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試し行為だったりしますか

🙂

神経質だからじゃない

2025年10月01日 12:57

不安になるのまではわかりますが、周りに相談までします？とても疑問です。身内でも長年の友人でも＞「旦那さんはそんな事する人には見えないけどなぁ」夫婦間の事情は知らない（知りたくもない）。よその旦那様を落とす発言を、その妻の前でできる訳もない。決まり切った答が返ってくるだけです。信じなくても構いませんが、周囲を巻き込むのはやめましょうよ。トピ主さんの幸せ確認係じゃないんですからね。平地に乱をおこすような真似して、付き合わされる側はやってられませんね。逆に訊きますが、「今幸せなのに、妻が浮気するか不安で……どうしても過去を思い出して割り切れないんだよ」って、旦那様が同じことをしていたらどう思います？過去じゃなくて私自身を見て！と思いませんか。そう考えられるなら、信じる方法は自分で捻り出すしかないとわかるはずです。思わないなら、ずっと不安なまま、信じないままでいるしかないのでは。周囲の人に迷惑をかけないことだけ忘れずに。

トピ内ID：5230e6345cd73c5e

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失礼だな

🙂

べこ

2025年10月03日 10:23

妻に疑われ続けている夫をどう思いますか。他人へ相談するなんて、夫を貶めているとは思わないのですか。働くとか、ジムに通うとか、自分が生きるための活動をしたらどうですか。時間を持て余しているのじゃないですか。

トピ内ID：13325ddd243864cc

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結局は「リソース」の問題

🙂

ライムカレー

2025年10月03日 16:54

男性が、一人の女性との関係に満足して、その女性に対して「自分の持つすべてのリソース」を注ぎ込んでいる時には、ほかの女性を構うことはしないでしょう。要するに「リソース」の問題なんですよ、なので、どれくらいのリソースを持っているのかは、個人個人て違いますから…。「個人の持つリソース」には、その人の持つ気力・体力・財力・時間、すべてのものが含まれます。なので、浮気をされたくないのなら、その男性をいろんな意味で「満たす」ということ、そして彼の持つリソースのすべてを「自分だけ」に向け続けるように、仕向けることでしょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：d00552007d9d9d26

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旦那が浮気しないか不安

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