悪口しか言わない義母との付き合い

「そうですか。あなたはそう思うんですね」です。 暗に「私はそうは思わない」を入れ込んではいますが、相手にはわかりにくいです。 お義母さんが、この言い方を知っていれば、カチンときて何も言わなくなるかも知れませんね。 何を言われようとも「そうなんですかー。お義母さんはそう思うんですね」とにっこり笑っておきます。 同調していないから「ぐみさんが言ってた」を防げますし、何より相手の言葉を自分の中に入れなくて済みます。 私ならしみじみ「そうかあ。お義母さんは、本当に○○さんが嫌いなんですねー」と言ってみるかも知れません。 案外、息をするように悪口を言っている人って、自分が相手を嫌っているということがわかってないことがあります。 つまり。 自分の言葉が相手にどう受け取られるか考えたことがないんです。 指摘されたらキレるから、誰も言いませんしね。 「嫌いなわけじゃない」と証明しようとして悪口止めるかもです。 母親というのは特別なので仕方ありませんが、肝心のお義母さんはどうなんですか？ 息子のことが好きですか？ 実は子どもが嫌いな母親だって存在します。 自分の子どもは自分の好きにしていいと思っているとか。 子どもは自分のペットだと思っているとか。 私にも息子と娘がいますが、もし、結婚してくれる人が現れたら、娘の夫さん、息子の妻さんには、絶対に不愉快な思いをさせないように気をつけます。 自分の子どもと生涯をともにしようとしてくれる人が現れるなんて、素晴らしいことじゃないですか。 親はどのみち先に死にます（というか、先に死なないと切ないです）。 自分の死後、息子と一緒に人生を歩んでくれる人が現れたら、拝み倒しますよ。 息子が大事なら、息子の奥さんだって、もちろん、大事にすると思うんですけど。 嫁いびりする姑は結局息子にも愛情が無いんだなって思うので、慕う息子が可哀相だなと思います。

私は相槌すら打たず華麗にスルーして他の楽しい話題に切り替えます。義母は最初は不快なようでしたがこの人は愚痴を聞かないのだと学んだようです。たまに愚痴を言いかけてハッとして違う会話をします。 「あの人嫌い」と言われたら「そうなのですね」すら返してはいけません。何事もなかったかのように別の会話をして下さい。これ義母だけではなく愚痴がしつこい人にも効きます。私は愚痴を聞くのは優しさではなく、愚痴らせない方が優しいのだと本気で思っています。

へ〜そうですか 大変でしたね あらまぁ〜 聞き流す、相手の力を削ぐんですが さすがに、気を悪くされるかもしれないので 流しつつ要所要所で適当に褒める お義母さんよく人を見てて、観察力あるんですね！ お義母さん寛大なんですね 感受性が強いんですね、繊細なんですね 洞察力ありますね ポロッと何気なく言うのがポイントです。 かなりの確率で気を良くして、話しの方向がそれます。 褒めれて嫌な人はいないです。 悪口はストレス解消のため、承認欲求もあります。だから少し満たして差し上げるのはいかがでしょうか。

脈絡なくていいので ところでお義母さん髪切りました？ 前から思ってたんですけど、こういう髪型似合うかも 何色が似合いますよね こういう服がいいんじゃないですか？ どこかしら褒める 目、鼻、口、手 綺麗ですね、何かしてます？

私だったら毎回何かしらの理由をつけて、(でもその理由はいちいち義母には伝えずに)、会いに行きません。 夫が行きたいなら1人で行けばいい。 会いに行く時間やお金がもったいないです。 帰ってきてからも気分が沈んだり、もしかしたら自分へ悪口の矛先が向いたら、その言葉で一生傷つくかもしれない。 私も自分の実家が不愉快なので8年くらい帰っていませんが、それが当たり前の雰囲気になると楽です。 「仕事が忙しくて」「予定があって」「体調不良で」などをローテーションで乗り切ります。 一年に数回なので前回の欠席理由はお互い忘れているので当たり障りなく距離を置けます。 実母ならまだしも義母なら育ててもらった恩もないし、実母だとしてもあなたが勝手に産んだのだから育てる義務があったまで。 「会いたい」と思えないなら、仲良し家族ごっこはする必要ないと思います。 悪口ばかりをいう人はネタがないと言えないので、会ったり、お話しする事がネタの提供になるので、姿を消すと、他の人の悪口が忙しくて「なんで来ないの？」くらいしか言う事がなくなります。 今の時代どんなにお金があっても将来は不安定なので、帰省のために浮いたお金や時間で、自分を労ってみてはいかがでしょうか。

疲れますよ、と言う。 ごちゃごちゃしたスーパーの話より、綺麗なスーパーの話でもして楽しく語りましょうよ。 胡椒臭い商品でなく、良い商品があるよ、 あの人大嫌い、と言われたら、でも〇さんは良い人だよね、など。 私も一時はふむふむ聞き手に回っていましたがある日気づいたのです。つまらないな、と、 良い人、楽しいこと、素敵なこと、嬉しいこと、目がキラキラするようなことを 話している方が お顔が綺麗になるし、若くなるのです。 だから家族や友人の悪口、嫌な商品の話も出来れば避けるように。 ずはり言います。 もっと楽しい話しようよ！と。せっかく会えたのだから！と。 話題のドラマの話でも何でよ良いのですよ。 楽しい会話をしている方が、ストレス発散になるものです。 相手を思うなら、あえて楽しい話題を提供しましょう。 言っていいのですよ。 うーん。お顔、怖いよ、お母さん。笑おうよ！と。

レスを下さった皆様ありがとうございます 返信の仕方がわからず遅くなってしまいました。 個別にお返事いたします。 @さらしな様 否定も同調もせず！上手な伝え方ですね！！ なるほど今度から使わせていただきます…！ 義母は悪いところを探すばかりで極端に他人に興味がなさそうな感じはします。 息子への愛情…どうなんでしょう… 他の兄弟との偏りは半端ないなぁとは思います。 近づきすぎず、言う時はやんわりはっきりと。を心がけるようにしてみます @神奈子様 完全スルー！愚痴は聞かない人なんだと思わせる…なるほどです。 自分のメンタルも乱れなくて済みそうですね。 実践してみます！ @匿名様 流しながら要所要所でほめ作戦！笑 かなり棒読みになっちゃうかも…いやいや練習あるのみですね。 承認欲求はすごそうです。誰も褒めなさそうなので…。 同性としての話題作りもやってみようと思います！！ @ふみこ様 ご実家の方にあまり帰られていないのですね。 確かに無理をしてまで行く必要はないですよね。 しばらくはコロナ禍で〜が口実にいけたけどこれからどうしようと頭を悩ませていたので、自分のメンタルが安定していない時は断って行きたいと思います！ @陽は福来たる様 なかなかフレンドリーな返し方良いですね！ 私ももう少し仲良くなって家族感が強まったら言ってみたいのですがまだその域に達していなくて 同調してしまうのは良くないとは思っているのですが嫌われたらどうしようという不安さもあるので、うまーくやり過ごしながら仲良し度をもう少しあげていけたら良いなと思います！

同じ悩みです 考えてみれば、結婚する前から変な人だった 年に数回だけの我慢だし、仕方ないと受け入れて１０数年 なまじメンタルが強いだけに、適度にネタにするくらいではあったのですが いつものように、そうなんですねーと受け答えしていたら 馬鹿にしやがって とぼそーといわれたのですよ 確かによくない返事だけど、何をどう言っても私の話なんて聞きやしないし 返事をまともにしているのにこの扱い（ほかの人は聞いてもない） 前から、そんな心の声駄々洩れしていたのですが わざといったなら性格が悪いし、そうでなければ病気ですよね 結局その後は、イライラしているのもあって、悪口のオンパレード その内容も酷いこと 私のことは何と言ってるんだかなんて毎回思っていて どうせ中身は「いつものように」くだらないからと思っていましたが なんかもう、嫌だなってほとほと思ったのですよ 貴重な休みを、安くもない新幹線のチケット買って、 帰った後も心がドロドロになっていく ぶっちゃけ義母と付き合いがはじまって、私も性格悪くなったなと思います 確かにいろいろ学びましたが、いい方向の学びではなくて 反面教師ですよね 私も言い返してしまったりで 最近は義母も私の顔を見ると、体調を崩すみたいなんですよ もうやめたらいいのに、夫はどうしても私を連れて帰省したいらしい 親との縁は切れないが、夫も義母と話したくない 大概の人は、義理の親子でもなんとなくうまくやっている人が多いけど あんがい、そうでなくて疎遠になっている人も多いですよ なまじ、お互いが悪い人ではないがゆえに 疎遠にしてないというか 逆にそれが苦しいだけですね 勇気を出すなら、いっそ帰省しないだと思います あとやっぱり、夫は何している？が肝だと思います

飛行機の距離にある義実家に最後に行ったのは、娘が５歳の時でした。 次に行ったのは義父の葬式で、実に２０年ぶりでしたよ。 夫は気が向いた時だけ一人で帰省していました。 義母さんが会いたいのは嫁ではなく息子だと思います。 ダンナさんだけ帰ればいいじゃん。

周りの人と同様 嫌われて疎遠にする方が楽な相手。 多分、他所ではトピ主さんの悪口言われまくりでしょう。 愚痴られても、それ義母さんのココが悪いからうまくいかないんですよ とニコニコと反論返す。 文句言いながらTV見るって変わってますねー。 とことごとく反論したら、合わない嫁と思って嫌って疎遠にしてくれるでしょう。 遠方なのが幸い。 角たてずにやり過ごすとしたら、 義父のように同意して身を守るか スルースキルつけるしかない 一番怖いのは、 義親が離婚して義父が逃げると 必然と義母は夫頼ってくるでしょう 義両親が仲良くしてもらうのが一番かと思います。 また義父が先に無くなると、同様に義母は夫に頼ってくるでしょう いい嫁しづぎてると、義母はトピ主さんと居て居心地がいい(自分が毒吐いて嫌がられてる自覚なし)と思われて、寂しいから同居と夫にせがんでくる。 このまま遠距離なまま、元気なうちは嫁とは気が合わないから暮らしたくはないと思わせておくほうが得かもしれません。

ネガティブな人、いますよね。そして他人の悪口をいう、って友人でも作りたくありませんよね。 そんな方が何かの縁で義母になるなんて…… でも、夫さんはそんな母を認めて生きてこられたのでしょう。そんな夫さんも都合の悪いことは半分聞いて半分聞き流す術、を既に体得されているのでしょう。 たとえ年に一、二回でもそんな義母さんに付き合うのが難しいのであれば、やはり一言夫さんにも貴女の気持ちは伝えておいたほうが良いかもしれませんね。そのほうが簡単です。その上で、夫さんに教えてもらったら良いですよね、義母さん対策を。 失礼のないように、義母さんの気持ちを逆撫でするようなことのないように、どのように接するかの術を。 一緒になって共感するのではなく、上手に聞き流す、たとえば義母さんが困った顔、嫌な顔をしていたら貴女も難しい顔をする（でも共感しなくても良い）、ただ『そうですか、そうでしたか、そうですね・・』で相槌を打つ、もうそれぐらいしか出来ませんね。そして同じ部屋に居てもなるべく距離を置く、夫さんのそばを離れないことです。 夫さんと一緒にいる以上、義両親とのお付き合いも避けて通れないでしょう。 最低限の努力は仕方ないかもしれません。

うちの実家にも来なくて良いよ ということで どちらも義実家には行かない うちの姑もそんな感じ 県内なのに年1しか行かず 滞在時間も3時間ほどです 回転寿司に行きたいと言い 回転寿司の文句を店内で言います 恥ずかしいです 泊まりだから一緒の時間が長く 間が持たないのでは？ 滞在中も「行きたいところがあるので出かけてきます。◯時には帰ります」とかどうですか？ 読書やネットであからさまに話を聞かない手もある ご主人は、話をマトモに聞いているのですか？

だと、拝見して感じました。 だって、年に数回しか義実家に行かないなら… 普通の人は、我慢して目を瞑るか、適度に合わせるハズ。 大切なご主人の親ですからね。 それが、出来た嫁の努め。 ここに相談して、書き連ねる程、愚痴ってるではありませんか？ その義母さんから、ご主人が産まれたのですよ。 また、義父も義母の口車にのってるみたいだし。 貴女のご主人も、たぶん、受け継いでいると思われます。 今は、若いから内面の構造は表にでてないからね。 そりゃ、DNAにはかなわないよ。 貴女も歳とれば、その素質を受け継いでいることがわかる時が必ずきます。 年齢と共に性格は固執していくのですよ。 ご主人が、育った環境は義父母の日常です。 そして、また、伴侶は、 母親に似た相手を求めるそうです。 因果はそうして巡っていくと、 聞いたことがあります。