本文へ

大学費用を払いたくない夫

レス124
（トピ主 2 ）
🙂
えそり
夫婦
息子が大学三年生ですが、50代の夫があと一年分の大学費用を払いたくないと言います。あと、100万くらいなので、私の貯金からも払えるし、親に頼んでもいいのですが、俺の味方をしないなら離婚する、息子は退学させると聞きません。夫は息子と仲が悪く、子供の態度も悪いのですが、半分は夫からの言いがかりです。息子に対して、とても嫉妬しています。高卒の自分が必死に働いて、大学費用を払うのが屈辱を感じるようで、子供に感謝の態度を高圧的に要求し、ただ、子供だってそんなのは屈辱なので、しません。子供が反抗的な態度を取ると、警察を呼べ！と言います。先に絡んでくるのは夫の方です。子供なりに頑張っているのに。ただ見守ればいいのに。側から見ていて、夫がとても子供っぽく駄々をこねて見え、対応に困っています。最近、死ぬまでに後悔しないようにと100万円の２代目のバイクを買い、大学費用を払わないという反抗期のような夫に対して、本気なの？と理解ができません。幸せに暮らしているのに離婚する必要性も全然理解できません。 どう対応したらいいのか、どこに相談すればいいのか、、

トピ内ID：a493c3fc47077331

#５０代以上
#お金
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数124

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分なら

🙂
匿名
子供に奨学金を借りさせて、卒業後に私が一括で返済します。 それなら退学問題はクリアなので。 でも、いい歳して「親に頼む」というワードが出てくることにびっくりですが…。親から何か言ってきたらありがたくいただくとしても、強請る年齢ですか？親が裕福とか関係なく、そういう態度がよくないと思います。 ところで夫が息子に嫉妬してると何故思うのですか。具体例がないので邪推で、本当は別の理由ではないのかなとも思うのですが。 息子に感謝の強要とはどんなことですか？絡むというのは子供なりに頑張ってるのに頑張って見えないということですか？「子供なりに」とは？普通に頑張ってるなら「子供なりに」とはつけないと思うので不思議に思いました。嫉妬ではなく、高い学費出してあげてて、奨学金なしで大学に通ってるのに成績が悪いとかそういうのは嫌なのでは？ 夫はその家庭で幸せに暮らしてないから「離婚」というのではないでしょうか。私がトピ主さんなら本当に息子に夫が嫉妬して嫌がらせしてるなら、幸せに暮らしてるとは感じられませんが…。

トピ内ID：f114d0d3f4995d4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供が感謝の言葉を言えるように指導するのが親でしょ？

🙂
どらこ
いやもう離婚すれば。ただ見守れば良いって寝言言ってるんですか、お母さん？ 子供がちゃんと周りに感謝するように教育すること、反抗したら叱ること、そして父親を立てること。そのままだと息子さんロクでもない大人になりますよ。 旦那さんは幸せじゃないからバイクに没頭してるんですよね。まずは旦那さんと2人で話し合う事と、息子さんを教育することが必要ですよ。

トピ内ID：09785e0f414a1e2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主が100万円払う。

🙂
フル
それで息子には 就職を機に一人暮らしさせる。 うちの夫も高卒だけど 子ども二人は大卒です。 うちの夫は働き者で そこらへんの大卒者より 年収は良いですからね。 学歴コンプレックスはありません。 主家庭のどこが幸せなのかわかりませんが、 主が働いているなら離婚してもいいし、 離婚後は息子と二人暮らししてもいいと思うけどね。 主が100万払えば済む事です。 50代男の嫉妬とか嫉みとか 子供っぽいし、 いちいち相手にしてられません。

トピ内ID：f4096874937f4007

...本文を表示

３年間払ってもらっておいて

🙂
理系旧帝大学院生の母
あなたの貯金から払えるならあなたが払えばよろしいのでは？ 仲が悪く、子供の態度も悪いのに夫が払う必要を感じません。子供が感謝の態度をしないってあなたが一言声掛けすべきでは？あなたがさっさと払ってただ見守ればいいのです。夫が今までは払ってくれていたのだから。 100万円の２代目のバイクを買うのも何が悪いのか分かりません。

トピ内ID：d270756e5caf92b6

...本文を表示

幸せに暮らしている？

🐱
ぽんた
幼稚で、無理無体を通し、息子を貶めあなたに離婚を迫る夫と？ とりあえず、何故今学費を出し渋るのか、理由を夫にお尋ねになってはどうでしょう？ 何か理由があるはずだと思いますが、 何の理由も無くただ学費を出すのが嫌になったというのなら、 あと一年、学費を出しなさいと夫に申し渡しなさい 離婚だというのなら、それに応じたら良いんです どうせ口先だけでしょうから そして息子が就職したらその分を返してもらえば良いんです（あなたが資金をまわしてもいい） しっかりしましょう 夫は毒親ですが、その毒親から子を守ろうとしないあなたも毒親ですよ

トピ内ID：54ac89b50a568ebb

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
たらい
まあまあ、落ち着いてください。 ご主人が幼稚なのを、息子さんも分かっていて（呆れていて）言うことも聞かない、押さえつけようにも上手く行かないご主人がもう駄々をこねてる感じなんでしょうね。 そこへ行き着くまでに相当こじらせてしまいましたね。 ご主人とご主人の父親との関係はどうですか？ 冷静に考えて、今中退するかあと1年で卒業ならば、卒業させてやるのが親の務めというか、逆に通ってきた3年間の学費や労力がもったいないですよね。ご主人はそこさえ冷静に考えられないほどの、嫉妬に憎しみにともう尋常じゃないと思います。私ならもちろん子供に支援し、夫から子供を遠ざけます。近くにいてもお互いに良いことはないでしょうね。 「幸せに暮らしているのに離婚する必要性も全然理解できません。」 ここがよく理解できません。この状況は幸せなんですか？ご主人は息子さん以外のことは平穏で良い方なんでしょうか？我が子に敵意をむき出しに来ている人と一緒に暮らしていて幸せ？？？ できるなら、冷静に話ができる外などで、第三者も交えご主人の話を一つ一つ聞いてあげてください。（息子さんは混ぜず）理論的に、話を整理できる第三者がいるほうがいい。そこではご主人の考えや価値観を決めつけず、淡々と話を聞いて整理してあげてください。あなただけではいけませんよ。あなたひとりでは対処できなかった故にここまでなっていると思います。必ず第三者が必要ですよ。

トピ内ID：93005b1dc434072e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幸せなんですか？

🙂
えみり
>幸せに暮らしているのに離婚する必要性も全然理解できません。 前に書いてあることと真逆なんですけど。 要は、トピ主だけは幸せだから、夫と息子が犬猿の仲でも離婚する必要がない！ということてすか？ 母親がそういう人だから夫と息子が犬猿の仲になった気がします。 周りを仲違いさせて自分の居場所を作るタイプの人ではありませんか？ >俺の味方をしないなら離婚する、息子は退学させると聞きません。 トピ主が自立できず、これからも夫に養ってもらいたいなら息子の学費は出せませんよね。 夫から離れて自立できる貯金や仕事があれば息子を卒業させてやれるのに、母親として情けないことですね。 息子に、父親に頭を下げるか、祖父母を頼るか、自力で卒業するか、選ばせればいいのでは？ トピ主が自立できるなら、離婚して息子の学費を払えばいいと思います。 なんで、そういう子供じみた理不尽なことを平気でする人と結婚したのか知りませんが、失敗したならやり直せばいいんですよ。 子どももいないなら自分ひとりの食い扶持くらい稼げるでしょう？ その調子では介護も頼めなさそうだし、独身に戻ってもいいと思いますよ？

トピ内ID：47357442cb4097dd

...本文を表示

父親が学費を払うではなく、子供に貸すということにしてはいかが

🎶
szk
経済的に100万円を準備できるという前提です。 父親が学費を払うではなく、子供に貸すということにしてはいかがでしょうか。 出世払いで返すことにして。 子供さんは、100万円借りても学位をとりたい、大学で勉強したいという意欲もあるでしょうし、 年々変化してきていると思いますが、高卒と大卒で単純比較した生涯年収差は4000万円～6000万円あるようです。 環境が許すのなら卒業した方が良いです。

トピ内ID：ea5e4dfb4311de16

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわかりませんが

🙂
あなたも本気なの？
一字一句電話を盗聴されていたり行動を把握されているのでしょうか？ そうじゃなければ主様からご両親に予めお願いしておいて、表面上は息子さんが直接ご両親（祖父母様）に学費の援助をお願いしたらいいんじゃないでしょうか？ ご主人にはどうやって学費を払ってるか知れないですよね？ そしてその後両親に主様が卒業後返したらいい。 この案で何かマズいことが起きますか？ ご主人は単に退学させたいだけなのでしょうか？ 主様は隠し事は絶対にしない人なんでしょうか？ 訳が分りません。 これでマズいことが起きるならまた考えましょう。 夫婦の関係やご主人の性格を考えるより先ずは学費問題を片付けましょう。

トピ内ID：d2f41c67eefa28bd

...本文を表示

あなたも働きましょう

🙂
ナルちゃん
トピ主さんが払えばいいのではないですか？親に頼むとかおかしいです。 貯金からだしても良いということは、パート代や給料からではないのですね。専業主婦かしら？ いずれにしても、学費を払ってくれてる人に母子とも、もっと感謝するべきです。感謝せず反抗的な息子なら、夫のいうこともわかる気がします。

トピ内ID：a455bc3be0748d12

...本文を表示

なぜ見下すの？

🙂
みるくん
＞大学費用を払うのが屈辱を感じるようで、子供に感謝の態度を高圧的に要求し、ただ、子供だってそんなのは屈辱なので、しません。 何百万もする高額な学費を負担してくれている父親に対して感謝を言うのがなぜ屈辱なんですか？　それを容認するあなたにも驚きます。 言葉はタダです。それすらケチる息子に何百万も貢げませんよ。お父さんありがとう。そのひと言でうまくいったかもしれないのに、あなたも息子さんも尊敬することも労うこともなく、子供っぽいとか反抗期とか見下してくる。そりゃ腹も立ちますよ。 家庭の中で見下されている、感謝もされない。それなのに働いたお金はあなたたちに流れていく。釈然としないのは当然でしょう。 ご主人が不幸と感じているなら、それは幸せな家庭ではありません。ご主人はもう息子さんがどうなっても構わないと思うほど拗らせています。修復は難しいでしょう。 あなたと息子さんふたりなら幸せに暮らしていけるんですから、離婚してあげた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：ac45f80245746a88

...本文を表示

幸せなんだ？

🙂
霹靂
子供に高圧的に接して、大卒になる子どもにただただ嫉妬して、妻を離婚で脅しつけて、息子を孤立させようとする人と暮らして、幸せなんですね 本当、十人十色 色んな人がいますね 旦那さんと離婚したくないなら、学費を絶つ嫌がらせに、付き合うしかないんじゃないですか？ でもそういう男性は、いざとなったら離婚なんかしないと思いますけど 弱い者イジメするような奴は、口だけってことが多いですからね 息子さんももう成人です このまま学校に通いたいなら、父親に頭を下げて頼むか、祖父母を頼るか？ 今からバイトに励んでお金を貯めて、来年の就活にかけるか？ 私ならですが、せっかく3年間払ってきた学費も、受験費用も全て無駄になる 一時の感情で息子と決裂して、孫にも会わせて貰えないような生活がしたいのか？ あと1年、腹の虫が治まらないなら、私の貯金で払うから、もう一度息子との関係を見直して欲しいって話しますかね 息子の赤ちゃんの時の写真でも見せて、息子は敵でもなんでもない、守るべき愛しい存在 この赤ちゃんが親に刃向かえるほど、立派に育ったんですよってね まあその男性と暮らして幸せなトピ主さんですから、私ならのアドバイスはダメですよね

トピ内ID：6e8d8f22dccd0efe

...本文を表示

もし私ならこうします

🙂
青空
もし私なら、夫の親兄弟にまず相談します。 彼らが健在なら、ですが。 私個人は夫の親兄弟と程よい信頼関係を築いているので、遠慮なく相談できます。 まず夫自身に「お義母さんに相談してみるわ」と宣言してからですけどね。 不意打ちは逆効果だと思います。 そこで、親兄弟から夫を叱ってもらう。 もし経済的に余裕のあるご両親なら、相続税対策として孫の教育費を出してくれるかも知れません。 （非課税で全員オトクになります） でもそれは期待しない、夫の親兄弟を自分や息子の味方にしておくだけで万々歳です。 離婚しにくくなる目的も達成できます。 妻の親族には絶対に相談しない。 それは鉄則です。 つぎに息子の担当教授に相談する。 それも夫に予め宣言してから。 担当教授から夫に電話でもいいので 「せっかく頑張っている息子さんを卒業させないなんて勿体ない」 と言ってもらえれば、夫も拒否しにくいと思います。 学費自体は、トピ主さんの貯金から出せばいいと思います。 息子さんが無事に就職したら、自宅から追い出して一人暮らしさせること。 息子に「就職したら家を出て行きなさい」と宣言しておくことです。 そうすれば夫さんも落ち着くでしょう。

トピ内ID：bf2c709eaf6b1371

...本文を表示

うーん・・

🙂
一条
高卒だから息子に嫉妬ってよく分かりませんが・・。 主さんももうちょっと上手くご主人をおだてたらどうですか？感謝もしない息子を庇うような態度しか取ってないのでしょう？ お父さんのお陰で！という言葉や態度があれば違いますからね。だって奨学金という名の借金を背負って社会人になる子も多い訳ですから。それがご主人のお陰で無いのならそりゃ感謝すべきだろうと思いますよ。 主さんにお金があるのなら出したらどうですか？何故年老いた両親に頼むのですか？50代にもなってそういう他者への依存が強い感じもご主人から見たら嫌なのでは無いでしょうか。

トピ内ID：6381c733dea38e82

...本文を表示

費用は夫以外の人から出してあげて

🙂
みみ
とりあえず大学費用はダンナさん以外の人から出しましょう。 高卒の僻みにしても我が子に対して酷い仕打ちだと思います。 トピ主さんは幸せに暮らしていると書いていますが、教育費を出したくない夫をどのように思っているのですか？ その根本にあるのは、息子に対する僻み・・・ 自分自身に、自分の仕事に誇りはないのでしょうか？ 男として父親として情けないと思います。 こんなゴタゴタは息子との間に溝を生み、将来に悪影響を及ぼすと考えは及ばないのか不思議です。

トピ内ID：2dcd3bb67cb06db8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

夫側親族

🙂
暇蝦
御健在なら義両親、いるならば夫さんの兄弟、或いはその他夫さんの親族が良いと思います。まともな親族ならきちんと諌めてくれると思います。 私の父も高卒です、私の兄も高卒です、次男の私は大学まで行かせてもらいました、とても感謝しております。大学で学んだことは必ずしも今の生活に役立っているとは言えませんが、あの日々があって今の幸せがあるのだと思っていますし、だからこそ父には感謝しています、が大学生当時は父に逆らうことも多々ありましたし、大学進学に関する諍いの事は忘れてはいません。でも、卒業させてもらえたことは感謝しかありません。 勿論息子さんの学費を出さない選択も有るのだろうし、離婚する選択肢も有ると思います。しかし現時点で息子さんが大学を卒業する事が可能なのなら、トピ主さん夫さんがその様に判断したら夫さん自身の人生の汚点にしかなりません。夫さんは小さな虚栄心のために自分の人生の価値を貶めようとしています、その事は理解して欲しいと思います。少なくとも人一人の人生とバイク1台を等価にしか考えられないなんて、既にかなり自分を貶めていますよね。

トピ内ID：22c33614f7edef8e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
幸せなのは母子だけ
えーと、夫が払いたくないだけなら、あなたの独身時代の貯蓄から出してもいいし、親への借金として返してもらうお金として出してもいいと思うんですが、そうではなくて、夫は息子を退学させたいの？それはもう入学前に議論終わらせておいてよ。。何で三年も経ってからなのさ。 ただ、息子さんが態度悪いのは、それはどうかなぁ。。。 父親が子供っぽくてすぐ拗ねるのは、大学生にもなってれば分かるだろうに、何でそれで挑発するんだか。今からバイトで学費工面しつつ学ぶ、とかいう気概もないんでしょ？なら、感謝くらいしなさいな。それで無料で大学いけるんだから。 何となく、母親であるえそりさんが、息子を増長させて、夫を不必要に怒らせてる感じがしますけど。子供なんだから、で、子供に非がある時も子供の味方してない？半分は夫からの言いがかり、では半分は？半々ならどっちもどっちなのに、何で夫が全体的に悪い、みたいな書き方になってるの？ 最初からあなたが「あなたのおかげ」「感謝してる」と持ち上げておけば、普通に払ってくれてた気がするけどね。 あなたは幸せでも、夫は子供と妻にバカにされ続けて、不幸せだったんじゃないですかね？だから、そんなものにお金使いたくなくなっただけじゃないかなぁ。 大学は義務じゃないですからね。親は出さなければならないわけではない。感謝も出来ずに、出さないと文句言う息子になんて出したくないのはしょうがないし、出したくない理由の中に、妻の自分を軽んじる態度が気に入らないのもあると思いますよ。 とりあえず、退学は本人と親(母親)が退学の意思ないんだから平気。ただ離婚は、数年別居で出来ちゃいますしね。離婚したくないのなら、夫が本当に訴えたいのは何なのか、よく見極めるしかないですね。大学退学させたい、が本目的ではなく、単なる手段の一つです。 夫は何に怒ってる？

トピ内ID：d706120f287657bd

...本文を表示

お互いに悪い

🙂
hapiko
ご主人の態度が子供っぽいことは確かです。 ただだからと言って、大学まで出してくれる親に感謝すらしない子もどうかと思いますよ。 その１、息子が最後の1年のみ奨学金を申請する その２、妻が黙って支払い、社会人になった息子から少しずつ返済させる その３、両親に頼んで支払ってもらう 面倒なのが「味方をしないと離婚する！」なので、その③の案が一番いい気がしますけどね。 「両親が孫に勝手にしたことなので、私に言われても困ります」で通すことができるから。 それにしてもご主人と息子さんの関係は、中学頃まではどうだったのでしょうか？ もともと仲が悪いのかな。

トピ内ID：3debd10f5f2268d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚してもいい、と腹をくくる

🙂
ヨーコ
学費に関しては「はい、分かりました。」とだけ返事をしておけばいいでしょう。 一時的な癇癪の可能性もありますし。 4年生の前期の支払いまでまだ時間がありますよね。 もし旦那さんが学費を出さないならトピ主さんが出せばいいだけ。 シレッと払えばいいし、何ならトピ主さんの親御さんが払えばいい。 何か言われても「さぁ・・・、どうしたんでしょうね。給付型の奨学金もあるみたいだし。それでも申請したんじゃないかしら？」ととぼける。 （旦那さんは大学のシステムをご存じないでしょう。論文に付随する賞金型の奨学金や、成績優秀者の給付型など、世の中には様々な返済不要の奨学金制度があります。） ただ、こういう旦那さんと夫婦でいるのはお勧めできません。 これで幸せというトピ主さんの感覚もバグってるので、いずれ離婚はしたほうがいいんじゃないかしら。 そうでないと、息子さんと疎遠になりますし、 息子さんだけではなく、周囲の人もこんな旦那さんなら離れていきますよ。 長い目で見れば、相手が離婚と言ってくれてるタイミングで離婚した方がいいんじゃないですか？ それとも旦那さんの収入がないと暮らせない方なのかな？

トピ内ID：8d27b769ee496a71

...本文を表示

親は奴隷じゃない

🙂
みさき
まずは主さんも子供も自分の行動振り返る。 思い当たる節があれば謝った上でお願いする。離婚したくないならお願いする。離婚でもいいなら離婚する。 親は必死こいて働くのは何のため?何の義務?義務教育も終わって成人もしてるのよ。 お子さんは大学でどれだけ頑張って勉強して、バイトして学費生活費稼ぐとか、親への感謝とか。学費生活費の心配せず、大学行けるのも当たり前じゃないのよ。 お子さんも反抗的な態度取るなら、それに対しての夫の反応も受け止める覚悟もしないとね。 親は何もかも諦めて、子供が好き放題させるのが親の幸せなら、そうすればいい。 主さんの夫はそうじゃなかっただけ。 私も学費出すつもりはあるけど私個人の楽しめるだけは残すし、子どもに好き放題させるつもりもない。 主さんや子がどうだったか、好き放題じゃなく、家族のためにたくさん頑張ってくれたのか知りませんけど。

トピ内ID：ad88365ecb402167

...本文を表示

子供なりに頑張っているとは？

🙂
ICHICO
そもそものご主人の怒りの発端は何？ 子供なりに頑張っているのにってどういうこと？ トピをはいけんしても、どちらがどうというジャッジはできないですわ ただ読み取れるのは、ご主人の事を妻子共に軽んじていることですかね 今までの生活 息子さんに向けてに投資を散々なさってきたんじゃないですか？ そこでご主人には我慢を強いることも多かったとか なのに息子の態度が横柄？ わからん 年間授業料１００万という事は理系学部かな なんなら最後に１年、奨学金を受けたらどうですか？ 理系なら貸与審査も通りやすいですよ 最後の一年だけでも「自力で通った」という体にすればいいんじゃないんですか？ これも推測でしかないのですが ご主人は、妻が息子に肩入れするのも気に入らないんだよね 繰り返し読み返していますが ご主人・・・会社で何かあったのか 何か病気が見つかったのか うん、やはり怒りの発端が分からないから まずはそこを解明したほうがいいと思いますよ

トピ内ID：55859c2a3482a174

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

激高しやすい父親と息子

❤
お大事に
親に学費を払ってもらっておきながら警察沙汰になるほど反抗し、 感謝する事が屈辱？？？ 絡む発端は父親？ どちらも成人男性のすることとは思えないです。激高しやすく感情のコントロールが出来ないのでは。 親子共々罹患する心の病気が疑われるような気がします、 100万ぽっちの金で人生を困難に、複雑にさせようとするのは 健康な思考とはどうしても思えないのです。 精神科はハードルが高いかもしれませんが 今、家族が心穏やかに過ごせて居ないのなら、問題は家庭内だけでは解決できません。 一旦、外に出て第三者の専門家に 話を聞いて貰うことが良いと考えます。

トピ内ID：a11b0cf3a51cfe77

...本文を表示

夫さんを労ってあげて

🙂
ちょこのこ
まず大学は本人の意思なく退学はさせられないはずです 大学に確認してみてください。お金を納めていれば問題ないでしょう 感謝の気持ちがあってしかるべきなのはその通りと思いますが強要も程度によってはどうかと思います 息子さんもそんなに悪い態度をとるなら父親からは学費もらわない、バイトでなんとかするとか祖父母に頭下げるとかいくらでも方法はあるでしょう 夫さんの子供への嫉妬は確かに情けないですが気持ちはわかります 長年働いてきたのにこんな反抗的な子供(成人)のためにお金はらわないといけないのかと 「子供も感謝足りないよね。お父さんはもう学費ださなくていいよ。今までありがとう。今後は子供に任せよう」でいいのでは。別にお子さんに頼まれたらさらっとトピ主様のお金で出せるんですよね 夫さん寂しいんですよ。誰も自分のことを考えてくれないから。妻であるトピ主様も子供ばかり 大学の学費なんて出してもらって当然ではありません。何気にもらっている家もあるでしょうけど親に頭下げてだしてもらう、奨学金、バイト、祖父母の資金とかだって普通にあります うちは祖父母にお願いしている口ですが子供からも私からもお礼をしっかり言っておりますし過度にお礼を強要されて苦しくなる、反抗したくなるような祖父母ならそもそも頼るなって話 親でも一緒だと思いますが 夫さんも少し子供じみていますがお子さんも生意気すぎ 反抗するなら自分でなんとかしなさいだと思います 主様は今までの夫さんの稼ぎ、お仕事に感謝はないのですか？ お子さんが反抗期で感謝しないにしても主様が労をねぎらって味方になってあげるだけで夫さんは落ち着くのでは 学費残り一年分はお子さんに考えさせましょう

トピ内ID：259379bb090edb02

...本文を表示

なんで夫に負担させたいの？

🐤
WOW
> 100万くらいなので、私の貯金からも払えるし、親に頼んでもいいのですが だったら、それでいいのでは？ なんで夫に負担させたいのでしょうか？ > 幸せに暮らしているのに離婚する必要性も全然理解できません。 「幸せに暮らしている」の主語は誰ですか？ 夫は不満を溜め込んでいるのでは？

トピ内ID：3fb54328a0939e23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おかしい!

🙂
あび
全く意味がわかりません。 誰のお子さんですか？ ご主人の実子ですよね。 普段は幸せに暮らしているのに、なぜそこだけ、しかも最後の1年だけ払いたくないなんてどうかしてますよ。 うちの主人も高卒ですが、息子たちは大学、大学院と行っています。 自分が事情があって行けなかったので、子供達には行かせたかったようです。　 主人と息子達もぶつかることはありますが、それと学費を払わないことことは別次元とのことでした。 主様がお子さんの味方になってあげてください。 それで離婚を持ち出すような低次元のご主人にはこちらから願い下げくらいの勢いで対応したらどうでしょう。 息子さんやご両親も味方につけてタッグを組んで頑張ってください。

トピ内ID：0fa24d609dbaa54b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主様が出せばいいじゃない。

😒
baron
あと1年の学費が主様も出せるんでしょ？ だったら出せばいいじゃない。なんで親に頼もうとか考えるの？ ご主人もどうかと思うけど、今までの学費は出してくれてたんでしょ？ 主様からの言い分だけだから何ともだけど、お子さんの態度も悪いとの事で、主様はお子さんの味方しかしないのも一因あるんでは？ で、主様「幸せに暮らしているのに離婚する必要性も全然理解できない」って書いてますが、矛盾してません？ どこが幸せ？ お子さんに対して学費出さない、退学させる、離婚するっていうご主人と居て幸せなんですか？？ 主様はお子さんと幸せに暮らしてるってだけですよね？ ご主人は少なくとも幸せと感じてないんですよ。 お子さんも1年もしたら大学卒業で就職等で家を出るんじゃないの？ あと1年の学費は主様が出せば済む話し。

トピ内ID：ae6989b6852493e4

...本文を表示

子供が悪い

🙂
神奈子
誰のお金で大学に通わせてもらっているのですか。学費払ってもらいたかったら直接息子さんからお父さんに頼みなよ。何であなたは息子さんの肩を持つの？ うちの娘は成人しているのでもし払ってもらって当然という態度を取ったら速攻追い出します。でも実際にはうちの娘は養ってもらっている感謝の意を表しているのでそんな態度取りませんが。

トピ内ID：578799a177ec0af5

...本文を表示

夫さんと一緒にいて幸せなんですか

🙂
ピヨピヨママ
自分の学歴を超える息子に嫉妬する夫と一緒にいて幸せなんですか。 私だったら自分にどんなに優しくしてくれていてもその態度で100年の恋も氷点下です。

トピ内ID：f128cfd3f4aa04a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫の親か兄弟

🙂
カール
私も高卒で子供は大学院卒ですが 妬んだことはないですね… 自分の意思で大学に行かなかったので… 夫の親か兄弟、会社員なら会社の社長にでも電話してみてはいかがでしょうか? 大学受験の時ならあるかもしれないですが 後1年なのに… 子供から一生馬鹿にされるような気がしますが…

トピ内ID：37f14bc8b46c7e73

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放っておけば？

🙂
四槓子
完全スルーで良くないですか？ 本人が奨学金を借りるでも、トピ主様からでも、ご両親から教育費援助受けても、どちらでも良いと思う(ご両親からの、援助については節税対策としての方法を利用してみて) 夫が「支払う」前提のものでもないので、誰が支払っても良いと思うよ。 ただ、このお父さんとお子さんが仲良くするのはムリだと思うし、今に始まったことでもないでしょう。 放っておけばいいんです。 この報いは、将来必ず旦那様に帰ってくるんじゃないかしら？ どうぞ、息子さんには、この父親を反面教師として、しっかりした大人になって貰ってください。 まぁ三年分は支払ってくれたのだから、ヨシとしては。 それと、これ、子供に嫉妬して大学費用を支払わない訳じゃなくて、バイクが欲しいから支払えないだけの言い訳だと思うけど？ 自分の欲しいものを我慢したくないだけよね。 仕方ないんじゃない？ でもね、お子さん大学院進学は希望してないのかしら？ 仮に理系なら院進した方がいいよね。 バイトするなりして、ある程度自分で賄う方法もあると思うんだ。 勉強って、今出来ることは、やった方がいいと思うんだよね。 その後が違ってくるからね。 まぁトピ主様には申し訳ないけど、この旦那さんは変わらないから。

トピ内ID：3dd3d20f5f0dd8a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ