親に恋愛の話ができない人

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🤔

コーヒー

2024年09月17日 17:57

恋愛

閲覧ありがとうございます。「自分の親に恋愛や結婚の話をするのが気が重い」という気持ちについて質問させてください。付き合って1年の彼と結婚の話が出てきました。親への挨拶など今後のスケジュールについて話し合ったところ、彼は親へ恋愛・結婚の話をするのがとてつもなく億劫だと言っていました。彼は様々な理由から、親からの期待を感じずに育ったそうです。関係性は悪くはないのですが、普段から学業や仕事の話しか家族でしてこなかったらしく、恋愛結婚の話をするのがものすごく気が重いのだそうです。また、自分なんかに結婚生活ができるわけないと思われたり、そう指摘される（期待されてないと意思表示される）のが嫌とも言っていました。私の実家は、以前はいろいろあり荒れていましたが、今は割と何でも話せる関係性のため、彼の苦悩を深く理解できていないと感じます。やるしかない、と彼は前向きに言ってくれていますが、任せきりにせず何か私からも支えになれたらと思っています。彼のように、「親と恋愛の話をするのが気まずい」という方にお聞きしたいです。その気持ちは、生理的に克服が難しいものなのでしょうか。その気持ちを抱えたまま、親御さんに同棲や結婚報告をスムーズにできましたか？その際に、パートナーにかけてもらって気が楽になった言葉や、親御さんに会った際の立ち振る舞い等ありましたら、教えていただけますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

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生理的に無理です

🙂

匿名

2024年09月17日 22:17

私も親と恋愛の話なんてしたくないです。なんか生理的に無理です。結婚する時は絶縁してるわけでもなく、仲も良いのに勝手に入籍するわけには行かないので、結婚しようと思うと話しましたが、最低限必要なこと以外は話しませんでした。パートナーに何言われても関係ないと思います。例えば街中でスカートをめくれと言われて、何かしらのどうしてもの理由でしなくてはいけないとして、どんな言葉をかけられても気が楽にならないでしょ？支えになりたいという気持ちはありがたいけど、結局他人に何を言われても自分の問題は楽になったりしません

トピ内ID：21cda99a13126e40

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それは

🙂

匿名

2024年09月18日 09:55

彼と親との関係だから冷たい言い方かもだけど、あなたに出来ることはないと言うか見てるしかないと思う。私も恋人の話など恋愛系の事は親に１度も話したことが無く、結婚しようと思った人だけ紹介して顔合わせや挙式に進んでいきました。気が重いのは分かるけど「結婚したい人がいる」位は伝えないと始まらないので、そこは頑張るしかないと言うか。彼の親が彼の事を否定してくるなら、あなたは受け入れたら良いだけじゃないのかな。結婚なんてうまく行かないと親に言われそうと不安なら、あなたが「◯君(彼氏ね)となら私は絶対に幸せになれる！」と根拠の無い自信でも良いから持たせてあげれば良いのよ。もう大人なのだから親からどう思われたって二人が幸せに成れたらそれて言いじゃないの。

トピ内ID：688629d9a581686c

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親も聞きたくない

🙂

むっちりもっちり

2024年09月18日 09:55

親としても子どもの恋愛話は聞きたくないっていう人いるよ私がそうです聞きたくないっていうか聞かない話題にならないって感じかなそこは親の範疇じゃないと思ってますそれが正解だとは言いませんよだから結婚が決まってから連れてきてくれればいいって言ってありますだって何話したらいいかわからないもん

トピ内ID：d4e73ab20e5fb950

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見通し良く

🙂

和泉のおかん

2024年09月18日 10:19

結婚とは、親からの自立。恋愛話ではない。 2人が自信を持って結婚後の生活設計がしっかり出来ているのなら、それを淡々と報告すれば良いだけ。世話になった親からの自立として報告をする。それだけの事では。恋愛話と思うから気まずい。相手を紹介し、今後親からの助けなくしっかりやっていきますよ、の報告でしょ。親に報告も出来ない、出来難い、出来るなら告げたくないと言っているのなら単なる甘え。私に甘えるなよ、と言い。見通しが甘いから、親から鋭い突っ込み受けるのが怖いとか、案の定ごちゃごちゃ言われて凹むから嫌なのでは？だったらまだ結婚するには精神が幼い、という事。あなたがやる事？貯金額を上げる事では。結婚て、お金だからね。 2人が今どれだけ稼いで貯金があるのか知らないが、金も無いのに同棲だの結婚だの、それではどこの親もガタガタ言うよ。今これだけの貯金があり、結婚後はどこに住み、しっかり共働きしながら2人で子育てもして頑張っていきたい、て見通しのいい報告なら、親も納得しやすいのでは。説得は要らないのよ、親の金で生活しないのだから。ある程度の納得と、安心。もし反対されても2人が自信があるなら2人でやっていけばいいだけ。彼に言ったら？恋愛話じゃなくて、覚悟のあるけじめの報告だから嫌がっても始まらないよ、と。

トピ内ID：e56ad7e90bd84077

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え？親に話すの？

🙂

ICHICO

2024年09月18日 10:19

私は親に自分の恋愛話なんてしたことないですわぁぁぁぁぁみんな親に話すの？え？え？びっくりー！夫にも聞いてみた「そんなこと、親にはなすわけねーだろ！」と返ってきた私と夫は３０代前半で結婚しましたが親には「結婚することになりました」と宣言して、相手を紹介して終わり？だったかな？ああ、夫と同棲するときに紹介してもらったか結婚した娘がいますがやはり恋愛話なんて、ほぼしませんでしたん娘の様子を見ていれば、いま幸せなのかわかりますわまあ、それこそ問題ある恋愛で「どうしよう」という悩み事なら話したほうがいいだろうし話してもらったほうがいいけれど普通に普通の恋愛をしているんなら、語る必要はないかと思ってます

トピ内ID：affd65de8eecc7e7

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話す必要があるの？

🙂

オババ

2024年09月18日 10:16

結婚を決めたら親御さんに報告する事はあるでしょうが、恋愛段階で話す必要などありません。二人で決意が固まったら話せばよいだけです。無駄に心配しなくてもよいと思います。

トピ内ID：1dd929083d464c9c

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うちは家で恋愛の話しなかったですね

🙂

あ。

2024年09月18日 10:16

自分もきょうだいも家の中では（親の前）一度もそういう話しなかったです。どちらも、結婚すると決めて初めて親に話しました。結婚した今でも、話すと親が黙るとか気まずそうにする内容があるので、触れないようにしています。さて、自分の夫は「幼児期に親が離婚、母の再婚相手に長年主に精神的虐待をされ、高校は家を出たかったから寮に入り…」という、そういう経験のない私からするとハードな人生を送ってきました。養父の虐待などは「母が好きな相手だから」と子どもながらにわかっており、母には言わなかったそうです。で、夫とその母の関係はよく、本当に「何でも話す、相談する仲」です。なので「親との関係」は両者全く違います。私が親に話せない…となっていた頃、夫（当時の彼）はなんていったか覚えてませんが、私や親を否定する事は一つも言わず、誰に対しても自分が変だと思ったら反論する夫が、私の親の前では「余計な事を一言も言わなかった」です。どこの家庭にも「ちょっと複雑」な事情はあるだろうし、彼のような人は「あなたの味方だよ！」という姿勢がヒシヒシ伝わるといいんじゃないでしょうか。私は「結局は自分の親の事だから、自分が親への恐怖心を克服しなきゃこのまま結婚しない人生だな」というのがわかってたので、親に話すことについて彼に望むものは何もなかったですよ。

トピ内ID：729164ce5f59f405

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しない

🙂

ポチ

2024年09月18日 10:16

私は女ですが、親に自分の恋愛や結婚前の事、結婚後のうちの事は話してません。話してどうなるの？何か問題が出たら当事者同士（夫と自分）で解決すればいいんだしなぜそこで親が入ってくるのかさっぱりです。結婚後に旦那の愚痴とか親に言うの？じゃああなたはご主人がご主人の親にあなたの事ボロクソ言っててもいいんだね。何でも言い合える関係はいいと思いますが、自分の事だけならいいですけどお付き合いや結婚って相手があります。相手がいないところで相手の話をするのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：36991d2d9685eb70

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何もしない

🙂

もも

2024年09月18日 11:54

私は親に恋愛のことを一切話したことありません。結婚の際も、紹介はしたけど、お付き合いの詳細は話しませんでした。そういう親子関係であるとしか言いようがないです。 >その気持ちは、生理的に克服が難しいものなのでしょうか。別に悪い事だと思ってないし、克服したいなんて思っていません。 >その気持ちを抱えたまま、親御さんに同棲や結婚報告をスムーズにできましたか？「これこれこういう人と結婚することにしたから」事実を淡々と伝えただけです。余計なことは言いませんでしたけど、それで何も問題ありませんでしたよ。あなたは何もしなくて良いです。ただ彼のやり方に任せておけばいいんです。もしトピ主さんが「頑張って克服しよう！」とか「なんとか彼と彼の両親の橋渡しをしたい！」なんて思ってるとしたら、彼や私のようなタイプの人間にとっては余計なお世話だし、非情にウザイです。

トピ内ID：0320101d12c46fc5

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単に、今、結婚の話をする必要を感じてないだけでは？

🙂

メロ

2024年09月18日 11:54

そもそも結婚するような年齢の人間がいちいち親に恋愛の話をするかなあ？仲良し親子ならするかもしれないけど、十分大人の年齢の人間が、ましてや男性が親に恋愛の話をするなんて普通はあまり無いと思うけど。但し結婚の話となれば別。いざ結婚するとなれば大抵の人は親に報告すると思います。いくら億劫でも必要と思えば親への紹介、挨拶などはするでしょう。客観的に見ればその彼、まだ親に話してそこまで具体的に話を進める気持ちになってないだけでは？そのことの言い訳にそんなこと言ってるだけでは？どうしても貴女と結婚したい、紹介もしなければと思えばそうするでしょう。＞任せきりにせず何か私からも支えになれたらと思っています具体的に何を想定しているの？親に何としてでも結婚報告したい、彼女を紹介したいと思うが、考えるだけで足が震えて汗が噴き出てみたいな精神症状が出るなら受診して気持ちが楽になる薬でも出してもらえばいいと思うが、トピ読む限りでは医師の力が必要な病的状態なわけでもなく、単に「まだ気が進まない」「そこまで腹が括れてない」だけのような。ただの彼の言い訳を貴女が変に深刻に捉えてずれているような印象を受けるのですが、違うのかな。

トピ内ID：729166ce5f59f76b

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恋愛の話はしない

🙂

電源ON

2024年09月18日 12:40

恋愛の話なんかしないでしょ。報告と挨拶だけすればいい。トピ主の、親に恋愛の話をするのは普通、という感覚が、変なふうに彼氏のするべきことを捻じ曲げてしまってませんか？克服なんかする必要ないのに、トピ主さんと話していたら彼氏もきついだろうなと思いました。

トピ内ID：b5e1fdc2140caec4

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話さない

🙂

泡

2024年09月18日 13:56

親との仲は良好ですが話したのは1度。「結婚します」の報告だけです。うちの場合は気まずいとは違います。親に「恋人ができた」と話せば「どんな人なんだ？何をしているんだ？連れてきなさい。私が見極めてやる」絶対にそうなるんです。嫌だと言っても会わせるまではうるさく言う。下手したら身辺調査までする。そしてどんな人を会わせたとしても良い評価がつくことは絶対に無い。私も長年子供をやってきたのでわかります。この流れになるのは間違いありません。私が選んで決めた大切な人をちょっと会っただけで否定してほしくないし、確実に気分が悪い流れになるので嫌。それなので結婚が確定するまで、反対されたら親と縁を切る覚悟をするまで恋愛等の話はしませんでした。あまりにも言わないので恋愛経験ゼロだと思っていたみたいです。パートナーに何をしてもらいたいかですが、親もケチをつけられないような完璧超人を演じてくれていたら最高です…が、そこまでは望みません。それぞれ色んな事情があるので、出しゃばらないでいてくれたらいいです。親の特徴も対策も一番理解しているのは彼なのだから全部任せましょう。

トピ内ID：caa18a266b264ac8

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そんなものでは

🙂

べじもも

2024年09月18日 14:22

個人的に男性は家族に自分の恋愛については話さないイメージがあります。もちろんみんなそうではないでしょうが。我が家では弟が突然母に「子供が出来たので結婚する」と連絡があったそうです。離れて暮らしているのもあるものの彼女がいることすら知らなかったため両親ともに驚いたと後日言われました。わたしも奥様に会ったのは結婚した後でした。ちなみにわたしは自分の彼氏のことをたまには母に伝えていますが彼は「母に彼女について色々聞かれたくない…」とボヤいていたことがあり男性はそんなものなのかなぁと思っています。結婚するなら絶縁でもしていない限り両親には言う必要がありますよね。その後はどうするんですか？もっと話すことがありませんか。彼女を紹介したい、彼女の両親と顔合わせはいつにするかと予定をすり合わせる必要あります。トピ主さんは余計なアドバイスはせず、彼を見守るしかないと思う。

トピ内ID：5558e8d193121f66

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うーん

くま2

2024年09月18日 15:39

男性目線ではここが境目かもね。大げさかもしれないけど、結婚って色んな意味で親と対峙して独立を画策するものなので。だから、この親に対して結婚の意思を伝えるという行為って案外大事なんだよね。親から独立して自分たちで新しい家庭を持つという意思表示でもあるよ。なので、親に結婚の話が出来ないというのは論外。ただ、これって彼氏の覚悟の問題なのかもしれない。そしてその覚悟をトピ主さん相手では持てていないということ。仮に彼氏が本気で結婚をしたいと思える女性に出会っているなら彼氏は覚悟をもって親と対峙して自分の結婚を認めさせて親の庇護下から離れて独立していくということ。その覚悟をもってまで結婚がしたいという女性ではないんじゃないかな？これってここからトピ主さんが何か働きかけることで彼氏の覚悟が変わったりするものなのかな？申し訳ないけど、ここでトピ主さんが何らか働きかけてもトピ主さんが言わせているだけにしかならないよ。トピ主さんが不機嫌になったり怒って怖いので親に結婚の話を言わせているという状況になるだけ。今回の結婚の話ってトピ主さんからしてきたの？それとも彼氏から？彼氏からだったとしても何というかリップサービスだったりご機嫌取りのようなものなのでは？ちなみに、 >親からの期待を感じずに育ったそうです。結婚には全く関係はないよ。というか親に言えない原因を連ねて親への結婚報告を回避、しいては結婚の回避をしようとしているだけにしか感じない。トピ主さんが彼に結婚を強要していないかな？または、彼氏がご機嫌取りで思わず口にした結婚という言葉を真に受けているだけとか？男性は結婚に覚悟を持つので当然親とも対峙するよ？そういうものなので。

トピ内ID：9e2bb0ce7821aaf5

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え？

🙂

ふる

2024年09月18日 17:04

彼が、あなたとの恋愛事情をことごとく母親に相談していて、結婚の挨拶をしたときに、母親からしたり顔で「この子が（さんざん詳しく話を聞かされていた）相手なのね～。初お泊りが去年だったのよね。クリスマスは○○を用意していったわね。私のアドバイス効いたみたいね。ずっと話を聞いてて××がお好みみたいだけど、今日のお茶菓子大丈夫かしら」みたいな顔で見てきたら、「モウ無理・・・」と、私なら帰りますね。本当に彼が親と「あなた」との恋愛の話をしてきていて、大丈夫です？ちょっと人間関係の趣味嗜好が変わっていると思います。

トピ内ID：11c956b794a65bac

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昔付き合った人が

🙂

びっくりぽん

2024年09月18日 17:28

親に私のことをペラペラ喋っていました。なんかイヤだなぁと思っていましたが、旅行に行く予定も事細かに話した上、ご丁寧に両親からの言付けまでもらってきた時に私の中でブチッと切れてしまって、結局「こんな親ベッタリな男とは付き合えない」と別れました。女子高生じゃないんだから、大の男がママに恋バナしないでしょ。

トピ内ID：1170fa460512cead

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問題点はそこ？

🤔

柚子胡椒

2024年09月19日 10:19

皆さんからのレスの通り「親と恋愛の話をするのが気まずい」というのはわりと普通で、それが結婚するうえで大きな支障になることはありません。「恋愛の話」と「結婚の報告」は別物です。それより「自分なんかに結婚生活ができるわけないと思われたり、そう指摘される（期待されてないと意思表示される）のが嫌」、こっちが問題では？結婚って「これからの人生は、親とではなくこの人と生きていきます。」というものですから「親から結婚生活ができるわけないと思われたり、そう指摘される（期待されてないと意思表示される）」ことなんて、はっきり言えば、どうだっていい。もちろん、結婚後も両家の親といい関係を築いていけるならそれに越したことはないけれど、結婚生活ができるかどうかはパートナーが決めることであって親が決めることではない。トピ主さんが彼と結婚生活ができると判断したんだから、親から結婚生活ができるわけないと思われたってどうでもいいはずなのに、彼は「トピ主さんがどう思うか」より「親がどう思うか」のほうが重要、そっちが問題では？彼の「親と恋愛の話をするのが気まずい」をフォローしたいなら、「結婚の報告」と「恋愛の話」は全く別物だと教えてあげてください。あと、こう言っちゃなんだけど、彼が親からの期待を感じずに育ったなら、結婚はすんなり行くのでは？彼が期待されていないなら、結婚にも結婚相手にも期待されてないから。期待されて育った息子だったら、親が息子の結婚に求めるものも多くて大変だけどね。彼には「親から期待されていないなら、結婚にも結婚相手にも期待されてないから、『この人と結婚します』と報告すれば『ああ、そう』で終わりじゃない？」って言ってあげてください。まあ、いい大人になっても自分の親からどう思われるかが気になってしょうがない人と結婚すると大変そうだけどねぇ。

トピ内ID：33d3144bb7df0155

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それって単なる口実じゃないの？

🙂

超ありがち

2024年09月19日 11:03

セールスを断るのに家族を理由にする人って多いでしょ。父が気難しくてとか、夫が頑固でとか。だいたいそういうのって事実であるのは1割いるかどうかで、大半は嘘も方便。うちも親とそういう話がしづらい方だったけど、それが「しづらいからしない」で済むのは、本気じゃない時だけですよ、当たり前でしょ。自分が結婚したくなったら言いにくいとか関係なく言います。それか言わないまま結婚する。これも考えれば当たり前でしょ。所詮、それほど結婚したくない、それを親とかを口実にしてるんですよ。人って信じたくないものは信じないように努力するって言うけどトピ主さんまさにそうだと思います。必死でただの言い訳を、本当は彼は結婚したいのにトラウマがそうさせないと思いこもうとしている。

トピ内ID：451bdb545d4fd68e

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