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28歳、実家を出ない理由

レス22
（トピ主 0 ）
🐱
トピ主
恋愛
お互い28歳のカップル？で、もう2年近く一緒にいるのに同棲や結婚の話が出ないので、先日彼に聞いたところ、30歳くらいで結婚したい、同棲したら旅行に行くお金がなくなる(お互いの趣味)等の理由を言われました。その際に判明したのが、わたしは付き合ってるつもりでいたのに彼は付き合ってないつもりでいたということでした。じゃあなんで一緒にいたのか聞いたところ、気持ちがあるから、半分自分のものだと思ってたと言われました。確かに付き合おうとハッキリ言われてませんが、これから先も一緒にいたいと彼に言われました。 お互い実家に住んでおり、職場も遠くなく、お互いの実家は車で40分程度です。近くはないけど、中間地点で同棲できたらなと思っていたのですが、まさかでした。やはりわたしのことは好きではないのかなと思ってしまいました。彼は恋愛経験少なく、何事もわたしから言い出しており、そこもモヤっとするポイントです。付き合ってるつもりでいたことが判明した時は、衝撃を受けていたようでそこから連絡を取っていません。2週間経っていますが、わたしから連絡するべきなのでしょうか？時間がもったいなくてお別れするべきなのかなと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：5e5429fdab46e3bd

#２０代
#恋愛

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ええっ、衝撃ですね

🙂
ぶろっくま
そんなことがあり得るのでしょうか。主さんと男性との受け止め方が真逆ではありませんか。世の中不思議なことがあるものですね。 主さんサイドからのお話のみなので、どうしてこうなったか、どちらがおかしいのかは分かりませんが、付き合ってると思い込んでると知って男性が衝撃を受けていたのなら、お付き合いの意思はないと感じますので、時間の無駄だと思うならさっさと離れた方が良いですよ。 主さんの方に友人でいたいと言う考えがないなら、お付き合いしないならもうキッパリお別れ？です。連絡を取る必要はありません。その分の時間と労力を新しい人に使いましょう。

トピ内ID：83d02da761c2a893

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トピタイと内容が一致していない

🙂
あんかけ天津麺
トピのタイトルから彼が実家を出たがらないので困る、って話かと思ったら、そうではなくて、トピ主さんは付き合っている(カップル)と思っていたのが、彼はそうは思っていなかった、ってことですね。問題は彼が実家を出ないことではなく、トピ主さんの思いと彼の思いに隔たりがあること、です。 彼にも問題点(特に「半分自分のもの」という彼のセリフは意味不明です)がたくさんありますが、トピ主さんも問題がどこにあるのかとか、相手に何かを的確に伝えるのが苦手のように感じます。だから彼にもトピ主さんの思いが伝わっていないし、トピタイと内容が一致していない。 トピ主さんの思いを彼に理解してもらうために、彼に「お付き合いしたい」とトピ主さんから伝えて、それでも彼が煮え切らないようならお別れで良いかと思います。ぐずぐずしているとあっという間に30歳になりますよ。

トピ内ID：95eb9e363df17e19

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誰と結婚したいのかな

🙂
既婚者
彼の意見は、 ・付き合っていない ・体の関係はある ・30歳で結婚したい 誰と結婚したいのかな？目の前にいるトピ主さんじゃないの？でも告白してこない？親友って事？ 私は自分から告白するのは全然OKなので男性からでなくても良いですが、この曖昧な感じや優柔不断は結婚出来ても生活に支障が出る。なぜなら会話にならないし思考が違い過ぎる。結婚はコミュニケーションが全て。 私なら別れる。本当に自分が必要で他に取られたくないと思うなら告白してくるのが普通ですよ。今の状態は「他に好きな人がいたらどーぞ」と言うポジション。無理。

トピ内ID：a8fa10f5fca0086e

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トピ主さんは？

🙂
お別れ一択
タイトル通り、トピ主さんは何故実家を出ないのですか？ 実家に住んでいることは関係ない気がします。 彼が「付き合っているとは思っていなかった」ということなら トピ主さんは都合の良いときに付き合える、都合の良い女だったのではないでしょうか。 体の関係はあったのですか？ 彼に付き合っていないと思っていたなら、これ以上仲良くする必要ありますか？ 連絡がないなら、そのままほっといたらどうでしょう。 トピ主さんがおっしゃるとおり、自分に気がない人に時間をかけるのはもったいないです。 とても残念な男性でしたね…。

トピ内ID：1bfe291d459c426b

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トピ主さんはどうしたいの？

🙂
ふう
付き合ってないのに半分自分のだと思ってたって、意味わからないですね。仮に付き合っても恋人の所有権を得れるわけじゃないですし。 >わたしから連絡するべきなのでしょうか？ 前回の話し合いは、彼から「これからも一緒にいたい」と言われて終わったんですよね？であればそれに対して返事する必要があるので、トピ主さんにボールがあると思いますよ。 今回も彼はふわっとした言葉で濁しているので、認識齟齬を避けるためにはトピ主が確認するしかないと思います。 一緒にいたいってどういう意味？今までの曖昧な状態のまま継続したいのか、付き合いたいということなのか、結婚を考えているということなのか、など確認した方がいいですよ。 そもそもそんなことするほど相手に気持ちがもうなければ、さっさとお断りしても良いと思います。 一番大事なのは、トピ主さんがそんな頼りない彼と今後どうしていきたいか、です。

トピ内ID：64d74dfa8a54f268

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次に行こう

🙂
にゃんにゃん
付き合ってはいなくて、2年近く一緒にいる。 半分自分のもの（この表現も理解できない）で、一緒に居たいと思うが、結婚はまだしない。 結婚より趣味が大事。 付き合いたいなら、彼から連絡があるでしょう。 （それぐらいの意志は出せよ） 彼の立場だから、受け身でも許せるが、夫になったら、耐えられないとおもうよ。

トピ内ID：552a9c80520ac919

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不思議ちゃん

041
Mrs.青イチゴ
付き合ってるつもりがないんだったら、今までの2年近くは彼にとってトピ主さんは何事も率先して仕切ってくれる都合のいい遊び相手としか認識してなかったという事ですよね 旅行にも一緒にいってるのだから多分深い関係なんだと思いますけど、それで付き合ってないとか無責任すぎますね 付き合ってる相手に対しては責任を持たないといけない場面も出てくるから、自分は付き合おうって言ってないし、とか苦しい言い訳してるだけなのか、それとも28歳にもなってホンモノの不思議ちゃんなのか ＞気持ちがあるから、半分自分のものだと思ってたと言われました これも何だか重要な事を言ってないし、あやふやのままトピ主さんを言いくるめてる感じがしました 同棲しても結婚してもお互いの認識にズレがないか一々確認しなきゃいけないし、トピ主さんがこの先も彼の謎の思考回路に遭遇した時に、そうきたかー、とか面白い！と受け止められる位の器の大きさがないと疲弊しそうですね お互い噛み合って無いようなのでトピ主さんは他の出会いを模索した方がいいと思います

トピ内ID：42500d1e098f4358

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衝撃を受けてる事に衝撃だよね？

🙂
ミルク
トピ主が付き合っていたと思っていた事に衝撃？なんじゃそりゃ？ 衝撃受けたのトピ主だよね？ だって2年一緒に居て、彼の方は付き合ってる認識は無かったんだから。 しかもじゃあ今からでもきちんと付き合おうって言葉も無いんでしょ？ その彼に縋り付く時間が無駄だから、見切りをつけて、他の男性を探しましょう！

トピ内ID：f8855b91c7d5216f

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支離滅裂・・

🙂
一条
・彼が実家住みなのかと思ったら主さんも同じく実家住みだと。 ・主さんは交際中だと思っていたら彼はそうではなかったと。 ＞付き合ってるつもりでいたことが判明した時は、衝撃を受けていたようでそこから連絡を取っていません。2週間経っていますが、わたしから連絡するべきなのでしょうか？ これは彼が衝撃を受けているのでしょう？え？！俺たち付き合ってたの？？と。 こんな状態でこの先何をどうしたいのですか？彼は親しい友人程度だと思ってた訳ですよね。身体の関係があるのである程度、所有欲は芽生えていたけど・・みたいな。 そして２週間も連絡がないって・・。連絡したいのならすれば良いとは思いますが・・。 て言うか、コントみたいな話ですからね。

トピ内ID：912d3c6c6108a20e

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コドオジ

🙂
コーヒー牛乳
に付き合ってる時間はもったいないので次へ行きましょう けじめもつけられないハッキリしない だめだめ！次々！

トピ内ID：b0f29e04f51f7b85

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？？？

🙂
リコ
＞28歳、実家を出ない理由 実家から職場が近いのなら実家を出る必要がなかったのでしょう。 それに彼からしてみたら、トピ主とは交際してないのだからわざわざ実家を出て同棲する意味がわからないのでしょうね。 ＞じゃあなんで一緒にいたのか聞いたところ、気持ちがあるから、半分自分のものだと思ってたと言われました。 これ一番意味不明なのですが、（彼視点で）２人は付き合ってないけど男女関係にあった所謂遊び相手だったのでしょうか。 ＞これから先も一緒にいたいと彼に言われました。 この真意はこれからも真剣交際ではなく気ままな男女関係でいたい、って意味でしょうね。 こんな人に時間割くのバカバカしいと思いませんか？断ち切って新しい御縁を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：ee95ff956328fe06

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そのままほっとけばいいんじゃない

🙂
ありす
次の相手を見つけましょ このままトピ主がずーっと連絡しなければ向こうから連絡のないまま終わるでしょ 28歳！ 時間は有限ですよ！ 急げ！！

トピ内ID：830415c5911a6b98

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そんなことが、ありうるの？

🙂
amneris
2人は当然ながら男女関係があったのですよね？ その上で付き合って無くて自分のものと思ってた？ それってものすごい屈辱的な事を言われてますよね? 2年近くも？ タイトルの実家を出ない理由はピンと外れですね、30歳になった頃に誰か良い人が居たら結婚もありうるけど主様じゃないんですよね そんなヒドイ男はさっさと別れましょう

トピ内ID：4b15b0b6a7b88d9f

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ハッキリさせなよ

🙂
むっちりもっちり
告白して 結婚してほしいって もしくは同棲してほしいって あなたから言えばいいだけのこと そんな彼と付き合ってて 向こうから話が出ないって そりゃそういう人なんだから仕方ない あなたもわかってたことでしょ でも付き合ってると思ってなかったって言う彼は なかなかだよね衝撃だわ確かに

トピ内ID：07c6769571339dd5

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お別れ

🙂
まよ
どれだけ誠実じゃないのその人 告白はきちんと次からはしてもらいましょう、安易に身体の関係を築かない方がいいです 貴方をちゃんと大切にしてくれる人はそんな事言いません

トピ内ID：90bf23377671f9c4

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生活できるの？

🤔
mi
３０歳頃に結婚を見据えてるとして、 その頼りない感じの彼で 実家を出たら趣味のお金さえ捻出できない状況で 先のこと（結婚、結婚式、出産、育児、等）はイメージできるのでしょうか？ もっと色々話し合って、先があるのか無いのか確認したほうがいいと思う。

トピ内ID：cc1d3c26e4318914

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付き合ってもいないのに

😀
お月見うさぎ
＞時間がもったいなくてお別れするべきなのかなと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。 彼の中では付き合ってないんですよね？ 客観的に見て「恋人」じゃないと思うんですが…。 トピ主さんからガンガン行って、だめなら棄てればいいじゃん。 「責任とって！」くらい詰め寄っていいんじゃない？ それでだめならトピ主さんもあきらめつくでしょう。

トピ内ID：efaf1800c2ec7184

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馬鹿にされてるって気付いてます？

😡
お豆さん
付き合ってないつもり 半分自分のもの これって、「完全にではないものの半分程度は自分の所有物のように思い通りに出来る都合の良い女だ」って言われているって気付いてます？ 付き合おうとハッキリ言われず これから先も一緒にいたいといわれた これって、「これからも今までと変わらず半分程度は自分の所有物のように思い通りに出来る都合の良い女都合の良い女でいて欲しい」って言われているって気付いてます？ もし私なら、モヤっとするどころじゃないですけど。

トピ内ID：860901c8d3ab3b82

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要らない。

🙂
変な関係は断捨離
読んで腹立つのでレスします。 トピ主さん、彼と話をした時に、 「じゃあ、あなたはどういうつもりで2年間私と会ってたの？」 「私は交際していると思っていた」 「これからも会いたいって、どういう意味？」と聞けば？聞きました？ 彼がどのような人物か、あなたとどう過ごしているのか知りませんが ２８歳で無責任です。とぼけてるのか、わかりませんが。 体の関係があるなら、どういう流れでそうなったのか、意思の疎通なくですか？ こんな交際相手、いや友人、知人でも要らない。 自分が２８歳で、結婚も考えていた相手に このようなことを言われたら、二度と会わない。もし彼が泣いて謝罪して来られても 無理です。だって交際していない単なる都合のいい遊び相手だったのだから。 この男性と関わっても時間の無駄です。 また大切な場面で「そんなつもりなかった」「結婚OKと言ったことはない」って なるんじゃない？ この年齢でまだよかった。さっさとまともに関係を築ける相手を探しましょう。 数年後には、あいつ何だったの？と思えるよう。

トピ内ID：a2389fde170820c7

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うーん

041
くま2
いわゆる都合の良い女性として求められているだけ。 彼女ではないのでこの彼が他の女性と会っていてもとやかく言えない。 それが彼の目的なんじゃないかな？ 彼はお付き合いという状況を回避しながらトピ主さんと交流を持ち続けることに成功したということ。 そんな便利な状況を手放すわけがない。 都合が良い女性は都合が良いから求められるし、男性も手元に置きたいと考えるんだよ。 女性を独占する対価として自分を独占させるという事を回避することに成功したということ。 それに仮にトピ主さんに対して恋愛感情があるなら、例え正式にお付き合いをしていないこのタイミングでも、ここからお付き合いを開始すればいいだけ。 それをせずに、お付き合い回避の上で交流だけを持ち続けるというスタンスは変わらない。 結婚に関してはよくある男性の結婚に際しての一般論。 これを聞くと女性が「自分との結婚願望」や「結婚計画」があるのかと勘違いをするけど、これ登場人物不在での結婚願望でしかない。 彼の中では将来どこかで出会うかもしれない仮想嫁がお相手でしかないよ。 まあ、ここからトピ主さんが頑張って正式に彼女の地位を取りに行くのか、お別れをしていくのはトピ主さんの自由だけど。 ただ、ここまでお付き合い回避をしようとしている男性に対して、ここから彼女にしてもらうのは難しいとしか感じない。 お別れを盾に正式なお付き合いを懇願したとしても彼にメリットがないので彼側に意味がないよ。 せっかく上手に手に出来た都合の良い関係をわざわざ状況悪化させる意味もないので。

トピ内ID：072d3fbc074ea118

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どちらにしても、彼は付き合いたいと思っていなかった

🙂
グリーン
彼は、付き合っていないと言ったのですね。 しかし、彼には確実に「恋人と同じことをしていた」との認識があったと思います。 二人には、体の関係があったのでは？ 「気持ちがあるから、半分自分のものだと思ってた」との言い方は、彼の苦し紛れです。体の関係があったら、付き合っていない！友人関係！とは言い切れず、かといって付き合っていたとは認めたくない(責任を負いたくない)ので、こんな矛盾したワケの分からない言い方をしたのでしょう。 つまり、彼には中途半端なことをしていた自覚はあったのです。 「半分自分のもの」は、「付き合いたいという気持ち」ではなかったことは明白で、体の関係を正当化するための言い訳です。不誠実な男だと思います。 最後まで「(付き合うのではなく)これから先も一緒にいたい」で通したのも、トピ主さんを誤魔化してきた自覚があったからでしょう。 ところが、いまだにトピ主さんは彼に都合よく扱われたことに気づいていません。だから、こんな曖昧な関係が続けられたのだと思いますが。 彼から連絡が来なくなったのは、トピ主さんが付き合っていたつもりでいたという衝撃からではなく、トピ主さんが二人の関係を明確にしたことでもうおいしい思いはできなくなったから、離れる潮時だと思ったのでしょう。 彼は体の関係含め、半分恋人のような関係は続けたかったけれど、付き合いたいとは思えなかったのです。 その彼、既婚者か彼女持ちで、トピ主さんは体目的のキープだったのはないでしょうか？ どちらにしても、彼は正式に付き合う気はないし無責任な人なので、もう関わるのはやめたほうがいいです。 次回は、身元の分かる誠実な相手を探して、早い段階で付き合っていることを確認しましょう。

トピ内ID：88edc00cc83b8b04

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トピと文章が一致してない

🙂
あかつき
皆さん仰ってますが、トピと文章が全然一致してなくてびっくりしてます。 ＞わたしから連絡するべきなのでしょうか？ そして気にするところはそこなの？ 別に連絡しなくていいでしょ。もともと彼からすると付き合ってないみたいだし、連絡する理由ないですよね。 彼が30歳くらいで結婚したいっていうのは、トピ主とって意味じゃなくて付き合っている人がいたらっていう話でしょ。 2年もやることやってて「付き合ってない」っていう男にもびっくりだし、「半分自分のもの」ってなんじゃそりゃ？ トピ主がもう結婚を考える年齢なら、その男にかまってないで、ちゃんとした結婚前提の彼氏を探すべきです。

トピ内ID：dd4887116cfcd408

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