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父と独身の弟が知らないところで遺言書を作成

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
てふてふりぼん
話題
50代後半の主婦です。6歳下の独身弟がいます。父が入院後亡くなりました。母は他界しています。 遺産相続のことでモヤモヤが消えません。腹が立ちます。 弟は独身で小学生から不登校を経験し、人間関係で躓きやすいため、安定した職業にはついていません。 そんな弟のことを父は不憫に思い、「あの子は、金がねえんだ。」と言っていました。 父が生前、家は弟に相続させるから。というので 「姉弟で遺産分与に差をつけるなら、独身の弟とは縁を切る。弟とは付き合わない。 入院時の保証人にもならない。お金を多く渡すとは、そういうことだ」と私は父に話しました。 父が脳出血で入院する直前は、銀行と弁護士に相談して、私の知らないところで、二人で遺言書を作成する準備を始めていました。実際には急に入院することになり、亡くなったので、最後まで作成はできなかったようですが、私のモヤモヤが晴れません。 父の財産の3/４が弟に渡ることが記載されることになっていたそうです。 私には夫も2人の子供もいて、住宅ローンが完済した家もあります。 今の生活があるのは、私の努力の結果です。のほほんと暮らしてきたわけではありません。 家事も育児もしながら、仕事もしました。実家には介護のためにも通いました。 乳児と幼児を抱えて、ダブルケアで夫の両親の介護も長年しました。

トピ内ID：ee9b45849808c15f

#５０代以上
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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おつかれさまです

🙂
おじさん
遺言書は制作されなかったのでどうでもいいと思います。 正直、もともと兄弟関係は良くなかったでしょうから、「弟とは付き合わない」は、遺言関係なく、そうなっていたと思います。 相続の話はこれからでしょうから、普通に分割したらいいと思います。 実家のありなしや価値次第ですが、実家を弟さんに、そのほかを半々でよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：a05300cdd5a39bbd

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それでも

🙂
バナナ
トピ主さんには1/4、つまり遺留分のみ相続させるつもりだったんでしょう 私はずっと母と不仲です きっと母は独身無職の姉になるべく多く相続させようと、小細工していると思います でもそれで良いです 親のお金です お父さんが息子を不憫に感じて、できうる限りの財産を相続させたいと思ったんです トピ主さんが弟と縁を切ると脅しても、弁護士さんに依頼していたなら、それが答えです 遺留分が貰えれば、良くないですか？ トピ主さんはもう大人ですよね 幼い時と違って、親の意思で相続に差をつけても、私は構わないと思います 弟さんが困って連絡してきたときに、断るのも自由です お金で解決できることは多いですしね ところでお父さんの意思は無視して、半分相続されるんでしょうか？ そっちの方が、どうなのかと思いますよ

トピ内ID：f683bf0a1c3c1171

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感情的過ぎるだろう

🙂
ICHICO
＞父が生前、家は弟に相続させるから。というので 「姉弟で遺産分与に差をつけるなら、独身の弟とは縁を切る。弟とは付き合わない。 入院時の保証人にもならない。お金を多く渡すとは、そういうことだ」と私は父に話しました。 これね まあ過ぎたことですから、今更だし なんだかんだいったところで、遺言書うは完成されなかったのでしょう？ まあ弁護士さんにもついてもらっていたようですから、法定相続分の請求をすればいいんじゃないの？ でもお父様の心情としては、娘には残したくないというお気持ちになっていたんだろうね ね、お父様は「家は息子に」と言っていただけで、金融資産については姉弟で分けなさいというおつもりだったんじゃないの？ そこで「差をつけるなら！」ってあーた 短気過ぎじゃないですかい？ そりゃあほぼニート状態の弟が疎ましいのはわかりますよ ですが、弟さんだって苦しんでいたかもしれないのよ 遺言が「弟の生活を援助白」というのじゃないだけいいじゃないの 大人しく「家は弟に」に従っていたら、金融資産はもう少し多くもらえたんじゃないの？ ＞父が脳出血で入院する直前は、銀行と弁護士に相談して うん、こういう手段を選べるという事は、相応に資産もおもちだったのでしょう ところで相続手続きは終えられたのですか？

トピ内ID：f5e48f26c3ffe2e3

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遺言に・・

🙂
ワカ
まったく親ばかってこのことを言うんでしょうか？問題があって、出来の悪い子を優先して（失礼）あなたのように、優秀で色々、何でもこなして、親の介護までしてくれた子供を無視して、何の有難みも感じない、誠に理不尽ですよね。そんな問題人間の息子（弟さん）に家を残して、弟さんが悪い人に騙されでもしたら・・ あなたの家を建てる時、あなたの親は一円も援助がなかったんですか？ 遺言に不服がある場合、不服申し立て出来なかったですか？ 弁護士に相談しては・・ ただ、あなたがこの遺言通りにして、金輪際、弟さんとは１００％絶縁で通せるものなら、それはそれで、良いのかも知れませんが・・

トピ内ID：120e5c1ef78ae0e9

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でも

🙂
わーまま
人生はままならないものだと思います 自分の思い通りになることはそんなに多くないと感じています 実際は、遺言書を作成までできなかったのだから、結局相続はどうしたのでしょう？ 法律にのっとって平等に、 それとも3/４に？ 全部ないよりマシかなって感じですよね もしかして、全部弟に？その逆？ それほどに多くのものだったのでしょうか？ 相続は、親の愛情 相続争いは、親から愛されたいと願う兄弟喧嘩みたいなものでしょう 親から見たら、不平等にしているというより 片方が不憫なように見えるだけなのでしょう あなたの努力を否定をしているわけではありません 兄弟平等にというのは、難しいと思います だって、それぞれ違う人間だもの 弟には、家族も仕事も努力できるだけの能力も、与えられなかったとしたら ご両親の気持ちってこんな感じなのではないでしょうか あなたには弟は、楽でずるしているように見えるけど できないというのは、辛い事ですよ 介護させてあげられる猶予はあなたにはあった 単純ないらぬ苦労ではなかったはず おそらくそんな弟は、何もできないでいたのでは あなたは強欲ではないと思います 親に認められたかっただけなんだろうと思います

トピ内ID：fe13af0fc12c0be5

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うん？遺言書は未完だったのでしょう？

🙂
四槓子
そういう思惑が父と弟にあったことが不快なんでしょうか？ う～ん、親としては当たり前の感情かなと。 トピ主様もお子様がいるわけで、そこら辺の感情は今後理解できるかもしれないし(理解できない可能性もあるけど) 弟さんの今後を思えば致し方ないかな。 それにお金の話で「弟とは縁を切る」なんて言う娘がいたら、危なっかしくて、とても弟の今後をトピ主様に任せられないよ。 元々、姉弟の仲も良くなさそうよね。 つまり、相続の話をした時点で、お父様の信用を完全に失ったから、お父様は守りに入ったんだよ。 トピ主様自らが、種を蒔いたんだと思うけど？ そもそも、そこまで、恨み辛みが出るほどの遺産額？ 四分の一は、貰えたのに？ 実際はね、不動産なんて負動産なんで、そこは理解して欲しいなぁ。 なんか、トピ主様も苦労が絶えない生活だったようですが、いろんな感情がごちゃ混ぜになって、冷静さを失われてるようなので、 少し時間を置かれた方が良い話だと思いましたけど。 幸い弁護士さんが入られてるようですから、お任せしてはどうですか？

トピ内ID：b725e13f2403cf4d

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ん？

🙂
薬屋のひとりごと
有効な遺言書はないんですよね？ だったら法定相続を主張すれば良いだけのことではありませんか？ ただ愚痴りたいというだけでしたら、愚痴トピって明記して頂けると分かりやすいです。

トピ内ID：e69ad96528248a5d

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ごめんなさい

🙂
ゆーゆー
ごめんなさい トピ主の意に添わないレスです。 夫にも若くして心の病を発症し、以後ずっと実家暮らし。その間ほとんど働いていない弟がいます。 表向きは普通に接していますが、夫は、いろいろ迷惑をかけられとよく思っていません。 それでも、義母がもし亡くなったら（義父は数年前に亡くなっている）遺産の大半は弟に、と考えています。精神障がい者年金しか収入がない弟に対し、私たちは家ののローンも終わりこども2人も独立、それなりの年金をもらい多少の預金もあるからです。 私たちも世間の人並みに苦労があったし、今も100%幸せとはいえませんが、弟の無念さはイカばかりかと思うのです。周りが結婚、子どもや大変だけどやりがいのある仕事をもっているとき、自分にはなにもない。 将来が見通せない不安。時には荒れてしまう気持ちは理解できるし、それを近くで見ている親の気持ちも分かります。 それなりに苦労し、頑張ってこられたトピ主には不満かもしれませんが、もし自分の子がそうだったらと考えて、気持ちをおさめられないでしょうか？

トピ内ID：e08fb894e7d6714c

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遺産が平等なら面倒見るつもりだったの？

🙂
ヨーコ
お父様の遺産がどれほどあったのか分かりませんが・・・。 もし姉弟で遺産が平等だったら、あなたは弟さんの面倒を見たのですか？ 最初から面倒を見るつもりなんかなかったのではないですか？ だってあなたは弟さんを嫌っているじゃないですか。 トピ主さんなりに親御さんとの長年のかかわりで不満が蓄積されているのでしょう。 そういう部分があるから、こんなに怒ってらっしゃるんだろうな・・・とは思います。 だけど、お父様の立場からすると、自分が死ねば息子は露頭に迷うし、娘は助けてくれそうにない、 だから少しでもお金を多めに息子に残そうと思ったのでは？ 私がトピ主さんの立場として 弟の面倒を見たくないなら「相続放棄するので、弟の面倒は見ない」と宣言するでしょうね。 もし弟の面倒を見るつもりなら、それをお父さんにしっかり伝えておけばよかったと思いますよ。 面倒を見るとなるとお金もかかるでしょう。 自分に相続されたお金は、弟の面倒を見る事に使うから安心してね、と伝えておけば、お父さんもトピ主さんに任せる事ができたのでは？ 任せられないと思ったから、遺言書を書こうとしたのだと思いますよ。

トピ内ID：de1af00727e3b782

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お気持ちわかります。

😢
あんかけ焼きそば
私はトピ主さんのお気持ちすごいわかりますよ。 私にも独身の兄がいますが、母は結婚してない貯金がない兄が可愛いくてしょうがないんでしょうね、相続は兄弟平等にするといいながら、母の持ち家2軒のうち、立地もいい、土地も大きい方を兄に相続させるって言ってましたから。 でも何かしたら困ったことがあれば、娘の私の方にばかり連絡してくるし、兄なんて大学生の頃から一人暮らしを始めて、1年に1回くらいしか実家に帰ってこないです。 結婚して母のために近くに住んでいろいろ面倒見てたのがバカバカしくなりました。 社会人になるまでは兄弟仲良かったですけど、だんだん母が兄と差をつけてきてからは私は母も兄も好きじゃないですね。 親が差をつけると兄弟だって仲悪くなりますよ。

トピ内ID：48bafdbcc2e5877a

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自分は頑張ってこれた

🐱
おやじ
＞弟は独身で小学生から不登校を経験し、人間関係で躓きやすいため、安定した職業にはついていません。 このことを本人の努力不足と捉えない方が良いと思います。親の責任として、弟さんに多く残したいとお考えになられたのではないでしょうか。 弟さんには弟さんなりのご苦労があったと私は思いますよ。 （自分は元気で頑張ってこれた、そう思いたいです。）

トピ内ID：707ea661e34c2d02

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遺言書は無いのだから

🙂
生き物の世話係
結局遺言書は作成されなかったのだから、弟さんと半々でしょ。 その代わり、トピ主は、弟とは縁を切らないで入院する時に保証人になるのでしょ？ 何故、モヤモヤしているのか分かりませんが。 ちなみに、半分もらってから縁を切ったり、保証人断ってはいけませんよ。 縁をきるなら、3/4弟さんに渡してから。

トピ内ID：fef74326c9412b72

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半分相続して縁を切る

041
モルドレッド
遺言状の作成前で良かったですね。 とりあえず法定通り５０％相続して、弟とは縁を切りましょう。 今回騙し討ちみたいなことをしたわけですから、 弟も縁を切られても仕方がないと思うのではないでしょうか。

トピ内ID：1d27121f0e681cf0

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興味深い

🙂
ケヤキ
普通親の介護を主にした人が多く相続すべきとレスが 並ぶことが多いのに今回は逆ですね。 本来であれば、トピ主さんが全財産相続して、 今後の墓の管理や、法要を取り扱ってもいい話だと思うのですが。 不出来な弟を心配する親の気持ちも一応分かりますが、 今回のように利用するだけ利用して、 遺留分以外相続させないようするのはフェアではないと思います。 どちらにしろもうお互いに信頼できないでしょうし、 トピ主さんのお子さんにも影響が出るかもしれないので、 相続の手続きが終わったら疎遠にすることをオススメします。

トピ内ID：4a746d2c17cc8ff5

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気持ちの問題だよね。

🙂
ＫＩＫＩ
親からすればバカな子ほど可愛いとは良く言うが、それは自責の念とも言えるかな？ 人様に迷惑だけはかけて欲しくない。 それでお金だけでも残してあげる。 一方、出来の良い子は他人に迷惑かけない。 自分の死後も心配する必要は無いってね。 トピ主さんが報われる事を祈ります。

トピ内ID：d5fb77e82ad54b30

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お金の使い道は名義人に決める権利がある

🙂
チカラ
何人子供がいようと、遺産の残し方を決める権利は名義人にあります。 親との不仲により遺留分しか受け取れない子供は普通にいますから、特に珍しい話ではありません。 公正証書遺言が残せなかったお父様は無念だと思いますが、トピ主さんにとっては良かったじゃないですか。その程度の関係の親が突然亡くなって、介護も何もすることなく遺産が手に入るのですから、悔しがる意味が私には理解できません。寧ろ胸を撫で下ろしホッとするところではないかと思うのですが、本当は公正証書遺言が残されてしまったのですか？ 残す遺産がある人が公正証書遺言について考えるのは当然のことです。私も考えていますが、子供達全てに平等に…は正直難しいなと思っています。 トピ主さんの不満は理解できますが、子に文句を言う権利はないのですよ。 それがお父様の意思だったということです。 しかし亡きお父様の気持ちを汲む気はないのでしょう？だったら貰えるものを貰って、もう忘れましょう。

トピ内ID：b677e12a4e56462e

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うーん

🙂
遺産
でも、弟に遺産を残すのがお父さんの意志でしょ？ 遺言とは遺された人に伝えたい本人の気持ちかと…。 主さんは頑張ったかも知れないけど、弟の苦しみは理解できてないよね？ 弟の人生と変わりたい？ 弟も頑張れる自分になりたかったと思うよ。 頑張れることってラクなんだよ。 頑張れなくなったことのない人にはわからない苦しみを弟さんは経験していると思いますよ。 遺産を渡して縁を切ればいい。 見下し、馬鹿にするだけの姉弟なんていらないでしょう。 お金を遺してくれただけありがたいのでは？ 我が家には引きこもりの義妹がいますが、遺産を遺してくれるならありがたい。 お金と住むとこがあれば、関わりを最小限で済ませられますから。

トピ内ID：b3963d61ef38d199

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弟を愛しているかどうかってだけの話かと

🙂
shibako74
私には兄がいます。若いころにパワハラで不安定になってから、まともに仕事をしていません。 父母が援助していたのは知っていますが、反対した理由は「いつまでも依存していたら自立心が妨げられるから」です。 兄は仕事はできず、耐性がないため我慢して何かをすることは苦手です。父母も色々叱咤したりしましたが、特性らしくどうにもなりませんでした。 兄は仕事ができませんが、優しい人です。私の事も大事に思ってくれています。 父の遺産は多くなく、兄は生前からずっと両親に送金を受けていました。 それはそれです。嫌いだったら不公平と親を恨んだかもしれません。 私は離婚してシンママですが、離婚してから努力し子供を一人で育てることができるくらいの年収になりました。また、夫に許可を取らなくてよい、自由になるお金が増えたため、これから兄にも送金をしていけたらと思っています。 兄が努力したか怠けていたか、私が努力したか怠けていたか、ということが問題ではなく、お互いが助けたいと思える時に、形はどうあれ助け合えるのであればいいのではないかと思います。助ける形は精神的な援助だったり、金銭的な援助だったり、その存在が大事であったり、様々です。 私は兄が無理なく幸せであったらいいなと思います。私の稼ぎの内から、無理なく兄を支援できたらいいなと思っています。うまく説明できないのと、また頓珍漢な事を言っていたらごめんなさい。

トピ内ID：6480004a4b04604f

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遺留分はもらっているのですから、そんなに怒らないで・・・

🙂
tarareba
そのような弟さんがいれば、両親の気持ちもよく分かります。 トピ主は、いろいろ、能力もあり、夫の両親の介護もされ、 苦労もしたのでしょうが、人には、それぞれ、能力があるのです。 弟さんも、自分でなりたくて「小学生から不登校を経験し、 人間関係で躓きやすいため、安定した職業にはついていません」と 言うような状況になったのでは、ないのです。 もう少し、弱い人の立場っていうものにも、配慮してあげたら どうでしょうか？ トピ主の感覚であれば「能力ある人も能力ない人も、何事も 同等に扱え」と、思っているようですが、人間すべてが、平等では ないことも、考えてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：8448374b397cc784

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言わんとする

🙂
ささ
言わんとすることは多分に理解できます。 が、現実問題として、お父さんからしてもあなたからしても、出来がよくてちゃんと自立して社会や人生を乗りこなしてくれる頼りがいのある息子や弟は居ないわけで。 そうである以上は、手放しに立ち行かなくなる方向へ舵を切れないのは理解できるのでは？ 仮にあなたのお子さんのどちらかが体調や生活上のトラブルで躓いた場合、それはあなたの問題だから、二人に平等に同じ時間同じ程度で接しますって出来ますかね？ どうしても上手くいってない方に寄り添う形になってしまうのでは？ それに、イーブンに遺産分配されたとして、彼の生活はうまくいきそうなのですか？ あなたからしても、遺産分配が平等だからと、事件加害者家族や、自分や家族に執着や加害される事を容認したわけではないのでしょう？ 勝ち負けとリスクヘッジは別物です。

トピ内ID：948d0ad666aa165e

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うちも

🙂
かたかな
実家は引きこもりの兄に全部相続させるつもりですが私はそれで良いと思っています。 法律をちゃんと調べていないですが、半分にして家や土地も処分したら、兄の世話の義務が発生するんじゃないかな。 全部あげて「あとは知らない」にした方が楽かなぁとは思います。 ただ、兄はお金もかけずおとなしく引きこもっているタイプですが、これが散財したり好きな事には元気に出かけるタイプなら、懲らしめてやりたいと思うかもしれません。

トピ内ID：ae06c0a3732373b0

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何が問題なのでしょうか

🙂
Kiruna
既にご指摘がありますが、今回の何が問題なのかがわかりません。 何より不思議なことは、 「私の知らないところで、二人で遺言書を作成する準備を始めていました。」 ということを主さんはどうやって、なぜ知っているのか、です。 現に遺言書が作成されていないのですから法定通りの比率で相続手続きが始まっている頃かと思うのですが、「主さんの知らないところで」行われた会話や手続きを、どうして主さんが知り得たのか。 銀行も弁護士さんも守秘義務がありますから、余計なことは一切口外しないはずです。であれば主さんがその知りえないことを知ったルートとしては、弟さんくらいしか考えられません。（お父様と弟さん以外のご親族で、本件を知っている方にお心当たりありますか？） 弟さんが相続手続きにはいってから、「実は俺が3/4を相続することになってたんだ（なのに法定どおり半々かよ、納得いかねえ）」みたいなことをポロっとおっしゃったりしましたか？ そうであるなら、主さんは思う存分、これまでの不満をぶちまけてやればいいでしょう。それで相続の比率が変わったりは多分しませんが、言いたいことを当の本人にぶつけるだけでも気分は違うと思います。 ・・・と、何が問題かわからないままに書いてみましたが、いかがでしょうか。

トピ内ID：8c153c14de05be81

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基本は平等ですが。

🙂
プログラム
もし、弟が産まれていなかったら、トピ主さんは家を出ることができたのでしょうか。 ５０代後半であれば、家から一人っ子の長女はそのまま家で、独身で、親の面倒を見させられたかもしれない時代だったのでは？ 　もし遺産を半分もらっても、その半分はいざという時に弟さんのために使えるようにしておくのが無難かと。情けは人の為ならず、ですよ。努力はあったのでしょうけれど。

トピ内ID：52f3537bb3233b5e

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お幸せですか？

🙂
南風
＞今の生活があるのは、私の努力の結果です 努力は認めますがこの考え方は共感できません。 うまく行ったのが自分の努力だと言うなら、 乳児と仕事と介護があったり住宅ローンなどの努力や苦労もまたトピ主さん自身のせいとも言えることになります。 勝手に努力したんでしょ？それで今の生活があるならそれだけでいいじゃない、と受けとめられてしまうよ。 なによりまず、努力できる環境を与えられた幸せがあってこそなんです。 与えてくれたのは親だけじゃなく先生や友達や周りの人達みんなですが、 少なくともトピ主さん一人が努力したことが結果になるわけじゃありません。 感謝なく自分の努力だけを言い募る人に幸せはないと思っています。 トピ主さんもそうですね。 せっかく幸せもいくつか掴んでいるのに、不満にばかり目がいってしまってて。 弟さんの不登校や人間関係は本人が怠けた結果だと言ってるみたい。 生まれ持った性質や周りにいた人によって自分ではどうしようも無い面もあります。 トピ主さんはたまたまそこが恵まれてたから努力もできたんです。 人を呪わば穴二つの典型に見えます。 弟に相続させるなら縁を切るとばかりに脅して啖呵を切った。 だから裏切られるような遺言書を準備されてしまう。 もしトピ主さんが、 両親亡き後も弟のことは私がなんとかするから心配しないでという態度でいたら、 こうはならなかったでしょうね。 半分ずつ相続して縁を切ったらいいと思います。 せっかくのきょうだいなのに残念ですね。

トピ内ID：8e5cb77aaa6d142f

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デキの悪い子ほど可愛い

🙂
白子ポン酢
タイトルの諺の通りだと思います。 >今の生活があるのは、私の努力の結果です 努力して、自分の足て立っているトピ主さんは心配ない。 不登校を経験して、今でも安定した職業に就いていない弟さんの事は心配。 ただ、それだけの事だと思います。 トピ主さんが、のほほんと努力も何もせず、周りに恵まれて安寧な暮らしをしているとは思っていないと思います。 >父の財産の3/４が弟に渡ることが記載されることになっていたそうです えと、全財産を弟さんにと遺言して、トピ主さんが遺留分を主張すると言う計算だったのですかね。 お父さんは、生前から弟さんに多く遺したいような事を仰っていたそうですし。 モヤモヤが晴れないのは仕方がないでしょう。 トピ主さんの気持ちの問題ですから。

トピ内ID：f72c5db757557ecc

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あなたのほうがずっと幸せ

🙂
うみ
トピ主さんは… ・幸せな家族生活を送り、その結果、将来も比較的安泰である。夫も子どももいる。 トピ主さんの弟は… ・これまでも孤独で不安な生活を送り、親がいなくなればその孤独と不安は一層増す。 私の夫の実家が同じような状況になりそうですが、夫の親は、ダイレクトに夫にそう言っていました（きょうだいに財産を多く譲りたいと）。夫は賛成しています。 親心として、自分が死ぬ前に「どの子供もそこそこ暮らしていけそうな状態にしてやりたい」。当たり前ではないですか。トピ主さんも親ならわかりそうなものですが…。 でも、自分の親と弟が、自分に遺産を渡さないためにこそこそ画策をしていたとわかれば、ものすごくショックですよね。 親御さんとしては、トピ主さんは正直に相談したとしてもわかってくれそうもない。そして、トピ主さんは遺産を残さなくても安定した生活をしている。不本意ながら、こそこそ動いたのだと思います。

トピ内ID：b50a0cfdb07e2c4b

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どうでもいいことばかり

🙂
のん
家事も育児もしながら、仕事もしました。実家には介護のためにも通いました。 乳児と幼児を抱えて、ダブルケアで夫の両親の介護も長年しました。 こんなの、相続と何が関係あるんですか？ どうでもいいでしょ 金は持ち主が使い道を決めていいんです

トピ内ID：41cd0a2bde5146f4

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気持ちはわかります

🙂
みつ
でも弟をどうするの？ 「私は知らない」は通用しないでしょう。 あなたと平等に折半したら，弟が立ち行かなくなりますか？ その辺，シミュレーションしてみてははどうでしょう。 もし弟が経済的に行き詰まったら，あなたに扶養照会が来ます。 いくらなんでも，肉親を見殺しにはできないでしょう。 仕事のできないという弟に，大目に相続が行くのは，現状仕方ないのかな，と思います。 それでも相続したお金が莫大なものなのかどうかわかりませんが，何千万レベルでしたらそんなには持ちませんよ。 細々とでもいいので，アルバイトでもできるといいのですがね。 弟さんまだ40-50代ですよね。 若いうちにアルバイトを勧めてみるのがいいと思います。

トピ内ID：695c35d64e3c12ac

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貴方の子供が

🙂
カール
片方が不登校でまともに就職出来ず結婚も出来ない 片方は大きな会社に務め結婚もしローンも完済 でも遺産は兄弟平等に分けますか？ 亡くなる時に不登校の子供が自分がいなくなっても生活出来るのか心配になりませんか? 遺産を多めに渡したいと思いませんか?

トピ内ID：4808e89674ffe1fe

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弟さんに長男の義務を背負わせるつもりだった？

041
はるひ
お悔やみ申し上げます。 ＞二人で遺言書を作成する準備を始めていました。 どちらが主導したのかはわかりませんが、弟さんは自分が多く相続すること に積極的だったということですね。 ＞家事も育児もしながら、仕事もしました。実家には介護のためにも通いました。 ＞乳児と幼児を抱えて、ダブルケアで夫の両親の介護も長年しました。 お疲れ様です。頭の下がる思いです。 相続は寄与分含めて法律通り主張して当然と思います。 ＞のほほんと暮らしてきたわけではありません。 弟さんのことで結婚で不利な面、その他色々苦労もあったと思います。 ＞姉弟で遺産分与に差をつけるなら、独身の弟とは縁を切る。弟とは付き合わない。 本人の与り知らぬところでなされたのなら別ですが、 弟さんは事前に知っていたわけですから、縁を切られる覚悟の上でのことだと思います。 ＞父が生前、家は弟に相続させるから。というので 素朴な疑問なのですが、お父様は弟さんに跡取り、長男として義務、墓守や法事、親戚 付き合いその他諸々をさせるつもりでの多くだったのでしょうか？ １/４の娘にそういったことは押し付けるつもりだったのでしょうか？ 後者ならあまりにも失礼な話と思います。

トピ内ID：4be369cde50d2eb1

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