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義両親の訪問について

レス40
（トピ主 1 ）
🐤
ゆきな
ひと
生後2ヶ月の子供と夫婦で暮らしています。 旦那の親は遠方に住んでいます。 その義両親が孫の顔を見たいと今月末に来ることになりました。 出産直後ではなく少し落ち着いてから、という配慮に感謝しています。 しかし訪問の日に旦那が仕事です。 義両親がこの日に行くけど、と聞いてくれた時にまだ旦那の仕事が休めるか分からず（ギリギリまで分からない状態だったそうです） 休めないと連絡した時には飛行機のチケットがキャンセルできない、 孫の顔を見たいだけだから旦那はいなくても良いと言われたそうです。 夜に来るので旦那が急いで仕事を終わらせれば何とかなるかもしれません。 旦那に、義両親のことは好きだけどそれでも1人で対応するのは緊張するし、こどもの世話をしながら掃除をしたり私の最低限の身支度をするのは大変だから困ると伝えましたが、 仕事のことはこれ以上どうしようもなかった俺も休めるなら休みたかったけど無理だったどうすれば良いんだ、と逆に不機嫌になられました。 一応あやまってはくれましたが、 正直とても腹が立っています。 義両親の対応を2ヶ月のこどもの世話をしながら準備させるような人とは思っていなかったのでショックです。 普段、育児も積極的に参加してくれているのに1人で育児をして準備をする大変さが想像できないのかとガッカリします。 旦那はイマイチ自分のやってる事のひどさというか有り得なさを理解してなさそうなのもイライラします。 旦那に今後こういうことをしないように理解してもらえるようにアドバイスをお願いします。 また、こうすれば義両親訪問についてなんとかなるのでは？と案があれば教えて欲しいです。（こちらは自分でも考えましたが何も思いつかず諦め気味です）

トピ内ID：b798caab8893b347

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家
#非常識

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そこまで

🙂
ｍ
身構えなくても良いと思う。 幾ら部屋が散らかっていても、初めての子育てで大変な思いをしているのは義理の両親達も重々承知なはずだし、おもてなしなんて考えなくて良いんだよ。 休みの日にちょっとしたお菓子とお茶だけ出しておけばいいさ。 孫の顔を一目見れたらもうそれだけで嬉しいんだよ。 そんなにピリピリしなくても大丈夫だし仕事が忙しい事は妻側にしたら残念に思うけど、仕事に穴をあける訳にはいかないよ。別に泊まる訳じゃないんでしょ？数時間居るだけなら全然良いじゃん。 完母ですか？そしたら今から授乳するので～その辺でテレビでも観てくつろいでて下さい～って離れれば良いし、変に気張らずに過ごせば良いと思います。 飛行機の距離ということなので今後も頻繁にアポ無し訪問とか考えられなさそうだしそういうのが無いだけ全然マシですよ。 世の中、産後間もなく嫁の体調なんかお構いなしで訪問してくる義母さんたちも居るようですし…

トピ内ID：146ae359909f4ffc

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嫌だろうけど

🙂
リコ
準備しなくていいんですよ。もてなすとか考えずに。 事前に夫から義両親に「滞在時間は何時〜何時まで。長すぎるとゆきな（トピ主さん）がしんどいからこれ絶対守って。当日なるべく早く帰るけど、自分がいないからお茶とかごはんとか出せないから自分たちでゆきなの分も買って持っていってほしい。」と伝えてもらうことは出来ませんか？ 当日はペットボトルのお茶でも出しとけばいい。掃除も適当に、赤ちゃんの洗濯物も干しっぱなしでOK。 もし義母等が家事やってあげる！と腕まくりしそうになったら「私自分以外がキッチン入るの苦手なんです、今日は子どもを観に来てくれているのだから赤ちゃんのそばにいてください」と制止。 下手に歓迎すると「次はまたいつ来ようかしら〜」となるので抵抗あるかもだけど居心地の悪い家を演出しましょう。

トピ内ID：605c5c9467a066e1

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あなたの実親にも会わせていないの？

🙂
最近こんなのばっかり
とても出産直後ではなく少し落ち着いてから、という配慮に感謝しているとは読めません。 あなたではなく孫に会いたいのだから掃除やあなたの身支度だなんてどうでも良いです。 何故仕事を休めない夫があなたに謝らなければならないのですか？ あなたの実親にも文句タラタラで同じような対応をすれば夫ももしかしたら理解してくれるかもしれませんね。 あなたの子ではなくあなたと夫の子ですよ、分からない？

トピ内ID：8e5a3e5e80953144

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準備って何？

🙂
R-e
ご主人は定休は無いのですか？ 例えば日曜日だけは休みとか ○曜日は毎週休みとか 繁忙期でなければ、余程でなければ定休は休めるのでは？ 次回からは、必ずご主人が休めるタイミングで来て貰いましょう。 今回は生後2ヶ月での来訪なので、接待は期待していないと思います。 夜に来るとは、夕食を一緒にするのかな？ デリバリーで十分だし、飲み物もペットボトルで問題ないですよ。 掃除？前日に夫にしておいて貰いましょう。 わたしの娘も出産間もないですが、退院翌日には義親を受け入れていました。 昼でしたが昼食は出前、ペットボトル、お茶菓子は日持ちのする焼き菓子で。 祖父母は赤ちゃんしか目に入りません。 授乳の時は貴方が寝室などに中座して、義両親は放っておいて大丈夫ですよ。 気負わす 出来ないことはしなくても良いし 頑張って、良いところ見せなくても良いです。 こういうこと、しないようにかぁ 適当に対応できる様に成ったら良いとも言えますね。 子供にとって、祖父母がどんな存在で、どうあって欲しいのかを よくよく考えてご主人に伝えましょう。 貴方の親御さんとの差別無いようにね。

トピ内ID：f28d18e279843401

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先に日程を決めたらよかったのかな？

🙂
わーまま
休めるかどうかわからないではなくて、 休める日に来てもらうようにすればよかった こちらが主導権を握らないと、ストレスたまりますよ 来るのが嫌なら行くしかないわけで、シルバーウイークなんて言われる時期ですが 訪問予定はなかったのでしょうか？ うちの夫も帰省の時期になると、休めないかもしれないっていつも言います だったら、帰省の予定なんていれなきゃいいのに 帰省したい気持ち半分と帰省したくない気持ち半分と 仕事に対する不安が妄想となるタイプです ここは必殺、あなたのおかあさんに来てもらうとかどうでしょう？ あなたは心配しているけど、 夜だけなら、外食してもいいんじゃないかな？ もしかして宿泊でしょうか？ それは、ホテルを取りましょう この辺はもちろん夫の支払い（も腹立つだろうけど） 根本は、いい嫁しようとするストレスかな？ ほんと、孫の顔見るだけだと思いますよ いえ、息子にも会いたいだろうに 可哀そうなのは、義両親なのかもしれませんね

トピ内ID：0632044f477cfeaf

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そこまでひどくない

🙂
既婚者
トピ読んだ限りではだれも悪くないし、トピ主さんもそんなにひどい状況ではないと思いました。 生後2か月の子供がひとりでしょう？ まだネンネで身動きできないし、いたずら盛りの上の子がいるわけでもない。 トピ主さんが働いてるわけでもなさそう。 買い物は事前にできるし。 そんなに大変ですか？ ちなみに私も3人の子育て経験者です。 ある程度掃除しなきゃという気持ちはわかるけど、義両親の対応なんて要りませんよ。 ふたりで来るんでしょ。 子守を任せておいて、トピ主さんはお茶の支度でもしていればいいんです。 なんなら「子守りお願いします。お寿司買いに行って来ます。」でもOK。 義両親は貼りつきっぱなしでおもてなししなきゃならない相手じゃないです。 義両親もそんなにぴっちり傍にいられたら鬱陶しいでしょう。 >1人で育児をして準備をする大変さが想像できないのか すみません、大げさすぎです。 あまり怒ると今度はトピ主さんの親が来た時夫に嫌な顔されますよ。

トピ内ID：5ef17ac54937c4b0

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特に何もしないで良い

🙂
amneris
初めての育児でテンパっているのですね でもね、そんなに深刻に考えなくても良いと思いますよ 主様の顔を見に来るわけじゃないし化粧も不要、服装もいつものダルダル服で良いし髪も1つ結びやボサボサで良い 生後2ヶ月で初めて会いに来るって、とっても配慮してくれる義両親ですよね 義両親をもてなす準備などしなくて良いし、したければ夫にさせましょう お茶も冷やしたペットボトル、 お茶菓子は不要、食事とか全く不要です 夫が夕ご飯の支度もしてねとか言ったら実家に帰って良いです 主様はお子さんの面倒だけシッカリ見れてば良いですからね 義両親は、２時間位お子さんの顔を見て、満足してホテルに戻るのが普通だと思うけど、まさか泊まったりしないですよね 泊まるのは非常識だからお断りしてね 夜に２時間ほど訪問しペットボトル2本だすだけで十分です もし夫や義実家が苦情言ったら逆ギレすれば良いです

トピ内ID：d353737398745230

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ヘルプを頼むのは？

🙂
トマトバジル
ご両親やご兄弟など トピ主さんの身内に来てもらい 準備や義両親のおもてなしを頼んだらどうでしょう？ ご主人不在の中で、不安でしょう。 トピ主の身内が居れば、義両親も 少しは遠慮するでしょうし 何よりトピ主さんが助かると思う

トピ内ID：088027a688d030cb

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どうにかしよう

🙂
ICHICO
トピ主様のご実家も遠方なのですか？ 実母さんに前日にお部屋の片づけを手伝ってもらえないですかね もしそれが出来ぬなら、ホームヘルパーさんを依頼しましょう ３時間で５千円くらいですよ そんなに広いおうちじゃないでしょう？ こまごまとしたお片付けや、床のお掃除など頼めばいいですよ それと、じじょうをはなして、義両親をお迎えするときにあるといいもの 茶器等と茶菓子の準備 やっておいてもらおう あとは当日の身支度だけど お顔を洗ってパジャマから部屋着に着替えるだけで十分よ 髪の毛も一つにまとめておけばOK メイクなんてしなくていい スッピンが嫌なら、せめて眉だけ書いて、色付きリップね お茶を入れている間は、義母様に赤ちゃんを抱っこしてもらえばいい 夜の到着という事ですが、お宿はどうなさるの？ 翌日の予定は？ 帰りの飛行機の便は？ 家の近くにホテルとかありますか？ 一旦家でお迎えして、仕出し寿司でも取ってさ 召し上がっていただいたらホテルに行ってもらう 翌日はご主人も休めるのかなぁ ご主人も休みなら、翌日にも来てもらって（義両親の相手はご主人に任せる） 飛行機に遅れないように送り出す あの・・・・ 生後２か月ですよね 動けますって ただ、先にも書いた通りに、利用できることは利用するの 全部自分でしようなんて思わない 私や私の娘は出産して１か月後には着物を着てお宮参りしましたよ それを考えたら、身支度くらいはできますよね あ、お部屋もね ほこりっぽいとかじゃなければ大丈夫よ それこそ小さな子供がいて整然としているなんてありえなーい 考えすぎだと思うよ

トピ内ID：2abcbca69c16ae99

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泊まるわけじゃないでしょ？

🙂
にゃんにゃん
旦那のどこがヒドイのか理解できないんですが。 すべて致し方無いこと。 しかも、朝ではなく、来訪は夜。 おもてなしを望んでいるわけでない。 孫が見たい、だけ。 掃除をその日にしなくても事前にできるでしょうし、身支度も時間あるでしょ？ 強いて言えば、 夜だから、出前などをとって、孫と夕飯を一緒に過ごせばいいのでは？ 旦那には夕飯もあるから、早めに帰ってきてね、とうまく立ち回ることはできないの？？ そんなにお怒りなら、自身の両親も呼べば？

トピ内ID：26cbd2be8cfc3e48

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生後2ヶ月は大変な時期だと思います

🐱
ぽけっと
確かに生後2ヶ月は大変な時期だと思います。 トピ主さんも身体がしんどいとは思いますが、さすがに飛行機をキャンセルさせてまで断るのはどうかと… ＞孫の顔を見たいだけだから旦那はいなくても良いと言われたそうです。 とありますが、孫に会いたいだけでご主人だけではなくトピ主さんでさえいなくていいくらいなんですよ。 もちろん母親だから現実的に不可能ですが。 だから家の片付けもそこまでしなくていいし、堅苦しく考えずにありのままでいいのでは。 うちは上の子が初孫で、同じ県内に双方の実家があります。 特に義父は孫がかわいくてたまらないようで、生後1週間で退院し2週間里帰りしていましたが病院でも実家でも何度か会いに来ました。 その時は3時間以内にしてもらいました。 生後3週間で自宅に帰った日も義父母が会いに来てくれて、最初は半日の予定でしたが結局は１日中いました。 私は訪問が嫌ではなかったのですがあまりにも疲れていたため、 ・食べ物は準備しない 　冷蔵庫にある食べ物や飲み物は自由 　昼食や夕食は買ってきた物やデリバリー ・赤ちゃんの授乳が終わり次第隣の部屋で私だけ寝かせてもらう 　くずりだしたら呼んでもらう にしてもらいました。 孫に会えたらいいんですから何だったら私いない方がいいかな、それなら休ませてもらおうかなと開き直って。 義父母にはよくしてもらっているので甘えまくりました。 トピ主さんもあまりおもてなしを考えなくていいのでは？ もちろん事前にご主人が不在のため本当におもてなしできそうになく申し訳ないと伝えておいて。 気を楽になさってはどうでしょうか。

トピ内ID：a026323a49d9bef5

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ご主人は

🙂
既婚
土日祝が休みの仕事ではないって事？ もし土日休みなら、義両親に土日にしてくださいと言えばいいだけだから、それが出来なかったという事なら、全く休みが定まらない平日休みなんだと思うけど。 ＞義両親がこの日に行くけど、と聞いてくれた時にまだ旦那の仕事が休めるか分からず（ギリギリまで分からない状態だったそうです） ＞休めないと連絡した時には飛行機のチケットがキャンセルできない との事ですが、義両親はご主人が休めるかどうかまだ返事してない時点で、既に勝手にチケット取ってたって事ですね。 という事は、義両親は最初から、ご主人は居ても居なくてもどちらでも良かった、と考えていたと思う。 主が、ご主人が居ない事をそこまで嫌がると想定してなかったんでしょうね。 でも、主はそれがとても嫌だった。 ならば、次回からは、ご主人に義両親からいついつ来るという連絡があった場合は、 ご主人が休める日を連絡するまではチケットは勝手に取らないでくれ。と義両親に伝えてもらうしかないよね。 もしくはそういう義両親の連絡は主の方に直接してもらって、ご主人が確実に休める日を主から伝えるとかなら、主も義両親の訪問予定が手に取るように分かると思うけど。 それとも連絡は絶対ご主人経由にしてほしいなら、先程書いたように、次回からご主人から休み確定連絡するまでチケット取らないでくれ！と言ってもらえばいいだけでは。 今回は諦めて、主一人で対応するんですよね。 何なら部屋は片付けずに、もてなしも全く無理せず、今は子育てが大変でこんな感じが精一杯と、素を見せてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：0209570b80d1f4a4

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自分の両親も呼ぶ

🙂
頑張って
トピ主さんのご両親に来てもらうのはどうでしょう。 旦那さんが不在でおもてなしの準備が不安だから、両親に手伝ってもらったと言えば全然いいと思います。 親同士、話がはずむこともあるでしょうし。 私は親世代ですが、それで嫌な気持ちになる事はないですよ。

トピ内ID：6ba95d7e73f12e01

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いい大人なんだから

🙂
鶴
義両親のこと、失神する位緊張しますか？ 20代前半の方なのかと思ったら30代？ 家の片付けなんてご主人休みの時に一緒にやればいいですよ。 小さいお子さんがいるわけじゃないんだから大丈夫でしょ。 2ヶ月なら義両親に代わりばんこに抱っこさせて、スマホで写真や動画でも撮ってすぐに見せてあげたりしたら時間なんてあっという間に過ぎますよ。 お茶はペットボトル、夕食が必要ならデリバリー、お寿司でも取ったらどうですか？ 食べながら、しかも側に赤ちゃんがいたら緊張も何もないですよ。

トピ内ID：173fa23a154f34d4

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ワガママだよ

🙂
むっちりもっちり
仕事ならしょうがないでしょ ２か月なら歩き回らないから義両親の対応なんか楽にできるでしょ ホント自分のことしか考えられないんだね あなた仕事してないんでしょ それくらい一人で対応しなさい ワガママだよ 旦那がやさしいっていうのも考えものだという 典型的な例だよね 妻がワガママで自分勝手になるだけ

トピ内ID：8b9e2594801cc962

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すごくわかります

🙂
フロンティア
上司が我が家に来たら 掃除、おもてなしはするでしょう。 夫の親とは「嫁」にしたらそういうもの感覚。 何か粗相が有れば親戚中に触れ回り 「出来ない嫁認定」が恐いのです。 で夫は息子だから全く訳が分からない。 なんで？ どうして？ 俺の親に気を使う？ 母親と言う女心が全く理解出来ない。 女対女の戦いが理解出来ないから「離婚」になる。 夫親原因の「離婚」が多いのは夫になれない「息子」も 原因の一つ。 今も妻実家と夫実家の平等論が変。 では妻が不在の時に妻実家が来たら 対処出来るのか、 いや～出来る訳がない。 夫実家は夫が不在でも来れるのは 「嫁」だからもてなして当たり前と思っているから。 だから夫婦別姓は女性にとって大事な問題なのです。 「嫁」は格下認定なのです。

トピ内ID：58536aa4e987dc0f

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前日までに

🙂
あさぎ
お仕事であれば、1人で対応します。 会いたいのは子ども（孫）だから。 　前日までに、掃除やお茶請けなどは、ご主人に片付け、用意してもらう。 　当日は、ご主人が休めない仕事で、両親に会いたかったこと。一目見たいから、仕事が終わったら飛んで帰って来ること。今回の用意をご主人がしてくれたと言っても良いかも。（義両親の息子さんは良い人と持ち上げますね） 　なんなら、今からでも、自分の両親もその日に招待するな。 　同世代の方が話しが合うので、対応は親に任せると。

トピ内ID：b50fb4be4c3ee149

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何もしない

🙂
ザムザ
自分なら赤ちゃん見ててもらって寝ます

トピ内ID：8a6d3b8e1452e25c

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できる事はしておく

🙂
へー
前日までに、掃除、お茶菓子の用意や布団の用意はしておく。 当然、夫がね。 トピさんが準備なんてしなくていいんですよ？？ 義親は、当日は赤ちゃん見たいだけだから、トピさんは何にもしなくていいよ。いつも通りで。 来るのは夜でしょ？ 数時間すれば夫も帰るでしょ？ あとは任せたらいいじゃん。 朝ごはん作りも夫に任せたら？ 案外、何もしなくて済みますよ。

トピ内ID：4cbbfe57758e24d9

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あなたも結構酷いこと言っているけど

🙂
りーず
気づいてないからお互い様よね。 パジャマのまま出迎えて こんなんですみません。 最寄駅からも自力で家に来てもらい お茶も出さないで 寝不足なんで寝ますぅ。 で良いと思う。 いつでも好きな時にいらして下さい。 泊まって下さい。 雑魚寝ですが。 って言う嫁の方が 神経質にプライド保つ嫁より ずっと可愛がって貰えるよ。 小さな赤ちゃんのお母さんに おもてなしなんか期待しないって。 あなたの空回りだし良い顔し過ぎ。

トピ内ID：b5b47385a0058385

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そういうのは

🙂
電源ON
そこまで腹を立てて夫を責めるぐらいなら、最初から呼ばないのが一番良かったですね。 今からでも、こちらでキャンセル料払うから来ないでってお願いすれば？ あるいはコロナになったかもしれないとか適当に嘘でも言えばいいでしょう。そこまで夫が悪いと言いきってるんだからそれぐらい平気ですよね。 わがまますぎですよ、あなた。 夫に嫌われても仕方がない。まあそれも平気なんでしょうけどね。

トピ内ID：d4321c4c7a89ff6a

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大袈裟

🙂
２児ママ
２ヶ月の赤ちゃん、動き回って部屋を散らかしたりしませんね。 ご主人が休みの日に、部屋の掃除と、飲み物、お茶菓子を用意しておいてもらえばいいと思いますけど。 トピ主さんは、当日、パジャマから着替えて歯磨き洗顔、髪を整えるくらい。普段もしてますよね？それをして、あとは義父母が来るのを待つだけです。 義父母はお祝いとか手土産とか持ってきてくれて、赤ちゃんを見て抱っこしたり可愛がってくれますよ。 特別なおもてなしなんてしなくていいです。 誰も期待してません。本当に赤ちゃんに会いたいだけだと思います。 そんなに身構えずに、「赤ちゃんに会いに来てくれてありがとうございます。たくさん可愛がってあげてください」ってニコニコしてるだけで、きっと満足してくださると思いますよ。 私は嫁の立場です。 昨年出産して、1歳の子の母です。 産後２ヶ月、体も回復して、家事育児普通にこなしていたので、来客があってもそれ程拒否反応はなかったです。 たいてい、来てくださる方が手土産を持ってきてくれたので、コーヒーかお茶だけいれて、持ってきてくれたお菓子を食べつつお話しましたね。 赤ちゃんが主役なので、私は着飾る必要もないですし。 ご主人は仕事なのだから仕方ないですよね。 遊びに行くわけじゃないのに、そんなに責めることかなー。

トピ内ID：b5a265301f0e6f75

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2ヶ月なら

🙂
百日紅
夫両親も随分我慢してくれてたと思います。 2ヶ月なんて、もう新生児じゃないので、私は上の子のお迎えに電車に乗せて連れ歩いてましたよ。 夜泣きとかしてたかもしれないけど、昼寝したりも出来るし、夜中の授乳もまだまだ3時間おきだったけど慣れたら何とかなるし、主さん神経質すぎです。 夫両親にはお茶くらい出して、後はデリバリーでも取れば良い。 向こうも何も期待してないですよ。 赤ちゃんの顔を見て抱っこしたら気が済むんだから、あなたは少し機嫌よさげにニコニコしてたら終わります。

トピ内ID：d98835e500d82d27

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簡単じゃあないですか

🙂
うたうたい
旦那さんがその日に仕事を休めないのは、旦那さんが悪いのではなくて、会社が悪いのでしょ。旦那さんは休む算段をしたのだから。 そんな会社、辞めてもらえばいいじゃないですか。そして、義理のご両親がお孫さんを見に来たいと言ったときには確実に休ませてもらえる会社に勤め直してもらう。 これで完璧じゃない。 そんな条件で、仕事をくれる会社があればですけれどね。

トピ内ID：69db7b1ff8a11965

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ホテルに泊まってもらって

🙂
ビリオンズ
そのホテルのレストランで 義両親と貴方と二か月の子が合えばいいじゃない。 夫には場所と時間教えて、間に合いそうなら来てと 言っとけばよし。 なんで自宅に呼ぼうとするの？ 自宅に呼ぶから片付けとか準備とか 大変なんだよ？

トピ内ID：b8524eba18b8e68d

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困ったお嫁さんだ事

🙂
カメリア
じゃあ、義両親はいつなら訪問して良いの？ なんだかんだで結局は義両親の訪問が嫌で嫌でたまらない、って事でしょ？ 旦那さん、仕事なんだよ。 仕方ないじゃない。そこはもう理解して諦めなさいな。 義両親も〝おもてなし〟なんて期待してないって。生後2ヶ月の赤ちゃんがいるママにきちんとするように、なんて思ってないから。 普段通りで良いって。 常に旦那さんがいないと、義両親と接触するのは無理！とか言わないでくださいな。子どもじゃあるまいし。 我が家のお嫁さん達は、それぞれの夫（息子）がいなくても、私達と会うし、赤ちゃんが2ヶ月なら一緒にお出かけもしてましたよ。 そんな考えではいつまで経っても自立したママになれませんよ。 嫌だ、嫌だと思うより、まずは状況を受け入れて（悩んだってもうどうにもならないのだから）乗り越えてみたらいかがですか？

トピ内ID：1dca1cbe87c96586

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アドバイスありがとうございました。

🙂
ゆきな トピ主
沢山のアドバイスありがとうございました。 私に無関係のことではないのに決定したから伝えられたので少しモヤモヤしたのと退院からずっとワンオペで心身ともに疲弊していたので少し神経質になっていたかもしれません。 義両親には良くしてもらったこともあり、大切なお客様としてちゃんと おもてなししないとと気を張っていたみたいです。 顔を見るだけと仰ってるみたいですしもう少し気楽に考えてみます。 そのようにアドバイス下さった方々には感謝します。 2ヶ月のこどものお世話がそんなに大変かどうかは個人差では？としか言えません。私はわたしの子供のお世話を大変だと感じていますので。 実親は折り合いが悪く会えませんので今回はあてにできません。

トピ内ID：b798caab8893b347

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ご主人の親なのにね…

🙂
無理しないで
私はトピ主様のお気持ちを尊重するべきなのにと思います。 産後2ヶ月なんて家事もままならず、常に寝不足で毎日しんどかった記憶があります。 それなのに退院後からワンオペなんて相当すごいです。 私は生後2ヶ月のタイミングで産後うつになりました。 皆さんは子どもは寝ているだけだからと仰っていますが、だから何だという話ですよね。 みなさん子育てを経験していらっしゃるのに、自分がやったから周りも苦労して当たり前みたいな考えが強すぎると私は常々感じています。 そもそも義両親なんて子どもにとって祖父母であろうが、トピ主様からすれば赤の他人ですよね。 本来であれば産後の妻を気遣い実子である主人が対応すべきなのに、不機嫌になるのはおかしいと思います。 「あなたの親が来るのだから部屋の掃除はあなたがして」と言ってみるのはいかがでしょうか。 定時で帰宅することも条件として提示していいと思います。 身だしなみ等は最低限でお茶を出すだけで大丈夫だと思います。 揉めるかもしれませんが、妥協してしまうとトピ主さんがやって当たり前が増え今後しんどいです。 ご主人にできることはやってもらいましょう。 無理はしないでくださいね。 応援しています。

トピ内ID：a272587958c9f263

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義両親はお客様ではない

🙂
はにわ
義両親は義両親、お客様ではありません。 まぁおもてなしとして少し掃除をしてお茶とお菓子を用意するくらいはしたほうが良いと思うけど、朝から必死こいて掃除する必要なんてないのですよ。 ご主人だってそんなことをトピ主さんには望んでいないはずなので、自身の行いがありえないほどのひどいこととか、腹が立つなんて思っちゃダメ。トピ主がワンオペで育児をしているのと同様、ご主人だってワンオペで仕事して生活費を稼いでいるのだから。

トピ内ID：1cb491624757ab5a

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そんなにキレイにしなくても…

🙂
hokutin
＞子供のお世話を大変だと感じています そこまで大変でお疲れなら、そのままの姿を見せればいいのでは？ 身支度までキッチリする必要ないですよ。 掃除は休みの日に夫に任せて、夜に来られるなら、ご飯は用意しなく ても仕出しとか御弁当とか…なんならピザとかでも宅配で済ませられ るもので良いのでは？ あまり肩肘張ってキッチリすれば、それが『普通』になりますよ。 出来る事だけすれば良いと思うし、気持ちがあれば相手には伝わる と思います。

トピ内ID：be2958be51862d56

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