2年前に他界した母に会いたいです

寂しいよね 沢山涙を流して お母様を偲び 手を併せましょう お母様との思い出に浸り 会いたいよぉと心のなかででも叫びましょう お母様が貴方の背中をそっと撫でてくれると思いますよ。 よしよしと、頭をポンポンしてくれますよ。 だってお母様は貴方の中にずっと生きているから、 実像として見えていなくても、 貴方の中に居ますからね。 泣いて泣いて泣いて 良いのですよ 哀しいときには涙流して良いのです。

50代です。 両親は他界してます。長生きしてくると、何度か大切な人を見送る経験をしています。 「会いたい」こればっかりはどうにもなりません。どんなに願ってもできません。 悲しみに打ちひしがれているとき、ドラマか何かで「悲しみを抱えて生きていく」という言葉がしみました。 悲しみを抱えたまま生きていくんです。抱えたまま、生きていくことができると思います。 トピ主さんの年齢ですと、お母様も若くして亡くなったと思います。心残りもあっただろうし、トピ主さんも心の整理もつかなくて当然だと思います。 今はまだ、悲しい、涙が出てしまう、そういう時期だと思いますよ。 人が亡くなると、やらなくてはいけないことがたくさんあったと思います。どれもが急で、大事で、猶予が無くて。悲しむ余裕がなかったんだと思います。 家族同士なら、話しやすいと思いますので、今は悲しんでいいと思います。

似たような感じです。 私は命日から2年目に 心と体がポッキリ壊れました。 亡くなって1年はやるべき事も多く しっかりしなくてはと 興奮状態にあったような感じで 同じ季節がめぐりまたやってきた時 ああ、どこにもいないんだ。 とガックリきたのです。 その期間はお母さんは 目の前にいた生身の人間から 私の心の中に引越しの真っ最中だったのよね その頃は話しかけたいのにいない！ どうしよう！どうすればいいの！ とパニックに。 今は時が経ち すっかりお母さんの引越し作業が済んで お母さんならどう思うかな？と 自分のこころに自然と聞き、 答えが返ってくるような感じになりました。 お母さんの住所は今 私の胸の中。 50代以上の人は 親のどちらかもういなかったりします。 そういう人は死や病気の方に 寄り添うことが上手です。 サークルや趣味は 年上の輪の中が心地よいですよ。 みんな親を亡くしても 元気に生きてるなと参考に出来ます。 ペットにも癒されました。 犬のぬくもりや匂いは 満たされない心の深い部分を 埋めてくれました。 図書館で看取り、介護、死生観、 病気の本など たくさんたくさん借りて読みましました。 知ることで恐れや不安は消えていきます。 先人達の知恵で どう乗り越えるのか知るのです。 大丈夫よ。 悲しいのはそこにちゃんと 愛があった証拠。 どうでも良かったら悲しくない。 私の事を大切にしてくれたお母さんが お母さん自身の事で 私がつらく悲しむ事を 絶対に望んでいないと言い切れる。 だから寂しいなぁと思いつつ　 お母さんの大事な私を ちゃんと大切にして生きているのよ。 好きな言葉に 美しい景色を見てハッとする瞬間　 もう会えないあの人と目が合ってるんだって というのがあります。 私の血に細胞にお母さんが宿ってる。 親子だもんね。そんな風に今は思います。

今まではやるべき事、やらなければならないことに追われて、心が張り詰めていたが、2年経って落ち着いてきて、素の心が表れてきたからだと思います。 事例が違いますが、私はDV離婚する時、数年間調停・裁判と戦い続けてきました。 その間身体を壊すほどのストレスと、子供も抱えて誰にも頼れない切迫感に晒されていましたが、一度も挫けることもなく戦い抜きました。 しかし裁判に勝利し事務の後処理も全てが終わって、ホッとしたとき不意に涙が止まらなくなり、誰も居ない部屋で独り大声を上げて泣きました。まるで子供のように。 その時になって私は初めて気が付きました。 私は傷付いて居たのだと。 私はずっと怒っていたけど、本当は悲しかったんだと。 戦闘態勢では気が付かなかった、自分の悲しみにやっと気が付ける状態になれたのだと。 トピ主も葬儀や相続、家の片付けなど、やらねばならないことが心を占めていて、今やっと解放されたのでしょう。 鎧を脱いで素のまま貴女の心は今、母を失った悲しみを直に感じて居る。 好きなだけ泣いて良いですよ。 「しょうがないなー、こんなに大きくなったのに、そんなに泣いて・・。」 って笑いながら、天国のお母さんは 「でも良く頑張ったね」と褒めてくれますよ。 だから身体の中の水分を全部涙にして流し終わったら、 空を見上げて「私、又頑張るよ」とお母さんを安心させてあげて下さい。

私は兄ですが、母子家庭で父親がわりで本当に可愛がってもらいました。 結婚してからは夫を弟のように大切にしてくれて感謝しかありません。 2年前、持病の発作で突然でした。 病院に駆けつけた時は意識があり、心配かけたことを謝ってくれたくらい話ができていたのに、その後、急変。 半月ほど延命治療により生かされていましたが意識は戻らず。 コロナ禍だったので面会はできなかったのですが主治医の厚意で数日おきに会わせてもらい、たくさん感謝の気持ちと大好きだと伝えました。 でも伝えきれてません。 生きている時にもっと伝えれば良かったと後悔しています。 母が忘れないこと、思い出して話してあげることが供養だと言ってます。 毎日仏壇に手を合わせ好きな物をお供えしてますが、誕生日には遠くても好きな食べ物を買いに行きお祝いしてます。 普段は生きている時と同じように兄の部屋の前やいた場所を通る時に「おはよう」や「おやすみ」とか話しかけてます。 すると脳内で顔や言葉が再生されるんです。 亡くなってもそばにいるような気がします。 今でもなんで死ななければいけなかったのかなと悲しくなるし、会いたいです。 だから残された家族で話をしますし、 一緒にいる前提で生活してます。 私たちの心の中ではずっと一緒に生きてます。 トピ主さんも辛いと思います。 大切な存在だからこそ簡単に立ち直れないのは当然です。 これからも大好きだと伝えながら生きていきませんか？

私の場合は兄ですが。 母子家庭で年の離れた兄は父親がわりでした。 とても可愛がってくれ、結婚してからは夫を弟のように大切にしてくれました。 2年前、持病の発作で倒れて大怪我をし搬送された時は「来てくれてありがとう、心配かけてごめんな」と言えるくらい意識もあったのに急変。 意識は戻らず半月後に亡くなりました。 その間、いつ危篤の連絡がくるのか？もしかしたら既に亡くなっているのではないか？と不安で不安で。 眠れず、トイレもシャワーもスマホを持ち込み短時間、外出できないので夫がご飯を買ってきてくれましたが食べられず、生き地獄でした。 2年経った今でもなんで死んじゃったのかなとか、とてつもなく会いたくなります。 入院中、意識がない中、ありがとうと大好きを何度もつたえましたが、生きている時に言いたかった。 後悔はずっと消えないと思います。 母が一番の供養は「忘れないこと」と言っているので、毎日仏壇に手を合わせ好きな食べ物をお供えし、兄の部屋に行って「おはよう」とか色々話しかけてます。 夜、寝る前にも心の中で話しかけてます。 誕生日には好きだったケーキを買いに生きハッピーバースデーの歌を歌ってお祝いしてます。 写真が苦手だったのですがお祝い系はかろうじて写真や動画があるのでみたり。 いつになっても私たちと一緒に心の中で生きていると信じてます。

僕は1ヶ月半前に母を亡くしました。急に立てなくなり、肺がんの末期で余命1ヶ月から2ヶ月と宣告。1ヶ月病院に入院してその後、ケアマネジャーと相談して在宅介護。ちょうど2ヶ月目に亡くなりました。あっという間でした。母は僕のすべてだったので今でも心身ともに不調で、寂しくて耐えられません。

私は1か月前に母を癌で看取りました 私はまだ29歳。母はまだ54歳でした 免疫が人よりもなかったのですが 大病をしたことがなかった母です 病院に行った時には既にステージ4 取り切れないが抗がん剤で治療すれば まだ長く生きていられるはずと 先生と話しました。これから治療を 始めていくと話していた矢先に急変 診断されて1か月でした。 亡くなる2日前まで会話してました 痛みで眠れない母を見て泣いてました 突然の別れ、母は治ると思ってたはず 父も兄も弟も孫4人も悲しみに暮れていました。 いつでも味方でいてくれて いつも優しくて微笑んでいた母を ふとしたときに思い出して泣いてしまいます まだ49日にもなっていませんが。 私自身、シングルマザーなので 頼れる母が居ないことがとても辛いです もう少しで納骨なのに、まだどこかで 会えないかなと淡い期待をしてしまいます 会って話したい約束していたランチも まだ行けず実感が湧きません 遺影を見る度に涙が出ます なんでお母さんなんだろう。と その中、夢に出てきてくれました 実家で普段通りお母さんが洗濯物を 干しながら私と話していました あ、夢から覚めそうって思った時 夢の中のお母さんがいつもの笑顔で いつも見てるよそばで見守ってるよ大丈夫 と言ってくれたんです。 その瞬間、夢から覚めてしまいました 夢枕って本当にあるんだなと思いました ほんとにほんとに嬉しかったです こんな体験、初めてでした スピリチュアルなことはあまり信用 しないのですが 夢の中で元気なお母さんに会えたこと 悲しんでる私を見てかけてくれた言葉 偶然じゃないと思っています まだまだ立ち直れません。 だけどお母さんがそばで見守って くれていると知ったのでそれだけで これから生きていこうと思えました 主さん。悲しみを背負って頑張りましょうね。