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旅行、義父に怒られた

レス76
（トピ主 2 ）
🙂
旅好き
ひと
私は夫と２人暮らし、義両親とは二世帯住宅（完全分離）で同居しています。 子供はいませんが猫もいますし義両親も高齢のため、夫婦で泊りがけでどこかに行くという事はあまりせず、旅行だとしてもどちらか片方は家に残るようにしていました。 今年の初め、夫が友人と海外旅行に行きました。その間、私は1人家に残りました。 そして私は今月に1人旅を計画していました。ちなみに旅費はそれぞれ自分のお金で払っています。 旅行は来週なのですが、昨日義父に「1人旅なんて、夫を置いて行くなんてどういう了見なんだ。」と怒られました。 夫もその場にいたので「猫もいるし、あんたたちの事もあるからそれぞれ旅行をしてる」と言ってくれたのですが、義父は「それでも嫁が1人で行くなんてあり得ない。」と頑なでした。 その間、義母はだんまり。 結婚して15年経っており、年に1回は旅行に行っていたのに何で今更？という気持ちです。 夫は「気にするな」と言ってくれていますが、こんな状態で旅行に行っても何だかなぁ・・・と思ってしまっています。 義父の気持ちがわからないのですが、どういう心境なのかご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：6f51a9fbe9c7a1e0

#４０代
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#心の悩み
#義実家

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嫁だから

🙂
KBB
嫁だから、女だから、 理由は多分そんなもんです 多分義母さんは一人で旅行へ行ったことがないんじゃないかな？ だから、同じようなことを求めているだけでしょう 理屈じゃなくて、単に義父がそう思うから それだけのことなんですよ だから、考えるだけ無駄 気持ちを理解する必要などないと思います これって年齢云々じゃなくて、もう、その人によるんだと思います 夫が旅行に興味が無いので、私もたまに一人で旅行に行きます 幼児小学生の子供を夫に任せていったこともあります 私の義両親は、いまは70代ですけど 旅行の件を知るとおいしいもの食べてね、お土産を買ってはダメ 自分のために使いなさいって毎回お小遣いくれますよ だから義父の言葉など気にせずに、旅行を楽しんでください いってらっしゃい！

トピ内ID：226f12f8c2f970b2

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義母に何か言われた？

🙂
きりんさん
これまでも、それぞれ一人旅をしていたことを義両親はご存じだったということですよね？ もしかしたら義母さんが義父さんに何か言ったのでしょうか。 「私も自由に一人旅でもしたかったわ」とか、「私なんて一人で外出もままらななかったのに」とか、「今の人たちはうらやましいわ」とか。 いずれにしても、ご主人が「気にするな」と言ってくれてるのなら、行って構わないと思いますよ。

トピ内ID：7431af21a16b9298

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高齢とありますが

🙂
ICHICO
義両親様は一体何歳なのでしょうか 夫婦で旅行はせずにという取り決めは、義両親からの意見だったのですか？ 結婚して１５年かー 案外と義父さんは、息子夫婦が別々に旅行に行くことに対して 罪悪感みたいなのを感じていたのか？ 昭和のオッサンですから、素直な気持ちを言葉にできず ＞「1人旅なんて、夫を置いて行くなんてどういう了見なんだ。」 ＞「それでも嫁が1人で行くなんてあり得ない。」 昭和な義父さんにとっては「夫婦で仲良く旅行に出かける」姿が自然なことで 息子には「あんたたちの事もあるからそれぞれ旅行をしてる」といわれちゃってねぇ ほんとうは素直に「遠慮せず二人で行ってきな」と言いたいんじゃないかな 不器用な昭和のじっちゃんぽいですわ ゆるしてやって いや、本心はどうなのかわかりませんよ でもさ、嫌にとらえたら、いくらでも嫌な方向に考えは偏るでしょう？ 年齢的にも認知症なども懸念されますし、ご主人含めていまいちど深呼吸してみてください

トピ内ID：576551e35f1bd4cc

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「生きたサンプル」だと思えば、ある意味ありがたい

😍
匿名
「結婚して15年経っており」とのことなので、その間に義父も15歳経年したんですね。 体力の低下や老いを自覚し、自信が低下してきている。 どこにでも根拠のない事案で上下関係を誇示し、自信を回復しようとする「卑怯者」っているでしょ？ そういうのと同じ状態になってんですよ。 自信がないから、そのコミュニティの中の弱い立場に威張りだす人物とか、 自信がないから、そのコミュニティの中の弱い立場にマウントを取り出す人物とか、 恥も尊厳も「自分で放棄」しちゃう困ったタイプの人ね。 義父さんの心境はそういうものね。 たまに、シニア層に足を踏み入れてからSNSとかの弱者たたき論に同調し始めるご老人の話とか聞かない？あれといっしょよ。自分もこれから進む道、どんな言動や行動に出てくるのか「生きたサンプル」だと思えば、ある意味ありがたいわよね。

トピ内ID：fd20ccddbd9c6487

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気にしない

🙂
頑張って〜
人の考えはそれぞれだから。 何か言われたからって、何で気にするの？ 堂々とすれば良いです。 義父を知らないので、彼の考えは分からないけど、人なんて「違って当然」だと思えばいいじゃないですか？ それでもうるさく言うなら 「なら、嫁やめましょうか？？」って義父母と夫の前で言ってみたら？

トピ内ID：540fbdb5df7d0b8a

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世代。

🙂
nene
私も結婚前は一人旅をしていました。 結婚後同居の義母から猛烈に反対されたので驚きましたっけ。 世代の違いのせいでしょうか。 女性の一人旅にアバンチュールを連想してしまうのかもしれません。

トピ内ID：01d60223de5e3dcc

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ご主人の言うように

🙂
KM
「気にするな。」でいいですよ。 年寄りの言うことをいちいち気にしなくていいです。 価値観も常識も違います。 ご主人が「気にするな。」と言ってるのであればまったく問題ありません。

トピ内ID：71f7e0c0c3c33ba7

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世代と、もしかして認知症？

🙂
はるひ
一昔前まで女性の一人旅は、ちょっと奇異な目を向けられることもありました。 旅館などでは宿泊自体断られることも。 義両親が高齢（７０代以上）なら世代として、女性の一人旅が良く思えないのは ある意味普通と思います。 ただ今後、これからのこともありますから、 夫の言うように「気にせず」一人旅を楽しめばいいと思います。 ＞結婚して15年経っており、年に1回は旅行に行っていたのに何で今更？ 今まで何度も一人旅をして来たのに今回急にそういうことを口にしたのは、 もしかして認知機能の低下が原因かもしれません。 少し注視して、一度物忘れ外来等を受診することも検討してください。

トピ内ID：883b0c408b68beac

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年齢のせいじゃない？

🙂
もも
今まで許せたことが、歳とってきて理性が効かなくなってきて口から出ちゃうんじゃないですか？ うちの義父も最近、よくわかんないことで怒っていることがあります。最近まで私の前では怒る姿は見せたことなかったのに。歳かなぁと思っています。ボケてるともちょっと違うんですよね。 ハイハイとスルーして、旅行に行けばいいと思います。

トピ内ID：b085002af59b3cc1

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アハハ…「美味しいお土産買ってきますよ」で終わりの話

🙂
四槓子
その後、同じような事を義父様はいいますか？ たぶん、その時の義父の腹の虫が言わせた戯れ事だと思った方がいい。 日替わり時間替わりで言うこと変わって来る年代に入ったのかなと。 こんな時は、ニコニコして、 「義父さんの大好きなお菓子、お土産に買ってくるから、楽しみにしていてくださいね」で、終わりにしたら良いのよ。 真に受けなくていいよ。 上手に右から左に話を流す技を習得してくださいマセ。 どうぞ、旅行楽しんできてください。

トピ内ID：5476c7c9264b8c1a

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旅行は絶対行ってね。

🙂
ここ
>夫は「気にするな」と言ってくれていますが、こんな状態で旅行に行っても何だかなぁ・・・と思ってしまっています。 いや、意地でも旅行に行くべきです。 せっかく夫も義父に言い返してくれたんだから それを無駄にしない。 それに、主さんは理不尽なこと言われたと思ったら タジタジしてないで言い返した方が良いですよ。 歯向かわない嫁だと舐められているから そんなこと言われるんです。 何か言って100倍返って来る嫁ならそんなこと言われません。 >義父の気持ちがわからないのですが、どういう心境なのかご意見いただけたら幸いです。 え、本当に分からないのですか? ただ「妻が夫の世話をせずに家を空けるなんて けしからん。だって妻は常に夫に仕えるものだから。」 と思っているだけです。 古い理不尽な価値です。 トピ主さんが旅行をキャンセルしたら、 義父の価値観に賛同しているのと同じ事になりますから、 絶対旅行には行くべきですよ。

トピ内ID：60bcb494dce6e8a6

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年を取ると頑なになりがちです

🙂
さらり
これまでもトピ主さんたちの旅行に関して、義父母なりの考えがあったかもしれないけど、理性で抑えてきたのではないでしょうか。でも高齢になり、その分頑なになり言い出したら自分でも止められなくなっているのかもしれません。 ご夫婦できちんと合意ができていて、ご主人はお義父さんにもそう言ってくれる方なんですから、義父母のことは気にせず楽しんでこられたらいいと思いますよ。

トピ内ID：b73ec19843c1d3a7

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時代が違う人

🙂
旅行楽しんでね
トピ主さん災難でしたね。 時代が違う人と話すと本当に疲れます。現代社会を理解しようと努力し謙虚な姿勢ならまだしも「自分の価値観絶対」「自分は間違っていない」が多いですからね。だから国も悪化しているし笑 義母がだんまりなのは言ってもしょうがないと諦めているか、共依存か、専業主婦で稼ぎが無く弱い立場か、想像で言ったらキリが無いですが、そこは他人の考えなので諦めましょう。 とにかく親の前で妻を擁護し、気にするな、と言うご主人が素敵！親にはっきり言えない人が多い中、自慢のご主人ですね。 トピ主さん同居しているだけでも偉いですよ。旅行笑顔で楽しんで下さい。晴天を心から祈っています。

トピ内ID：c20fb84b721c44e2

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絶対に行ってください

🙂
オバチャン
息子の海外旅行はいいけど嫁の一人旅はダメなんて昭和の初めの価値観です。 夫が良いと言ってるのに義父の意見にしたがったら夫よりも義父が偉いとあなたが認めたことになります。あなた方夫婦は義両親より格下とあなたが決めたことになります。 夫は対等だと認識しているのに。 だからどうしても行ってください。

トピ内ID：7ce4bc9ed5dfad81

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真剣に受け取らない。

🙂
とも
鼻で笑ってスルーです。義父の心境なんて考えるだけ無駄。 これで旅行キャンセルしたら、義父の意見に同意したことになります。 義父、その場の気分で反対したかもしれないし、 もう怒ったことも忘れてたりして。 実は義母が一番面白くないと思ってそう。 次回からは、義両親に事前に言わないで行っちゃえば？ 旅行前日に「明日〇〇へ行ってきますので～」でもいいですよ。

トピ内ID：563473d44af9d05d

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行きましょう！

🙂
すうさん
私も子なしです。夫の親の近くには住んでいます。夫は泊まりでは行きませんがゴルフ三昧。私は今はもうゴルフをしないので、その代わり夫を置いて海外旅行へよく出かけます。夫の両親は内心おもしろくないと思います。イヤミも言われましたが、嫌いなので無視です。お土産も買いません。 趣味に口出しされなくないですよね。主の夫さんが庇ってくれてるなら、是非行っちゃいましょう。

トピ内ID：bc8bd12300f5bb0d

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「じゃ、2人で行きます」と嘘をつく

🙂
カルビ
多分、ず～っと思っていた事なんですよ。 「女のくせに、家の事を放ったらかして旅行なんてどういうつもりだ」ってね。 でも、今までは「余計な事は言ってはいけない」と、グッと抑えていたんだと思います。 歳を取って、ストッパーが壊れてきたんですよ。 別に、気にする事ありません。 「嫁が1人で行くなんてあり得ない。」と言うんだから、「お義父さんに怒られたから、１人じゃなくて友達と２人で行く事にしました」と、明るく嘘を言っとけばいいと思います。

トピ内ID：d3e574ced117606a

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結婚して１５年になるなら

🙂
むっちりもっちり
行ったほうがいいてわかるでしょ くだらないいい嫁やってたって 意味ないって

トピ内ID：01abfbaddfc68c79

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その場で言い返す

🙂
しこみちゅー
「旦那が妻を置いて海外旅行だなんてどういう了見だ！と息子さんにも叱ったんですか？」とその場で言い返せばよかった。 旦那さんも使えないですね。真っ先に「俺だって自分だけ旅行に行ったんだから、なんで妻だけダメなんだよ」と父親に言うべきでした。 義父の気持ちを知りたいと言うのであれば…男尊女卑ですね。

トピ内ID：5cc6a62aa9178078

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理性のたが

🙂
良くある話だと思う
が高齢になって緩んできているということでは。 今までは黙って見ていたけど、そもそも嫁が一人で旅行に行くことを快く思っていなかった。 今まではそれを我慢していたけど、高齢になって我慢ができなくなって言ってしまった。 私の父親はそんな感じでした。 高齢者の言うことですから、あまり気にしないことです。

トピ内ID：255d2a27a6527dbb

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わからない?

🙂
とおりすがり
結婚15年なら、義父さんも高齢になられたでしょうね。 年を取ったんですよ。 多分今までも、嫁が一人で家を空けることをよく思わなかったんでしょう。 義父も義母も、それが当たり前という時代を長く生きてきた人です。 義母は自分も耐えてきたでしょうし、 義父も家の大黒柱としてのプレッシャーなどは今より重かった時代。 一人旅や海外旅行自体、今のように気軽に何度も行ける時代じゃなかったですし。 子供がいなくても堂々として、毎年旅行ができる時代ではなかった。 口に出さないでいられる心の強さがこれまではあったけど、 もう言いたいことを言わずに我慢したり、子世代に気を使うことが嫌になったんじゃないかな。 自分があらゆる面で衰え弱ってることにも焦りや切なさを感じたりもして。 長く生きて終わり現実に迫ってくると、 言いたいことと言えない我慢なんて馬鹿馬鹿しくなるの、少しはわかりません？ 言わせておけばいいんです。 あとは少しだけ、義父母が生きた時代への敬意と今は時代に恵まれていることへの感謝を。 義父母さんが楽しめなかったこと、そんなことしていいんだと思いつくことさえできなかったこと。 それを当たり前のように享受してるんですよね。 はいはいとうまく受け流しましょう。 もし義父母に感謝できないなら、 私は本当に恵まれててありがたいと、時代や天のめぐり合わせに感謝しつつ。 旅行、楽しんできてね。

トピ内ID：5c179b99b4ba68fc

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義父さんはお幾つ？

🙂
白子ポン酢
>結婚して15年経っており、年に1回は旅行に行っていたのに何で今更？という気持ちです >義父の気持ちがわからないのですが、どういう心境なのかご意見いただけたら幸いです。 10年以上、何も言われなかったのに、突然言われたと言う事ですよね？ 義父さんは、お幾つですか？ 認知症の影響って事はないですか？ 認知が入って、今迄言わずに我慢して来た事が、我慢出来なくなって言ってしまったとか。 元々、義父さんは >1人旅なんて、夫を置いて行くなんてどういう了見なんだ >嫁が1人で行くなんてあり得ない と言う考え方の人なのでしょう。 昔の人には珍しくありません。 夫婦が共働きであろうとなかろうと、妻は夫に傅いて夫様に尽くさなきゃならない存在。 今迄は息子夫婦のやり方と、何も言わずにいたけど、認知が入って我慢出来なくなったのでは？ 義母さんは、口を挟んで巻き添えを喰らうのが嫌だっただけでしょう。 トピ主夫婦は、自分達の世帯にいればいいでしょうが、義母さんは義父さんと同じ世帯で暮らしていますのでね、其処で口を挟めば、後でネチネチずっと言われるのでは？ 別に義父の心境など、どうでもいいでしょう。 猫ちゃんには、ご主人もついてるし、気にせずに楽しんで来たらいいと思います。

トピ内ID：3b9af1555e66a31d

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住居費について。

041
節約人生
完全分離のニ世帯住宅との事ですが、ご自分達の居住面積に応じた住宅ローンや固定資産税の負担をしていますか？　光熱水費はそれぞれに支払っていても、土地・住居関係の支払いが所帯を持った後も義親さん任せのままだと、義親さんのお腹立ちは尤もに思えます。 私ら姑世代からすると、息子夫婦用に２世帯住宅を建てるのはある意味理想ではあるのですが、ローンの負担や家賃について親の側から言い出すのはし辛くて、なぁなぁになりがちです。共稼ぎでも生活がカツカツという若夫婦ならともかくも、交代で独り旅にいけるようになっても住居費は親任せのままになっていませんか？ 先ずは、そこのところを夫さんに訊いてみて下さい。2世帯住宅を建てるにあたり、義親さん達は節約に努めて来た事をトピ主夫さんは見知っているでしょう。その夫さんも住居費等を払いたくないからというよりも、息子としての甘えもあって失念していたという事も有り得ますので。

トピ内ID：8e43912b114c750a

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義父は何歳ですか？

🙂
はなこのはな
年代にも依りますが、年配の男性なんてそんなもんですよ。 感覚がアップデートされないまま令和になっちゃってるんです。 毅然と「今は令和ですからね。こんなことは普通ですよ。」と言っていいのに、何故モヤモヤしてしまうのですか？ トピ主さん自ら弱い立場を作っていると思います。 私もすでに孫のいる年齢ですが、もし息子のお嫁さんが私達にモヤモヤすることがあったら、溜め込まずに話して欲しいです。(言いにくいとはお察ししますが……。) 世間からズレているのなら、下の世代に不快な思いをさせないよう、常にアップデートしていきたいので。 トピ主さんも、義父を嫌いになる前に「そんな時代じゃない。私達は私達のやり方で生きていく」と話してあげてはと思います。

トピ内ID：f6deb7907ee8a204

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高齢者の八つ当たり

🙂
左から右へ
論理的には考えられなくなったのでしょう。 じっと家にいて被害妄想がつのり どこかにぶつける年寄は増えています。 夫さんが、もしあまり気のきかない方なら トピ主さんがいないと不安があるのかも しれません。 認知症でも優しいお嫁さんにあたる方は 多いです。 今時、義両親二人揃っているうちが旅行行きやすいです 。 気にせずいってらっしゃいな。 今のうち、今のうち。

トピ内ID：521f1b30d4fe0e2e

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15年、何もトラブルがなかった

🙂
旅好き トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 この15年、義両親は特に干渉してくることもなく、旅行のお土産を持っていけば「いつもありがとうね」「楽しかった？」と言ってくれていました。 それこそ小さなトラブルもなく平穏に過ごしてきたので、突然義父が声を荒げた事にビックリしています。 ちなみに義父は75歳、義母は77歳です。

トピ内ID：6f51a9fbe9c7a1e0

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さらに追記

🙂
旅好き トピ主
書き忘れたのでさらに追記します。 ・二世帯住宅のローンや光熱費は？ →我が家で全て払っています。義両親から月２万を光熱費＋αとして頂いています。 ・嫁が家にいないのがあり得ないのでは？ →これなのかなぁ・・・と思ったのですが、義母も定年までバリバリ看護師として働いてきた人で、定年後も65歳まで嘱託勤務をしていました。義父はそんな奥さんを支えてきた人でもあるので、働く嫁・家にいない嫁には慣れてると思っていたのですが・・・ ・日頃の不満が爆発したのでは？ →これなんでしょうかね・・・干渉せずに過ごしてきましたが、実は何か不満があったのかなぁ・・・ ・認知症では？ →これは無さそうですが、調べたわけではないので何とも言えないです。 以上、追記とさせて頂きます。

トピ内ID：6f51a9fbe9c7a1e0

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トピ主さん頑張って！！

🙂
みみか
私は元完全同居妻です。 トピ義父は、単に人に感謝をしないタイプってだけかと。 嫁のくせに夫を置いて旅行だなんて、許さん！って感じでしょう。 横でだんまりの義母は、同じことを思っているかもしれませんし、トピ主の味方をしたら後で義父にこっぴどく叱られるから黙ってるしかない、そこら辺でしょうね。 さて、ここで こんな気持ちで旅行に行っても何だかなあ、なんて思ってはいけません。 人の旅行にまで口出しするな、二世帯に住んでやってるのに！と怒るところです。 私も同居当初はトピ主さんのような感じでしたが、そうすると義両親がどんどん嫌なタイプになってしまいました。 なので、言いかがりを付けられたらその都度反論するようにしたところ、人が変わったように義両親はおとなしくなりました。 多分あの世代って、耐えそうな嫁ならいじめてOKって感じなんだと思います。 なので、別に必要以上に喧嘩をする必要はないと思いますが、いちゃもんをつけられたら毅然と言い返すくらいはしておいたほうが良いです。 だって、トピ主さんが切れて二世帯から出て行った場合、老後の世話に困り果てるのは義両親なんですから。 世話される予定なら、もっとトピ主に礼節を持って接するべきなのにね。

トピ内ID：cd5331506bb336fd

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レスします

🙂
は、
嫁の立場の人に自分の親にもしてあげてない同居を実親差し置いてしてもらっているという感覚はあっていいと思うのです。 結局女ひとりでは食えなかった時代の「ヨメ」という感覚を忘れられないんでしょうね。 それはそうと今まで何も言わなかったのに急にとなると認知症の心配もした方がいいような。気にしないで行ってきたらいいと思います。

トピ内ID：2bf0594cf980fb94

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義父の理解は不要

🙂
そんなもんです
言っちゃなんだけどあと数年で旅立つ人ですよね。 ご理解いただく必要もないので「うるせえな時代錯誤だ馬鹿野郎」とでも思って忘れちゃえばいいです。

トピ内ID：eee8eaafca3fce09

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